優秀作文是作者智慧和努力的結晶，也是閱卷老師喜聞樂見的佳作。小編為大家整理了一些受到好評的優秀作文，希望可以給大家提供一些寫作技巧和思路。
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇一
我的爸爸是一個和藹可親，平易近人的客家人，他的身上有常常令人哭笑不得的“法寶”，那就是，爸爸的普通話！
那一次，我們在餐廳吃東西。一進門，熱情的服務員小姐便笑容可掬地走了上來，領我們到座位旁。“請問要點什么呢。”伴著甜美的聲音，服務員小姐輕巧而熟練地遞過來一本餐譜，我不加思索地點了一份小蛋糕。可爸爸突然來了一句“我要一瓶‘別走’，謝謝。”頓時，服務員小姐愣住了：“別走？先生，您還有事嗎？”爸爸皺起眉頭：“愣在這兒干嘛呢，快點呀！”爸爸有點兒不耐煩。“您不是叫我別走嗎。”服務員小姐有點生氣，爸爸疑惑極了。我看了看爸爸的菜單，原來是啤酒啊。“對不起，小姐，我爸爸是要啤酒，不是‘別走’。”服務員小姐一聽，臉上才露出了笑容：“我這就給您拿一瓶‘別走’，您可別走哦。”我和爸爸都被逗笑了。
“來一下，小姐。”爸爸這時又想要點什么呢，準會又鬧出什么笑話。我瞪著兩眼瞧著爸爸，又看了看服務員。只見服務員小姐走上前，低聲問道：“你還要點什么嗎？”“來一杯‘乾隆雪糕’和一碟‘當囚犯’。”盡管爸爸還是很謹慎，可還是吧“甜筒雪糕”和“蛋炒飯”說成了“乾隆雪糕”和“當囚犯”。
有了前車之鑒的服務員小姐猜懂了爸爸的意思，不失風趣地說：“您給寶貝女兒點‘乾隆雪糕’是想讓她當皇帝，自己卻要‘當囚犯’啊……”一句話逗得大家哈哈大笑。
回家的時候，爸爸慚愧地說：“看來以后要苦練普通話咯。”
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇二
兒子：昨晚我夢見鄰居失火了!
那我用左眼看。
一天，我姐從柜桶里拿東西，里面有一些瓜子，我弟就拿來吃，我姐說道：這瓜子很臟的。
我弟不信，我姐又說道:你用肉眼看不到的細菌，別吃。
我弟說：那我用左眼看。{肉眼-右眼｝。
豬的兒子。
父親：你這么笨，真是個小豬玀!你知道小豬玀是什么嗎?
兒子：知道，它是豬的兒子。
這張老臉不配。
糖糖平時比較喜歡穿黑色的衣服，
今天一時興起,穿了件粉色的連衣裙。
問我九歲的女兒好看不，她看了看，淡定的說：
“裙子挺好看，就是你這張老臉不配。”
現在的孩子啊......
白發。
媽媽對女兒說：“你要聽話，你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發。”女兒茅塞頓開：“哦，難怪姥姥的頭發全白了。”
幾個弟弟。
“你有幾個弟弟?”
“一個呀!”
“不對吧，你哥哥咋說他有兩個弟弟呢?”
“咳!一個就一個嘛，一定是我哥哥弄錯了。”
好有愛的孩子。
剛才去超市覓食，有阿姨把自家小狗栓在門口，自己去搶購。
遲遲等不回主人的小狗，急得嗚嗚大叫，讓本來就吵的超市更吵了。
正當工作人員想狠狠嚇唬它，讓它閉嘴時，一個大約五歲的孩子走過去，用一個“過來人”的口吻安慰狗狗：“別怕,你媽媽很快就會來接你了，我也在等我媽媽買東西呢。”
兒子語錄。
清晨，陽光刺到了正在酣睡中的兒子的臉上。兒子不耐煩地喊道：關燈!
媽媽答道：這哪是燈呀?這是太陽。兒子又咆哮起來：關太陽。
這孩紙太沒禮貌了。
一天，阿明買了三瓶果汁，看見媽媽帶著小明，阿明拿了一瓶果汁給小明。
媽媽說：“小明，叔叔給你果汁，你該說啥?”
小明說：“吸管呢?”
誰畫到你頭上了?
貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。
正在畫畫的.賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了?真是個壞蛋!
頂風尿尿三丈遠!
