當品味完一部作品后，一定對生活有了新的感悟和看法吧，讓我們好好寫份讀后感，把你的收獲感想寫下來吧。這時候最關鍵的讀后感不能忘了。那要怎么寫好讀后感呢？下面是我給大家整理的讀后感范文，歡迎大家閱讀分享借鑒，希望對大家能夠有所幫助。
我與地壇讀后感300字篇一
所以，我覺得，書對我的某種意義，該是人生導師。
比如最近看的這部。還是花了蠻多時間啃這本史鐵生寫的《我與地壇》。分了兩部分讀，第一部分先讀關于地壇的，讀完消化消化，過一陣子再讀后半部分的“關于童年青年故鄉等的回憶”。相比較第一部分，我更為喜歡第二部分的內涵，跟余華路遙寫作的故事背景一模一樣，都是舊社會文革時期的產物，因著對那段歷史的癡迷，所以讀起來不僅熟悉，甚至到動情之處就不由自主的鼻子酸了起來。
《我與地壇》第一部分圍繞了地壇一個場景，來描繪一個春夏秋冬，時間更替，然后我跟其他人在這里的一些時段性變化。
21歲是一個什么樣的年齡啊？毛澤東正當恰同學少年意氣風發，趙匡胤踏上沙場開始傳奇一生。如果用一個狀物語形容，該是用“烈性寶馬”最為貼切了，是正要準備人生最為朝氣蓬勃的時期，結果史鐵生偏偏在這個年齡遇到了最壞的命，癱瘓了。
不是玩笑，而是真的在最美的年紀截肢了，以后都不能站立的癱瘓。總會想，那個只能以輪椅度日的史鐵生，倒底是以怎樣的勇氣，是有多大的希望才能讓他試著跟世界好好相處。看了這篇似乎懂了些什么。
史鐵生跟地壇的淵源是因為可以來這里思考一些事情，一個安靜的獨處又蠻有風味的地方，而這篇筆墨在描寫他母親的地方很多，全部小說也幾乎都有講母親的，關于父親的幾乎沒有幾句，所以這部分還是比較溫情吧，講了一些關于在地壇的所見所聞。
剛開始品第二部分的時候，腦子里突然閃現這么一句話，“猛然發現文字的妙趣，是即使事隔多年，還是能從字里行間讀出那百年間那片土地所發生過的溫情故事。”
其實這部分前邊還有一部分是關于醫院的，我想省略，直接講最重要的一部分，也就是“史鐵生的記憶系列”?。這部分很容易讓人動情，跟大冰的寫法一模一樣，就是把身邊人經歷的事寫出來，史鐵生寫的人物大都生活在1979年代左右，那時候還有“姨奶奶”存活，打地主啊，破四舊，三年自然災害啊等等一些近代史實。
有因為出身拒絕“天仙妹妹”?而同鄉下妹子結婚的知識分子，也有因為出身被人一輩子看不起抬不起頭的老奶奶，甚至還有因為紅衛兵兒子鞭打自己的母親等等一些真實故事。總之，這部分的內容很沉重。
希望我們可以珍惜現在來之不易的生活吧，那個年代真是活著都是一個問題。
最后就是，我與地壇里邊兒還有關于生命意義的探討。比如其中有一章是專門描寫假設給他人設計命運，你會如何設計？大致意思就是生命不可能都是一帆風順，總會給你一些缺點啊遺憾什么的。總之，《我與地壇》是一本好書吧。
我與地壇讀后感300字篇二
春日午后，坐在教室那硬生生的凳子上打開放在桌子上的語文書。《我與地壇》這篇文章映入我的眼簾。我安靜的讀了一遍，這枯燥的文字讓我感覺有些乏味。可再細細讀了幾遍，似乎能慢慢領會到作者想傳達的東西了。
簡略來說就是作者對生命的思考和對母親的懷念。
作者史鐵生在一個充滿活力的年紀卻遭遇了悲慘的事情，他雙腿殘疾終生只能在輪椅上度日，這對他來說無疑是一個巨大的打擊。從那以后，史鐵生的性格開始越來越暴躁，動不動就發脾氣。我對史鐵生的記憶應該是從初中時學的《秋天的懷念》開始的。里面說道，雖然史鐵生喜怒無常，時不時會將眼前的玻璃砸碎，母親就偷偷的躲起來瞧著里面的動靜，待到沒有聲響，母親便紅著眼睛進去。母親不顧自己的病痛，執意帶著兒子去看菊花。可造化弄人，上天把母親送走了。直到史鐵生看見昂首挺胸的菊花時，似乎認識到了生命所需要的是堅強和樂觀。即使面對太多太多的苦難，也要堅強的熬過去。
《我與地壇》中地壇到底對史鐵生是什么樣的存在呢。我認為，是他對生命逃脫和慰藉的地方，他是想躲避那些苦難，他想療養自己的心靈。
“我不在地壇，地壇在我”真正的地壇不在安定門外大街，而是在史鐵生的心里。我們每個人都擁有一個地壇，那里讓我們身軀不再疲憊，讓我們的心靈慢慢的平靜下來，不再狂躁。＂地壇＂是我們的信仰是我們精神的載體。我們一直需要它，它也會一直在我們心里。
去年九月份，爺爺因為意外事故永遠離開了我們。每當想起這一幕發生時，我的內心都久久不能平靜，我只要一想到爺爺在出門前還給我塞了零食，囑咐我的話，我就覺得這一切好不真實。死亡其實離我們好近好近......
