無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。
愛情作文500字篇一
網戀也是戀愛的一種，不單單是現實中的戀愛才會長久，因為現實中的誘惑也同樣存在，現實中的癡男怨女也在質疑愛情的真實。只不過，網絡提供了更多的誘惑機會。如果一份感情是因為沒有誘惑的機會而能保持長久，那也算不得是真正的愛情。經常有人說，因為第三者而破壞了兩個人之間的愛情，其實，我覺得，兩個人的愛情與第三者無關。
網戀更多靠的是感覺，是心有靈犀一點通的默契，沒有這份默契，遙遠的距離拉不近兩顆心的碰撞。
別人說我漂亮，我還不敢百分之百的認同，但是別人夸我優秀，我內心卻絕對認同，我總覺得我與眾不同，因為我的靈魂完全屬于自己，不受金錢的誘惑，不被貧窮所擊倒，有良知而沒有貪欲，我的優秀不在于外表，而是內心。
盡管在這個年代里，良知不值錢，正直被人嘲笑，尋找愛情是公認的傻瓜，但是我不會改變自己的想法，人生只有這短短的幾十載，被人嘲笑可以一笑而過，被當成傻瓜，可以不可置否，褻瀆自己的良知和愛情，才會是真正的遺憾。
如果說我是個不現實的傻瓜，我真的承認，而且我愿意當傻瓜，我相信奇跡，我相信總有一天我會美夢成真。
愛情沒有承不承擔得起，而只有愿不愿意去承擔！——我的觀點
愛情作文500字篇二
18歲的天空，應該是晴朗的，
18歲的田野，應該是希望的，
18歲的生活，應該是美好的。
18歲過后，發現都是假的。
已經習慣了，習慣把自己的情感經歷及心情一一記錄下來。雖然有時候抒寫情感文字會讓自己陷入痛苦之中，一些來自于心靈深處的痛苦。因為這些文字中摻雜了自己太多的感慨，寫得越久，發現自己傷的越重，痛得越深。到最后，連自己都分不清，到底是被憂傷擊倒，還是被文字所困擾。
愛情，像流星，出其不意，來去都沒有痕跡。只是，在愛的過程中，投入的一方總是受傷最深的一個。每個人都會有癡心的最初，只是經過多年以后，心中的夢，是否還能揚帆遠航？受過傷的心，能否再次跳動？
也許，風干的傷口疼痛依舊；也許，痛得久了；心，也麻木了。真想知道，這世界上到底有沒有一種愛，不會讓相愛的人受傷害？
其實一個人的日子，習慣了就好。有沒有人陪，并沒有他們想像的那么重要。一個人的深夜，塞上耳塞，坐在窗前，看窗外泛黃的路燈和匆匆疾馳而過的車輛，滿城燈火細碎如黃金，泅渡成悲傷的海洋
…
依舊是這樣的夜，佇立窗前，看一簾雨絲，心也悵然。空氣中透著微微的涼，悠然地滲入心底。靜坐在寂寞的邊緣，聽著憂傷的旋律。這樣的季節，很容易讓人沾染上寂寞，無來由愛上孤獨。
總是把有雨的夜，當成是全世界為我落淚的夜。閉上雙眼，用心感受淚的包圍！思念，在這樣靜謐的夜晚偷偷襲來；憂傷，彌漫于心靈的每一個角落。我想，我會一直孤單，一輩子都這么孤單……
人生百態，很多人，很多事，是好是壞誰都不能給誰定論。有些人，前一分鐘還在信誓旦旦；下一分種卻形同陌路。身邊，每天都有著或多或少的真假在上演，看得太多的我，不知道自己還能相信什么？不想再卷入感情的漩渦，不想再給自己惹上任何是非。所以，主動選擇放棄！
放棄太多，最后剩下的也就只有自己了，什么都是一個人，自己獨立去完成。也會有人問起：你的女朋友在哪里？呵呵，哪有女朋友？沒人信！其實有就是有，沒有就是沒有，這并不是什么大不了的事，也無需隱瞞什么！隱瞞也不是我的性格。
是自己要求太高？不，其實我并沒有要求！他們說：沒有要求，就是最高的要求。也許吧！寧缺勿濫，是我始終不渝的執著與堅持。但我要的真的很簡單，如果這樣的簡單也找不到，那么也只能隨遇而安了！得之，我幸；不得，我命！窮其一生，寂寞一生，也無妨！