小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，然后我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子都是濕濕的?我就實話實說了。然后就遭來一頓毒打!
打完以后警告我，你一個姑娘家再敢給我玩這個試試!
這就是可愛的兒子，太逗了。
昨天半夜，突降暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的四歲多的兒子，從美夢中驚醒，我以為他會害怕。
不想他嘆了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢。
充滿激情地高喊一聲：“鎧甲勇士變身!”
小姪兒吃青豆。
3歲的可愛小侄兒，超能吃，中午的菜有青豆。下午帶他玩時，他不知為何一個勁打飽嗝，正要給他水喝，忽然發現他的嘴在動，好像在嚼東西，就逗他：“寶貝你藏了什么好吃的啊，給我一個好不好?”他害羞加可愛地說：“剛才打嗝出來個豆子，等下再打一個給你吃。”
不想挑刺。
大力帶兒子到同事小趙家玩，中午小趙要留大力父子倆吃飯，說：“我今天給你們做個我家的特色菜----涼拌仙人掌。”
不料，大力的兒子拉住爸爸的衣袖，說：“我不要吃，我最不喜歡吃魚!”
大力笑著回答：“傻孩子，這仙人掌是植物，不是魚。”
兒子一臉認真地問：“可吃它們都需要挑刺呀!”
我們吃飯吧。
全家去旅游，來到一處山水景點。兒子扶著橋欄看河水，爸爸對他說：“中午了，我們吃飯吧。”
兒子卻說：“不，我等河水流完了再吃。”
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇三
1.爸。。我錯了。。我不該在眾多茶葉中拿了最貴的。。，我也不知道你的茶葉可以貴到1500一兩。。我錯了爸。我不應該拿它煮茶葉蛋還一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能別嚎了么。。門還沒有關。。鄰居都上來了。。
2.圖書館的宗旨不在于罰款創收，而是鼓勵多讀書:收到紐約的圖書館來信，說兒子借的五本書過期至少14天了。今天去還書，超期罰款金額共15刀，但不必付錢，可以選擇積累讀書時間來抵消罰款：即每次來館讀書1小時，可以抵掉2刀，累計讀夠7個半小時，就可以抵消15刀罰款額。
4.這鼓手太有文化底蘊了!!!有個人在一個樂隊演出結束以后，撿到了該樂隊鼓手的譜子。內容如下“一開始凍呲大次若干小節，當聽到吉他手“滋兒”的一聲以后，就開始瘋狂的凍呲大次。”
5.早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這么開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕松了!等我起床一看，我的牛仔褲不見了。
6.北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御;南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性!
7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。這孫子喜歡出去浪，特別喜歡出去找小姐，而且每次都問那些媽咪有沒有叫小婉的，有就點那姑娘。問他，曰能緩解心里的愧疚感。。終于前兩天，他點到了他女朋友。。。
8.講我一女同學，感冒了加例假不舒服，告訴了其男友，男友熱乎熱乎的就從上海趕來了，男友問她：“你冷不冷?”女同學抓住男友的手放在了小腹上較低的部位，于是其男友臉色瞬間呈尷尬裝一閃而過，女同學繼續說：“我有貼暖寶寶”聽到這話男友輕呼一口氣，說：“嚇死我了，我以為你讓我摸你的衛生巾...”
9.老師為了活躍一下課堂氣氛，在黑板上寫下一道題，說：來，15號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。15號乃一滑頭，見他從容不迫走上講臺，問：老師，你的意思是讓我像老師一樣在這兒講么?老師回答：是這樣的。15號同學馬上接過話頭說：來，16號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。
10.平均每十個人里面有九個都曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。
11.頭葛優曾被評為“影帝”，有人說葛優不好看，葛優自嘲說：“熱鬧的馬路不長草，聰明的腦袋不長毛。”
12.學二年級我班上一同學的作文：“這個周末我去了鄉下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風搖動。”
13.：作業為什么沒做呢?我同學：今天天太冷，我爸用我的作業生火取暖了。
14.期末考試后，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學，你怎么考了這么點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的后腿。”我聽后很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前后腿?”
15.：“有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛，你說說看，兔子為什么輸給烏龜?”小剛：“因為它睡覺。”老師：“對極了!我們應該怎么做才能使兔子不睡覺呢?”小剛：“把烏龜換成狼。”
[笑話大全]。
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇四
1、一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴:今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中!想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關系，是金子遲早會花光的!
