讀后感是通過閱讀一本書后的思考與感悟，用文字表達出來的一種文學形式。以下是小編為大家收集的讀后感范文，供大家參考和借鑒。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇一
想要改變，卻又無從下手，最后只能長嘆一聲：“我又能怎么樣呢？“。
例如書中所說：“一切煩惱都來自人際關系。”無論是誰，無論你的年齡多大身處何種地位做著什么工作，復雜的人際關系都是無法逃離的存在。而在人際關系中，我們絕大多數時候都在期待著他人的表揚，害怕他人的批評，害怕被他人所討厭或者害怕在人際關系中受傷害，從而不斷的約束自己的言行舉止去迎合他人價值觀以及評判標準。因此，各種各樣的煩惱就此衍生，疲憊感也隨之而來。
那么，我們該如何改變呢？
書中大致給出了幾個方向：
其一、課題分離。我們首先需要弄清楚“這不是自己的`課題”這一界限，丟開別人的課題是解開錯綜復雜的人際關系之線的關鍵。
其二、要有“摒棄現在的生活方式的決心”，書上說：“重要的不是給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。你之所以想要變成其他什么人，就是因為你只一昧關注著‘被給予了什么‘。其實，你不應該這樣。而是應該把注意力放在’如何利用被給予的東西‘這一點上。
其三、要樹立起向前邁進的勇氣。很多時候我們因為害怕而止步不前，卻不知這樣的我們在他人眼里更顯卑微，所以，何不大膽的向前邁進，成就一個更好、更自信的自己！
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇二
20xx年，應該是我目前人生中最痛苦的一年，我每天都在抱怨自己的失敗。同時也是在去年，我明白很多事情其實是從一開始就在冥冥之中決定好了的，出生在什么樣的家庭，受到什么樣的教育，接觸到什么樣的人，人生能走多遠。
其實人生仿佛是一段程序，從一開始就已經注定了結局。我羨慕著周圍的人、我也希望我能變成其他人。我認識到自己的能力有限、認識到自己的實力也有限，沒有背景、沒有房、沒有車、沒有錢、大齡女性還沒結婚、這些甚至以后都不可能有。有那么一段時間，我覺得自己真的一無是處，人生何其失敗，想要的都沒有。想爭取的從來不會到我手上。越長大越孤單，越長大越不安，越長大越發現“萬事如意”太難了…申博士失敗、國考失敗、甚至包括研究生找工作的慘痛經歷、那些抱怨、那些不甘心、那些絕望。也許我的一個借口吧。我已經分不清自己走到這里是實力還是運氣，我覺得運氣的成分居多，不然我也不會在運氣“用光”的時候這樣頹然不振，對過去、對整個人生都充滿了失望。
也許是自己已經經歷過一遍了，再看這本書的時候我就更能感同身受。其實道理很簡單，天生的因素和過去沒有辦法改變，出生的時候也沒有人問過我是否愿意來到這個世界上，以這種方式生活（我其實。真的寧愿我從未來過，這個想法一直沒有改變），但是從現在開始的每一天，我們都有重新選擇如何去生活的權利。所以，過什么樣的生活是由我們自己決定的。也許我的人生就是平庸一世，孤獨終老，那么我也要讓自己開心快樂地孤獨終老。
人生貴在不斷學習、不停思考、不斷改變自己，讓自己適應這個世界去生存。所以，幸福真的是自己給自己的。這本書，仿佛讓我自己復習了一下20xx年的痛苦與釋懷，有很多時候，這些道理，不經歷，永遠沒有辦法完全懂得。
人生不應該進行比較，做自己就好。活在當下，認真活著。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇三
這本書的作者是岸見一郎（哲學家）、古賀史健（自由作家）。全書采用對話體的形式，通過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱為"心理學的三大巨頭"。
我覺得無論是哲學還是心理學，都是為"活得更好"而服務的。人們研究這個或者閱讀相關的書籍絕不是為了裝使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者后記里也說了"哲學用只有專家才能看懂的語言敘述，這原本就很奇怪"。
所以，這本書里沒有太專業晦澀的詞匯，每一句話都能看懂。但是，這并不意味著阿德勒的思想就那么容易被人接受。書中"青年"的困惑是我們大多數人的困惑，而"哲人"的解釋完全是反常識的，可能是大多數人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。
有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個思維試試（反正都無路可走了，換個方向又不會怎樣）。比如我們慣于把現在的困境歸結于過去的原因，而甘愿讓自己困在原地不去改變，其實這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的一個借口；比如我們人生的很多煩惱都自于人際關系，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干涉、我們時常和別人爭斗，其實進行題分離、把他人當作伙伴能讓我們的人生變得簡單、輕松；比如我們不斷詢問自己人生的意義是什么，人生的意義就是在他者貢獻中獲得價值感，而他者貢獻又與他人無關，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；比如我們總是給自己設立許多目標、目光總是聚焦于未，其實我們應該關注于當下，認真地過好現在的每時每刻，到某一個節點該的自然會，所謂"你若盛開，清風自"（體會一下與之不同的心境：在未設立一個目標，焦躁迫切得要實現這個目標，不僅忽視了當下的美好，甚至當下的事情都沒做好）。
讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂的感覺。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當然，還要付諸實踐，人生才算真正意義的解鎖。
在周末的一個晚上，心情不佳，因為在生活上的一些瑣事，找到我的高中同學湯振森聊了差不多好幾個小時，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書，書名便是——《被討厭的勇氣》，他說看完這本書肯定會對我有所幫助，我已經很久沒有認認真真讀一些這種感覺類似于心靈雞湯的書，可讀完之后發現它并不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡單介紹一下這本書。
該書主要講述了如何能夠在繁雜的日常瑣碎和復雜的人際關系中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想——目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無關，它關注的現在，是現在應該怎么去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因為如此，它是一種非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標。
書的內容首先分析了我們生活中的"不幸"的.最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變"，舉個例子：一位年輕人他自卑，性格內向，對自己的容貌和學歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關在屋子里，不管怎么樣，他都不愿意出門，那是什么原因導致他這樣的呢？是因為他自卑，不自信嗎？不，正是因為他不愿意出門，不愿意接觸他人，不愿意改變自己，所以導致了自卑，不自信。這里就牽扯到了人際關系問題，人際關系在這個世界是很復雜的，書中提到了人際縱向關系與人際橫向關系，人際關系如何做到平等：于是需要盡量的發展一些橫向關系，即使你與他人之間可能存在縱向關系，那怎么去讓人覺得是橫向關系呢？舉個例子：一位媽媽因為頭發亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道后便幫她拿了一把梳子過來，有的媽媽便會對孩子說："你真棒，你最厲害了。"這種夸贊方式就會給孩子覺得是一種上下級的縱向關系，拿梳子這件事媽媽也會做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類似較夸張的稱贊，這就會給孩子產生一種縱向關系的感覺，如果把稱贊改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話語，便會存在一種橫向關系，一種雙方地位平等的感覺。