我不知道別人的愛情觀是什么樣的。但我卻知道，我要的愛情是什么樣。如果說，兩個人走在一起只是為了相互取暖，那只是游走在喧嘩塵世中，那些孤獨靈魂們的需求。他們誰也不會是誰的誰？而我渴望的愛情是：兩個人一起牽手漫步，相互包容、體諒，相互憐惜、珍惜，相濡以沫。弱水三千、只取一瓢飲…
偶爾，也會茫然不知所措，但，無論多么茫然，我依然執著于那份心與心的默契交流。不然，我寧愿像現在這樣：一個人的主角，一個人哭，一個人笑，一個人放縱靈魂的追逐，一個人克守寂寞與孤獨……
于是，文字就成了我最好的埋葬與紀念，疼痛著的傷口，凄美的音樂，精致的圖片，憂怨的文字……都是屬于我一個人的所有。陪著我慢慢變老，因為它找不到另一個出口！
愛情作文500字篇三
還記得小時候說過這輩子不抽煙不喝酒，但我還是喝酒了。不知道是因為什么，也許是愛情。
聽別人說傷心了，喝點酒就會好很多，我相信了，那晚我喝了酒，不知道是不是醉了，不知不覺的哭了，沒有很傷心的哭，是一滴一滴的從眼眶里落下，沒有連在一起，只是一滴一滴的。
突然想起了好多以前和你在一起的事，上帝不眷戀我們，讓我們分別，畢業后沒有在同一所高中，于是我們有了距離，我堅信這段距離讓我們會更好，只可惜我錯了。剛開始的幾個月里，我們能堅持每周日見一次面，去陪你吃你最喜歡的沙鍋，然后去屬于我們的那個神秘的地方。那時候真的很幸福，很溫暖。冬天的時候，你會幫我系大衣的扣子，幫我戴好圍巾。你會時不時的讓我背著你走，讓后靠在我的后背上。每次離開時會依依不舍，每次你都會在我耳邊悄悄的說一句“我愛你”之后親一下我的臉頰，是個男人都會覺得很幸福。有個好女生，深情的說愛你。現在回想起來，你也許是對我最好的女生了。
只可惜我終究守不住那份愛情，任由別人的美麗偷走了我的心等夢醒來我剩下的只有后悔和傷心。
已經過去一年了，又到了冬天。這一年我一眼都沒看到你，真是沒在一起就成路人的人啊。怎么又回憶了呢，算了，想起就想起吧。感嘆幾句。當愛已成往事，往事不要再提。
我們都是愛情海里的魚，天天因為愛情而哭著，之后便有了那片愛情海。收起
愛情作文500字篇四
即使我能掌握天地萬物變化之氣息，即便我能洞察每個人的七情六欲，那我也難以掌握一件事物，那便是愛。千百年來，多少風流倜儻，風度翩翩的美貌郎君能虜獲女人的心，他們靠的是什么，與其說是行動換來愛情，倒不如說是心心想犀。友情，親情，愛情人生中的三大物件都具備時，你卻在坐在搖椅上回憶人生時感嘆愛情的不易。
的確，愛情不同于其他感情，親情是與生俱來的，友情的對象也有很多，唯獨愛情與眾不同。愛情既來之不易，又遲早會來，并非僅僅為了婚姻那么簡單，也并非是為了多一份照料的雙手。兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮，年輕時選擇了她是正常時的生理需求和荷爾蒙現象，中年時選擇了她則是為了多一份照料，老年時對她不離不棄則是堅守了一份愛的執著。
塵世間最遙遠的距離不是生與死的距離，而是你站在我面前卻不知道我多么愛你。不懂得閃婚的情侶之間的那種閃電式快感，不感受到七年之癢滋味，更不了解對方內心的辛酸苦楚，僅僅是在這三年里與對方擦肩而過有時又為博得對方一個回眸一笑而又百般饑渴。