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2、話說在清朝文字獄盛行的時代，
有一個太監來到福建旅游，聽到人民都是講閩南語，
忽然他靈光一閃：「如果我學會閩南話,回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」。
于是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語，
自他回京以后，便時時不忘想找機會表現一下，
有一天御膳房通知皇帝用膳的時候，
他就大喊：「恭請皇上駕崩(吃飯).........皇上駕崩啰!」。
皇上聽到非常生氣，于是下令把他推出去斬了!
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3、一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，護士小姐拿資料讓他填寫，
他只寫了一個“林”，就停止了。
護士小姐就問：「你林什么?(閩南語發音)」。
歐吉桑回答：「我喝高粱酒。」。
護士小姐說：「不是啦!我是問你叫什么?(閩南語發音)」。
歐吉桑又回答：「我叫海帶和牛肉....」。
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【湖南版】。
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇五
1、最近我在跟一位湖南的名廚學習湘菜的燒法，今天要檢驗成果。
只見名廚嘗了一口我做的菜，大聲夸道：“服了!真服了!”
聽見這話，我受寵若驚地問：“真…真的有這么好吃嗎?”
“好吃個屁，菜都燒服了!
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2、過去沒有冰箱，剩飯就裝在飯籃子里頭。
有天臨時來了客人，娭毑怕新鮮飯不夠，就告訴客人：“冒事啰，放心呷，少噠籃里還有炒”。結果被客人聽成了“(牛)欄里還有草”。
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3、問：“喂，你人是豬嗎?(人事局)”
對方：“你搞錯里，我不是人是豬(人事局)，我娘是豬(糧食局)。”
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4、公汽公司要求售票員講普通話。于是有天我坐公共汽車，剛一上車，就聽到售票員用塑料普通話在喊：“請大家往肚里走，往肚里走點子唦，肚里嘮嘰垮松的喃”，引起一片笑聲。
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【陜西版】。
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇六
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我為什么笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出后，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期后，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年后，4月1日，我終日擔心的終于發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設定為愚人節。
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇七
1、部隊開始對新兵進行訓練。一天，來自四川農村的連隊指導員對剛好集隊的兩個新兵班大聲而嚴肅地布置了訓練任務：一班殺雞，二班偷蛋，三班自殺，現在我來給大家做稀飯!話音剛落，戰士們面面相覷，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站著不敢動。無奈，指導員又大聲說了兩三次，大家才弄明白他的意思：一班(練)射擊，二班(練)投彈(手榴彈)，三班(練)刺殺，現在由他先來給大家做一下示范。
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2、一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發生下面一段話：
“老板，老板!!”
“啥子事哦?”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢?”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛!”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”
“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成?;點個“老婆餅”，老子還給你發老婆不?;你p人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成?!”
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3、兩個重慶人到北京旅游，在公車上看地圖，
甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”
乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切。”
不幸被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了n小時情況后才被放出。
甲乙來到了天安門廣場，看著人來人往,兩人無語..........
甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也?”
乙：“你都不開腔(槍)我浪個敢開也?”
話音剛落，又被扭送至公安機關。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你，
甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去搞點子彈嘛?”
門口的武警沖上來將兩人按倒在地。
最后，國家***發出通知，嚴禁奧運會期間到北京講重慶話。
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4、話說一記者采訪一公交車司機......
記：請問當時車上有什么可以用的工具嗎?
司：有個錘子!(意思是沒有)。
記：有一個錘子是嗎?
司：有錘子個錘子!(沒有錘子)。
記：那到底有沒有錘子呢?
司：有個鏟鏟(chuan)兒!(也是沒有的意思)。
記：那是有鏟子嗎?
司：有錘子個鏟鏟兒!(沒有鏟子)。
記：那到底是有鏟子還是錘子?
