優秀作文既要有自己鮮明的個性，又要與讀者產生共鳴，打動人心。小編為大家整理了一些值得一讀的優秀作文，供大家參考和借鑒。
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇一
19世紀意大利有個著名作曲家羅西尼。有一次，一個作曲家帶了份七拼八湊的樂曲手稿去向羅西尼請教。演奏過程中，羅西尼不斷地脫帽。
作曲家問：“是不是屋子里太熱了呢？”
羅西尼回答說：“不，是我有見到熟人就脫帽的習慣。在閣下的曲子里，我見到了那么多的熟人，不得不連連脫帽。”
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名人桌上的幽默（熱門18篇）篇二
蘇東坡：宋代文學家蘇東坡有一次到朋友家喝酒，桌上擺著一盤紅燒麻雀，總共四只，有一位客人連吃了三只，剩下的那只請蘇東坡吃。蘇東坡很客氣地說：“還是你吃吧，免得它們散了伙。”
聶紺弩：著名作家聶紺弩十分幽默，抗日。
小學生作文大全。
她說：“我們這家飯店無所不能，凡是你能想到的都能做。”馮驥才說：“就來一份冰雹燴鑰匙吧，鑰匙燒得嫩點兒。”服務員一聽，就笑了起來。
馬克?吐溫：一次，馬克?吐溫應一位富翁之邀去參加晚宴。主人為了炫耀自己的富有，每上一道食物，便說明一遍它的價錢。當葡萄送上來時，主人又照例對客人們炫耀道：“這一粒就要一塊美金哪!”這時，馬克?吐溫站起來大聲說：“這東西太可口了，你能不能再給我六塊美金?”
貝爾納：法國著名幽默作家特里斯坦?貝爾納有一天去一家飯館吃飯，對那里的服務態度很不滿意。付賬時，他對飯館的經理說：“請擁抱我。”“什么?”經理感到納悶。“請擁抱我。”貝爾納顯得很認真。“到底是怎么回事啊?先生。”“永別吧，以后您再也別想見到我了。”
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇三
很多歷史上的名人，不但事業獲得了成功，而且很具有幽默感。下面是小編為大家帶來的名人幽默故事，歡迎閱讀。
1
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“你的小說沒什么了不起，不過說真的，你的胡子倒十分好看，你為什么要留這么個大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。”
2
一個初出茅廬的作家請卓別林看他寫的一個電影腳本。卓別林仔細地閱讀了他的劇本后，搖了搖頭說：“等你和我一樣出名時你才能寫這樣的東西，而這個時候你必須寫的好才行。”
在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：“我提醒各位，我只是在發表自己的意見。”這時候丘吉爾站起來說：“我也提醒儀員先生注意，我只是在搖我自己的頭。”
有一次，一位記者問塔夫脫總統的準確體重是多少。“我不會告訴你的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但你要知道，有人也問過議長里德，他回答說，真正有教養的人的'體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
牛頓從事科學研究時非常專心，時常忘卻生活中的小事。有一次，給牛頓做飯的老太太有事要出去，就把雞蛋放在桌子上說：“先生！我出去買東西，請您自己煮個雞蛋吃吧，水已經在燒了！”
正在聚精會神地計算的牛頓，頭也不抬地“嗯”了一聲。老保姆回來以后問牛頓煮了雞蛋沒有，牛頓頭也沒抬地說：“煮了！”老太太掀開鍋蓋一看，驚呆了：鍋里居然煮了一塊懷表，雞蛋卻還在原地放著。原來牛頓忙于計算，胡亂把懷表扔到了鍋里。
維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一群紳士淑女在大廳里看到了，想戲弄他。維特門對他們說：“女士們，先生們，請允許我祝愿你們愉快和健康。在這前進的時代里，難道你們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？你們僅從我的衣著看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為你們是紳士淑女，看來，我們都錯了。”
