優秀作文的觀點要鮮明，并且能夠用事實、數據、經驗等進行支撐。以下是一些優秀作文的經典案例，希望能給大家帶來一些靈感和啟示。
其實我沒懂（模板20篇）篇一
人生如登山，或許因為太在意登上山頂，我們往往沒有慎重選擇路徑就匆匆出發。于是，有人踏上大道，有人走進小路，有人奔向捷徑，有人闖入險途。有的路，平坦而通暢，帶給你的是安穩或者平庸;有的路，崎嶇而險峻，帶給你的是精彩或者傷害。選擇的路合適，你會順利登上山頂;選擇的路不合適，即使登上山頂，也會遍體鱗傷，決定人生狀態的不是山頂，而是你選擇的通向山頂的那條路。
請根據對上述文字的理解和思考，寫一篇文章。
【點評】。
無疑這是一道題干比較富于文采的作文題，題干本身已經是一段談人生體會的好文字。我一直主張作文題的題干不要成為命題者無節制地展示文采的機會，最要緊的是為考生鋪開馳騁才智的戰場，但這段文字循循善誘，欲放還收，還是恰到好處的。
“人生如登山”是一個好比方。初中生的人生閱歷也許還不夠豐富，但書上得來的、自己經過的，應該已經足夠來寫這600字的一篇作文。要抓住的關鍵詞是：山頂;路徑;選擇。要討論的是其間的關系。既然是比方，所以毫無寓意地直接談登山、只談登山，算是沒有理解題干的深刻含義。應該談人生，談人生的意義;談人生的追求;談怎樣實現人生的'理想;談走上人生道路應該做的準備;談生命智慧和人生哲學。
現實的人生，常常是大道、小路、險途都得走的。真正的人生，道路崎嶇曲折，其實沒有捷徑。所以如果考生拘泥于登頂的路徑選擇，一味談論怎樣避免艱難險阻，怎樣選擇捷徑坦途，怎樣保證順利成功，這樣的寫法不算離題，但比較平庸。人生沒有這么簡單。
其實不能不談社會。一談社會，問題變得比較復雜了。有的人有大手提攜扶持，無須做什么選擇，可以輕易登頂;有的人機緣巧合，自己都不知道怎么上去的;有的人勤奮努力，雖然可能“遍體鱗傷”，但還是站在了人生的高處。這也就構成了復雜社會人生的不同景觀。
這樣一想，這道作文題有足夠的內部張力，思維空間挺大的，有生活的考生也許會講出一些曲折動人的故事，文筆好的考生可以寫出人生奮斗的詩意，有思想的考生可以展示自己的思辨能力。
其實我沒懂（模板20篇）篇二
人生是一曲譜不完的歌，人生是一段走不完的路，人生是一杯苦澀的咖啡，苦中帶甜，人生是一輛駛去天堂的自行車，在途中有可能會出現障礙，需要有人去修理.人生的路并不是平坦的，而是彎曲的，但最終...會有一個人帶著你，手拉手走在駛去天堂的路........
那年，他躺在床上，手中打著吊評，還不斷地安慰我說：千萬不要哭，他雖然病了，也會愛我，即使他去天國了.他還會在天堂中看著我健康長大.不久，他悄悄的離開了我，不對任何人說什么...只是悄然閉上眼..永遠的不見了，，不給任何人帶來麻煩.....
他堅持每天教我讀書寫字.過了一段時間，我就不喜歡學字了，可外公說：“如果你想做好一件事，并且把這件是做到盡善盡美，你要堅持不懈，就像千萬顆的小水珠也可以把大石頭滴出個洞，學習和生活一樣，既然開始選擇了，就要一直走到底.學習自己學到了，沒有人可以把你的知識偷走，沒有黃金可以買走，所以知識的根本靠的是堅持的努力.“有了他的一段話，我就一直努力，堅持，直到達到目的.
外公總喜歡飯后打開收音機，沖上綠茶，聽收音機，小時侯的餓總喜歡依偎在他懷里.他的'每一句話，我都記得很清楚，他的氣息像是一首優美的曲，讓人感到其中是美.....
等我懂事時，外公他悄悄的離開了我.....我真的真的好舍不得，，，不想他一人在那冷冰冰的山里.好孤獨哦!我幾乎哭的快虛脫了，，，，，可，，，可，，我的心真的好疼好疼，不管用什么都浮不平，可我到可最后.我才發現，我沒有失去他，他在我心中永遠是活著的!他的話像是一把烙印印在我心中...
永遠沒有忘記的那天.......
其實我沒懂（模板20篇）篇三
【溫馨提示】(1)要求書寫規范工整，不少于600字;(2)詩歌戲劇除外;(3)文中不得出現泄露考生信息的地名、校名、人名。
人生是一曲譜不完的歌，人生是一段走不完的路，人生是一杯苦澀的咖啡，苦中帶甜，人生是一輛駛去天堂的自行車，在途中有可能會出現障礙，需要有人去修理.人生的路并不是平坦的，而是彎曲的，但最終...會有一個人帶著你，手拉手走在駛去天堂的路........
那年，他躺在床上，手中打著吊評，還不斷地安慰我說：千萬不要哭，他雖然病了，也會愛我，即使他去天國了.他還會在天堂中看著我健康長大.不久，他悄悄的離開了我，不對任何人說什么...只是悄然閉上眼..永遠的不見了，，不給任何人帶來麻煩.....
他堅持每天教我讀書寫字.過了一段時間，我就不喜歡學字了，可外公說：“如果你想做好一件事，并且把這件是做到盡善盡美，你要堅持不懈，就像千萬顆的小水珠也可以把大石頭滴出個洞，學習和生活一樣，既然開始選擇了，就要一直走到底.學習自己學到了，沒有人可以把你的知識偷走，沒有黃金可以買走，所以知識的根本靠的是堅持的努力.“有了他的一段話，我就一直努力，堅持，直到達到目的.
外公總喜歡飯后打開收音機，沖上綠茶，聽收音機，小時侯的餓總喜歡依偎在他懷里.他的每一句話，我都記得很清楚，他的氣息像是一首優美的曲，讓人感到其中是美.....
