最新假如能見(jiàn)到十六歲的我的雜文隨筆優(yōu)秀

我時(shí)常想，如果有一個(gè)機(jī)會(huì)，讓我能沿著時(shí)間逆行，來(lái)到十六歲的我面前，我要對(duì)她說(shuō)些什么？

如果真有這么一個(gè)機(jī)會(huì)，那么我會(huì)看到一個(gè)外表邋遢、眼神躲閃、畏畏縮縮的不太討人喜歡的女孩子。

十六歲，是一個(gè)繁花錦簇的字眼。那時(shí)候我也以為自己可以擁有青澀的初戀、真摯的友誼、吵鬧的日常，以為到了十六歲，這些東西自然就會(huì)來(lái)到我身邊。曾經(jīng)跟一個(gè)筆友交流時(shí)，說(shuō)到她的字寫得太丑，筆友答，到了高中自然就會(huì)寫得好的。然而直到現(xiàn)在我的字也依然一塌糊涂。所謂自然而然并不是憑空而來(lái)，如同要形成一場(chǎng)颶風(fēng)，最初也要有一只蝴蝶扇動(dòng)翅膀。她從前有一個(gè)誤區(qū)，以為只要心靈善良，再加上一點(diǎn)一技之長(zhǎng)，就能交到朋友。后來(lái)磕磕碰碰，才懂得酒香也怕巷子深。人們?nèi)绾螌?duì)待一個(gè)人，取決于他在他們眼里是怎樣的人，而非他是怎樣的人。我的確有點(diǎn)文采，只是常常為了看書而略過(guò)洗頭洗澡；我的確會(huì)傾盡全力地對(duì)朋友好，只是她魯莽且尷尬的搭訕總是會(huì)將人嚇跑。某種意義上，社交技巧是與人品同等重要的生存技能。一個(gè)性情惡劣背地里人說(shuō)人唾的奇葩，只要她懂得吸引大家的目光，懂得在集體活動(dòng)中表達(dá)自己，那么他也可以擁有成群的朋友。即使這樣的朋友幾分是真幾分是假還得掂量掂量，可聊勝于無(wú)。對(duì)一個(gè)自認(rèn)為自己不配生活在人群中的自卑者而言，即使是擁有幾個(gè)浮于表面的朋友，也是值得羨慕的。

人情既淺顯又高深，我并非不懂得這些社交技巧，也并非沒(méi)有去實(shí)踐過(guò)。初中時(shí)我致力于將自己包裝成一個(gè)開(kāi)朗外向、活潑搞笑的角色，那時(shí)我以得到滿堂笑聲為榮，以為滿堂的笑聲，真是對(duì)我靈魂的喝彩。最后才發(fā)現(xiàn)，那是對(duì)毫無(wú)自知之明的小丑的嘲諷，是將我棄入黑暗角落的宣言。以后我就不敢做這樣的實(shí)踐了，并且為了防止重蹈覆轍，每天從醒來(lái)到入睡，都在反省。何止三省，或許三千省都不止。然而我并不是以反省來(lái)作為上升的階梯，而是作為逃避的手段，于是我也沒(méi)有“知明而行無(wú)過(guò)矣”。我反復(fù)地告訴自己，你就是這么一個(gè)外觀邋遢、不知輕重、言語(yǔ)失德的人，好讓自己接受被孤立和排斥的現(xiàn)實(shí)。你沒(méi)有資格得到他人的愛(ài)，所以也不必去埋怨他人的疏離。埋怨只能換來(lái)更大的疏離。人類不安的源頭，大多來(lái)自于自我定位與現(xiàn)實(shí)脫節(jié)，那時(shí)我給自己下的定位是，浪費(fèi)空氣污染土壤不入人眼的大型垃圾。這才符合我游離于人群之外的`現(xiàn)實(shí)。

此后我便極力地避免主動(dòng)與人接觸，宿舍里所有人開(kāi)著玩笑嘻嘻哈哈地笑成一團(tuán)時(shí)我亦閉口不言，抱著一本書沉默地翻看。高一時(shí)讀的書我現(xiàn)在大多記不起來(lái)了，只記得每每將自己從書中的世界拔出來(lái)，看見(jiàn)朝夕相處的同學(xué)們說(shuō)著我聽(tīng)不懂的事，嬉笑著從我身邊經(jīng)過(guò)，約定下一個(gè)課間的熱鬧時(shí)，便覺(jué)得被一種深重的孤獨(dú)包圍。要走進(jìn)那個(gè)熙熙攘攘、摩肩接踵的世界，需要跨過(guò)一個(gè)門檻。我不知道門這檻在哪里，也不知道這門檻有多高，只能無(wú)頭蒼蠅般在外圍打轉(zhuǎn)。白紙黑字的世界便不一樣，它并不挑揀自己的讀者，只要打開(kāi)書頁(yè)，就能給漂泊的靈魂一個(gè)暫時(shí)的棲息地。我以為這是一種莫大的悲哀，促使我翻開(kāi)書本的最大力量，竟是孤獨(dú)的驅(qū)趕，而非極致的熱愛(ài)。

我生活在北回歸線上的一座小城，明亮到眩目的陽(yáng)光總是主旋律。所有顏色都在陽(yáng)光下展現(xiàn)出最絢爛的一面，而我，沐浴這樣燦爛的陽(yáng)光，皮囊之下是深不見(jiàn)底的黑暗。