三年彈指一揮間，每天重復同樣的事情，毫無突破的生活節奏，難以割舍的情懷，無法摸透的內心，大學生活對我來說早已變得單點而又乏味。學習也只是一時的沖動，尋找另一半似乎成為了我的追求。不堪平凡的生活向往崇高偉大的愛情，每個人的夢想注定是好的，但當你距離夢想越近時你會越來越痛苦。
結局往往是夢想向左我卻不得不向又，有時無限的渴望和憧憬卻不得不被無情的藩籬阻擋，阻擋我們的不僅僅是法海，燕赤霞，尹志平這樣的人物，而是上天的命中注定。一步之遙失去的不僅僅是愛情，還是青春，更是向往。
一次次的擦肩而過卻不敢去與她表達，在一次次折磨自己的內心。二十三載過去了，卻依舊體會不到愛情的滋味。我時常永無止境的彷徨，碌碌無為地徜徉在嘴舌之間，總是在安慰自己以后會好起來的，卻不知今天已經沒有了意思只因沒有你。
為情所困為愛癡狂是多少人渴望又不得不經歷的一步，飽受愛情的煎熬是那么的痛苦卻又如此渴望，也許是我上輩子走完人生這一遭時始終放不下那個人而沒有喝忘情水，今世依舊掛念她但要忍受七情六欲的折磨。
看她的回眸一笑卻無法開口，但心里已經被她折服，人生苦短，但愛情的道路很長，經歷愛情的沖擊洗禮很難，改變是件好事，不變的是那份真摯永恒的心。既然有些事你選擇了，那么你就要走下去。既然前世沒有放棄她，那你今世就要忍受因她帶來的折磨。我無法揣測出愛的含義，但卻可以把愛的苦轉化為甜。什么是愛，這就是愛。
愛情作文500字篇五
愛情到底該怎樣做才像是愛情？很多時候我總是涌起關于愛情的隨想，尤其是當聽見一些摯愛的歌時。但每次的感觸歸來歸去，說的明的就只是幾句話，最后濃縮至平凡的幾句話，而且還稍縱即逝，想起之時若當時記不到紙上，過后就忘過去了。就像愛情，或許本身就只是一種成與不成的感覺，沒有太多轟轟烈烈的過程，真實的愛情只可能是平凡的事，平凡人的事。所以能表示愛情的只是一些平凡的話，用華麗的語言無法表達。但這，卻阻撓了我的筆頭劃動，也阻撓了我的愛情。
關于女孩，我是非常尊重的，就像我尊重人的生命本身即是高貴一樣。也因為尊重，我特別痛恨敗類—包括敗類中的女性。比如以悅女為樂的花心蘿卜，殘害女性的日本鬼子，還有在影片中讓人恨得咬牙切齒的女特務，等等。總之，凡殘害人本身圣潔與尊嚴的行為與人，我都唾棄并鄙視，為害女性的更是不可饒恕的敗類。這是我天性里中的暴力表達在基因里，它的出現比我上學受教育還要早。而我的愛情活動，則就像一場革命活動，一切為了尊嚴和圣潔而戰，而存在，開始，繼續乃至結束！ 可這種理想化的愛情在現實里并不存在。但校園里，電視里，小說里，傳說中，那風花雪月，情意纏綿又衷情堅執的愛情卻一次一次鼓動著我的斗志，讓我在自己的幻想里肆意沖殺，隨意幻想，繼而我迎來了高中那次情理之中意料之外的失戀。 雖然我每天都在幻想一份愛情，但愛情里另一個主角卻始終缺席，我和我的生活也總在沉默中度過的。直到有一天，我沒法再隱瞞。十八歲的天空不可能被學習熏的一片烏黑，十八歲的天空要有自己應該的樣子！花朵之所以美麗，是因為該開的時候開了！這可是比花朵更圣潔的人生，豈可錯過！我狂信！直到現在，我也狂信！學習并不是阻撓當歲人做當歲事的理由，既然人是聰明的，能想出很多方法，這更不應該成為阻撓的理由。能談成戀愛，我不會耽誤我和她的學習。相反，愛情的甜蜜和執著會讓我為了追尋那份愛而進步學習，更上進的學習，更何況我喜歡的那位還是學校的尖子，為了追趕她我更會拼命的學習。但我這個樣子的，在這個現實，真心并沒有為我自己掙得什么。那幾年的歲月是我最艱難最難以忘記的歲月。除了苦撐就是傷害非難打擊與譏諷．沒有朋友沒有幫助．信仰的懷疑與前途的暗淡困擾著我，讓我生活在極度的郁悶中，每刻都在用力保持著心的平穩。但越是理智的思考越是堅信這份感情這個人這一生的重要，越是放不下這份愛情。更何況我的打算是，畢了業不再讀書，而去做生意供她讀書，她家不太富裕，而我已經讀夠，在圖書館里我已找到了我所需的一切。而且我堅信無論何時，一切都是人最重要，彼此在一起幸福的活著最重要！那段時間她真的快成了我的生命。
