優秀作文需要有獨特的創意和深度的思考，以吸引讀者的注意力。優秀作文是一篇內容充實、論述透徹、語言流暢、結構完整的文章。在寫作優秀作文之前，我們需要做足夠的準備工作，包括對題目的理解和相關知識的掌握。以下是小編為大家收集的優秀作文范文，僅供參考，大家一起來看看吧。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇一
她，終日靜坐著，不曾與他人說話。于是，我一直認為——她的綻放只在于她自己的世界中。
她是一個智障女孩，拖著長長的馬尾辮，抿著嘴，帶著一張蠟黃的臉坐于學習班的角落里。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不愿講還是怎么的。她也不語，仿佛就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得多余。其實，我不懂她。
時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻于我心中。
學習班上在玩游戲，有一個節目叫“黑發甩起來”，全班女生就她擁有那么黑那么亮的頭發，這么游戲似乎就是專門為她定制的。她走上講臺，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭發隨著晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最后紅著臉下臺，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂著胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。
也不禁覺得有點惡心，要知道我最討厭的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認為發出一聲問候。
忽然想起她每天對我微笑，每天跟我問候，幫我值日。后來才知道她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。
她的善良、樸素、天真都與我的冷漠形成了對比。原來，我沒懂她。
原來我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放于我們的世界之中。
細雨中想起了“天街小雨潤如酥”我本以為我懂得了雨的哀愁，只可惜，我沒懂；靜謐中想起了“春蠶到死絲方盡”，我本以為我懂得了老師的辛勤，可以我沒懂；寂寞中，想起了“慈母手中線”本以為我懂得了母愛，可在那一天我才知道我對母愛的見解是何其的膚淺！
家里之前的電飯鍋是在廚房外面，因為家里的電飯鍋已用了些年頭，所以在鍋底會結一層厚厚的鍋巴。雖然我會連同鍋巴一起盛入碗中，盡管我盛了起來但每次吃的時候，還是會擰著眉頭，嘟著嘴，用筷子挑起一點鍋巴再用一大口的菜來掩蓋那難吃的感覺，母親也是甚不愛吃的，但每次也還是無聲的吃完。
自從搬進了新房子，電飯鍋被放到了廚房里，我討厭廚房那股刺鼻的油煙味，是因為它總會使我不自在，所以搬了家后米飯向來都是母親盛給我的。可有一天的米飯是松軟的，根本沒有一點鍋巴，我抬頭望著母親：“母親，家里是換了新的電飯鍋嗎？”母親支吾了許久，“哦哦，是的買了新的，以前那個已經舊了。”搬了新家，一些陳舊的家具理應是該換掉的，我也就沒再多問了，可是那一頓飯，母親卻似乎沒吃多少米飯，一連幾天都是如此。
店里的生意漸漸興隆起來了，母親每天也忙得焦頭爛額，也顧不得與我們一起吃晚飯，父親不像母親那樣心細，所以他不會記得幫我盛好米飯，當我進入廚房，便匆忙地尋找起新的電飯煲，想趕快逃離這煙熏火燎之地。沒有找到新的電飯煲，卻發現插著插頭，安放在家里老式的電飯鍋。打開蓋子，熱氣騰騰的水汽急沖而來，盛起米飯，又見那熟悉而又陌生的鍋巴，我豁然開朗，原來鍋底的鍋巴都被母親盛了去，二將上面松軟的部分盛給了我——毫不吝嗇的愛啊！
我忽然想起了前幾天的晚飯。記得父親曾說過，在他倆剛結婚的時候，想要吃到魚肚子，可不是一件容易的事，需要和母親搶才能吃到呢。現在只要做了魚，母親總會把魚最鮮美的部分——魚肚子夾給我和弟弟，自己卻在一旁吃魚尾巴。
我以為我所認為的母愛僅僅是半夜蓋好被子，早上煮好早飯，出門細聲叮囑，原來更深一層的含義是就算吃不好，穿不暖，也要使兒女吃得最好，穿得最暖。
盡管我現在和母親已經天各一方了，兒女的風箏遠揚了，可父母的愛還是綁在線上的，充滿愛的臉是難以用語言來形容的。每次提及母親，心中還是會泛起漣漪，偶逢熟人問起在這里會不會想母親，臉上總是平靜的，總是泛泛地笑，可心里還是止不住的痛，仔細想想其實這也是一種愛，一種割舍的愛。
聽著歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。
我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋，一邊看著電視，笑意無限；幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。
不，不，不，我現在才發現原來我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什么關系，不是說幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施舍嗎？
我不懂幸福的含義為什么這么復雜，為什么不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？
我不懂老天為什么要讓我們歷經磨難后才勉勉強強地灑下幸福的星點？
一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵云。
終于我好像懂了。看著母親日漸蒼老的白發，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看著父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。
