優美的散文段落摘抄實用

過去的日子，一去不復返，星轉斗移，日出日落，一年又一年，一月又一月，一日又一日，一分一分，一秒一秒，悄然地從身邊走過，無影無聲地遠去了，承載著記憶中的許多東西，與我們遠去，無影無蹤地消逝在蒼穹之中，漸行漸遠，永遠無法追及。

過去的日子，如山村曾經的縷縷炊煙，裊裊升空，被微風吹散；又如秋日山村晨曦中的薄霧，在慢慢升起的太陽光中，緩緩地飄散，墜落于山川之中，不顯蹤跡。

過去的日子，有時帶著歡笑，歡快地離開；有時帶著憂傷，黯然傷逝；也曾歷經生死別離的傷痛，也曾歷經新生命體誕生的歡喜；有過饑餓之后的貪婪地暴飲暴食，也有過面對豐盛的飯菜卻索然無味；有過寒冷與風雨的洗禮，也歷經了無以計數的風和日麗；……

過去的終歸已經過去，不停地回憶纏綿于過去，徘徊在過去與現在之間，悵然地走向明天，是一個糊涂而不理智的選擇，我們無法忘記過去，“忘記過去就意味著背叛”。然而，過去賦予我們生活的閱歷，積累了豐富的經驗，做了一定的人生的積淀和鋪墊。

過的一切，無論是自己還是別人過去，要理解和寬恕，無論是黑暗或是光明，如果對于過去抱著耿耿于懷的心情和態度，那只能是對子或別人的折磨。

時光似水，韶華易逝。過去的盡管讓他離開，今天、明天總是從不爽約地如期到來，按時離開，稍不留神又是一個“今天、明天”的到來。日子總是過一天少一天，我們無法薅住時光的腳步，它總是不緊不慢地流淌著，輕輕地向前挪移，總感覺自己無所適從的隨之流逝。

早上急急匆匆地去上班，按部就班地工作，完成自己的工作任務。下班按時回家做飯、吃飯，時光匆匆地從腳下、從筆尖、閑聊等的間隙中溜走，從飯碗邊離開；日出而作，日落而息，周而復始。

時間總是那么急促，容不得我們遲疑，逃去如飛。每每想到這些，心里總有一種悲傷凄涼的感覺，夢想著拋開世俗生活的煩惱，清心寡欲地去修煉，感悟生活的真諦，去穿越時空的隧道，和智者對話；排除干擾地做一些自一位有意義的事情；在書中蹣跚爬行、思考、升華，伏案疾書，結晶出一些晶瑩剔透的文字留香；做獨一無二的自我，堅持自己得理想與信念，默默地成全自己的夢想。

茫茫蒼穹，蕓蕓眾生，生生死死，新陳代謝，永無休止，在時光得河流中淹沒了無數蒼生。想到這些，不由得思考自己，赤條條地來到這個世界，轉瞬間，又將赤裸裸地“回去”，不時地告戒自己，不能這樣，絕不能這樣白白地走一遭。

生命是別人賜予的，我們無法自己把握，不能無緣無故地浪費要回報，要感恩、感激上蒼生命的賜予，有所擔當地活著，有追求地活著，有尊嚴地活著；我們又賜予別人的生命，渴望生命得以延續，精神的以傳承，在這個世界上留下痕跡，那怕是如同游絲一樣的痕跡。

生命本身就是一種賜予與被賜予，也是伴隨著自己的哭聲來到這個世界，又伴隨著別人得哭聲告別這個世界。我們無法改變上蒼賜予的生命的長度，卻完全有可能依靠自身力量，通過自己的努力，去改變生命的寬度和厚度，以此告慰自己的靈魂，讓自己的生命在終結之后，像山村的炊煙，在無風的日子里，慢慢地蜿蜒升空，緩慢地消逝，化作云彩，在夕陽下勾勒出一副美輪美奐的絕美圖畫。

桂花猶逸，飄香十里。

——題記

每次去站臺乘車的時候，我總會經過一條不長的桂花小道。那是在一家酒家的庭院之中，因為那家酒家的隔壁有一個公交站臺。所以我每次去站臺乘車，總是會穿過庭院從那里路過。那是用水泥鋪成的小道，小道的兩旁種著一排桂花樹。那些桂花樹長的并不高，所以很容易就可以碰到那些盛開的點點桂花。一陣陣清幽的香氣撲面而來，似熟悉似陌生。家里的桂花也開了嗎？我總會習慣性的微微傾下身子，讓自己更加靠近那片芬芳。