一天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背后的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐坐下。在座的一位客人開玩笑說：“我的將軍，您應該頂住戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？”
華盛頓笑著回答：“您錯了。作為將軍，我應該面對戰火，接受挑戰，假如我用后背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃的敗將了嗎？”
有一天德國大詩人歌德在公園里散步，正巧在一條狹窄的小路上碰上了一位反對他的批評家，那位傲慢無禮的批評家對歌德說：“你知道嗎，我這個人是從來不給傻瓜讓路的，”機智敏捷的歌德回答說：“而我卻恰恰相反。”說完閃身讓路，讓批評家過去。
羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，一位朋友問及海軍在大西洋的一個小島籌建基地的秘密計劃。羅斯福特意向四周望了望，然后壓低聲音問：“你能保守秘密嗎？”
“當然能。”
馬克·吐溫一次外出做演講，來到一個小城鎮。
晚飯前，他先去一家理發店刮胡子。
“你是外地人吧？”理發師問。
“是的，”馬克·吐溫回答。“我是頭一次到這里來。”
“你來的正是時候，”理發師繼續說。“今晚馬克·吐溫要來做演講，我想你會去的，是嗎？”
“噢，我也是這樣想。”
“你搞到票了嗎？”
“還沒有。”
“票全都賣光了，你只有站著了。”
“真討厭！”馬克·吐溫嘆氣著說。“我的運氣真不好，每次那個家伙演講時我都不得不站著。”
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇四
馬克·吐溫喜歡借書。鄰居很小氣，不想借給他，于是他想了個主意。一天，馬克·吐溫又來借書，鄰居便說：“好吧。不過，我和妻子剛剛訂了個規矩：從我這兒借去的書必須當場閱讀。”過了幾天，鄰居來向馬克·吐溫借割草機。馬克·吐溫笑笑說：“當然可以。不過我也訂了個規矩：從我家借走的割草機必須在我家的草地上使用！”
馬克·吐溫有一次坐火車去首都一所大學講課，他十分著急，而火車卻開得很慢。這時來了一位查票員，問馬克·吐溫：“你有票嗎？”馬克·吐溫遞給他一張兒童票。查票員仔細地打量了他之后說：“真有意思，我看不出您還是一個孩子啊！”馬克·吐溫回答：“現在我已經不是孩子了，但我買車票的時候還是孩子。您要知道，火車開得太慢了。”
有一年的“愚人節”，紐約的一家報紙為了愚弄眾人，報道了一則馬克·吐溫去世的消息。于是，吊唁的人流紛紛向馬克·吐溫家涌來。當人們看到出來的竟是馬克·吐溫本人時，又驚訝又氣憤，紛紛譴責那家報紙對馬克·吐溫的這種大不敬行為。馬克·吐溫卻沒有發火，而是幽默地說：“報紙報道我死是千真萬確的，不過日期提前了一些。”
馬克·吐溫來到法國旅游。一天，他獨自去理發店理發。“先生，您像剛從外國來的？”“是的。”“您真走運，因為馬克·吐溫先生也在這里，今晚您可以去聽他演講。”“我不得不去。”“先生，您有入場券嗎？”“沒有。”“這太遺憾了！”理發師聳聳肩，“那您只好從頭到尾站著聽了，因為那里不會有空座位。”“對！”幽默大師說，“和馬克·吐溫在一起可真糟糕，他一演講我就得站著。”
馬克·吐溫有一天來到一個小城市，他想找一家旅館過夜。旅館服務臺上的職員請他將名字寫到旅客登記簿上。馬克·吐溫先看了一下登記簿，他發現很多旅客都是這樣登記的，比如：拜特福公爵和他的仆人……這位著名的作家于是揮筆寫道：“馬克·吐溫和他的箱子。”
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇五
有一次林肯正在滔滔不絕地做演說，突然，他的助手遞給他一張紙條，上面只有兩個字“傻瓜”。林肯瞄了一眼，知道這是有人在搗亂。他沒有生氣，而是笑著對廣大聽眾說：“先生們，女士們，過去我常常接到許多忘記了簽上自已名字的紙條。但是這一次我卻收到了一張光有‘簽名’而沒有其它內容的紙條。”
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇六