真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格說我懂了，所以只能說原來我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
母愛是什么？母愛，就是早餐。因為母親，總是早早的為我準備早餐。
上周三下早自習，我下樓梯去餐廳吃早餐，迎面走來一位穿著很潮的媽媽，一手撐著傘，另一只手拎著一大袋的食品，袋子裝得太滿了，袋繩深深地勒進了媽媽纖細的手指。我望著這位媽媽笑了笑，說：“這么早就來給孩子送吃的？”媽媽有點不好意思的說：“今天端午節，送點粽子。”我才恍然大悟，端午節到了。
在我們學校，經常可以看見相似的一幕幕。我們的同學也習慣了這一幕幕的場景，遇到相識的家長，轉過頭去大叫一聲：某某某，你媽給你送吃的來了！
幾年下來，漸漸地我們吃習慣了，開始挑出一些不滿意的地方：怎么又買這個啊？我不是在電話里說啦，不要這個牌子的嗎？不要再送了，總是這幾樣，難吃死了！
漸漸地我們把目光只盯在母親送來的食物上，看見喜歡的就高興雀躍；看到不滿意的就撅起了嘴巴。久而久之，媽媽成了零食的代名詞。
漸漸地我們看不見歲月那把殺豬刀在媽媽眼角邊刻下了深深地皺紋，漸漸地我們看不見媽媽注視我們時濃濃而綿密的關愛的眼神。
那眼神里，也充滿著期待。
原來，我以為母愛只是一頓早餐，原來我沒懂。母愛不僅是一頓早餐，還有期待。
張帆遠航，能到達彼岸，駕車遠游，能盡覽風光萬情。細心于身，方知曉謎底。我，一個一度自負的少年，仿若盡閱人世般，年少氣盛的我總以為自己夠成熟、夠智慧，殊不知自己其實有無數的不懂，而當自己明白時，才算漸漸地成熟。我也有無數不懂，或許懂，或許不懂。
她，或他，你或許在意過否，留心過否？你只是一味地向他們索取，可曾說過謝謝？當他們送你上學，接你回家，替你燒飯時，你可曾幫忙，可曾認為這便是自己該做的？時光，這種魔法向他們施展了衰老，向我們施展了成長，在成長的同時，你，留意過否？你的母親、你的父親，正步步地衰老。當你伸手向他們要錢時，可曾想過勞動賺錢的艱辛？當他們對你細致地照顧時，你可曾想過感謝？你，無知的孩子，有太多任性，有太多自負，你，對他們的生活全然不懂。
“總是向你索取卻不曾說謝謝你，直到長大以后才懂得你不容易。”你，我親愛的父親，今夕可安好？懷念過去的時光，伏在您的肩上，讓暖暖的陽光照著我的臉。如今，我長大了，您的身體卻日漸瘦小，夕陽下的影子縮成了那一段濃濃的愁緒，纏繞在我心頭，久久不能散去。
時光不朽，愛永長流，記住身邊的每個人，去明白，去品詩，感悟身邊的事物，天漸寒，問汝暖否，身漸寒，心愈暖。
祝愿天下的父母身體健康，即使我不懂得愛，也要漸漸學會去明白，其實你認為你懂，或認為你不懂，我懂與不懂，全然是個說辭罷。
“砰”的一聲，我氣憤地把家門一關，從家里跑出來。晚風拂面，這黑夜的美讓人窒息。漫無目標地走在街上，才發現我向往的自由是如此的頹廢。我坐在花壇上，想著這些時發生的事情。
前天，我在家里看書，媽媽去買菜。她回來時看我在看書，眉頭一皺，卻仍是溫聲細語地說：“把書放下吧，以后再看，我給你買了幾本作業，去看看吧，順便做一下。”我走過去把那作業拿來，不禁一愣，說：“這是，幾本？”我將“幾本”的音量抬得很高。再怎么不情愿，也只好把書抱住，往書房走。“對了，那上面的五本要做到你正學的位置，我今天晚上檢查。”一句話激起了我心中的憤怒，我把作業往地上一摔，吼了一聲：“誰愛做誰做！”跨進書房，把門反鎖，任憑她在外面大叫。
今天放學回家，晚飯已經做好了，香氣彌漫著鼻腔。我一放下書包，便坐在桌邊狼吞虎咽起來。媽媽從廚房出來，說：“回來啦，怎么，又沒吃飯？”我嘴里塞滿了飯，拼命的點頭。妹妹這時跑了出來，大叫著：“姐姐沒洗手！”我一記白眼丟過去。媽媽卻又嘮叨起來：“女孩子怎么這么不注意衛生？你以后再——”“停下！”我大吼著打斷了媽媽的話。誰知道媽媽的心情也不好，沖我怒吼起來。“你吼什么吼？好聽嗎？”便把筷子往桌上一摔，甩門而出。
唉，坐在花壇邊的我，不禁嘆起氣來。最近怎么搞的，老是跟媽媽超架呢。我問自己：“是到了非對著干不可的程度了嗎？”其實，她說得也有道理，初三了，是要有個好成績呀。
我起身，向家的方向走去。推開門，母親在看電視。聽到開門聲，她卻連頭都沒回：“你回來啦，房里有給你熱著牛奶。想睡就睡吧，要不背會單詞也行。”
不知怎么，淚水如斷線的珠子滾了下來。推開房門時，已是淚流滿面。我看了一眼母親，母親也正好在看我，眼里全是關心。我走進房間，看見牛奶杯下有一張紙條：“女兒，不知道你是不是長大了，不再需要我管了。媽媽只想對你說，我們一直關心著你，有什么事，跟我們說說好嗎？別讓我們再操心了。媽媽也要說聲，對不起！”唉，我何曾懂過母親的心，我不懂，一直都不懂。
喝著這注滿母愛的牛奶，我幸福地笑了。
聽著歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。
我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋，一邊看著電視，笑意無限；幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。
不，不，不，我現在才發現原來我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什么關系，不是說幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施舍嗎？
我不懂幸福的含義為什么這么復雜，為什么不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？
我不懂老天為什么要讓我們歷經磨難后才勉勉強強地灑下幸福的星點？
一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵云。
終于我好像懂了。看著母親日漸蒼老的白發，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看著父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。
真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格說我懂了，所以只能說原來我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