書的最后還講到了人要在生活中找到自己的價值，人生的意義由我們自己決定，追尋價值要從現在做起，要活在當下。我記得有一位日本馬拉松隊員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽后記者問他是怎么做到的，他說很簡單，我每跑一段都會給自己定一個小目標，比如跑到哪個路口，然后再跑到哪個路口，跑的過程我的目標不段地實現，這樣我就覺得輕松多了，正如我們人生一樣，不需要給自己定一個非常遠大的目標，先給自己定個小目標，然后從今天做起，從現在做起，朝著這個小目標前進，這樣便能切身體會到自己的價值，自己人生的意義。
其實這本書里面也有很多內容我自己并沒有認同，我覺得它描述的有些思想并不是一種樂觀，積極向上的思想，所以我在這篇文章里也沒有提到。我想表達的是，我們要獲得別人的愛，首先要學會愛自己，要自己給自己信心，人生路很長，它并不是百米賽跑，它是一場馬拉松，跑累了，就停下來走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價值，感受到屬于你的幸福。
謹以此文用來勉勵自己，勉勵正在奮斗的人們。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇四
《被討厭的勇氣》是對阿德勒哲學思想的解讀，以類似《理想國》中的對話形式，通過青年與哲人之間關于人生問題的討論，對阿德勒的心理學做了很好的詮釋和示范。
這本書通過青年和哲人五個夜晚的討論，透過生活中各種煩惱的表象，樸實平直地闡釋這些束縛產生的原因，并試圖讓我們讀者從這些束縛中解脫出來。
第一夜。
我們的不幸是誰的錯？
面對變化帶來的"不安"和不變帶來的"不滿"，大多數人會選擇后者。同樣，面對市場競爭和更新迭代的壓力，傳統行業在轉型和戰略調整上，總顯得有點兒力不從心。
企業過去的業績與經驗、一貫以來的工作方式、內部的改革阻力，也讓不少企業止步不前，無法在瞬息萬變的市場環境中攫取新的成長機會，甚至走向衰落。改變，需要壯士斷腕的決心。改變，也是從不幸中解脫出來的第一步。
改變不幸的第一步是要理解現狀，自己找出問題的答案。通過選擇改變的勇氣和決心，擯棄"保持現狀"的安全感，改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式，重新選擇自己的生活方式，掌握幸福的主動權。
第二夜。
一切煩惱都來自人際關系。
在人際關系中，大多數人太害怕被他人輕視或拒絕、害怕在人際關系中受傷，看到身邊的人活躍幸福的姿態，容易心生嫉妒或者感到非常焦躁，進而產生一種強烈的自卑感，而選擇縮在自己的殼里，避免與人發生關聯。適度的自卑感，如果處理得當，也可以成為努力和成長的催化劑。追求優越性，并非是要盡力超越他人甚至通過排擠他人來取得晉升，而是積極地看待自己與別人的差異，接納自己的不足，利用自己的長處，與"理想的自己"相比較，不斷前進，不斷超越自我。
生活中尤其是網絡上，常常見到年輕人怨天尤人，用父母的社會地位、經濟能力或者兒時的經歷作為自己糟糕境遇的借口，將自己當前的窘境歸咎于他人。比如"我因為學歷低所以無法成功"之類的"因為有a所以才做不到b"的理論，將原本沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣，卻根本不考慮"因為我學歷低，所以更要付出加倍的努力"。自卑感源于我們的競爭或勝負意識，因為常常拿自己跟別人相比就會產生"優于這個、步入那個"之類的想法，自卑情結或優越感就會隨之而生。競爭或勝負意識，不知不覺就會把他人乃至整個世界當成"敵人"。而因為這種競爭關系，人一旦確信"我是正確的"，就會步入權力之爭，通過發怒、責難對方，試圖讓對方屈服，想要通過獲勝來證明自己的力量。夫妻關系是如此，父母兄弟姐妹之間是如此，同事之間甚至上下級關系更是如此。如果遭人辱罵或者公然挑釁，我們不妨退一步想想對方的隱藏目的是什么。"不由得發火"之類的話，其實是借助發怒來進行交流，借此讓對方屈服。一旦破除這種競爭關系，我們就能克服自卑情結；直面人生課題，不給自己找借口，才能擺脫人際關系煩惱的擺弄。
第三夜。
讓干涉你生活的人見鬼去。
首先我們要了解"課題分離"的概念，即把自己的課題和別人的課題分離開來，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。而辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮"某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？"過分追求別人對自己的認可，滿足別人的期待，不想被任何人討厭，常常會扼殺我們選擇的自由。在人際關系中，自由的代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求被他人認可，如果不付出這些代價，那就不能貫徹自己的生活方式，也就無法獲得自由。
在中日韓這幾個推崇賞罰式教育的國家，幾乎所有人都會采取"滿足別人期待"這一手段，來得到別人的認可，因為做了恰當的事情就能夠獲得表揚和獎賞。對于年輕人來說，父母的認可和希望，很大程度上決定了他們所學的專業和從事的工作。身邊有個朋友重點大學畢業，畢業后開了家餐館，雖然工作辛苦，但干得特別充實，每個月也能凈盈利兩萬。但朋友的家人對他開餐館一事特別反對，認為餐飲是低級的工作，三天兩頭跑去店里找他吵架。朋友最后迫于壓力，把餐館轉讓了出去，去當地一家小有名氣的企業干起了文員，每天郁郁寡歡，覺得相當痛苦。
第四夜。
如果說分離課題是人際關系的出發點，那么"共同體感覺"就是人際關系的終點。對于幸福的人際關系，獲得共同體感覺極為重要，即把對自己的執著變成對他人的關心。這也就要求我們意識到自己是共同體的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其實是只關心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、愛之類的人際關系課題，積極主動地去面對，參與和融入共同體，思考"我能給別人帶來什么"，才能在共同體中找到自己的位置，獲得歸屬感。
第五夜。
認真的人生"活在當下"。
人生中最大的謊言就是不活在"此時此刻"。人們糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自以為看到了些什么。過去和未來根本不存在，起決定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此時此刻"。
《尼布爾的祈禱文》里有一段很有名的話："上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。"活在當下要求我們分清能夠改變的和不能改變的，通過為他人做點什么，發掘"我有能力"的意識，更積極地與社會和諧共處，從而達成共同體感覺，賦予人生以意義。
阿德勒的心理學，通過對簡單案例的討論，把讀者從過去、人際關系和未來的羈絆中解放出來，而且讓我們意識到，真正讓自己裹足不前的，原來正是我們自己。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇五
20xx年的第一天，我有幸閱讀了《被討厭的勇氣》。這是一本勇氣心理學，探討自我的枷鎖和解放。我們常常會迷惑人生的意義是什么？怎樣才能更加幸福？讀完后有種醐醍灌頂的感覺。
讀了弗洛伊德和榮格的書，我們會認為一切不幸的源頭來自于原生家庭，不幸的童年留下了巨大的心理創傷，使我們失去了追求幸福的能力。但這本書告訴我們，決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的意義。因為再怎么找原因，也無法改變一個人，而改變的第一步是理解。
你的不幸，皆是自己“選擇”的，你的人生應該取決于當下，而非過去。接受我無法改變的，去改變我能改變的。
追求優越性是人的天性，但無法達成理想的自己會產生一種自卑感，越自負的人越自卑。自卑感來自主觀的臆造，問題在于我們怎么看待以及賦予它什么樣的價值。
對認可的追求，扼殺了自由。所謂的自由，就是有被別人討厭的勇氣。不要活在別人的期待中，不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可。
