抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）

道歉信可以幫助我們與他人建立更好的溝通，修復受損的關系。為了幫助大家更好地理解道歉信的寫作，以下是一些經典案例供參考。

抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇一

親愛的媽媽:。

媽媽，恐怕我今晚要失眠了，因為我犯了一個“不可原諒”的錯誤。我扇了自己好幾次耳光，但一想到你虛弱的身體，我就受不了良心的譴責。為了謀生，你和你的父親常年在外工作。你今年要陪我。“高二，鑰匙！”我知道這是你和爸爸反復思考后做出的決定，我因為家里的現狀拒絕了。我含著眼淚給你買了一張遠方的車票，帶著痛苦把你送上了火車。我清楚地看到你眼中的淚水。

期中考試快到了。我不夠扎實。我想去參觀新華書店。于是，我拿走了我辛辛苦苦攢下來的僅有的兩百塊錢，把它壓平放在枕頭下面。我知道高三的時候花錢的地方很多，所以不想一直跟你要錢。此外，我哥哥明年將升到三年級。走在街上，那些普通的運動鞋也需要三五十元。后來我穿了舊鞋，進了新華書店。我出來的時候，已經是黃昏了。我進菜市場的時候，挑了一斤白菜，一斤胡蘿卜。這次，我花了2.70美元。但我從沒想過，媽媽。晚上拿錢的時候發現不見了。

兩百塊錢就這么消失了，我崩潰了，感覺天好像要塌了。我今天無論去哪里都瘋了。地毯”又搜了一遍，但是……媽媽，我為你和爸爸感到難過。我正要告訴你的時候，你打電話告訴我你受傷了，不小心被機器割傷了手。我該怎么開口？晚上沒去學習，就在操場上哭了一晚上。

學習的壓力，生活的孤獨，心中的譴責，思念親人的痛苦，媽媽，你能理解我現在的心情嗎？媽媽，我想你。

你的孩子:____。

抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇二

親愛的媽媽：

在家里。女兒總是和您吵架。不聽話。不是女兒不愛您。也不是女兒不敬您。真的不是。您為我們。為這個家。付出了太多太多。

很難找到一個合適的詞語來形容對您的愛。女兒太傻。太不懂事。老是跟您對著干。太叛逆。女兒知道。跟您說再多的對不起。都難以彌補我對您造成的傷心。

但女兒還是要發自肺腑的跟您說聲“對不起媽”前些日子。您出事了。收到弟發來的信息。我一下子就慌了。想馬上飛到您的身邊。沒有人知道我對您的那份擔心。彬說叫我不要回。我想給您打電話。又怕您情緒不好。對身體不好。彬和爸勸我先不要給您打電話。那樣對您身體不好。不敢給您打電話。我給您發了好多信息。也不知道收到沒有。

一直沒理我。我知道您還在生我的氣。自己卻酥手無策。您在醫院。女兒沒能在您的身邊。女兒對您的那份擔心。就是上天對我的最大的懲罰。那些天。我坐立不安。又不敢給您打電話。我就打給爸。打給彬。打給平姐。向他們詢問您的身體狀況和心情。那一刻。女兒感到自己真的很沒用。媽。您是一個善良偉大。善解人意的母親。這是大家公認的。大家都了解您的脾氣。都了解您是刀子嘴豆腐心。都知道您對大家好。希望媽媽能接受女兒的道歉。媽。您原諒女兒吧媽。

媽媽：對不起，請你原諒我，因為我昨天太慌張，所以才會說出一些胡言亂語的話。重今天起，我不再把我的功課放在桌子上，我會做完了功課后就馬上把功課放進書包里。我以后不會再和你吵架了。我會把我的全部東西整理好，放進書櫥里，不多說了，告辭。

此致

敬禮!

