在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎？接下來小編就給大家介紹一下優秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。
比較逗一點的句子簡短篇一
2、你別鬧，哥沒藥。
3、小時候認為流血了就是很嚴重的事，不管疼不疼，先哭再說。
4、考了這么多次期末考，怎么不搞個周年慶，比如考40分送20分，考過兩科送一科，任選兩科免考什么的。
5、因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
6、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
7、像你這種人，除了戀愛，我和你沒有什么好談的。
8、某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了，你不著急么？”
9、老公最近學會了做鹵肉，同時鹵了雞肉和鴨肉，經常上班帶盒飯吃。吃久了后，感覺鴨肉太肥，還是雞肉好吃些。在下班路上，我和老公建議：以后咱別做鴨了，做雞吧。一路人側目而視~
10、開心了就笑，不開心了過會兒再笑！高興了就樂，不高興了就使勁樂。
11、你說作業賤不賤，竟然叫我們做了它。
12、昨天提前下班回到家中，發現老婆跟我領導在偷情。b：啊！a：我立馬趕回單位，差點被領導發現我早退。
13、申請進入你的心里，我敲門了喔。
14、新婚之夜，一對新人送出賓客。新娘說：沒有招待好，請大家多多包涵！新郎說：這次沒經驗，下次會做好！
15、不一定心狠手辣才能害人，智商夠低也可以。
16、算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
17、再說吧，有些事是該忘記了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
18、有一種吃醋叫做你怎么有他qq。
19、情緒不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。
20、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！
21、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
22、小學語文考試，有一道題目是這樣的：請寫出生活中節約用水的例子！小明是這樣寫的：用小便…沖大便…老師看了默默的給了滿分！
比較逗一點的句子簡短篇二
1、你的內心和你的外表，只配一個字[偽
2、路遇夫婦大街上停車吵架。女的主駕駛，男的從副駕駛下來。女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！”男：“滾就滾！給我兩塊坐公交車啊！”
3、以前化成灰都認得出的人，現在化個妝就認不出了。
4、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。。。
5、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付錢。
6、丈夫喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進盥洗室，找來一些橡皮膏，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：你說再不喝酒了，可仍說話不算數，昨天你一定又喝醉酒了！沒有啊！丈夫竭力掩飾。還不老實！你瞧，盥洗室里的鏡子上，橫七豎八地粘了多少橡皮膏？！
7、天氣越來越熱，給大家推薦三步解暑良方：第一步，想想你喜歡的人，心涼半截；第二步，想想你的學習成績，又涼半截；第三步，想想你的存款，從頭涼到腳。告別炎熱，低碳生活，從我做起。
8、妻子：“你從報紙上剪下的是什么？”丈夫：“一篇報道，說的是一個男人因為妻子老搜索他的口袋而離了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”
9、嘗得生活苦中苦，你們才能開路虎如果少壯不努力，那就只能開夏利，
10、今天天氣真好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
11、面對窮兇極惡的歹徒王老漢臨危不懼沉著冷靜的放了個響屁
12、女神邀請我去她家玩，我心里那個高興啊。我們一直玩到了晚上，我看著靜靜睡去的她。紅潤的臉龐，吹彈即破的肌膚，朱紅的嘴唇。哈哈哈我的目的就要達到了，我抹了抹嘴角的口水，不再遲疑，打開她家冰箱門吃了個爽。
13、每次在大街上洗澡都感覺有人在偷窺我
14、丈夫：今天電視不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝點吧！電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。
15、老黃瓜刷綠漆，裝嫩是吧。
16、對星期一各種討厭，對星期五各種懷念。
17、晚上照鏡子，看著自己潔白如玉的身體。嘆息著：多好的白菜啊，怎么就找不到豬呢？
18、--這是單眼皮==這是雙眼皮
19、現實那么殘忍，我干嘛那么單純：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。
20、長發及腰的溫柔如水，不如我短發齊耳的涼爽無謂。
21、青山綠水多可愛，漂亮女子人人愛。為了祖國下一代，必須和你談戀愛。
22、想做二奶并不是你的錯，可來大學念書就是你的不對了！
23、每當困難的時候我就念藏經、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻譯成英文就是：all money go my home!
24、對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。
25、老婆發短信說：“老公，我愛你！”老公：“你又出去花錢了吧？”
26、上課可以治療同學們的失眠。
27、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
比較逗一點的句子簡短篇三
1、有人地理好，有人物理好，有人歷史好，有人數學好，有人語文好，有人英語好，有人化學好；而我，心態好。
2、喜歡蘋果手機的叫果粉，喜歡小米手機的米粉，我仔細想了下自己喜歡的，我應該叫奶粉！
3、一般長得好看的撒個嬌就能搞定的事我都得靠威脅。
4、同事問小王：“你常常陪你太太玩麻將，你覺得跟她玩麻將有意思嗎？”小王說：“只有利用這辦法，才能回收部分薪水！”
5、今晚月色真美，風也溫柔仿佛都會說話，它說：再不睡覺等著他 媽的猝 死吧！
6、兩只青蛙結婚后生下一孩子，老公一看生氣的問老婆！你是不是背著我偷漢子呀！你看這孩子長得一點不像我黑得就和蛤蟆一樣嘛！老婆哭著說：孩子它爹呀！沒嫁你之前我已經整容了。
7、丈夫約太太看電影，可她一直在屋里化妝不肯出來。等她出來后，發現丈夫在悠閑地看報紙，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“沒事，我剛看完電影回來。”
8、不要對自己過于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
9、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
10、我是一個作風正派的男人，我從不抽煙，不喝酒，不亂跟女孩打情罵俏……我也是一個生活習慣好的男人，我晚上點準時上床睡覺，早上點準時起床，我性格好，文靜，隨和，非常聽話。……十年后，一切都變了，因為我終于出獄了！
11、如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底
12、火葬場宣布今后火化使用自助燒烤式火化，家屬玩的不亦樂乎
13、只要像傻逼一樣的堅持，就會有牛逼的結果。
14、現在的孩子越來越早熟了才燉了分鐘就爛了
15、為了你的奧 迪，我的迪 奧，孩子的奧利奧，讓我們一起奧利給！
16、我用變異的心理試圖去扭曲這變態的生活。
17、跟我混吧，有我一碗飯吃，就有你一個碗洗。
18、別人都說轉角遇到愛，我就怕轉角出車禍。
19、人生像打電話，不是你先掛就是我先掛。
20、再也不想單身了，多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡刀……
21、就算老師講的是個毛線，學霸也能將它織成毛衣。
22、姐屬于國有財產，絕不賤賣。