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【廣東版】。
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇八
一位語文老師,為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩,要求學生聽寫出來。
/語文老師朗讀如下。
/有位學生聽寫如下。
/《臥春》/《我蠢》。
/暗梅幽聞花,/俺沒有文化。
/臥枝傷恨底,/我智商很低,。
/遙聞臥似水,/要問我是誰,。
/易透達春綠。/一頭大蠢驢。
/岸似綠,/俺是驢,。
/岸似透綠,/俺是頭驢,。
/岸似透黛綠。/俺是頭呆驢/。
2.2016內涵笑話精選。
5.2016搞笑內涵笑話。
6.2016夫妻笑話大全。
7.內涵笑話段子精選。
8.夫妻笑話大全笑破你的肚子~~。
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇九
說好普通話，朋友遍天下普通話，使你我靠得更近普通話——時代的需求，時尚的追求普通話——讓生活更精彩，讓社會更溫馨積極普及民族共同語，增強中華民族凝聚力愛國旗，唱國歌，說普通話普通話：神州音，華夏情華夏普及普通話，民族團結興中華。人人都說普通話，個個笑迎八方客。說普通話，用文明語，奏和諧音。大力普及普通話，共塑城市新形象。方言土語難通話，心心相融普通話。人人都講普通話，處處盛開文明花。樹立公民新形象，人人都講普通話。心相印，語相通，共奔小康樂融融實現順暢交流，構建和諧社會推廣普及普通話，靠你靠我靠大家。說好普通話，情系我中華;普及普通話，世界看中華!實施《國家通用語言文字法》，推進社會用語用字規范化。說普通話，迎四方賓客;用文明語，送一片真情。
推廣普通話的宣傳語經典用語大全(二)：推廣普通話宣傳口號。
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇十
大會開鼠(大會開始)，項在請領導發羊(現在請領導發言);各位女婿鄉伸們(各位女士先生們)，瓦們劫羊(我們揭陽)，轟景買麗(風景美麗)，高通荒便(交通方便)，山雞很多(商機很多)，歡迎你來劫羊偷豬(歡迎你來揭陽投資)，瓦花展(我發展)，你撞墻(你賺錢)，大家共同偷豬(大家共同投資)，大家共同撞墻(大家共同賺錢)，嚇嚇大家(謝謝大家)。
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2、一廣東省領導下鄉視察,站在船頭詩興大發道:站在床頭看嬌妻,越看越沒力.
其實他想說的是:站在船頭看效區,越看越美麗.
該領導還因不怕笑話,大膽說普通話而被推為大膽說普通話的楷模.
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3、一天一位姓周的部長正好值班,上級一位領導剛好打來電話問:。
哪位呀?
不講.(部長)。
你到底是哪位?
不講,我就不講呀.(部長,我周部長呀)。
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福建版】。
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇十一
1、出租車司機：伙計，我交車你從擋一輛。
中巴售票員：伙計，剛才下去的那個人，想割你的包。
餐館老板：伙計，發票完了，你明天來拿。
交通協管員：急著揍球，攔都攔不住。
出租車司機：警察，濕你伯。
警察：少皮干，200塊。
清潔工：臟的跟松一樣!
烤肉老板：還洗松手尼，趕緊穿肉，一會兒買主就來咧。
糊辣湯老板：買松捏呢，趕緊干活，鼻都留到鍋里列。
菜盒子老板：今兒趕緊去批發市場買50斤酣水油，500個**袋，沒有油和塑料袋了。
賣菜的：俄給他交錘子稅。
球迷：賊!賊!賊!
市長：我們是世界級文明古城。
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2、敬稱長輩叫“砣人”，
愛稱小孩叫“瑞娃”。
沒有問題“沒麻達”，
窩窩囊囊“日八抓”。
開口說話叫“言傳”，
談天說地叫“胡諞”。
看人吃飯叫“日眼”，
楞頭小伙叫“二桿”，
打情罵調“沒皮臉”，
兩人結怨叫“不諂”。
油條別名“油炸鬼”，
麻花別名叫“麻糖”。
結婚配送叫“送客”，
半夜偷情叫“嫖客”。
態度蠻橫叫做“歪”，
一往無前叫做“猙”，
能吃能打叫“能喋”，
辦事糟糕叫“麻眼”，
干脆利索叫“麻利”，
性格難纏叫“麻糜”。
關中俚語一大串，
說到天黑說不完。
異地老鄉見了面，
幾句鄉音現情緣!
光勾子追獅子——既不要臉又不要命。
精鉤子攆狼——大膽不知羞”!
掂起碌碡打月亮——高低都不說了，連個輕重都掂不來!
