優秀作文是能夠通過精準的語言表達和恰當的修辭手法，使文章的思想更加準確和深刻。下面是小編為大家準備的一些優秀作文范文，希望對大家的寫作有所幫助。
磨人的小妖精（熱門15篇）篇一
今天放學回到家，剛把英語作業做完，突然“咚咚咚”敲門聲響起，我的第六感告訴我要有不好的事情發生了，打開門一看，真的應驗了，表妹一家子來了!
哎，我這個表妹，一天到晚盡惹事生非，沒大沒小慣了的，一來我們家就翻我東西，還直接喊我名字，她才7歲，讓我做這做那，她當自己老佛爺呢!把我當奴才一樣使喚。她就是我最討厭的人――悠悠。
看吧，表妹又在我房間里胡鬧了，算了，懶得理她!可她呢?在旁邊喊：“劉宇彤，過來陪我玩!”我專心做作業，根本沒理她，她直接跑過來，以迅雷不及掩耳之勢，“刷”撕掉了我剛做完的英語作業。我氣急敗壞的吼道：“你發神經啊!撕我的……”還沒等我說完，表妹又使用她慣用的`伎倆“裝哭”“啊……唔……姨媽，姐姐欺負我!啊……”哭聲果然把我媽引過來了，意料之中的，我被老媽臭罵了一頓!老媽一走，她又得意洋洋得說：“哼!讓你欺負我!”喂，這句話應該我說吧!我握緊拳頭，真想揍她一頓!想想還是算了，反正最終還是我倒霉!
哎!我還是去我的“避風港”――廁所躲躲吧!剛進廁所，外面“咚咚啪啪”的聲音不斷的傳來，額!這個表妹，我真是服了她了!我還是先不跟你們說了，不然我表妹又指不定要弄壞我什么東西呢!我咋這么慘啊!
磨人的小妖精（熱門15篇）篇二
有時候我真的很想告訴我的朋友，我不是不在乎你，我只是真的不喜歡微信聊天。
現在微信聊天越來越普遍，幾乎每個人手機里的聊天記錄都有幾頁甚至幾十頁，似乎每兩個人都能聊天聊的不亦樂乎。
微信聊天方便，快捷，儼然已經成了現在最主流的交流方式。
然而這個主流并沒有帶動我。
我不喜歡微信聊天，或者說是不喜歡任何一種借助于屏幕的聊天方式。
不久之前我的閨蜜在微信上發了一長段話跟我抱怨，抱怨我從來不主動找她聊天，不主動跟她打電話，抱怨從來都是她主動找我，抱怨她太累。
零零總總說了一大推，似乎是積攢了很久的抱怨在那一刻都爆發了。
在看到那段話的時候，我就明白這世界上沒有誰會真正的了解誰。
其實她的那些話我是很理解的，
這世上幾乎所有的感情都是需要表達的，特別是對兩個見不到面的人來說，異地的兩人感情表達的方式無非是通過語言，語言也不過就是兩種，打電話和聊天。
打電話好歹能聽到語氣，但是屏幕上的聊天就只有冷冰冰的文字，對方的情緒起伏我完全感受不到，對方到底在想什么我也感受不到，所以就完全不知道聊什么，聊著聊著就把天聊死了，所以也很少會去找人聊天。
我隔著屏幕都能感受得到她的委屈，但是屏幕這邊的我又何止不委屈呢。
我很少找她聊天但是有好玩的事情也會發給她，有重要的事情也會提醒她。
我不喜歡聊天但是她喜歡，她每次找我聊天只要我看到我都會第一時間給她回，不管我在干什么，上班也好，開會也好，還是在外面吃飯也好，只要我看到我都會回，打電話也都會接。
我不會找話題，但是她說的我都會回，問的問題也都會答。
很多時候特別忙我也會盡量抽出時間去回復她，看書的時候也會放下書去回復她。
因為我不喜歡也不擅長聊天，所以有時候聊天對我來說是困難而且痛苦的事情，但是因為是她的消息，所以我會去想辦法回，就是不想讓她感覺我不在乎她。
可即使是這樣，她依然覺得我不在乎她。
我只能說我看到那段話的時候，又無奈又委屈。
她也委屈，我也委屈。
當時滿心的委屈只覺得我都為你做這么多了，你還來抱怨我，但是后來靜下來好好想想之后，也明白如果我是她的話跟我這么一個人相處也會覺得很累。感情是相互的，我很少找她聊天，就會讓她覺得她是在單方面付出，就會覺得累。可是她不知道為了陪她聊天我也付出了很多。
我不愛聊天這件事是一直以來的，就像我不愛吃某些東西一樣，是一直以來的東西。
有些東西其實真的很奇妙，在別人眼里那么簡單的事情，不就是打幾個字嘛，又不是不認識字。但是在我眼里就是真的很難，就像聊天和寫文章同樣都是在打字，但我卻寧愿去寫文章，同樣的，肯定也會有很多人更樂意去聊天而不是去寫文章。
歸根結底其實還是喜不喜歡。
我不愛網絡聊天，但是跟很熟的人在一起的時候我也會叨叨叨的說個不停，所以可能我的'朋友跟我當面相處的時候可能不會那么困難，可是一旦分開，就會覺得跟我相處很難。因為我可能可以很容易跟你坐在一起天南地北的聊三個小時，但卻很困難跟你在屏幕上聊半個小時，不是不想念，而是真的不會聊天。打電話的時候還好，但別人總不會有那么多時間陪你打電話。
所以我之前現在已經見不到面的很多朋友都漸漸的疏遠了，這是我的死穴，但是我卻無可奈何，因為不喜歡就是不喜歡，就算我自己強迫自己去做，效果也事倍功半，畢竟不擅長聊天真的就很容易把天聊死啊。
而且不喜歡聊天的話自然就不會去主動打開微信，qq之類的聊天軟件去看看，所以有時候有些消息我都是過了很久之后才看到，有人說消息都是會自動提示的，但是如果我長時間沒有登錄微信的話，消息有時候是不會自動提示的。不提示我也就不去看，所以有時候有人發消息給我，等我看到的時候已經是很長時間之后了。