夜晚，正在寫作業感到疲勞的時候，媽媽就會出現并送上一杯溫牛奶，我一口回絕并帶上一句：“你好煩啊，我正在寫作業，別打擾我。”媽媽的背影，眼睛內含著淚光一同消失在眼前。第二天早晨，我因為睡過頭，媽媽沒有叫我起床，我就沖樓下媽媽大叫：“你怎么不叫我起床呢？我就要遲到了。”跑到樓下，一桌豐富的早餐呈現在我眼前。可我顧不了那么多了，我急忙的跑出門，到了學校離遲到就差僅僅幾分鐘。回想起那一桌豐富的早餐，可能是媽媽用一個早晨做的，所以她才沒有及時叫我起床，我還怪她。這時我才感覺到眼眶里擠滿了淚水，一滴一滴晶瑩的淚水落在桌上。
每天早晨都要吃關于蛋之類的東西，要么配牛奶，要么配豆漿，要么配小米粥，要么配白木耳紅棗湯…這些難吃的東西，我已經吃了14年了，整整14年啊！吃了我都覺得厭煩，每天都會對媽媽說：“我不要吃這個”或者“我不要吃那個”，總之言之我是非常挑剔的。但是我沒有想過，媽媽她為什么要起這么早為我準備早餐，我還一再的不愿意去吃。
其實當我還在睡夢中時，她已經起床在默默的忙碌了，她每天要絞盡腦汁去想，早餐吃什么會有營養？才會讓我長得更高，發育的更快。我吃著有營養的早餐，才會有更多的蛋白質。
到現在我還沒有懂得“母愛”的真正含義，我想不久，這個答案很快會揭曉的。世界上可能有很多人都不懂的母愛到底是什么？在我身上發生的例子，很有可能每個人都會經歷過，都會去做過這種“糗事”。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇二
從小，我以為媽媽為我做的一切都是她應該做的，原來，是我不懂，也許，這本就是她的責任，可媽媽卻不只是把它當做自己的責任，而是當作自己生命中的一部分！
我以為爸爸是一種責任，卻從未珍惜過，從未珍惜過，從出生到成長，一直有爸爸的陪伴，以至于我幾乎忘了他，爸爸不只是把陪伴我們當作一種責任，而是生命中的一部分！
當我年幼無知時，當我不懂一切時，是老師引導著我看到了廣闊的世界，我以為這是老師們本來就應該做的事，原來，是我不懂，老師不是把教育我們當作一種責任，而是生命中的一部分！
我以為，朋友只是自己在無聊時，著來玩耍的人，原來，是我不懂，后來才明白，朋友不是拿來玩耍的，而是相隨一生的人，無話不談，那真心相對的人，朋友是我們應該珍惜的人，有一個不離不棄的朋友，是我們一生最大的幸運。朋友是生命的一部分！
我以為青春只是一段時光，其實，不然，青春陪伴我一生，青春并不只有15、16歲的青少年可以擁有的，其實，不管多少歲，只要你有一顆青春的心，就從未失去青春！
我以為生命只是一種形式。從未真正把生命當作重要的東西，玩笑人生。一次次家長老師的告誡，我從未放在心上。原來，生命不是一種形式，而是我的責任！
我以為，從我出生就擁有它們！
文檔為doc格式。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇三
“兒子，是不是你把花給弄得這樣慘？”我大聲地對著兒子的臥室喊。
兒子懶洋洋地出來，看看地上的花盆，瞪大眼睛。
“老爸，不要總是把錯誤往人家身上安嘛！”
我突然意識到自己這樣錯怪他不應該，于是馬上換了一副笑臉：
“這不是隨口一說嘛，你還當真了！”
兒子沒有說什么，而是走向了書房。
晚飯之后，兒子告訴我，龜背竹是喜歡干燥的植物，不能老是澆水，是不是澆水太多了，最后，根爛了，當然高大的莖稈就倒伏了。原來是我的植物學知識少，沒有懂得其中的道理。
看著兒子一臉得意的樣子，我突然有了一個念頭，說：“那你看看，我們家的這盆龜背竹，如何才能起死回生呢？”
春節到了，壓歲錢成了兒子最大的收入。小時候，兒子的壓歲錢當然是我和他媽媽管理，最后就充公花掉了。初中的時候，我也曾經給兒子立了一個存折，可是，也是因為家中有急事，將存上的1000多元錢應急用了。
今年兒子讀高中了，因為考的是重點高中的創新班，親朋好友的獎勵當做壓歲錢魚貫而來，兒子當然笑顏大開，當妻子提出存起來的時候，遭到了這小子的激烈反對。我當時想，兒子得到的是獎金，也是自己辛苦換來的，就自己用吧！
有了這些錢，兒子經常出去找同學玩，有時很晚回來。我也沒在意，男孩子嘛，誰沒有三朋兩友的，何況又是假期。妻子的嘮叨又來了，你也不管管，孩子有這么多錢，亂花怎么辦？我和她講：沒事的，咱們兒子有分寸。
正月初十的上午，派出所來電話，說我的兒子在酒店喝酒和人打架了，讓我來領人，我當時頭就炸了。匆匆忙忙來到派出所，才知道，兒子和一幫同學聚會，喝了不少酒，因為吵嚷的聲音大，影響了隔壁的客人。隔壁的人氣勢洶洶，最終導致了雙方的爭斗。
看到兒子蜷縮在屋子的一角，那種可憐無助的樣子，心中又是氣又是恨，還有可憐，但是，事已至此，說什么都晚了。簽好字，領上兒子回家，我才知道，兒子有了這幾千壓歲錢兼獎金之后，就和他的朋友們整天跑歌廳、飯店，你請我，我請你，大吃大喝，最后，出了事。
看著客廳角落的那盆龜背竹，很多天沒關注它，居然有了起死回生之態，原來，養花和養兒子的道理一樣啊！龜背竹需要干燥，一味地澆水，會使它的根腐爛，而給兒子錢太多，太驕縱他了，也會讓他失去做人的根本。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇四
魚缸不懂魚的逍遙，卻緊緊將它禁錮；鳥籠不知鳥的壯志，卻牢牢將它束縛；而我不懂你的眼神，才久久放之不顧。
——題記。
又一次的調動座位，老師將你和我排為一起。你是班里最調皮的學生，老師的“眼中釘”，而我卻是老師的“掌中寶”。顯然，老師的意圖十分明顯，讓我教好你。
或許是第一次與班干部同桌，你的眼神中閃爍出興奮與激動的光芒。上課時，你總是閑不住，一會咬咬筆，摸摸橡皮。你用橡皮刻成了一個小人，在我面前晃了晃。我輕瞥一眼，輕哼一聲后便不予理會。然而我卻沒有注意你的眼神已黯淡一分，卻又重新燃起新的光芒。
“過去點。”我用筆敲敲你那早已過“楚河界”的胳膊。你呆愣了一下，隨即默默地收回了胳膊，眼神中的熱情早已消退了大半，為此我因自己的權威而洋洋得意，如往常一般以班干部的身份管著你。