人在面對苦難時是脆弱的是不堪的，我也會像作者一樣。常常想著，人到底為什么而活著。活著也會死，那活著的意義到底是什么。余華在《活著》這本書中說到過，“活著是為了活著本身而活著，而不是為了活著本身以外的任何事情而活著。”死既然是一個必然的事，早晚都會來的，那你何必要急于求成呢？這是把死放在最后的終點，它在終點等著我們，叫我們不要著急，慢慢來，它會一直在那里等著我們的。
人生就是一種不可捉摸的命運造就的，命運的造就也就決定了角色的分配和承擔的方式，在苦難中默默的忍受命運的重壓正如作者史鐵生的母親他自己的不幸在母親那里是加倍的，而母親卻用堿忍的意志和毫不張揚的為所愛的人承受一切苦難，為所愛的人獻出了一切，堅定的生活下去。母親對待苦難的態度，母親對兒子的愛，讓作者明白了面對苦難應該怎樣活下去。
史鐵生的母親是個好母親。她為了兒子承受了太多太多，她關愛兒子，理解兒子。這讓史鐵生在母親生前對她做過的事情感到深深的愧疚。
每個人都要好好的活下去，任何事情都不能是放棄自己的理由。我們是為自己而活著，苦難會過去，光明會到來。
我與地壇讀后感300字篇三
今天，我拿到了一本新書，史鐵生寫的《我與地壇》，讀了其中的幾篇，我感觸很深，比如一直伴隨著史鐵生成長的一棵老樹；一個“樂趣多多”的幼兒園；一個不能忘懷的童年伙伴。
其中讓我印象深刻的就是“樂趣多多”的幼兒園。
在史鐵生的筆下，幼兒園是一個戰火烽煙四起的地方，一定有叛徒和俘虜的身影，所以他總是裝病，不愿意去幼兒園。但是也有慈祥忙碌的兩個老太太，“她們與一般的老太太的確不同，臉上的每一條皺紋里都涌現著天真。”
這讓我想起了我的幼兒園時光，那是也有今兒不和你玩，明兒不和你玩的小矛盾，也有那慈祥的幼兒園老師，這種種事情令我不能忘懷。當時，我像個假小子，為了滿足自己，自己發明了一個“有趣”的游戲：“假扮”。當時很流行奧特曼（一個動畫片）講的就是和壞人打來打去，而我非常喜歡，就開始假裝自己是奧特曼去打壞人，并要求當時的好閨蜜小清，去一起當英雄——這樣回想起來，原來我從小就有一個英雄夢呢！
史鐵生的老樹長在自家院子里，而他人已經搬走了。我也會想起我自己的老房子。剛出生時，我在浦西住了2年，雖然已經很難回想起大部分事兒，但聽我媽媽說，我們小區外只要走個幾分鐘就有個廣場，我也記著我們家周圍的“便利”。雖說很多人都喜歡住在：只要一出門就有很多家小吃，隨便走走就有一個廣場的小區。但在我看來，這地方盡管便利，但過于嘈雜，我內心并不喜歡。直到后來我們搬去了仁恒，這個小區我非常喜歡，主要就是因為我的朋友幾乎都住在這里，一點不孤單，并且離我的學校近還不是很吵。在我的腦海中，仁恒綠樹成蔭，有高高的樓層，難得一見的游樂沙灘，湖邊隱約可見的會所，以及孩子們玩樂時瘋跑的腳步聲，笑聲，打鬧聲。這里是一個安靜又充滿活力，令人放松的家。現在的家才是我夢想中的家：他的安靜充滿魅力，可以讓我靜心學習甚至發呆，學習累了可以看看窗外的綠色放松身心。