人生不是與他人比賽，健全的自卑感來自與“理想的自己”的比較，價值在于不斷超越自我。
做好人生三大課題：交友課題、工作課題和愛的課題。
人生的課題，行為目標：
1、自立：我有能力、有價值，就有勇氣。
2、與社會和諧共處：人人都是我的伙伴。
你不是世界的中心，只是世界地圖的中心。找到共同體感覺：把他人看著伙伴，并從中感到“自己的位置”。意識上的平等，堅持自己應有的主張。把自己執著變成對他人的關心。
表揚或批評，是有能力者對無能力者的評價。把所有人際關系看著“橫向關系”，不是“縱向關系”。獲得幸福的勇氣是鼓勵，不是批評或表揚。
不是肯定自我，而是接納自我，才能不懼背叛的做到“他者信賴”；視他人為自己的伙伴，才能做到“他者貢獻”。有甘于平凡的勇氣，最重要的是“此時此刻”，人生的意義，由你決定。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇六
這幾天讀《被討厭的勇氣》，得以獲知阿德勒心理學的三大理論，深以為然。
以下是我當前的理解，它并不是百分之百等同于阿德勒心理學。
對任何人物、事件，除因果論調之外，要以目的的眼光加以看待。
比如你想表白某個異性但卻一直沒有行動。常規的解釋可能是因為你害羞，所以沒有勇氣表白。
那么如果從目的論來看呢？
你對異性表白是想與對方在一起，成為男女關系。而你還沒有行動的原因是因為你害怕表白之后不能達成此目的，即被拒絕。所以為了避免被拒絕，你選擇不去表白，而害羞則成為了不去表白的說辭。
當面對事件之時，要學會課題分離，關注并完成自己的課題。不要將自己的主觀意識強加于他人，進行干擾。
比如你無論出于何種原因背叛了一段感情，既然你已經做出了這樣的行為，就要對此負責。這是你的課題。
而你的另一半是否會選擇原諒你，則是對方的課題。
你可能一哭二鬧三上吊，爭財產搶子女，但對方是否仍會選擇與你在一起，都是他的課題。
如果他原諒了你，那么這其實是他內心的真實目的。可能由于各種原因。
并非是因為你采取了某種行動。畢竟沒有牛不喝水強按頭的道理。這部分也正對應了目的論。
每個人都有群體需求，都可以是某個組織中的一員。行為做事的出發點，是為身處的組織做出貢獻。
這個時候你的行為不是為了滿足某個人的期待或要求。
工作中的團隊，是最恰當的例子。
共同體是一種需要慢慢體悟的感覺。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇七
今早終于全部讀完了，有種開眼界的感覺，是粗略的閱讀，多數是早上睡醒以后讀的。
先理理，我印象深刻的幾個名詞，他貢（能為他人帶來價值，但不是為他人，是為了自己讓自己體現了價值，從而有了我可以待在這里，有了歸屬感，我屬于這里，這樣便有了自在和自由）。這個他貢不一定是自己認為和眼見實現的，是種感覺，主要判斷來自于他人，是對他人的一種正面影響，和對影響帶來的幫助，好了，這個是他貢。
另一個名詞是，課題分離，有了它，全世界和人生都會變得簡單起來，人的煩惱皆源于人際關系，人際關系里用課題分離，一切都會明了，你是你，我是我。舉個例子，交友初期，你大可完全信任他人，因為信任別人是你的課題，至于最后，對方是否值得你信任，不是你的問題和課題，是對方的課題。如果你萬事持懷疑的態度，對方能感受到你的不信任，同樣也會報以懷疑，那么就不可能成為真正的朋友，也無法建立深度關系，一切的成功都是深度關系的產物，我接觸到的著作中，武志紅說過，馮唐也說過，這點很重要。
當然也不是讓你，真的什么人都去信任，這個只是個態度，你的選擇和課題，以信任之心，與人相處相交，最終發覺對方不足以信任，這也不是你的問題，是對方的課題。大不了你可以剪短自己與此人的關系，因為拒絕聯系是你的權利也是你的課題，每個人手里都有一把友誼大剪刀，可以主動的剪斷與他人的關系，這是你的自由。
好，以上課題分離說完了，下面說說被人討厭和勇氣。
人們總是有尋求認可的欲求，仿佛別人或者自己在意的人不認可，就會懷疑自己，會不開心，感覺沒有得到支持，再或無法繼續無法去執行了，其實大可不必，你活著是為了自己，人生只有一種成功，就是按照自己意愿過完一生，而不是活在別人認可和期望里。如果別人不認可會怎樣呢？別人會討厭你，不認可你，你會不開心，但這是別人的課題，不是你的課題，可以不必考慮。我們自己需要考慮的，是當下自己的感受，自己到底想也怎么樣。如果總是怕別人會討厭自己，按照別人期望的模式去活，人緣是好了些，別人也不會帶給你討厭你的感受，但你都活在別人眼里了，無法真正做自己，所以了，自己活成自己想成為的人重要，還是達成別人期望值重要，一個是自己的課題，一個是別人的，會課題分離之后，就會變得簡單起來了。
按照自己意愿活著，這是條探索的路，路上可能會迷路，記住我們還有啟明之星，就是他貢價值，會指引我們砥礪前行。按照別人期望活著，是條明示的道路，按部就班就好，不會迷路，因為有得參考，大多數人都是走這條路，但你會不快樂，因為它不是你真正想要的。
人是可以改變的，世界也是可以改變的，當你一改變，你眼前的世界整個都改變了，當你改變后視角變了，看世界時已是全新的世界，我們怕被人討厭，缺少被討厭的勇氣，現在需要堅定自己的內心，勇敢的做自己，哪怕被一大幫人討厭，又何妨呢？討厭我，那是他人的課件，按照自己心意做自己是自己的課件。
額，七七八八寫了這么多，這是淺讀，見解也膚淺，粗略的體驗，會再復讀用（復讀會微信讀書app閱讀，這次是kindle），到時再寫一篇，與此文做對比看看，祝看到此文的人，有收獲，這是多想啦，高估自己，哈哈，記得書名，有好奇之心，將來會去閱讀就好，哈哈哈哈，隨你，這是你的課件，我已寫完！
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇八
阿爾弗雷德·阿德勒與弗洛伊德、榮格被并稱為“心理學三大巨頭”。是個體心理學的開創者。阿德勒原來是弗洛伊德理論的擁躉，后面理念不合開創了自己的個體心理學派。
這本書從“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福”這個論題展開了一系列的辯論，通過辯論介紹了阿德勒的基本心理學理念。比較有趣也比較有代入感。
針對“什么是幸福”這個永久的哲學追問，本書在提出獨到見解的同時還給出了“如何獲得幸福”的具體對策。阿德勒思想指出“任何人都可以隨時獲得幸福”，并給出了“自我接納”“他者信賴”和“他者貢獻”這三大良方。
阿德勒斷言“一切煩惱皆源于人際關系”（心理上的煩惱？），強調當下的意義，認為這才是生活的真諦。
另外，弗洛伊德是原因論，這也是目前主流的心理治療方法，找到心理治療的原因，比如原生家庭，幼時留下的心理陰影，好像找到原因心理治療就成功了一半。而阿德勒是目的論，認為心理問題是為了達到個人某種更深層次的目的而有意無意出現的，認為人要接納自己，之后拿出勇氣正視自己，專注當下做好自己的人生課題，讓眼前的世界回到簡單狀態，讓自己回到幸福狀態。
不能說孰好孰壞，個人認為，原因論和目的論都是需要的，原因論利于自我了解，目的論利于自我突破，可以作為心理問題療愈不同階段的處方。阿德勒的處方更猛更殘忍一點，讓人在烈日下暴曬無所遁行罷了。另外推薦他的《兒童教育心理學》和《自卑與超越》。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇九
深受世俗眼光的困擾，好友向我推薦了這本《被討厭的勇氣》，光看書名就很吸引人。對于這本書并不陌生，經常在朋友圈看到有老師分享過。這本書在前段時間粗略地看完了，但如果不寫點什么，總覺得自己好像是沒看過一樣，為了能寫出點什么，再次翻開此書，踏上敢于被討厭的心靈之旅。
本書是以對話的形式，以一個青年人拜訪哲人為主線，以阿德勒的個體心理學為基礎，一步步明晰一些概念，解答我們的人生疑惑。本書共五章，下面從每一章講述所得。
開篇介紹了阿德勒的哲學，關于阿德勒，我們并不陌生，大家都聽說過《自卑與超越》，這本書提到了一個很重要的觀點：發生什么事不重要，我們怎么看待這件事，為這件事賦予怎樣的意義才更重要。
對于第一夜青年人的疑問：“我們的不幸是誰的錯”，文中給出了明確的答復：你的不幸，皆是自己選擇的。這讓我想起來一句話——我們所跳的坑，都是自己挖的。當我們選擇了“不幸”這并不是我們真的生存在不幸的環境中，而是因為我們認為“不幸”對我們自身而言是一種“善”，是一種保護作用，我們找到了借口，從而免于承擔責任。
我們能夠改變自己嗎？
人們常常下足決心不改變。生活方式是自己選擇的結果你之所以無法改變是因為自己下了“不改變”的決心。因為改變自己充滿著不安與恐懼，且面臨著風險，也許會有更加痛苦、更加不幸的生活在等著自己。所以說，改變自己成了一件很難的事情。
