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無題篇一
你說我很理性，冷靜到了一定的程度。
我覺得你好像講對了，可是又不完全對。
我是個表面可以很瀟灑，很看得開。包括一切的紅塵，人生的紛爭。我都看得懂，看得透，卻不愿意深究了。因為我知道結局只能是悲哀。
可是真的熟悉我的人，漸漸的發現了我內心的痛苦，內心的孤單，內心一閃而過的想法。但是我卻從未為那些可能會致錯的錯誤想法付出行動。
因為我的性格注定了是個平庸的小人物。我不喜歡爭芬斗艷，不喜歡搶奪別人的眼球。我只喜歡靜靜的呆在自己的世界，活著自己的想象中。我知道這是不切實際的。
可是軟弱的我只想躲進自己設置的僵硬的殼兒，設置了重重的心防。有多少人能通過這道防線。幾乎沒有，但我并不覺得悲哀。
有些理解只能存在于少數人，大多數人的世界是我不理解的，亦然她們也不理解我的世界。后來我也已經不愿意去理解了。因為心已超過了能承受的負荷。但我從來不強求，我只希望彼此在自己的世界安好。我知道很多人只能陪我走一段路，既然只是一段路，那么我是否就不用那么盡心盡力了，是否我就會忘記你了。而你也依然是如此，隨著時間的洗禮，你也忘了我。我們就是存在這樣公平的記憶中，這一切都沒有錯，錯的是時間，錯的只是我們只是被命運安排為遇見，而不是一生的守候，更不是一生的陪伴。
既然如此，我并不奢求太多，只是希望我們在這么一段有你有我的旅行中，好好珍惜。或許過了這段路，我們再也不相見了，即使相見，早也物是人非了。感覺早已被時間踐踏的耗費掉了，剩下的只是一聲嘆息。還好，我們曾經有段美好時光，至少我們之間還有一段美好的回憶。足以支撐后面空白的歲月。
無題篇二
一個人站在午夜的路口
燈光消逝在遠方的盡頭
沒發覺淚已浸濕了所有
心儼然充滿著你的滲透
當我想給你細心的問候
看到了卻是你們的邂逅
騙自己去說希望和祝福
默默承受是最好的退路
當我想給你溫暖的守候
卻沒有理由可以帶你走
我能做的就只有放開手
破碎的心該怎么去拼湊
有一種愛叫做讓她擁有
本來就不該是我牽的手
痛苦的等候終究不能夠
就讓時間沖淡那風與露
不再牽強沒結果的溫柔
讓理智拉我回該走的路
堅強會讓自己變得成熟
放棄才是完美的loveyou
無題篇三
天下起了細雨，很密。沒有打傘，也沒有回家的心情，好久都沒有下雨了，今天下雨了我想起了她，她說她喜歡魚和雨，我獨自一個人徘徊在街上，不想回家家里好空虛好冰涼。沒回家走在都市的街頭有種忐忑的感覺。
不知道為什么對別人我說的話都會很傷人，對她我卻說不出。（我是不是很多廢話）當他跟我說叫我遇到我喜歡的人的時候要好好的對她的時候，我有一種要死的沖動，我想死了她也就可能會珍惜我了，假如我死了的話不知道她會怎么樣，會為我而哭嗎？會以后不喜歡別人嗎？……我只會喜歡她這一個的不管她會怎么變，不管她是什么樣的發型，不管別人怎么說，那些都是不重要的。
深夜了，清涼的風從窗口吹進來，我知道，又是這樣了，在熟睡時分沒有來由地忽然醒來。兩年了，經常在深夜時分驚醒，在各種各樣的夜里，清醒得毫無睡意，最初的時候，總有一雙眼睛在頭腦里浮現，那眼光照耀著我，讓我再無法入睡，艱難地輾轉到天亮。我無法抑制地在這樣的夜里流下淚來，痛苦地回憶著曾經和他相愛著的那些日子。隨著時間的流逝，我終于能夠漸漸地平靜，在這樣的夜晚讓思緒自由飛舞，在冥想中再度沉沉睡去。
