人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？接下來小編就給大家介紹一下優秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。
成熟成熟篇一
＂把鞋跟拎起點，別磨壞了鞋！＂媽媽牽著我的手，弄了弄她的頭發。
回到家中，她照例給小樹澆了水．
差不多也是那時侯吧，媽媽開始不停地教我做運動。
最先是游泳，酷暑當頭，游泳當然是消暑的好法子，初臨泳池，是有些畏生生又帶些好奇和按耐不住，下了水，一直抓著泳圈不放。
５秒，１０秒，２０秒，半分鐘，一分鐘……
后來游泳場關閉了，媽媽便教我打起羽毛球來．
甚至有一天夜里，我驚奇地發現，我的腳步聲不在拖沓，一步一步很有節奏．應該是我長大了吧！
是吧，每次在學校里獲了獎，小樹就開一朵花，我也覺得挺奇怪。媽媽的一語道破，讓我明白了成長中的許多疑惑！
原來，那小樹便是我自己，在時間和關愛中成長，開花，結果．
原來，那拖沓的腳步聲到穩健有節奏，是我走向成熟的見證！
成熟成熟篇二
我想我現在還沒有資格說成熟到底是什么，畢竟有哪一個成熟者會大張旗鼓地向世人昭告自己有多成熟呢？可是現在，我要說說成熟那回事了。
成熟的世界里是安靜的黑白底色，背后卻暗潮洶涌。那里沒有大哭或大笑，沒有放肆的胡鬧，沒有姿意的張揚和激烈的爭吵。不會因為朋友諷刺的討好而發飆，不會因為朋友突然的絕決而大嚇一跳。一個人吃午飯，一個人逛超市，一個人看電影，多好。
我很想知道，當我披上成熟這件外套，我會是什么模樣？
我如果有一個可以驕傲的閃光點，我不會很傲嬌，急于把它放在聚光燈下盡情閃耀。我會安靜地用它來創造，不對他人打擾，自己知道就好。
我也不會對他討好，不再費盡心力改變自己去迎合他人。不吃大家追捧的巧克力，不因追星而失去理智，不因為別人的一句批評而著急到跺腳。有的只是邁著大步向前跨的從容，不在乎路人一排排斜視的目光，是我寧愿高傲地發霉，也不要委屈地討好。
就算受了天大的冤屈，也不會呼天搶地地大叫比竇娥還冤，恨不得來個六月飛雪為自己作證。可是我也知曉，真正的公平尋覓不到，總有人要吃虧受委屈，正所謂“我不下地獄，誰下地獄。”停止申訴求告，沒什么大不了。
當自己厭惡的事情偏偏在靠近，四周叫著鬧著讓你接受不了，可那標準的蒙娜麗莎式的微笑仍掛在嘴角，不試圖抗拒，冷漠而有禮的微笑是最好的解藥。
也許你覺得這樣太高冷？但其實，我始終會是那個活潑像冬陽的我。
正如余秋雨那番話所說：“成熟是一種明亮而不刺眼的光輝，一種圓潤而不膩耳的聲響，一種不再需要對別人察言觀色的從容，一種終于停止向周圍申訴求告的大氣，一種不理會哄鬧的微笑，一種洗刷了偏激的冷漠，一種無須聲張的厚實，一種并不陡峭的高度。
只是這樣的成熟，我做不到，我也還不想做到，也許是我還有青春好年華去揮霍，卻放肆。
我們的年少時光馬不停蹄地狂奔著，奔向那個叫做成熟的國度，而我馬不停蹄地將它荒蕪著，個中原因只怕真如那本舊雜志所說，只因路上有太多的風雨雷電，有太多的暗礁險灘，有太多的歌淚悲歡及太多的不幸滄桑。
我想等我真正戴上成熟的勛章，我也應該不會顧著這么多了吧！
成熟成熟篇三
悄然而至，十八歲就這樣橫沖直撞地來了，我猝不及防，被它撲了個滿懷，原以為擁抱住它就已經成熟，結果只是在成熟之路上剛剛起跑。