人的本質屬性是社會性，人是一切社會關系的總和，而人為了生存和發展，無時無刻不處在各種關系之中，這就是人的本質，逃無可逃。人類自誕生以來，所做的一切，無外乎怎樣處理好三種關系：人與自然、人與人、人與自我。而在人與人的關系中，我們十分渴望得到對方的認可。
在這一章節中主要講述了自卑感、自卑情結、價值感和優越情結。自卑感與自卑情結的差別是自卑感可以成為促成努力與進步的契機。例如因為學歷低所以更要努力工作，而自卑情結則是指把自己的自卑感當成某種借口在使用，如“我因為學歷低，所以無法成功”，與前者相比，后者則是缺乏改變生活的勇氣。
“優越情結”指的是面對自卑情結沒有勇氣通過自己的努力去改變，而是采用其他手段去補償，比如“權勢聲張”，通過權力或者名牌服飾來證明自己的優秀。
在人際關系中，還存在著“競爭”，常常拿自己和別人相比，就會產生“優于這個，輸于那個”之類的想法，隨之就很容易產生自卑的情結和優越的情結，而正確的想法應該是：“人人都是我的伙伴，而不是我的敵人。”這樣說來就再把世界當成危險所在，也不用對別人產生敵意，人際關系的煩惱就會大大減少。
這一章的標題很犀利。我們生活在社會中總是渴望得到被人的認可，比如父母、領導、朋友、同事等。但書中給出了鮮明的觀點，我們并不是為了滿足別人的期待而活著，也沒有必要滿足別人的期待而活。
在猶太教教義中有這么一句話“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”你就活在自己的人生中，要說為誰而活著，那當然是為你自己。過于期待別人的認可，就會按照別人的期待去生活，也就是舍棄真正的我，活在別人的人生之中。
課題分離是整本書的核心觀點。文中提到了把自己和被人的“人生課題”分開來，一般來說，一切人際關系的矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉。
“這是誰的課題”應該如何辨別呢？
只需要考慮一下某種選擇所帶來的結果最終要誰來承擔？
這種觀點看似很自私，但實則是充滿智慧，像我這種愛操心的命更應該少管閑事，放下別人的人生課題，做好自己的人生課題。關于自己的人生能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。更要明白“別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右”。即使有人不喜歡你，那也不是你的課題。并且，“應該喜歡我”或者“我已經這么努力了還不喜歡我也太奇怪了”之類的想法也是一種干涉對方課題的回報式的思維。
在上一章提到了課題分離，這是人際關系的起點，而人際關系的終點是“共同體感覺”，即把他人看作伙伴并能夠從中感到“有自己的位置”，這個共同體不僅包括家庭、學校、單位、國家等，還包括動植物或非生物，以及時間軸上的過去和未來。
這一章并未涉及如何擁有“被討厭的勇氣”，而是講述了要想有價值就要對被人有貢獻，同事倡導人和人的平等關系，這一章有很多的內容不是特別理解，未對我有啟發作業。
但提及“被討厭”，我們確實缺乏這種勇氣。比如某個學生討厭我，我會因此很難過，而看完此書，我會認為“學生討厭我”這是學生的課題，而不是我的課題，我不需要為此負責，也不需要去認同這種“因被討厭而難過的感受”。
第五章的章節最多，“過多的自我意識，反而會束縛自己”、“不是肯定自我，而是接納自我”“信用和信賴的區別”、“工作的本質是對他人的貢獻”、“年輕人也有勝過長者之處”、“'工作狂是人生謊言'”、“從這一刻起，就能變得幸福”、“追求理想者面前的兩條路”、“甘于平凡的勇氣”、“人生是一連串的剎那”、“舞動人生”、最重要的是“此時此刻”、對決“人生最大的謊言”、“人生的意義由你自己決定”。
我一直很贊成活在當下的觀點，過去已經過去，無須悔恨，未來還未來，不必擔憂。只有當下的此時此刻屬于自己。《當下的力量》這本書就講到了如何進入當下，感受自己的呼吸，做自己思維的旁觀者，不評判，保持察覺。
當下最美好，愿我們都有認真活在當下的能力。
這本書看完了，好像又沒有完全看明白，如果時機需要，應該再翻一翻，被討厭也是人生常態，擁有了“被討厭的勇氣”，也就擁有了人生的自由。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇十
去年九月份偶然遇到這本書，斷斷續續讀到現在終于讀完了。如果說一本書能夠影響一個人，那《被討厭的勇氣》于我的意義應該就是如此。遇到這本書的時候，我正處于一個低谷期，對自己失去信心、不想說話、不愿社交、將自己封閉在一個狹小的空間內，只想逃離外部世界。幸而讀到這本書，讓我逐漸打開自己，重新獲得擁抱世界的勇氣。
《被討厭的勇氣》是一本闡述阿德勒心理學的哲學課，第一次接觸到心理學和哲學竟然還存在聯系，屬實有點震驚了。在本書中，阿德勒強調：一切煩惱皆來自人際關系。我們和自己、家人、朋友、陌生人之間的關系都屬于人際關系。努力做到“自我接納，他者信賴，他者貢獻”，人生的色彩會更加豐富多樣。
“現在的人生還不叫“人生”，只能算是在通往人生的路上。當我們這么想的時候，我們就把現在貶低成了實現未來的工具。但現在確實是我們唯一真正經歷和擁有的。”我似乎一直秉持的觀點是：我現在還小，我的人生還沒走入正軌。我還需要不斷努力才能攀爬到山頂。殊不知，通往山頂的沿途風景，才是我真正經歷和擁有的。假如無法攀頂，那我的人生就沒有開始過嗎，沿途的風光又算什么？擺正自己的態度，立足當下，珍惜眼前，活出風采，足矣！
“你之所以不幸并不是因為過去或者環境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。”經歷一次次失敗之后，我開始懷疑自我，否定自我，總感覺有股陰影籠罩在頭上揮之不去。直到拿起這本書，我才逐漸意識到，我缺少的只是正視自己的勇氣。敢于承認自己的平凡普通，認真生活，經營好自己的人生，這就是一種幸福。
感謝這本書的出現，讓我重拾擁抱生活的勇氣。天氣漸暖，春暖花開，打開房門出去走一走吧，沐浴一下陽光，感受生活的美好！
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇十一
上個月有幸拜讀了《被討厭的勇氣》這本書。看完這本書之后，我直接將它列為我在上半年最值得讀得幾本書之一。這是一本有關阿德勒心理學方面的書，正如標題一樣，是一本給人勇氣的書。它采用對話體的寫作格式。我們正如書中的青年一般，20多歲的年紀，有一大堆困惑。書中的哲人用阿德勒的勇氣心理學一步步循循善誘，給人改變，做自己的勇氣。全書的內容一共有五夜的探討，一步一步由外入內深入人的內心世界，給人以啟發，直面自己內心世界的勇氣。第一夜是探討過去，如何利用被給予的東西很重要；第二夜是探討煩惱的根源—人際關系；第三夜是理清人際關系，課題分離。第四夜是要有被討厭的勇氣，終點是共同體感覺。第五夜是活在當下，賦予自己人生意義。
我最喜歡書中第三夜里的一段話：“在人際關系上，別人如何評價你，那是別人的.課題，你根本無法左右。太在意別人的視線和評價，才會不斷尋求別人的認可。對認可的追求，才扼殺了自由。由于不想被任何人討厭，才選擇了不自由的生活方式。換言之，自由就是不再尋求認可。”這本書與我而言，最大的感觸是：我可以選擇自己想要的人生，面對別人的干涉，要有被討厭的勇氣，這也是我在追逐自己人生中需要付出的代價。不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是涌流勇進，找尋屬于自己對人生意義的定義。另一方面，也給我想要改變的勇氣，不能因為害怕不被接受就停滯不前，堅定做那些自己原本就一直想做的事情，告別拖延，凡事都更堅定一些、自信樂觀一些。你若盛開，蝴蝶自來；你若精彩，天自安排。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇十二
初看《被厭煩的志氣》的書名，我覺得這個書名就是一個噱頭，就像許多雞湯式的暢銷書，給你排列許多觀點，卻對于生活的變更并沒有什么意義。還好，最近在一次詢問中被舉薦了這本書，仔細拿起這本書起先閱讀，真的有一種相見恨晚的惋惜，可是各種觀點也在腦子里混作一團，通過以下文字作簡潔的梳理。
首先，介紹一下這本書的基本狀況，這本書是由哲學家岸見一郎和自由作家古賀史見合著的，內容以青年和哲人對話形式呈現。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奧地利精神病學家，與弗洛伊德、榮格并稱心理學三巨頭。