20xx年x月x日。

抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇三

親愛的媽媽：

在家里。女兒總是和您吵架。不聽話。不是女兒不愛您。也不是女兒不敬您。真的不是。您為我們。為這個家。付出了太多太多。

很難找到一個合適的詞語來形容對您的愛。女兒太傻。太不懂事。老是跟您對著干。太叛逆。女兒知道。跟您說再多的對不起。都難以彌補我對您造成的傷心。

但女兒還是要發自肺腑的跟您說聲“對不起媽”前些日子。您出事了。收到弟發來的信息。我一下子就慌了。想馬上飛到您的身邊。沒有人知道我對您的那份擔心。彬說叫我不要回。我想給您打電話。又怕您情緒不好。對身體不好。彬和爸勸我先不要給您打電話。那樣對您身體不好。不敢給您打電話。我給您發了好多信息。也不知道收到沒有。

一直沒理我。我知道您還在生我的氣。自己卻酥手無策。您在醫院。女兒沒能在您的身邊。女兒對您的那份擔心。就是上天對我的最大的懲罰。那些天。我坐立不安。又不敢給您打電話。我就打給爸。打給彬。打給平姐。向他們詢問您的身體狀況和心情。那一刻。女兒感到自己真的很沒用。媽。您是一個善良偉大。善解人意的母親。這是大家公認的。大家都了解您的脾氣。都了解您是刀子嘴豆腐心。都知道您對大家好。希望媽媽能接受女兒的道歉。媽。您原諒女兒吧。媽。

媽媽：對不起，請你原諒我，因為我昨天太慌張，所以才會說出一些胡言亂語的話。重今天起，我不再把我的功課放在桌子上，我會做完了功課后就馬上把功課放進書包里。我以后不會再和你吵架了。我會把我的全部東西整理好，放進書櫥里，不多說了，告辭。

此致

敬禮！

xx。

20xx年x月x日。

抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇四

我最愛的媽媽：

今天，我看到了周老師轉給我的信，看完之后，我深深地感到媽媽您對我付出了太多太多，而我卻不懂事，讓媽媽感到很無奈，也很無助。在這里，我流著淚為媽媽寫下這封道歉信，希望媽媽能夠原諒我。

媽媽，再過三個半月，我就滿九周歲了，在這九年里，媽媽不知為我付出了多少。記得我二年級時在東關上學，媽媽在壽光上班，每天早上七點就得到，中午還不休息，下午回到家往往是晚上七點多，一天下來身體非常累，而爸爸還在外地工作，所以輔導作業的事就落到媽媽身上，我有時卻趴在桌子上睡覺也不寫。到了周末，本應該是媽媽休息的時間，但媽媽卻陪著我上補習班，累得媽媽身心疲憊，現在想來，當時我太不懂事了，我讓您傷心。

媽媽，記得您跟我說過，當您懷著我的時候，是那么急切地盼著我快點來到這個世上，好讓您好好愛我。當您聽我的第一聲哭聲時，您幸福地淚流滿面。爸爸也跟我說過，我小時候很能生病。每當我生病時，您就把我抱在懷里，一坐就是一夜。有時，您擔心的.都在默默祈禱，希望我盡快好起來。

媽媽，我多次說過不想到世紀學校上學了，我萬萬沒有想到，我每說一次都給您帶來傷害。記得你們把我剛送入世紀學校時，我非常高興，我來到了壽光最優秀的學校，來到了多少學生向往的學校。而現在我不愿意在世紀讀書了!我找的理由是，同學們不喜歡我，排斥我。其實，我在班里有許多好朋友，我非常喜歡我們521宿舍內的同學，我也喜歡我們的老師。我說不想上，是因為我知道我們的家庭經濟狀況是讀不起這樣好的學校的。今年過年，我看到媽媽沒有買新衣服，我心里很難過，媽媽還記得您給我買新衣服時，我也說不要，我說：“新衣服并不重要，重要的是學習上進，我囑咐您不要亂花錢，留著錢買有用的東西。”媽媽，當時您很感動，您流淚了。

媽媽，我非常愛您，我答應您，我以后要獨立完成作業，更會以實際行動來回報您!媽媽我也要在我喜歡的學校認真學習，考出理想的成績!