就像前幾天公司里有個同事住了一天班，按理說我在公司記考勤，一般他們休班都會提前告訴我一下，結果那天我看到她休班之后還在納悶怎么沒有告訴我，結果我晚上回去之后才發現她早就在12個小時之前給我發了消息，只是我一直沒有看見。
而我后來看到那條消息還是因為前一天有個同事因為我幫她帶了飯給我微信轉了飯錢，而我卻因為沒看到消息沒收錢，錢退回去了，系統自動提醒我，我才知道原來不只有一個人給我發了消息。
我發誓就算我再不喜歡聊天，有人發消息也會回應，因為那是禮貌。但是我很多時候是真的沒有看見，所以有時候等我發現消息的時候都已經幾天后了，你說這條消息還怎么回，怎么回會比較不尷尬，啊？！
都說現代人時時刻刻都在看著手機，如果你發消息一個人長時間沒有回復，那他可能就壓根不想理你，這話其實有時候也沒錯，但是在我這里如果你給我發消息，我長時間沒有回復，那肯定就是……我沒有看見！
對于現在似乎全民都喜歡微信聊天的時代，不喜歡聊天的我真的很絕望啊！
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磨人的小妖精（熱門15篇）篇三
樂聲，從音樂家的指尖流瀉；畫板，被繪畫家的筆尖渲染；文字，在文學家的筆紙間排列組合；米粒，被農民粗糙黝黑的雙手撫摸。
這些是擁有著真正意義上的贊美的手。
但還有那么一雙成功的手，離你很近，你卻從來不曾關心過。
時間如同流水，不間斷地從每一個你未曾注意到的角落流走。人們發現自己老了，大多都是從容貌和身體狀況得知，而雙手卻被結結實實地忘了個凈。
手不像臉，時時刻刻被人惦記著，雖然也有人有欣賞它的時候，只是那欣賞，太過于膚淺。
總說，外表好看的事物也許表里不一，如同《賣柑者言》里那晶瑩潔潤的桔子，剖開卻是破敗棉絮一般的果肉。可就是有人，甚至是大多數人，都愛著那光鮮亮麗的外表。
因為啊，從懵懵懂懂的稚兒，到鬢發斑白的老人，總會有兩個重要的人，一個是你的娘，一個是你的妻，不談別人的雙手有多成功，且看看她們的雙手有多少是為了整個家庭。
其他的季節還算是仁慈，冬季可沒那么好打商量。當你揣著暖手袋的時候，或許她們還在和刺骨的冷水打交道，好不容易的一頓飯將她們的手捂熱，接著又要伸進那該死的`冷水里，日復一日，年復一年，她們的手已不再年輕。
小時候，母親的手帶著薄繭，一遍又一遍地順著你瘦弱的脊背，嘴里絮絮叨叨地著些什么，似是哄你入睡。
長大后，母親的手除了繭還添上了褶皺，一遍又一遍地拿起電話，渴望聽到你的聲音，渴望多給你順順背，理理頭發。
成家后，母親的心總算的落了地，放著小兩口自己過過日子。這時候，陪伴在你身邊的那雙手，是你的妻。現在不比母親那年代，二十好幾的姑娘手還是嫩的，握在手里不知多么的溫潤如玉，一次又一次為你掖好被角，生怕被病痛給欺負去。
鬢白后，世上只剩下那一雙陪伴著你的手，那是你的妻。生活在城市的你們或許無緣下地，可她的那雙手，偏偏就老了去，皺紋怎么也撫不平，冬天下冷水愣是抽筋，她仍一次又一次為你、為孩子掖好被角，生怕一個不小心，你們難受，她也痛心。
一輩子，就這么兩雙手，你若是單單欣賞那被別人所贊美的雙手，可真是因小失大。
無論何時，她們的手理應是你最寶貴的東西。
kl：青澀的隨筆，聽課時突然有感而發。其實手并不只文中母親、妻子的手，kl只是覺得女人的手更具有代表性。
磨人的小妖精（熱門15篇）篇四
一直很愛狗狗，終于鼓起勇氣養了一只小泰迪，小名甜甜。怎么說呢，第一眼看到就感覺這也忒不像泰迪了，一直跑一直蹦，根本停不下來那種。活潑到了極致，都不知道累。
屬于中型犬，應該是褐色的毛，因為不喜歡穿衣服，所以毛就沒有剃，到了夏天可以剪一個很好看的造型。主要是個妹子，就不會有公泰迪的那種沖動。
當我確定了以后我每天早上不能睡懶覺，一天至少要帶下去溜三次，還有每月按時驅蟲，會為狗狗挑選合適的狗糧補充營養，重要的是要對它好。
到了家之后，我把籠子狗糧都準備好，然后就帶它下去遛彎。就像脫韁的野馬一樣，雖然就只有那么丟丟大，可是完完全全的是在溜我！
如果我沒跟上它的腳步，它直接就站起來蹦。注意，是蹦，不是走。總是在視頻里看到別的泰迪走路就跟小孩似得，想著我的泰迪可能也會這樣。問題是，它屬于中型犬可能走不了路，沒想到現在是雙腳一起蹦著走，還帶著我跟后面跑。
作為一個未成年的小姑娘，竟然沒有一點矜持。在路上不是走，直接是用跑的。從后面看去，哪里像一只泰迪，明明就是一頭小熊。
為啥總是看到別人的泰迪，走起路來那么的優雅，那么的有氣質，就跟貴婦一樣。為啥我的泰迪，小屁屁一扭一扭的，一點都不優雅。
我都開始懷疑它是不是有二哈的基因了，沒有一刻鐘消停過。下樓梯的時候，如果我走路慢了，它跑到三樓時看見我沒跟著再接著跑到二樓來，完全不累的樣子。
有時帶它下去大小便，因為它前主人只給它吃狗糧，從不給骨頭吃。所以它每次都到處聞，如果回家的時候嘴巴一直閉著不嚷嚷，肯定就是含了東西。那會你一摸它，它馬上就快要縮成一團的趴地上，好委屈的樣子。
一次我實在氣著了，就抓住它，用很生氣的語氣跟它說話。結果，它一會頭歪左邊，一會歪右邊，還跟我賣起萌來了。一放地上就立馬跑上樓，然后乖乖進籠子里待著。
