無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。相信許多人會覺得范文很難寫？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。
當我想你的時候散文原文篇一
散文 等我想要孝順你的時候,你卻不在了!
“等我長大了，掙了錢，我就好好孝順你！”
“等你長大了，有錢了，我就不在了！”
當我明白這道理的時候，她已經不在了。
……
20xx的夏天，我和幾個同學進入一家裝修公司，當實習生。也就從那時開始，我基本算是告別校園自食其力了。
因為沒啥技能，再加上還沒畢業，所以工資給的并不高。但好在公司包吃包住，每個月下來倒也能剩點錢。積積攢攢，到年底卡里居然存了小幾千塊。于是過年回家的時候，給父母買了將近兩千塊的衣服。順便又在回家的途中瀟灑了一把，去北京爬了八達嶺長城，去銀川看了西北堡影視城，去蘭州跨了中山橋，去烏魯木齊逛了國際大巴扎。
這一趟下來，半年來好不容易攢下的積蓄已經所剩無幾了。但我當時并不以為然，總覺得年齡還小，花光就花光唄，反正以后掙錢的機會多得是。
可是誰知，有些打擊總是在你最無知的時候來的最悲痛。
1月28號那天，是農歷臘月二十八，第二天就是除夕夜。我是早上到的烏魯木齊，下一趟回家的火車是晚上十二點左右，等于我要在市里停留一天。為了打發時間，我只好隨處逛逛。于是就去了國際大巴扎，中午又去吃了日思夜想的拉條子。后來覺得冷，就去逛書店逛超市。
我之所以描述這些，是想告訴你那天我真的很開心。既欣賞了美景又品嘗了美食，再坐一夜火車就能見到爸媽了。當時那個心情，自然是輕松愉快的不得了。
可是，偏偏就是這一天，我的曾祖母走了。那個一直把我當成是自己的“心疙瘩”的疼我愛我的曾祖母走了，再也回不來了。
為什么在我剛剛有了掙錢能力的時候，要帶走我的曾祖母。
為什么在曾祖母走的那天，偏偏我在逍遙快活？
為什么我要把錢花在旅游上，卻沒有給曾祖母寄過哪怕一塊錢？
雖然我改變不了曾祖母最終要走的路，但至少在這半年里，我可以每個月都給她寄錢啊！那個時候對于農村的老人來說，一兩百塊錢足以保證一個月衣食無憂了。
現在可好，我曾經時常掛在嘴邊的“等我長大了，掙了錢，我就好好孝順你！”，成了難以兌現的謊言，吹散在風塵之中。
這些年怨恨了不少，也罵了不少，但終究沒有給我帶來任何快感。我依然內疚，依然難過，依然不愿原諒自己。
現在想想，那時候與其說是在罵上天、怨上天，不如說是在罵自己，怨自己。
終于有一天，當我停止對上天的謾罵，開始冷靜下來認真反思的時候，我才驚訝的發現，原來上天不是沒有給過我機會。
當我領到第一個月的工資時，我的曾祖母剛好癱瘓在床。如果那時候我能夠及時意識到“盡孝需趁早”的道理，我就會趕緊把錢給曾祖母寄去。哪怕只是一兩百也是好事啊！可是我卻錯過了。第二個月也是如此，第三個月也是如此。直到半年后，除夕前的那個晚上，我再也不用錯過了。因為我已經永遠失去了錯過的機會。
這一切，都是我的固有思維害了自己。
如果不是我們從小就聽到的那句——“等我長大了，掙了錢，我就好好孝順你！”，我想當年我就不會錯過盡孝心的機會；如果不是當初自己的拖延，不是自己的天真，不是我以為“一切都來得及”，我想今天寫這些就不會濕了眼眶。如果有些道理能夠早點懂，我想今天應該能夠活得更泰然更心安。
我們的固有思維總是告訴我們“一切都來得及”，卻一步步把我們推向了自責的深淵。
在悲劇沒到來的時候，我總覺得來日方長，卻不知道時間本是稍縱即逝的。有的時候還沒來得及等你去做什么，一轉身，卻什么都不見了。
我不知道要到何時才能從這種自責中走出來，我只知道于她我是再也沒有了補救的機會。但每次痛過之后，我又總會告誡自己，人不能永遠活在悔恨與痛苦中。就好比我們犯了某個錯，事后只知道后悔，卻不知道如何改正錯誤。結果導致下次還會再犯相同的'錯，然后再后悔。反反復復，無窮無盡。
