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    再也不敢了(匯總18篇)

    時間:2025-05-28 作者:ZS文王

    通過寫作,學生能夠培養自己的思辨能力,提升自己的表達能力和邏輯思維能力。小編給大家準備了一些優秀作文的范文,希望能夠激發大家的寫作靈感,提高寫作水平。

    再也不敢了(匯總18篇)篇一

    小時候,眼淚就是博得同情的最好方法,只要讓你的哭聲充斥著整個屋子,大概,那是你就贏了;現在,你哭了,在場的人都能證明,你輸了。

    就是在五年級時,那次數學考試,我自認為考得很砸,像玻璃摔在水泥墻上那樣,我看著試卷,拿著看著就哭了,我一遍遍地責問自己:哪一件事是做得好的?什么都做不好!我錯了不該錯的地方。眼淚止不住地流,直到放學眼眶還是毛毛地,摸著發疼。回家后,我發現我哭得很蠢,像小丑一樣,眼淚是無用的,它們回報不了你。我要堅強,汲取教訓,而不是產生鱷魚的眼淚。

    六年級上學期時,那是我最混混噩噩的時候,回過頭來想想都覺得錯得太離譜了。

    那是,在老師辦公室里心急如焚,幾度欲哭,鼻尖酸酸的,眼眶里溫熱的物體一直徘徊著,我只能一遍遍告訴自己:哭挽回不了什么,世上沒有后悔藥!在硬生生地憋回眼淚的第2秒,我覺得我只是在作秀,像個傻子一樣。想到這里,我咬緊牙關,更堅定了“我不能哭”這個決定。

    我這樣質問自己,我看著紙角微微卷起的計劃表,想哭。我努力深吸一口氣,用力地吐出去,心情舒暢多了。我再一次看向計劃表,心中重新燃起希望。

    即使是這樣的我,也要升上去!下一次哭時,是喜極而泣!

    再也不敢了(匯總18篇)篇二

    夜晚,當月亮將第一抹柔和的光芒照向大地,不遠處傳來幾乎聽不見的哭泣聲。

    是誰?在皎潔的月光下哭泣?又是什么使他在夜深人靜時掩面淚下?

    “嗚——嗚——”

    此時,已是夜深,許多人都已經入睡了,在這靜謐的月夜下,那哭聲顯得清晰。這樣的聲音,比起大街上的喧鬧,比起山間流水的潺潺聲、樹林鳥兒的啼囀,便讓人感覺到了孤僻。

    皓月當空,也許沒有那陣哭聲,我也會像其他人一樣安然入睡,在寧靜的夜晚,享受甜美的夢,只是,當我們想到在這樣寧靜的夜晚下,還有人,在低聲哭泣,我便輾轉難眠。

    她的每一聲哭泣,都在敲擊著我的心靈,他讓我從美好的世界掙脫,發現這個世界的假惡丑。

    再也不敢了(匯總18篇)篇三

    出車站,往北走,第一個路口,在西南角的那個小區,就是你家的所在。每次歸來,我總喜歡站在那個路口看看,雖然不知道哪個窗口會有你的影子。不會駐足很久,大概也就抽一支煙的時間,但說不定可以碰到你呢,可又怕碰到你,所以只站了一支煙的時間。

    手機里,還有你的號碼,但專屬于你的頭像,再也沒有亮起。不知道你是否還記得我的號碼?大概已經忘了吧,畢竟這么久,它再也沒有出現在你的世界里。有一次,偶然間,在咱們班的群里,找到咱倆頭像,才發現,原來咱們離得那么遠。

    偶爾會夢到你,剛開始還會發個信息給你說,我夢見你了。但一直不見你回,后來再做夢,也就沒有再發了。有人說,一個人出現在你的夢里,那是因為那個人她睡不著。我就在想,下次再夢到你,我一定要醒來,然后打電話給你,問問怎么了。可我一次也沒有過中止夢境醒來,因為夢里,才可以看見你,看見你笑容依舊甜,依舊讓人留戀。