比較逗一點的句子簡短篇四
1、昨天和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說：不用擔心，我剛剛去發了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。說話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手里拿著一張紙：媽你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好嗎！
2、我沒去過你的城市，但我刷過你那兒的題。
3、你有你的大長腿，我有我的小短腿，不是很長，但是很粗。
4、今天天氣很好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
5、如果常年單身，你就得反思一下自己是不是對性別要求太嚴格了。
6、現在才知道，為什么一到夏天了，失戀的特別多，因為兩個人睡覺太熱了，能一起熱下去的都是生死之交。
7、你最希望別人罵你什么？有錢了不起啊
8、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會覺得你傻呢。
9、世道不公賣火柴的小女孩被殘酷的趕出了加油站
10、在三年中，被你拒絕了多次，心疼了多次使我活在陰影里無法走出
11、第一次見面看你不太順眼，誰知道后來越看越不順眼。
12、全世界都是戀愛的酸臭，只有我散發著單身 狗的清香。
13、天冷了，如果你不能給我個擁抱，那就給我買個外套。
14、心情不好的時候，就在廁所唱香飄飄。
15、其實世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，但它最后卻不跟我一起回來，真是枉費我掏心掏費的對它！
16、每天最開心的事情就是，早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！”
17、有次我和朋友打麻將一直輸，就叫男朋友去樓下買包話梅給我。意思是化掉霉運嘛，貌似這招一直都挺靈的。但是我吃完話梅還是一直輸。后來他一看，那話梅的包裝口袋上寫著：天下第一梅……
18、我如果戀愛，晚一點其實也沒關系；我如果暴富，請現在立刻馬上！
19、某人，我面子不怎么多，你省點丟。
20、喜歡吃肉嗎當然！太棒了這樣你就喜歡上了百分之百的我！
21、今天去藥店買感冒藥。來了一妹子她說：老板 有后悔藥嗎？老板說：有，有十元二十五元的要那種？她說：要二十五元的一次性解決。妹子買到藥后就走了，我忍不住問老板：什么是后悔藥啊？老板說：避孕藥啊！
22、寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女！
23、合租的兩個女孩，上廁所總是喜歡踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公訴苦，老公說：你在座便器上涂點洗潔精就好了。第二天，發現那兩個女孩走路都是岔著走的！
24、左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
25、監考老師+地理位置+周邊同學關系=考試成績。
26、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾的更遠。
比較逗一點的句子簡短篇五
1、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
2、男人靠的住，母豬能上樹。
3、剛凈身入宮的太監小李子覺得今晚皇上御賜的滋補湯有些眼熟
4、一年里我最喜歡的月份就是二月了呢，這個月只需要單身28天呢。
5、我身邊，總有一些人笑的比我好笑。
6、男人其實就是文章，讀者越多就越有價值，當然我說的是馬伊p、姚笛那樣漂亮的女讀者。
7、一個婦女去買羊肉。專揀肥肉翻來翻去，但沒有買，只沾了兩手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用這水熬了一大鍋湯，她得意地笑了：沒花錢就足夠全家喝一頓的。丈夫知道這件事后，生起氣來，說：你為什么不洗在水缸里？可以喝好幾頓！
8、我很喜歡你，你也要多點一樣喜歡我，不要小氣，拉勾。
9、空有一身洪荒之力，確沒有起床的勇氣。
10、今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！
11、對不起，你撥打的用戶已結婚。
12、中國式過馬路就是湊夠一撮人就可以走了，與紅綠燈無關
13、你這魚翅是真的嗎？瞧您說的，假一罰十！好，來一盤。十分鐘后先生這是您點的十一盤粉絲。
14、心軟是病，不治要命。
15、一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。
16、老師，作業我擱手里攢一暑假了，有感情了！能不交了么？
17、痛過之後就不會覺得痛了有的只會是一顆冷漠的心
18、男人都喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗。
19、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂。
比較逗一點的句子簡短篇六
1、是學校讓我懂得了回家的誘惑。
2、目前的社交狀況：生死之交遍布天南海北，同城找不到人約飯。
3、你不知道我有多羨慕那些每天能見到你的人能聽到你聲音的人能跟你說話的人*
4、剛剛去參加全國可愛比賽，被保安攔住說：對不起，職 業選手不準參賽。
5、當王子喚醒了沉睡中的白雪公主后，等待他們的或許不是幸福的生活而是無休止的瑣碎。
6、蹬鼻子上臉可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
7、從小就有一個敵人叫別人家的小孩。他不愛玩，從來只知道學習。。。
8、女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
9、打是親，罵是愛，愛到極深用腳踹。
10、空間沒有了備注我才知道原來你們的昵稱都這么屌。
11、女：你臉怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人說喜歡你，今天我把臉打腫了，對他說是你親的。女：他說什么。男：他說，算了吧，真要是好了，還不天天找蟄。
12、剛才，就剛剛！取快遞，由于是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，于是他轉頭問我：你是個啥東西？我當時停頓了3秒，說：我是個人
13、終于知道為什么軍訓要左右轉動了，因為這樣曬得均勻。
14、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿細，你三條腿都細。
15、進化不完全的生命體，基因突變的外星人。
16、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什么追求。
17、老婆正在數落老公的不是。老公：你天天數落我的缺點，我的優點你從來不說。老婆：你有優點嗎？老公：我就知道是這樣，平時不注意收集，用的時候肯定想不起來。
18、一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！
19、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
20、曾經我們都以為距離產生美，但就這僅僅半年的時光之距，為何卻讓我們產生了陌生。
21、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
22、誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
23、你必須承認敢在班主任課上補作業的孩子都是不怕死的孩子。
24、我的理想是，做一名人類靈魂的搓澡師。
25、今天又被鄰居投訴說我擾民，因為我窮的叮當響。
26、我的錢包里沒有錢怎么了？魚香肉絲里還沒有魚呢！
27、淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去面包店，因為冷，把胳膊縮在里面。面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來。
28、你爸那會怎么不直接把你射死在墻上！
29、老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊！老公說：不行啊，我跟她不熟啊！！！