此致

敬禮!

xxx

20xx年x月x日

抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇五

親愛的媽媽：

首先，我想說對不起，因為我讓你難堪了。我比不上樓下的同齡人。我家有一份穩定的工作，年薪十幾萬，甚至比你以前同事的兒子還少，他們設計一個設計一周40萬。我回家給他爸媽買了兩套房子。

其次，還是說對不起，我一年四季都沒給家里一分錢，過年的時候連年貨都沒給家里買過。

總而言之，我該死。我不是人。很抱歉你養了我十幾年。養狗可以看門，養豬可以吃肉，養我讓你賠錢，賠時間。不好意思。

xxx。

20xx年xx月xx日。

抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇六

親愛的媽媽：

有一次，我不小心惹媽媽生氣了，我認識到自己的錯誤后，給媽媽寫了這樣一封道歉信。

“媽媽對不起，我以后再也不會跟大人頂嘴了，媽媽這次真是對不起了，媽媽求求你了，原諒我這一次吧！我以后會更珍惜幸福的'，也會尊敬您的，親愛的媽媽，原諒我吧！可以嗎，對不起！”

媽媽收到信后，原來生氣的臉終于露出了笑容。噢！媽媽原諒我了，哈哈！

此致

敬禮！

道歉人：xxx。

20xx年xx月xx日。

抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇七

一年前的暑假，天氣十分悶熱。彼時，誰也不想窩在家里，都想出去透透氣，所以，我和我的奶奶還有兩個表哥來到了濟南游玩。

奶奶要去辦理入住手續，所以叮囑表哥他們照顧好我，便匆忙地走進了賓館。這時，兩個表哥由之前的“大笑而談”變為了互相“咬耳朵”。一小會兒后，他們告訴我，他們要去附近玩一會兒，讓我自己在賓館門口坐好，不要亂跑。說完，他們就飛快地跑向了附近一家禮品店。

至于我，對這樣的事情早就習以為常了。他們經常這么做，要是在鄉村里，那就壞了，他們可能會去偷雞蛋、偷地瓜，每次都弄得雞飛狗跳!我不禁笑了笑，拿出一盒巧克力餅干放在了旁邊，準備一個人大快朵頤。

這時，突然來了一個人，坐在了我的旁邊，我打量著他，只見他頭戴一頂藍色鴨舌帽，身著一件蓬松的t恤加上一條藍色的牛仔褲，看上去還挺酷，只是他的臉被帽檐遮住了。可是，即使在鴨舌帽的遮擋下，他的`笑容也十分燦爛。我沒有說話，只是看著他。他在我的注視下，打開了巧克力餅干的盒子。

“哎?”我話剛說出口便止住了，因為我想看看接下來他會干什么。只見他若無其事地拿起一塊，放進嘴里，我簡直難以置信：“怎么會有這種人呢?”我賭氣般地伸手，也拿了一塊。他先是一愣，又笑了起來。我見他笑，心中的怒火更是像火山一樣馬上就要噴發了。也許是因為這要命的”三伏天“，我越看他越不順眼，此時，他在我眼里全然沒有了酷帥的形象，而是像一個滑稽的小丑一樣。而他呢，依然開心地笑著，時不時往嘴里塞一塊餅干。

我決心要和他死爭到底。于是，我又拿了一塊，并加快了吃的速度，他有些驚訝，吃的速度也明顯加快。于是，我倆你一塊、我一塊地爭搶起來，仿佛誰吃得多、吃得快就會贏得寶貝一樣……他拿到了最后一塊，我用噴火的眼睛看著他，他眨了眨眼睛，把手里的餅干一分為二，遞給我一塊。

我吸了一口牛奶，心中的火山徹底爆發了：“你怎么這樣，吃別人的東西?”

“吃別人東西?”他明顯愣住了。“小孩兒，你……”他沒有說下去，突然站起身，聳了聳肩，搖了搖頭，走掉了!

他居然走掉了!我站起來手握拳，氣憤地沖著他的背影揮了幾下：“神經病!神經病!”

發泄完內心的氣憤，一轉頭，我的心里咯噔一下——我身后正擺著一盒巧克力餅干，跟剛才吃掉的那盒一模一樣!