    高中時同學,大學你北方,我在南方。暗戀你了兩年,追了你兩年。從高中時的一起笑,一起鬧,到大學時的我用手機給你看我們迎新晚會,給你講故事。從我表白時的僵局到后來我們無話不談,我在空間里寫下了每一點的`思念。后來,也許堅持下去,就真的再一起了。但我退卻了,因為我看到一句話,當一個人用很久的時間去追一個人得到愛情,想要維持好會很難,因為在這段感情中,追的人可能會誠惶誠恐,小心翼翼,被追的人,可能會感覺頤指氣使,不加珍惜。我怕我珍視的愛,變得這樣不堪。所以我退卻了,愛你,卻再也不敢提起。

    今天想起,對我來說,確實遺憾。但看到這樣的愛情,我又感覺它是最美的,它會永遠在我心底,如寶石一樣瑰麗。有時候,我也感覺在這段感情里我懦弱,但我還是想這樣一直懦弱下去。這樣,我的愛,才最美。

    再也不敢了(匯總18篇)篇四

    如果你因為錯過太陽而哭泣,那么你將錯過滿天繁星。

    ——題記。

    踩著滿徑的落葉,攜著一路的菊香,我漫步于林間小道。

    秋風中的寧靜讓我的記憶閘門悄然開啟,記憶的洪流奔流不息。

    踏入初中,原本以為會是快快樂樂,卻總是事與愿違。我如像那秋風中枯黃的落葉一般顫抖,在無盡的黑暗里徘徊、哭泣。

    我感到臉頰濕潤了,秋風中有些冰涼。一抹,卻發現自己哭泣了。

    太陽愈升愈高,將明亮的每一束光線投向大地。我突然感覺一只溫熱的大手將我從一片絕望中拉了回來。一回頭,原來是媽媽。她似乎看到了我微紅的鼻子和眼角的淚痕,但是她并沒有說什么,只是拉著我的手繼續走。

    金色的陽光在媽媽的睫毛上鍍上了一層金黃,她突然停了下來。在戛然而止的落葉的窸窣聲中,在一片秋天的凄涼之中,我望向媽媽目光聚焦的地方——那里有一片爛漫的菊花!

    菊花很美,在一片枯黃的死寂之中更是如此艷麗無比。那花瓣在秋風中搖擺,像起舞的姑娘,美麗卻又羞澀。媽媽突然開口說:“明白什么了嗎?每個人都像秋菊,只有投入沸騰的生活中,就能芳香四溢,甘甜清香。”她拉了拉我的手,“不想哭泣吧?那你就應該接受生活,改變生活。我相信你行!”

    太陽升到了頭頂,那金黃更加耀眼奪目,那菊花笑著、舞著,散發出一陣陣醉人的清香。是啊!秋天來了,菊花仍開得爛漫。人生的秋天來了,是躲在角落哭泣,還是以笑臉相迎?全憑我們是否有勇氣、有信心,像菊花一般,不畏風霜和嚴寒在蕭瑟之中舞出精彩的人生。

    午日的陽光下,一路的菊香里,我抹去淚痕,加快了腳步。明天,我不想哭泣!

    再也不敢了(匯總18篇)篇五

    哭泣可能是這整個世界最悲傷、悲涼的兩個字了,可是這樣悲傷的字卻用在了我的身上。

    依稀記得第一次月考的情景,所有的人都按捺不住心頭那只活潑亂跳的小鹿。大家都興奮、高興,但是誰也不知道一陣興奮后,可能就是陣陣哭泣和悲傷。

    嗚——嗚——第一聲長哨吹響了,考試的時間正在一分一秒的過去,第一次月考的學生們也在奮筆疾書要爭取考到一個好名次,可是成績是有差距的,而差距就顯示在冰冷的排名單上。