30、今晚上某寶買襪套，剛好老公在身邊，我就滾動網頁讓老公看看給點意見。看著那一雙雙美腿問“你說我買灰色的怎么樣？要不棕色的……”半天，老公憋出一句話“要不你買雙腿吧。”
比較逗一點的句子簡短篇七
1、每次吵完架都覺得沒發揮好，還想再吵一架。
2、腦子瞎了的時候，有眼睛也沒用。
3、本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。
4、一個富翁臨死時對妻子表示，要把全部財產三百萬法郎遺贈給她。你實在太好了，妻子熱淚盈眶地說，你還有什么愿望嗎？我想吃完冰箱里的那一盤火腿。這可不行，妻子厲聲說，那是準備在你葬禮結束后招待客人的！
5、有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發現多慮了。
6、在外面上一年學了，怎么還會想家，呵
7、散打冠軍王老漢見李奶奶遭數人阻攔隨即加入了圍毆老太婆的行動中
8、妻：你常說夢話，快去醫院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就沒一點發言權了。
9、不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥怪不得趙傳唱這首歌的時候那么傷心
10、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
11、似花似水似你媽，傾國傾城傾你爸。關于逗比搞笑留言句子
12、回老家時，看到一個老外在向一位農民伯伯問路。只見那個老外一邊說著生硬的中文，一邊用手比劃，但那個農民伯伯還是不明白。最后，那個農民伯伯說了一句讓我至今難忘的話：‘canyouspeakenglish（你能說英文嗎？）’
13、最近我的左手總是跟著我，怎么辦
14、整座城市都在看雨，只有我在看你帶沒帶傘。
15、下輩子，我要做你的心臟，我一不跳，你就死了。
16、別人一夸我，我就感到局促不安，因為我總覺得，他們夸我夸得還不夠。
17、我坦白，我整過容，我的肚子是隆的，雙下巴是割的，腿還填充了脂肪。
18、老師，不要說學生笨。如果我們都會的話，要你干嘛！
19、減肥這種事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。
20、愛情是一條虛線，我們在不同的段落。
21、在你離開之后，我終于找到了一個我喜歡和喜歡我的人，可他們不是同一個人。
22、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
23、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么？
24、嚴重的恐高癥害的我終生無法低頭撿到錢。
25、神啊，如果沒辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！
26、海鳥和魚相愛，只是一場意外。我們的差異，一直存在。
27、是否心疼過我的執著
28、干柴遇烈火，那叫明騷；濕柴遇小火苗，那才是悶騷。
29、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小j。
30、剛撞到頭失憶了，請問一下哪個是我男朋友，我這么美麗應該不可能是單身吧！
31、不要因為別人的嘲諷就放棄，努力給那些看不起你的人。
32、悟空大喊吃俺老孫一棒金角大王一愣張開了嘴
33、我練過氣功可以把別人氣死
34、雖然你不是婦女，但是你很三八啊。
比較逗一點的句子簡短篇八
1、女子忍受丈夫家暴十年，肉質竟變得勁道可口
2、個性簽名：我要將我畢生的時間都獻給一項偉大的事業——睡覺
3、你給我滾，馬不停蹄的滾
4、哥是個傳說，不要問哥是哪個單位的。
5、誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
6、比薩斜塔是斜的，因為它沒有喝過脈動
7、世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。
8、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈。
9、有時候，知道的越少越好。
10、有一天，妻子問丈夫：老公，你愛我嗎？丈夫說：那當然。我愛你，就像老鼠愛大米！妻子大怒：什么？你把我當成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！沒門！丈夫大辨：沒像你說的。我先把大米存放在洞里，坐著慢慢啃。春天到來時我吃不完就把它撒在田野里，讓它自已發芽吧！
11、你要是喜歡一個男生，那就好好學習吧，找個好工作，掙好多好多錢，等他結婚的時候多出點份子錢。
12、每次老師說：請把和期末考試無關的東西放到講臺上。我就很想把自己放到講臺上
13、在這個人畜交際的社會中，不必在意別人口中的自己，畢竟有的人是人，有的不是。
14、都2020了你怎么還沒有女朋友？要不考慮考慮選我吧，我讓你知道什么叫你不配。
15、八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了。
16、仔細想想，我好像得了白學病。
17、每當我找到了成功的鑰匙。就有人把鎖給換了。
18、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：當家的，今天少做一個人的午飯吧！
19、你給我滾，馬不停蹄地滾。
20、知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
21、有沒有覺得下課的鈴聲才是中國好聲音。
22、如果七夕脫單，我賭50瓶旺仔。
23、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。
24、你以為你長得丑就能嚇到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得嚇到我了。
25、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。為什么要把頭抬到30度？為了不讓我的眼淚掉下來
26、兩情若是長久時，又豈能不穿衣，不穿褲。
27、愚昧睡著了，惡心醉死了，良心出差了，開心得了抑郁癥。你只能和失憶、大意玩斗地主。結果你太大意了，輸得都失憶了。
28、被門夾過的核桃還能補腦嗎
29、想用一根棒棒糖騙我們小孩子，你想得太簡單了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣條！
30、當你厭惡你身邊的人，你表達厭惡最好的方式不是和他們爭吵，而是自己要努力奮斗，有機會了離開他們。那樣，他們就永遠從你的生活中消失，和死了差不多。
31、這個世界缺什么都行，就是別缺錢。
比較逗一點的句子簡短篇九
1、女主角：“快，快，快告訴我，這到底是為什么？”男主角：“親愛的，你聽我解釋！”女主角：“我不聽，我不聽……”
2、新婚的妻子問：“如果我和你媽同時掉進河里，你會先救誰呢？”丈夫說：“你第一次問這樣的問題我就原諒你吧！這種問題，只有那些外表頗有姿色的女人可能會問這樣的問題，像你這種有姿色有智商的女人怎么會問這樣的問題呢？”
3、天生就是屬黃瓜的，欠拍！
4、如果你沒瞎就不要用耳朵了解我。
5、科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
6、不叫地 主，不代表沒有王 炸。
7、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了
8、你在生活中為了挽留對方，你有沒有說過最卑微的話，是什么呢，我的是回來吧，五十就五十，別再還價了。
9、讓暴風雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞。
10、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
11、選秀舞臺上，選手上來就連續翻了10個后空翻，評委趕緊叫住了他：我們這是音樂比賽，不是武術比賽。你翻這么多跟頭干嘛？選手說：呃。。。因為，我這是翻唱。
12、我想說如果，可是沒有如果，我想說以后，可是沒有以后。
13、大家都是國產貨，別犯賤。
14、是不是美女的生活都比較坎坷，如果是這樣我認輸，輸的一塌糊涂。
15、別以為上過女人喝過酒抽過煙打過架罵過人出過事做過牢你就牛逼
16、我在減肥，我既不節食也不運動，我用的是意念，我會瘦。