美國第三十六屆總統林頓?約翰遜，很喜歡逗小動物玩。一次，他當著攝影記者的鏡頭，揪著自己養的小獵狗的耳朵，把它拎起來，直到小狗尖叫不止。他還說：“我喜歡聽它們叫。”此事被全國動物愛好者協會知道后，他們群起游行抗議，指責約翰遜虐待動物。弄得約翰遜不得不當眾“澄清”這一事實。他別出心裁地解釋說：“我敢打賭，這狗叫出的聲音不是在喊痛，而是一種快樂的叫喊。”
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇七
英國前首相威爾遜在廣場上演講，突然從聽眾中扔來一個雞蛋，正好打中他的臉，安全人員馬上下去搜尋鬧事者，結果發現是個小孩扔的雞蛋。威爾遜讓他們把孩子放了，記下孩子的名字、地址和家里的電話。聽眾以為威爾遜要事后報復小孩，開始騷亂起來，威爾遜對大家說：“我的人生哲學是要在對方的錯誤中發現我的責任，小朋友用雞蛋打我，這種行為不禮貌。但我是大英帝國的首相，我有責任為國家儲備人才，小朋友從那么遠的地方能夠將雞蛋扔得這么準，證明他可能是一個很好的人才，所以我要將他的.名字記下來，以便讓體育大臣好好栽培他，使其將來能夠成為我國的棒球選手，為國效力。”聽眾樂了，演說場面更加融洽。
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇八
當年，劉曉慶因涉嫌偷漏稅被關押監獄422天，剛出來，她就為一家美容機構代言。活動見面會上，有記者問劉曉慶：“是否從進門起就有點緊張、不自然？因為太久沒有面對這么多媒體了。”劉曉慶的語調溫和但不失風趣：“是嗎？我覺得很自然呀，你這個說法有點‘先驗論’啊，要不就是我這表情沒表達好內心世界，要不再表達一次？”現場一片笑聲。記者緊接著問她：“您的皮膚保養得這么好，是否因愛情滋潤的關系？”劉曉慶幽默地說：“我不知道這兩者有什么關系，大家都知道我剛從什么地方出來，那種地方似乎與愛情沒多大關系。”惹得諸位娛記大笑不已。
趣解外號。
有網友調侃年已58歲的劉曉慶為“劉姥姥”“老*死”“老妖精”，記者轉述并請劉曉慶發表看法時，劉曉慶不改麻辣幽默本色說：“說我‘劉姥姥’是指我輩分高、資歷深；‘老*死’說明健康長壽；講我‘老妖精’是指時尚、漂亮。”一張巧嘴妙答，引得記者哈哈大笑。
自殺內幕。
明星“被自殺”的新聞不絕于耳，劉曉慶也曾屢次“被自殺”。一次，劉曉慶實在忍無可忍，在微博中辟謠道：“兩分鐘前，又有人打電話來問我究竟自殺了沒有，說剛才在地鐵里聽到賣報的喊，出事了，看劉曉慶自殺內幕！還說今天早上電臺都廣播啦！看來這事還鬧大了！嗨，辟謠怎么不管用啊？聲明一下，本人心胸開闊、熱愛生活、熱愛工作，如果有—天‘自殺’，則一定是他殺！我是‘峨眉山上一棵草’，盡管我常常被打倒，但決不會被打敗！”
260歲。
劉曉慶的人生經歷可謂傳奇，她少年成名，四度結婚，鋃鐺入獄，百折不撓，東山再起。20xx年10月30日，是她58周歲的生目。經歷了太多的她，在微博里發表生日感言說：“今天是我的生日。哎呀，我260歲啦！我陡然發現自己的人生是一次次的危機和一次次的災難所構造的。我想從今天起寫本書，名字就叫‘我n次的人生危機’，原本想學尼克松，寫本‘我6次人生危機’，可是一想，我經歷了不止6次啊。每次危機發生的時候，我也害怕，可是事后，我總是感謝我的敵人，每次危機都使我成長了10歲，算下來，我現在有260歲了。”劉曉慶說自己260歲，既承認自己年齡大了，又不失詼諧幽默，太可愛了，太有智慧了，引得網友熱捧。
陳佩斯整不成劉曉慶。
劉曉慶參加香港無線節目《最佳女主角》時，主持人黎芷珊直接問她：“今天，你如實回答，你到底整過容沒有？”劉曉慶大笑，回答說：“這是一個問了好多年的老問題，沒有科技含量。我怎么回答呢？我要再一次重申，我的眼睛、鼻子、下巴什么的都沒有動過，隨便你們相信不相信。還要注意的是，無論怎么整，陳佩斯也是整不成劉曉慶的吧。”
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇九
段子是一種藝術表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，酒桌上正式說段子的場合。下面本站小編精心整理了一些酒桌上的幽默段子笑話，希望可以幫到你!
一美女作家請一風流編輯審稿。編輯斜看著美女笑曰：上半部較豐滿，有兩點很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一個漏洞，水份太大。美女著急的問:那怎么辦?編輯答曰:日后再說!