    哭泣雖是世界上最悲傷的兩個字,但是有時候哭泣卻能釋放出心中的悲傷,化悲痛為力量,使人生更精彩,做回自己。

    再也不敢了(匯總18篇)篇六

    “嘭!”發令槍一響,我如獵豹一般向前沖去,一圈……兩圈……我奮力追趕領先的選手。一時激動,竟忘記保存體力,第3圈時,喉嚨開始冒煙,雙腿猶如灌了鉛似的,我吃力地緊跟在隊尾。放棄吧!這個念頭在腦海中漸漸擴大,揮之不去。我的速度越來越慢,好想躺在草地上休息一下。

    “加油,宋錦雯!”“宋錦雯,為班級而戰!”堅定又響亮的加油聲、鼓勁聲此起彼伏。望著前方小馬堅定的背影,恍惚間,我仿佛回到了訓練場,在我泄氣時,小馬拉著我,鼓勵我,帶著我向前沖。對,多日的努力不能白費!內心深處好勝的火苗開始點燃,我咬緊牙關開始沖刺,在最后半圈,超越一名又一名的選手,最終第二個沖過了終點線。耶!

    五年來,我第一次奪得了800米跑步的銀牌。我戰勝了自己,我超越了自己,想著想著,我不禁喜極而泣。一時間情緒失控,從小聲的抽泣,再到后來放聲大哭,哭到最后,我渾身發顫,喘不上氣,也無法傾訴心中的那一份激動。

    那是笑中的淚,那是淚中的笑,那激動之余的點點淚花就是我成長途中最美好的印跡。

    再也不敢了(匯總18篇)篇七

    媽媽說,我從小就愛哭鼻子,無論是大事小事,只要一不開心,眼淚就“嘩嘩”地留下來了,比瓊瑤戲里的女主角還能哭。

    雖然隨著年齡的增長,我的淚水也越來越少,可是每當考試失利,被老師批評,遇上不順心的事時,淚水總是不爭氣地滑過臉頰,心中酸酸的。

    那天,我競選失敗了,心中無限惆悵,走在回家的路上,望著秋風掃過,無情地將搖搖欲墜的梧桐樹葉吹落在地。

    只見他微微笑著,抬起腳,落在紙上,“大腳一揮”,不一會兒,“天道酬勤”四個剛勁有力的草書便躍然紙上。接著,還有楷體,行書等等不同風格的字體。

    我看著他的腳在紙上“揮灑自如”,我想,他一定付出了常人百倍千倍的努力,才能取得今天的成就,而他能克服他人另類的目光,出來擺攤寫字,臉上始終帶著微笑,也證明了他對生活的樂觀態度,不因貧窮和自身的殘疾而自暴自棄。

    想到這里,我的心中一片陽光,豁然開朗,眼前的這個男人在遭遇了這樣的挫折之后,依舊能微笑對人生,而我,又有什么理由為如此小事去哭泣呢?我走上前去,掏出錢買下了那個男人的一幅作品,他感激地看了我一眼。這不是同情,而是敬佩,我在心中對自己說。要把它掛在房間最顯眼的地方,時刻提醒我從此要堅強,不要哭泣,要笑對人生。

    再也不敢了(匯總18篇)篇八

    十三年前,我是一個牙牙學語,走路搖搖擺擺的小頑童。是您攙著我一步步穩當當地學走路;當我饑餓時,也是您抱著我,用勺子端著吹涼的飯菜喂給我吃,小嘴吃得吧唧吧唧的我惹得您哈哈大笑。

    兩年后,我四歲了,開始上幼兒園了。是您每天不辭辛勞地接送我上學。每天天沒亮,廚房里便傳來鍋碗瓢盆叮叮當當的聲音,那是您在為我做早飯。早飯過后,您便會騎著三輪車送我去學校。看著背心留滿汗水,豆大的汗珠從您兩頰留下,呼吸也變得急促不均勻,我似乎明白了什么。