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抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇八

在生活、工作和學習中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編收集整理的抱歉，母親作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

時間是虛無縹緲的，但不可否認時間是撫平傷心的良藥。隨著時間的推移、流逝，身體上的傷疤痕跡慢慢變淡。曾經傷害你的人，也被拋在腦后，逐漸被遺忘。也許我曾經對您的種種做為，您早已忘記，但我會深記。

首先，我先向您說一聲對不起——我的.媽媽。我認為我最痛苦時期是初二，殊不知現在回想起來最痛苦的人是您。那時您一定很心煩吧，在外要頂著炎炎夏日找工作，回到家又要面對您不省心的女兒。那時我十三四歲，正是青春期，可我并不想用青春期三個字解釋我曾經的所做所為。

那是我總有好多話，但不是與您講。我媽在那時的關系一見面可謂是勢同水火，當然只是我單方面這么認為。那時在學校，別人是企盼放假，而我是害怕放假。一放假就意味我不得不和您生活在同一個屋檐下。在當時，我們可以因為一些雞毛蒜皮的小事吵得天翻地覆。任何一件事都可能成為導火線。當我擠牙膏時我習慣性的直接從上面擠，而不是從下往上擠。就為這一件事，我們就已爭吵過多次。還有一次，是因為一條褲子，我認為當時不冷不用穿那條厚褲子（其實還有點愛美），而您偏固執的要讓我穿上。我當時候那里聽得進去呢，為此我們爆發了史上最激烈的一次爭吵。我要出去，您說我不穿那條厚褲就不準出去。我們兩個脾氣都倔，我對著您吼，您也不甘示弱。那樣的場面用現在的話來說就是像瘋了一樣。我們的爭吵不少，在學校是一個人，在家里又是另一個人。要有人知道了我在學校和家里截然相反的表現，就要懷疑我是精神分裂了。

現在回憶過去，我就會想怎么會有這樣不孝的女兒，我真是為您感不至幸因為有我這樣的女兒。我現在換位思考，估計我女兒這樣，我會被氣死。我相信你或許已經忘記，但我記得。我可能不會帶給您大富大貴的生活，但我會盡力讓您活得幸福安康。

為什么會突然醒悟，或許是因為長大了，懂事了。這些時間都知道，因為懂得，所以理解。

抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇九

現在的我，坐在書桌前，窗外是陰沉且布滿霾的天。看著它，我想起了你，在這個陰沉的天，正如我們僵化的關系。

那年的我們，高二，大好時光荏苒。我們的交集，讓我想想，記得是在上午。那時的陽光明媚，透過窗撒在課桌上，著實好看極了。那天班主任大換血，我們分在了一個組，你坐在我的后面。那時覺得你怎么那么冷冰冰的呢？雖說男生都比較沉默，但你未免也太沉默了吧！那時的自己當真是不懂事，總是纏著你。讓你解題，無聊時逗逗你，給你推薦我愛聽的歌。慢慢的，才發現我們竟然有很親密了。那時你的手機里多了牛奶@咖啡的歌，我的'耳機有你的一半，有時我瘋瘋癲癲的這時你會陪我瘋。這些時光原來如此的美好，留在記憶的角落，現在想起，只覺溫暖。

如果沒有發生那件事，我想我們會很好，沒有傷害，沒有冷漠。那天晚上，你向我表白了，我很詫異。我不能接受，我知道是我的問題，我不能接受男孩子對我的這方面的喜歡，從小到大，未曾改變。之后，我開始逃避，我害怕。我告訴你我不喜歡這樣，你說你給我時間。但是這是我的問題呀，不是時間可以改變的。那段時間，我很痛苦，真的，我逃不了也解決不了。抱歉，最后以那樣的方式。我選擇了漠視，再也不和你交談，有關你的一切我都封閉，我們成了陌生人。

高三開始了，這一學期，班主任有分組了。這一次，我們沒有分在一起。我很慶幸，我終于可以逃離了，那一方空氣是如此的新鮮。后來的后來，我們高考，我們分離。這個暑假，閑暇時間我想了很多，真的想了很多。聽說你去了武漢，那是我想去的城市。我不知道你是故意還是真的想去。我記得這個城市是我當初信誓旦旦要去的，當初你問我要去哪兒，我只有一句，武漢。但生活就是生活，沒有童話中的美好，我們沒有魔法棒，只能選擇接受。我高考失利了，我沒有去那個城市的資格。我選擇了北方，離家1300公里，走的遠遠的。這兒的風很大，這兒的飲食我不喜歡，這里沒有我熟悉的人，聽不到熟悉的語調。在這里，我會時不時的想起你。抱歉，這是我欠你的，直到現在才說。真的抱歉，原諒我。