等我懂事時，外公他悄悄的離開了我.....我真的真的好舍不得，，，不想他一人在那冷冰冰的山里.好孤獨哦!我幾乎哭的快虛脫了，，，，，可，，，可，，我的心真的好疼好疼，不管用什么都浮不平，可我到可最后.我才發現，我沒有失去他，他在我心中永遠是活著的!他的話像是一把烙印印在我心中...
永遠沒有忘記的那天.......
其實我沒懂（模板20篇）篇四
其實，我沒有你想象得如此堅強，我也是個會受傷的孩子，我也害怕困難，討厭退縮。
我也許要別人關心的話語，溫暖的懷抱，也需要一個能懂我，安慰我的朋友。
其實，我并不堅強，可是，不堅強，懦弱給誰看呢？
可是怎么掩飾，再怎么堅強，也始終是虛偽的`表面。
我討厭自己的偽裝，討厭自己的虛偽，可是，你知道嗎。
這些都是因為你，因為你的相信，你的想像。
我多希望有一天你能夠卸下我的偽裝，讓我做回從前的自己啊。
其實我沒懂（模板20篇）篇五
叫我堅強點，慢慢會過去的，你要學會堅強。
我很脆弱，像是一顆還沒有能在偌大的土地上立足的小樹，
總是在你在大樹下方成長著，有一天大樹離開了叫我在那里等候。
讓我能夠獨立的生存，堅強的活下去，等到他的歸來，
而我離開了你的保護圈離開了你的大枝葉下，，
一個人承受了孤單寂寞和狂風暴雨，牽強的活著，
用余力深深的抓住了土地。等待著你的歸來。，
難受的時候就會想起大樹給我說過的話，你要牽強點，沒有過的去坎，
總有一天你會成長，我多么想告訴你，我很累，每一天早早起來，
抬頭仰望外窗，啊又是一天，我竟然熟睡了一個冰冷的夜晚，而且。
還是那么多天，每一天起來我的不是自然起來而是被冰冷的被窩弄的冰冷冰冷。
慢慢的眼眶打轉，眼淚濕潤了我的眼眶，以往都有你。
在我身邊，我冷了你會這著我，用你的胳膊抱著我，
要是做噩夢了，他會很溫柔的拍打我的胸口輕聲對你說，
不怕我在你身邊呢，安心睡吧，心里釋懷了我安靜的睡去，如今，
噩夢來襲，，自己強忍著恐懼。我只能自己睜開眼睛，看看四周黑漆漆的，冰冷冷的，
起身看看窗外，下雨了，好冷，風刮著樹葉呼哧呼哧的，
雨滴聲低落在屋頂上那么清楚，冷眼望去，空無燈火，
遠方你是否安然入會，這份思念你是否和我一樣，
累了蓋起被子什么都不想睡去了，清晨起來，雨后的清晨空氣好清晰，
心想又是個好天氣，不知道親愛的你在做什么，
電話總是那么安靜，沒有人會記得你，難得吵鬧，也只是，
父親打來的催促聲，叫我早點起床，心里的委屈，迷茫，
總是沒辦法讓你明白，其實能和你在一齊，及時不說話，
及時我們不開心，我心里總是順著的，總是想讓你明白，】。
分開占時的要為了以后想，其實我也想但是，我真的很想念你，
每次我都早早的睡覺，說話都沒有和我說，感覺自己從來。
從來都沒那么獨孤過，冷清清的，我還是強顏歡笑，討你歡心，
讓你知道我過的不錯，我長大了，懂事了，但是每次，，
聽你電話那頭你說你要忙了，我心里總是說出來的難受，。
我不愛去計較，不愛去說三到四，不愛去穿牛角箭，
沒那么愛耍心機，去算計別人，我就想讓你明白，
我真的沒那么堅強，但是你總是不能明白我，你總是說你忙，
知道不，你冷落我了，老公，難道你真的那么喜愛那么獨立的女生，
什么都不用你擔心，什么都自己估自己，但是我真的做不到，
我做不到哭的時候只是自己在默默的流淚，不讓你知道我的心痛之處，
我做不到，不去依靠你，讓你來保護我，，讓你來教我去怎樣做每件事情，
或許你會覺得很累，但是我也累，沒有人教過我該怎樣做，該怎樣去保護自己，
我還是個孩子，就想是每次你都會叫我丫頭，親愛的，你知道么？
我真的很想去見你，很想對你撒撒嬌，想抱抱，每次都說想你了。
每次都會不經意的落淚，不知道為什么從來沒有那么難受的去想過一個人。
從來沒有那么難受的每一天都像是過年一樣的過著每一天的一天，甚至，
夜晚睡覺的時候都覺得難以入眠只有和你聊了許久以后才能稍微安靜的小睡去，
午夜醒來，也只是睡不著，看看手機小書累了就睡覺了，醒來第一件事，，
就是在想你，想你是否在上班了，想你是不是睡了個好覺，
夜晚的淚水低落眼角已化為了一晚上思念的結晶，擦去結晶，又是一個漫長的等待，
等待晚上能與你電話的纏綿。等待，等待晚上訴說，但是，
夜晚的來臨等來的永遠只是短暫的問候，和你永遠說的那么句話，：“。
有點忙，晚點給你打”：“恩：”很不愿意的恩了以后等待等待，
你永遠只是為了讓我等你，過了許久，許久只能我賴著臉皮給你打電話，
其實我都明白，你很煩我，但是不好意思說怕我悲哀，我也不想煩你，
每次都覺得過了。我就寫日記。期望你能看到，但是我寫了好多你。
都沒有看過，可能你是太忙了吧，我一向想問，親愛的，你忙，
到底還要多久，我們在一齊，不分開了，以往的不好行為我都會去改正，
每次你總是說我剛來，你讓我怎樣回答你，
別老是為那么不可能的問題，我們分開，盡然又是塊一個月了。到底還要在過幾個月，
我們才能相見，在一齊不分開，好擔心，我能堅持多久，