但伴隨我的只有阻撓下的曲意。為了逃避那些人，更為了逃脫那份煩惱。最嚴重的時候我請假回了家，盡管我明白這只會是浪費時間。我把自己關在小屋里用了兩個月的時間給她錄音。學校和我的家人已使我的聲音無法親自讓她聽到，而我是如此想對她傾述我的心音，我的心一秒鐘也不得安寧。我告誡自己這是雜音嗎？這是我的鼓勵，是我的思索，這是愛!抵住壓力讓那些不堅信之人，和自以為是的悲觀之人見鬼去吧，我可不讓別人的悲觀阻撓我的未竟成功，縱然敗去，也要將努力付出至徹底，將這份心中愛情感覺全部釋放至不留一點一滴！錄音一直到那兩個錄音機全部報廢。當我從那間小屋出來的時候，我的頭發已因極度的抑郁從黑色變成了紅棕色，嚴重的厭食癥和食后嘔吐讓我骨瘦如柴。媽媽和老師仍以影響學習為由繼續阻撓我和她的對話。而至始至終，那個我深愛的女孩連話都沒有和我說過幾句，冷落的像個劍客，說出的像個仇人．或許此生我真的就不該屬于她的愛情。
媽媽擔心壞了。在家的某一天，媽媽說，我帶你去看心理醫生吧。我說，我沒事，只是—.后面的話我沒說出來。我怕說出了，那些人又會用怎樣悲觀的言語以及行動為我帶來不便。更何況，我說不清我要說些什么?而她又不在這里。我說的話都隨風走了，過后不再來，我說它干什么？而那風兒又真會懂人心嗎?
為了不讓媽媽擔心，我隨媽媽去了心里診所接受了檢查。出來后醫生告訴媽媽我不應該來這種地方，我骨瘦如柴的樣子應該去健身館。媽媽稍稍放了心。后來，我偷空借了摩托車給她送去了磁帶，再后來，磁帶大部被原封不動的退回。我離開了那個我摯愛的班級，去了全校唯一的b類班。與磁帶退回的還有老師更嚴厲的斥責和警告。爸爸為此大動肝火，并在睡覺的時候踢著我哭泣，那是我平生第一次見到爸爸哭泣，他痛苦的閉起眼睛都無法起身，那也是爸爸第一次打我。我至生有愧，不能原諒我自己使爸媽如此傷心，并讓我在此后的歲月里經常回想我對爸媽的傷害真的是不應該。這份傷痕與愧疚，讓我在以后的事業里更成了業務狂，為了補償爸媽心中的那份中止的學業之好，更為了補償他們曾給予我的那份快樂與信任—我是最棒的。出人頭地事業輝煌才是最好的報答，而那張紙的遺憾其實可大可小，也可以可無，把事業做好了也是幸福的'資本。而我所受的傷，因為那份愛情，我不后悔，一直到現在更不后悔，并隨著時間的漸進，越來越覺得自己是個英雄，我頂住了壓力，讓我的愛情在執著中死亡，而不是在屈服里死去。我十八歲的時候過的生活像十八歲。
愛情在真實的平凡里或許并不像自己想象的那樣美麗，假若自己不懂得該去珍惜誰。當愛情真的褪去成回憶，最后當回憶也不再計較的時候，傷痕就成了傷疤，承擔起警示的作用，對那份戀情才有了訴說的勇氣。遺憾固然存在，但情感已是物是人非，那遺憾也不再是沖動，更不再是愿求，而是警戒自己怎樣才會成功的階梯！認真依舊在認真，但認真已能超越明析并刪除感覺的陷井，已成為變軌在正確的方向上的認真，這也是成熟的表現與目的，亦是痛苦的賜予。
