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我去了姥姥家我去了姥姥家日記篇一
這段時間發生了好多事、哈哈、狠疲憊呢、可是還是不能休息耶。
終究還是選擇跟他分手、和別人在一起、我知道我的做法不對、可人都是自私的、不是么？跟他在一起不開心、我當然有權利再去尋找屬于我的幸福、可是、可是為什么我會這么愧疚。
他說、所希望我是在跟他開玩笑、他說、他會等我、他說、他好羨慕那個人、可以擁有我。
他說了好多好多。我沉默著、原來、他還是喜歡我的、可是能怎么樣呢？我選擇了別人、對于他、我只能說、對不起。
有用么？我問自己道歉有用么？事實告訴我、沒用耶、傷害了就是傷害了、就算再怎么彌補、還是會有疤痕的、更何況、這次我給他的傷口、是那么深、那么的刻骨銘心。
我思忖著、以后的'路要怎么繼續、瘋狂？收斂？低調？呵、反反復復的傷、繼續頹廢、繼續沉淪于這世間的一切囂張。我們都是荒涼草地上的雜草、時而重要、時而輕率。我不知道我現在有什么資格這樣張揚的說著這些、或許或許、真的我什么都不懂吧、我、真的是一個不知天高地厚的孩子吧。
被他那句祝你幸福搞亂了思緒、我甚至不懂他是在用什么心情在跟我說這句話的、他為什么要對我這么好、就算我不知廉恥、他也可以很安靜地告訴我、他也從沒喜歡過我、所以我不要愧疚、他寧愿把一切都攬在自己身上、也不愿讓我感到對不起他、他這么好、我干嘛不要他。
無奈叻、又是嶄新的一天了、我又該帶起堅強的面具、好好地生活、好好地面對一切。
就像我們約定的、我要好好的、你要好好的、我們都要好好的、勾勾手指。
我去了姥姥家我去了姥姥家日記篇二
;曾經，你們都是我生命里至親至愛至敬的人。
為什么是你們，前世今生，我不知道。
你們的離去，讓我一次次經歷著撕心裂肺的痛，當你們如葉從生命的枝干上飄落時，我伸出的手徒勞如風，我被剝離的情感如坍塌的廢墟，一次次地站起來，不只是為自己活著，還有你們，你們的氣息穿梭在我的記憶里，并沒有走遠，我的生命繼續與你們同行。
一
當死亡蒞臨，丫頭，你才十歲。
你很敦實，是個感冒不用吃藥的孩子。冬天只穿一件空心襖，腳上沒有穿過棉鞋，從大人們哀憐的眼神中，我看到你粗糙的生命就像隨地可尋的一根草。你的父母都很忙，常常忘了你的存在。天黑了，回不了家的你是我家的常客。他們都喊你野小子，我弟弟和你玩得比我還好。你做市領導的父親曾經是老紅軍，夏天，我們好奇地摸著他腿上子彈穿過的幾個洞眼。你的母親是隨軍家屬，后來做了街道主任。你的母親不高，胖胖的身體，圓圓的臉，彎月似的眼睛總是笑瞇瞇的，沒有一點領導夫人的架子，心像燒開的水，蘊著熱，帶著暖，忙東忙西。鄰里街坊，有事都找你媽媽。顧別人多了，你就被冷落了，可你并不在意，整天嘻嘻哈哈的，拎著斷了帶子的臟書包到處瘋玩。那年冬天，你病了，腿疼，你媽媽懂點中醫，弄了藥吃卻不見好，只好住院。那是個特殊年代，大人們都忙著鬧革命，醫生也很少上班，你的病情越來越重。好像你說想我了，大人帶我去了醫院，你瘦了許多，你喊我的名字，我拉了拉你的手。
后來，他們告訴我，你走了。我哭了。死亡于我不再是個詞匯，它變成了一個現實，我去你的小房間，一切照舊。感覺你去了好遠的地方。對十歲的我來說，我沒有恐懼，似乎死亡就是出趟遠門。
二
我剛工作那年，寒冬卷走了你。
想著給你織套毛衣的，想著回老家看你的，你是我至親的奶奶。你走了，我很傷心。我和父親、弟弟趕到老家，堂屋的燈并不很亮，你睡在棺材里就像躺在床上，你還是梳著巴巴鬏，抿著嘴，臉色暖暖的，很安詳。以為自己會害怕的，我居然用手摸了摸你的臉，淚就下來了。原來，血脈之間那份親情足以抵擋恐懼。