某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪?”女醫生笑曰：“不是13超，是b超。”男大怒曰：“靠!你的b分得也太開了!”
幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友，小朋友們用最標準的發音說：“摸-阿-姨-的-波~~~”。
一女地下工作者被捕，被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼于無奈只有寫，寫完后偷偷從私處撥了幾根b毛夾在信中。首長看完信后，拿著b毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原來是陰謀(毛)!
中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員l“x”做了一個廣告。情節是：l“x”左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射?我能!”
某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后，深受啟發，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去!”
生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢?!但是也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去多少，統統的不算!”
一精神病人躺在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。主治醫生問他：為啥?神經病人說：傻瓜，a面唱完當然要唱b面!
一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，于是大聲說：你穿上衣服后，還真認不出!
新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!
工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩定，象*女睡覺，上面老換人;三是不。
團結。
象和老婆睡覺自已人老搞自已人。
某日，一帥哥在公車上掏零錢交車費時不小心帶出了一個保險套，掉在地板上。他面紅耳赤，不知該不該揀起來。這時，只聽到后面的mm說道：大哥，你二弟的工作服掉了!
幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友，小朋友們用最標準的發音說：“摸-阿-姨-的-波~~~“。
一女地下工作者被捕，被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼于無奈只有寫，寫完后偷偷從私處撥了幾根b毛夾在信中。首長看完信后，拿著b毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原來是陰謀(毛)!
一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，于是大聲說：你穿上衣服后，還真認不出!
新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!
工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人;三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
老公要出差半年，賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包。
安全。
套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看!原來是一個放大鏡!
診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子。
學習。
不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月做愛一次，既不呻吟也不動彈。
一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論：舒服死了!
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!
一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真靈啊!
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!
一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!
公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:靠,早產啦!
村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強j了.問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭lj,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
屠夫pc被抓罰4000元并開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘pc’二字,問屠夫：何事罰4000元?屠夫答到：罰我肉中注水!
一日一醉漢酒后打車回家,伸手攔了一輛110巡警車,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也沒必要寫那么大嗎!!!
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇十
酒桌上幽默開場白，是酒桌上具有幽默的開場白，小編給大家帶來酒桌上幽默開場白，歡迎大家參考。
1、(通用)感謝親朋好友和鄉親們抽空來參加xxxx，今日沒有什么好吃的，就請我們多喝幾杯。
2、今日很快樂，來了這么多兄弟(親人)，往常我們都挺忙的沒時間聚一聚，今日已然有時機了，咱就敞開了吃敞開了喝!來，我先干為敬!
3、(升學宴學生)今日我很開心，不只是由于我考上了大學，還由于有這么多人來和我一起共享這份高興，盡管這份成果、這份榮耀是我盡力得來的，但離不開你們的協助，你們的支撐，沒有你們就沒有我的這份成果。
一起也謝謝我的父母!
4、新的一年新的氣象，今日，請我們吃餐飯，開開心心道賀xxx生日快樂(xxx公司xx周年的到來)，好啦，我們開動吧，別謙讓，誰謙讓我跟誰急哈!
一：感謝親朋好友和鄉親們抽空來參加xxxx，這天沒有什么好吃的，就請大家多喝幾杯。
二：這天很高興，來了這么多兄弟姐妹，平常大家都挺忙的沒時刻聚一聚，這天既然有機會了，咱就敞開了吃敞開了喝!來，我先干為敬!
三：很榮幸這天各位領導和同事能夠抽出時刻在那里聚一下，為了感謝各位平時對我工作的支持和關照，來咱們一齊干了這一杯。
四：多謝對孩子的關心指導，這孩子平時沒少給您添麻煩吧，真實麻煩老師您了，以后有什么不是的地方還望多多教會，孩子年少不懂事。
五：這天是個喜慶的日子，咱們大家在此歡聚一堂，共同祝賀我家xxxx。
承蒙各位來賓的深情厚意，首先代表請允許我代表他們我的.家人對各位的到來，表示最熱烈地歡迎和衷心地感謝!
六：新的一年新的氣象，這天，請大家吃餐飯，開開心心慶賀xxx生日愉悅，好啦，大家開動吧，別客氣，誰客氣我跟誰急哈!
七：我立刻就要離開去另外個城市工作了，不知道要什么時候才會回來，這天請大家就是吃個便飯，我不在的日子里面。
大家多幫忙關聯我的家人，感謝大家這天肯賞臉來吃飯，大家隨意隨意!