史鐵生有一個好朋友叫八子，他們一起看著一毛錢的電影，誰知，趕到時，電影已經開始放映，便用了這一毛錢買了香腸吃。我也有一個好朋友，叫智涵，我們一起吃過冰棍，一起去過迪士尼，一起放學回家，無論是學校的還是家里的瑣事我們都無話不談。后來我去了另一所中學，但我們還是時常見面。在新的學校里，我感覺我再也找不著這樣的好朋友，和新同學在一起，我們聊天開玩笑，卻很少能夠感受到真正的信任和了解。越這樣，我就越懷念和她一起的時光。這種感覺就像史鐵生和八子一起面對面鼻子幾乎碰著鼻子吃香腸的感覺：“人一生很少有機會吃到這么好吃的東西。”就像我一生很難再次交到這么好的朋友。
“對于故鄉，我忽然有了新的理解：人的故鄉，并不止于一塊特定的土地，而是一種遼闊無比的心情，不受空間和時間的限制；這心情一經喚起，就是你已經回到了故鄉。”雖然現在的我很少回到以前的家，但每當回想我住過的地方，擁有的朋友，我都會覺得很滿足，整個世界也跟著我回到了童年。
————shenyt
我與地壇讀后感300字篇四
21歲時候雙腿癱瘓，《我與地壇》讀后感。1981年，患嚴重的腎病。1998年開始做透析。于20xx年12月31日凌晨3時，因突發腦溢血在北京宣武醫院去世，享年五十九歲。根據先生生前意愿，他的脊椎、大腦、將捐給醫學研究，肝臟將捐給有需要的患者。
他說自己"職業是生病，業余在寫作"。他的著名散文《我與地壇》鼓勵了無數的人，深圳中學生楊林在其文章的鼓勵下，走出了車禍帶來的陰影，以《生命的硬度》奪得了一個全國作文大獎。
(地壇，又稱方澤壇，始建于明代嘉靖九年(1530年)，是北京五壇中的第二大壇，坐落在安定門外東側，與天壇遙相對應，與雍和宮、孔廟、國子監隔河相望。地壇是一座莊嚴肅穆、古樸幽雅的皇家壇廟，是明清兩朝祭祀"皇地祗神"之場所，也是中國最大的"祭地"之壇)
《我與地壇》是史鐵生的散文代表作，是他是五年來搖著輪椅在地壇思索的結果，文章中飽含了作者對人生的感悟，對親情的謳歌，樸實的文字間洋溢著作者心靈深處的情感，是一部不可多得的優秀作品。(記得小學時我們學過他的《秋天的懷念》，寥寥幾百字把自己對母親的愛與自己少不更事的追悔揮撒地淋漓盡致,表現了母愛的無私，理解與偉大，讀后感《《我與地壇》讀后感》。他不愧是中國當代散文八大家之一。他沒有對病痛屈服，病痛反而使他寫出了這樣字字珠璣的文章。我們被他深深地折服了,感動了。)
史鐵生在二十一歲時因腿疾回北京住院，從此他再也沒有站起來，在人生最狂妄的年齡忽地失去了雙腿，這對一個年輕的生命來說如雷轟頂。在經過一次次心靈與死神的斗爭之后，他最終拒絕了死亡。是母親的愛喚起了他的意志，他堅定把自己的心變成一片沃土，而母親已在這片沃土上灑了第一把種子。
文中，作者樸實的一句話應當成為名言：兒子的一切苦難，在母親那兒都是要加倍的。難道，我們的母親天生就是來為我們承擔苦難的?難道，你真忍心自己的母親成為這世上最痛苦的母親?難道，你真的愿意讓你的母親在夜深人靜時獨自哭泣?母親深深地愛著我們，她們為了自己的兒女默默地奉獻著，而我們又該為自己的母親做些什么呢?