只要做出要摸它的樣子，它立馬就縮地上趴著，可能是以前經常被打，所以就條件反射了。又或者只是在裝。因為你一走，它馬上就跑掉了。
還有次翻垃圾桶，然后我拍了下它屁屁，有點重。它馬上跳上沙發趴那，我就說就趴那不要動。結果它就一直趴那，看著我們吃飯，它也不動。可能是在察言觀色，看到我們有說有笑，它就快速跑籠子里去了。
自從養了泰迪，才知道泰迪也很鬧騰，還會裝委屈，特別淘氣。想把它當女兒來養吧，可要是我女兒像它那樣，那還不把我給氣傷了。
最讓我驚訝的是有天晚上發生的事情，甜甜在家里小便了，可能是沒憋住。每次帶它下去，非要到處看看蹦蹦，然后才解決大小便，有時純屬忽悠我，就想下樓玩。
然后我就握著它的兩只小手，很溫和的教育它，可能是說的`時間有點長，導致它怎么也不進籠子里，就趴沙發上，喊它也不理你。
把它抱到籠子旁邊，要讓它進去，它就抵著門就是不進，然后干脆坐在籠子門口。一放手，一溜煙就跑到沙發上坐著。
然后我就沒管它，先去洗臉，心想等我把燈都給關了，該跑到籠子里了吧。可是，等我關了電視，關了客廳的燈，要關房門時，甜甜還是在沙發上趴著，看都不看我。
這小丫頭還真是生氣了，說都不能說它，這么傲嬌。沒辦法，我就跑過去摸它腦袋，然后哄它，輕聲細語的跟它說話。慢慢的抱起來，走到籠子旁邊也跟它好好說話，輕輕的放籠子里。這下乖了，待籠子里睡覺了。
沒想到，泰迪還有這一招，竟然還會耍小脾氣，我算是領教了。這哪里是一只狗啊，說泰迪有六七歲小孩的智商，我算是信了，竟然都說不得，這小脾氣也真夠倔的。
甜甜前主人說喂它狗糧，一直都是放盆里，看沒有了就加。因為甜甜知道自己該吃多少，不會多吃撐著自己。可是我發現，到我這一兩天都不吃狗糧，光喝水，而且精神超級好，特別有活力。
于是，我決定給它定時定量，每次倒盆里，不論它吃沒吃，過了時間就把盆拿起來放籠子上。一般都是帶它下去大小便之后，再給它吃狗糧。沒想到，這挺有效的，總算是乖乖吃狗糧了。
狗糧也是甜甜前主人給帶過來的，是小分子天然糧，至于什么牌子我就不說了。后來朋友拿了頂制鮮糧過來，我想著等甜甜快把小分子狗糧吃完時，再給它換過來。
本來還打算等甜甜吃完再換頂制鮮糧的，現在就直接換了。至少頂制鮮糧的配料是真實可見，他們家自己養的邊牧都是在吃，效果都挺好，營養也看得見。
我相信，沒有哪一家狗爸狗媽愿意虧待自己的小狗狗，都是打心里對她好。我都很認真仔細的研究了狗糧，知道哪些營養是狗狗需要的，畢竟咱們養的是小泰迪，比較嬌貴，吃的自然要重視些也好些。
想想泰迪差不多能陪我到40歲，還有這么多路要走，都要好好的珍惜愛惜對方，一步一個腳印的走到那一天。
磨人的小妖精（熱門15篇）篇五
我們的詩意寥寥無幾，我們的詩人都追名逐利。作家們閉門造車，早就沒了古人鋪陳紙筆在亂石山澗中的寫實。現在的我們早已不自由。我們近乎失去了自然，用僅存的照片來喚起心中綠意盎然。每天早上叫醒你的，不是鬧鐘，更不是理想，是匆忙的瑣事。作為人群中小眾的藝術家們看著紛繁的眾人，不語。
我們無法擺脫物質的束縛，盡管這些物質不是且放白鹿青崖間，須行即騎訪名山的靈性坐騎。一切隨性，可現在的我，僅僅是將鑰匙忘在了車子上，便匆匆忙忙去取了回來，畢竟現在的座駕只認一根短小的鑰匙棍，想來想去還是古代好，馬，牛等坐騎起碼還是氣味或者刷臉識別。
說起來，現在還有哪位有志之士不為五斗米折腰的.？就像藝術流導演賈樟柯所描寫到的，我覺得可以很形象的應用到現在的所謂大家身上，其所言為：“看他和一儒雅官員稱兄道弟，勾肩搭背，一旁眾人附和，在低屋飛梁之下，八字門廳之前，配合著胡同里明清以來的幽雅，恍惚一派古意。這讓我很迷茫，原本想象中神仙般不食人間煙火的大師，在官府衙邸竟也如此游刃有余，一如自家門前。”這也無可厚非，畢竟是生活，大師級人物也免不了的枷鎖。很讓我揪心的一點，我今天居然為了錢算是出賣了很多東西，讓我倍感難受，也無法預料的，如果今后真的有什么麻煩也許能給我當頭一棒讓我清醒，人，不能被錢腐蝕。這泥潭，不能進。
真正意義上的空間自由已經失去了，萬丈高樓平地起讓你找不到一個真正意義沒有束縛的蠻荒之地了，走到哪里也不過是三個字受管控而已。生活把你拖住，然后施加更重的負擔。你一旦不能前行，就在束縛的思維里安家落戶然后欣欣然接受了。我們剩下的也許只有不一樣的思維，在抵制著被庸人同化的思維。
擺脫束縛與庸俗，相信我，現在只能靠自己的思想了。庸人總想同化別人，傻人只想快樂自己，精英才回反思更新自己的思維，抵制庸人與傻人，保證自己的創造力和責任感。如果不是一些精英階層不斷直言不諱，藝術早就已經成為商業和政治的附庸了。文化就不再是文化。
我的每篇文章都會強調反思，但不知隱藏于深處的詩意和自由是否有人能發現。詩人并不是能把美好的事物寫出來，而是他們看到美好的事物心中會有一種難以言表的情緒，這種情緒，就是詩意。每個人的生活或多或少都會有自己詩意，。記住，你的一切都可以被禁錮，唯有思想和詩意不能。因為它們的存在是你最后的自由。
磨人的小妖精（熱門15篇）篇六
昨天看到微博熱搜...