下面，我就分別理一下每一章的心得體會。
第一章我們的不幸是誰的錯，這里介紹了阿德勒哲學的基本立場，即否認弗洛伊德的“緣由論”，提出如何相識現在的“目的論”。我們在成長的過程中形成了這樣的我，即某種生活方式——狹義上稱為性格，廣義上是世界觀或人生觀，但是我們了解到生活方式這個概念的時候，我們有責任選擇接著原來的生活方式或者重新選擇生活方式。人在無論什么時候都是可以變更的，之所以不能變更是我們下了“不變更”的決心，變更是須要志氣的。人之所以不幸，不是過去或環境影響的，也不是實力不足造成的，而是缺乏獲得華蜜的志氣。
其次章一切苦惱來自人際關系，這里探討了自卑感、追求優越、自卑情結和優越情結，自卑感是感覺目前有所欠缺的狀態，要通過努力和成長，如刻苦學習、勤奮練習和努力工作；追求優越則是與過去的自己相比，不斷朝前邁進。而不是比別人高一等；自卑情結則是因為我沒有a所以做不到b，是一種躲避和借口，而優越情結則是表現的似乎自己很優秀，繼而沉醉在一種虛假的優越感之中。阿德勒提出人在行為和心理方面的目標，行為方面——獨立、與社會共處，心理方面——我有實力、人人都是我的伙伴。而我們要通過克服工作、交友、愛著三大課題去實現。阿德勒的心理學是志氣心理學，是運用心理學，運用自己的手來選擇自己的人生何生活方式，我們用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。
被人厭煩、不追求他人認可。“人際關系卡”總是駕馭在自己手里，問題在于我有沒有下定決心。
第四章要有被厭煩的志氣，談論了阿德勒心理學是如何看待整個人際關系的以及我們應當與他人締結怎樣的人際關系。上一章的課題分別是人際關系的動身點，終點在于共同體感覺——把他人看作伙伴并且能夠從中感到“自己有位置”的狀態，要理解共同體感覺，首先可以從“我和你”為起點，把對自己的執著變成對他人的關切。阿德勒心理學認為歸屬感不僅僅是靠在那里就可以得到，必要要主動參加到共同體中去才能夠得到，就是主動主動去面對工作、交友和愛的課題。課題分別帶來了良好的關系，而“橫向關系”則是形成相互協調與合作的關系。人只有在能夠感覺到自己有價值的時候才可以獲得志氣，只有在體會到我對共同體有用的時候才能夠感覺到自己的價值。橫向關系不是說將任何人都變成摯友或者像摯友一樣求對待每一個人，而是意識上的同等以及堅持自己應有的主見。
第五章仔細的人生“活在當下”，進一步闡釋“共同體感覺”，進一步引申到“華蜜是什么”這一主題。建立起共同體感覺須要從自我接納、他者信任、他者貢獻等三點做起。自我接納是指假如做不到就誠懇地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊；信任是無條件的信任；他者貢獻是體驗到我的存在對別人有用的主觀感受。華蜜就是“貢獻感”。假如你能夠擁有“甘于平凡的志氣”，那么對世界的看法也會不同，拒絕一般的你也秀把“一般”理解成了“無能”，一般并不等于無能，我悶沒有必要特意炫耀自己的優越性。
人生實際是點的連續、是連續的剎那，我們只能活在“此時此刻”，要聚焦“此時此刻”仔細而謹慎地做好現在能做的事情。沒有目標也無妨，仔細過好此時此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把仔細和深刻混為一談。人生最大的謊言就是不活在“此時此刻”。人生并不存在普遍性的人生意義，能夠給予你人生意義的只有您自己。以他者貢獻為引導之星，就肯定能有華蜜相伴，有摯友相伴，而且我們要像跳舞一樣仔細過好作為剎那的此時此刻，即不看過去也不看將來，只要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭，也不須要目的地，只要跳著，就肯定會到達某一個地方。對你而言人生的意義在于仔細跳好“此時此刻”的時候就會漸漸明確。假如我變更了世界也會變更。
最終，讀完此書我的感想猶如以上梳理的脈絡一樣生硬甚至不成邏輯，但是的確是思想上的一個沖擊，以后我還會多去了解阿德勒的思想，希望也能夠擁有這份簡潔的華蜜。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇十三
《被討厭的勇氣》是我關注的一位穿搭博主推薦的，最開始看到書名你會覺得它應該是一本心靈雞湯，于是我只是把它加入了購物車遲遲沒有付款，后來陸續看到很多人說這本書不錯，于是決定入手看看。
這是一本心理學書，是日本岸見一郎和古賀史健整理阿德勒的心理學思想編撰的心理學書。它是通過青年與哲人對話的形式來逐漸解答青年對人生的種種疑惑，從中闡釋阿德勒的思想。與弗洛伊德等傳統心理學的觀點不同，阿德勒心理學提出“目的論”，即人們所考慮的不應是過去的“原因”，而是現在的“目的”。
“原生家庭”這個詞相信大家都或多或少有聽過，曾經跟朋友也一直探討過這個問題，原生家庭對我們的影響究竟是不是終其一生的，前幾天微博熱搜也出現過類似話題“原生家庭能不能決定一生”，20多萬人的投票有15萬人認為能決定一生。按照阿德勒的觀點，一定不是，阿德勒心理學明確否定心理創傷的存在。他認為任何經歷本身并不一定是成功或失敗的原因，過去的經歷的確會對我們的人格形成有一定影響，但經歷本身不會決定什么，我們給過去的經歷“賦予了什么樣的意義”，這直接決定了我們的生活，也就是說，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己的生活。
眾所周知，今年贛榆有一名城頭中學的高考生姜同學引起了社會的關注，他考了368分本可以選擇一所更好的本一院校，但他卻毅然選擇了鹽城師范學院定向培養鄉村教師的英語專業，選擇四年后回到贛榆做一名鄉村教師。說實話，剛開始看到新聞我也不是很能理解他的做法，但后來想想，他的行為似乎可以理解。他父母年邁，從小家境貧困，母親患有精神智力障礙，父親患有肝病，按照原因論的觀點，生在這樣的家庭，他應該是抱怨父母，抱怨命運不公，墮落度日，覺得自己這輩子毫無出路。尤其在這樣一個拼爹的時代，可是他沒有。我不能肯定他私下里沒有抱怨過自己的原生家庭，但是事實證明他并沒有自暴自棄，自怨自艾，即便在僅有的一盞不知道幾十瓦暗黃的燈光下依然努力奮斗，并最終取得了368的高分。他不僅成績優異，還是一個懂得感恩的孩子。他說他喜愛英語，希望做一個鄉村教師，可以幫助更多像他一樣的農村孩子過上更好的生活。說實話,我不相信他那樣的家庭環境及患病的父母能帶給他什么樣優質的甚至正常的家庭教育，但他很棒，他雖滿臉成熟，沒有看上去像18歲的同齡少年，但他沒有被生活打垮，他有自己的追求和選擇，我相信他的未來不會差。
書中還談到人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題。他認為我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發，把自己的課題與別人的課題分離開來。課題分離不是人際關系的出口而是入口。
其實我覺得不太能茍同。我認可學習是孩子的課題。但不認可父母及老師應該將課題分離出來，放任孩子的學習。我現在任教一年級,我們班有些孩子已經展現出不愛學習，不聽課這一面。接照阿德勒的課題應該分離理論，此時的父母老師都不該干涉，任由孩子自行發展，告訴他你需要我幫助的時候你告訴我，我會伸出援手。我不認為是這樣，這個年紀的孩子說實話還沒有形成自己相對成熟理智的世界觀、人生觀、價值現。他們還沒有明確判斷是非的能力，甚至可以說許多孩子尤其是農村娃還沒有從幼兒園那種自由自在的環境中清醒過來，還沒有“我是一名小學生”了的概念，沒有我要“學習”的意識，如果此時老師和父母任由他發展，不進行干涉、放任自流。孩子可能就此毀掉，難道家長、老師這時候不該及時主動參與孩子的課題，與他進行有效溝通，幫助他樹立學習的意識嗎?我所謂的干涉不是要打要罵，只是因為孩子還不懂甚至不清楚“學習“這一行為的重要性,作為成人的我們有義務和責任讓其了解。
書中還有許多現點讓人讀來醒醐灌，阿德勒心理學是個人的心理學，希望我們每個人都可以做好自己，把握此時此刻，獲得人生之自由與幸福。（朱小記）。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇十四
阿德勒心理學明確否定心理創傷。在阿德勒看來，人的不幸與煩惱，并非因為自身經歷中的刺激而感到痛苦。決定我們自身的煩惱的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。人生不是由別人或者過去賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
