每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。
愛情傷感的散文 愛情傷感散文篇一
此人與我家族上就是世交，閑時常來我們家拜訪我的父親。
深得我父母的喜愛。
他高高的個子，白白凈凈的一張臉，戴著金絲框的眼鏡，一臉文質彬彬的書卷氣。
在我的記憶里，他總是穿著纖塵不染的白襯衣，烏藍長褲，素凈修長的一雙手，指甲總是修剪得干凈而整齊。
我站在離他不遠處，溫順乖巧地為他添茶倒水，靜靜而又默默地凝望著他與父親在一起談笑風生，年少的心里微波輕漾……
我還只是一名剛升初一的小女生，他已是市委秘書科的一員。
我深知：云水長天相隔，我單 薄的愛戀終也逾不過時光遙遙遠去的帆。
在那段年少青蔥的歲月里，我常常莫名地憂傷著，甚至暗暗祈禱著自己快快長大，我的心思一點一點地慎密著，逐漸學會用恬淡的表情來掩飾自己易感的心緒。
我把所有的心事都寫進了日記。
——蝴蝶扇動著五彩的翅膀在我青澀的夢里翩躚/要我怎么去相信/野百合也有春天？白衣勝雪的女孩是折翼的天使/我是多么憂傷地/為一汪被春風吹皺了的心湖/豎起一層一層的柵欄……至到今天，沒有人知道，我曾經暗戀過這位叔叔。
我16歲那一年，他結婚了。
我年少的夢也如同一部正在熱播的電視連續劇，突然地就卡住了。
我默默地挑揀著他捎來的一大包糖果，安之若素的外表下掩藏著一顆悵然若失的心。
——無悲亦無賀！只是我始終沒能從眾多糖果里挑出一顆自己喜歡的口味。
……
許多年過去了，我亦為人妻為人母，那段年少的心事隨著歲月的流逝，一路喟嘆，一路挽歌，早已塵封在記憶深處。
在同一座小城的同一方藍天下，我和我的叔叔始終以一種親情的方式默默地禮尚往來著。
叔叔現在是市財政局的一位副局長，多年以來，他一直以長輩的姿態親切地呼喚著我的乳名。
明媚的陽光下，我清晰地看到他精心打理過的發絲間已泛著些許的白發，皮膚明顯已經松弛且生出些許的皺紋。
我長發飄飄，亭亭玉立在他面前，那一刻，我突兀地發現：叔叔微微發福的身材其實并非我年少記憶中的那般高大。
——我風華正茂，而我的叔叔已經老了。
我想起唐代銅官窯瓷器上那首極盡落寞的題詩：
君生我未生，我生君已老；
君恨我生遲，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老；
恨不生同時，日日與君好。
世事啊，總是如此難遂人愿。
年復一年，生生世世，相似的情懷，類似的感慨。
這攪攘繾綣的滾滾紅塵中，究竟還有多少癡男怨女在為一份隔海相望，無法觸及的愛情而嗟嘆傷懷？
愛情傷感的散文 愛情傷感散文篇二
玫瑰已經干了，卻依舊掛在墻上，落滿了灰塵，似乎沒人管了。
早就被風干的玫瑰。變質了么？那束玫瑰默認了。即使現在愛情變質了，他們也貶值了，卻仍然在開，依然燦爛，為曾經見證的愛情淡淡的微笑。
最愛的ta已經走遠。
曾天真的以為，即便我們的感情不能地久天長，海枯石爛，但也絕對能經得起風風雨雨的考驗，一路走來，兩個人都是一起進退，我想我們肯定會一輩子就這么走下去。
可是，我錯了，錯的離譜。不論以前多親密無間，說翻臉就翻臉，翻臉不認人的速度比翻書還快，時而親密無間，時而行如路人。時間久了，這種感覺越來越強烈，我好不安 ，我多年來辛辛苦苦經營的感情，一路都走過來了，卻經不起這小小的變化，我對人生都產生了懷疑，好像沒有什么事情什么人能讓人一直信任。我瞬間想起了最近很火的電視劇《我的前半生》，那種感覺只有親自嘗試了才知道有多痛。