    時隔四個春秋,我八歲了,上小學的我不再需要您的接送。校車成了我上學放學的必需交通工具。那時,您每天早上都會送我到馬路邊守車。放學后,您又會早早地到達路邊等待放學的我的歸來。直到看見我從車上下來,您才會放心地跟司機師傅說聲謝謝。直到那一天,車窗外呼呼地刮著大風,豆大的雨珠從天而降,噼哩啪啦地拍打著車窗,本以為可以在您的那把大黃傘下妥妥當當地回家,不會怕那無情的大雨降臨在我身上。誰知,車到站后,我并沒有看到以往您那熟悉的身影,在我眼前的只是人跡罕至的一條大馬路。

    下車后,我頂著書包急匆匆地跑回家。一到家,我便扔下書包,怒氣沖沖地喊著您。您拿著毛巾為我這只“落湯雞”擦頭發,還一邊問我冷不冷。我在完全不知情的情況下對您大罵一通,您全都耐心地聽了下去。事后,我才知道,原來您為了給我修那把大傘而忘記了時辰。我真后悔我說的那些話,但已經無法說出口。

    那天,我正在學校上學。班主任急匆匆地把我找到辦公室。她對我說您已經到了肝癌晚期,聽完她說的話,我立即跑往附近的醫院。沖進您的病房,一位面色慘白、奄奄一息的老人刺激了我的雙眼。這時的您不再是以往那個鶴發童顏、朝氣勃勃的老頑童了。我躊躇地走到您的病床前,看著您那蒼白的樣子,我的心好難受。無情的老天爺還是帶著您離開了我的身邊,沒有您在的日子真的好寂寞。那時的我才11歲。

    光陰似箭,如今我已長成一位15歲的花季少女了,許多事情已經被模糊在記憶中。您的老照片勾起了我對您的記憶,是的,那些記憶我永遠也不會忘記。走進您的老房子,推開那扇春聯已被雨水沖淡撕毀的木門,一本泛黃的日歷引起了我的好奇。翻開日歷,只見幾行歪歪斜斜的字:“慧慧一個月沒回來了,好想我的孫女。8月2日”“慧慧今天從上海回來了!8月28日……”頓時,一股熱淚充滿了我的眼眶,此時的我已忍不住哭泣……只能讓這本日歷伴隨著我的記憶。

    再也不敢了(匯總18篇)篇九

    我一直認為我是個堅強的孩子,絕不會也絕不能在別人的面前流下眼淚,也從不將傷心在別人面前表現。可是,隨著年齡的增長,忽然發現這種“堅強”讓我感覺好累。每一次失利都會使我失落而難過,但我總是不經自己內心的同意毫不猶豫地選擇了“堅強”。聽著別人說“你真樂觀”,我的心忽然一陣酸痛,我怎么會不在乎呢?我怎么會不難過呢?我怨自己,怨自己那份“虛假”的堅強,那份“虛有”的自尊。我真的想哭一場,大哭一場,真的,我寧可不要那份我所怨恨的“堅強”!

    “自在飛花輕似夢,無邊絲雨細如愁。”每當數學試卷發下來,我就正如詩中的那般愁。我注視著試卷上的大紅叉叉,我真的不敢相信這會是我的成績。我無力地趴在桌子上,感到所有聲音都像是在嘲笑我。怎么辦?害怕跟不上學業。怎么辦?學習的日子越來越難過了。怎么辦?現在已經初一了,壓力接踵而來。這時的我是那么的無可奈何,只能故作堅強的去接受現實。可是,又有誰會知道,在面對殘酷的現實下,有時,我也想大哭一場啊!

    每次生病、受傷,我都面帶著微笑對關心我的人說:“我很好,沒關系。”看著他們那欣慰的表情,我覺得我這個善意的謊言是對的。那鉆心刺骨的疼痛一陣一陣的朝我襲來,我的冷汗一直在往下冒,我只能忍受著,我不想關心我的人再為我擔憂了。可是,在這疼痛的折磨下,有時,我也好想大哭一場!