打個比方，有人陷入了某種不幸，會把這些都歸結于自己出生在某種國家、某個時代、某個家庭等等這些外部環境的影響，但是問題并不僅僅于此。因為問題不在于過去或者外部環境，而在于現在，在于你面對這些生活方式接下來自己所采取的行動。你可以選擇繼續之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決于你自己。
大多數人之所以無法改變，是因為自己潛意識里下了“不改變”的決心。改變現狀意味著打破現有的條件或規則，意味著舊的問題或煩惱未必解決，新的問題或挑戰的不斷產生讓人陷入不安和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對自己來說比較容易的那條道路，也因此陷入了想改變又害怕改變的死循環中，周而復始，煩惱不斷。
阿德勒指出：這種矛盾的心理源自于缺乏勇氣，想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了后者。歸根結底，人之所以不幸正是因為他自己親手選擇了“不幸”。
一切的煩惱都是人際關系的煩惱
我們會自卑，是我們太害怕被他人討厭，害怕在人際關系中受傷，我們會因此討厭或者不喜歡自己，把自己放在一個很低的位置，這樣說不定就可以避免在與他人的關系中受傷。
我們會孤獨，體會孤獨也需要有他人的存在，只有在社會關系中才會體會到人的孤獨，如果一開始全宇宙就你一個人，孤獨根本就不存在。
我們會驕傲自大，有時候會表現出虛假的優越感，以超越別人為榮。但是人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不與其他人競爭，只要自己不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及賦予它什么樣的意義。
學會課題分離
每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然后進行課題分離，區分清楚到底是自己的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。
說白了，所謂的課題分離，就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自己負責，而不是對別人的事或者情感負責。
如果你的孩子沒那么愛讀書，不認真聽課不做作業，作為家長的你會怎么做呢?你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發，要不要好好學習，這是孩子自己的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學習的情況，家長在一旁看著就好，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎么做，由他自己決定就行，并且要對自己做出的選擇承擔相應的結果。
所謂自由，就是被別人討厭。
大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎么做呢?是否會時常看別人臉色并發誓忠誠于任何人呢?是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬?是否會為了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生托付給別人?顯然，這種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”!
招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。
“是否怕被別人討厭”是我自己的課題，我有權利自己選擇;“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關系會一下子變得輕松起來。
世界很簡單，人生也是一樣。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇十五
普通人看完的感受，毫無心理學與哲學基礎！
怪書。它所講述的并不是糾正某個問題的一個方法或思維，而是一整套圈連起來的思想。如果你反對一個點，所有的點你都很難認同，我一開始因為好奇因為求知，這個知并不包含答案，但看完第一夜之前的對話，我確實很想知道答案。因為它推翻了大眾的普遍認知。第二次談話前有三個問題，自由是什么？我為什么不能自由？束縛我的究竟是什么？我按我自己的想法現代思維回答了。
往后看它告訴我們人的切煩惱來源于人際關系，想要構建良好的人際關系，得從課題分化開始，你的課題，我的課題，不去干涉別人的課題，也不被別人干涉。這中間有一個例子，小孩的教育問題，關于他的學習是他的課題，不是父母的課題，父母都不能去干涉他的課題。不能說，你應該學習，你應該要考哪所學校。能做的是“把馬帶到井水旁，喝不喝水取決于它自己”。
它主張目的論，否定精神創傷即“因為過去受過什么傷害，導致我現在怎么樣”否定因果論即“因為a我做不到b，內心暗示就是沒有a我也能做到b”總之人的行為都帶有對自己的“善”在里面為目的。我接著尋求答案，最終問題來到，如何自由，幸福。它對自由的定義是被討厭的“勇氣”，幸福則需要三個階段來實現，自我接納，他者信賴，他者貢獻。自我接納我尚可接受，因為百分之九十的大眾都是普通人總會認識到自己的普通，完成自我認知。他者信賴與他者貢獻我卻是不敢茍同，太理想化，它主張你只管去開始做，不管他人有沒有回應，那是他人的課題，改變自己能改變的。這本書內容真的引起深思或氣憤，但其中也可以找到自己目前所需的“勇氣”啊勒德的心理學是使用的心理學。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇十六
這本書是以對話的方式來探討生命中的一些道理，它并沒有像普通的哲學書那樣晦澀難懂，而是以簡單易理解的文字向讀者傳達著它想表達的一切。其實我不得不承認，哲學家的思想確實有些難以接受，他們的觀點有些絕對化，有時我也會和書中的青年一起產生不認同的觀點，但哲學家的闡述有時又不得不令我信服，我的思維也隨之產生了一些變化。
就像書中所說的“所謂憤怒其實只是可放可收的一種手段”，其實不然，在現實中我們也會遇到這種現象。記得高中時期，我和要好的朋友因為一件小事意見不一而大吵起來，我氣憤地轉身離開，那是我第一次對別人發那么大的火，出于一種不甘示弱的心里。事后很是懊惱，當我們再次聚到，把自己對想法說出來時，也覺得并沒有什么了，事情也得到了化解。
憤怒并不能解決事情，也沒有辦法左右別人的看法和自己的想法一致，所以這個時候我們不妨換個角度思考，用一種心平氣和的口吻進行交談，說不定事情就完美地解決了。
書中還提到了如何看待過去的經歷。我想，如果我們一味地活在過去，那么我們必然不會得到進步和成長。過去如果是成功的，我們會因為陷入其中而目中無人，毫無進取；過去如果是失敗的，我們會長久被其束縛，整天萎靡不振，灰頭喪氣。所以當前才是我們最應該把握的，接受當下的自己并為之努力才是我們最應該做的。紀伯倫曾經說過：“回憶是一種重逢，忘卻是一種自由”，回憶有時并不是美好的，但關鍵在于我們怎么看待它，遵循自己的內心，不被外界所束縛才是我們給自己的幸福！
“無論過去發生了什么樣的事情，現在的狀態取決于你賦予既有事件的意義。”這句話讀完，我深有感悟，一件事情本身是一個陳述句，但是因為當事人的情感賦予在了它的身上，他才會變成了感嘆句，疑問句亦或是省略句。一個人的一生也是這樣，它由很多件發生的事情組成。在此看來，人生不是由一條線組成，而是由許許多多的點組成，每個點都是獨一無二的且都是不可重復發生的，而只有我們當事人才能決定它的大小、形狀等，這也就是我們所賦予它的意義！
對于我們自己的人生課題，只要做到問心無愧就好，至于別人怎么看待我們，那是他們自己的事情。無論是喜歡也好，討厭也罷，我們無法左右。如果我們做到讓所有人都喜歡自己那將會是我們最大的缺點吧！
再來談談自卑，其實我認為自卑情結每個人都有，只是有輕重之別。生活中有很多這樣的例子，比如在公司里，領導下發了一個任務，很多人會自信大方地向領導推薦自己，但有些人因為自我感覺能力不足而畏畏縮縮；班級里，一群男生們在比較著自己的球鞋，“我的球鞋多少多少錢買的”等等，這時卻有一名男生低著頭看看自己普普通通的鞋子，繼而把腳縮了回去……這些都是自卑情結在作怪。