17、妻子：我還想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱們不是剛看完嗎？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，趕快走進廚房。
18、那個花五十塊錢深思熟慮的時代過去了，現在花五塊錢也要考慮半天。
19、有些歌聽前奏就愛上了有些人看第一眼就喜歡上了有些作業打開第一頁就不想做了。
20、已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪兒了?”妻子大聲訓斥著擰開燈，“為了等你回來，我在床上看報紙等你到凌晨三點。”“我……我怕回來以后你說，我一直在等你熄燈，所以在街上一直等到凌晨三點。”
21、世界上最動聽的話不是我愛你，而是你的腫瘤是良性的！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下，接著極其憤怒地破口大罵：“去你媽的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。
23、只有享不了的福，沒有受不了的苦。男人沒有什么扛不起的。
24、今天有福了，有動物看了！
25、征兵工作結束，今天送兵。一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小伙子含著淚跟他老爸說：爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。他老爸愣了一下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。
26、猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
27、若我的離開可以換來你的笑容，那你還是哭吧。
28、我啊其實并不復雜，你仔細了解我，就會發現我，除了漂亮一無所有。
29、早知道找個男朋友這么難，我就定娃娃親了。
30、生命是一灘散沙，愛卻讓時間聚沙成塔，生命在繼續，于是我無法忘記你。
31、堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
32、一對夫妻想重新折騰一番，丈夫說：“我們自己創業吧，做生意。”妻子說：“你姓水，我姓管，我們從事水管零售吧。”丈夫說：“對呀，我姓水，你姓管，我們還是去水廠應聘管水，捧一個金飯碗，何必勞神做生意。”妻子說：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官員，你說不定前途無量。”
33、為什么葵花寶典和辟邪劍譜這么厲害？神回復：因為屌爆了……
34、我真羨慕自己的同桌，羨慕她有一個這么好的同桌
35、情急之下醫護人員在搶救室和黑白無常打起牌來成功拖延
比較逗一點的句子簡短篇十
1、我說話從來不帶刺，如果我說話讓你難堪，請你記住，我是故意的。
2、一次在學校，正上著課。我背后這兩女同學打起來了。一個咬了另一個，另一個說真是狗改不了吃屎敢咬我…當時全班都笑了！
3、我這輩子只有兩件事不會——。這也不會，。那也不會。
4、你連你侄子什么星座都不知道你是怎么當姐的！！
5、你說你要和我共白頭，我染完你又說我非主流。
6、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
7、有人說我的朋 友 圈沒有營養，咋滴，你是在朋 友 圈燉排骨湯了？
8、別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
9、我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
10、失敗一萬次也要勇敢表白，總有一個會瞎了眼。
11、月老，麻煩下次為我牽紅線的時候能換成鋼絲嗎？紅線老他 媽斷。
12、我承受了這個年紀不該有的飯量。
13、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
14、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌
15、海水實在太咸他又帶上兩個饅頭才肯下去游泳
16、他要是真的想守護你，那為什么你家樓下的保安不是他？
17、吃了炫邁割動脈，根本停不下來！
18、一次老婆惹老名生氣了，老名哭笑不得，他說：“男人永遠沒理，女人永遠有理！”老婆說：“那當然，這是千真萬確的真理，是牛頓博士五百年前推出來的！”老名說：“對啊對啊，推出這個定理的那天牛頓得了瘋牛病。”
19、有些在乎我想我不用說出來妳也會懂
20、我咬了一口蜘蛛，請問它會變成人俠嗎
21、早上起床后，妻子洗漱完畢就往體重計上一站。親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。是嗎？丈夫說，你可是剛剛起床，要知道，你還沒有化妝呢。
22、攻占腦細胞遠比攻占卵細胞困難得多。
23、一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反復幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！
24、一直對發型不滿意的人，有一個共同點，不肯承認這是臉的問題。
25、我不想給你面子的人，干嘛給你面子。逗比搞笑留言句子
26、我就是那種被人背叛了，連眼淚都懶的流的人
27、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。
28、前兩天，我給寶寶織圍巾來著，收針的時候毛線針就空出來了，我就給插頭發上了。老公在打游戲，到客廳喝水，突然跟我說到:喲～信號挺好的吧！我我我……
29、你選文選理？我選理我也喜歡你
30、誰能想到，這名歲的少女四年前只是一名年僅歲的少女
31、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
32、剛撿到個s，正想還給機主，結果……來條短信：我他媽故意丟的手機，你千萬別給老娘送回來，否則我男友要不給我買個，我他媽告你偷我手機！
33、對待腦殘的挑釁者中指就夠了別浪費唾沫別自己表現的也像底智商沒情商的腦殘
34、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
35、闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。
36、老爸老媽吵架。媽：“你打著燈籠都找不著比我更好的了。”爸：“我就是打著燈籠找的你。”老媽聽了之后樂了。然后爸說：“就是我沒睜眼。”
比較逗一點的句子簡短篇十一
1、妻：周末我不在家時，你起得格外早，有我在床上你是不是不愛起床啊？夫：誰先起來，誰得先收抬家，你不在早晚都是我的活兒！
2、情人節，與老婆談論一些愛情話題，說著說著，老婆提了這樣一個問題：“你說是失戀比較痛苦還是想戀戀不成比較痛苦？”我思索再三，反問道：“比如愛情就是一只燒雞，你說是想吃吃不到比較痛苦？還是吃了一半掉地上了比較痛苦？”老婆爆笑。
3、一男子帶懷孕的老婆去照彩超，男子問醫生“是男孩啊還是女孩啊？”醫生說“你猜？”男子“男孩？”醫生“你再猜？”男子有點失落“女孩？”醫生“你再猜？”男子一臉黑線……
4、像一條瘋狗，咬過跪太低頭過，所以慶幸。
5、問一同事：你買了中石油嗎？同事說：呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！
6、今天看到最殘忍的一句話：年輕的時候千萬不要因為沒有錢而絕望，因為你要知道……你以后沒有錢的日還有很多
7、別把我的個性和態度混為一談，我的個性是源于我是誰，而我的態度則取決于你是誰。
8、自拍這種東西，三分天注定，七分靠濾鏡。
9、去年買了個婊
10、如果你的前女友和現女友同時掉進水里，那我可以離你這個掃把星遠點嗎？
11、等我結婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特么先提出離婚，誰就剁手指頭兒。
12、好消息小明的媽媽剛給小明生了個哥哥叫大明
13、丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！”妻子：“你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。”
14、如果你不給自己煩惱，別人也永遠不可能給你煩惱。因為你自己的內心，你放不下。