    在這布滿荊棘的人生道路上,我不能只強作微笑;有時,我也許痛痛快快地釋放我心中的悲痛;有時我也想大哭一場!

    也許,這就是成長。

    再也不敢了(匯總18篇)篇十

    小動物們在進行釣魚大賽。誰釣的魚最大,就獎給誰一枚金牌!小貓問到:“咦?小狗咋不見了?”小鴨回答說:“它怕魚都被嚇跑了,另找了個地方呢!”

    小狗來到池塘另一側,這的魚上竄下跳的,好像在說:“來抓我呀,來抓我呀!”可是它拋出魚線,在岸上等候多時的時候,魚竿動了,于是它使勁去拉線,可是它怎么拉也拉不動那魚稈。最后它使出了渾身的勁兒,終于把那條魚拉出了水面,它走上前一看原來是一條大鱷魚!

    小狗氣喘吁吁地拖著大鱷魚來到小馬裁判面前。它充滿自信并堅定地說道:“怎么樣,釣魚冠軍就是我。”小馬先是笑了一笑,之后慢慢的說道:“你釣的是鱷魚,可是鱷魚不是魚。魚是卵生的,鱷魚是從蛋里鉆出來的。”

    當小狗一聽到這一結果時頓時傻眼了。小狗說:“我以后知道了。”

    優爸點評:真是一場有趣的釣魚比賽,文章清新活潑,文字中充滿著童真童趣,語言簡練,文中把小動物們擬人的寫作手法讓文章閱讀感更豐富,小貓、小狗和小馬裁判的對話和語言描寫,都能很好的表現出各自的人物特色。這樣的描寫讓整篇文章更生動活潑。

    小作者:楊佳鑫。

    公眾號:優頁作文選。

    再也不敢了(匯總18篇)篇十一

    可是,我怎么也沒有想到這兩個字就像一個定時炸彈,隨時可以爆炸。可不,這一回我就被“炸”了個面目全非。

    這是一堂品德課,老師叫我們背《古今賢文》,我一聽,差點沒笑出聲來,這么簡單的東西竟然要背,這不就等于彈灰塵一樣簡單嗎?于是我連書也沒看,不管三七二十一高舉了右手,看上去一幅胸有成竹的樣子。

    你沒看見嗎?

    那是因為,你還在聽我說話。

    再也不敢了(匯總18篇)篇十二

    驚悉南北極、青藏高原冰雪開始超常大面積融化,不是什么聳言聽聞,更不是杞人憂天,而是實實在在擺在人們面前的事實。

    隨著工業革命、現代化的進程成倍的增長,人類以進一損十的步伐、不可逆轉的加速發展。別的不談,只說能源的開發和消耗:每年煤炭、石油消耗成千上萬噸,地球已無法承受這種掠奪性的開采了,本來允許幾代人的資源寶庫,百十年即將消耗殆盡。

    千萬年來的冰雪加速融化,象征著潘多拉魔盒正在悄然的打開。

    其嚴重的后果將為:首先,加重影響環球氣候、大氣層循環,破壞溫室平衡,產生惡性循環。其次,進一步加大了海平面的上升,產生水災等地質性結構的災害。再有,破壞生態環境,扼殺物種和植被,生態環境越演越“劣”。還有,產生地震、水災、旱災、火山噴發等極端自然災害。最后,冰封千萬年的病菌、有毒有害的氣體、物質,一旦破冰而出,后果極其難以預料和想象。

    因為現代人類治理,只能是進一步,而損十步,治理環境改善環境能力遠遠落后于環境破壞程度。

    “三極”冰雪加速消融的點滴水珠,那正是地球母親哭泣的淚滴,那是一種無奈而傷心的淚水呀!