八：這天我很開心，不僅僅僅是正因我考上了大學，還正因有這么多人來和我一齊分享這份喜悅，雖然這份成績這份光榮是我發奮得來的，但離不開你們的幫忙，你們的支持，沒有你們就沒有我的這份成績。
同時也多謝我的父親母親!
九：各位親愛的兄弟姐妹：晚上好!燭光輝映著咱們的笑臉，歌聲蕩漾著咱們的心潮。
跟著金色的陽光，伴著優美的旋律，迎來了我xx歲的生日。
兄弟姐妹是咱們站在窗前欣賞冬日飄零的雪花時手中捧著的一盞熱茶，兄弟姐妹是咱們走在夏日大雨滂沱中時手里撐著的一把雨傘;兄弟姐妹是春日來臨時吹開咱們心中冬的郁悶的那一絲春風，兄弟姐妹是收獲季節里咱們陶醉在秋日私語中的那杯美酒來吧，兄弟姐妹們!讓咱們端起芬芳醉人的美酒，為咱們的友誼，干杯!
十：在一齊工作了這么長時刻，一向想找個機會聚聚，這天各位能給我面子抽時刻坐在那里我很感謝，我先來敬大家一杯!
十一：在孩子及家人的共同發奮下，在嚴峻的房地產市場中，孩子們最后居有其屋，甚為歡喜，今有幸請得各位光臨寒舍，倉促中略備薄酒，邀請大家同飲此杯，同享歡慶時，也期望大家以后多多光臨寒舍。
各位朋友、各位來賓：
大家好!
群賢畢至，少長咸集。
今天，是xx美食店食友聚會。
今天，xx美食店匯集著各行各業的友人，
今天，xx美食店呈現出歡樂、祥和的氣氛。
愛生活、愛xx、愛美食。
讓我們在金色的春天里，
播種希望的種子，
收獲豐碩的果實，
祝我們的生活永遠幸福，
愿我們的xx更加美麗;
祝xx美食店蒸蒸日上，
愿xx美食給你好胃口，
祝各位吃好、玩兒好、一切都好。
聚會圈子，一個濃縮的大舞臺，
有著生活的衣食住行，人生的喜怒哀樂。
人是一切社會關系的總和。
在不經意的瞬間，在邂逅相遇的一剎那，在一句親切的問候聲中……我們相識、相知、相助，組成一個合睦相處的大家庭。
這里有綠色營地、車行山水的豪放，
有女性話題、心底情緣的柔婉，
還有攝影在線、xx美食的真實……
我們通過相識，來互相關心，互相愛護，互相支持，互相幫助，互相鞭策。
愛是火熱的友情，沉靜的了解，相互信任，共同享受和彼此原諒。
愛是不受時間、空間、條件、環境影響的忠實。
愛是人們之間取長補短和承認對方的弱點。
如果心是近的，再遠的路也是短的;如果友情是蜜做的，再苦的海水都是甜的。
讓友情和關愛遍灑xx大地!
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇十一
林肯總統其貌不揚，但他常常很不在乎地開自己的玩笑。競選總統時，他和民主黨人道格拉斯辯論，道格拉斯說他是兩面派。對此，林肯從容不迫地回答：“現在請大家來評評看，要是我有另一副面孔的話，您認為我會戴上這副面孔嗎？”
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇十二
2) 做父母是個專業性很強的職業，可大部分的父母未經任何培訓就上崗了。
3) 所謂的百依百順，就是在達到某種不可告人的目的前，所表現出的不同尋常的耐心。
4) 我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。
5) 你先走吧，我等我的腿沒那么顫抖，心跳沒那么亂的時候，我再走好了。
6) 男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的?
7) 這個世界本來就是痛苦的，沒有例外的。
8) 掃地只不過是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧(生)。
9) 不要在你的智慧中夾雜著傲慢。不要使你的謙虛心缺乏智慧。
10) 人家怕你，并不是一種福，人家欺你，并不是一種辱。
11) 珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
12) 河流之所以能夠到達目的地，是因為它懂得怎樣避開障礙。
13) 好!他想都不想就塞進去，不愧為一條蕩氣回腸的好漢子。我愛你!
14) 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光!
15) 飛是小李飛刀的飛，刀是小李飛刀的刀。
16) 世界總是一樣的，只是我們的心情和遭遇不一樣而已。
17) 生我是副作用呀!你還不是享受那些制造過程嘛?