玫瑰干了，人已走遠，我的心卻久久靜不下來。
愛情傷感的散文 愛情傷感散文篇三
夜闌珊，寢難眠，風吹落葉枯枝殘；
月如鉤，細思量，徒增離愁又一冬；
云遮月，霜滿天，點點相思斷愁腸；
欲消愁，愁上頭，幾多惆悵幾多愁；
人間情，世間愛，今朝塵世亂年華；
紅塵路，何歸期，一人一夢醉天涯！
《記憶是風，舒緩了病痛》 大山上的樹已經長得很是茂密和壯碩了，走在山林中，風是不停地在吹著的，冬日的暖陽透過葉子照在身上很暖和，風也變得格外的溫柔，葉子照舊是沙沙地響著，間或傳來一兩聲凄厲的不知名的鳥兒的叫聲，一切都和二十年前一模一樣，仿佛從來都有這般的氣息，混著雨后泥土的濕甜味，被那幾十年來恒而未變的風帶到了記憶的遠方，而那時候，外公也正像這些樹，高大結實，從不向困難低下頭顱。
這個故事是外公外婆親口對我說的，在那個狹小的、充滿藥水味的、幾乎要與世隔絕的屋子里，兩個顫顫巍巍的老人用他們并不順暢的聲音講述了他們的一生，我的眼里幾乎要噙滿淚水，而老人卻顯得異常的輕松，身上也不那么疼痛了，呼吸似乎都勻暢了許多。于是我便決定要用文字把這些記憶保留下來，以作深切地企盼。
記憶追溯到了1938年，那是一個于我們而言非常遙遠的年代，我看《平凡的世界》時總是會習慣性地聯想在故事開始的1975年我的親人們可能在做什么，這也使得我閱讀作品變得有意思多了。而1938年的我僅能聯想起的唯一記憶便是歷史書上記錄的抗日戰爭，腦海里瞬間充滿了電視劇里槍林彈雨、硝煙滾滾的那些拼殺的場面。而就是在這么一個動蕩的年代，外公出生了，他是個遺腹子，父親在他即將出生的前一個月去當兵了，而不久便從前線老鄉那傳來戰死的噩耗，沒過多久，母親也因傷心過度也去世了。從此外公便和奶奶過起了挖野菜和放牛的相依為命的生活，以致兒時的記憶永遠充斥著野菜根的苦澀味和牛身上的尿騷味，雖然日子艱苦得令人難以想象，但有至親陪伴卻成了外公最大的樂事。可當放牛郎長到十幾歲時，奶奶在一個尋常的晚上停止了呼吸，未諳世事的他還未認識到死亡這一名詞的實際意義，直到奶奶身體便得冰冷僵硬，直到他一遍又一遍的呼喚聲變為徒勞，他終于想起不久前奶奶說的要走了是什么意思，也得到了這么多年來一直問奶奶自己的父母去哪兒了的確切答案。這時候，他才意識到死到底有多可怕！
他成了一個徹底的孤兒了，再也沒有人會在燥熱的夏夜為他扇扇子趕蚊子了，在寒冷的冬日為他暖好被衾了，他只有一個人，孤孤單單地活著。他還是會去給人家放牛，幫堂親做工，以此來換得生存的物資，盡管經常是飽一頓饑一頓，但他仍然要好好地活下去，這是奶奶告誡的。他一直很聽奶奶的話。
后來，他學會了用牛耕田，外公就和他的牛作伴，每日早出晚歸，人和牛一樣，在夕陽下耕著犁，拉開了一條斜長的身影，暗暉在田間慢慢移動。
外公的勤勞忠厚終于在那個信息溝通并不發達的年代傳遍了前后村莊，這個身子壯實、長相清秀、吃苦耐勞的后生被外婆的父親看中，于是他們就在一間狹小的土房里開始有了自己的家，還有那一床紅色的鴛鴦被。日子過得簡單而甜蜜，男人用自己天生的力氣和毅力支撐著這個家的大梁，女人則用自己的溫柔和耐心為他生兒育女。外婆一向體弱多病，卻是外公用自己的脊梁將整個家撐起，用自己的臂膀挽著她熬過了一次次病痛的折磨，兒時太少的親情滋潤讓他更加懂得如何用生命去愛一個人。白天，他幾乎都是在勞動，不管年代如何變化，他就像是扎根在村莊里的大樹一般，守護著整個家；晚上，他經常是一邊幫外婆熬著藥，一邊看著外婆給他破舊的衣服又打上一個新的補丁，借著微弱的油燈光，外婆瞇著眼，一針一針地縫補著，床上正躺著三個可愛的熟睡著的孩子，外公感到自己很幸福，也瞇著眼笑。