我想那一刻他們是不幸福的，他們因為自卑不快樂。但是我們可以想一下，我們為了誰而活？為了別人嗎？肯定不是的，當然是為了我們自己。畢竟，安全感不是別人給的，是我們自己給我們自己的。況且如果我們連自己都不接納，那誰還會接納我們？獲取幸福的第一步就應該是接納不完美的自己，哪怕我們有些小自卑，有些小缺點，但是都是可以去改變的！
《被討厭的勇氣》，它乍一看像是有毒的心靈雞湯，但是細細品讀可以發現，它并不是雞湯，文中的某些描述或許會讓我們產生不快，但是確有醍醐灌頂的作用。它給我們帶來重拾信心的勇氣，勇敢的做自己；勇敢的接受平凡的自己；敢于接受不完美的自己。
希望每個人都可以在這有限的一生中，保持一份勇氣，找到自由，找到幸福。做的每件事情，不為取悅別人，只為悅納自己！
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇十七
最近剛看完《被討厭的勇氣》，書中有兩個點，我覺得有點難以理解。
01.過去的經歷對人產生什么樣的影響，取決于當事人如何看待。
阿德勒的理論是不看過去，不看未來，關注于當下。不要因為過去的生活影響甚至限制你現在的生活。
因為過去的已經過去，你無法改變。對于過去你要如何定義，完全取決于當下的你。
看到這里的時候，我就不住地感慨，這個對很多人來說是不是有點殘酷呢。因為它不認可環境會對人產生影響，全依賴于當事人自己怎么去看待這件事。
忽然想到電影《素媛》中的主角，明明發生在她身上的事情，對她產生了非常惡劣的負面影響。但按照阿德勒的理論，應該與過去的事情分離，那已經過去無法改變，應該積極地看待這件事，如果因此而苦惱，那是因為你還沒有勇氣與過去隔絕。
雖然這個道理是正確的，但對于當事人來說很殘酷啊！已經遭受了殘酷的事情，還要靠自己積極地走出來，如果沒有，那是因為你不想走出來，可能有其他的目的。
可能對于一般經歷的人來說，這個理論蠻好的。可以幫助我們更好地關注現在，活在當下。但是對于那種經歷過比較深的痛苦，比如經歷過x侵，家暴，童年虐待的人來說，完全靠自己的力量解脫出來，比較難。主要是這個理論認為，如果不能從過去的經歷中解脫出來的話，那是因為當事人有其他可能自己都不清楚的目的。這點有點殘酷。
也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出來，不然就是自己不想走出來。
02.他者信賴。無條件地相信別人。
“請你想象一下這種情況。在某個家庭里，晚飯結束之后，餐桌上滿是餐具。孩子們回了自己的.房間里，丈夫坐在沙發上看電視。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都認為這是理所當然的，沒有一個人打算幫忙。如果按照常理考慮，這種情況下，妻子（我）就會產生“為什么不來幫我？”或者“為什么只有我干？”之類的怨言。
但是，這時候即使聽不到家人的“謝謝”，也應該一邊收拾餐具一邊想“我對家人有用”。我們應該思考的不是他人為我做了什么，而是我能為他人做什么，并積極地加以實踐。只要擁有了這種奉獻精神，眼前的現實就會帶有截然不同的色彩。”
“也許會被欺騙、被利用。但是，請你站在背叛者的立場上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然繼續無條件地相信你，無論遭受了什么樣的對待依然信賴你。你還能對這樣的人屢次做出背信棄義的行為嗎？”
這個觀點也是無法認可。屢次做出背信棄義行為的人是存在的。而且對于上文中提到的案例，當妻子在收拾餐盤時，應該樂觀地想，我是在為這個家庭做貢獻的。而不要去想“為什么總是我？”這樣就會有價值感。
但是如果確實承擔了更多的家庭義務，可以這樣安慰自己，但另一方面也會不會助長了對方偷懶的意識呢。并不是所有人都會主動看到你的付出而感動，而有可能把別人的付出當做理所當然。
信賴他人，才能贏得別人的信任。但這個假設的前提是每個人都是善良的。阿德勒也確實這樣認為，他認為沒有人想做惡。
以上是兩點我有點不能接受和認可的地方。
總體來說，這本書對于我是優點大于缺點的。讀完收獲還是蠻多，甚至幫我解決了一個心魔。簡單地羅列一些阿德勒理論的一些觀點：
1.重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。
2.人的一切煩惱皆源于人際關系。
3.無論是走在前面還是走在后面都沒有關系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我。
4.在戀愛或夫妻關系中，過了某個時期之后，有時候對方的任何言行都會讓你生氣。吃飯的方式讓你不滿意，在房間里的散漫姿態令你生厭，甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個月前還不是這樣。
這是因為那個人已經下定決心要找機會“結束這種關系”，繼而正在搜集結束關系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。
5.在賞罰式教育之下會產生這樣一種錯誤的生活方式，那就是“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。是先有了希望獲得表揚這個目的，所以才去撿垃圾。并且，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。很明顯，這是一種不正常的想法。
6.學習是孩子的課題。與此相對，父母命令孩子學習就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發，把自己的課題與別人的課題分離開來。
7.為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。
8.不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。
9.表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這方面的特點
10.以前有位作家曾引用過這樣的話，“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。”來自一部小說。
11.無論你過著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星，那么你就不會迷失，而且做什么都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。
共勉！
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇十八
高曉松在《奇葩說》中提到一個說法，人要有一以貫之的價值觀，不能在要自由的時候就拿出西方的價值觀，要錢的時候就拿出東方的價值觀。用一個高級的說法就是邏輯自洽，自己說的話，所遵守的原則不能互相矛盾。簡單的說法就是你相信的得是絕對的。
自由是最高的道德。
在哲學家康德的理解中，權利是一個關于與他人外在關系的概念。每個人的權利都是有限度的，必須要承認他人的自由并能與之并存，這種自由不是為所欲為，想干什么就干什么，而是要符合普遍法則，是一種通用的道德律令。
公共秩序和善良風俗，字面上包括我們日常生活的方方面面，包括紅燈禁止通行，孝敬長輩等等，是立法的一個依據。那么自由為何是最高的道德呢，康德看來自由就是不以他人意志和個人欲求的驅使而去做一件事，是無目的的，不會給自己和他人帶來什么東西，是自由意志的產物。是不受任何欲求，不管是出于他人的欲求還是自己的欲求的行為。簡單來說，這件事不是我應該做或者被期許這樣做而去做，而是我去做了。
那么自由就是被討厭是否等于被討厭的就是自由，阿德勒否定了這一點，這就像前面自由的定義一樣，無目的地做事，為了被討厭來追求自由，本身就不是自由。那么自由就是被討厭，其實應該是，自由就是不怕被討厭，在社會中，我們建立起來的人際關系中，做的每一件事都一定會有人反對，討厭我們的做法，原因是個人期許的不同，然而做這件事是我們的課題，被別人討厭是別人的課題，這個就是阿德勒哲學的一個重要方法，課題分離，為什么要進行課題分離呢，因為人的一切煩惱都來自人際關系，能夠分離課題，就是在自己和世界之間畫了一條線，我們無法改變他人的課題，我們只能做好自己的課題。
建筑學家貝聿銘說過，我一直沉浸在怎么解決自己的問題之中。我想老先生是自由的，所以他的建筑也是自由的。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇十九