落落告訴我，親愛的我別怕，堅持就是勝利，我一向堅信著，
但是我真的難以自我說服，對著手機說，沒事他忙呢。
晚上，晚上就能打電話了。就能聽見你說話了。真的親愛的，
你到底要我怎樣做，你才會多在意我點，多明白我點，明白我心點，
我總是對你說我愛你，但是總是覺得我愛的方法錯了，我不該懷疑你，
該堅信我們以后的日子但是我真的好不習慣，。
我怕。我怕把你失去了。我漸漸的在逼近你，但是你總能讓你反感，
反感的時候我又退步了。躲在我自己的小腳路，等待你的想起，老公，
多想告訴你，我又回到了以前，回到了以前生活的小角落里，
陰森可怖的，四周充滿了陰險的笑臉，我只能縮成一團，等待著，
等待著你的想起，總是，總是，你的聲音出現，我隨著你聲音走出來，
等你聲音消失了，很快的我有開始自己躲在那里等待，等待你的再次出現，
期望你能明白，明白，明白我的心，但是。。。。。。。
我總是在你角度去想，想著你也是為難才不帶我去上海，我明白，
但是我就是期望老公，，我多么多么期望你能多明白我點，
我沒有想過加害你，我沒有想過去傷害你，，只是我害怕，
害怕又一次的欺騙，我才會那么逼近你，讓你覺得厭煩，
親愛的，我明白你，你能不能也能明白我點，別讓我一個人，
別讓我一個總是受著折磨，適當的關心我一下好么，適當的，
安慰我一下，安撫一下我的心，它為了你跳動，別讓它死了。
我不想，我不想失去這種心跳的味道，老公，我真的沒那么堅強，
什么時候我才能又回到你的大樹底下，讓你給保護我，，
不讓我淪陷下去，，我等待著，等待著，以前不知道有多少心里話，
但是很難說出口，說出來了，怕你一句話反駁了我的思念，
我也開始忍住，忍住對你的思念，把這份思念化成，一個一個字體，
寫在我的日記里期望那天你能夠看見，能夠明白，。
明白我其實沒那么堅強，，而我總是在慢慢單的學著，
為了就是讓你知道我在學，我在克制，但是我真的好不習慣。
不習慣你不在我身邊，不習慣你不在我身邊的難言之隱，
親愛的，我一向等待你，一向在等你，等你發現，我。
我一向在等待你，等你的陽光照亮這我，讓我從新。
從新浮出水面，每一天都微笑著，開心的為了你活著，
等待真的讓你很難，很難，等待中，我覺得我并不是那么堅強，
我還是依然的微笑著，等待著，你能來接我，，
其實我沒懂（模板20篇）篇六
2.內容具體，有真情實感;。
3.文體不限(詩歌、戲劇除外);。
4.不少于600字;。
5.文中請回避與你相關的人名、校名、地名。
優秀范文。
我和經典一起成長。
藍天與白云一起成長，小草與小花一起成長，而經典與我一起成長。
在上幼兒園的時侯，老師教我們背《三字經》，在小朋友背誦到“香九齡，能溫席”時，我當時不理解這句話的意思。回到家后就問媽媽，她告訴我說：“是黃香在九歲時，就能夠在冬天父母睡覺前，用自己的身體把父母的被子弄的很暖和，然后再讓父母睡覺。”當時我就非常敬佩黃香，再想想自己，每天睡覺前都是讓媽媽幫我鋪床，然后纏著媽媽再給我講故事。想到這些自己覺得很羞愧。那天晚上，媽媽鋪好床后看見我鉆進了她的被子里，覺得很奇怪。我說：“我也想學黃香，也幫媽媽暖被子”。媽媽笑了說：“好孩子，只要你有這份心就足夠了”。就這樣，《三字經》陪伴我走過了我的幼兒時期，它教會了我許多為人處事的道理。
上了小學以后，當時我在學習中遇到困難容易退縮，不能迎難而上。我從同學那里借了一本《魯賓遜漂流記》，主人公頑強的毅力，堅定的信念深深打打動了我。從魯濱遜的身上學到了遇到困難，不能退縮，要盡自己的一切力量去克服，就一定能成功的理念。在那段時間中，我經常刻意的去提醒自己，從那以后在這個方面進步了很多，直到現在這個道理還時刻警示著自己。小學時期我還讀了很多諸如《童年》、《湯姆索亞歷險記》等很多經典的書籍，里面的英雄的人物形象對我來說都是鮮活的，他們都像好朋友一樣陪我一起成長，在我遇到問題和困難時給我及時的幫助。
到了中學，老師推薦我們讀一讀《鋼鐵是怎樣煉成的》。當時我覺得這一本大部頭的書，需要很長時間才能讀完，肯定很枯燥。可是當我讀進去以后，被主人公保爾那種超人的毅力深深的感動了，他讓我知道人生的道路是曲折而艱難的，要去面對失敗的打擊和不被人理解的痛苦。但這些都是短暫的，在戰勝困難后，我們就會領悟到過去的苦難那是一筆寶貴的人生財富。想想我們在學習和生活中遇到的困難實在是微不足道了，我們有什么理由去逃避，而不勇敢面對呢?保爾的精神會一直陪我到永遠，他讓我更加熱愛生活，去迎接美好的明天。
經典伴我一起成長，使我更加珍惜每次讀書的機會。每一本經典讀物都能令我成長，去體會主人公的奮斗拼搏的歷程，獲得生命里最真實的快樂，所以每每我閱讀一本經典好書時，我都會把從書里汲取的知識和經驗記錄下來，我相信這些也都會成為今后人生之路上的寶貴財富，會使我受益終身。
凱勒說過：“一本書像一艘船，帶領我們從狹隘的地方，駛向生活的無限廣闊的海洋”。讓我們一起讀書吧!讓經典好書陪伴你一起成長!