18) 我對你的敬仰真是如滔滔江水，連綿不絕，又有如黃河泛濫一發不可收拾。
19) 愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來!
20) 本來我要用這元錢念書，當個醫生、律師，但為了世界和平……唉。
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇十三
“段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵，以下是小編為大家整理的酒桌上的幽默段子，僅供參考，希望能夠幫助大家。
1、一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎？列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。
2、今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐！幫我想辦法攔住哪個瘋女人！
3、女兒才上了四天幼兒園就因感冒"輟學"了。雖說學齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。一天，女兒說："媽媽，我要看書！爺爺說了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎么上幼兒園？"
4、剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
5、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮小姐姐和我打雙打。氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候小姐姐說："把你手機給我吧。"我目瞪口呆地說："俺就這一個手機，還要用呢。"然后，就沒有然后了。
6、在飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。小伙子："請問，現在幾點鐘？"老年人："我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的'窮光蛋。"
8、"今天一的哥說："如果找十幾個二十歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。"我驚異于他的想法，問道："那怎么解決現在離婚越來越厲害的現象呢？"司機掐斷煙頭狠心說道："真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。"
10、崔永元：交警隊長酒桌上對朋友說，咱地界上你隨便開，出了事算對方責任。晚上分手后果然接到朋友電話說出事了，是自己的責任。隊長說，不，是對方的責任。朋友說，對方是樹。
11、說股市（改編張惠妹《聽海》：聽，海嘯的聲音，嘆息著股民的傷心，卻還不清醒。一定是我們，太拎不清。該逃不逃，該拋不拋，最后都被套進。
12、一八零后夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫"爸爸"老公大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。
13、一旦發生重大事故，第一時間炒掉官員的是韓國，第一時間官員辭職不干的是日本，第一時間出來演講的是美國，第一時間總理辭職的是意大利，第一時間承諾對事件負責的是，第一時間抓捕臨時工或農民工，且領導高度重視，親切慰問，隨后號召xx捐款捐物的是哪個，嘿，打死我也不說！
14、小王："經理，我的工資是不是可以調高了。"經理："馬上出去！"小王"經理你不是說方便的時候再說嘛...."經理"滾……"經理一邊提著褲子一邊罵道。
16、"總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點極低動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現實上演我就沒那么多感觸甚至會冷漠的對待。我到底是怎么了……"神回復：現實生活沒有背景音樂。
17、"老公，為什么每回洗完澡都覺得自己特別美？""因為腦子進水了。""滾！"一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？結果那哥們特郁悶的說：兄弟，畢業了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了。
18、百年前某一個冬天，圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。有一個村落，剛好只有八戶人家。圣誕老人決定為了不讓自己那么累，今年圣誕節禮物要送輕一點的，于是他送給每一人家一包糖果。這就是糖送八大家的由來。
19、九點睡是村里人，十點睡是讀書人，十一點睡是廠里人，十二點睡是官府人，一點睡是網絡人，兩點睡是文化人，三點睡是公關人，四點睡是失眠之人，五點睡是好賭之人，六點睡是廣告人，總是不睡不是人。
20、警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經逃進藍書記的家里。警長：你為啥不跟著進去？警員：我兩手空空的，不好意思到領導家里。
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇十四
[專題]。顧璇性情淡泊，不尚榮利，平日除為公司攝片外，業余唯以讀書消遣，對于外界情形極少接觸。自問學識技能，均極有限，對于影后名稱，絕難接受，并祈勿將影后二字涉及賤名，則不勝感荷。敬希亮鑒。此啟。”
這是周璇于1942年在報刊上所登的啟事，目的`是為了拒絕接受《上海日報》評出的1941年度“電影皇后”殊榮。啟事寫得不卑不亢，有理有據，文白互用，格調與做派都勝人一籌。
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇十五
法國大作家維克多·雨果（1802一1885年）正趕寫一部作品，十分緊張·可是社交活動占去他不少時間。一天，他想了個絕招：把自己的頭發和胡須分別剃去半邊。親朋友好友一來，他就指指自己的滑稽相，謝絕了社交約會，待須發長還原，他的大作也告成功。
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇十六
1、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
2、如果夢想沒但是，但是生活沒如果。
3、勇于接受別人的批評，正好可以調整自己的缺點。
4、最好的，不一定是最合適的;最合適的，才是真正最好的。
5、別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
6、你最快樂的時候，有人正受著病魔的折磨，和死亡搏斗，掙扎。
7、好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界。
8、不要因為眾生的愚疑，而帶來了自己的煩惱。不要因為眾生的無知，而痛苦了你自己。
9、動物只相信它看到的東西，人卻能看到他相信的東西。幸福和煩惱皆由此而來。
10、懶惰就像生銹一樣，比操勞更消耗身體。
11、學士上面是碩士，碩士之后是博士，博士后面還有博士后，那博士后后面呢?如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以后呢?教育部會推出圣斗士，讀滿2年是青銅的5年是白銀的7年是黃金的。畢業后愿意再讀上去的女孩，有機會考出雅典娜!!!