一次，上完習字課，我從辦公室回來，卻發現原本的清水已變的烏漆抹黑。你正在洗你的毛筆。你見我回來，閃動著你那樸實熱誠的目光，“嘿嘿”的笑了兩聲。望著你那淳樸的面容，我心中卻頓生莫名的火氣，一把將你的練習冊扔在地上：“誰讓你用我的水了？”一時間，你呆立在那里，那一簇燃燒的火焰早已被我澆滅，開始變得蒼茫和局促。最終，你只好拾起被我扔在地的練習冊，回到自己的座位，而我卻不以為然的坐回位子。但我卻明顯地感到你的慌亂和不安，身體不斷的顫栗著，眸子的光芒逐漸消失。
自此你便不再惹事，成績也直線上升，但是你那眼眸卻在也展現不出原本的熱誠與善良，直至你轉學去北京，我再也沒能跟你說聲對不起。
因為你的寬容，真誠和善良，讓我的傲慢與高高在上消失殆盡，即使我現在依舊當著班干部，依舊管著別人，但從中多了一份包容。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇五
青春的意義在于你的拼搏，在于你不懈的努力，以前的我很懵懂。現在，因為經歷過，體驗過后，才知道青春的不易后，我開始懂了青春。其實，我沒有懂。
青春在于你的拼搏。
記得是初三那年，快要中考前幾個月的診斷中，我每次的成績都很不好，每次都在300多分的邊緣上徘徊這。老師，家人都對我的這些成績感到緊張，而我再有半個月就中考時，才努力的學習。因為我知道即使失敗了，但我是努力過，只是努力不夠好而已，而這樣我也不后悔。
青春在于勇敢。
“我們都需要勇氣，去面對流言蜚語……"這首梁靜茹的《勇氣》卻讓我感慨萬分。
那時我是學生會的一員，因為每周都要在全校總結情況。當時我是非常的害怕，害怕緊張讀錯，引起笑話，所以在他們讀國旗演講下時，我在臺下一遍又一遍的讀。
演講稿。
他們讀完后，我鼓起勇氣去臺上講話當我講完時，向我們班的隊伍中看去，老師對我一笑我知道，我那時候成功了。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇六
友情，我覺得是從小陪我長大最珍貴的感情，所以，我認為我懂友情。
可是，我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的周記中，不乏因友情破裂而傷感而郁悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇;往日親密無間的兄弟現在陌如路人。
友情，這么美好的東西，為什么會如此讓人歡喜讓人憂呢?原來我沒懂。常聽人說，愛情和婚姻是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的;友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情，需要包容。
朋友，不是你的私人物品可以獨自占有。我可以是你的朋友，也可以成為他的朋友;同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排異性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼里揉的進沙子，需要包容。
朋友，有他獨特的個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛;你鐘情的，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，并且尊重你們彼此的差異，這需要包容。
朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有沖突。牙齒跟你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾沖突，朋友就沒得做了?非也非也，學會理解和包容，朋友不是水晶做的。
原來我沒懂，以前的我一直以為青春只是一段歲月，原來，青春不僅是一段時間，還有奮斗。
青春是一種令人羨慕的資本，憑著健康的體魄，你可以撐起一方蔚藍的天空;憑借旺盛的精力，你可以開墾出一片神奇的土地;憑借巨大的潛力，你可以變得出類拔萃，令人刮目。
青春之所以令人羨慕，是因為青春太瘦，指縫太寬，青春總會在不經意間從我們的手間溜走，時間在布滿青春藤蔓的圍墻上，緩慢的攀行，回頭下望，是散落一地的音符，被記憶沉吟著輾過，又被風無情地卷走。
西方有句。
諺語。
說:“沒有人能給你一座玫瑰園。”在青春這座玫瑰園里，唯有辛勤的培育、不懈的奮斗，才會有滿園的清香、滿目的春光。
《中國合伙人》中三個屌絲逆襲的故事告訴我們:人生的幸福來源于青春的奮斗.青春不是簡單的一段時間，現在，青春是用來奮斗的，將來，青春是用來回憶的。
原來，我以為青春只是一段時間，原來我沒懂。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇七
小時候，我以為我懂得思念，其實我懂的只是失落。
當我與朋友道別，與親人分離，甚至只是因為上學而與家里養的蠶分離時，我的思念就像決堤的潮水，止也止不住地從眼眶涌出。
我念小學低年級時，和外公外婆住在一起，每個周末父母回來一次。到了周五，我就歡呼雀躍；到了周日，我便垂頭喪氣，禁不住淚流滿面。周日的晚上我睡在被窩里，想著爸爸媽媽離去的身影，我都潸然淚下。那時候我想：要是我能到爸爸媽媽身邊去，和他們住在一塊，那該有多好！
這個愿望很快就實現了。三年級的時候，我搬到了父母身邊住，外公外婆對我不大放心，又陪著我住了一年。四年級時，外公外婆見我自理能力有所增強便放心地回到了老家。這時，我的境遇就仿佛一枚硬幣，忽地調轉了個面。我的思念也長了翅膀飛到外公外婆身上去了。我回憶著外公對我的諄諄教誨，外婆為我精心制作的飯菜，我只覺得心里一酸，熱騰騰的淚水就落了下來。
但是，我不得不承認，外公外婆在我身邊的時候，我是沒有如此地關切他們對我的好的。我想起小時候鬧脾氣，頂撞外公的事，就止不住地后悔，后悔當初沒有好好地尊敬他們，一味地沉浸在自己的悲傷里，心里難過還要遷怒于外公外婆。
其實思念，應該是對遠方的人的思念，對身邊的人的珍惜。思念，是個人的情緒，卻不應該因為遠在天邊的人而無意中傷害了近在眼前的人。我們可以因為錯過了夏天的荷花而失落，卻不可以忘了秋天的楓葉；我們可以因為錯過了青春而難過，卻不可以忘了我們還有一生；我們可以因為錯過了摯友而后悔，卻不可以忘了我們身邊的親人。正如泰戈爾所言：“如果你因失去太陽而流淚，那么你也將失去繁星了。”