15、一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。青蛙高興的蹦了起來：哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？牧師說：不，是在她明年的生物課上。
16、主持人的幽默把大家都逗樂了，一時間靈堂里變成了歡樂的海洋
17、不要凡事都為自己找借口，別一便秘就怪地心沒引力。
18、窮玩車，富玩表，牛13加班敲電腦。
19、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
20、一兩個人說我不帥的時候，我不以為意，逗我玩而已，后來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態的嚴重，這社會騙子真是越來越多了！
21、司馬光在缸下點了一堆火笑著說將水煮干后小朋友就不會淹死了
22、如果有來生，我希望我別再那么帥（漂亮）了，普通點好。
23、每次看見好吃的，我都會對自己說：不能吃，吃了會死。但事實證明，我真是個不怕死的英雄！
24、聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒
25、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。
比較逗一點的句子簡短篇十二
1、你是我的那杯茶，但是我從來不喝茶。
2、是時候把抽煙喝酒打牌這些壞習慣改了做個成熟的女孩了。
3、失去的東西就別再去撿了臟了
4、從天堂到地獄，我路過人間！經典逗比搞笑留言句子大全
5、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
6、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
7、我把老婆五花大綁丟在門外上天保佑希望她能給我生個兒子
8、別跟我說你不差錢，既然如此，來來，你往外丟，我接著……
9、小明“媽，我昨天看了篇報道，說童年對孩子的打罵起不到一丁點的教育作用，現在想想，我當年真是白挨了那么多揍！”“沒白挨，打你主要是為了解氣，教不教育的無所謂。”……
10、從不討好別人，所以才如此迷人。
11、我十四歲便失去了童貞我弟弟是十二歲誰讓他力氣沒我大呢
12、別說我們不合適，都是地球人應該沒有什么區別吧。
13、今后，你不是我的，我不是你的。
14、我想早戀，但是已經晚了
15、有只小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
16、無頭男尸頻繁出入洗頭房引起了警方高度警覺
17、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！
18、減肥徹底失敗了轉行給老公踩背松骨
19、火葬場為增收，散步謠言說運鈔車保安槍里沒有子彈
20、拖一日海闊天空，延一天世界和平。
21、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。
22、走牛b的路，讓傻b去說吧。
23、一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎么受傷了？叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。嬸嬸：這跟你的手有什么關系？叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上。
24、妻子低聲地問丈夫說：親愛的！五十年后你還會像現在一樣愛我嗎？丈夫仔細地考慮后說：當然，我一向特別喜歡有夫之婦。
25、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
26、︶￣魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它愿用生命來博漁夫一笑ゝ
比較逗一點的句子簡短篇十三
1、失望是種幸福，因為有了盼望，才有失望。
2、一個姓魏的男子問老婆：人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢？老婆回答：我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(衛生巾)！
3、你罵我那是你不了解我，等你了解我你可能會拖刀殺我！
4、妻猜疑成性，總懷疑丈夫在外面與其他女人鬼混，每天都要檢查衣物上有沒有頭發等，可始終沒有發現，便問：你說實話，是不是跟一個禿頭女人在一起？
5、生性殘暴的小明殘忍的掏空了王老漢的耳屎
6、我在減肥，但我不用節食不用運動，我用的是意識--我會瘦的。
7、從前有個人，她在背后說我的壞話，后來她死了。
8、如果我有一天被打殘了，我想知道，除了我媽，會有哪個女的哭得撕心裂肺，除了我爸，會有哪個男的，二話不
9、看到一對小情侶在吵架，那男的竟然動手打他女朋友，我實在看不下去了，就把望遠鏡對向另外一個窗戶。
10、哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。
11、告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
12、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
13、下輩子我要做洋蔥，誰欺負我我就讓誰淚流滿面。
14、我發現我癱瘓了。我努力告訴自己，今天要上班，但是身體就是沒反應。
15、你們都問我元旦和跨年要怎么過，答案很簡單，略過。
16、老師也很不容易，畢竟一個人要自言自語45分鐘。
17、老板，來瓶，我好把碎了的心給粘好。
18、自己選擇的路，跪著走不完，不如站起來，打個車吧。
19、曖昧是讓人醉生夢死得毒藥
20、別人的錢財，乃我的身外之物。
21、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。
22、告訴你一個發財的秘訣，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
23、司馬遷在獄中堅持不懈終于創出了第八套廣播體操
24、胖子的座右銘是：春風十里吹不動你，在哪跌倒，就把哪里砸個坑。
25、我的世界忽然開始下雪，天啊！請不要在我身旁梳頭發了。
26、親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
27、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
28、去廟里抽 簽，抽了個兇，于是扔掉又抽了一次，大 吉。———命運掌握在自己手里。
29、孔子說：三人行，必有我妻，擇其靚者而娶之。
30、太禮貌也不是什么好事，剛剛被人踩了一腳，我習慣性地說了謝謝。
31、下輩子，我一定要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。
32、喜歡一個人就努力去追，去愛去表白，哪怕被拒絕被打擊被傷害，也不要輕言放棄，經歷過十幾次失敗之后，你也就消停了。
33、張先生剛買了一條新式紅棉褲，回家一穿，有些瘦，脫的時候很是費勁，經過兩天的磨合，終于找到了竅門，每次脫褲子時，直接往下擼，這樣，這天是面兒明天就是里兒，只不過它的里子是綠色的，他的老婆就問他：“怎么搞的，今天是紅的明天又是綠的，你想鬧鬼啊？”張先生笑著說：“你不知道我是炒股票的嗎！”
34、每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說，胸部又大了。
比較逗一點的句子簡短篇十四
1、和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎么推卸給他。
2、把每天去食堂，去上課，去宿舍的路，走成去散步的路。我覺得這才叫生活。
3、假朋友永遠都是喂不飽的狗
4、人生若只如初見也許留下旳都昰美好旳。
5、我老公特別瘦，有次我急了就說道：“老公，看你瘦的象豬似的！”
6、郝先生昨晚在街頭偶遇一位手相大師，并交納20元，委托大師為他看手相。審視片刻后，大師沉吟說：兄弟，我看你人不錯，不想拿那些套話騙你，不如你再掏20我跟你嘮點兒實在的你看怎么樣？郝先生便又拿出20元人民幣。大師將錢收好，誠懇地說：兄弟，我要沒看錯的話你缺維生素b。
7、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說:你見過母雞打架用雞蛋的嗎？ 我：........