孩子們終于長大了，兒子考上了大學，外公外婆高興壞了，可是一想到高額的學費，他們又開始發愁了，咬著牙將山上的大樹砍掉換取了一筆學費，東拼西湊幾乎找遍了所有親朋好友，終于讓舅舅得以順利畢業。此時的他們，皺紋不知在何時已經深深刻在了他們的臉上，像烙印一般。
生活在進入2000年以后開始了翻天覆地的變化，日子雖然過越來越好，但他無法融入大城市的生活，拒絕去舅舅家養老。只有外婆知道，他是離不開這片土地、離不得那座山啊。只要一得空，外公仍然像往常一樣扛著鋤頭去地里，哪怕只是除除草，或是拿一把鐮刀束在腰間上山，砍不動樹了就伐伐雜草雜樹，精心呵護他一手栽下的小樹，因為在舅舅上大學那年，壯碩的樹都被砍了。外公想要看著它們長大。
他們的日子又回到了剛剛結婚的時候，兩個人守著自己的土地、守著那片杉樹林，他們以為這樣的日子還可以過很久，起碼外公覺得可以看到那些樹長成參天大樹的。可是現在，外公病了，像做活累垮了的牛，像枯了樁的樹，說話兒都喘著粗氣，身子也佝僂著，外公說，自己也快要走了。
不可控的癌細胞漸漸附著在他的體內，也附著在她的心上，他們都意識到生命之至末路了。他住院，她寸步不離陪在身側；他咳嗽想要吐痰，她立刻像條件反射一樣拿好紙巾和痰盂；他打點滴手冰涼冰涼，她提前充好熱水袋用自己滿是褶子的手輕輕地把他瘦骨嶙峋的被扎過無數針眼的同樣滿是褶子的手放進熱水袋的暖夾層中他想說話兒，她陪他回憶往事，用記憶療傷；他身體乏力不想言語，她也在旁邊無言地陪伴著。
我是在病房聽著他們的述說的，故事真實得讓人心痛，他不是電影里的人物，只為博得觀眾一時的淚水，他是我的外公，他那看似很平凡的一生，卻讓我的心久久地像針扎了一般地疼。
趁著假期的空閑我爬上了那座山，樹木看起來已經很壯碩了，風在吹著，混著泥土味，和外公描述的二十年前的畫面一模一樣，站在山上，我可以很分明地看見村莊的炊煙。我閉上眼祈禱，希望奇跡能夠發生。雖然我幾乎都要相信外公已經沒有力氣再上山的這個事實了。
就在前兩天，天氣也比往常好多了，外公看起來也有了些精神，老伴隨口說了句自己嘴唇好像開裂了，然后我看見外公默默地戴起了帽子，換著鞋，我問外公去哪兒，他穿好鞋后頭也不回地說了句買藥去便弓著背走了。這就是外公，這么多年來，似乎給外婆買藥已經成了習慣，成了條件反射，成了一種毋庸置疑的默契，以至于忘了自己也是個病人。
愛情傷感的散文 愛情傷感散文篇四
人生旅途中每個人都有經歷愛與被愛的過程！往事亦會隨煙而散！唯不變的永恒是曾經相擁有的瞬間！最后，祝福幸福，快樂！
終于忍到情人節這天我可以將自己的愛情來個徹底了斷了。
也終是等到這一天，我才可以徹底的肯定他不是個可靠之人！
他送給我的戒指是留著還是還他，如何堅強的結束這場感情，在情人節這天我想了一天。
留著這枚戒指做為愛情的見證？恐怕他早已對我沒有愛情，或者他壓根也沒真心愛過我，留著它不是一種污辱嗎？
留著這枚戒指證明他曾到我的世界里來過？讓我一不小心看到它，就回味他曾經有過的擁抱和親吻？曾經有過的關懷和體貼？這不是自尋傷心嗎？