其實我沒懂（模板20篇）篇七
依稀記得，題目是：《我身邊的小美好》。我像往常一樣想著之前背的作文素材，手中的筆不曾停下，短時間內，刷刷完成了我的作品——一個我自以為很是不錯的作品。可是我并沒有獲獎。因為這文章里的感情虛偽做作，而這些事例無一不是許多人用過的。我開始反省自己是不是太浮躁了?再轉念想想，我已經多久沒有坐下來，靜靜地欣賞窗外的美景了。
老師讓我去辦公室，對我說了一句我終身難忘的話：“你的作品永遠是你的生活，用心去感受，生活才會思如泉涌，才會寫出好的作品。”那一刻我感慨萬千，作文可不就是寫出我的所思所感嗎，如果一味追求華麗的辭藻，那作文就會失去它原本的味道。
我開始感受生活，好像又回到了小時候，我能體會到父母的溫暖，能體會到萬千美景的震撼，能體會到詩詞的豪放與婉約。這一切都是那么美好，我的作文也不再無話可寫。我記下生活中感動著我的人和事，創作了很多好作品。木落石瘦處，方為人生之真義。
寫我所感，抒我所思，我的作品就是我的生活。
其實我沒懂（模板20篇）篇八
分手后你還好么，我們都不許說謊。
離開你之后，我每天都在想你，甚至希望你能主動再追回我，可是我的愿望并沒有實現。
我真的不知道在一起的時候你有沒有愛過我，但是，我從來沒有給過一個人這么多愛。
可能分手后流淚的只是我，難過的只是我，或許你從沒愛過我。
我曾經幻想過把你追回來，但是我害怕你根本就不愛我，我不希望你給我虛假的愛，我也不希望你虛假的給別人愛，因為虛假的給別人愛你會很痛苦，我理解這種感受，跟你分手后有一個人追我，我同意了，但我每天想的還是你，我知道自己愛的是你，我想跟他分手，但不知道怎么開口，我給他的是自己虛假的愛，跟他在一起我好痛苦，所以我不想你跟我在一起的.時候你和我一樣痛苦。
我......我......我還愛你！我對你付出了自己所有的愛！以前的記憶我都小心的收藏著！自從退了群我就怕那些消息記錄消失！所以我全部清楚記在自己腦子里！我不知道你還記不記得，我也不知道你分手后有沒有再次看過消息記錄，我也不知道你在看消息記錄的時候有沒有笑著笑著就哭了。
或許我就是吶么賤的人，我寫開始我寫結束，我流淚我難過，我留戀我舍不得，一切都是我，我也曾經對自己說過，既然是你提的分手那你就不要哭不要舍不得啊！但是我做不到，甚至差不多每天做夢都會夢到你，那些畫面總是會浮現在我腦海，可能是我真的放不下你吧。
分手后多少次會覺得自己誤會了你，然后心就好痛好痛啊，或許我承受了這個年齡不該承受的痛苦吧。
我愛你我愛你我愛你我要永遠跟你在一起我要永遠跟你在一起我要永遠跟你在一起啊！
其實我沒懂（模板20篇）篇九
聲音里蘊含的那一種特別的味道。
你說你喜歡我穿著那身休閑的外套，
瀟灑處你就抑制不住慌亂的心跳；
你說你喜歡我點支香煙在思考，
忘情時你就守在一旁不忍心打擾。
你說你愿意陪我今生到老，
生命中沒有什么比我更重要；
你說你無法將我緊緊抓牢，
我好像清風一樣不定地飄搖。
其實我沒懂（模板20篇）篇十
陪伴我的是深深淺淺的腳印。
仰望那輪明月，
嘴角揚起一絲弧度……。
扶著墻根，
滑落在地。
瑟縮身體，
埋下感情。
同學中，朋友里，
我是一棵堅韌不拔的小草，
讓我流淚的事少之又少，
迎來的不是一聲聲贊美，
譏諷、嘲笑已是生活的必備品。
風吹干了蠟燭，
獨自在黑暗中漫步。
揚起嘴角，
一抹笑容浮現，
眸子中卻有一絲冰寒……。
我想大聲地對你吼：
其實我沒懂（模板20篇）篇十一
今天睡醒后，看到嚕嚕發來一條消息，她說，我們去海邊走走吧。
其實我是不情愿的，今天青島真的太冷了。但嚕嚕和男朋友分手半個月還沒釋懷，我怕她想不開大冬天跳海，只能和溫暖的床說聲拜拜。
到了海邊，嚕嚕分給我一根煙，我們坐在長凳上抽著煙看海。
兩個人沉默了很久，嚕嚕突然說，今年夏天我們也是坐在這里，在沙灘上跑了半天，回去時坐在這里換鞋子。他幫我把腿上的沙子清理干凈，背著我就往馬路那邊跑。你看，時間過得多快啊，當時這個沙灘上人特別多，現在只有我們兩個。當時我穿著短褲，現在裹著大衣還是覺得很冷。當時我們還在一起，現在我們已經分手了。
嚕嚕分手那天，我是在場的。
那天嚕嚕突然叫我陪她去上海，想給他一個生日驚喜。我們到上海已經半夜了，匆匆忙忙住進酒店，嚕嚕卻激動的怎么也睡不著，翻來覆去的幻想明天會有怎樣浪漫的情節發生。第二天我給嚕嚕男友打電話說，我來上海見朋友，順便給他送個生日禮物。到了酒店樓下，嚕嚕男友正在樓下等他爸媽，他見到我后跟我打了招呼，讓我上去坐。我說，我不上去了，把禮物給你我就走了。然后嚕嚕突然出現在他身后，蒙住他雙眼。
多美好的劇情啊，偏偏這時候嚕嚕男友的爸媽也到了酒店門口，看到了這一幕。
后面發生的事情真的，狗血到我現在想起來不知道該哭該笑。嚕嚕男友的媽媽和我們打過招呼之后，讓我和嚕嚕男友先上去，她有點事兒要和嚕嚕說。
我上樓的時候問他，你媽媽不會給嚕嚕五百萬然后說離開我兒子吧。臥槽那嚕嚕就是富婆了，我得讓她包養我。他臉色突然很差，支支吾吾的說，我可能要出國了，五年之后再回來。
結局大概你也猜到了，沒有支票、沒有五百萬，阿姨告訴嚕嚕，他要出國了，就算現在不分手，他們也很難堅持到最后。而嚕嚕男友的爸媽，是怕他會因為嚕嚕分心，總想跑回國內。
生活真的比電視劇還狗血，電視劇里起碼還有五百萬可以拿。
回酒店后我說，其實你們可以無視他爸媽，偷偷在一起，你又不是買不起機票，簽證也沒那么麻煩。距離怎么了，別聽老人們說的話，不靠譜。
嚕嚕沒理我，一個人愣愣地坐在床邊。
然后她說，我決定了，和他分手。
嚕嚕把男友叫來，問他，你是不是早就知道你要出國，但沒告訴我。
他沒說話。
嚕嚕又問，那你是不是從來沒有想過我怎么辦，還是你覺得你走之后分手就是順理成章的事。
他還是沒說話。
最后嚕嚕說，分手吧。
這時他開口了，他說，我也不想這樣，你別難過，我不想你難過。
嚕嚕突然笑了，她揮揮手說，其實我沒有那么喜歡你，所以你走了我不會難過的，無所謂了。
我知道她心里最想說的話是什么。
其實我比想象愛你更多，所以無論多難過，我也得放開手讓你走。
之前我在一言里寫過一段話。
“我經常做夢，夢見你和別人在一起了，每次我都瞬間驚醒。有次在飛機上又夢到你和別人在一起，想趕快降落然后打開手機看看你的動態，其實喜歡上一個人的時候，每天都挺害怕的。害怕有天發現自己曾經心心念念那么想要卻又得不到的東西，你卻那么輕易就給了別人。”
但我比想象愛你更多，所以我可以站在一旁，看著你的喜怒哀樂，不是為我。
記得以前談過一段戀愛，男孩對我很好。后來我厭倦了這種生活，越來越反感這段感情的存在。不知道怎么開口，更不想欺騙。到了爆發的那天，我對他說，分手吧，我不喜歡你了。
他愣了一下說，我們去看電影吧。我說，分手吧。
他笑著又說，附近新開了一家披薩店，我帶你去吃。我說，分手吧。
后來我們兩個人就都哭了，哭的稀里嘩啦...