8、后天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！
9、和喜歡的人在一起軋馬路都覺得幸福，和不喜歡的人在一起逛愛琴海都感覺像是要去鏟屎。
10、我嚴重懷疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
11、從前有一只漂亮的小鴨，之后它變成了一只漂亮的烤鴨。
12、最讓我心痛的事，莫過于我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。
13、總有這樣的一種人，我們稱之為井橫豎都二。
14、有人發微博：昨天第一次和女友去開房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎？網友神回復：有，警察當著你面問你女朋友，為什么每次都是你……
15、像樣的朋友像太陽，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一樣。
16、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。
17、萬水千山總是情，給點分數行不行？人間自有真情在，給個滿分也是愛！
18、結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧？來，我看看。結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠里了吧，你瞎啊你……
19、妻子抱怨丈夫說：“談戀愛那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動不動。”丈夫回答：“結婚前，我就將這條路領著你走熟了，現在，沒有必要再領著你走了。”
20、自拍還是堅持要發，萬一誰看上了呢？
21、坐了30多個小時的火車回來，困！晚上老婆說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
22、原來大家戀愛都是不公開的，我還以為大家都和我一樣是單身。
23、你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋！
24、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了。 好的老公，那你能從床底出來嗎
25、妻子：跟周圍的朋友比，我們的生活實在是太差啦！不說別的，就是人家租的公寓都比我們的貴。親愛的，我們是不是該租個貴一點兒的公寓，省得人家笑話！丈夫：你放心吧，從下個月起，我們就要住上非常非常貴的公寓了，房東說下個月房租漲三倍！
26、這輩子做的最囊的事，就是看見自己討厭的人坐在自己的面前，卻無能無力。
27、沒分手的朋友們抓緊分手了，新年新對象，年年不重樣。
28、如果有人追你，我會絆倒他。
29、你總嫌棄有些人懶，說的好像是你勤奮就能成就什么大事一樣。
30、問世間情是什么東西，我果斷說，情就是一個屁，一放就沒有了，但味道依然存在。
31、不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
32、彼岸花開。等待良人歸來
33、每次去逛街，都有很多人給我發小廣告、小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。
34、爭來爭去的，為什么從來沒有人關心過釣魚島自己的感受
35、小明在升旗儀式宣誓那天下午就提著學校外教人頭進了校長辦公室
36、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
37、余生不用你指教了，我自己瞎幾把過吧。
38、愛其實就是很美的畫面，只是有時候你不在我身邊。
比較逗一點的句子簡短篇十五
1、文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！
2、不小心掉進村頭井里的王老漢在村民的幫助下終于適應了井下的生活
3、天冷了，你穿的再多，心里要是沒有我，還是凍死你。
4、去找一個能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
5、怎么死的？還不是窮死的。
6、聽到救人英雄急需輸血的消息后，小紅主動交出了自己的紅領巾
7、我罵你是縮頭烏龜是侮辱了縮頭烏龜，你讓縮頭烏龜以后怎么出來見人啊
8、為什么要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那么貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
9、聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
10、目前狀態我在浪費時間，我在揮霍時光我在模糊現在，我在恐懼未來。
11、這次考試本來想一鳴驚人，可是，看到發下來的試卷，我還是決定再次隱藏實力。
12、城市管理者大隊長猝死在街頭狗都累死了，可見統治者殘忍到什么程度！
13、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心里難受。
14、如若你喜歡怪人其實我很美
15、看到老公在玩ipad..蹭到他身邊，問之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“這樣你就可以把我捧在手心里了對不對？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”
16、今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會，轉頭問我：那它為什么還要*屎？媽的，我竟然無言以對！
17、八旬老太一步竄上公交搶到座位，司機默默按動了彈射裝置
18、別人牽手手，我牽我家狗。走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
19、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
20、我的愛人都叫我第三者！
21、別說吃你幾個爛西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要錢。
22、如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定那就算了！
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、一天，老婆又在我面前說：男人就是賤！找老婆，要選最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花錢最少的！你想想，花錢少的能好嗎？此時，我小聲地嘀咕了一句：我花錢多也沒娶個好的啊！
25、得知你不好過我也就安心了！
26、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我愿意啊！
27、小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯。
比較逗一點的句子簡短篇十六
1、看我不順眼的人 能給您心里添堵 我真是舒坦。
2、就算全天下的男人都死光了閨蜜的男人不能碰。
3、我軍戰士機智勇猛不畏險阻終于突破鬼子重重包圍偷回了一個大西瓜
4、小夫妻準備睡覺男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏實。男：好了，就依你吧！女：唉！什么時候能有個大房子，不再睡這上下床！
5、天堂消失我墮回黑暗之中。
6、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
7、我才不會為你九天攬月呢，月亮沒我可愛。
8、當我說隨便的時候，我的意思是：勞資懶得去想，也想不出好的，雖然是讓你看著辦，但你一定要想出我滿意的才行。
9、找男朋友的要求不高，跟女孩子講過話的不要。