正是意識到這點以后，我將心思逐漸轉移到那些依然守護在身邊的人，多給予他們一些我所能給的。雖然還是會難過，會愧疚，但我終究要從這個深淵里走出來。
所以從去年開始，端午節、中秋節、春節，凡是這些較大的節日，我都會給我大姨買點東西寄過去，算是對那兩年他們給我的照顧與關懷的回饋。雖然并不昂貴，可能只是一箱牛奶、一盒月餅、一袋粽子，但代表著我的心意。
但不管大姨怎么說，我總還是要買的。他們雖然還年輕，可我不敢保證以后等我結了婚有了孩子，我還有心思或能力再顧及他們，畢竟世事難料。如果將來我真的吃不起飯住不起房了，至少我不會為自己沒法回報他們而難過，起碼我曾經做過。
今天在復雜的思緒中紅著眼睛寫下這些，是因為我知道有相同經歷的人數不勝數。此刻我想說，不管我們有多難過，那個曾經愛過我們的人，終究不在了。與其繼續活在內疚的泥沼里，不如擦干眼淚珍惜眼前人。
現在，趁一切都還來得及，趁所有你深愛的人都還健在，好好去做一些不會讓你將來愧疚和自責的事。別總想著“等我長大了，掙了錢，我就好好孝順你！”，你可以等，但未必都有那個時間。
“子欲養而親不待”，這道理流傳了幾百上千年，我們都懂，但卻總是一再被忽視。
趁一切還來得及，去做該做的事吧！
愿諸君不似我，一生無悔！！！！
當我想你的時候散文原文篇二
每一天我們都會遇見很多的人，也會收獲很多的陌生，我么總是告訴自己如何面對自己頹廢的自己，但卻忘記了認識真實的自己。我是喜歡簡單的一個人，但是總是為紅塵中的故事所牽絆，有時候累真的是讓人心醉也讓人無奈。有時候翻出多年前的照片，看著自己熟悉的樣子，總是忍不住偷笑，但一張張的翻看，發現看到了成熟的跡象，也感受到了離別的滋味，每一張照片，總是有很多人的影子，在記憶中他們的樣子，總是在腦海中不停的閃現。
面對的每天紛繁的生活，我行走在記憶的海洋中，生怕不小心跌入海底，不知道是生活給我的壓力很大，還是我自己給生活的壓力很大，總之每一天都感覺很累。在生活中我是一個無法安定的人，好像生命的運動，永遠不會停息。很小的時候離開家外出，輾轉走過好多的城市，每一次離開的時候，心里面總是很難割舍。不知道是不是自己太過多情，每到一個陌生的城市，我總是會把自己的感情分散于其中，等到離開的時候，試著回憶，在慢慢忘記。這樣的生活狀態，讓我慢慢地沒有了安全感。喜歡一個人的感覺是多樣的，我感受過熱烈，也領悟過簡單，更體會過默默地忍受。生活就是這樣的多彩豐富，美妙的時候，自己看到的全是熟悉的場景，失落的時候，眼中全是滿滿的傷痛。所以每一次離開的時候，我總是想對你說，其實我是真的舍不得，也是不愿意，但是我沒有辦法，我控制不住自己的情感，我總是在自己最無助的.時候選擇離開，因為只有離開我才能感覺到解脫，才能在生活凌亂中找到熟悉的自己，告別陌生的孤獨。我很希望這樣的生活，不僅僅只是一時的，而是一生的。其實每一次離開只是為了更好的生活，為了更好的下一次。所以現在，我真的不再害怕離開，因為離開的真的能夠給我力量讓我成長，讓我開心快樂。
生命中總有一些影子，在我開心的時候悄然躲藏，在我失意的時候貼身相隨。
生命中也有一些影子，在我過往的回憶中漸行漸遠，在我未知的思緒中遙相輝映。