所以還是把他送給我的戒指還給他，讓他的影子徹底從我的生活中消失，只當一不小心與他做過一場春夢，夢醒了無痕。
把他送的白金鉆戒連同華美的包裝，價格掛牌，寶石鑒定書一起裝進冰冷的鐵盒里一同寄去，如同寄去一顆冰冷的心，不想寫下任何留言。
寫下留言的動機是什么？
讓他傷心？讓他回心轉意或后悔？
如果他是愛我的，我想不用什么留言，他看到這枚退回的戒指就會足夠傷心。
如果他不再愛我，我想即使我用盡身心寫下如泣如訴的討伐，他看后只會是可惡和不耐煩，我不可能會傷到那顆已不愛的心。
愛情中永遠是不愛了的那個人先放得開的，看到到悲情的留言，我想他最多像是吹過一陣寒風，然后一切又歸于正常。
讓他后悔嗎？如果他現在還是愛著我的，他不會讓我傷心，更不會讓我傷心到想要退回他的戒指，寫下留言只會讓他看到我的不舍和歇斯底里，他反而有著一陣征服愛情的快感，哪里會產生后悔之意？！
所以還是無言的把那枚戒指退回去的好，用沉默來埋葬已逝去的愛情，留下空白，留下想象，留下遺憾。
愛情傷感的散文 愛情傷感散文篇五
作者:紅袖添香
紅塵中，總有一次遇見，驚醒朦朧的愛意，穿透塵世的風霜。
——紅袖添香(qq157390639)題記
初晨，清風徐徐，宸扉緊鎖，我輕輕推開，花開滿庭愛意濃，你于花間翩翩起舞。我輕倚門楣，在心靈深處，呵護著那份情緣的暖，任憑西風卷簾，任憑落葉飛花，兩心相守相依，從不輕言放棄。
此刻，我為你花下填詞，你為我花前起舞。從此，風風雨雨變得詩情畫意，人生悲歡變得云淡風輕，縱使有三月分離，也無法阻擋兩顆心相融，隨時可以感知彼此心中的冷暖，兩眸觸碰，我們傳遞愛的漂流瓶，一份默契，一份懂得，默默訴說著愛的永恒。
庭院花開深幾許，繁花似錦，我信指拈花，花開半夏，卻不及你柔情半點。我甘愿陪你種草養花，每日里，我劈柴，你做飯，我挑水，你澆花，縱然是粗布麻衣，縱然是粗茶淡飯，只要有你相守相依，不羨鴛鴦不羨仙。相聚太快，分離也接踵而來，讓我遲遲不想接受，曾幾何時，幾度煙火里打打鬧鬧，幾度流年里磕磕絆絆，我用愛包容著你的小脾氣，任由著你的任性和偶爾的蠻不講理，你一句“親愛的，我錯了嘛！”，總能讓我一笑破啼。我用情疼惜著你的努力進步，多想在這燥熱的夏天為你煮一碗清涼的綠豆湯，多想在嚴寒地凍的冬天為你熬一碗熱氣騰騰的冰糖雪梨，看著你開心的眉彎淺笑，心里流淌著愛的甘泉。
靜靜的想著你，在每一個聽風數雨的日子里，把你的可愛柔情，古靈精怪，編織進七彩的夢中，那些情，深深切切反反復復，綻放成夢中一樹色彩斑斕的花，溫柔了歲月，芬芳了年華。
花為蝶開，蝶為花舞，風隨云逐，我陪你流浪。一紙素箋，只只字片語，便暈開了幸福的漣漪，一言輕許，紅塵亂世中，我愿舍命陪伴你。你總是善解人意，用柔情滿懷，驅走我心頭的荒涼，我一路撿拾一路收藏，有你的日子就是人生最美的時光。都說愛是兩個人的花開，我真真實實的感覺，遇見你，就像輕捻一縷花香，把你的憐惜種在心上，在每一個花前月下，聽風細語你的美，我便安然入睡。
“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”我想，我們今生的相遇，一定是流離了百世，一眼了萬年，在每一次的輪回中，你都是我轉山轉水苦苦的追尋。如若不然，茫茫人海中那一個眼神的交匯，我怎么會認定你就是我今生要找的人？一場塵緣，相逢暖了心，一世柔情，相擁伴著情，愿今生執子之手，與子偕老，讓你那漂泊千年的等待與追尋，在一個浪漫的故事里，我牽著你的手，一起畫出一個完美的結局。