舊時光她是個美人，不老卻又讓人心疼。那段時光，時光里的少年，抱歉。

抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇十

那年，我剛剛搭上這條被稱作“浮世”的巨輪，幾乎孑然一人，只有父母做我的旅伴。充滿活力，卻不知如何立身處世。因此，我一直記得母親常常提醒我的一句話，并認為它成為了我人生中第一條道德準則：

“要是冒犯了大人，或是做了什么不好的事，第一就是要道歉。”

今天我回憶過去，我想母親身上確實有那種被稱作“天生敏感”的特質：她就像和幾千公里以外的一臺地震傳感儀連接在一起一樣，別人眼中的雞毛蒜皮，往往在她心中就變成洶涌的波濤。為此，我許多次被叫到桌邊，向母親道歉：只是為了一些如今看來完全不起眼的事情。然后，我又被帶出家門，挨家挨戶的向當事人們致歉；如今想來，真是一段段讓人面紅耳赤的回憶。

我就是這樣度過了我童年的許多時光。后來，人們說我講究禮儀，事實上并不公允，我只是每到冒犯了別人的時候，就忍不住要想到那句話：

“……第一就是要道歉。”

我透過昏暗的燈光看母親，心中浮現出無數疑問。突然，我感到這一刻我穿過了時間，仿佛正看著許多年前的某一景像：我用冰淇淋弄臟了母親的衣服，只好拽著衣角、扁著嘴說：“媽媽，對不起……”

“哎呀！”我心里叫出聲來。

她老了。但是比起她昔日的面孔，我感到我更愛她這備受摧殘的容顏。

“讓我來吧，你沒有什么對不起我的，”我拿過母親手里的毛巾。

抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇十一

親愛的媽媽：

媽媽，今夜我恐怕要失眠了，因為我犯了一個“不可饒恕”的錯誤。我已打過自己好幾巴掌子，可心里一想到你羸弱的身軀，就受不了良心的譴責。為了維持生計，你和爸爸常年在外打工，今年您本準備給我陪讀的。“高二了，關鍵啊！”我知道這是您和爸爸反復思考所作的決定，想到家中的現狀，我拒絕了。

我含淚給您買了遠去的車票，又忍痛將您送上了列車，我清楚地看到了您眼中那閃爍的淚花。媽媽，我不羨慕別人穿名牌衣服，戴名牌首飾；我也不羨慕他們每天有父母接送；我更不羨慕他們每天吃著父母精心準備的營養早餐。我雖然只能就著白開水，啃著干饅頭，但我知道媽媽給我的愛不輸給任何人。

媽媽您一直叮囑我要注意營養，改善伙食，但我卻從您老鄉的口中得知您天天就著咸菜喝稀飯，今天是周末，啃了一星期饅頭的我，想自己動手做點菜；我鞋子破了，大拇指都“乍泄”了，我想買雙降價球鞋；快期中考試了，我學的不夠扎實，想去新華書店逛逛。于是，我揣了僅有的二百塊錢，這是我辛辛苦苦省下的，在枕頭下已被壓得平平整整，我知道高三的時候花錢地方多，我不想老向您要錢，況且弟弟明年就要升初三了。

走在街上，那些普通的球鞋也要30、50元，后來我還是穿著舊鞋進入了新華書店，出來時，已是黃昏，步入菜市場，我挑了一斤白菜，一斤胡蘿卜。這次，我花了兩塊七。可我萬萬沒料到，媽媽，我晚上拿錢時發現錢不見了。

二百塊錢就這么不翼而飛了，我崩潰了，感覺天都仿佛塌下來一樣，我發了瘋地將今天所到之處“地毯式”搜索了一遍，但……媽媽我對不起您，還有爸爸，當我準備告訴您時，您卻打來電話，告訴我您受傷了，不小心被機器割傷了手，您讓我如何開口呢！晚我沒上晚自習，我哭了，痛痛快快地在操場上哭了一個晚上。學習上的壓力，生活上的孤獨，內心里的譴責，思念親人的痛苦，媽媽，您能體會我現在的心情嗎？媽媽，我想你了。