    再也不敢了(匯總18篇)篇十三

    青春如花,終將殘敗;青春如歌,轉瞬即逝;青春如水,一去不回……青春如同我忍不住掉的淚水,摻雜苦澀在時間河流中慢慢淌。不經意間,就從身邊淌過了。我留不住青春,此時化作道不盡的悲傷,流作淚,只因忍不住。

    也許,我的青春還未曾逝去……。

    或者,如今的我們不配談逝去……。

    如今,早已不太在乎時間的我們,有什么資格埋怨?哭泣,為青春;流淚,為青春;咽泣,為青春。我們需要為自己的青春負責與祭奠,所以,請選擇哭泣為最好的成年禮吧!

    我忍不住哭泣,為我們即將逝去的青春,一切來得太突然,走得太匆忙。握不住時光,哭泣那青春,也還是回不來,怎能不傷懷?這種哭,不是懦弱,只因舍不得。

    再也不敢了(匯總18篇)篇十四

    過了一會兒,我的同學來了,這是最后的一絲機會,我一定要抓住這個機會,我疾步的走向前,問到:“何王炳,你有沒有紅領巾?”他說有,我接過紅領巾,手忙腳亂的把紅領巾系在自己的'脖子上,便說了一聲:“謝謝!”你別說我是很不愿意說的,其實我是在內心處感謝他,感謝他……名師點評:小作者在這篇作文中,先交代了事情的起因——因為起來晚了,匆忙之中忘記了戴紅領巾;然后詳細地描述了自己發現后的焦急——到處找同學借,都沒有結果,以及最后終于從同學手中借到紅領巾時的感激之情,作文的內容具體完整。我相信小作者此時對這位同學的感激,一定是非常誠心誠意的。

    不過,從這件事情中,小作者吸取到了什么教訓沒有呢?如果小作者能夠講述一下,作文的內容就會深刻起來。“早自修到了”應該是“早自修的時間到了”。“我連紅領巾的一根線我都沒有借到,我想哭,自己在自己的內心處暗暗的哭……”這兩句話中的“我”和“自己”都重復了,這樣讀時會感覺比較羅嗦。

    另外,應該是“暗暗地哭”,動詞的前面應該使用“地”。我認為把作文的題目改成“再也不敢馬虎了”,會比現在的作文題目更能表現出小作者寫作時的心情,同時也會更吸引讀者的注意力。

    再也不敢了(匯總18篇)篇十五

    享受快樂確實是一件美好的事情,但是一年365天,不可能天天都是天晴。有時,也是需要哭來作陪的,在眼淚中認清自己,雨過天晴后,以微笑面對一切,做回現實中的`自己。

    ——題記。

    以前,我總是無知的認為,哭就是懦弱,但是生活中就是需要哭來作陪啊。

    有時,我也想大哭一場,因為在五年級的一節語文課,當時老師給我們看了圓明園被毀滅的視頻之后,淚水在眼眶打轉,鼻子酸溜溜的。那時的我,真想找一個清靜、旁若無人的地方大哭一場。圓明園本是一個仙境般的建筑,但卻被一場無情的大火在三天之內就被奪走了。這一切的始作俑者不是火,而是英法聯軍。我想哭,那是因為圓明園這么有藝術價值的杰作被毀而感到惋惜;我想哭,那是因為為祖國而感到憤怒;我想哭那是因為里面不能千千萬萬人民的心血就此白費。每每想起這件事,我就有想哭的欲望。所以,我們要奮發向上,為中華之崛起而讀書。少年強,則國強,我們要振興中華,為祖國的建設增添光彩。

    有時,我也想大哭一場,因為回想南京大屠殺事件,我們的祖國又一次被侵犯了。想到這些一條條無辜的生命,里面有老人、婦女,甚至有剛出生沒到幾天的嬰兒!我真的感到萬分悲痛。眼睛干得就像干布一樣,我被震驚了!這樣慘不忍睹的事情,日本人也干的出來?他們真的是禽獸不如。日本人那沾滿中國人鮮血的刀上,留下了我們中國的恥辱,是永遠擦不掉的痕跡。我在心里哭著說:“我們不能再讓悲劇重演,不能在是我們的祖國遭受恥辱,我們要讓我們的祖國變得更加強大,這是我們的義務,也是我們的責任!