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇八
采一束四月的野花，安插在歲月的枝頭，嗅著來自心靈深處的馨香，歲月靜好。
——題記。
那是一個熾熱的夏天，毒辣的太陽光舔舐蟄大地，萬物都耷拉著腦袋，也只有樹上那不知疲倦的鳴蟬演奏著安眠曲。快要期末考了，這是一節語文復習課，語文老師張老師讓我們自己背重點，并把它們認真地抄寫一遍在課堂練習本上，等一下就要集體默寫。“背之前先認真地逐字逐句讀幾遍。”然而我無視了這句叮囑，我稍稍督了幾眼，便書也懶得翻地直接默在練習本上。
正當我揮筆如疾寫到興頭時，忽然感到后背一股涼颼颼的冷氣，我下意識的一撇，原來張老師正站在我的左邊，凝著臉盯著我手按住的練習本。站了好一會兒沒有說話，悠悠地走開了。我內心暗暗得意，哼哼，不用背不用抄我也能全部默給你看！終于寫完了，我把筆一扔，望著窗外燦燦金光發呆。霎時間感到我左手手臂上一閃而過的撕痛，我立馬扭過頭來，又是張老師！我詫異得望著他，又望了望本子，我還沒回過神來，張老師又掐了我一下，似乎比剛才的還要用力。張老師問道：“還沒有發現問題嗎？”“正在看。”冷不丁又捏了我第三次，因為捏的面積小，力氣又大，所以奇痛無比。我成績優異，又是心高氣傲之人，當眾被老師打、罵、掐在我眼里都屬于奇恥大辱，我也不甘示弱得冷冷地盯著他。可是他似乎渾然不覺，像個沒事人一樣走開了。
默寫開始了，看著左手手臂上的三個小紅印，當下眼淚伴隨著鼻水不爭氣地流出...由于是夏天，并不會有多少感冒的人，我的抽噎聲也特為明顯。
下課后，張老師找到我私人談話，第一句他失笑道：“怎么？你哭鼻子了呀？”我心中不是滋味，見我沒回答，他忽然平靜地道“知道老師剛才為什么掐你嗎？”我知道我的眼睛還在紅腫，聲音也有點噎啞，但我淡淡還是地道：“錯了一個字，至于么。”張老師卻說：“嗯，你知道自己錯在哪了非常好。不過老師的本意是希望你能改正自己的錯誤，剛才老師也許下手重了些，那現在老師在這里跟你說聲對不起了。”
我表面上附和著，接受道歉的樣子，殊不知，從此我的內心與他有些隔閡，甚至上他的課，也是愛理不理狀態（他的課一向被全班公認為最有趣的）。直到某一天，我愕然發現我一個學期下來竟然沒有寫過一個錯別字！不由想起張老師的那三下捏，漸漸地心結打開，似乎有些領略了，原來我一直都不懂老師的用心良苦，而現在，似乎懂了。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇九
一棵樹，即將萎蔫的樹葉，早已喪失了青春，在它們飽經風雨的軀體上只見一片不再跳躍的葉子。
我和父親看著窗外的那棵樹出神。
一陣風吹過，還不算是微風，帶著一絲肅殺的味道，終究還是幾片葉子帶著破碎的肢體離開了樹，來到了它作為歸宿的大地上，樹似乎頓時就披上了一層白色的紗，好像早已斷言自己的生命即將萎縮。
但這樹上還留下最后一片葉子，孤立而蕭瑟。
或許生命的終點站到了，深秋的風再一次來襲擊這個殘弱的生命，終于最后一片葉子還是離開了樹的擁抱，我想，這難道就是死前的離別？凄清中帶著悲哀。“最后的一片葉子也死了！”我不禁脫口而出。父親沉默了一會兒，卻斬釘截鐵地說：“可那片葉子仍在跳躍。不帶有一絲依戀！你看——”
我順著父親的眼光看去，那片樹葉在風中跳躍，跳躍中不帶有一絲萎蔫，這空中飛翔的精靈，對！
這是個精靈，它在展現什么？
父親感嘆地說：“舞蹈、旋轉、跳躍；噢，這就是生命，它是在展現，是在創造舞蹈生命的奇跡，它是在傾訴這是生命，是新生！”
我內心無比激動，興奮。是的，這的確是一種新生，大樹是凋零了，葉子是枯萎了，可這一切不是結束，因為這預示著來年，來年它們的生命會更加旺盛，死不是一種結束，而是開始，是新生的開始!
大樹干癟的軀體不是青春的喪失，而是來年青春綻放的開始。
父親意味深長地說：“葉子的凋零不是一種生離死別，而是展現生命的開始，這一切都不是結束，而是開始，這一切都是舞動生命的奇跡。”他停了一會兒，接著說，“與其說葉子是樹的肢體，還不如說是樹的靈魂，與其在等待生命的最后一刻，還不如舞動生命的奇跡。生命，一種靈魂，一種奇跡，是生命裝飾了這個斑斕的世界。”
我聽了認真地點點頭，若有所悟。
再次抬頭看樹時，它不再那么萎縮，不再充滿陰翳，而是神采奕奕，此刻我認為那棵樹用它最好的方式給了我最好的答案，生命如此多嬌。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇十
每個人都是占卜師，對別人了解得透徹無比，對自己卻一竅不通。——題記。
有人說，每個人都是一個占卜師，對別人了解得透徹無比，對自己卻一竅不通。我卻不這樣認為，因為我太懂我自己了，我不就是那個大大咧咧、有點粗心，但是大方、寬容的女孩嗎？我對我的一切都那么明白，那么懂。
然而，生活卻在用事實來證明那句話的正確性。
數學課，鄭某做完題后，湊過臉來想要和我對答案，我看了他一眼，迅速合上書，不讓他看。他讓我看看他的答案和我的答案是不是一樣，我漫不經心地瞟了一眼他的，打發道：“一樣一樣，快回去做吧！”但是他仍不肯罷休，一定要讓我打開書，和我對答案。我不讓。他只好灰溜溜地把書拿回去，嘴里說著：“小氣！你怎么變得那么小氣了！”
小氣！這兩個字就像刀一樣深深刺痛了我的心。小氣，那是我嗎？是啊，我什么時候變得小氣了？想起昔日里的大方，我感到深深的內疚。
我想起了那句話每個人都是占卜師，對別人了解得透徹無比，對自己卻一竅不通。我曾以為我自己很懂，但是，現在我明白了：原來，我沒懂。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇十一
夕陽的余暉漸漸弱了，天邊的云朵由淡黃漸漸變成了深紅色。曲折的小道上，我獨自邁著步。
“喳喳喳…”的聲音不禁意間闖入了我的耳簾，似在提醒我，該回家了…。
隨著“啪！”的一聲，精彩萬分的電視屏幕隨即消失的無影無蹤。仔細一看，只見媽媽兩手插著腰，怒目圓睜，用雷公電母般的嗓子沖我吼道：“又在看電視了，不去好好復習，作業寫好就完事了？馬上給我復習去！”原本認為假期來可以借助電視放松一下的我頓時覺得像是被從頭到腳淋了一頭冷水，先前的快感立即消失的無影無蹤。我憋紅了臉，不由分說，拿起外套就往外跑，任憑身后的媽媽咆哮。
不知不覺已經傍晚時分了，晚風吹過，我不禁縮了縮脖子，好冷！但心中的憤怒之火卻絲毫沒有減弱，我不停地說：“你不是我媽媽，你不懂我，你不是我媽媽。”