此致

敬禮！

xx。

20xx年xx月xx日。

抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇十二

親愛的媽：

話說在一個夜黑風高的晚上，遇見了我失散多年的老媽，仿佛有種似曾相識的感覺。啥時間有一種感覺，在這個世界沒有陌生人，只有還沒有遇見的老媽。言歸正傳，遇見“老媽”剛好兩個星期，不幸的是，兒子就惹老媽生氣了，而且許久都不知道主動向老媽道歉，并且還不知自己的錯，兒子真是太不懂事了。不過，還好經過知書達理的老媽訓斥一番后，兒子漸漸地明白了自己犯的錯。

坦白講，起初兒子以為就是跟老媽開了些玩笑，老媽應該不會在意吧。(事后證明是兒子太樂觀了)誰知，老媽畢竟是母親，嚴厲的外表下蘊藏著一絲憐憫，最終還是老謀深算老媽指出了兒子的錯誤(mistakes)，并且告訴兒子今后要潔身自愛，勿意氣用事。之后，兒子在老媽的威嚴下主動的認識到了錯誤(mistakes)，并且也感受到在讀大學的媽對兒子默默地體諒。坦白講，老媽能體諒兒子，兒子好感動。話說人非圣賢，孰能無過呢。何況是在老媽面前兒子也許太放肆了，就像一只小鳥在它母親面前釋放出天不怕地不怕的淘氣。很顯然這只小鳥對淘氣過后的后果渾然不知，以為有媽就好了，一切媽都可以搞定。(事后證明媽也不是什么都能搞定，什么都能搞定的那還是媽嗎?不就成了母老虎了，那還得了，還讓不讓人活了。)現在覺得，有媽在真好，既可以享受到媽對我的飲食起居的照顧，又可以體會到媽心甘情愿的、無私奉獻的、大公無私的、鞭策，讓兒子在痛苦并亢奮中茁壯成長······假如那天有什么得罪了老媽，惹老媽生氣，那我今天來道歉，好讓明天你我仍同在一把雨傘下。盡情地感受那份失散多年的母愛。

對不起，雖然兒子這幾天沒和老媽見面，但兒子心里一直都惦記著老媽，擔心老媽，怕老媽舊病復發又要去喝那惡心的板藍根了。知道老媽年老色衰、體弱多病，在這里希望老媽再也不要以喝板藍根為個性啊!那樣只有一種可能，就是老媽偷偷地患上了老年癡呆(好想哭)，我想我親愛的老媽連更年期都沒過怎么會有老年癡呆呢?永遠都不會的，因為在兒子心中，老媽永遠年輕。

兒子一直都沒忘記和老媽在一起的時光是那么快樂，希望老媽珍愛身體，注意安全。兒子此時此刻不知道該做什么，看不到老媽的信息，聽不到老媽的聲音。夜是如此的寧靜!我的心。

原諒兒子吧，知道嗎，每天兒子都如同生活在狂風暴風雨的摧殘中，無法自拔。求老媽許我一個陽光燦爛天吧!

x年xx月xx日。

抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇十三

失眠的夜里寫下這篇文章。為我過去的六年青春默哀一下。

而理想是青年不得不思考的大話題。而我發現這六年我始終沒有一個明確的理想，那些曾或長或短，或認真或玩笑的理想我始終沒有花時間付諸行動過。

追溯到更久以前的小學。那時的我有兩個特才：寫作與繪畫。

寫作起步得比較晚，三年級前的作文幾乎都是父親口述、我聽寫完成的。每次作文都拖到最后由父親逼著寫，有時邊寫邊哭，尤其是過了規定字數后父親還有話沒說完。那時看的書比較多，到了三年級終于開始獨立創作，可文章有時還要到父親那里過審，有不滿意的重寫。后來終于熬出頭了，作文被老師選為佳作。從此我開始介意父親要我改作文，漸漸地他也不再過問，他也知道我可以自己完成。然后作文繼續昌盛，可到了五年級開始遇到瓶頸。因為學業開始抓緊，周末補課，對外接觸少，能寫的素材不足，文章開始套題目。之后一直沒有進步過。