有個弟弟，其實特別好?
看到這個話題，我笑了，因為我也有個弟弟呀，因為當初前任的媽媽第一次跟我聊天也有問我這個問題啊。
在這里我并不是為了講弟弟是姐姐戀愛中多大的負擔。那些最后不能走在一起的情侶，絕不單單是因為這一個理由。
而我的弟弟，才不是我的burden，他是我的小lucky。
就算他學習成績不是很優秀、長得也不是很帥...我都覺得他是世界上最好的弟弟，最優秀并且最值得我愛的弟弟。他，讓我引以為傲。
我有一個傻弟弟。
寒假在家跟我弟玩的時候，跟他說“你知道我們家為什么現在才好好裝修一次嘛”，他說不知道。我說“因為有你啊~”，然后他一句話瞬間讓我無語凝噎...“那我去死吧。”
明明是無心卻傷害到他，明明是要告訴他“爸爸媽媽以及這個家，為他付出很多，我們都要努力學習才好...”。卻讓他想到自己的存在是多余的，聽到他說到那句話的時候，我真的，心都碎了。
多傻的弟弟啊，哪里知道我拼了命愛的，一直深深牽掛的`人，就是他...
弟弟很愛我。
記得那年，我初二，他三歲。媽媽晚上剛燒的湯端上桌，他一只手撲倒了，灑了一胳膊，嚴重燙傷...哭的不得了，媽媽也抱著他哭。他哭了一夜，卻一直在喊“姐姐”...
周末回到家，聽到我媽這樣跟我說，我都要心疼了。
但還是，更想得意地說:看！我弟多愛我啊...
弟弟很敏感。
我總是欺負敏感又內向的小弟弟...
時常，心里不舒服，就總拿弟弟出氣...
我不是個好姐姐。
弟弟就是這樣，我嚴肅地朝他吼幾句，或者生氣地瞪他幾眼...他就會一個人趴起來抹眼淚...但是在外面跟小朋友吵起來，他都不會哭更不會難過。在家里，竟會如此脆弱。
可能，因為愛，所以才會沒有防備吧。
其實，最真的就是，每次看到他難過，我也是很心疼。但就是，總拿他出氣...
弟弟很貪吃很貪吃...
弟弟喜歡足球，籃球，滑板，騎車...但最喜歡的還是吃，而且是特能吃。有次跟打電話，他說“姐姐給我買點好吃的吧...”。我媽聽到了，就說他“看你大臉锃锃著，還要東西吃...”，我弟一副委屈的樣子說“沒有~”。我在電話這頭聽著就很搞笑。
他真的很喜歡吃。就連吃飯，吃得都比我多...
不過現在，他都不再要零食了，我太懂他了，他只是不想讓我在學校過“窮日子”。
看！我弟多懂事兒...
弟弟還是個讓小女生喜歡的小男孩。
想想這個，我都很想笑，十一二歲的小孩兒竟然有了“談情說愛”的想法...
那天晚上要吃飯，我弟拿著手機不放，我喊他吃飯，順便看了一眼手機，他還在躲，我還是看到了一句“感情這種事強求不來...”。我整個人都是不好的，這什么鬼啊。
我弟湊到我耳邊輕輕說“千萬不要告訴媽媽...”，然后陸陸續續說“其實不是我...是她喜歡我...”
然后在他的同意下，我看了他的聊天記錄，他不好意思地笑著...
那個小女孩兒說“如果我喜歡你，你怎么辦”
我弟回答“我努力！”
女孩“努力干嘛？”
我弟“努力喜歡你啊！”
然后就出現了上文的“感情這種事強求不來...”
我有時候就在想，像我弟這樣的小孩子丫丫竟然還會有人喜歡，竟有點開心，雖然現在他們小到其實什么都不懂。
那種懵懵懂懂的青澀喜歡，我教不會他去接受還是去拒絕。我想，他一定能處理好吧。
畢竟，我弟也很“優秀”的呀！
弟弟啊，還總是很感性。
每次我開學要走了，他就難過的不得了，傷心很長時間。每次我要回家了，他就會興奮很多天，滿懷期待等我回家。
離別，總是最難過的時候。相聚總是美好。
只是啊，原來我也一直在他的心里被他記掛。
寫給你，我的弟弟。
我一直都很慶幸，這個世界你來了...
因為你，讓我的童年有樂趣、青年有斗志。
因為你，我們的家才會有笑聲。
因為你，讓我第一次格外珍惜“姐姐”這個詞。
因為你，我開始害怕別人喊我一聲“姐姐”，別人句句不如你。
因為你，爸爸媽媽沒有我的陪伴才可以不孤單。
因為你，我好像突然就有了鎧甲。
因為你...