先寫到這最后一句話……
我喜歡默默地被你注視著默默地注視著你，我渴望深深地被你愛著深深地愛著你。
無題篇四
她說完起身要上樓，遇到從后花園回來的竹，“您回來了。”她小心翼翼地問。她看了她一眼，平和的說：“明天我會安排你到“欲海大學”報到。” “知道了。”她無語，十幾年來她的生活就是這樣被人支配著。
竹一身白色的連衣裙，兩條小辮子老實地躺在她的肩上，就像一個十五、六歲的小女孩，但是她沒有小女孩的天真和快樂，有的是那一臉令人難以捉摸的漠然和憂郁！“喂，你好啊，洋娃娃。”一個做男生扮的女生笑吟吟地跟竹打招呼，陽光下，她是那么燦爛，那么健康。竹嘴角淡淡地掠過一絲微笑，像夏天的冰雪一樣，瞬間即逝。“我叫何錢，但我不喜歡這個名字，你以后就叫我‘陽光 ’吧。”她歪著腦袋看著她眼前的這個像洋娃娃的女孩，至少她是這樣認為。竹很喜歡眼前的這個女孩，雖然只是第一次見面，但在她的身上她仿佛真的看到一抹陽光。 “我叫竹。”“竹？很高雅的名字，看來你的父母的境界比我爸高多了，你看他給我的名字，錢錢錢，我都不好意思說了。”陽光說得義憤填膺，竹露出難違的笑容，她覺得跟陽光在一起，整個人都很輕松。陽光像發現新大陸一樣地喊了起來，“天那，你笑了”竹環顧了四周驚異的眼神，臉有點微紅。
陽光這才意識到她旁邊還站著另一位受害者，她抱歉地看著他，深邃的雙眸讓她不敢正視。 “對不起，”她膽怯地看了他一眼，她也不明白眼前這個男生為什么會有種令人窒息的感覺。 “你說怎么辦吧，我這件襯衫可是名牌的。” ‘名牌?’陽光的腦子只浮現 ‘錢’的字眼。 “是啊，至少也要五，六萬，” “五，六萬，你去搶好了。”陽光口雖這么說，心里卻不免擔心，這里是貴族學校，說不定真的這么貴。 “不過，這不是重點，重點是這是我女朋友送給我的獨一無二的禮物。”筑有點壞壞地看著手足無措的陽光，仿佛是在享受著某種樂趣。 “錢，我可沒有啊，”陽光裝出一副可憐樣，希望對方可以良心發現， “你大發慈悲吧，要不我給你洗，肯定跟新的一樣。” “行了，筑，你別再欺負小女生了。”一旁的竣終于開口了。陽光感激地看著他，仿佛在看救世主。 “既然竣給你求情，我就不叫你賠錢了，不過……” “不過什么?” “我想到再告訴你。”他們走了幾步，駿回過頭，沖陽光微微一笑，并喊到: “喂，你叫什么名字。”陽光仿佛從惡夢中醒來，回了一句， “陽光。”她覺得世界末日好像快到了。
無題篇五
又是到了這樣清醒的時刻，驀然心沉，意識紛飛，手足無措。夏夜干涸：渾身黏濕，口舌干燥，怎么樣的姿勢也未必得到我想要的舒坦。我想我是過于挑剔，不然怎么會顧忌這么多。是不累么？是不是說我累了我就可以安安靜靜地睡去？可惜不是的，我心力焦悴的時候也需要有舒坦的姿勢，足夠我翻身側身，喝水拿紙，安穩到第二天早晨或者是午夜夢回。我承認我的挑剔，是所對于別人無謂的小事。所以我容忍她們所謂的難以磨合的說法。磨合這個詞是好的，是我所理解的難以相處。我不知道她們所說的我是什么，但是我寬慰自己：君子不器。這樣說似乎是不對的，可是我此生的任務不是要把自己這塊不知是什么材料的東西磨成器物嗎？我不知道我是她們描述的如何，我承認我偶爾的焦急，又能如何？