漫不經心地走在小道上，眼前的景物越來越熟悉，我不禁回憶起了小時候。小時候，我總愛和媽媽手牽手，在傍晚時分在這條道上散步，媽媽的手好溫暖。我總是笑著跳著追著夕陽的光芒，媽媽總是笑著看著我，時不時提醒我小心點。…那景象，似曾相識卻又淡然。
我不懂，真的不懂，為什么以前的媽媽可以對我這么好，現在為什么這么兇了，一點都不理解我呢。
走到小鳥跟前，輕輕捧起它，幫它回到了鳥媽媽身邊。望著它們一家又團圓的場面，我笑了。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇十二
雪花紛飛，一片片，一點點，落在我臉上，打在我痛得流血的心上，這時，我才發現，老爸，一直以來，我沒懂你。
風夾雜著紛飛的雪花，冷得徹骨，冷到痛徹心扉。盡收眼底的，全部都是你憔悴的面容，顫顫巍巍的身影。
“咯咯……”上下牙直來回“打架”。我蜷縮在座位上冷得直打哆嗦。“叮鈴鈴……”放學鈴聲響了，同學們都一股勁兒地往外沖，而我卻不知所措。
“穿上這件厚大衣吧！別凍著！”你用那粗糙皸裂的大手拎這大衣的兩肩，往我的身上湊。已經是幾年前買的衣服了，我不想穿它了。我嫌棄地往旁邊一閃，說：“我不冷，不用穿！”你執意要我穿上，“穿上吧，別凍著，看冒了就耽誤學習了！”我很是不耐煩，不再言語，推著自行車就出了門，身后留下你失落地望著我漸漸遠去的背影。你很是嘮叨，也許是因為你怕對我照顧不周，身處單親家庭，你既當爸又當媽，很是吃力。而年少無知的我，卻全然不知地和你頂嘴。
午后，天陰得厲害，先是絲絲雪片，后是雪花紛飛，一節課后，地上已是白茫茫一片。我的心一緊，冷風透進我的身體，我不由得打起了哆嗦。
放學了，我慢吞吞地往家走，鼻涕不由自主地往下淌。忽然，一個熟悉的身影映入我的眼簾。你挺立在雪地里，腳上滿是污雪，手上戴著一副舊的工業手套，手里依舊拎這那件大衣。我鼻子猛地一酸，向著你就撲了過去。你飽經風霜的臉上樂開了，嘴角向上勾起，笑了。我穿上你帶來的大衣，很是暖和。你只說了一句：“孩子，大人做啥，都是為你好啊！“我鼻子一酸，忍不住地流下了淚。爸爸，其實，我知道你對我好，可做女兒的，怎么就總不拿你的話當回事呢？我太不懂事了。
我一直地以為你的話是嘮叨，從未向過那時你的關心，雪中送衣，直到現在，我才明白，我一直都未懂你。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇十三
愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上可以輕易找到它的注釋，本以為學會查字典的我已經可以輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使現在的我也只是愛的初學者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。
小時候，對父親的記憶最多的便是對我的打罵，所以父親對我溫柔的時刻被我當作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒現在的我這么安靜，總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，因此摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是溫柔的話語，而是一頓叱罵和被涂上醬紫色的詭異液體。每次被父親發現傷口后，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發現傷口上有了上藥的痕跡，而且結了疤，后來才知道是父親怕我痛偷偷在夜里上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜里為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。
本以為父愛于我來說是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼里已那么一文不值，每次從外地工作的父親回來后我不會主動喊他，主動說話，“爸爸"這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了初三后，因為晚自習的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關系會一直如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念著那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的是那節公開課。公開課的內容很簡單，僅僅是講一篇閱讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的記憶也愈發清晰了，只不過是角色互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲……在這節課快結束時，老師為我們播放汪峰的歌曲——爸爸，我本來是不以為意的，但當我聽到“爸爸，我想你“時一向自制力很強的我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的記憶也噴涌而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心仿佛被灌了鉛一樣沉重。
小時候，原以為父愛是父親對我難得的溫柔，后來明白，父親的愛，不僅是溫柔，就連大打罵也是深沉的愛，而現在更加清楚的是父愛還源于我那深深的思念，或許現在的我所了解的也只是一丁半點。
作文四。
我以為那些痕跡只是裝飾，只是我不懂，那是你用愛給時間印下的標記。——題記。
又是個假期，我匆匆放下書包，跑到爺爺家，愜意地享受那難得的閑暇。
爺爺家的房子是極其老式的，在一條并不寬敞的巷子里。這房子已經很老了，大約比爺爺還要老，細瞧，竟看得見墻壁間長著的零星小草。屋內的一切也早已不時興了，屋內瓦數過低的燈泡襯得老屋格外陳舊。那臥室的門框更是忠實地記錄著時間的流逝，門上那一道道白線，記錄了我從小到大身高的變化，更銘記了我的成長歷程。