喜歡在風起的日子，陪你手牽手走在街道，看著人影攢動，看著燕雀穿梭在云間，看著我倆的影子緊緊相依偎，不用擔心彼此會離開，不會懷疑現在和未來，就這樣，緊緊地偎依在一起。不去說塵世間多少悲歡離合，不去說過去經歷了多少滄桑坎坷，只對你講，心里最愛的是你的模樣，就算人間滿眼荒涼，你還是紅塵中我不舍的執念。你的莞爾一笑，足可以掃去心頭所有的陰霾，讓生活揚起幸福的風帆，朝朝暮暮，歲歲年年，陪你沐浴在每一個晨鐘暮鼓，賞潮起潮落，看庭前花開花落，一直陪在你身邊。
訴一生情深意重，畫一幅水墨皖南，我穿越唐風宋詞涉水而來，來到你的眼前。為了你，編織愛的明天，縱然有一天韶華不再，也情義殷殷與你同在夕陽下細數流年。哪怕步履蹣跚，你在我眼里依然是最美的景。你是我靈魂間不舍的癡纏，你是我發自肺腑的心疼，你融進我的生命，印在我的腦海。因為真心，所以無悔，因為懂得，所以珍惜。
緣份這么奇妙，雖無影無形卻可以把海角天涯的你我連在一起，從此不離不分。與你相守紅塵，哪怕地為床，天為被，采集朝露為餐，亦是無怨無悔。此生只愿得一人心，白首不相離，風雨與共，默然相守，不用華服霓裳，不需富麗堂皇，心甘情愿在每一個夜晚為你蓋上被裳，一生無悔在每一季春秋冬夏陪你采桑養蠶，守著兩個人的細水長流，浮世清歡。
是夜，晚風徐徐，月光靜守在宸扉，我化作螢火蟲，以疼愛憐惜為光，信守著你許下的諾言，將熒光一點兩點點滿星空，以生命誓言為翅，將步履一寸兩寸填滿前路，照亮你的世界！
愛情傷感的散文 愛情傷感散文篇六
我不知道和你分手算不算失戀，但我的心好痛，痛得會讓自己寢食難安。記得我的筆友、也是和你一塊長大的伙伴把你的照片寄至我的手中時，我并沒有太多的感動。雖然你長得很漂亮，然而我們兩地相隔，只能書信和電話聯系，以書信和電話連接彼此的感情，這在我看來畢竟不太現實。但不管怎樣，我們畢竟還是鴻雁傳書了。在那些秋去冬臨的日子，倒覺得一個人寂寞、無助的時候，能收到遠方異性朋友的一份真摯情感，也是一種溫暖。
你的來信不多，因為工作時間緊，信的內容也很少；而我每次去信，都洋洋灑灑好幾千字。我不知道哪里來的激情。你說我很有文采，這讓我有些哭笑不得！這么多年來，雖然我在文學道路上苦苦耕耘，但一直收獲甚微，唯一讓我感到欣慰的是，因為文學，我認識了和你一塊長大的好友；因為你的好友，我認識了你。我總覺得這中間有一種淵源：好像上蒼故意在把我們三個從四面八方聯系在一起。
我常常拿出筆友寄來的你的那張照片給你寫詩，好像那照片有著無窮的魅力，能讓我文思泉涌；我也愛問及你的一些事情，并把我對你的愛意向其傾訴。我知道我后來真正喜歡上你并不是因為你有著一張美麗的面孔，而是因為筆友告訴我，你打工的多半收入都供了她上學。也正因為這一點，她才把你介紹給我認識，只因她和我這七年的書信往來中，我們對彼此的人品和道德修養都深信不疑。筆友還告訴我，在她所期盼的心里，她希望我們三個能永遠地在一起，而我如果能和你結合，則是她最大的快樂。
我從不敢在給你的信中問及你的私人感情，雖然我知道在那個人心泛濫、生活浮華的南國城市，一個單身闖廣東的天真少女，她心中的孤寂并不比別人少得多，所以在一定程度上去接交一些異性朋友，這也是人之常情。我相信筆友告訴我的你絕不是那種輕浮的女孩，所以，我也相信你。