送你的那天，田野里鋪滿陽光，燃燒的紙花飛舞，我看見你的身影化為一片云。那時，我剛有了孩子，對孩子的愛淡了對你的思念。原來死亡就是丟失，你走，這世上就少了一個愛我的人。
三
你走的時候正是春天。可我看不見春色，也不見綠意。
那天，你趴在窗口，向我們揮手。揮不去的是你的眷戀，你眷戀你工作的這所大學，眷戀你手中翻譯的英文書，眷戀幾個一路走過來的大學同學，我，司，還有敏。未婚的你，有自己的充實的生活。你一直在和病魔抗爭，然而，既不出我們的所料，也不是我們所要的結局。你決定回家。我們甚至不敢回頭，只聽見身后一扇門關上了。知道這一次你走，就再也回不來了。這個家和這座城市不再屬于你。
那時我們還算年輕，你走，那種打擊，就像人的五指，突然斷了一根，是連心的痛。我看見生命的脆弱，但你卻很淡定，蘭心蕙質的你留下一封信，丟下一筆錢，細細地交代我要做的事：預測著將來誰的孩子考上大學都要送上的祝福。我知道你用這種方式表達你對孩子們的愛，孩子們也因為這份祝福會永遠記著你。
我為你寫文曰《蘭香時你來過》。你走后，你翻譯的書《毛澤東傳》一直在書店有售。我沒有恐懼，原來死亡并不意味著消失，留下的就是永恒。你讓我懂得了，生命不在長短，而要努力綻放。
四
你走之前來過馬鞍山，你的妻子非要送我一個銀鐲子。有托孤的意思。那時，你的女兒才上初中。你賦閑在家已久，心臟不堪重負，但你只能借酒消愁。你喜歡啤酒，曾經作為《人民文學》的主編，你經常會自帶啤酒去劉白羽家談工作。賦閑后，你的心還放在文學上，你推出的那批作家依舊活躍在中國文壇。你為文學而生的眼光，仿佛就是用來發現新人的。每次去你家，靠在二十一層的窗前，一邊看著車來車往，一邊聽你聊著文學，入耳的湖南腔夾著啤酒味彌漫在你的書房。你的書真多啊，四壁的書就是你的境界，你讓我看到一個人的高度不是職位，而是見地、目光和不屈的品質，你本來是可以高枕無憂的，但你卻要堅守自己的立場，堅守，在你看來是一個男人也是一個知識分子必備的良知，清癯的你就有了些偉岸，你用挺拔的脊梁證明了自己的高度。
你走了，卻在我心中壘起一座高山。為我師的人不多，你是值得我仰視的那一個。你生在湖南死在湖南，后來，我不記得你進沒進八寶山，這不重要，重要的是，朝垠老師，你是一枚太陽，讓那些懷揣文學夢想的人有了不落的希望。我不再恐懼，你用自己的生命驗證了一句話：有的人死了，但他依舊活著。
五
之前，我們一家人喜歡聚在一起散步。
母親你是核心。我們一家人都喜歡圍繞著你，你就像軸，我們就是你的軸齒。是父親的緣故嗎？我從小的記憶里，父親最喜歡說的一句話就是：聽你媽怎么說。父親就是你的應聲蟲。一回家，我總是聽見父親在不停地喊你的名字，明英這，明英那。你就會嗔怪地對我說：你爸好煩人，一刻不見就喊。什么都要問我。我就笑笑，父親對你的寵愛無人能及，你對父親的依戀也絕無僅有。
在我的記憶中，生病是你生活的一部分，病痛折磨著你，但你絕不愁眉苦臉。有人說生病是一種禪修。母親，喜歡你的人，都說你是一尊佛。你睿智，豁達，善良，你總是微笑著洞穿生活的每一天。而我無論到哪，心里總是牽掛著你，因為你，我放棄了定居深圳。我害怕有一天你會離開我，我不想遺憾。每次，看到別人的父母離世了，我就會緊緊地抱抱你，每次回家臨走前，我都會大聲地喊喊你，我怕有一天我再沒媽可喊了。然而，這一天還是來到了。記得你進ct室的那一刻，我忽然就害怕了，淚水奔涌，母親，你在提前預示我，這一劫，我們終是逃不過了。