我們的遇見，就是一場夢，我來不及跟你說一句喜歡，但卻在心底牢牢地留住了你。你的影子，總是在我的記憶中陪伴著我，但我明白，如果不是你的離開，陪伴我的就不會只是你的影子。那是個冬季的開始，我剛到了哪個城市。一切都很陌生，我開始忙忙碌起來，找工作，找房子，為生活奔波起來，很多的時候，我甚至看不清自己的腳步，城市的節奏總是很快，我必須適應，而且必須是盡快。可就是在這樣的忙碌的日子，我遇見了你。我是i個相信緣分的人，所以我認為我們的相識是注定的。我到一個新的單位去參見面試工作，由于早晨起的比較晚，所以跑去的面試的時候比較急，所以忘記了吃早晨，等到了單位，看著等待的人群，自己在沒想出去找吃的。誰知面試的工作進行的比較緩慢，而且自己抽的號也比較靠后，所以等待讓我很煎熬。等到面試結束的時候，我準備出去找吃的，然后就遇見了你，很平常的場景，很自然的相遇，但我就感覺對你動心了，你是這家公司的員工，給我們的發通知，不經意間的抬頭，我就被你的眼神所吸引了，很有神的目光，很安靜的眸子，再加上你眉宇間的淡雅，我確定你俘獲了我的心，當時我就在想，我一定要進入這家公司工作。兩周之后，我順利的進入了這家公司，還很幸運的和你在一個部門公事，我不知道是這是不是我的機會，你每天會收到不同的早餐，每個節日都會收到不同的花，每晚都會給你寫小紙條，我只等待時機，然后告訴你我的對你的感情。可是命運總愛捉弄人，當我準備好一切的時候，你卻離開了，而且是永遠的離開了，來的那么突然，來的那么偶然，我見到你的時候，你已經靜靜地閉上了眼睛，我看著你蒼白的臉，在心里留下了痛苦的淚水，我恨那輛和你相撞的車，我也恨自己沒有早一點告訴你我的情感，那一晚我徹夜未眠，所以沒過多久，我便離開了哪所城市，也放放棄了自己的一切，因為我知道我要重新開始，尋找幸福的生活。但在離開的時候，我想對你說，你是我愛過的人，永遠都是。
我們都是生活的主導，但卻無法主導自己的命運，所以離開的時候，我會對你說，這便是愛情，這便是我的無悔。
當我想你的時候散文原文篇三
在生活、工作和學習中，說起散文，大家肯定都不陌生吧？散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。那么你真的知道要怎么寫散文嗎？以下是小編幫大家整理的我想告訴你我喜歡你的經典散文，歡迎大家分享。
我的心里一直藏了一句話，想大聲的說出來給你聽，卻擔心這句話一旦說出來了，我們就連朋友也沒得做，甚至可能會成為陌路人，卻又在糾結如果我不說出來，你也不敢直面你心里的那種不同的感覺。也許你會說，他會說，有人會說，不說出來，會對所有人都好，可是如果不說出來，我又怎么會知道，你會真的是我喜歡的那個，或者是我是不是你喜歡的那一個。
一直喜歡坐在你的背后，看著你的背影，呼吸著你散發出來的淡淡香味，期望某一時刻你會突然的轉過頭來，給我一個笑臉。每次當你走到我的身邊，或者是和我說起話來，我都會欣喜不以，心臟會撲通撲通的猛烈跳動著，也許你從來不曾注意。
我和你說話時，那顫動的雙唇，也許你不曾注意到，有一雙火熱的眼，一直在你的.背后，也許你也不曾注意到，有一雙手，一直等在你的左手邊，也許你不曾注意到，你的電話號碼，有一個人能夠熟流于心，即使是你有時都可能記不住的那串無規則的數字。
其實我真的不知道你是怎么想的，不知道你對我是怎么想的，不知道你對我是怎么看的，我擔心你會像那些被囚禁的鳥，不想飛出那個囚禁自己的小籠，不敢伸出你的手，擁抱外面明媚的陽光，其實有時候我在想，即使你拒絕我，也好，至少我還能夠有個機會看著你幸福下去，還能停止我這些無端的妄想。
但是，今天，我還是想說出來，這句話，我喜歡你。即使你此時此刻，有種說不出來的惱怒，或者是有些欣喜，又或者是淡然一笑，我不知道你到底怎么想，也不在乎別人再怎么看了，怎么說了。
都說年輕人要沖動一回，要敢愛敢恨，要敢于表達出來愛，我這次也任性一回。你要知道，這句話也是我經過深思熟慮以后說出來的，這句話在我心里憋了兩年，我做出這個大聲說出來的決定，是沖動，更是一份期望，因為我真的不想錯過，不想錯過你，錯過一份愛情，錯過一個能夠相伴的人。
我喜歡你，即使你不愿意喜歡我，我就在這里，一直默默的喜歡你，即使今天我把它大聲的喧嘩了出來，但是我還是希望你能聽到，給我一個回應，或許只是殘忍的拒絕，或許只是淡淡的一笑，或許是會心的一笑。我都會等著你，欣喜若狂。