初中語文可謂不堪回首。遇到一位不靠譜的老師。那三年除了知道議論文是什么文體外，作文水平可以說沒有一點進步。

到了高中，前兩年仿佛是初中的延續，進步甚微。高三老師要求寫作頻繁了，才終于又看到了起色。

而這十二年，不管是不斷進步的那幾年，還是原地踏步的時光，我都沒有在課外有意識地自己寫作。中學六年日記本上只留下了幾篇發牢騷的文章。成色不敢恭維。那時我還沒怎么用qq，人人也沒注冊，不像現在這樣頻繁寫日志。

另一個繪畫起步早，受外公影響四個表兄弟都有不錯的繪畫基礎。而我從小就自己畫著玩，許多時候一個人在家就靠畫畫打發時間。這個習慣一直保持到上初中前。幼兒園時周末還去學國畫。聽母親說我幼兒園畫的捕蟬圖還被老師表揚了。而在小學里額外參加過兩年校內的美術班。后來擔任班級黑板報的畫手和美術課代表。唯一的缺陷是缺乏創新，許多畫都是臨摹的。

到了初中嫌麻煩沒有參與出黑板報，在美術課上偶爾畫得出色些。到了高中美術課少，泯然眾人矣。中學期間從未自己畫過，也從沒表示這方面的.興趣特長。

其他理想或多或少提到過。老師偶爾要我們談理想，我提到過當老師，更多地提到了當醫生。而在填高考志愿時，這兩個父母推薦的專業都被我否定了。曾經也覺得當電影導演很不錯，想自己創造一個故事。更近點平時很喜歡看球，想著如果我是教練我會怎么組織戰術。而這兩個總有些不切實際，想想罷了。

回首六年，我缺的不是理想，而是為理想付出的實踐。初中人還小，也沒多少人問過以后要做什么，我只要把成績弄上去就行。在周末，干自己喜歡的事情。高中課業壓力大，在校期間做自己喜歡的事是奢侈的。周末做完部分作業后，就在電腦和電視中放松，周日想著又要返校心里一片苦楚。這時問理想的人多了，每次以不知道敷衍。直到高考填志愿，也是參考了報紙，填了個談不上喜歡也不排斥的專業。

這六年忙的沒時間談理想。到了大學，閑著無事的時候，看著人人上關于青春和未來的句子，才發現這六年錯過了什么。六年的大好時光錯過了，埋在書堆和課余消遣里了。

而在大學，看著別人通宵，想著自己越睡越晚，每天干著無關緊要的事情，覺得再這樣下去就是十年的蹉跎青春。

四年后，必然會有一場告別聚餐。酒杯相碰的時候，我們會不會聽到了夢碎的聲音。

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抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇十四

入夏后連著二十多天，天天都是晴天大太陽。周末無事，打電話給母親，說要回去一趟。母親問了具體時間，臨了千叮嚀萬囑咐：什么都不要買，有呢。

既渴望兒子多回來，又怕連累兒子花錢，這是母親糾結的地方。生活的不易，連同走過的艱辛歲月，皺紋刻上母親額頭，再也無法熨平。就像現在，當母親從春季就開始打理的菜園，已有出產可供每日三餐時，這種婉拒就更有了底氣和理由。

老家還是多年前翻蓋后的樣子，一成不變地定格在當初的時光歲月里，拒絕再向前邁進一步，好像刻意要留著老舊模樣供子嗣辨識體認。往更深更遠處打量，翻蓋老屋舊院，更像是用粉刷蘸了濃厚的灰漿，把舊日的時光遮蓋隱去了一般。透過這層遮蓋，依稀可以看到那些曾經的存在——小小的院落、破舊的房屋，在北房土炕上盤起兩腿、抿嘴坐著的爺爺奶奶。留守在家的父母似乎也在歲月的某個節點，把他們的人生做了封存處理，滯留在歲月底片某個深邃的角落里，再也不肯走出來。但人人都要走向老年的。在我看來，父母的晚年生活，平淡稀薄得好似兒時看到的皮影戲，只是白色幕布上一團淡淡的影子，缺乏必要的道具陳設、臺詞對白和場景烘托，故而故事情節的展開和演繹，就必得借助旁白的形式才能完成。作為子女，往往只能扮演旁白者的角色。遺憾的是，由于常年在外，入戲不深，這種旁白既不華麗，也欠深刻，甚至連豐富都夠不上。