13、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!
15、探索的旅程不在于發現新大陸，而在于培養新視角。
16、所謂的百依百順，就是在達到某種不可告人的目的前，所表現出的不同尋常的耐心。
17、隨緣不是得過且過，因循茍且，而是盡人事聽天命。
19、世界總是一樣的，只是我們的心情和遭遇不一樣而已。
20、識就像內褲，看不見但很重要。
21、上班無聊嗎?拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔!
22、弱者說，逆境是絆腳石，碰上它，會跌下失敗的深淵;強者說，逆境是墊腳石，踩著它，可以登上成功的高峰。強者說，橋是路的延續，有了它，就能勝利前進;弱者說，橋是路的盡頭，沒有它，就只能半途而廢。
23、人生沒有十全十美，如果你發現錯了。重新再來，別人不原諒你，你可以自己原諒自己。千萬不要用一個錯誤去掩蓋另一個錯誤。
24、人生里面總是有所缺少，你得到什么，也就失去什么，重要的是你應該知道自己到底要什么。追兩只兔子的人，難免會一無所獲。
25、一個人要知道自己的位置，就像一個人知道自己的臉面一樣，這是最為清醒的自覺。洗盡鉛華總是比隨意的涂脂抹粉來得美。所以做能做的事，把它做的最好，這才是做人的重要。
26、一棵樹長到它想長的高度后，它才知道怎樣的空氣適合它,典故。
27、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
28、這個世界本來就是痛苦的，沒有例外的。
29、這個世界就這么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
30、這個世界總是充滿美好的事物，然而能看到這些美好事物的人，事實上是少之又少。
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇十七
2、這個世界本來就是痛苦的，沒有例外的。
3、掃地只不過是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）。
4、不要在你的智慧中夾雜著傲慢。不要使你的謙虛心缺乏智慧。
5、人家怕你，并不是一種福，人家欺你，并不是一種辱。
6、古時有關云長全神貫注下象棋刮骨療毒，今日有我凌凌漆聚精會神看片挖骨取彈頭。
7、等余震的心情，就像初戀的少女等情人，既怕他不來，又怕他亂來。
8、最好的與最壞的創造了歷史，平庸之輩則繁衍了種族。
9、喜歡一個人需要理由嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎？
10、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊！
11、探索的旅程不在于發現新大陸，而在于培養新視角。
12、人是人他媽生的，妖是妖他媽生的，只要你有一顆善良的心就不再是妖，是人妖？
13、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。
14、隨緣不是得過且過，因循茍且，而是盡人事聽天命。
15、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
16、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……
17、做父母是個專業性很強的職業，可大部分的父母未經任何培訓就上崗了。
18、所謂的百依百順，就是在達到某種不可告人的目的前，所表現出的不同尋常的耐心。
19、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。
20、你先走吧，我等我的腿沒那么顫抖，心跳沒那么亂的時候，我再走好了。
21、珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
22、河流之所以能夠到達目的地，是因為它懂得怎樣避開障礙。
23、好！他想都不想就塞進去，不愧為一條蕩氣回腸的好漢子。我愛你！
24、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！
25、飛是小李飛刀的飛，刀是小李飛刀的刀。
26、世界總是一樣的，只是我們的心情和遭遇不一樣而已。
27、生我是副作用呀！你還不是享受那些制造過程嘛？
28、我對你的敬仰真是如滔滔江水，連綿不絕，又有如黃河泛濫一發不可收拾。
29、愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！
30、本來我要用這10元錢念書，當個醫生、律師，但為了世界和平……唉。
31、我就是美貌與智慧并重，英雄與俠義的化身。
32、好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界
33、這個世界總是充滿美好的事物，然而能看到這些美好事物的人，事實上是少之又少。
34、屎，你是一灘屎。命比蟻便宜。我開奔馳，你挖鼻屎。吃飯！？吃屎吧你！
35、不要因為眾生的愚疑，而帶來了自己的煩惱。不要因為眾生的無知，而痛苦了你自己。
36、自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
37、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