秋風從耳邊輕輕繞過，卷住路邊的落葉與它共舞，我與伙伴從餐廳走出，各自都揣著手，保留著身上的溫暖，“是不是冬天快來了？”“應該是吧”我心里暗自算著目子，十八歲生目馬上就來了，回想起嬰兒期的學走路，初長成時的獨自回家，青春期時的不羈叛逆，好像都因被貼上十八歲成熟的標簽而猶顯得彌足珍貴。
咿咿呀呀學語，兩條圓滑而短小的小粗腿在床上蹣跚地學走路，要去找另一旁的媽媽。笨拙的邁出左腿，因重心不穩而東搖搖西晃晃，兩只靈活的小手在空中來回揮舞像是慶祝自已邁出了人生第一步，緊接著右腿緊跟上來，左腿好像從來沒有受過如此大的壓力一樣彎了下去，一個“小白球”就倒在了被子中間，一旁的媽媽柔聲地扶我站起，卻又擔心是否將我摔疼了，正想上前將我抱起，但我突然沖她揚起一個笑臉，露出幾顆還未長全的乳牙，所有的擔心都被驅散了。我的成熟之路從此邁開了腳步。
剛上小學，認為自己是個“小大人”了，可以學做大人做的事，學說大人說的話，不知為何，我十分向往自己握著屬于自己的鑰匙，打開家門，大喊聲“我回來了”的感覺。在一次放學時，姥姥似乎是忘記來接我，這個愿望便實現了，一個小女孩一蹦一跳地走在林蔭小路上，身旁陪伴的只有一棵棵粗壯筆直的大樹和路上來來往往根本無暇顧及她的行人。小女孩的腳步輕快，擁有一種獨屬于幼童的蓬勃朝氣。她倒也不害怕，是因為路邊守衛她的大樹嗎？回到家后，姥姥擔心和吃驚的表情告訴我，我成功了。我成功的學會了在成熟的路上獨立的行走。
隨著身高的猛增和聲音的尖細，我步入了青春期。在外人眼中的“乖乖女”殊不知也有一顆倔強的心。我執拗的對抗著老師的教誨和父母的關心，將自己反鎖在房中，聽著自己以為流行的歌曲，用無聲的冷戰來當做自己的籌碼。我開始做一些自己認為很成熟的事，但這些是在家長看來都是荒誕可笑的。我偏執的認為我已經長大了，已經成熟，已經不需要任何人的攙扶而自己可以走到終點。一直以來，我認為自己所擁有的，只是自我能力的一種體現，而對父母的幫助也一直輕視，他們的幫助對我來說已經像空氣一樣習以為常。在成熟路上我的跌倒、彷徨是為了更接近那終點。
我認為成熟是成長的一個重要標志，成長這個過程是需要成熟來證明的。有些人一輩子長不大，并不是因為他們在成長之路上貪戀逗留，而只是在成熟之上剛剛起步。最起碼對于我來說，成熟依然是在遠方沒有撞破的終點線。
成熟成熟篇四
母親病了，是多年的關節炎，身體的疼痛總引得嘴角來回的抽搐，不時還伴隨著身體發抖的現象。而我卻怡然自得的看著電視劇，這對我來說是一種莫大的放松與解脫。情節的搞笑總會使我前仰后合，空氣中還彌漫著我爽朗般的笑聲，那穿透力可謂不同尋常。母親叫喚道：“幫我倒杯水來，我口渴了。”我便從桌子上隨手拿了一杯子就遞了過去，又一溜煙似的竄了回來，聚精會神的看起電視劇來。
我轉身剛要走，無意間的一個回眸瞥見了那個杯子，它佇立在那里一動不動，我定情一看，這哪是水啊？是滿滿的一杯山核桃啊!是母親為我回家特意剝制的。而我卻......我無話可說，無地自容。
這一刻，周圍的空氣足以讓我窒息，讓我沒有任何生存的余地。我慢慢地踱到桌子旁，小心的為母親調制好一杯溫水，輕輕的為母親端到床頭前，緩緩地扶起母親那沉重的身子，用棉棒微微浸濕母親那干裂的嘴唇，看到母親豆大的淚珠緩緩落下，我的眼淚也像斷了線的珠子滑過臉頰，沒有盡頭。
“母親，我錯了，你原諒我吧！我不應該對您的病情不管不問；我不應該沖您毫無禮貌，大吼大叫；我更不應該對您的感受置之不理；我不應該......縱使有萬般慰藉也無法抹去我心中的傷痕，心中的彩虹便成了淚水的結晶。