凡事之樂趣，皆因你而起。
就像我告訴你的那樣，不管在外面受到怎樣的打擊和失落，都不要難過，要記住啊，爸爸媽媽還有我，一直一直都愛你，并不會在意你是不是完美。只要是你，我們怎樣都愛。別人再好，我們都不會去愛。你一定要好好的，努力一點，還有，真希望你有一個明亮的未來。
最愛的人，是你。愿你長大后，贍養好家人，保護好愛人。愛你。zr。
磨人的小妖精（熱門15篇）篇七
回想了一下，原來我真的從來沒有過七夕。
還是和之前的二十二個七夕一樣，一個人過。從來沒有對這種節日有過任何想法也從來都無謂過不過這種情人節，只是身邊的'所有人似乎都像對待一個重大節日一樣去定義它，朋友圈微博到處都充斥著它，以至于讓我不得不去思考一下應該怎樣對待這個被我忽視的日子。
恩，我知道我現在在走一條錯路，我應該趁早回頭。就像之前說的，當你毫無意義喜歡一個人，一件事，可是你得不到，也辦不了，那就遠離這個人，這件事，這是自我控制，從開始就理智面對一切，不讓自己淪陷下去。這是自我保護的前提和基礎。我不是一個不考慮結果不權衡自己的人，我知道用了心花了時間起碼得看得到結果。但現在它這是一條永遠沒有出路無止境的道路。
對于好聽的話我從來都是免疫，可能是太過現實也可能是看得透徹。因為我們生活的是現在沒有如果沒有任何不切實際的假設。我會一步一步努力生活是感情也是我只會不斷向前走。
七夕快樂，給你，給他，也給我自己。
祝你們都幸福。
磨人的小妖精（熱門15篇）篇八
能用錢解決的，就別浪費情懷。
-1-你喜歡的能給你帶來什么我們都說“喜歡”就是最大的動力，但真正依靠“喜歡”成功的，多多少少都帶有一絲幸運。這世界上仍有很多人有這樣一種苦衷——“喜歡的東西無法解決溫飽”。這里所說的喜歡，是擅長并一直在為之努力的。你給父母說你喜歡健身，將來想當健身教練，他們甚至都不用過多考慮，直接回絕你“健身能當飯吃嗎？還是好好學一門技術，也是鐵飯碗。”父母想的有錯嗎？沒錯。朋友問我，你喜歡什么？我說我喜歡不上班還能每個月領工資。然后得到一個白眼兒。當然這是玩笑話。在真正喜歡的沒變成榮譽時，自己都不好意思多說。沒有成就的“喜歡”，說出來別人也就當個笑話聽一聽。網絡文學財富榜第一位的大神唐家三少，喝豆漿的時候喜歡加三勺糖。網絡文學大神的頭銜，讓這個小習慣也變得有些意思。你什么都不是的時候，會讓你“喜歡的”變廉價；但你成功后，再說一樣的話，他們就會說“你好有趣哦”。這是個現實的社會。李誕在《吐槽大會》之前，名氣不是很大，當知道他的女朋友樣貌很女神時，有網友就說“白瞎了”。現在，越來越多的'人見識到了他的才華與獨樹一幟。他們開始改口說“怪才和美女，天造地設。”在這個時代，談“喜歡”不值錢，但把“喜歡”做值錢之后，再談，就是另一方天地了。
-2-別被情懷綁架沒有利益保障都是空談情懷不能當飯吃。這是我畢業后學到的第一課。幾年前認識一位長輩，我們第一次見面時，他就說：“我能看出來你是個內心世界很豐富的人，你有自己守護的，從你的眼睛里我能感受到你干凈的靈魂。你應該是有一點執拗，也總是猶豫不決，知道自己不要什么，但對“想要的”又持有懷疑。矛盾，就是你最大的煩惱。但，孩子我告訴你，你可以堅持建筑你內心的世界，但不要為了它，讓別人利用了你。當你糾結的時候，一定是有沖撞你的某點。如果你無法抉擇，就從利益的角度出發。情懷啊，用在不對的地方是自損八千。吃飽喝足是基本，還要有閑錢閑時置辦一些內心的裝飾。”大概就是這個意思，這是我第一次聽到有人對我說這些，我既覺得高興，又覺得有些慚愧。那時候我并不是很明白其中的一些意思，但這幾年仿佛有了相似的感受。其實重要的不是讓別人覺得你喜歡什么，而是你做了什么。情懷，這兩個字被用得太多了，說出來都顯得矯情。
如果你喜歡并擅長的，還無法為你帶來更好的人生，也希望你能換著法子堅持下去，堅持到云開月明的那一天。
磨人的小妖精（熱門15篇）篇九
破滅的情感，難以愈合。
我站在五月的枝頭。
喉嚨唱不出贊歌。
在寂寞的邊緣瘋長的艾草。
迎風飄舞中有恨從心底。
長出一節，又一節。
這五月的詩歌，我該如何去寫。
風中傳來離騷九歌。
我跳進江中，
卻只看到綠色的粽葉裹著。
霉變的香米和數不清的糖果。
五月，無需祭奠。
五月，無需悲歌。
只需要種上一株流血的樹。
讓它長成一株夜百合。
磨人的小妖精（熱門15篇）篇十
——題記。
在茫茫人海中我與你相識。
你笑著對我說：“如果真的有世界末日我想拉著你的手。”
世界末日什么的都是騙人的不是嗎？我和你依舊活在這個不夠美好的世界。那個叫初中的家伙把你我困在了一所學校卻隔了一道墻有時我會靠在墻邊想象著你在那頭的動作仿佛可以看到你身穿校服的樣子。你是處于風暴中心的人開朗的性格優異的'成績都是你活在風暴中心的資本而我在這最外圍只覺得這距離好遠好遠。