寬寬的幾條大馬路把我們公司緊緊的圍在中間。馬路兩旁的綠化還算可以。馬路旁邊的人行道上每隔一定的距離就會有一種看起來很像柳樹的樹，晚上在燈光的陪襯下顯得格外的好看。所以，我很喜歡晚上散步的時候，沐浴著燈光的洗禮，站在樹下抬頭仰望那種樹，只是我一直到現在都還不知道那種樹叫什么名字呢。

安靜的晚上，我總是喜歡一個人漫無目的的瞎溜達，一邊靜如止水的散心，一邊任由思緒若天馬行空般跳躍。習慣性的走在右手邊的那條那條長長的小路上。一路走來，早已經適應了右手邊的寧靜。喜歡靜靜的迎著微風，嗅著淡淡的清香，滿身的煩惱和疲憊頓時煙消云散，感到格外的輕松。

悠閑的小時光總是很短暫，所以就顯得格外的珍貴。寧靜的夜晚，我習慣性的聽起懷舊的老歌，和著音樂的拍子哼著有些走調的歌曲。悠然的漫步街頭，嗅著淡淡的清香。我享受這種下了班之后的悠閑時光。長長的小路，行人甲，行人乙慢慢的向我走來，又漸漸的離我遠去，突然想起一句話。

佛說：前生的五百次回眸，才換得今生的擦肩而過。此時，我莞爾一笑，露出淺淺的酒窩。隨后又輕輕的搖搖頭，晃動著耳邊的幾縷碎發。空氣中彌漫著甜甜的桂花香，每行幾步就更加靠近那份芬芳。我貪婪的嗅著清香，不由得想起了曾經的一位好友，阿渃跟我提過的他兒時的糗事，我情不自禁的笑出聲來。

記得有一次，我和阿落一同去逛了商場，回來的時候已經有些晚了。見夜色不錯，繁星滿天，顆顆明亮可見，便提前了幾個站下車，順便散散步。晚上，這條小路上看不見幾個行人，我們一路有說有笑。一陣清風帶來淡淡的桂花香。他激動的跟個孩子一般，興奮的跟我說起了他兒時與桂花的故事。

他說，他們家的老院子里有一株他父親親手種的桂花樹。桂花樹開了花，芬芳幽香的香氣相隔十里都能聞到。那時候他還很小很小，總喜歡帶著新鮮和好奇的圍著那株桂花樹轉。他父親很寶貝那棵桂花樹，于是很有先見之明的勒令他，不讓他對桂花樹打什么歪主意。

但那個時候他年紀又小，而且還特別皮。壓根兒就沒把他父親的告誡放在心上，每次都是左耳進右耳出。于是在一個周末他父親不在家的時候，他貪戀起了之前有一次母親做的桂花糕。于是乎他就爬上了那棵柔弱的桂花樹，把盛開的正艷的桂花全都給摘了。曾經挺拔英俊的身姿被無情的壓彎了腰，壓彎了腰的桂花樹孤零零的立在院子里，。曾經引以為傲的芬芳如今散了一地，那落了一地的桂花，好似散了一席的韶華。

唯留點點漏網之魚七零八落的在枝椏上小心翼翼的綻放著。等家人回來的時候，看到的就是這樣的情景。他父親更是大發雷霆狠狠的把他訓了一頓，怒發沖冠之下差點沒讓他手心開花。還勒令他母親做的桂花糕，他一塊也不許吃。更罰他每天給桂花樹澆水，直到來年，桂花樹花開滿枝頭的時候才可以‘解脫’。他說，至此以后他都不敢去碰老院子里的那棵桂花樹，每天放完學回來第一件事就是老老實實的給桂花樹澆水，差點沒把那棵可憐的桂花樹給澆焉了。

“不知道老家的院子里，那棵桂花樹現在還在不在那里。這些年，爸媽都不在老家，也沒人照顧那棵桂花樹，我也好些年都沒有回老家了。或許桂花樹已經枯掉了罷？或許也可能早就已經被挖走了罷？聽說現在桂花樹的價格賣的很貴……”微風輕揚，那有些壓抑的氣息迎面襲來，也勾起了我深深的思念。

我微微的偏過頭看著他微笑的臉龐，稍稍有些凌亂的劉海下面，那時候我竟然意外的捕捉到了一抹憂傷從他明亮的雙眸里一縱即逝。 淡淡的憂傷將他籠罩在其中。我故作輕松的拍拍他的肩膀，燦爛的微笑就掛在了我的臉龐，卻怎么也感染不了他的`憂傷。那時，我突然很想說什么，卻又不知我該如何去開口。而我唯一能做的僅僅是默默的陪伴。