38、最好的，不一定是最合適的；最合適的，才是真正最好的。
39、大姐，你也不怕別人笑話你，小心就連狗都會暈倒。
40、一棵樹長到它想長的高度后，它才知道怎樣的空氣適合它。
41、悟空，你又頑皮了，怎么能這樣跟觀音姐姐說話呢？
42、愛情永遠比婚姻圣潔，婚姻永遠比愛情實惠。
43、貧僧乃少林寺方丈，法號夢遺。阿彌陀佛，我隨風而來，隨風而去。
44、啊！師父的思維，果然天馬行空仿如逆水行舟，厲害不愧以點子稱王。
45、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。
46、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了！
47、這世上最累的事情，莫過于眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來
48、荒謬！我敢大膽的說一句，在我的面前，還沒有人敢裝模做樣，你給我安靜一點！
49、你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！
50、動物只相信它看到的東西，人卻能看到他相信的東西。幸福和煩惱皆由此而來。
51、你最快樂的時候，有人正受著病魔的折磨，和死亡搏斗，掙扎。
52、你完全沒問題，是你爸媽有問題，把你生成這個樣子。
53、錯！這并不是個普通的箱子，它是箱中之神，簡稱箱神！
54、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
55、這個世界就這么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
56、我左青龍，右白虎，老牛在腰間，龍頭在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！
57、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
58、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面……。
59、命運真是不公平，為什么我這么帥卻要掉頭發，你們長的那么丑卻不掉頭發。
60、就算是一條內褲一卷衛生紙也有它的用處。
61、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！
62、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
63、愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人好煩，愛四個人翻船，愛五個人徹底玩兒完。
64、包龍星：你是檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，老羌牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，我要是你，我早就自盡了。
65、不要怪我太坦白！就憑這你們這幾個爛番薯，臭鳥蛋，想取我的性命，未免太過兒戲吧！
66、我爸說過的最讓我感動的一句話：“孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在為了供你念書，改玩兒1塊的了。"
67、我這么年輕就已經達到人生最高的境界，接著下來，除了結束自己的生命之外，我是無路可走了！
68、不用你鬧，我自揭身世。我三歲死了爹，四歲死了爹，五、六、七八歲都死過爹，十歲勾引男人，十一歲勾引男人，你的男人也被我勾了。
69、兩位姑娘，可憐可憐我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十級肺癆，半賣半送，你就買了我吧。
70、大什么大？哥什么哥？你有沒有公德心啊！讓不讓街坊睡了！明天還要上班的。真是一群敗類！
71、除暴安良是我們做市民的責任，行善積德是我本身的興趣，所以扶老太太過馬路我每個星期都做一次，如果是碰到國定假日的話我還做兩三次。
72、介紹pizzad的男朋友給你認識，他的發型又衰又難看，又沒什么錢，也沒讀過書，性能力又馬馬虎虎，不過都算一表人才啦。哈哈。
73、達文西：我找到了一份兼職工作，在中央精神病院所做研究工作。問：研究什么？達文西回答：被人研究！
74、旺財，旺財，旺財你不能死啊，旺財，你跟了我這么久，對我有情有義，肝膽相照，可是到了現在我連餐飽飯都沒讓你吃過，我對不起你啊，旺財！
名人桌上的幽默（熱門18篇）篇十八
1) 古時有關云長全神貫注下象棋刮骨療毒，今日有我凌凌漆聚精會神看a 片挖骨取彈頭。
2) 等余震的心情，就像初戀的少女等情人，既怕他不來，又怕他亂來。
3) 最好的與最壞的創造了歷史，平庸之輩則繁衍了種族。
4) 喜歡一個人需要理由嗎?需要嗎?不需要嗎?需要嗎?
5) 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!
6) 探索的旅程不在于發現新大陸，而在于培養新視角。
7) 人是人他媽生的，妖是妖他媽生的，只要你有一顆善良的心就不再是妖，是人妖?
8) 人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。
9) 隨緣不是得過且過，因循茍且，而是盡人事聽天命。
10) 英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。