我是為他哭，怎么就喜歡上我這么個狼心狗肺的人。想想以前在一起的時候，甜蜜有過浪漫有過開心有過，只不過我現在真的不想再這樣過。這么說感覺自己很可惡，但感情真的是這樣，說不上因為什么，就不喜歡了。
有的人匆匆的來，也很快就離開。
當你離開一個人時，可能他會痛哭流涕，或許會苦苦挽留，又或是無動于衷。
但有些人的無動于衷，其實是他比想象中還要愛你。
情不敢至深，恐大夢一場。
當你毫無保留的信任一個人，最終只會有兩個結局。
他不是生命中的那個人，就是生命里的一堂課。
我多想把你留在我身邊啊，可你還是走了。
時間不早了，可我一刻也不想離開你。
我一刻也不想離開你，可時間真的不早了。
說不出口的是那句，我比想象中愛你更多。
晚安吧，天亮了，什么都會好的。
其實我沒懂（模板20篇）篇十二
我沒有去想你口中的那句永久。我沒有去想你亮如星辰的眼眸。我沒有去想你偶爾皺起的眉頭。
其實我沒有很想你，明明是我的眼睛更想你一些。睜眼閉眼，每個瞬間，你的模樣都清晰地投射在我的瞳孔，接受一次次幻滅與輪回。用手覆住眼簾，一幕幕美好還了了可辨。一切的一切迅速地播放著電影般的片斷。回憶移步換景地加載在雙眼。它們以前盛滿了你溫和的目光，現在只是不斷地涌出淚水來哀悼我的思念。它們忘記了幸福的姿勢，忘記了你怎樣把我的青春裝點。它們很想你，而且想得很累。
其實我沒有很想你，明明是我的左手更想你一些。它以前觸碰到你的右手，如同你寵溺的暖意。久而久之，連掌紋也驕傲地盛開出溫柔的線條。現在，我只在哭泣的時候用它捂住雙眼。于是它負荷了我全部的眼淚。滾燙的液體把它的紋路暈成蕪雜的形態。我看著自己的傷感，交錯成郁結的絲路，布滿了左手掌。我把它浸泡在冰冷的水里，試圖銷毀淚痕的印記。它很想你，而且想得很累。
其實我沒有很想你，明明是我的右手更想你一些。它在鍵盤上飛揚的姿態，記錄下了你我之間所有的快樂。它每天每夜地綻放著笑顏，生生不息。它舞蹈的樣子多么歡快、明亮。昨天，它情不自禁地握住了手機，寫了一封qq短信。最后，發送一鍵，它還是沒出息地滯住了。再怎么用力也按不下鍵去。它終究是退回了手機的主頁面。右手它是個敢做不敢當的膽小鬼。它很想你，而且想得很累。
其實我沒懂（模板20篇）篇十三
其實，我沒有那么堅強，太多的時候，我需要偽裝，需要裝作不在乎，那怕心里一點點的開始蔓延著疼痛，也不能表現出來，我最好的偽裝，是對別人最好的離去。
夜染風霜，回首年華的舊時，一紙惆悵抒寫不完過往，散落一地的彷徨，風劃過憂傷的臉龐，孤單的`心在空間里靜靜回蕩，撩起經年的過往，回憶落上層層傷，寂靜的時刻里，放下所有的堅強，無助的任思緒頃刻成傷。
其實，我沒那么堅強，只是刻意的忘了當初的時光。只愿以后的日子里，能夠少一份回憶，少一份思念，讓心不在覺得那么空蕩蕩。
其實，我沒那么堅強，只是習慣了用笑容偽裝。我不想自己的脆弱讓人知道，也不想和誰談起過往，只是簡單的讓時光慢慢淡化那絲憂傷，慢慢的遺忘，我是快樂的我，誰也看不出心中的哀傷。
其實，我沒那么堅強，只是勇敢的一個人品嘗。我無法改變一段過往，也無法舍棄一份記憶，就算回憶中帶著太多的傷，也只一個人品嘗，雖然太多的掙扎，太多的彷徨，也只一個人品嘗，只為忘了過往，忘了那以前的時光。
其實，我沒那么堅強，在寂靜的夜里，我會睜著眼睛，讓憂傷肆意的侵蝕著心靈，將自己的心事流放到天際，看著滿天的星光，淚水有時候會悄然溢出。
其實，我沒那么堅強，在轉過身的時候，臉上的笑容霎間換上悲哀，我不想讓誰知道我很在乎，很舍不得，不想誰看到我脆弱的一面，只想讓悲哀的痛沉在心底，讓悲哀的淚流在身邊，正因我無能為力留住失去。
其實，我沒那么堅強，有時候大聲的歡笑，是為了掩飾心慌；有時候絮絮叨叨，是為了趕走空虛，我不是善解人意的人，有時候需要原諒，在我快樂的時候，有時候其實并不快樂。
其實，我沒那么堅強，太多的話，太多的心思，憋在心里，我想要一份安慰，卻害怕安慰，我無法聲情并茂的訴說過去，無法淡然的談及過去，我只是簡單的以為，不去打擾過去，不去提及過去，就會慢慢的走出過去。
其實，我沒那么堅強，我知道，過去的就過去了，留給我的只有回憶的權利，但回憶真的很苦，哪怕有一絲快樂，也會換成憂傷，想的再多，念的再多，又能得到什么。
其實，我沒有那么堅強，太多的時候，我需要偽裝，需要裝作不在乎，那怕心里一點點的開始蔓延著疼痛，也不能表現出來，我最好的偽裝，是對別人最好的離去。
其實我沒懂（模板20篇）篇十四