史鐵生沒有放棄自己的生命，頑強地艱難地一步步走了過來，因此，文壇上多了一名新秀。當他的第一篇文章被發表的時候，他想與母親分享快樂，但已是"子欲養而親不待"了。母親沒有留下過什么雋永的誓言，或是恪守的教誨，她只想讓兒子活下去，簡單快樂地活下去，此時此刻，作者也感受到了母親堅忍的一直和毫不張揚的愛。
《我與地壇》給予了我們警示-要勇敢面對挫折，珍惜親情，正確對待人生，不要輕言放棄，要懂得理解，堅強等等，有很好的引導作用。
史鐵生的文章讓人學會了感恩，學會了堅強。也讓我們進行了一次心靈的搜索和對生命的詰問，對生命的意義又加深了理解。
我與地壇讀后感300字篇五
突然想再讀一遍史鐵生先生的《我與地壇》。找不到有這種強烈念頭的綠由，就算是對先生的一種懷念吧！
《我與地壇》是長篇哲思抒情散文，全篇分為三部分，第一部分寫我在地壇中得到的生命啟迪和人生的感悟；第二部分寫我對母親的后悔和無盡的思念；第三部分寫我與地壇不可分割的情感。
再讀一遍《我與地壇》：先生，我找到了一切與你有綠分的東西，我尋找到了車轍，和老母親緊隨的足印，又見到你的老柏樹和樹下你的低吟，我尋到一座園墻，和園墻里圍著的小姑娘、老兩口、長跑冠軍或醉翁……
先生真是一個生命的奇跡。他笑稱自己“職業是生病，業余是寫作”，在艱難和痛苦中卻打心眼里寬厚地微笑。靜似乎是他生命最大的動態，心不靜，無法塑造心靈的張力，無法承擔命運的跌宕，無法享受做夢的歡愉。
地壇是廢棄的古園，是寧靜的好去處。先生因“活到最狂妄的年齡上忽地殘廢了雙腮”找不到工作找不到去處，就搖了輪椅到地壇去。地壇，為一個“失魂落魄的人把一切都準備好了”。在那里他辨得所有路，認得所有樹，轉過所有墻，因為這是他的所有和所有的他。讀書，寫作，尋找內心真實的自己。
蜂兒在半空中穩穩地停著，螞蟻猛然間想透了什么，露水在草葉上滾動…先生所握著的筆就是他搖著的輪子，在黑漆漆里可以搖出路，鉆出亮。
所有的痛，經筆，變成更深的歡喜；所有的不確定，經筆，變成對生命的確認與把握；所有的局限，經筆，變成了廣闊的天地。是這地，接納先生正坐的身子，馳騁的精神，讓他的靈魂撒歡兒；是這地，開啟了一扇更直白、更專注、更清澈的與心靈溝通的天門；是這地，讓他的見識與思考枯竭，源源不斷生出比這地壇維度更大、脈絡更廣的世界。一個簡單的生命去翻越、去站立的歷程中體現的是天賦飽滿的心智、本能追愛的氣魄和自然豐沛的悟性。
平實而富哲思的言語，更多的還是對命運和生死問題的感悟。我想，靈魂還是存在的，先生逝于20xx年12月31日，一個時間的節點，幾年已過去，先生的思想還在與在世的人對接、傳遞、延續，靈魂實實在在地賦予了新的肉體，發展新的精神，鍛造新的靈魂。正如先生所訴說，“那一天，我也將沉靜著走下山去，扶著我的拐杖。有一天，在某一處山洼里，勢必會跑上來一個歡蹦的孩子，抱著他的玩具。當然那不是我。但是，那不是我嗎？”
我也渴望有這樣一個地方，像先生一樣，讓靈魂自由！再讀一遍《我與地壇》，仿佛那滄桑的古園給了我某種啟示，讓我感到心痛的溫暖，從中汲取那份不屈于命運的頑強和奮斗的力量。原來，這地壇就是心靈的憩園啊！
我與地壇讀后感300字篇六
地壇，一個飽經蒼桑，有著四百多年的古園，園子荒蕪但并不敗。史鐵生，生活在地壇附近，在最肆意的年齡殘廢了雙腿，他獨目進了這園子，地療傷，一個靜靜地觀察著這世間，一個人躲在暗處窺探著生與死。此時的史鐵生與地壇何其相像，荒蕪但并不衰敗，殘疾但并不腐朽。