一切似乎都沒有變，你還是那位愛笑的女生，我也還是安靜的我，可是一切似乎又都變了，我們的兩人聚會變成了三人，四人，五人，我自知我不善言辭，只能看著你們在那里談笑風生。偶爾你們談論的話題會扯上我，你的朋友們說我太冷，不好相處，你替我辯解道，其實她只是害羞。但有我在的地方，你們誰都不能玩得盡興，因為我的低氣壓。其實我也想和你們聊聊天，聊聊你們班的八卦，但匱乏的話題不允許我這么做。再接著，我和你的交流只局限于手機，話題只有曾經。再后來，如最俗的結局，我們兩不再來往，bestfriend變成了stranger，心底的悲涼在看到你擦身而過的那一刻蔓延。你說，我把心留在了過去，腳步卻一直從未停止，你的心一直在向前，腳步卻停滯不前。我同意，光榮榜上掛著我的名字，你的名字成為班花的最佳人選。
其實，少了一個人，地球依然會轉，生活依然會繼續，但親愛的，腦海里的舊時光是那么的磨人，令人鼻頭發酸。幾個月過去了，看著照片中那個純美的女孩，我想說一句：“你還好嗎？”
磨人的小妖精（熱門15篇）篇十一
小時候，迪士尼樂園就是我夢寐以求的地方，這次我終于要去了，心情好激動！為了第二天能玩個盡興，我們頭一天晚上就到了上海。
迪士尼九點鐘開園，我們八點半就從酒店出發，期待著不用排隊可以開開心心地玩完一天的旅程。這時候我心里想像著，仿佛一個沒有人的迪士尼在向我招手。可是，車子一進迪士尼大道就發現這兒是人山人海，到處是人頭，一早的幻想被現實狠狠地打破了。
停好車，通過安檢、取票兩輪長長的隊伍，總算進到充滿了童話氛圍的迪士尼樂園了！
沿著米奇大道，來到童話城堡附近，剛好聽到廣播響起，主掛人登場，金色盛典歡樂劇場表演開始了。有善良的白雪公主，和她的王子手牽手緩緩走下臺階；有貝爾公主，一個活潑開朗的美少女，和野獸歡快地舞蹈；還有愛麗兒，她坐在貝殼中，和小魚兒愉快地玩耍。
我們接著往里走，來到了迪士尼西北方向的“明日世界”。排隊參加“噴氣背包飛行器”項目，我們的隊伍比較靠前，不過一會兒，往后看，只見望不到盡頭的隊伍。就這樣，排了一個小時的隊，經過九九十八彎，終于輪到我們了。這個游樂設施我最喜歡的就是它可以通過個人坐椅上的按鈕自由調節高低。開始，我被這個起飛時轉的速度給轉的有點兒懵，等回到陸地，還有點兒暈，好一會兒才緩過來。
探險島看完人猿泰山表演，拿著我剛買的白粉綿花糖，來到“海盜船”，正想拍張照，結果耳旁傳來“演出馬上開始，請勿上臺拍照”。聽完我們正期待著，突然，伴隨著猛地一聲“嘿！”從我身前竄過一位海盜演員，把我嚇得小心臟都跳出來了！他上了臺，說：“我是全海盜界最強的船長，我文武雙全，樣樣精通。”這時，來了一個人，說：“你有我厲害嗎？我叫鐵掌頭（只見右手是鐵做的'），我才是最厲害的，你想當最厲害的，下輩子吧！”隨即，還有位叫黑玫瑰的氣質高冷的女船長從臺下后面人群中走上臺，開啟了他們爭相招聘海盜船大副的有趣節目。
天氣很好，我們邊走邊看，時而曬曬太陽，吃零食。現場觀看了“美女與野獸”的真人秀表演，這里玩了蜜峰罐。原本我還想參加小矮人的礦山車項目的，但提示排隊時長達四個小時之久，想想還是先忍痛放棄，等晚飯后再看。
隨后，我們來到了奇幻世界，排了40來分鐘的隊伍游玩了“晶彩奇航”項目，剛好傍晚時分，在河道航行中欣賞了一個個有彩色燈光所襯托的主題故事的精彩，再次感受到了童話故事中神奇水晶帶來的力量！
一天的時間很快，到了七點多，我在迪士尼商店挑了幾樣精致的小禮品，得準備回家了。這真是快樂又難忘的一天，意猶未盡，“折磨人”的迪士尼樂園讓我好舍不得走！
磨人的小妖精（熱門15篇）篇十二
瑪麗娜·畢加索6歲時，有一次去拜訪祖父。迎接她的，沒有擁抱、沒有微笑，連大門也沒有打開。當父親保羅在戛納一棟白色大理石別墅外面按門鈴時，她和比她大一歲的哥哥帕布力圖焦急地走來走去。終于，門童開了門，問他們有沒有預約。保羅結結巴巴地回答。“我去看看管家在不在，”門童說，再次把他們關在門外。
保羅抽起煙來以讓自己鎮靜;瑪麗娜和帕布力圖則坐立難安。經過極其漫長的等待，門童告訴他們：“主管今天不能見你們，他正在工作。”
受辱后，保羅把孩子們載回家，他替父親當車夫的周薪沒有領到。這些日子里，孩子們把一個蘋果分著吃當做晚餐。
當“主人”終于肯屈尊見他們，孩子們一半高興一半害怕。他們曾親眼見過父親和祖父吵得不可開交。
“你沒能力養活你的孩子，”畢加索大怒。“你沒能力賺錢過活。你沒有一件事做得好。”雖然保羅1.82米的個子，畢加索身高才1.6米，但兒子總在父親面前抬不起頭。
報道稱，畢加索作為一名藝術家雖然腦子里有無盡的創造力，但是也有著爆脾氣，輕蔑對待他的情人、妻子、兒女和孫兒孫女。他給家庭帶來無盡的痛苦，甚至在他去世后也是如此。瑪麗娜在她2002年的回憶錄《畢加索：我的祖父》中描寫了這位藝術家的殘酷。
上周，64歲的瑪麗娜宣布lacalifornie別墅收到一個買主高達1.1億英鎊的報價。瑪麗娜22歲時—父親去世后，她繼承了這個房產，多年來她一直希望能擺脫它。在回憶錄中，她描述了自己如何討厭這個房子，并希望“賣掉它，買回我的靈魂”。
經營著慈善事業的瑪麗娜告訴法國媒體，她希望賣掉別墅能“讓這個痛苦不堪的故事翻篇”。照片中的她穿著意大利時裝品牌missoni的絲綢裙子和外套，跟她早年的貧困生活相比有著天壤之別。
畢加索的第一任妻子是俄羅斯芭蕾舞演員奧莉加·霍赫洛娃，保羅是她所生唯一的兒子。畢加索在意大利為俄羅斯芭蕾舞團作舞臺設計時，邂逅了奧莉加。1918年7月，兩人結婚。