這是我的第一次刻骨銘心的戀愛。從那開始起，我收起了我的狗牙項鏈，摘下了腳鐲，把它們和我的少年一起，鎖進了我的木頭箱。成長或許只是一種積累痛苦的過程，長大也只在明白痛苦的一瞬間，有了這些已不再需要更多的理由就已經足夠結束一個人的慒懂。也是從那開始，我對不喜歡我的女孩再也不動心。即使我非常喜歡她，假若她不喜歡我，我對她的定位也只是可有可無的一般朋友，更談不上會對她產生什么感覺付諸于什么行動。并養成了一個自己的習慣：若是因為愛情，請女孩吃第一頓飯的時候，不會請的豐盛，并很快就和她說說愛情。不計較而且還滿心歡喜的女孩會是我以后的座上賓。愛你的人就算你犯再大的錯誤，她都會原諒你.不愛你的人，就算你皺個眉頭，她都有理由離開你.若愛是這樣,既然愛是這樣,那么渾世之中，真情不易，喜歡自己的要好好珍惜，不喜歡自己的亦猶她對自己一樣只有過客之緣順其意而亦不必深念。愛情是緣分，能談成的早點圓聚且有人就是甜蜜，談不成的早點散去。愛情也是藝術，但可能在很多人眼里還勝不過感覺，既然沒有與之相應的高水平觀眾，那么，為什么要以傷害分離的結果浪費亮出高水準的藝術家呢？何況，幸福的定義多姿多彩，一個人能把愛自己的人照顧好就已不易，哪還有閑情給那些不真愛自己的人呢？更何況，千思萬念心無改，一生一世只為君是愛情的真諦，這么珍貴的東西，怎能給不珍重它的人去浪費呢？
愛情作文500字篇六
時光匆匆，如白駒過隙。采擷一段時光煮酒，貯藏起來釀成心中的陳釀。依稀中哪些一起說過的話，時常會滌蕩內心的琴弦，譜成一曲心有千千結。
等你等了那么久
新婚燕爾，蜜月剛過半月。他參軍了，依依不舍的告別了親人和家鄉。那時全國戰火紛飛，他直接去了戰場。偶然也會和家人聯系，后來就失去了聯系。她依然無怨無悔的侍奉公婆，忙著做飯織布。悄悄的為他做了一雙又一雙布鞋，精心的繡著鴛鴦戲水，百年和好的鞋墊，寄托著她的心愿。日復一日，年復一年，歲月滄桑了她的容顏。全國解放了，一起去的同伴回家團圓，而他依然杳無音信。十七年過去了，公婆心里過意不去，托人為她物色了新的對象，她含淚離開了朝夕相處的家。她在有空時，也會回來看望公婆，給他們洗洗涮涮。逢年過節，蒸饅頭帶著禮物，處的和一家人似得。
指腹為婚
兩家人關系不錯，在妻子懷孕時就半開玩笑的訂下了娃娃親。男孩當兵去了，女孩在農村務農。后來他在部隊提干了，成了干部。他的父母寫信就對兒子講：“那時的娃娃親只是調侃的話語，不必當真。你可以選擇條件好的伴侶。”
他打了結婚報告，回來直接就找娃娃親的女方家，商定成家事宜。后來他在外邊發展越來越好，就把妻子和孩子都帶到了城市里。如今妻子退休在家，他們一起含飴弄孫，享受著快樂人生。
文盲與大學生
他們從小一起長大，女方家姊妹比較多，她為了照顧姊妹們，沒有上過一天學。他們十多歲時訂的婚，他聰明好學，考上了大學。她的妹妹曾經給他寫過一封信，大體意思是，你如今已經是大學生，而我姐姐是斗大字都不識的農村婦女。雙方差距太大了，假如要分手，就提前提出來。別耽誤了時間。他給小姨子的回信表明了，等大學畢業就成親。
果然說到做到，他的仕途還是比較順利的，后來當了局長。對妻子和孩子的那份愛和承諾一直有效。最考驗人的是，他馬上要退休，而妻子忽然因為高血壓而導致癱瘓在床。
為了照顧妻子，他整整堅持了三年。結果把自己累出了椎間盤凸出，身體實在吃不消，就只好請保姆。他的妻子特別喜歡安靜，住的房間不允許有任何聲音，電視機也不允許有的。看書對她肯定是不存在的，來了保姆，僅僅是白天幫著做飯，其實夜晚的陪伴，一直是他在堅守。
保姆換了一茬又一茬，二十多年過去了，他依然無怨無悔的在付出。他的妻子不僅僅自己不喜歡看電視劇，而且晚上也要求他只能在別的房間看新聞聯播，就要過來陪她聊天。每次回老家，都要看望他們老倆口，他們的愛情生活真的是一本特別有內涵的書。