窗外細雨紛飛，寂寥的心，流浪在三月昏暗的天空下。數載寒窗，時間飛逝，初中生活已所剩無幾。我對未來很迷茫，以至于沒有向上的動力，但那一次，讓我心中熄滅的蠟燭又重新點燃了。那是一個刮著大風的下午，整個世界沒有一點生氣，烏云已經籠罩整個天空。我坐在教室里，祈禱著雨滴們快點兒下來玩耍。因為我不想跑那個1000米比賽，但到了最后還是沒有下雨。
我穿上校服，拿好跳繩，去了廁所。系好褲子腰帶和鞋帶，一切準備就緒，我站在寒風中做著各種劇烈的運動。做到最后一組時，我的腿不禁開始抖了――下一項就是長跑比賽。“大家拿好跳繩，回到本班長跑位置。”這正是我們校長用話筒說出來的。當他說出這句話的時候，我的心猛地顫了一下。可能是我太害怕長跑了吧。
“請第一組男生準備！”我站好位置，我的臉，在這個黯淡的世界里顯得格外紅亮。我的眼睛直勾勾地盯著前方。“跑！”一聲令下，我邁出了沉重的腳步。果然不出我所料，我跑在了最后。我看著身后的人一個接一個地從我身旁經過，心中不禁覺得自己真像個廢物。我腦海中閃過要堅持的念頭，但都沒把我心中熄滅的蠟燭給點燃了。忽然，我聽到前面有個人對她的好朋友說：“你這都跑不了，你還是不是男的啦！”正是這句話，正是這簡簡單單的幾個字，我一直在心中默念，在跑的過程中，我聽到了加油，我加速跑到了終點，令我驚訝的是我竟然及格了。“你是不是男的。”就這簡簡單單的六個字，使我克服了最困難的時刻，讓我銘記于心。
回到教室，看著窗外，那些雨滴終于下來玩耍啦，我不埋怨。因為這個時刻點燃了我那心中熄滅的蠟燭，整個世界感覺生機盎然。
爬起來比跌倒多一次，就是成功，有些事，其實沒有那么難。
其實我沒懂（模板20篇）篇十五
身邊的人，朋友圈的人，都說我特別善良，熱情，孝順……總之，是一個非常值得交往的人吧。可是真的是那樣嗎？不，我從來沒有這樣覺得。
先不說熱情和孝順吧，我覺得可能職業病吧，銷售人員嘛，不熱情怎么出單呢？作為子女，不孝順怎么在天地間立足呢？所以熱情和孝順好像應該是我的標配哈！那么善良呢？又從何說起呢？可能是我經常會買好多不新鮮賣相不好的青菜，或者很多野菜，或者很多塊豆腐，再或者好多手工炒熟的花生……分給我身邊的人。這些東西哪里來的呢？當然不是超市打折賣不出的，是從一些流動攤販那里買來的。當然不是所有的攤販我都會買，只買年紀很大的，無論男女，看到了盡量多買，能都買的話就都買了。因為有的老年人就那么一個人孤零零的賣一種蔬菜或者野菜，一看就不是商販，是自己種的或者自己采摘的，看了真叫人心酸吶！而且往往你只要花上十幾塊錢甚至幾塊錢就可以把他們的東西都買下了，何樂而不為呢？你只花了微不足道的一點錢，老人家卻開心的像中了彩票，為什么不呢？可是我又是不會做飯的，更別提炒菜了，尤其討厭廚房，所以買的東西只能送人啦！大概這就是身邊的人說我善良的原因吧！
可是，真是的嗎？怎么可能！這就說來話長了！
不知不覺就n年過去了，買瓜的細節呀以及那天街上的人來車往啊，我都不記得了，唯獨那個爺爺難過的樣子，卻越來越清晰了，我都不知道現在腦海中那個難過的爺爺，是不是當年賣瓜老人的樣子了，還是只是我自己想出來的一張難過的面孔，因為當時并沒有仔細看那個老人呀！我知道，不過是內心的愧疚罷了。如果時間可以倒流，我一定會買那個爺爺的西瓜的，包括那個沒有熟的。
可是時間呀，向來是單方的，是沒有回程票的，只能向前走，無論你愿意與否。所以呀，買那些東西，哪里是因為我善良，不過是贖罪，在自我救贖罷了。
其實我沒懂（模板20篇）篇十六
所以，我們的情誼在這樣的諾言中延續了六年，六年之久呵。曾經的誓言，曾經的約定，曾經的信念，我一直銘記在心。就在一年多前，我們分開了。那天，我們緊緊擁抱在一起，相互安慰著。總會相遇的，一定要聯系。再見了，我的'朋友們！可，我忘不了你們。忘記你們，沒那么簡單。回憶撕扯著過去，不得不讓我一次次想起。每當想起你們，我都會有一種孤獨的感覺，即使身邊也有沈琪靈，宋思瑩，俞捷那班可愛的“五傻”……難道是我們分隔太久了嗎？我堅信，無論距離有多遠，時間有多久，我們的心始終都不會變。就這樣，我們四個在兩個不同的城市，信守著彼此的誓言與約定。
站在操場上，看著操場上的人們，那些模糊的身影，耳畔傳來的歡聲笑語，就像兒時的我們那樣。現在，就只剩下我一個人在不同的學校里生活，身邊再也沒有像你們那樣的朋友了。剩下的就只有孤獨了。我曾經非常自私的想過，把我們的誓言永遠忘記，重新面對新的生活，新的朋友。可是，沒那么簡單，真的沒那么簡單。
其實，沒那么簡單。因為我們的情誼已經刻骨銘心，要想遺忘絕不可能！
其實我沒懂（模板20篇）篇十七
我一直覺得爸爸一直是一個不通情理的父親，我很怕他，我不敢和他單獨相處。
有一次媽媽出差，我本身就不開心，再加上在學校十分不順利：實心球投擲考試成績不理想，語文考試沒得優，英語考試考得也不好。我的心像鉛一樣沉重，很沮喪。