當畢加索帶著奧莉加去巴塞羅那見他的母親時，他母親警告奧莉加：“你這個可憐的孩子，你并不知道這會讓自己置于何種境地。如果我是你的朋友，我會勸你千萬別讓自己這么做。沒有女人跟我兒子在一起會快樂。”
后來，兩人的婚姻出現矛盾：奧莉加鄙視畢加索沉迷酒色的朋友，畢加索厭惡奧莉加的攀高結貴。畢加索有了婚外情并且毫不隱瞞，還把其金發情人瑪麗·泰蕾茲·沃爾特的照片放到錢包中。
1935年，這對夫婦開始分居，但婚姻一直保持到奧莉加20年后去世。在奧莉加彌留之際，她希望丈夫能去跟她道別。醫院離畢加索的`家還不到一個小時，但畢加索沒有去。
對于瑪麗娜而言，畢加索給她父親保羅造成的傷害最大，他從小就輕視貶低保羅。
“我父親被他的暴行所支配，”瑪麗娜寫道，“他因此而死—背叛、失望、卑微。被毀滅。”保羅擔任畢加索的車夫，他被當做雜役對待。瑪麗娜把父親描述為“被畢加索牽著繩子的木偶;他的出氣筒。”
但畢加索越是排斥他的家人，他們就越發想獲得他的認同和喜愛。瑪麗娜把這叫做“畢加索病毒”。
瑪麗娜覺得祖父就像一個吸血鬼，用他家人的血作畫。但是，帕布力圖卻執迷于獲得祖父的認同。他寫了一封又一封絕望的信，乞求他祖父能夠見他。
他打電話到祖父那棟別墅，畢加索的第二任妻子杰奎琳嘲笑帕布力圖的名字(帕布力圖是小巴伯羅的意思)，“巴伯羅?只有一個巴伯羅，年輕人，”她說。“而且這個巴伯羅不能見你。”
帕布力圖心神錯亂。他開始玩失蹤不去學校，一次就是好幾天。他在田野中胡亂睡過去，忘記吃東西。
1973年4月8日，保羅打電話告訴他們祖父死于心臟病。杰奎琳不希望他們去參加葬禮。
畢加索的葬禮4天后，瑪麗娜發現帕布力圖躺在公寓的沙發上，血從他的口中冒出來。他喝了一瓶漂白劑。三個月的重癥監護后，他去世了。他們的父親兩年后因酗酒去世。
畢加索曾預言過這種悲劇。瑪麗娜回憶他曾這么說：“當我死時，將會是一場海難。當一艘大船沉沒，附近的人也會卷入漩渦中。”
之后，畢加索的模特和繆斯女神瑪麗·泰蕾茲·沃爾特悲痛欲絕，自縊身亡。而杰奎琳朝自己的太陽穴開槍自殺。在這場“海難”中，也有幸存者。
其中之一是弗朗索瓦絲·吉洛，她和畢加索在40年代生了兩個孩子。此外，還有瑪麗娜，但她從沒原諒畢加索。
磨人的小妖精（熱門15篇）篇十三
一、執著不是說出來的，堅強也不是喊出來的，而是一步、一步走下去，而現在就是未來!
二、一切，皆由心定，若我們能時常“吾日三省吾身”，盡力做到不艾不怨，不怒不驚，不嗔不奢，心有寧靜和純凈，那么，晨鐘暮鼓里一定會有我們期待的春暖花開，花開花謝中一定會有我們希冀的優質供氧。
三、人生實在是太苦短，自己何必總是活得不開心。當陽光灑在我身上，我快樂；當風兒掠過天空，我快樂；當雨滴輕撫臉龐，我快樂；聽著悠揚的音樂，我快樂；品著淡淡的茶香，我快樂，快樂不需要理由，沒有所以然。
四、永遠要記得：被命運打趴下的時候，我們還是要爬起來，拍拍身上的土說：來，三局兩勝！
五、成功沒有快車道，幸福沒有高速路。人生中沒有朋友，會孤單；沒有敵人，會失敗；因為朋友是用來依賴的，敵人是用來激發自己潛能的。沒反應也是一種反應，沒表情也是一種表情，不選擇也是一種選擇，不回應也是一種回應。
六、人生最糟的不是失去愛的人，而是因為太愛一個人，而失去了自己。
七、我們日復一日做的事情，決定了我們是怎樣的人。因此所謂卓越，并非指行為，而是習慣。
八、選擇快樂，獲得幸福。放棄煩惱，獲得解脫。淡看人世間，瀟灑走一回，率性，率真，回歸生命的本真，回歸自然，本身就是一種解脫。
九、不懂珍惜，不配擁有！得不到的感情就不要強求，丟掉了尊嚴得到了慢怠。
十、讓一切隨緣，隨性，隨心，悠然自得，注定讓一生改變的，只在百年后，那一朵花開的時間。
十一、人生需要一份懂得與感悟。邁開腳步，再長的路也不在話下；在錯失面前，不要說極盡全力了，總還有不夠努力的地方；不要說堅持到底了，總還有某些懈怠的時候；不要說已經挽留了，總還有白白虛度的時光。
十二、我那些曾經最親密的伙伴們，好久不見了。現在，你們已經不再是我觸手可及的伙伴了。但卻依舊相信著，那時的我們，都是彼此生命中的一道光線。
十三、人生中沒有廢人，正如武功高手，不需名貴寶劍，摘花飛葉即可傷人，關鍵看如何運用。
十四、青春是一張白紙，當你揮灑上色彩時，它就有了另一個名字，叫夢想!。
十五、當平靜的開端發展到高潮時，那是種令人激動的味道，而當高潮綻放出美麗后，剩下的結果著實是一種心酸的回憶，明明知道煙花最終要頹廢的下場，卻還有那么多人去欣賞。其實我懂，煙花一燦，要的只不過是過程中的美麗，只要體驗到感受到，便不會去在乎會有什么結局。
十六、過去無法重寫，但它卻讓我更加堅強。感謝每一次改變，每一次心碎，每一塊傷疤。
十七、選擇遺忘，我只是為了更好的活下去。那種疼，你不懂，你也不在乎。就像我們是兩個世界的人，僅僅只是過客。你的不在乎，你的冷漠，讓我看透了。只能自己承受著你給的傷，你一次又一次令我心碎。那一瞬間，我終于發現，愛是折磨人的游戲，最愛的人輸得最徹底!