一寸照片的相親
他在部隊，已經考上軍校。家里寫信說為他準備訂一門親事，里面有一張一寸黑白照片。他一直比較聽話，再加上工作繁忙，就回信說可以。等探親時，見到了已經定親的女方，才感覺造化弄人，她的皮膚黝黑，矮胖而且性格特別內向。他向父親婉轉的表述內心想法，他父親說：“話倒如山倒，已經訂婚是不能反悔。否則他以后，在村里連頭都抬不起來。”休假回部隊沒幾天，女方的父親陪著女兒來了。他什么也沒說，很快就和她拜堂成親。
他轉業后，擔任領導職務，仍然是不忘初心，家里家外都在操心。有空就幫妻子做家務活，妻子下崗后，心情不好，他更體貼入微。用男子漢的擔當，挑起了家的擔子。
上學之前的婚禮
二爸在部隊考上北京大學，上學前夕戰友們，特意為他們舉辦了婚禮。他們開玩笑說“上了北大別忘了妻子。”等畢業分配時候，為了響應國家支援西部的倡議，他義無反顧的又回到了新疆。聽二爸講在新疆他們曾經住過地窩子，也經歷過歌曲里唱的那種，想給心上人寄一封信，可惜沒有郵遞員來傳遞。石河子城市也是他們待過的家園，親眼目睹了一座軍民建立的新城市的日新月異。如今和二媽在新疆，堅持晨練，有空時他也上網沖浪，寫文章。閑暇時也游覽祖國的大好河山，晚年生活過的有滋有味的。
在父輩的字典里，也許少了許多風花雪月。問世間情為何物，愛一個人，就陪她過一生。這是對愛情最好的詮釋。
愛情作文500字篇七
一不小心，我把你連同我們的愛情一起弄丟了。留下的記憶，全部的回憶在心中，默默守望著。
好不習慣沒有你的夜晚，我真的不知道做什么？想著你的模樣，你的眼神，你的笑，對我都是如此的重要。
你 在的時間，我知道怎么去打發那些無聊的時間，我感覺到的，只有快樂和幸福。你不在的時間，我打發不了無聊的時間和無聊我的思想，我感覺到，除了孤獨，就是 寂寞。沒有開心的理由說服自己可以笑。想想這一切，我走得是多么辛苦。我的痛你怎么又會明白呢？曾經過去的生活，令人回首。
我不知道每個夜晚的來到是不是都有美麗的星空相陪伴著；我不知道每個星空下面是不是都有最美最動的故事；我也不知道每個愛情是不是像流星， 在夜空劃下一道最美麗的長線。我只知道，我愛你，像恒星一樣永恒，像煙花一樣燦爛；我只知道，我想你，像河流留念群山一樣，像大海一樣的無邊無際；我也知 道，我心，像向日葵對著太陽一樣對著你，像指南針一樣，無論你到那里，心都永遠依偎著你。
愛情，像磁體，同極互相排斥，異極互相吸引；愛情，像感覺，你感覺愛是什么，我感覺愛是什么，就是什么。在你我相遇、相愛、相知的一年多生 活里面，最難忘的，還是我們曾經一起攜手走過的那段最美的日子。有句話是這樣的：“痛并快樂著”。是呀？誰沒有痛過呢？誰沒有苦呢？又有誰沒有快樂過呢？ 想到你，我又怎么可以就這樣安心的走呢？看著你，我又怎么可以就對你說忘記呢？見到你，我又怎么可以控制眼睛不再掉淚呢？ 還記得哪天早上，我離開的瞬間，我努力控制著不讓自己流下眼淚，但是，我還是哭了出來。我抱著你，多想對你說：“我不想離開“，可我就沒有那樣的勇氣說出 來。
外面下著雨，吹著冷冷的風，路邊行人匆匆而過，我的心，面對著你，我真的不知道說些什么對你？我抽著煙，望著車窗外面，默默無語。第一次，我看不清 你，我的視線模糊了你。那一刻，你可知我心痛的感覺。我知道，在我的世界再也沒有了你；我知道，在我的生活再也見不到你；我知道，我就這樣永遠的失去了 你，失去了我們曾經相愛的那段日子，我將永遠無法去擁有你，擁有我們的生活