放學后爸爸來接我，坐在車后的我忍不住流下了眼淚。爸爸和我聊天，我沒說話，他覺得有些不對勁，便馬上停下車，回過頭來看到我哭了，他吃驚地問：“怎么了？”我支支吾吾地答不上來，他用那雙溫暖的大手輕輕拍了拍我，就急忙帶我趕回了家。
到了家，爸爸抱著我關切地問清楚了事情的來龍去脈，然后笑了笑說：“寶貝兒，沒關系的，在生活中我們會遇到許多困難，你那點兒事不算什么。考試是檢測學習的成果，如果這次沒有考好的話，就說明我們有些地方學得不是很透徹，強化練習就行了，不用傷心！你先寫作業，我這就給你做飯去，待會兒去買個實心球。”看著爸爸忙碌的身影，我的心情平靜了下來。
飯后，天色已黑，寒冷的北風在窗外“嗚嗚”地掠過，爸爸套上外衣，向外面走去。過了好長時間，爸爸才氣喘吁吁地趕回來。“怎么這么晚吶！我都等急了！”我焦急地說。“咳，好多商店都沒有賣的，我跑了四、五家才買到的！你趕緊去睡覺，待會兒我加完班給你查查投擲實心球的方法，咱們明天就開始練習！”
此后幾天，爸爸每天放學都和我在樓下練習實心球投擲。他十分認真地教我每一個動作：“對！這個動作就是要帶動腰力，要動作連貫！”、“手再投高點，別朝地投！”還有一回，我不知道怎樣投高，他說：“在手不會把球甩出去的情況下，手盡可能地放松，到頭頂開始出手，在前上方的時候就已經投出去了。”我聽后認真練習，果然有了很大的提高。現在我投擲實心球的成績一下子上了九十！
我以為爸爸不喜歡我，所以才會對我兇，才會罵我，可是我錯了，原來我沒懂得爸爸對我的愛。爸爸對我的愛不會比媽媽少，只不過他采取的方式和媽媽不一樣而已。我愛你。
其實我沒懂（模板20篇）篇十八
日子依舊不緊不慢的過著，你以后我還在原地等你，還堅信我們會在一起，還是會每天忍不住的，想念你說我笨，說我是路癡，想念那些一起去過的地方，一起做過的事，想著想著那些對我來說歷歷在目的場景于你卻已如此久遠，念著念著，卻聽到你身邊已有新面孔的消息。
一剎那，自己都崩潰了，還記得我曾經說過你是我最重要的決定，我愿意為你打破未知的恐懼，就算流淚也要放晴，將心比心，因為沒有捷徑，只有經營。你說，為了我們的幸福我們都要。可是現在，你走了，真的打破了未知，而我卻不能接受這恐懼，我需要你，你在哪兒，你在哪兒？可你卻再也不回頭。
你走后的那些日子，每天莫名的感傷，莫名的流淚，一個人去面對這一切，不會在有你的鼓勵，偶然聽到我們一起聽過的歌會哭，走到那些一起經過的地方也要徘徊很久，甚至在大庭廣眾之下就會忍不住痛哭，我哀嘆為何如此待我，明知你在我心中有那么中的分量卻還是把你從我身邊帶走了。你走后，感覺心里好像什么東西被拿走了，空空的，不再。
后，不敢再去碰觸關于你的一切，害怕會想起你，害怕會更。我把你送的那些東西都收藏在自己看不到的角落里，不敢再去碰觸。我想要把關于你的一切記憶從腦海中刪掉，可是我做不到，聽到和看到某些事，明明與你不相干，卻還總是要拐幾個彎想到你。我跟說，好想失憶，把關于你的一切都忘掉，或者讓我一覺醒來，什么都記得，除了關于你的一切，朋友們就不停的指責我，勸導我。然后就下定決心不再想起你的一切，可是很偶爾的，對你的所有念想總是在不經意之間涌上心頭。
這些日子里，每天不停的失眠，不停的在半夜里偷偷流淚，而第二天卻依然要若無其事的去上班，在的逼迫下假裝自己很，不會將這些事放在心上。然而，這一切的.一切只有自己明白。其實我沒那么堅強，只是我知道，不管我再怎么妥協，再怎么好，再怎么改變，你也不會在回到我身邊，我努力的不讓自己成為你的乞求者，僅此而已。你卻以為我很堅強，強大到你可以隨意。
我愛你，可我不知道該怎么來對你，因為你的一句我們不可能在一起，早已將我深深的打敗。我有我的自尊，我也有我的驕傲，可是為了你，沒有自尊，沒有驕傲也在所不惜。我一直以來都在愛情中卑微到塵埃里也可以開出花來，因此我不停的付出，原諒。我忘了愛情里也需要驕傲，需要那不堪一擊的自尊心。在這場愛情中除了還剩下這也許你從來都不會在乎的天涯不相問的驕傲外我已別無他物。
我愛你，害怕你。是的，正因為我太在乎你，所以你才會離開我。對于你的離開你竟說這是命中注定，如此荒謬，命中注定，我笑著流淚了。你就是這么評價我們這三年以來的點點滴滴和這全部的。多么諷刺啊。
七夕前兩天是我23歲，這一天我等了你好久，只要你一個短息我都愿意不顧一切的跟你在一起，但是你沒有，早上起床，一直到晚上睡覺都沒有收到你任何的祝福，只有朋友們和家人不斷的祝我生日，我想，也許你太忙了，我就一直等，直到晚上十二點都過了，你還是沒有來電話，甚至連短信都沒發，那一夜，我一直沒睡著，然后偷偷的在被窩里哭了，我從沒讓驕傲過，而爸爸媽媽卻一直視我為寶，在你面前我放下了，放下了自尊，而你依然要離開。