若要是一直追尋自己在別人心中的模樣，那么我該有多少時間來改變自己？大多清曉我的人說我沒變，還是一樣傻呵呵又小精明，文藝還流氓，失眠又貪睡，知心姐姐還到處挑釁，^_^，說到這又不知有多少人要齒笑了。我清楚我的為人，對于大多胸無大志或者是胸大無腦的人我不在乎是否會得罪，我直來直去，對于朝夕相處又頗愛處處聊八卦的人能忍則忍，不能忍也忍。無所謂，我好脾氣修煉兩年，我壞脾氣與身俱來了十幾年，我是相信習慣的人。爹娘縱容我近二十年，是改不來的，哪怕我終究會落入俗套，愛上需仰視的男郎，我深深俯身低入塵埃，也不會拋棄我的壞。我習慣我的壞，在無數深淺不一顏色的深夜里，只有它們讓我意識到我是如此的活著。如此的活著。
那段歲月里，寫過許多的隨筆。我還是不敢稱它們是散文更甚者是文章，我只能說是隨筆，它們很輕，連日記都算不上，卻在我無處可逃的時候予以輕輕的支撐。它們像是絕筆作，它們不在我的日志表里，不在我的日記本里，甚至不在我隨意夾的書本里，那么它們在哪？它們早已熄滅。我不信密碼我不信紙張，我只信永恒的逝去，所以它們被我細細地撕碎，迎著西風溺去天際，所以它們被我細細折好，如我像送男孩情書一般細致，用火柴點燃看火花明媚。我只信永恒的失去，只有這樣我才會安心。所以我理解殺人前將緣由告訴他的事，把心里的壞，快樂，無奈，都告訴他，然后選擇下手。他的命是等著人來殺，聽完別人的故事，然后明了地死去。我知道我這樣想過于陰晦，可是拗不過我的內心，我就是這么想的，并且我現在不怕有人嘲笑，離我而去。我信離我而去的并未來過我世界，我信無論我有多令人不知所措總會有人包容我，我還可以一樣的生活，哪怕沒了夢想，沒了我足以堅持奮斗下去的理由，可是我還是要重重的活著。
我沒有宗教信仰，可是又能怎么說是沒有信仰。我不信神明，我只信我的內心，若我足夠幸福的時侯不會有神明，只有痛苦的時候才會有。那么我不配擁有幸福，哪怕是痛苦。所以我不會信，不會因國度愛情而改變。可是，終究到底什么是幸福，什么又是痛苦？我不止一年地想，我想我是太笨了，我得不出什么式子求解數列推算，我笑得臉都抽搐的時候是幸福嗎，我心痛腿疼的無法如人勞動的時候是痛苦嗎？我想去問媽媽，只有她懂我未說出的話，只有她認為我是可憐的堅強的，只有她懂我長久以來無法安心的痛，只有她懂我我還小有些事情可以慢慢來，只有她懂我習慣什么更甚于喜歡什么。可是我怕她多想傷心，我怎么能問出這么擾亂她多年經營的平靜的傻話。
在一次次答題寫投身社會主義建設，為社會主義現代化建設貢獻力量時，我沒有笑，連一絲嘲諷都沒有，似乎是不太會像我，確實是真的。我是開始喜歡假大空了嗎？我想不是的，我沒有多少年齡經驗，可是我在看著一切趨于好的方向。我對這個世界這個國家這個政府抱有希望，我對于我自己抱有希望。生命誠可貴，沒有什么更重要，所以我不明白有些貞潔是留給誰看，我只要我活著我還能勞動，只要有一口氣。所以時光倒流我不會參加學生游行示威，我不會投筆從戎，我不會加入任何一個政黨，我不會被人侮辱后選擇死，我要我好好活著，這個世界的美好我還沒看見我怎么能大義凜然地死？我承認我胸無大志，可是我三觀從小要求我珍惜生命。我還沒開始生活。但是我信國家建設，我信一切都會越來越好，我信我會一直相信我會活在這里死在這里。