史鐵生搖著陌生的輪椅，陪古園看月出日落，看春夏秋冬，就這么看了十五年。十五年了，熱愛長跑的也跑不動了，兩個曾經這么絕望的人都漸漸平靜下來，弄人，可作為人，總要抱幾分面對明天，他們互相叮囑：先別去死，再試著活一活看。
命運對一些人是如此不公，而史鐵生卻接受。無差別便不成世界，苦難怎要有人來承擔，有漂亮就有丑陋，有健全就有殘缺。當命運決擇誰來承擔苦難，是沒有道理好講的，休論公道。正如那個拾燈籠花的女孩，上帝把漂亮和弱智都給了她，面對別人的嘲笑與玩弄，最終只能無言地回。坐在輪椅上的史鐵生在中嘆息：既然無法消除苦難，那便接受吧，在苦難中救贖。似乎得以撫平一切創傷，原本在死中掙扎，在活中徘徊的史鐵生不再糾結于生死。他平淡地又帶著幾絲歡愉地寫下：死是一個必然會降臨的節日。
小苗長成參天大樹，年輪滾了一圈又一圈。古園的形體被不能理解它的人肆意雕琢，但有些東西是任誰也不能的，在這種不能改變里，史鐵生身邊的迷霧也漸漸散去。暴中的古園，石門中的落日，地上的腳印，史鐵生默坐，呆想，身邊時而有人穿過，過后又沉寂下來，蜂兒、、瓢蟲，這些和史鐵生一樣不明白為什么來到這世上的小昆蟲在自己的生活軌跡中穩穩地前行，與園子里的草木一樣生生不息。
卞之琳說，你站在橋上看風影，看風影的人在樓上看你。史鐵生走過的軌跡，每一條車輪旁都會在不久之后出現一排足印。史鐵生獨自在自己的世界靜默著，他的在他的身后也靜默地望著他，那飽含深情與擔擾，無奈與的目光，一直追尋著史鐵生。面對兒子的殘疾，她小心翼地與兒子的內心接觸，正是因為理解兒子所以時時刻刻地擔心著，無言地呵護著。樹欲靜而風不止，子欲養而不親待。當史鐵生終于從迷惘中頓悟，身邊卻只剩下母親的氣息，他想著：母親已經不在了。默念著一句話：母親已經不在了。恍惚中心里才有些明白，母親再也不能站在身邊看著他了，三次帶著否認的肯定，是內心對現實的不接受，物是人非事事休，再回首，人去樓空。
人間悲情常在，世事變遷之感在本文中彌漫，夕陽畫下，中年夫婦攜手散步的身影漸漸拉長，黑發慢慢地褪變成舒緩的銀發，在晚霞的金芒中映射出屬于老人的安詳，時而其中一人不來了，史鐵生為此懸心，正應了那句話：死是一個必然會降臨的節日，但這么長的陪件怎么忍心折散？節日前的每一天是這么，這么令人留戀。
既然死不容錯過，那便活出點，史鐵生與地壇的十五年，是他從絕望中破繭重出的埑伏期，當輪椅再也困不住史鐵生，他的靈魂羽化成蝶，在文壇的巔峰孤獨又地起舞。
史鐵生用余下的書寫文字，文字也延長了他的。
我與地壇讀后感300字篇七
今天看完了我與地壇，竟然已經看完了。反正也不想睡覺我就來寫一篇讀后感。
這本書對我的影響很大，該有多湊巧在我讀到第一章的時候我當時的處境就與史鐵生有強烈的共鳴。不能說我也到了想去死的地步，總之那一段時間過得很渾渾噩噩。我記得單單是第一章我看的時候可以說看一頁哭一頁，這本書的力量太強大了。以至于我看到最后的時候覺得我現在有點配不上看這本書了。我覺得我太粗鄙和粗俗了。因為他寫的太好了，我不知道他怎么寫的好了，好在哪里了，但是當史鐵生以一個失去雙腿的人的身份來講述他對生命的看法，體會，真的太容易感動人了。
真的，我選擇熱愛生命。
他讓我知道當生活扔給你一道道難題的時候，退出來看一看，這是生命，是一條很長的路。讓我能更加深入的去看待一件事情。更感性的去看待對錯。也會給你理清思路，給你重新再來勇氣。這本書也幫我治好了失眠啦。