10、飛機迫降時降落傘不夠用了，機長一人發了一個大大卷
11、最好的祝福不是寫在賀卡上，而事在轉賬備注欄里。
12、女孩的終極夢想：吃不胖的體質，花不完的錢，用不完的化妝品，拆不完的快遞，欺負不走的愛人。
13、你走了也好，不然我總擔心你會留下來吃飯。
14、問世間吃為何物，直教人以身材相許。
15、別的妹妹什么都不懂，你說人家單純可愛，我什么都不懂，你說我是鄉里來的。
16、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年輕迷人的女郎。妻子很想知道辦公室里發生的一切。親愛的，妻子問，要是哪位漂亮的女秘書看上你了，你會怎么辦？已經有了一位。妻子的心一沉，忙問：那你咋辦了？跟她結婚了唄。
17、正義都能遲到，為什么我上學不能遲到？
18、站在世界的某個角落，一個人看著日出日落。
19、吳老漢殺掉老伴拋尸荒野熱心民警見到尸體后將其送回
20、我有什么好怕的，自從來到這個世上就沒打算活著離開。
21、總覺得自己的性格不適合上班，只適合領工資。
22、有天他和戰友聚會，給我發短信說：老婆，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。我美滋滋的打過去：老公，怎么還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以后該管的管，不該管的少管！然后電話就掛了……我次奧……不帶這么坑媳婦的
比較逗一點的句子簡短篇十七
1、夫妻二人，一個被評為先進生產者，一個被評為三八紅旗手。發獎日，丈夫高興的喊道：我是先進，我是先進！妻子不甘示弱說：這有什么，我還是三八呢！
2、我一定要在你平庸無奇的人生里做一個閃閃發光的神經病。/
3、中國好聲音的評委一按下按鈕歌手瞬間被炸成碎塊
4、別看我每天發朋 友 圈很閑的樣子，我不發朋 友 圈的時候也很閑。
5、老王在某研究院的傳達室工作。一日，他的妻子來看望他，無意中發現他單位里的人都是近視眼，便說：怪了，你單位的人怎么個個都戴眼鏡的？老王回答：這有什么奇怪的，人家個個都是有學問的人，整天和書本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工資這么低，原來是你沒戴眼鏡的原故！老王妻子恍然大悟道。
6、大家好，我是我們那小有名氣的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
7、我男朋友追到我后，帶著我一起請他們宿舍人吃飯，大家都喝酒助興，一哥們喝醉了摟著我男友說：我他媽這么喜歡你，你他媽竟然喜歡女人！……
8、我參觀航母找了半天未見其生殖器怎么辦
9、廢話是人際關系的第一句。
10、也許你已經毀了我的過去，搞砸了我的現在，但是我沒理由再讓你碰觸我的未來。
11、一只雞從山上滑下來--這就是滑稽的故事。一只豬喝醉了扶著墻哼哼這就是祝福。愿你開開心心快快樂樂每天每分每秒！
12、商場里的化妝品專柜在搞促銷，妻子看了很心動，對老公說：“親愛的，我想買眼霜、睫毛膏、眼線筆。”老公看了一眼說：“我覺得沒必要！”妻子板起臉說：“心疼錢了吧你！”老公：“我發多少工資你清清楚楚的，你沒必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
13、我站在外面，看清一切，所以，我選擇用我的冷淡換來我的安靜！
14、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
15、天氣就跟女人一樣，善變！天氣預報就跟男人一樣，不靠譜！
16、夫：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。妻：我覺得那條花狗很可愛。夫：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！
17、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間里，妻子滿懷熱情地對丈夫說：可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？我怎么會忘記呢？那么，你現在再試一次。丈夫一手環住妻子的肩膀后，卻半天不見動靜，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不見了。
18、妻子：親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干嗎要走呢?妻子：劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。
19、結婚十周年紀念日！妻子對丈夫說：“我昨晚做了個夢，夢見你送我一條鉆石項鏈，你說這夢是啥意思呢？”丈夫神秘的說：“你今晚會就知道了。”妻子見自己暗示有效，心中竊喜。晚上，丈夫果然帶回來一包東西送給妻子！妻子滿懷喜悅地打開一看，里面是一本書《周公解夢》！
20、從小到大，唯一不變的就是那顆不愛讀書的心
21、如果你漂亮，那漂亮就是貶義詞。
22、醫生，我近視了主要表現在哪方面呢？我打開錢包看不見錢了。
23、妻子：我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；后來我想把你的名字改給它，母親又說不好。丈夫：你的母親真好。妻子：她說這樣會侮辱了小狗。
24、恭喜皇后娘娘已懷上龍種，是條霸王龍的
25、我六月過生日，媽媽五月過生日，小時候我就特別佩服媽媽，一個月就能把我生下來。
26、送你一個指南針，免得你被我寵得找不著北。
27、每次化學老師在講臺上做實驗時底下的同學都默念一個字炸！！！
28、我就是不講道理，因為我是以有趣服人的。
29、我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！
比較逗一點的句子簡短篇十八
1、和你們那些晨跑鍛煉的人不一樣，我光是從床上坐起來就已經拼盡全力了。
2、在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫蘆娃。
3、當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了21年了，還沒見到仙女的影子。我很郁悶，于是跑去問上帝。上帝說：你急什么？我都還沒女朋友呢！
4、小孩說：爺比，你會唱小星星嘛爺爺：會呀小孩：你唱給我聽吧爺爺：天上的星星參北斗哇！
5、男子見義勇為跳下河與溺水女子玩起了鴛鴦戲水
6、人不可貌相，小三不可斗量。
7、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
8、你看拜拜兩個字像不像四個烤串？
9、你無法叫醒一個不回你信息的人，但是紅包能。
10、你說我連豬都不如，我笑了，因為你連我都不如。
11、班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！
12、書到用時方恨少，錢到月底不夠花。
13、老婆最近不但賴床，而且飯也不做，家務全都交給我？我問她為什么？她說她是屬蛇的，要冬眠了，渾身沒力氣！
14、你就像根苦瓜穿得這么清涼長得這么敗火
15、常去一個地方，喜歡一個地方，想念一個地方，都是因為那里有你牽掛的人，而不是牽掛那里的風景。一個城市會跟自己聯系起來，也是因為那里有和自己感覺相近的人，有和家鄉類似的氣息，有你難以放下的人。
16、別人笑我穿的厚，我笑他人凍得透。
17、我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~
18、一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人。
19、半夜，拿起手機玩，然而女神發來信息：做我男朋友好嗎？我艸，我是那種人？我立馬回：你tm滾，我下鋪那么喜歡你你竟然這樣對他！然后我直接把她號碼拉黑。把手機還給了上鋪，睡了！
20、老師上課的質量，決定手機此月的流量。
21、丈夫買回來一臺電視機，電視機包裝上有各種符號。妻子問：“為什么包裝上有酒杯？”丈夫說：“這你還不懂，就是說，邊看電視，需要邊喝酒，否則會看不好電視。”