這本書的作者是岸見一郎（哲學家）、古賀史健（自由作家）。全書采用對話體的形式，通過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱為"心理學的三大巨頭"。
我覺得無論是哲學還是心理學，都是為"活得更好"而服務的。人們研究這個或者閱讀相關的書籍絕不是為了裝使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者后記里也說了"哲學用只有專家才能看懂的語言敘述，這原本就很奇怪"。
所以，這本書里沒有太專業晦澀的詞匯，每一句話都能看懂。但是，這并不意味著阿德勒的思想就那么容易被人接受。書中"青年"的困惑是我們大多數人的困惑，而"哲人"的解釋完全是反常識的，可能是大多數人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。
有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個思維試試（反正都無路可走了，換個方向又不會怎樣）。比如我們慣于把現在的困境歸結于過去的原因，而甘愿讓自己困在原地不去改變，其實這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的一個借口；比如我們人生的很多煩惱都自于人際關系，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干涉、我們時常和別人爭斗，其實進行題分離、把他人當作伙伴能讓我們的人生變得簡單、輕松；比如我們不斷詢問自己人生的意義是什么，人生的意義就是在他者貢獻中獲得價值感，而他者貢獻又與他人無關，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；比如我們總是給自己設立許多目標、目光總是聚焦于未，其實我們應該關注于當下，認真地過好現在的每時每刻，到某一個節點該的自然會，所謂"你若盛開，清風自"（體會一下與之不同的心境：在未設立一個目標，焦躁迫切得要實現這個目標，不僅忽視了當下的美好，甚至當下的事情都沒做好）。
讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂的感覺。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當然，還要付諸實踐，人生才算真正意義的解鎖。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇二十
這本書是兩位日本學者以“哲人”和“青年”對話的形式圍繞阿德勒心理學進行的討論，書中的種種話題頻頻讓我有“躺槍”感。
阿德勒是心理學三大鼻祖之一，另外兩位是弗洛伊德和榮格。
簡單來說阿德勒和弗洛伊德的不同是：
弗洛伊德說：你之所以有今天都是因為你過去遭遇了不幸。
阿德勒說：你之所以認為你的人生都是不幸是因為你不想從過去走出來。
阿德勒就像一個不講情面的老板告訴你：“別跟我哭唧唧些沒用的，我只關心kpi完成了沒有！”
弗洛伊德是決定論，阿德勒是目的論。
如阿德勒本人所說，他研究的不是“擁有的心理學”，而是“使用的心理學”。
阿德勒說，心理創傷都是自找的，是因為下定了決心不改變，因為改變太痛苦，于是你一直向后看，試圖從過往經歷里找出不讓自己前進的理由，以便更心安理得的呆在舒服的當下。
向前看，只有目的，為了達成目的，我該怎樣看待和合理利用過去的經歷。此時就無所謂創傷，都是可以為我所用的經歷。
改變的第一步是你要接受此時此刻你嚴重“殘缺不全”的自己，不管現實如何不盡如人意，你都要告訴自己，我允許自己這樣。
當你聽到這句話覺得委屈，說明還沒有擺脫歸因思維，這句話是說不管外部環境如何，不管你經歷了什么，你能把握并改變的只有自己，所以凡事外求不得皆應反求諸己，這就是一種功利的思維方式，我不關心背后的原因因為對我沒那么重要，我只關心對我未來達成目標有幫助的東西。站在當下坐標系的原點，我永遠選擇往正數的方向看。
阿德勒寫過《自卑與超越》，他認為自卑感是一種健康且積極的情感，我們的一切進步都源于開始小小的自卑感，然后才有超越先前的自己，所以沒必要排斥自卑感，正視它，把它當做一種信號，然后讓自己變得更好。
缺點不是缺點，取決于你如何看待，
身高矮，可以使人容易接近，沒有距離感。
越多元的社會，市場越發達，各種“比較優勢”的人越有立足之地，于是需要各種各樣的人都可以找到自己的定位。你中性的看待自己的“缺點”，可能一不小心就會變成你獨有的競爭優勢。
“和別人一樣”，“追求相似的優點”，是價值觀單一的工業時代的過時的價值觀。
一開始看這本書感覺真是詭辯論的邪教，看到后來發現不過是作者發現了一種效率最大化的能量使用方式。
人生苦短，糾結過去確實能使你最終“死的明白”，但是解釋遠不如創造來的過癮。
每一個人的此時此刻都像是一個坐標系的原點，你可以選擇項后看，也可以選擇向前看，弗洛伊德是負數的方向，阿德勒是正數的方向。
你可能覺得阿德勒很阿q，明明很不幸，不但不承認不幸，還想盡辦法吹自己，我也這么覺得。
但是誰說阿q一定不好呢？要看你用來干什么，如果你只追求心里舒服，那確實是毒雞湯，如果你想用來鞭策自己改變現狀，那用的正逢其時。
阿德勒是關于改變的哲學，并給予你改變的勇氣。
被討厭的勇氣經典讀后感范文（21篇）篇二十一
《被討厭的勇氣》是一本被各種朋友瘋狂安利但遲遲沒有去閱讀的一本書，終于在十一月第二周的讀書打卡中，我選擇去讀它。
之所以讓它靜靜地躺在我的kindle中很久也沒有去寵幸，是因為總覺得書名或多或少都有著“心靈雞湯”文章的嫌疑。當然，當我真正開始閱讀時，分分鐘被打臉。毋庸置疑，這是一本會扭轉很多思維困局的心理學佳作。
最近也在聽樂嘉的性格心理學音頻節目，大致可以判斷自己為大部分紅色和少部分綠色性格。而這少部分綠色性格也總是被我認為是自己性格中的詬病。比如，我會很在意別人的想法，做事情前甚至會先去考慮“如果我做了什么，他人會怎么看我”。如果不小心發生了爭執，我一定會率先做出讓步，在爭吵之前就把火焰撲滅。從而導致二十年來我幾乎沒有怎么和除父母外的任何人發生過激烈的沖突。以前我把這看作是有著“討好型人格”的老好人，直到接觸到了阿德勒心理學我才驚覺，原來我這是過于“以個人為中心”的表現。
但是這并不意味著將“自閉”，盡管所有煩惱都是來源于人際關系，但人是社會關系的總和。想要擁有快樂的生活，我們就需要有能交心的朋友，這是必不可少的元素之一。那么除了做到“課題分離”外，我們也要認清“共同體感覺”，即身邊的人都是在一個共同體中的伙伴，我們不存在競爭關系。唯一的競爭只存在于“我”與“更好的我”之間的角逐。
這不禁讓我想起，在高一時，我就太過于在意成績排名，而總是自己悶頭學習，與此同時也厭惡著那些比我成績優異的同學，這種畸形的心理狀態，導致我當時的成績只是稍稍提高了一丟丟，但更糟糕的是，我的心情格外抑郁。當然很幸運，由于骨子里是開朗陽光的本性，加上老爸老媽的開放式教育，再多的陰霾也讓我在逐漸給自己“解綁”中消散了。高一的那段灰暗的自我封閉時光，無疑我是太局限于“高中我們班”這個很小的共同體中，如若讓現在的我來回頭看那段時光，甚至是當時我特別在意的期末排名，簡直就像是宇宙中的一粒芝麻。
我們一生中會容身于很多共同體中，先是做到“自我接納”，即承認缺陷并且清楚如何更完善自我，再看到把身邊的人當成伙伴，做到“他者貢獻”，即“能幫人處且幫人”。這樣就能懷著愉悅的心情完成一次次的自我超越。
著眼當下，再度剖析自我。我會發現我缺少實干精神。就比如說，面對時間規劃，我會瞻前顧后，左思右想。對于最終目標的能否實現有著諸多的自我懷疑。甚至是，在執行計劃的過程中，由于種種“對能否達到滿意結果”的懷疑，而輕易地更改與放棄原計劃。這種心理狀態最直接的影響是，耽誤了我很多時間，錯過很多機遇。也讓我不斷喪失自信，往深里說當然就是沒能暢快的活出自己。
正是如此，書中有些觀點讓我產生醍醐灌頂之感。哲人說“不要把人生理解為一條線，而是理解為點的連續”。我們要活在當下，不要去過多的在意結果。讓此時此刻足夠充實，把過程當成結果的運動。好比登山，我們要做到登山的目的不是登頂，而是登山的過程本身。并且在遭遇困難時，一定要“向前看”，去找解決方法，而不是一味地糾結于原因。
最后引用哲人精煉的語言來結束我的碎碎念吧。
哲人對青年說：“我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那的‘此時此刻’，既不看過去也不看未來，只需要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。”