廣東的工作時間太苛刻，每次聯系到你都必須在十點以后，這讓我很擔心你的身體健康；而你卻叫我不要擔心，你說你過得很好并且很快樂。我不知道你快樂的原因是否緣于我的存在，但我希望是，這樣在我的心里最起碼有一種幸福和慰安。你告訴我你參加了廠里舉辦的春節歌舞晚會，你還是領舞者，我很為你高興，雖然我對舞蹈一竅不通。
因為每晚都要排練，你終止了給我寫信，我沒有怪你。我在廣東生活了三年，我體驗過每晚十一、二點才能入睡的滋味，所以每次在電話的那頭，當你的話中伴著極度疲勞的呵欠時，我恨不能插上翅膀飛到你的身邊，只為你清晨起來能有一頓可口的早餐送至你的面前。
為了能與你有心靈感應，我每晚也堅持到十一、二點才睡，我想象著這個時候你排練回來的情景：一頭倒在床上，也和我一樣，倚枕而臥，對著我的信照而浮想聯翩，然后伴著它微笑入夢。
那些無關風花雪月的日日夜夜，就在我的胡思亂想中悄然而逝，倒覺得一個人的日子也并不孤獨，因為有你，思念填補了孤獨的空缺。
那些日子，我最想做的一件事就是能早日出現在你的面前。為此，我在新年即將來臨的時候，寫了一封長達十二頁的信件，在那封信里，我把自己完完整整地剖析了給你看，只為你能讀懂和理解我的心。
但是，我還是回家了，因為出門四年，我至今沒有踏上故鄉的土地，母親思念著她的兒子，常常在夜半就醒來，淚濕眼眶。
我是懷著過分地對你的依戀而踏上返鄉的火車的。在南國他鄉，我唯一惦念的女友，你是否也如你兒時的伙伴一樣，知曉我的心情和內心的苦澀？
四年了，當年和我一般大小的伙伴現在都已成家、有了妻兒，而母親她垂垂暮年最大的心愿也就是能親眼看到她的小兒有一個歸宿。
我沒有答應母親為我張羅的對象。雖然我聽說那個女孩也貌似可人。我無法告訴母親我〈ｗｗｗ．〉喜歡的女孩我們素未相見，僅僅是書信和電話聯系。我唯一能自圓其說的便是，我和你是在上海認識的，因你舅舅要去廣東，你在上海沒有找到合適的工作，才隨舅舅去了他那。但母親卻容不得我解釋，先是勸說，最后是打罵，我原本是有半個月的假期的，可是我只在家里停留了七天，便又踏上了開往上海的火車，因為母親那意味深長的眼淚，更因為遠在異鄉廣東的你。
我是在情人節的那天抵達上海的。在火車進站前，我拔通了你的電話。那個時候，我已想好了春節之后的計劃：辭工去廣東。不是去重溫三年前的舊夢，而是去牽系一段不老的紅顏！
你還在夢里。當我把我的想法告訴你的時候，你顯示出從來沒有的恐慌，我不知為什么，也沒有去多想。三天后，你打來電話，長時間的沉默壓抑得我喘不過氣來。你說的最動聽的一句話是：“你太優秀了，我真的配不上你！”我苦澀地笑了笑說，是不是你已有了更好地欽慕你的男孩？還好，你沒有說慌，然而，你卻欺騙了我。
什么叫我太優秀？是不是每個女孩在入世之后，說話都變得如此高明和圓滑？都學會了欺騙？欺騙親人，欺騙朋友，甚至欺騙自己。
那我算什么？一個自作多情的癡者，一個能使你更好過渡的帆船？還是你在眾多打工姐妹中茶前飯后的笑料談資？這個世界，情是什么？愛是什么？是愛抵觸了人間的情感？還是人褻瀆了對愛的詮釋？
滿含著一廂的真誠，卻換來一身的疲憊和心痛，這就是我，在未來的情感路上，我還能相信誰？我垂垂老去的母親？我無話不談的筆友？還是如你這樣來自四面八方與我擦肩而過的打工姐妹？
一年了，我始終扯不斷曾經的那份情愫，常常在夢里看見你：在碧草如茵的徑旁，你婀娜的身姿站成花季的風景，笑定格在臉上，美麗成永恒！