我發誓要讓母親看到最美麗的鮮花，我沖出家門，漫步在霓虹燈照耀下的柏油馬路上，不知該去向何處？思緒不斷阻擋著回憶播放，盲目的追尋仍然空蕩蕩，灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪兒去。一轉身，孤單已躺在身旁。
漫無目的的走到了一家花店，看到無數爭奇斗艷的花朵爭相開放，我不知該如何選擇，最后我毅然的選擇了一顆花種，我要用心去澆灌，用愛去傾注，我想這是我該做的！
那一次，我懂了，只會接受的人生蒼白無力，只會接受的人懦弱無能。同樣我也不會像以前一樣任性，耍小孩子脾氣，有的只是多些包容和諒解，步步走向成熟的彼岸。
成熟成熟篇五
真正的成熟由兩部分組成，一半是對美好的追求，一半是對殘缺的接納。當你內心可以容納許多自己不喜歡的事物時，就叫氣場。
成熟是你越來越能接受現實，而不是越來越現實。
如果你越來越冷漠，你以為你成長了，但其實沒有。長大應該是變溫柔，對全世界溫柔。
成熟，是對很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界。
一個人的成熟與否，不是出口成章，說出許多深刻的道理，或者是思想境界達到很高。而是待人接物讓人舒服。并且不卑不亢。不是你能用很多大道理去開導別人，而是你能說服自己去理解身邊的人和事。
一個人的成熟，并不表現在獲得了多少成就上，而是面對那些厭惡的人和事，不迎合也不抵觸，只淡然一笑對之。當內心可以容納很多自己不喜歡的事物時，這就叫氣場！
一個人成熟的標志是，學會狠心，學會獨立，學會微笑，學會丟棄不值得的感情。
成熟不是看你的年齡有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的責任。
成熟的標志之一是懂調侃，不僅能調侃世界，也能調侃自己。
一個成熟的人，往往發覺可以責怪的人越來越少，人人都有他的難處。
成熟成熟篇六
我記得剛剛踏上來這所大學的火車時，我的心里頗為緊張，我幻想著在這所大學里激揚揮灑青春的我，操場籃球場上揮灑汗水的我。
好多美好的打算，我要參加學生會，參加社團，還要在班級競選班干部，甚至我在火車上便將班長競選稿寫了出來，通讀了一遍又一遍，心中充滿了對未來的憧憬。
可事實上，我錯了，我過分的高估了自己，錯誤的理解了大學。
原因便是我參加了學生會，卻勁頭不足。我在三個社團報了名，卻對它們有的毫無了解，以至于只留下了一個。閑余時間的我以為我會在圖書館、籃球場揮灑我的青春，但卻在宿舍的床上耗費著我的生命。我以為的大學是青春奮進的開始，卻在我的不經意間過成了消磨意志的溫室。無需操心生活費，無需拼命讀書，只要老老實實不犯事，便可以安安穩穩的過這大學四年。可是在一個人默默發呆的時候，看著房頂，總是有些許無力，對生活的無力。
我與計劃中的我越來越遠，我的體重也越來越重，唯一的好處便是我白了，讓我明白了為什么別人都說白胖子白胖子。真的，我現在便是一個白胖子，雖然不是我曾經最終的體重，但也已經開始接近，讓我在與父母為數不多的通話中取笑著我自己，但父母總是笑著對我說吃飽了便要好好學習，好好學專業，總是在結尾說一句，不要亂花錢，沒錢了記得給家里打電話。