22、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
23、王老漢掉進水缸機智的小明往里扔石頭然后就喝道水了
24、吸煙，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了，我還交稅了呢。我吸煙花錢，你吸二手煙，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。
25、曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了。
26、愛就一個字，我沒做一次！
27、以得分為目標，以舞弊為才略，以小抄為扶持幫助。
28、當你失敗的時候，身邊總會有一群關心你的人，他們會問你發生了什么，然后心滿意足的離開。
29、每個女人都像找個爺們一樣的男朋友，可最后才發現自己最爺們。
30、哥們心理素質好得，就跟沒心理素質一樣。
31、拿得起，放得下，姐的生活瀟瀟灑灑。
32、一朋友歲剛按揭買了輛朗行，今天坐他車，身邊超過一輛q，他說：我下次就買這車！我說：q不合適，不適合年輕人開！他轉頭吼道：我他媽買的起這車的時候還是年輕人嗎？好吧，當我沒說。
33、樟腦丸是我吃過的最難吃的硬糖有種奇怪的味道怎么還有人買
34、我愛的人不是我的愛人，他心里的每一寸都屬于另一個人。
35、《有多少愛可以重來》這樣一句：“常常責怪自己，當初不應該，常常后悔沒有把你留下來。”那天高聲的唱這首歌，老婆就厲聲罵道：“留下我一個人還不夠，你還想留幾個？”
比較逗一點的句子簡短篇十九
1、自從買了一包薯片之后，我發現空氣真的好貴。
2、如果婚姻是愛情的墳墓，那么相親是為墳墓看風水；表白是自掘墳墓；結婚是雙雙殉情；移情別戀是遷墳；第三者是盜墓者！
3、希望我能沉迷學習，然后廢寢忘食，最后導致日漸消瘦，漸消瘦，消瘦。
4、可勁矯情可勁造，可勁揮霍可勁操，趁著年輕可勁鬧。
5、一對農民夫婦在談話。妻子：老頭子，岑希生孩子啦！丈夫：這是她的事。妻子：老頭子，她說孩子是你的！丈夫：這是我的事。妻子：可是，現在我該怎么辦啊？丈夫：這是你的事。
6、最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束后是片尾曲
7、傷感個性簽名：柳岸池邊花驚艷菊花臺前惹人憐
8、老婆說：“如果我不小心跌進河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公說：“當然了！你不是常說我喜歡辦傻事嗎？”
9、妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”丈夫：“你怎么沒試試醫生教的數數的方法。”妻子：“試了，我數到了487865。”丈夫：“然后你睡著了嗎？”妻子：“不，這時天已經亮了！”
10、跟老公鬧別扭了，打他電話，他接了說：“對不起，您撥打的電話已關機……然后那邊沉默了一會說：sorry...”我欠欠的說：有本事接著說啊！四級沒過的二貨傷不起。
11、長成這個熊樣，沒錢沒存款，沒房，就別談戀愛了啊，何必勉強自己，又為難別人。
12、特別能吃苦這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
13、大師，我不遠萬里來請教，出來玩應該找什么樣的妹子？大師：“據我十年來的經驗而言，恰恰是長的丑的才放得開，甚至江湖上流傳這樣一句話。歪瓜裂棗才好吃”我：“喔！那張的漂亮的妹子呢？”只見大師度角仰望天空，憂傷的吐出了一口煙說到：“窮，沒玩過”
14、我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白。
15、你丫不是毛主席，表特么裝偉大。
16、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光
17、小的時候好問，媽呀。我從哪來的呢媽說孩子啊。你是充話費送的。
18、那天我突然問我女友：你覺得我長得好看嗎？她：你要聽真話還是假話？我：假話。她：有點難看！我(欣喜)：那我要聽真話！她：很難看！我：……
19、打雷的時候站在大樹下對老天爺說我也要穿越
20、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
21、我就是欣賞那些不愛搭理女生卻對自己媳婦各種死纏爛打各種真漢子
22、老婆對老公說：“老公，要是一男二女一起生活你會不會開心啊。”老公：“當然會啊。”老婆：“那我讓我媽和我們一起生活吧！”
23、大家好，我是一只螃蟹，我的鉗子沒了，我沒鉗了。
24、女：旁邊女的長的怎么樣?男：她沒你難看。男的發現說錯話，忙說：你比她難看點。女：你知道你屬于哪種類型嗎?男：不知道。女：欠抽型
25、去買水，老板說兩塊錢。我說瓶子上寫著建議零售價一塊五哇。老板說，我不接受它的建議。
26、一位拳擊運動員的妻子在夜里被聲響弄醒了，她看見臥室里站著一個賊。她弄醒身邊的丈夫，鎮定地說：“起來吧，有人找你做家教。”
比較逗一點的句子簡短篇二十
1、每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
2、半夜三更，老公起床鬧肚子。拉了半小時之后終于結束了。我明明聽見沖廁所的聲音，但還是聽見他放了個p。就問，老公，你不是上完了么，怎么還放p，又鬧肚子了？老公淡定的回了一句，拉了這么久，終于解決問題了。放個禮炮慶祝一下……慶祝一下……一下……。
3、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
4、嫦娥，你就從了天蓬吧，你看玉帝都老成啥樣了！
5、高考成績出來了，老師長出一口氣對我說、其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
6、那年與女友剛談一個月。一天她對我說：“腰好酸，好累。”我關切地說：“怎么啦，要不要上醫院看看去?”她說：“不用，我是來例假了。”我納悶：“什么例假?寒假還早啦。”女友大窘，到現在還常拿此事開我玩笑。
7、靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關愛。
8、包大人對展昭說：一會兒看我臉色行事。展昭：你tm在逗我吧！
9、老張在電梯里注視一個美麗的長發女郎，目不轉睛，張太太非常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：我教訓你下次別偷捏女孩子。當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：我并沒有捏她呀！我知道，張太太說，不過，我捏了她。
10、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
11、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
12、食品店老板對妻子說：“今天你不要到隔壁老王開的雜貨店里去買東西。”妻子不解地問：“親愛的，那是為什么？”丈夫說：“因為今天他從我這兒把秤借走了。”
13、道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
14、丈夫很晚才下班回家，額頭上還有一塊紅色印記。妻子見了大發脾氣：“你頭上哪兒來的口紅印？”丈夫趕緊說：“不是口紅，是剛才開車回來時出了事故，前額撞到方向盤上了。”妻子平息了怒火：“算你運氣好。”
15、王大爺企圖餓死肚里的蛔蟲被判死刑
16、上課的時候伸了個懶腰，不小心打到了平胸的班主任。這還不是最尷尬的，最尷尬的是她的胸罩癟了沒彈回來。
17、不好了鬼子闖進地府偷走生死簿把八路軍的名字全抹掉了
18、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去。
19、人生痛苦莫過于經歷了超級風雨后，不但沒看到彩虹，結果還感冒了。
20、委屈的丈夫對太太說：“我的家里有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室，為什么不能有兩種意見呢？”“好啊，那我們也準備兩張床吧！”丈夫：……