    有時,我也想大哭一場,因為……。

    現實中,我埋頭復習,我要迎接明天的困難,為祖國變得更加強大而努力。

    大哭一場其實沒有什么大不了的,這不是懦弱的表現,而是堅強的表現。大哭一場也是調適情緒的好方法,痛痛快快地哭了之后,才能做回真實的自我。

    再也不敢了(匯總18篇)篇十六

    寂寞,即孤單冷清或清靜寂靜。

    寂寞,本是個清冷凄美的詞,真正的寂寞,如午夜一個人的恣意獨舞,如夜深人靜時的低聲吟唱,如同月光下的漫步與遐想,是形體上的孤獨與心靈的釋放。

    寂寞是屬于李白的。黑暗的官場中他只能依靠心靈的月光照亮前行的路,但也正是這皎潔的月光將他與那些心靈污濁的人隔開。他無奈,只好:杯邀明月,對影成三人然而即使這樣,官場仍然容不下他。那些見不得光的人不能忍受那片明月。于是,他選擇了離開“且放白鹿青崖間,須行即騎訪名山”。青山綠水中,他形單影只,然而寂寞在心中輕輕歌唱。

    寂寞是屬于李煜的,做個詞人真絕代,可惜命薄做君王。這個孩子一出生便面臨著被詛咒的命運。國家弱小,想要在那些虎狼之國中求得生存,顯然不是“生于深宮之中,長于婦人之手”李煜力所能及的,失敗也是理所當然。國破家亡,身處異鄉,他只好將深深的寂寞鎖于心底。“無言獨上西樓,月如鉤,寂寞梧桐深院鎖清秋”,他在一壺鳩酒中悄然離去,留給我們一個寂寞的背影。

    太過卓絕的人,往往寂寞。太美麗的人情感寂寞,太優秀的人心靈寂寞,因為他們難以找到心靈的伙伴,太陽是寂寞的,月亮是寂寞的,星星卻多得不計其數。然而這些卓絕的人,卻將寂寞釀成了一壇美酒,歷久彌香。

    不知何時,寂寞仿佛成了無聊、空虛、矯情的代名詞。“哥吃的不是面條,是寂寞”,“姐發的不是帖子,是寂寞”,“弟唱的不是歌,是寂寞”……這哪是真的寂寞?這分明是都市的喧囂與浮躁,一聲聲的“寂寞”中,折射的是一些人心中的空虛與無聊,寂寞已失去了它的本義。

    莫讓寂寞繼續哭泣。

    再也不敢了(匯總18篇)篇十七

    你曾經奔跑在美麗可愛的大自然中,那時你是多么開心,多么自由!而現在,你離開了大自然,含著眼淚離開了大自然。我知道這并非你所愿,是那些xxx而鹵莽的人類,他們給你帶來了傷害。

    從此,大自然中少了你雄健的英姿,少了你豪邁的奔跑,但你的身影為何會出現在人類的牧場里?此后,你從來是披著鞍轡在勞動這,從來不會有人來為你接觸羈絆。當你偶爾在牧場上行走時,也總是帶著奴隸的標志。馬兒啊,你曾經是多么高貴,而如今你卻以人類的奴隸現身!

    人人類以為,征服了你這豪邁而剽悍的動物,是他們所曾做到的最高貴的征服。但是他們不知道,他們同時也在殘害你的身體啊!他們所給予你的殘酷痕跡,即使把你現在的羈絆解脫掉也是枉然。你的嘴巴被銜鐵勒得變了形,腹側留下一道道瘡痍或被馬刺刮出一條條傷疤,蹄子也被鐵打穿了。你渾身的姿態在現在看來顯得是那么不自然!