記事起，爺爺每年都會把我領到門框邊，用白色粉筆在門框上畫下我當時的身高。我站的筆直地貼在門框上，他用他那雙厚實的大手掌壓著我不安分的頭發，然后用一支白色粉筆在門框上重重地畫一道橫線。許是人老了，眼神不大好，每次畫總要湊得很近。畫完，原本圓柱形的粉筆總被他磨成鉛筆頭狀。隨之留下的，便是門上那一道道白線，醒目，卻又不和諧的存在著。起初，帶著對成長的渴望，我總是很樂意得接受這樣的成長檢驗。隨著時間的推移，測量次數的增加，原來的天真與好奇已不復存在。以至于后來我幾乎每次都要蹙眉問他：“哎呀，每年都在長呢，這樣麻不麻煩呀”，他總是恬淡地笑笑，不予回答。而往后，他依舊執著到近乎虔誠的每年都畫，仿佛是要讓我的身高永遠留在這里，留在這門框上，留在這房子里。
門框上的白線一年年增多，一年年升高，本就斑駁的門框顯得更滄桑了。而爺爺臉上的痕跡也和這門框一樣，一年多過一年，而身材卻越來越矮小。去年冬天，爺爺又幫我畫身高，大約是因為老了，他居然畫得氣喘吁吁。畫完后，我扶他坐在椅子上，依然不經意的問道：“為什么還畫這個啊？”他緩慢的說道：“以后上了高中你不能經常回來，看著這個我就能想到你啦。”我有些不知所措地站著，那一刻，我的心忽然很濕潤。在心底最柔軟的地方，似乎被什么東西刺痛了一下，有點酸楚，而更多的是暖意。
我一直都沒懂他只是將愛和歲月一起慢慢釋放在了生活里他只是用他最獨特的的方式愛著我而我卻從來沒有拂開看清悟懂那份愛。
歲月總是自顧自地溜走，任誰都無法阻擋它肆意的腳步。鏡子見證的是時間在爺爺身上踩過的痕跡，一種他正在老去的真實感毋庸置疑，而門框見證的則是爺爺一如既往的愛。
時間是冷酷的，一經闊別，它便不再為誰留下舊時痕跡。而老屋上那一條條白線，卻是爺爺用愛畫下的，留在了門上，也在我心里留下了永恒的標記，清晰地存在著。我知道這些直線終究會成為我生命中的溫暖，看到它們，我會想起那不離不棄的愛。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇十四
我一直以為貓是一種冷血的動物，黑色的身影站在矮草叢邊的青石板上，寶石似的雙瞳閃爍著光芒，透著高貴冷艷的氣質。經過深入接觸，我才發現，它的真性情。
以往我極不喜歡貓，因為貓的眼睛，太兇，也太冷。太婆的大院里養著一只黃紋的肥貓，就是先前那只黑貓引來的，我很不待見它。黑貓是隔壁大院李阿婆養的，只因是黑色，本來鄰居就有些怕。每次我走夜路回大院，常常能借著點月光看到它幽綠中帶黃的眸子。一股子寒氣便從脊背上冒出來。原想是與它不熟，平日里帶些吃食到李阿婆家，喂那黑貓，或伸手想撫摸它，它總不理不睬而且躥到一邊，冷冷地盯著我。我想著這貓如此不友好，從此便十分不喜歡貓，尤其是黑色。
每次我與李阿婆說起貓的冰冷，她總是笑笑，說：“這貓性子便是這樣，你對它好，它就會知道的。”我卻不以為然，心想著貓冰冷的眼神，就覺得它像是冷血動物。
那天晚上。它沒有進食。它整晚蹲坐在那里，看著院門，月光灑在它身上，映著它的眼睛，我突然覺得淚水要從那雙瞳中流出，我感到一陣觸動，曾經的不喜歡分崩離析，這樣有靈性的貓，李阿婆說得沒錯，你對它好，它會知道的。原來我從未真正懂它。我心中的不僅是同情，更多的一定是敬佩。它表面上冰冷，不親近人，實際上它是多么地依戀主人啊！我錯了，我真的錯了，它的愛是那么深刻，只是它并不會表達與人的友愛，它只是天性冷淡，可是它對人的感情熾熱無比！
它終于開始慢慢接受我的食物，可它還是喜歡蹲坐在門前，靜靜地守望。我看著它的寶石般的雙瞳，，它不親近人，可是內心對主人卻充滿了愛戀，那是冰川之下的火焰，那是最熾熱的深情。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇十五
時間流動的速度是很快的，最遠的計量單位是什么？光年。
――題記。
時光匆匆流逝，人到生老病死，我以為時間可以改變人的容貌，可以治愈傷口，但卻不知道時光可以改變人的初心。
和你在一起這幾年，我一直都了解你，懂你，可是我不知道歲月的蒼蒼可以改變你。
你是我的玩伴，亦是朋友，我們曾經一起在一起捉知了、一起談夢想、一起埋葬我們的信。我認為朋友就是一直一起做事情的人，只是一起在學校吃飯，一起放學。
記得那天，我們一起坐在草坪上，聽我抱怨考試考的不好。你認真的聽，又安慰我。我知道你的內心是很強大的，從來不會在我面前悲傷，可是我錯了，內心強大的人，也會有軟弱的心靈。
陪你長大的狗，它被車撞1死了。那天，是你第一次在我面前失聲痛哭，我張皇失措。我第一次安慰你，因為這么小的年紀的我們，第一次嘗到了生離死別的感情。我們一起找了個樹蔭下的土地，一起埋葬了它，你也在默默流淚，我第一次看到你的無助。面對死亡，你什么都不能做。在你強大、堅韌的外表下，第一次流露出你的內心，那一刻，我才發現，。
你和我說了很多很多，但因為時間我都淡忘了。你很安靜，在我印象中，你是不會大大咧咧的。當我們幾個玩伴在一起開玩笑的時候，你只是在一旁靜靜的看著我們，也不插話。其實，我錯了，你只是不善于表達自己而已。
我懂那雄壯的蒼鷹展翅高飛，在空明的天氣下會繪出它利劍穿空，搏擊云霄的壯美。我懂那斑斕的彩虹傲視天地，在雨后的蒼穹記下它與雷電廝殺，與暴雨抗爭的勝利。我懂那清香的臘梅大義凜然，在蒼茫的雪地展現它無畏無懼、礙事風雪的頑強。我懂你的強大，卻不懂得軟弱，我懂你的勤奮，卻不懂你的辛苦，我懂你的人，卻不懂你的內心。請你敞開了心，讓我去懂你。
你，我與你做了多年朋友，到頭來還是沒懂。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇十六
聽著歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋，一邊看著電視，笑意無限；幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。
不，不，不，我現在才發現，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什么關系，不是說幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施舍嗎？我不懂幸福的含義為什么這么復雜，為什么不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？我不懂老天為什么要讓我們歷經磨難后才勉勉強強地灑下幸福的星點？一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵云。