叫你念福你不念福，上富發匪逮老福。
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇十二
每年9月的第3周是普通話宣傳周。我決心要當一名優秀的普通話宣傳員，好度過普通話宣傳周，也為宣傳普通話做出我力所能及的貢獻。
我想：媽媽普通話不標準，爸爸和媽媽是半斤配八兩，姥姥不會說普通話。對阿！先從家里開始！
星期天，我叫來她們，普通話宣傳開始了。
宣傳之前，我先把語文百花園二的笑話《打頭》給她們講了一遍，雖然大家都笑了，但大家都知道了說普通話的重要性。
然后，我拿出語文書，打開翻到第6課。讓爸爸讀了一遍，爸爸很多地方沒用普通話；媽媽讀了一遍，我都不知道該怎么說了，和爸爸真是半斤八兩－－－－－姥姥就更別說了！直接是標準方言。
我又讀了一遍，爸爸媽媽姥姥都快入迷了！我讀完后，把他們的錯誤改過來后，就一句一句地教她們說普通話。
那一次，我非常快樂。也為宣傳普通話做了力所能及的貢獻。
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇十三
本周是普通話推廣周，“普通話推廣周”就是幫助還不會說普通話的人，讓他們學好，學會普通話。
什么是普通話呢？普通話就是以北京話為標準，全國通用的語言。
有人會說：“只要懂得地方方言就行了，還學普通話干嗎呀？”聽了這個故事你就明白了。
有一個從鄉下來城里打工的青年，在找工作的時候，由于不懂普通話鬧出了不少笑話，如：他去應聘理發師的時候，別人問他：“張偉是不是你本人？”他卻回答：“我不是日本人。”原來他聽成了“你是不是日本人”，弄的別人哭笑不得。后來，他意識到了學好普通話的重要性，專門找了一位老師學習普通話。最后他成功了，當上了一位公司經理。
聽完上面的故事，我們應該知道學好普通話是多么重要了吧。
那么怎樣才能學好普通話呢？我想，一是多聽一些廣播、電視，邊聽邊學邊說。二是大膽練習，不要怕別人笑話。讓我們都學好全國通用的語言——普通話吧！
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇十四
/《臥春》/《我蠢》。
/暗梅幽聞花,/俺沒有文化。
/臥枝傷恨底,/我智商很低,。
/遙聞臥似水,/要問我是誰,。
/易透達春綠。/一頭大蠢驢。
/岸似綠,/俺是驢,。
/岸似透綠,/俺是頭驢,。
/岸似透黛綠。/俺是頭呆驢/。
1.內涵笑話段子。
2.2016內涵笑話精選。
4.內涵笑話段子。
5.2016搞笑內涵笑話。
6.2016夫妻笑話大全。
7.內涵笑話段子精選。
8.夫妻笑話大全笑破你的肚子~~。
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇十五
香港國泰航空又出名了!只因某空姐辱罵說普通話的乘客，抱怨“他們聽不懂人話”，直懟乘客“不會說英語就沒有毛毯”。這樣的新聞發生2023年，讓島叔驚掉下巴。
此次事件后，國泰航空已發文道歉，稱已暫停有關空服人員的飛行任務，即時展開內部調查。但這一事件的責任顯然不能僅推給幾名涉事員工，國泰應該反省的是自己的管理制度和公司文化。應該說，國泰這家由外國人成立、母集團也有英資背景的航空公司，在香港經歷了回歸前的近50年歲月，其公司文化似乎保留了某種崇拜洋人、相對尊重香港人而看不起內地人的乖戾情緒和莫名優越感。
一個在全世界都有業務的航空公司對乘客抱有地域性歧視，簡直匪夷所思。作為中國香港居民的空姐在自身工作崗位上公然歧視祖國和內地同胞，更暴露了有些人的國族認同偏差、心理扭曲以及文化、專業素養之極度欠缺。
數年前，香港曾出現一些極端分子，他們不斷挑撥香港與內地之間矛盾，攻擊內地游客是“蝗蟲”，甚至公開攔截內地游客、搜查行李。
香港國安法頒布后，反中亂港分子受到嚴懲，法律漏洞得到補全，香港的整體環境重歸寧靜，炒作內地與香港矛盾者也已不敢露頭。但在國泰航空這般規模龐大的企業，居然仍有人蟄伏于陰暗角落，腦子里殘留著不知今夕何夕的錯亂思維，不得不讓人深思。