我這幾天沒有動筆，其實我有動筆，但是最近真的覺得自己懂得東西太少了。我對這個世界的認識太少了。做的不夠，還有很多東西要去學，但我覺得自己的欣賞能力還是有提高的，對身邊人事物的理解都比之前深刻。但是我又實在寫不出什么好東西。
我覺得我有一個階段可以稱為我與地壇階段了，因為對我真的產生了很大的影響。我也很感謝能翻閱到這一本書。起初買這一本書想治愈一下自己，真的是奇效，感謝推薦這本書的人。
我不知道為什么我覺得周圍的人都好喪阿，就是明明一件不反感的事也硬要說成排斥。雖然我也沒有好到哪里去，但是我作為一個積極的悲觀主義者一直是覺得生活很有趣的。我有很多搞不懂的東西，比如為什么我們不能正視自己的想法。我也不知道，我覺得這很舒服，大家都表現出不喜歡的樣子，那么我第一想法就是附和著說自己也不喜歡。但我也不喜歡這樣的自己阿。今年我深刻的意識到每一個人都很特別，有特別的地方，會同時有著讓人討厭和喜歡的地方，我時常討厭受不了一個行為，但是我不討厭這個人，我甚至有時候會被這個人所感動。為什么人這么復雜，要怎么樣才能做到正視自己，怎么樣和大腦去交流，還是我想的太多了只要簡單地活著就好了。
但是我又知道我熱愛身邊的一切，不管是一件值得懊惱和沮喪的事，我對于他出現在我的生活中沒有太大的波動，因為每一件事情到后來似乎都有發生的意義。
但是我不喜歡喪這個詞，也不喜歡假裝不熱愛生活的人。但我又覺得我太道德綁架了。我該怎么辦呢，多看看書吧，找個安靜的地方多看看書，我需要多看看書。或許書里面會有答案的。
我與地壇讀后感300字篇八
再讀我與地壇，就想到高中在語文自習課上第一次讀到《我與地壇》的場景。
那時候因為自己成績不好而自我悔恨，想到自己父母的不容易，想到自己因為遠離家而思念父母，想到自己的學業壓力，所以在讀《我與地壇》的時候哭得一塌糊涂，當時以為自己有過不去的坎，因為成績差，因為不如人，所以覺得悲傷，覺得自己一輩子都完了，會永遠抬不起頭。
而今，再讀《我與地壇》才發覺，你根本不知道人生最難的地方在哪里，那時候成績不好，一點困難就以為是天大的難事。而現在，長大后的經歷更讓人難以忍受，你會發現，比買不上房子掙不到錢的還大的壓力就是你的家庭不幸福，你不知道你愛的人在經歷怎樣的磨難，他們又是怎么在煎熬地忍受中年的一切變故，而且，這變故相當地長，相當地復雜。
你想自己突破，過自己的人生，建立自己的家庭，卻發現，原生家庭的一切影響你都尚未擺脫，根本走不出去。
人生就像走進了死胡同，很多年你都出不來，也不知道什么時候能走出來。就像史鐵生當時在地壇一樣，在思考自己生命的意義，無數次在生與死之間掙扎。
他的生命因為疾病困在了輪椅上，但他的思想卻不受限制地在飛翔，拯救了自己，也用文字滋養了那些困在生活中的人。有數不清的人因為生活發生了變故，他們也不知道人生會在什么地方卡殼，會在什么地方打轉，會在什么地方倒退。
現在想想，我在當年就該學會成長。我一直覺得自己成長的很慢，因為有很多人保護我，他們讓我專心自己的學業，卻對我隱瞞了生活的殘忍。于是過了二十多年的安逸生活以后，生活的一切壓力都來了，生離死別，家庭破碎……我不愿意接受，卻無能為力。
很多事情，我們能左右的只有自己的思想，父母怎么想怎么決定，家庭怎么走向，老人能否長命百歲，我都沒有辦法。唯一能希望的就是他們自己好好生活，愛惜身體。
有時候我安慰自己，過了這幾年，一切都會好的。我總不能一直像現在這么倒霉吧，總會有柳暗花明又一村的時候吧。