七夕那一天我告訴自己不要在想你，可是心里還是有那么一絲期待，你能夠給我打個電話或者發個短信，但是你沒有。幾天之后，聽朋友說你已經有了新歡，頓時就嚎啕大哭了。這些年，一直在等你，等你一個的轉身，但是你沒有，而我等到的竟是你與她的背影。
那一天，朋友陪著我借酒消愁，而酒在肚里，事在心里，中間好像總隔了一層，無論喝多少酒，都淹不到心上去。所以愁更愁了，我只知道我一直嚷著要打電話給你，朋友們都叫我別打了，打了你也不會接。現在想想，自己真傻。
我不知道什么時候才會忘了你，但我知道總有一天我會把你忘掉，那一天你對我也已經顯得不那么重要，我現在的生活能更充實一些，現在的工作能夠更忙碌一點，這樣就不會有太多的再對你心心念念。
這些年，這些日子，我也累了，我真的累了，我也沒有那么堅強到再承受得起你給我的任何打擊了。
其實我沒懂（模板20篇）篇十九
從未叫苦過怨過天。
可柔弱的肩膀。
怎能撐起整片藍天。
其實，一個人有一個人的.苦。
兩個人有兩個人的難。
生活的瑣碎。
不外乎柴米油鹽。
我早已厭倦了去算計它們。
究竟還夠吃多久。
習慣于一個人去市場購買青菜。
大袋小袋左右手。
不在乎一個人上街。
選購自己心儀的服裝。
后來，我累了。
剩下精疲力盡的殘喘。
一遍遍問自己。
到底為什么。
其實我沒懂（模板20篇）篇二十
夜染風霜，回首年華的舊時，一紙惆悵抒寫不完過往，散落一地的彷徨，風劃過憂傷的臉龐，孤單的心在空間里靜靜回蕩，撩起經年的過往，回憶落上層層傷，寂靜的時間里，放下所有的堅強，無助的任思緒頃刻成傷。
其實，我沒那么堅強，只是刻意的忘了當初的時光。只愿以后的日子里，可以少一份回憶，少一份思念，讓心不在覺得那么空蕩蕩。
其實，我沒那么堅強，只是習慣了用笑容偽裝。我不想自己的脆弱讓人知道，也不想和誰談起過往，只是簡單的讓時光慢慢淡化那絲憂傷，慢慢的遺忘，我是快樂的我，誰也看不出心中的哀傷。
其實，我沒那么堅強，只是勇敢的一個人品嘗。我無法改變一段過往，也無法舍棄一份記憶，就算回憶中帶著太多的傷，也只一個人品嘗，雖然太多的掙扎，太多的彷徨，也只一個人品嘗，只為忘了過往，忘了那曾經的時光。
其實，我沒那么堅強，在寂靜的夜里，我會睜著眼睛，讓憂傷肆意的侵蝕著心靈，將自己的心事流放到天際，看著滿天的星光，淚水有時候會悄然溢出。
其實，我沒那么堅強，在轉過身的時候，臉上的笑容霎間換上傷心，我不想讓誰知道我很在乎，很舍不得，不想誰看到我脆弱的一面，只想讓傷心的痛沉在心底，讓傷心的淚流在身邊，因為我無能為力留住失去。
其實，我沒那么堅強，有時候大聲的歡笑，是為了掩飾心慌；有時候絮絮叨叨，是為了趕走空虛，我不是善解人意的人，有時候需要原諒，在我快樂的時候，有時候其實并不快樂。
其實，我沒那么堅強，太多的話，太多的心思，憋在心里，我想要一份安慰，卻害怕安慰，我無法聲情并茂的訴說過去，無法淡然的'談及過去，我只是簡單的以為，不去打擾過去，不去提及過去，就會慢慢的走出過去。
其實，我沒那么堅強，我知道，過去的就過去了，留給我的只有回憶的權利，但回憶真的很苦，哪怕有一絲快樂，也會換成憂傷，想的再多，念的再多，又能得到什么。
其實，我沒有那么堅強，太多的時候，我需要偽裝，需要裝作不在乎，那怕心里一點點的開始蔓延著疼痛，也不能表現出來，我最好的偽裝，是對別人最好的離去。
其實，我沒那么堅強，我害怕失去，更害怕時光，我怕會有太多的擦肩而過，我找不到一種可以瀟灑的方式，去面對人生的聚散離別，更無法留住已經或即將的離去，只能鎖在自己的角落里，盡量的遠離記憶，盡量的減少記憶。
其實，我沒那么堅強，我害怕孤單，也害怕寂寞，我不想要這樣的感覺，我也想在人群中談天說地，也想在人流中自在穿梭，偶爾難過，偶爾傷心，偶爾宣泄下難過的情緒。
其實，我沒那么堅強，我也想尋覓一個可以歡笑的地方，那里有個我、有個她，一起笑一起哭，一起面對過去，一起走進以后，那是我想要的一切，那是我盼望的地方。
其實，我沒那么堅強，我也想有個人陪在身邊，聽我說，看我笑，聞著彼此的味道，享著彼此的歡樂，一起走進春，一起面對冬，一起看花開花落，一起走人世悠悠。
其實，我沒那么堅強，我也想有一個依靠，懂我的傷心、懂我的開心，也讓我懂她的傷心、懂她的開心。
其實，我沒有那么堅強，只是傷過了刻骨銘心，經過了撕心裂肺，看過了分分合合。
其實，我沒有那么堅強，只是明白了，起點是終點，終點亦是起點。
我其實沒有那么堅強，只是嘗過了淚水的味道。