那些天，看著醫院窗外樹上的葉子片片飄落，我知道那是你留給我們可數的日子。母親，我卻什么也不能告訴你，我只能用若無其事的笑安慰你。看著我日見消瘦，你心疼地落淚，那一刻，我感知你的目光，我是幸福的，從此以后，除你之外，再也不會有人給我這種目光了。那些無助的日子，我能使的勁都使了，沒有回天之術了，想到即將離別的日子，除了不舍還是不舍，除了悲哀還是悲哀。所有的日子都是灰暗的，絕望的心情，穿行在彌漫的霧霾中，陽光都被吞噬了。那段日子守著怕，守著分分秒秒，守著一節說斷就斷的藕絲，那本《地藏經》都被念得天荒地老了，母親，你還是走了。最后的日子你的意識是混沌的，直到離去，我們都沒有交流，這是我永遠的痛，也許，你是想用這種方式讓我不再留戀你吧。
你終是走了。父親成了孤雁，他展眉的笑和爽朗的話語都隨你的消失而消失了。沒有了你，我學會了沉默和忍耐，常常頭抵著你的相框，任淚濕了自己，我沒有恐懼，想念如樹，根將隨你而終。忽然想到張潔那篇悼母的散文，《世界上最疼我的那個人去了》。是的，這種切膚之痛，我亦如此。
六
你對我的好就像冬不懂春的呼喚，懂時，夏已經到了。
你大我六歲，我懵懂，你聰慧，你對我既喜又憂。你喜歡我的單純，對我無話不說，包括你的隱私，你的所謂隱私都是藏在心里的美好，你愛的和愛你的，都如梅花只聞其香，絕不張揚。沒有課的時候，我們倆就會溜出去，學校后面的樹林，學校前面的街道，撿人少的地方，你帶著我閑逛。大都是你說，在禁錮的年代，你對我來說就是書柜，里面藏了好多書，你一一說給我聽，印象最深的就是《簡·愛》，她讓我明白了愛的尊嚴。你憂我的傻，你是我的啟蒙老師，人生的這一課，因你，我才開始通曉并覺知。如果不是你，我要摸索多久，才能找到開竅的那把鑰匙。
出身于書香門第的你，是父親的掌中寶，大你許多的哥哥姐姐跟著庇護你。你讀了許多書，學養深，情感豐沛，琴棋書畫都很精通。你的歌唱得好，古典詩詞底蘊更深。你好讀書，一直到你走，你還是那句話：帶些書和雜志來。你吃下去的文字遠遠大于你的飯食。你吃得真少，貓似的。無辣你幾乎不食。后來，我想，是你的體質太差了，還是你太不在意了，掉進了文字里，你幾乎什么都忘了。等你覺察，等你筋疲力盡時，病魔已經控制不住了。
可我實在是太相信你了，你總是對我說：我沒事的，好多了。
你總是對我說，別來看我，電話里說說，挺好的。我們就電話里說，說的都是病之外的話。你的聲音和平時別無二樣，依舊像午時的陽光很飽滿，無陰無雨，更沒有半點的頹廢和沮喪，我以為一切都會好起來，你哪里像個病入膏肓的人。直到最后我才知道你不行了。
我去醫院看你。你的頭別在一邊，始終不看我。我不知道自己該說些什么，我很想抱抱你，這是我唯一的愿望。你扭轉身體眼睛看著窗外，你不說話，我有點難過，這是拒絕嗎？我只好走了。走出門外，我依依不舍地回過頭，卻發現你轉過頭，目光正牢牢地盯著我。原來，你還是不舍我。你走后，我才明白，你不想我為你擔心，你不想我為你難過，你更不想我看見你的脆弱。直到生命的最后，你固守你的底線，不要人知，不要被人憐憫，不要別人的眼淚，你那么從容，沒有一絲恐懼，你固守的是你生命的尊嚴。你只想把自己最好的留在人間。你是最值得我尊重的一位姐姐。
七
四月十九日，是你的忌辰。你走一年了。
說什么好呢，我不知道，這里面有許許多多說不清道不明的緣由。你死于非命。非命可以演繹出各種版本的謠傳和故事，遺憾的是作為主角的你不能為自己申辯，也不能向我們透露你內心的秘密。
后來我們才知道，你努力的背后，掩藏著你的卑微，你可以奉獻，但不可犧牲。你把世界看得太簡單了，只有勇氣是不夠的，你沒有做成英雄，卻厄于情。為你哀，為你殤，為你遺憾，為你可惜。正當年華的你，有更多的事可以做，有更多的人需要你。你走得有些自私。
為你開追思會時，有人落淚了。我記得當時我說：別人怎么說，我不知道，我們只記住了你的好。公交車上有你的照片，作為馬鞍山好人，你年年無償獻血；
你南京的大嫂病危住院，兩年里，每個大禮拜你雷打不動去照顧她；
協會里的事你當家事，隨喊隨到，從不推諉，心甘情愿為大家服務。為工作上的事，別人發你的火，我也發過你的火，請收下老姐的道歉。