細細打量菜園，是待母親和好了面，趁著餳面的工夫，提著菜籃到菜園摘菜。說是菜園，有些勉強，目測之下，只有一百平方米左右，和城里普通人家住房面積差不多。從邊側瞅過去，依次是：兩行豆角，兩行辣椒——一行是體型豐碩的牛角辣椒，一行是身材苗條但辣味更甚的線辣子。另有兩行，一行種著西紅柿，另一行中分兩半，半行是幾株茄子、半行是幾株黃瓜。在這些主打蔬菜品種的行間，見縫插針地點種著十數棵碧綠的'大白菜和一些已有寸許身子露出地面的青頭蘿卜。這就是母親從春季以來勞作不歇，精心侍弄的菜園。

種植這樣一片菜園，年老體衰的母親顯然無法勝任所有的勞作，諸如翻地、澆水、搭架等特別費力的活計，母親就拉差——喊了在家的兒子幫手，多半是在家務農的大哥、四弟和在臨近淀粉廠打工的八弟。幾乎每周都要回老家的二哥，根據農事不時回去給莊稼鋤草澆水的七弟，干得也不少。掐指細算下來，似乎坐享其成的只有我和父親。不對，父親應該不算，老寒腿帶累得行動不便，不在母親勞作時嚷嚷著要吃飯，逼迫著母親不得不放下手中的活計，操勞他的營生。他已經熬到了只吃不做順理成章的年歲，沒有誰在這方面跟他計較的，嘮叨越來越多的母親從來也不就此說事。

午后的太陽曬得人頭皮發麻，午睡的習慣極盡能事地挑撥著上下眼瞼死掐打架。我顧不得這些，一桶一桶地拎了水去澆菜園。拎水澆園的活計并不很費力。緊鄰菜園的渠里，汩汩流淌著清澈見底卻冰冷刺骨的井水。渠道是一直通到村外田野里去的，地里如青紗帳般密不透風的玉米，現在正是吐絲揚花的時節，需要充足的水分滋養它們。我之澆園，也是瞅準了這個便利。將塑料桶順著渠道平放下去，乘著水流急沖到桶底，猛然豎直提起，桶里會有多半桶水，份量剛好對稱了我的力氣。拎了這多半桶水，只需走七八步，就可以倒進蔬菜行間里，目送著汲取自地層深處的井水嘩嘩向前淌去。入夏后未落一星半點雨水的旱，早已使菜地干得夠嗆，水倒下去淌不了多遠，就被全部吸進了土壤的更深處，差不多拎了近百桶水，才把這片小小的菜園澆完。這時候，平日很少如此賣力干活的我，不但臉面上汗水橫流，就連襯衣的前心后背，濕漉漉地都可擰下水來。

菜園還是很給力的。從頭茬豆角成熟、辣椒上了味兒、西紅柿紅了半邊臉蛋，茄子夠大、黃瓜夠長開始，父母每日三餐，所用蔬菜就都從菜園里采摘。其實他們吃得很少，更多的，母親采摘了打包，一包一包地讓回家去的人帶上來，分送到城里居住的我們幾家，供我們在餐桌上慢慢品味這些沒有化肥農藥殘留，只帶純正本味，留著母親手溫，染著淡淡鄉愁的美味。

中秋節一過，天氣驟然涼爽下來。下班回家，有些冰涼的晚風，旋刮得從道旁樹枝上飄落的黃葉，如受驚老鼠般滿街亂竄。行人大都豎起了衣領，步履匆匆地走向要去的地方，大多數是和我一樣趕著回家。對于常人而言，人生無非也就這樣——出去的路，永遠是回來的方向。除了愛和親情，這種堅持沒有其它理由。走進小區大門，門房里一個熟識的保安喊住我“把禮物帶上。”隨手遞過來的，是一包新鮮的豆角。用不著細細打量，肯定是母親采摘于自種的菜園。

母親的菜園，未見得讓我少花了幾張鈔票，更多更大的意義在于，給我不少精神上的安慰。能夠不用兒女操持日常起居生活，更能侍弄吃上大半年自產蔬菜的菜園，說明父母的生活尚平安如常。還有比父母身體康健，用歲月的余光持續照亮子女心路更加令人歡欣寬慰的嗎？這可真是個令人欣喜的禮物。

抱歉的道歉信給母親（匯總15篇）篇十五