香港是中國的香港，香港的發展離不開國家和內地的支持，內地游客是香港服務業的衣食父母之一，內地發展也早已超出一些井底之蛙的眼界，無論從哪個角度，香港人歧視說普通話的內地人，都是絕不應該也決不允許發生的事。
國泰航空不能只是道歉，而應反躬自省，重拳整頓，建章立制，從根子上解決問題。
同時，也應看到，國泰航空不能代表香港服務業，更不能代表香港。這種惡劣事件在今天的香港是局部和偶發的。香港正日益重視普通話，年輕一代的普通話水平提高很快，在近日舉行的第15屆“香港杯”外交知識競賽決賽上，香港學生的流利普通話獲得一致贊譽;香港公務員隊伍對普通話的要求越來越高，特區政府不久前剛剛高薪招聘“一帶一路”專員，特別注明必須會講流利普通話。
隨著香港日益融入國家發展大局，香港與內地交流交往愈加暢旺頻繁，在中國的香港，崇拜英語而看不起普通話的逆流必將快速湮沒于歷史大潮。
網友在網絡平臺舉報國泰航空空乘歧視非英語乘客。
國泰航空聲明。
作為國泰航空行政總裁，林紹波代表國泰航空，就有關旅客在5月21日國泰航班cx987上的經歷，再次向受影響的乘客和社會各界表示誠摯的歉意。
目前，我們已完成對于事件的調查，并依據公司的規章制度，對三位涉事的空中服務員予以解聘。在此，我想再次重申，對于個別員工嚴重違反公司規章制度及道德準則的行為，國泰航空將秉持“零容忍”的態度，絕不姑息。
為了避免同類事件再次發生，我將親自領導跨部門的工作小組做出全面檢討，重新審視我們的服務流程、人員培訓和相關制度，進一步提升國泰航空的服務品質。其中，最重要的是確保所有國泰員工必須尊重來自不同背景及文化的旅客，在所有的服務地區均提供專業且一致的服務。
我們感謝社會各界對于國泰航空的持續關注和監督，我們必將以此為鑒，努力為旅客提供更加滿意的旅行體驗。
新華網評：老毛病老不改，國泰航空飛不遠。
又是國泰航空。
近日，一段國泰航空空乘歧視非英語乘客的錄音曝光，引發了社會廣泛關注和譴責。
網絡發布的錄音中，一位空乘以英文明確表示，如果乘客不能用英語溝通，就不能獲得毛毯服務。空乘的傲慢無禮甚至言語侮辱，讓人極度不適和憤怒。
網友紛紛留言譴責國泰航空，痛斥其服務差、歧視乘客，對于這樣的航空公司，要選擇“說拜拜”。
事件持續發酵。5月22日深夜，國泰航空發布致歉聲明，表示將對此次事件進行嚴肅調查處理。5月23日，國泰航空再次道歉，表示已經暫停有關空中空服員的飛行任務，即時展開內部調查，并于三日內公布處理結果。
俠客島評：不說英語就歧視，是誰“不懂人話”?
這些年，國泰航空服務人員歧視內地乘客的消息不時冒頭，似乎其公司文化里還保留著崇拜洋人、尊重香港人且瞧不起內地人的優越感。國泰航空本身依賴香港，中轉是主要業務，內地乘客是國泰的基本盤。無論從哪個角度來說，歧視說普通話的乘客，都是吃飯砸鍋，職業道德讓人“下頭”。
目前，國泰航空已發了聲明道歉，表示會調查此事。要島妹看，國泰是要好好反思。現在還想著搞崇拜英語而瞧不起普通話的那套，以后可要有得虧!
國泰航空劣跡斑斑。
互聯網是有深刻記憶的。
香港國泰航空先后發生飛行人員參與暴力沖擊被控暴動罪卻未被停止飛行活動以及惡意泄露航班旅客信息等事件存在嚴重威脅航空安全的隱含造成了惡劣的社會影響增加了香港至內地的輸入性航空安全風險。對此國家民航局向香港國泰航空發出重大航空安全風險警示。
連安全底線都可以丟棄的國泰航空，說自己還能提供高品質服務，誰信?
5月23日，有香港媒體引述了一句話：聽說國泰航空有些人一聽到普通話，就假裝聽不懂，那就送他們英文好了，nozuonodie。說得好!
普通話引出的笑話（熱門18篇）篇十六
1、小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》”。
2、一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么啦,怎么啦，我無言以對,待他講了半天之后,看著我,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,一瞬間,實在不知說什么,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!