你去了，常常覺得你就在身邊，你包容的微笑就是留給我們最好的紀念。
八
老爺子，你終是走了。
那么多人的作品，少了你的眼光，還會成長嗎？那些可以為文學發聲的場合，沒有你，還能振聾發聵嗎？抬頭看看星，最亮的那顆肯定是你；
尋覓叢林，最堅挺高大的那棵肯定是你。你用自己的高度奠定了馬鞍山文學的高度，從始至終，你只為文學而生，你為文學事業而執著的精神不知照亮了多少人。現在，這盞燈熄滅了，你讓我們找不到回家的路了。
文字就是你的生命，寫了那么多，發表了那么多。所有的文體你都涉獵過了，小說，散文，劇本，報告文學。大刊物上過了，電影拍了，劇本演了。著作等身的你唯一的心愿就是扶持新人了。
是翠林山莊，那個離市區有點距離的公園，潦倒不堪的老樓，卻用寂寞收住了一群又一群作家的心。你取的是它的便宜，不用作者掏錢，你取的是它的環境，在這個前不巴村后不巴店的地方，作者只能死心塌地伏案創作了，作品就是這樣出來的，書就是這樣出來的，作家就這樣出來了。你像個父親看著那群尚有玩心的作者。門窗漏著寒風的夜晚，你帶著老花鏡，靠在厚重的棉被上讀大家的稿子，讀到好的你會露出笑意，讀到差的你會讓他們改。晚飯后，我們跟著你去散步，聊的都是文學。現在想想，那樣的日子雖苦猶樂，至今難以忘懷。
后來，我做了作協主席，酸甜苦辣后，多少次我有過退意，你對我說，如果你不想我早點死，你就斷了這個念頭。答應你，是感念于你對文學的忠貞不渝。我在前面走著，你在后面跟著，那桿頂在我后背的槍，既堅定又溫暖。
你聰明睿智有超強的記憶力，讀了太多的書，看了太多的文章。你寫了那么多文字，可一部自傳體的回憶錄《斷崖殘章》還沒寫完，你的頸椎就將你放倒，再也沒能站起來。
每次去看你，都知道你很難挨。只能臥床的你，不能讀不能看不能寫，枯燥已在第一時間剝奪了你的生命，如刀刈著你曾經葳蕤蓬勃的精神園地，花謝，草枯，鳥兒不再歌唱，你的胳膊和腿居然都萎縮了。無聊的時候，你就背古詩，哼哼古曲，想想過去。我們每次去看你，你都會說：快走吧，天色已晚。有一次，你終是說了實話：你們待長了，我心里難過。你濕潤的眼角漏出你柔軟的內心，原來，再堅強的生命都抗不住肉體的折磨。無奈還是無奈，我多想把你拖起來，讓你站起來，讓你如一面旗子飛揚出你從前的神采。
冬日的一天，你走了。你這一去，文學就去了半壁江山。大江奔流，殘陽如血，無邊落木蕭蕭下。
你如雪的文字，依舊紛繁，你矍鑠的精神依舊豐沛，你多姿的情感依舊纏綿。原來，人不是向死亡的路上走，而是不要向壞的生命方向去，而你做到了。
你們都是我夜空里一顆顆璀璨的星，來，絕非偶然，去，一定是必然。你們的來，如火光曾經擦亮過我的生命，你們的去，讓我備嘗生命無可逆轉的傷與痛。就像一列前行的火車，走得好好的，在不同的站臺，突然下車的你們，猶如生命的背叛，永不復回。你們的一瞬一息，留給這個世界的卻是一生一世，你們讓我看見生命的短暫與無常，你們讓我看到生命只有這一個方向，那也是我的歸處。唯有此念，我釋然的心方可前行。不畏將來，不念過往。是的，你們依舊在我的心里，如一顆不曾泯滅的星繼續溫暖著我，照亮著我，直到我與你們相聚的那一天。
責任編輯：吳纓
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時光荏苒星斗移，
時間不知去哪里？
時間讓你容顏老，
時間把你腰背屈。
時間使你眼睛花，
時間失去你記憶。
你的兒子接了班，
你的孫子也而立。
子子孫孫代代傳，
朗朗乾坤無盡期。
春夏秋冬周復始，
花謝花榮又一春。
事物發展有規律，
新陳代謝不可拒。
家鄉發展變化快，
祖國建設日千里。
民族復興中國夢，
前赴后繼志不移。