十八、累了就休息吧，別再委屈自己了有時候，你的一句話可以讓我回味幾天。有時候，你的一句話也可以讓我失望幾天。這就是在乎。我想最難過的事情不是遇不見。而是遇見了，得到了，卻又匆忙的失去。然后心上便因此糾結成了一道疤。它讓你什么時候疼，就什么時候疼。
十九、懦怯囚禁人的靈魂，希望可以感受自由。強者自救，圣者渡人。
二十、有一種失落，在經歷里，讓心靜中有禪，有一點惆悵,在日子中，讓心悟里有感，放下了執念，才有坦然，心路自己主宰，放下了追逐，才有安然，心情自己營造，放下了糾結，才有淡然，學會用心去欣賞，人生的風景.
磨人的小妖精（熱門15篇）篇十四
朋友說我特別有毒，時常去翻看別人的朋友圈，然后一對比人家的經歷，瞬間把自己的人生打入谷底。
是的，我就是這么無聊而有毒，我關閉了朋友圈的功能，卻還是偶爾會點開一些久不聯系或不能常常見面的朋友的朋友圈，看看他們這些日子里都在忙碌些什么。
昨天我又手抖地點開了一個許久不見的師弟的朋友圈，還是一如既往的游戲動漫知乎的技術宅人生。
不過讓我右手一抖差點把手機摔臉上的是他定位的.地址，在美國。
這個師弟是個牛人，我大二的時候他大一，經常跟我探討各種奇葩的代碼，但我又不是個很好學的人，準確來說，我也就是個學渣，唯一的優點就是不管他說什么高級技術名詞我都會認真聽，然后問他什么意思，他就很興奮地給我講一大通，其實我也沒全聽懂。
后來他就放棄跟我聊技術了，改聊森活了。嘛，也許我就是個當知心大姐的命，聽他嘮叨各種動漫女神，聽他講參加比賽慘敗的哭訴(其實一點都不慘，學霸都很欠揍，不知道學渣的內心有多崩潰)，聽他講他大哥的傳奇故事，哦，對了，他大哥就是在美國上學的。
看來他終于要追上他大哥了。
看朋友圈，感覺師弟還是那個師弟，無論天涯海角，那個臭屁技術宅還是這么屌絲地游走在各大動漫技術論壇，聊著他那些讓人聽不懂的專業術語。
唉，為什么我沒有變成某個傳說呢，總是看著別人成為傳說，真是糟心，我再也不去翻人家的朋友圈了!!!
磨人的小妖精（熱門15篇）篇十五
小小的嘚瑟，一秒加一秒的。
弟弟的關心，嗯，這次我還是接受了，沒有再老是把自己撇在他們之外了。
感覺這樣挺好，慢慢的我不會是一個人，失去的，我會慢慢的給它找回來。
親情這塊兒，其實是我心里很不愿意去談論的。
不太想說到我媽，更不想說到我爸和我弟。
我不知道該怎么和別人談起他們，最多會在說自己小時候的事兒時，會提到他們。
不想說，我也不知道為什么不想說。
可能是我們這個家太支離破碎，我努力拾起來的一些幸福碎片，只想自己收藏著吧。
不敢老和別人說他們的事，因為怕我心里的'那份溫軟被風吹涼。
說實話，挺難過的，曾經我對人掏心掏肺的之后…我只想說我的珍珠被豬踐踏了。
是的，我的家有很多問題，在這種家庭北京背景里長大的我，也可能心里不健康。
可是我對愛的感知從來沒有缺失過，那些說我的人，說他們的人，其實我不是那么喜歡。
心里慢慢打開的結有點亂，我也有些語無倫次…。
好吧，慢慢的來。
其實我挺親近我爸的，跟我弟的關系也挺好的。
我也從不覺得我媽走了，好多次夢里，她活的好好的，我只是感覺我好像好久沒給她打電話了。
會有點點想哭。因為我活在我一個人的夢里，夢里我們還是從前的模樣。
我會哭，會因為我爸或我弟的一句話…我還在努力努力的去構建我心里幸福的家。
我害怕他們用現實來壓傷我，所以很多時候會很小心，或者說用心。
但他們總會打破我那一絲絲單純。
這個世界充滿了苦痛，若有任何喜樂，那么只有那些心性夠單純的人才能體會，享受得到。
我不想他們活的那么累，只是他們現在還不覺得人應該活的簡單些。那好吧，我也就只能陪著繞圈子。
他們會怪我為什么不和他們一樣，就是這樣，我不想說話，不想說他們錯，也不想說自己錯，像個無賴一樣跟他們走著，期待有一天，他們的心所向和我是一樣的。
好吧，真的不想說什么了，說了這些后有點兒累。
好吧，我感覺，家這方面是我接下來要好好面對的。
有點兒放不開，膽子不夠大，不想和他們鬧，因為他們還不像我喜歡的人一樣可以縱著我。
所以吧，接下來我得奪回家里小公主的地位！
第一步，就是克服心里的障礙，撒嬌，造反，看看他們能容忍我的限度在哪里！鬧呀鬧呀！不停的鬧！打破他們寵女兒和縱姐的極限！
最后他們會笑著說我就是個磨人精！然后好啦！他們就成為我隊伍里的兩員大將啦！