我一直為自己的無能自責，為自己的懦弱無奈。這么多年，我都成長得太慢，當面對這一切變故的時候，顯得自己特別無能。
多年以前，在讀《我與地壇》的時候，我就能夠感受到那種絕望和無奈。沒想到過了十年，生活仍舊讓我想到了當年那個絕望的自己以及還抱有些許希望的自己。
自己的現在只能與過往的經歷對比，至于是否屬于艱難困苦，與自己的承受力有關。我的經歷固然不能與數次經歷生死的史鐵生比，只是人生的某個瞬間讓我與《我與地壇》中的心境產生共鳴。
多年以前，我努力變得堅強，而今，我只能告訴自己堅持住。成長本身就是痛苦的，就像破繭成蝶一樣。
老天不會讓你輕輕松松度過一生，那樣太沒意思了，所以每個人都要面臨自己的磨礪，然后才知道人生重要的是什么，才能在漫長的人生中不會喪失信心。
我與地壇讀后感300字篇九
記得第一次看史鐵生的作品是很小的時候了。我爬上椅子，看到一本極舊的初中語文課本擺在桌上，便不禁翻開，一下子翻到了《秋天的懷念》。讀完后，不受控制得哭了出來。那時，我并不知什么是史鐵生，什么是《秋天的懷念》，什么是生與死的思考。單覺得，一兒子失去了母親，一母親訣別了兒子，是多么痛苦啊，那孩子真可憐，還搖輪椅生活呢。也許那時的哭就是憐憫吧，我沒體會到生命，也沒體會到死亡。
我正式讀《我與地壇》時，是兩三年前的時候了，我有了一點思想，也在思考生與死。我問媽媽為什么活呢？人生既苦又短有那么多煩心事。媽媽卻告訴我，她的生命負有責任，她要照顧姥姥、姥爺，還要撫養我長大。她現在因這兩件事活著，若死了，便沒盡到責任。我不解了，一個生命活著的信念竟像馬套在車上一樣毫無自由，但卻無法反駁這看似“無道理”的理由。于是，我開始讀《我與地壇》了，讀了一段便哭了，一直哭到讀完文章。殘疾史鐵生的失魂落魄緩緩埋入我心中。他的母親出現了，兒子走后，她仍呆呆地站著，想著兒子，想他的明天，又想他的今天，擔心著在病中痛苦掙扎的兒子。她不愿兒子得病，更不愿看到兒子放棄生命。作為母親，她真的能改變什么嗎？她仍然做著該做的所有事，沒放棄，努力著。實在等不下去了，兒子究竟怎么樣，他到地壇了沒？情緒是否惡化？于是偌大的園子里，不知母親走過多少焦灼的路。這就是一個平凡的母親，可母親永遠不平凡。
在一次談話中，聊到了《我與地壇》。我說：“我有一次在家哭了，是因為我看到了史鐵生所說的’有過車轍的地方，就有母親的腳印……’我感到我在一些事上不聽母親的話，給母親帶來了麻煩……”說著我又哭了，我真的哭了出來，好像心中什么東西被點燃了，那火撲不滅，火苗在大腦里一蹦一蹦的，淚水不住地涌出來。
那時，我不小了，不是孩子那樣說哭就哭，也能勉強控制情緒，但是《我與地壇》總有一種讓我哭的東西，也許就是母親吧。史鐵生沖母親喊：“我可活什么勁”是有原因的，原因不在他。而我和母親的爭吵，無一不是我的過錯，而我總喜歡蒼白地狡辯。
很是奇怪，為什么《我與地壇》成為了我的淚點。是對生命的感悟嗎？可這需要冷靜地思考，哭的情緒波動是極大的，并不冷靜。那又是為什么？現在，我猜應該是對母親的愧疚。我看到史鐵生在明白母親時的追悔莫及，便覺得我和母親在一起的時光有一種緊迫感。再看到母愛的珍貴、無私、包容和呵護時，不禁反思自己的行為給母親帶來了怎樣的擔心、悲傷、和心灰意冷。
也許我已長大，可哭的時候仍是個犯錯的孩子。如今我知道哭是沒用的，我該去做一些事情，別讓等待，成為遺憾。
隨著年齡的增長，繼續思考生存、死亡和生命。