我不是什么官二代，也不是什么富二代，家中只有小學還沒畢業的爸爸媽媽和一個還在三年級埋頭學習的弟弟。沒錢沒勢，普普通通，但我卻在學校活的“瀟灑”，花錢就像撕紙一般，毫無痛覺。沒有虧欠感，沒有心慌感。
某天的我，翻開了之前的計劃，翻開了之前的競選稿子，翻開了手機中的照片，最后凝視在那張父母的笑容上，于是，我放下了我的手機，重新洗了一把臉，寫下了這篇《生且活著 成熟的活著》。
成熟成熟篇七
少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新詞強說愁。而今盡識愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。
想起成熟，我腦子里冒出一句話：成熟的果子先落地。這樣，成熟在我心中蒙上了一層悲劇的色彩。但，人不成熟不行。
我明白我將要到成熟之年，我擁有了自己的個性。昔日的頑童已留在相冊和父母的記憶之中，如今的是擁有火熱青春的我。但當我從學校向外張頭探望時，塵世間隨便甩下幾滴雨水，就將我淋的手足無措。
我用對待同學般的真誠換來的是推銷員的一堆的沒用的垃圾，我用君子獨善其身的處世態度換來的是冷嘲熱諷，我仗義執言換來的是菜市小販的謾罵，我想以理服人換來的是冷漠的鄙夷和令人心酸的目光。我現在才發現我的成熟是多么的可笑！
漸漸的，我學會了將推銷員置之門外，我懂得了防人之心不可無，我不再理會誰恃強凌弱，我對阿諛奉承，玩世不恭熟視無睹，我從學習獨善其身轉為明哲保身。我對自己的變化感到可怕！
直到我讀到魯訊先生的一句話：“人太事故不行，不事故也不行。”那么，保留一點事故也未嘗不可。試想一個胸無城府、單純率真的人能成事業么？因為他是一個善良的種，社會沒有為他準備多余的土壤，在無法改變的環境里，生存才是最重要的。
成熟，是悲是喜，成熟，是苦是樂。沒有人可以解釋。說千道萬，事盡則絕，凡事要留有余地，如果可以選擇，我寧愿——莫成熟。
成熟成熟篇八
我漫步在回家的路上，一抬頭，便看的了那個讓我既熟悉又陌生的人——楊鑫。利落的短發，高挺的個頭。眉目間流露出的不再是高傲和甜美，而是一抹看不清的憂愁。
回到家里，我躺在床上看著天花板回想著剛才的情景。這是在楊鑫離開母校后，我第一次見到她，并沒有之前所想的興奮，更多的是深思。這不禁讓我想起班里跳級的朱小丫。在運動會的時候遇見她，便發現了不同之處，她已不再是以前那個呆頭呆腦的假小子了，而是一個盡顯穩重和成熟的初中生。
想一想這兩個上初中的女孩，我的眼角就會泛起淚花。原因并不是上初中后繁忙的功課還有學習壓力，而是因為到了初中后被環境熏陶必須從自身散發出的成熟。
我不想變得成熟...... 可又能怎么樣呢?在我腦海里的那個不能面對的成熟，其實就是在父母眼里普通的不能再普通的青春期罷了，不過是我們不想去適應的環境而已。
我想，到了那個時候，我必須脫掉活潑的超短裙，換上緊身的牛仔褲，而且還不能咧嘴暢笑，只能抿一下嘴巴。我想我不能再天真的問媽媽為什么，更不能傻乎乎的吹肥皂泡泡。我更應該適應著過大人們的生活。像在電影院里，邊看電影邊吃爆米花。和同伴手拉著手去逛街，戴著鴨舌帽，嚼著口香糖，嘴里時不時的冒出幾句“潮”話。
成熟，是每個女孩子都要經歷的，這不僅是生理上和器官上的變化，更多是心理上等夠接受。 打開成熟之門，一定要去做。讓我們擦干眼淚，堅強地面對。拋開五顏六色的彩虹，去迎接一片蔚藍的天空！
成熟成熟篇九
你雖然仍是學生，但已成年；你雖然已經成年，但對我卻時常稚氣未脫。