終于我好像懂了。看著母親日漸蒼老的白發，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看著父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的.原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。
真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格說我懂了，所以只能說，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇十七
世上有如此多美妙的事美妙的事不在乎它有多好而是在乎它的意義在乎覺得它美妙的人。原來我以為青春只是一段時間；原來我以為母愛只是一頓早餐一句話；原來我以為美好的事物會陪伴我一生。人生的潛規則。
例如，時間、親人、朋友一切事物都是一去不復返的，；我原以為父母、親人對我們的愛會隨時間的流逝而一點點淡化，；我原以為友情只是一個陪我開心、陪我哭、陪我笑的同伴，。
朋友失去了可能以后可以找到更好的，機會失去了可能有更好的機會在下一站等著你，但是時間、親人失去了，就一輩子都找不回來了。
人的一生有悲也有歡，有成功也有失敗，有空也有甜。在我們人生里，一次失敗不代表永恒，只要敢于創新，勇敢的爬起來，總會成功的。
父母，親人對我們的愛是獨一無二的，誰也代替不了，但是父母，親人沒有可能跟我們一輩子，我們總有一天會失去他們，所以在現在還沒失去他們，我們要珍惜和家人一起相處的時光。
人生是如此殘酷如此地無情。人一出生就意味著死去的那一天是多么的殘酷的現實。但人一死亡就意味著有重新做人的那一天這又是多么的美好。
世上的很多東西，。
人的一生，有的人帶著遺憾離開這個可怕的世界，也有的人帶著希望、帶著重生的希望降臨到這個美好的世界，。
人生存在這個世界上的意義，，人的一生意味著什么，；原來我以為人的一生就是為了讓我們認清這個世界是光明的還是黑暗的，。
原來我還有這么多東西沒懂，原來我還沒弄懂人的一生。
原來我沒懂母愛（通用19篇）篇十八
一年四季，交替不止。春有春的生機，夏有夏的活潑，冬有冬的沉著，可秋呢？只能用一堆堆落葉埋葬過去的生機，用一根根枯枝掩蓋年華的逝去。在我眼中，秋一直是一個孤寥、凋零，令人厭惡的季節。
那個深秋，獨自一人漫步在偏僻的小道，收獲的時節早已過去，兩旁不知名的樹不時向我撒下片片枯黃的落葉，向我哭訴著時光不再，生命終結的痛苦。這也無非就給我一個“珍惜時間”的啟示——我認為這就是我所讀懂的全部的秋天。
突然，一陣秋風襲來，手中的葉子隨風卷入落葉的大部隊中，它們并沒有立即落地，而是在空氣翻卷、飄揚、上升、俯沖，仿佛一只只蝴蝶駕馭著狂傲的秋風，優雅地跳著“空中芭蕾”。這些枯葉不再那么孱弱、頹廢，仿佛被注入了新的生命。秋風驟停，那群金黃的舞者便悠揚地飄落在樹根旁，完美地謝幕了。我由衷地想要拍手叫好，原來，沉寂的秋天也能演繹出如此美好的舞蹈。
我抬頭，望著那代表秋天、即將凋零的黃葉，心底油然而生出一種敬畏之情。我似乎懂得了什么。他們今天還挽著手、唱著歌，稱兄道弟，可明天就即將你東我西了。他們并沒有過多感傷，只是在這凋零的歲月中做好自己：沒落的堅守在枝頭，守衛著家園，落下的榮歸故里，為將來的新生命奉獻自己的身軀。
原來，秋是有靈魂的！她是如此偉大——她承接著生命的輪回，自然給予她的只是黯淡的歲月，可她并沒有安于歲月的黯淡，她努力著，奉獻著，為生命，為自然譜寫重生的華章。原來，我沒懂得秋天！
看著秋葉，嘆著秋魂，我不覺想起了一類人：那個堅定樂觀的著名盲人海倫凱勒、那個堅強不屈的斷臂琴師劉偉、那個堅毅追求的音樂天才貝多芬……他們，不也是一片片傲然挺立的秋之葉嗎——直面無情，殘酷的凋零與孤寥，一心只為了做好自己，讓人生無悔！
謝謝秋之葉，你讓我讀懂了秋天的另一面！
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原來我沒懂母愛（通用19篇）篇十九
她，終日靜坐著，不曾與他人說話。于是，我一直認為——她的綻放只在于她自己的世界中。
她是一個智障女孩，拖著長長的馬尾辮，抿著嘴，帶著一張蠟黃的臉坐于學習班的角落里。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不愿講還是怎么的。她也不語，仿佛就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得多余。其實，我不懂她。
時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻于我心中。
學習班上在玩游戲，有一個節目叫“黑發甩起來”，全班女生就她擁有那么黑那么亮的頭發，這么游戲似乎就是專門為她定制的。她走上講臺，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭發隨著晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最后紅著臉下臺，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂著胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。
也不禁覺得有點惡心，要知道我最討厭的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認為發出一聲問候。
忽然想起她每天對我微笑，每天跟我問候，幫我值日。后來才知道她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。
她的善良、樸素、天真都與我的冷漠形成了對比。原來，我沒懂她。
玉蓮的綻放不是固步自封而是綻放于我們的世界之中。