面對(duì)這樣一個(gè)十六歲的我，我該對(duì)她說(shuō)些什么呢？

首先我會(huì)緊緊抱住她吧。她在人來(lái)人往的世界中中獨(dú)自行走了那么久，獨(dú)自凝望著心底的巨大深淵凝望了那么久。不論是誰(shuí)，都只能依靠自己一個(gè)人的力量去戰(zhàn)勝深淵。但是，如果能有一個(gè)擁抱，如果能有一個(gè)人給予這種完全的包容感與依靠感，那么，至少在精神上，力量就會(huì)變成雙份。人總是孤獨(dú)的，人卻也總是要結(jié)伴而行的。

然后呢？我要告訴她未來(lái)的事情嗎？

十六歲的夏天即將結(jié)束時(shí)，我收到了一張道歉的明信片。道歉者是我的舍友，她性情直率、心直口快，我想若我有她十分之一的爽直，或許就不必在世界邊緣如此掙扎。她說(shuō)起話來(lái)毫不留情，討厭的事情就說(shuō)出來(lái)，不介意丟狠話，也不掩飾嘲諷。我因受過(guò)她的嘲諷，于是便自作主張地認(rèn)為我并不是會(huì)被她喜歡的人。她的身上有我的理想，若不被她所認(rèn)可，即代表著我不被自己的理想所接受。我缺乏愛(ài)自己的勇氣。我希望我喜歡的人也喜歡我，我希望我喜歡的這個(gè)世界也喜歡我，然而，我不認(rèn)為自己有這樣的資格。只有我的理想，才能給予我這樣的勇氣。我將理想寄托在他人身上，將賦予自信的權(quán)力完全交給他人。這是一種殘缺，但我至今沒(méi)有找到填補(bǔ)的方法。這自以為是的判斷，成了壓死我對(duì)十六歲一切美好幻想的稻草。

而那張明信片，恰恰是她對(duì)我的承認(rèn)。

她說(shuō)很抱歉曾經(jīng)用語(yǔ)言傷害了我，很抱歉在我犯錯(cuò)時(shí)沒(méi)有當(dāng)面指出而是背地嘲笑。她說(shuō)人無(wú)完人，最重要的是要有自信。她希望我遇見(jiàn)更好的舍友，也稱贊了我穿裙子時(shí)很漂亮。

我當(dāng)時(shí)就要哭了。以后多少次想起，依然想要放聲大哭。

原來(lái)得到日思夜想、夢(mèng)寐以求卻求之不得的東西，是這樣簡(jiǎn)單的一件事。我曾無(wú)數(shù)次看著她的背影，想叫住她，想問(wèn)她是不是真的很討厭我，如果是的話，要怎么改。然而最終都沒(méi)有問(wèn)出口。因?yàn)楹ε碌玫娇隙ǖ幕卮穑ε录词垢恼矡o(wú)法挽回一塌糊涂的現(xiàn)實(shí)。但若我早些開(kāi)口，煎熬或許就不會(huì)那么漫長(zhǎng)。

有些話啊，想說(shuō)的時(shí)候，就要趕緊去說(shuō)。

承她吉言，高二時(shí)我確實(shí)遇見(jiàn)了一個(gè)很好的舍友，她開(kāi)朗、外向、人見(jiàn)人愛(ài)，同誰(shuí)都能很快地成為朋友，包括我。至此我終于相信，我也是可以被班集體接納的人。黑暗褪去，旭日東升。盡管我依然沉默內(nèi)向，盡管我在新的班級(jí)中依然游離在各個(gè)小圈子之外，但是，一切都不一樣了。集體生活的基調(diào)不再是排斥，而是接納。畢業(yè)聚會(huì)時(shí)我并沒(méi)有說(shuō)太多話，也沒(méi)怎么參與他們的瘋狂，但是，我離開(kāi)包廂時(shí)，依然有人走過(guò)來(lái)，抱住了我。

這就是十六歲的我所一直渴望的吧。其實(shí)這個(gè)世界一直為我留著一個(gè)溫暖的懷抱，其實(shí)一切的源頭都只在于我沒(méi)有勇氣邁出步伐。

但是她會(huì)相信嗎？她也許會(huì)露出不可思議、不敢相信的神情說(shuō)，你開(kāi)什么玩笑。

十六歲的我將自信與希望埋得太深，為了不讓自信碰壁，為了不讓希望成為失望，以至于時(shí)至今日我也沒(méi)有將它們完全從地底挖出來(lái)。我也常常感覺(jué)這一切像是不真實(shí)的夢(mèng)，我所苦苦尋覓的東西，竟然如此確實(shí)地被掌握在手中。但是，這的確是確確實(shí)實(shí)存在著的現(xiàn)實(shí)，是我遇見(jiàn)的所有人集合起他們的溫柔所給予我的奇跡。

值得歌頌、稱贊、銘記、永世流傳的奇跡。

十六歲的我需要理想的認(rèn)可，十八歲的我，成為了理想本身。

也許我只需要對(duì)她說(shuō)一句話就夠了。

“你會(huì)被稱為天使，被真正了解你的人，稱為天使。

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