過了這么久這么久，久得我不知道我的參照物是什么。我覺得我一眨眼我就蒼老了幾月，瞬間山河破碎，眼睛酸澀，我像只迷途的蝶，輕旋的身體想抓住腳下的每一粒沙，塵土，沖著秋風說我要濃墨重彩得活著，我能飛我能走，我能向著自由飛向著光明追，我能眨眨眼海洋呼嘯，我能活在葉間花頭，我能找到另一只蝶哪怕是只蛾，我會好好活。
我信愿賭服輸。
無題篇六
我人生的第一次看海，在今年的八月三十日，我和老公去秦皇島旅游，我們看海而且感受了真正的大海。
我們生活的城市沒有大海，到處都是連綿不斷的山，山圍起來的城市，革命圣地延安市。
曾經看海是我的向往，海的浩渺，海的廣闊，海的純美，都是我所向往的。
來到了島上，穿著泳衣站在大海里，當浪潮來的時候，腳和身體隨著踩在腳底的沙子往后退移，當浪潮退去的時候，感覺身體往下陷，沙子一下一下塌陷，浪花時起時落，感覺真美!沙灘，海浪，給了我們一種不同的感受，是我這一生中第一次看海，聽海浪，看潮漲潮退。潮來了，洶涌的潮水，后浪推前浪，一排排白花花的潮水簇擁著沖過來，聲似雷霆萬鈞，勢如萬馬奔騰。
而如今，我真的站在海邊，聽著微微的風聲，看著翱翔的海鳥，感受著空氣中彌漫著的淡淡的氣味，我的心是如此起起伏伏，就像浪花來來去去，潮漲潮退一樣。
第二天我們秦皇島市去坐‘嘉年華公主號’游大海一圈，觀看了一望無際的大海，兩邊的風景，海上空飛著一只只的海鷗，海鷗還不時的抓魚吃，遠望去大海是深藍色的，近看大海是深綠色的，還不時起著波瀾，海上停靠著數不清的漁船，還不時有漁船在海上捕魚，向遠處望去，只看見白茫茫的一片。海水和天空合為一體，都分不清是水還是天，看著大海，我們的心胸似乎也變得開闊了。在這種境界里，使人神清氣爽，心曠神怡。我從沒見過那么美的海!天空上也是皎潔無比的蔚藍色，只有幾片薄紗似的輕云。輪船在茫茫的大海上航行，望著無際的大海，浩浩海水蕩蕩漾漾。
人生常常也會有很多的不如意，其實那一切的不如意，就像是海上的漂流物，接受它，容納它，吞沒它。能寬容一切，一切就改變了，一切就平靜了，一切就過去了。
人生何必太苛求，珍惜了眼前的擁有，眼前的擁有就變成了一種享受。諒解了錯誤，錯誤不會回過頭來再把你帶走，寬容了別人也就寬容了自己。
看海，我依舊向往。
無題篇七
上中學已經一個多月了，有一件事讓我記憶深刻，一想起來就讓我有信心努力學習。想知道這件事是什么嗎？且聽我慢慢道來。
那天上體育課的時候，老師讓我們跑兩圈。我想，不就是跑兩圈嗎，有什么難得呀？！我很有信心。可是，沒想到跑兩圈還真難。
我們開始跑了。剛跑了四分之一圈我就岔氣了，我只好忍著疼痛繼續跑。但是，前面帶隊的大排頭個子很高、腿也很長，所以保得很快，本來是慢跑，現在換成了快跑。我馬上就快掉隊了，可是我一想，前面的人很跟上了隊伍，我不能掉隊！我就跑快了。又跑了半圈，我出了很多汗、嗓子也很干，可是我還得繼續跑，不能休息，終于跑完了一圈。我剛一放松，想起還有一圈要跑，只得又跑了起來。又跑了半圈，我的腿像灌了鉛一樣沉，又像棉花一樣軟，已經掉隊了，可是我想一圈半我都跑了，還要怕這半圈嗎？！于是我又加快了腳步，跟上了隊伍。終于跑完了兩圈，我終于可以放松了。
我想，之所以我跑兩圈這么困難，肯定是因為我暑假沒有好好鍛煉造成的。于是我從那天就開始鍛煉了，現在我已經能毫不費力地跑完兩圈了。