在我不知幾歲時，我們睡到了同一張床上。沒多久，你就去了寄宿制的初中。離不開你的我，只好硬著頭皮自己一個人睡覺。
聽爸爸說，有一次我們仨一起去深圳的姑媽家里玩。到了該回家的時間，你選擇在姑媽家里再玩幾天，周末再和姑媽回惠州。我，就在車上哭了一路。
你在中學時經常在周末陪我玩，每次我們都開心得哈哈大笑。你省吃儉用給我買了遙控車、遙控飛機，還在周五接我放學，帶我去校門外的`小店買我當時喜愛的高級陀螺，這些我們都是偷偷進行的，爸爸媽媽并不知道。
你高考完，變得成熟了，可我還是個小學生，你照樣陪我玩，與我互相調侃時卻仍展現你幼稚好玩的一面。
分別那天，爸媽把你安頓穩當，中午在大學食堂吃了一頓飯，便到周圍轉了轉，然后回到你宿舍。才下午三點不到，媽媽便想要回家，我自然不同意，先和爸爸勸說她，但她似乎去意已決。我竟然發起火來，罵了媽媽一頓。四點多了，媽媽又來拉著我們回家，我阻止不下來。
走去坐車的路上，眼淚又在眼中打轉。
在你的陪伴下，在與你的親密和交流中，在與你的一次次離別里，我漸漸長大成熟。
成熟成熟篇十
很多時候，我都喜歡戴個金絲眼鏡，穿著西裝，腳踩皮鞋，佯裝成一副很成熟的樣子。或許這樣才能把自己偽裝成一個老成而又莊重的老生，來掩飾心中的卑微。
這是幼稚的。
是的，我喜歡說人幼稚，然后旁敲側擊告訴別人該怎么做，做的對與不對。然而有人卻說我是幼稚的，我不知道為什么？我自認為我的表演藝術可以騙過所有人，難道我偽裝的不像嗎？事實上，是我的言論，太過蒼白，正如儒家的大道一般，不過一紙涂鴉罷了。
我試圖根據世界得悲喜尋找成熟，試圖根據人心來找到成熟，又試著從社會的底層去嘗試著成熟，卻依舊沒有得到我想要的。依舊有人嘲笑我是幼稚的。
我不懂，我執意的認為我就是成熟的，翻閱著大量的資料，去將成熟概括，將成熟定義，卻越發覺得成熟一詞只是一個不確定的概念。
我開始去咆哮，開始去諷刺，開始不再要成熟，認為成熟就是被社會，被世界圈養的奴隸，讓你們跟從這個社會的風氣，活著！我不愿成為這樣的人，因為我是一個人，有思想的人，有著棱角分明的人！絕對不會讓這社會所玷污。
到頭來，已經沒有幾個可以和我說上話了，我不知道為什么，但我卻依舊自我滿足，認為站在世界巔峰的人才是最孤獨的。我如此的孤獨，正是因為我在世界的巔峰，俯瞰那些忙碌而不知道到底何為人生的人，我突然想諷刺他們，追求了一輩子的幸福卻是一個循環，生生世世，都在圍著前人留下的美好愿望而拼命。有什么用？在得到的同時也依舊在失去，有時候失去的卻更比得到的多。
看著數不清的人們在不斷地哀嚎，心中充滿了殘忍的笑容，他們活該！
漸漸的，我便麻木了，這些人的生死與我何干？我對著他們笑，又何干？世界如同一張蛛網，盤根錯節的網線，接連著數不清的人，在蛛網的最頂端，也不過是一個值得悲憐的人。
這個時候，想回到幼稚時，卻已經無法回去了。成熟的背影，已然成了佝僂的老頭。想穿上那件西服來襯托我的年輕，卻發現都已時過境遷。言語中不在有多余的解釋，行動中再也無法恢復多年的激昂與情感。
世界在變小，人在變大，隨之而來的，都已成為一張張撲朔迷離的故事。不聽，也不聞。世界如此，何必強求。
翻開字典，想去查詢成熟的定義，已然沒了興趣。因為，自始至終就沒有人能夠定義成熟，或者說成熟與幼稚，根本不存在。
同樣的人，同樣的心境，同樣的環境，同樣的事物。沒有對與錯，只有自己想要的，自己所幻想的。