3、初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成“還有兩河流域的舒而美人”，當場笑暈一大半。
4、一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔!(牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。)。
5、高中時班上有個同學叫黃家健。某天上課沒有到，老班進教室后見他座位空著，就問了一句：夷，黃家健人呢?全班大笑，以后都叫他黃家賤人。
7、政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”
9真是好驢當做心肝肺。
11、上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
12、期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“mm你褲子掉了”
13、記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗!!
14、記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈!
15、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
16、拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎么走?”
17、政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~”
18、有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生?”
22、以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》。
23、有個解說員：沖出亞洲、沖出世界!
24、有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬!”我罵他：“你是豬的老公。”罵完真覺得自己是豬。
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普通話引出的笑話（熱門18篇）篇十七
一位醫生想檢查他人的小病人是否知道自己身體各部位的.名稱，他指著一個小家伙的耳朵問：“這是你的鼻子嗎？”只見小家伙馬上轉向他的媽媽，說：“媽媽，我看我們需要另找一位醫生！”
2：急性子和慢性子。
作文。
”朋友大怒道：“你怎么不早說？”慢性子說道：“說好了不發火的，你怎么說話不算話呀！”
3：500只麻雀。
教室里，女同學的嗓門最高，她們吵鬧不停，男老師組織多次仍安靜不下來，于是大聲叫道：“兩個女人等于1000只麻雀！”到了中午，師母來送午餐，一個女同學急忙跑去通知老師：“報告老師，外面有500只麻雀找您！”
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普通話引出的笑話（熱門18篇）篇十八
唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。
豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?
唐三藏：哎!慚愧!為師打小在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑啊。
你想回家啊。
阿拉伯人的幽默。
某大學開設阿拉伯文課程，請來一位阿拉伯人教課。
不能同時吃。
便秘慎吃瀉藥，睡眠不好慎吃安xx。
好吧，就算是這樣，瀉藥和安xx也不能同時吃......否則......
死因。
某領導因操勞過度，死在了一個20歲女孩的床上。
家屬要求醫生給一個好一點的死因，醫生寫：”舒服死了。“。
黑屏。
在電影院看武林外傳看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊：動一下鼠標!!!!!
丈母娘難哄。
問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄?
答：因為丈母娘已經上過一次當了。
嫁給我吧，小企鵝。
教堂內，神父問：”優酷，你愿意娶土豆為妻，,即使他緩沖慢，廣告多嗎?“。
”我愿意。“優酷勾起笑容。”
“土豆，你愿意嫁給優酷，即使他有時候搜索不到影片嗎?”“我愿意。”
全場起立鼓掌，祝福著新人，在教堂的后排，360拉起騰迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也愿意為你殺一輩子，嫁給我吧，小企鵝。”
富不過三代。
富不過三代，因為有敗家子;。
窮不過三代，因為沒有錢娶不著媳婦，木有后代......
歪解成語。
大楊整天吹吹呼呼滿世界沒有他不知道的事，那天兒子和幾個同學在一起寫作業，提起濫竽充數的成語。
大楊跟孩子們解釋說：有一大戶人家去魚行買魚，由于要的魚多，魚行沒有那么多的鮮魚，但又舍不得放棄這宗生意，于是就把那些死魚、爛魚放在下面充當好魚一塊賣了，于是就有了“爛魚充數”的成語。
魯豫有約。
有一同學，家是山東菏澤，離河南商丘很近。
他有一個夢想，在兩省搭界處，開一個婚介所，名字都想好了，叫魯豫有約......
這烏龜爬的好快。
龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了，烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢對他說:“你上來，我背你吧。”然后蝸牛就上來了。
過了一會，烏龜又看到一只螞蟻，對他說:“你也上來吧。”于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”
蝸牛說：你抓緊點,這烏龜爬的好快。
何時能成為人就不知道了。
唐僧師徒，取經返程。八戒被封為凈壇使者。
路上，八戒問：師父，取經任務眼看完成。我是否可以回高家莊了。
唐僧嘆了口氣：有一句話憋了很久。現在不得不告訴你：你首先是個人，然后才是一個豬。
什么意思?八戒不懂。
悟空道：不懂就證明，你先是一個豬。何時能成為人就不知道了?
偷菜。
甲：你的牙齒上面怎么有青菜啊?
乙：噓，小點聲，不然那幫網友又來偷菜了。
我們都是大師...
你不需要知道微博上那些名言到底是誰說的，你只需要隨便說一句看起來很有道理的話。
然后在后面隨便安個名字，就像這樣。--尼采。
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