    你渾身的傷痛是人類最大的殘酷!曾經的你,以大自然的一草一木為伴,以一山一水為侶,而現馬兒,我為你哭泣!在你孤身一人密植能在馬既里無奈地望著藍天,渴望有一天能沖破這種束縛......你辛勤的勞動著,默默的為人組哦出貢獻,你把人類當成了朋友,但人類卻把你當成里奴隸,他們束縛了你自由,主宰了你的一切,間接得掠奪了你的快樂!

    馬兒,我為你哭泣!相信有一天,你將永遠的擺脫這種束縛,大自由才是你的家啊!

    馬兒,我為、你哭泣,為你祈禱,為你自豪!

    再也不敢了(匯總18篇)篇十八

    月朗星稀的夜晚,仰望繁星點點,吹著那一絲略帶涼意的微風,我想起了幾百年前曾有無數個凄涼的夜被熊熊烈火所燃燒,燒的發燙,燒的徹底!我撫摸著那抹不去的傷痕,忍不住哭泣!

    圓明園,一座萬園之園,與其說它是一件鬼斧神工之作,還不如說它是一個東方藝術的神話,這個神話震天撼地!以至于法國浪漫主義作家雨果先生著筆為潑灑筆墨,他感言“這是某種驚駭而不知名的杰作,在不可名狀的晨曦中依稀可見,宛如在歐洲文明的地平線上瞥見的亞洲文明的剪影。”這座無法用言語形容的建筑傲然于世,巴特農神廟是一個理想的圣地,巴黎圣母院同樣為“圣潔”所代言,但它們卻無法與圓明園相媲美,壯觀綺麗的圓明園無疑是建筑之林中的一朵奇葩!

    可是,這一切全被那場腥風血雨所埋葬,蕩然無存了。

    法蘭西和英吉利這倆個厚顏無恥的強盜,帶著他們那滿包裹著罪惡的麻袋卷走了圓明園的所有,使它頃刻間化為塵埃了。圓明園的宮殿,那一方方水池,那一眼眼噴泉全部化為虛有了。綴滿寶石的它,披上綢緞的它早已成為那斷壁殘垣了。一個神話就此終結了!在那熊熊烈火中,我仿佛可以聽見圓明園撕心裂肺的哭喊,仿佛可以看見圓明園不堪入目的面容。我忍不住哭了,嘆惜它的逝去,嘆惜那些所謂的民族自豪感煙消云散,嘆惜那個神話就此消失。我好想緊緊抓住它,不想讓它被硝煙戰火所蹂躪,可惜我抓不住,眼睜睜看著它被侵略者在劫掠中埋葬……如今,那“大水法”的門柱依舊殘留在這片土地上,上面刻著的是恥辱!盡管這門柱已經殘缺不齊,沒有往日的絢爛,也沒有被點綴為神話的藝術,但世人記住的是對它美的渲染,更多的是對侵略者的憎恨,恨他們的殘忍,恨他們奪去了東方藝術的一切,還無恥的掩蓋這滔天大罪,把這里的一切都占為己有。

    無數次的花開花落,那是一個神話,一個夢的綻放和凋零。我的圓明園呵!我忍不住為你哭泣!如今,那些被奪去的文物還沒有物歸原主,當年侵略者的后代竟然還想大肆地再掠奪一番,這不免讓人憤慨了!再論今日是否重建圓明園,我想已經沒有那個必要了,盡管想去填補那逝去的絢麗,但更多的是銘記這段恥辱,把傷痕烙在心底!

    縱然我有千萬個想要惋惜的理由,可還是無能為力!一陣涼風吹過,我慌忙拭去滑落的淚,仰望星空,一抹璀璨的星光永遠停留在了記憶之中。

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