現在阿渃已經離開了，不在我的身邊。但每每回想起那時和阿渃一起散步的時侯，我總是會情不自禁的想起外婆的老屋子里附近的那棵年老的桂花樹。那曾經陪伴我度過了整個童年時期的桂花樹，如今是否還散發舊時的清香？現在，每當嗅到起那抹熟悉的清香，我總會念起記憶里的淺淺芬芳。點點溫暖就會慢慢的匯入心里最柔軟的地方。

橘黃色的燈光，似天然的綢緞，輕輕的披在我的身上，還把我不高的個子拉的老長老長。長長的影子像個盡職的騎士，一聲不吭的陪在我的右手邊。偶爾幾輛忙碌的汽車從我身邊疾駛而過，留下的是撲面而來的點點灰塵。

夜晚的小路沉淀著一日的喧囂，悠揚的音樂輕輕地飄入耳中：“i'm a big big girl ，in a big big world……”因為走得太快就會忽略沿途路過的風景，所以一路走來我的步子邁的極慢。隨著淡淡的花香，清晰的背影漸漸模糊。

回頭看，我已走遠。

寧靜的夜間，沉睡的大地，一切都悄然停息的時候，那些桂花的清香還在無息的遠遠流淌。

致未來和我并肩站在一起的那個人

微博上有一句常被轉播的話：因為有了你的出現，所以我不愿將就。可是現如今已滿21歲的我，卻遲遲沒有盼到那個讓我從此不愿將就的男人，尤記得哪個相親節目有一個30多歲的女嘉賓曾經說過，“我寧可驕傲地孤獨著，也不愿卑微的戀愛”很多人可能會覺得這個女的難怪嫁不出去，太挑剔，太孤傲，可是我卻覺得我對愛情的態度和她在本質上是一樣的，我們不是自命不凡，自命清高，而是我們內心對愛情有著很本真純粹的追求，我固執地希望我未來的愛情不是庸俗的，不是附庸風雅的，不是隨波逐流的，不需要被貼上太多世俗，物質的標簽，房子，車子，銀行卡，長相，身材，等等。

曾經的我幻想過各種偶像劇中的劇情，期待著不期而遇，可是現實中沒有騎著白馬的王子，或許連唐僧都算不上，沒有那么多童話的假象，他不是超人，擁有超能力，每個男人都是普通的凡人，不能像暮光之城里的吸血鬼男主那樣幫你預料未知的兇險，把你緊緊地護在翼下，很多女生都喜歡轉發這條心情“在沒遇見愛你疼你的男人之前，你必須像爺們一樣去奮斗拼搏”其實內心本質上還是期待著有個足夠強大的臂膀去依靠，可是親愛的姑娘，我覺得就算有一個男人出現來疼愛你，可是你不還得去奮斗嘛，是絕對不可能完完全全去依靠哪一個人，就算是你的親生父母也不可能讓你依靠一輩子，更何況只是你人生半路出現的一個男人呢？

我未來的那個他，我覺得我們之間應該是平等，對等的關系，沒有誰比誰強，誰比誰弱，我們是相互依靠的，我們的生長背景大致相同，我們有著一樣的價值觀，我們在工作上互相進步，督促著，指出對方的不足，或者大聲地贊美對方取得的成就，我們在生活上公平分工，沒有完全的家庭主婦，當然也沒有家庭婦男，我們應該享受生活瑣事的樂趣，而不是去厭煩這些事情，或許可以你煮飯，我洗完，亦或是你切菜，我炒菜。我總覺得現代的年輕人的愛情太快餐化，網絡時代，微博時代的愛情更是來也匆匆，去也匆匆，我們是對愛情看地太輕，還是都市人情的單薄，讓我們更加冷漠，只能用傷害別人，來保護自己，維持那層薄薄的軀殼。我還記得高中時代以為語文老師，對他印象深刻是因為他對女生說了一句比較顛覆的話，可能很多人都聽過，“女生們，說穿了，考得好，不如嫁得好。”我當時聽聞這句話，是很震驚的，不單單是震驚說出這種比較世俗現實的話的是名人民教師，而是連教育下一代的老師都茍同這種不主流的價值觀，對女性地位的污蔑，甚至透露著某種男權的味道的言論我想這也是對社會靈魂的褻瀆。

試想，如果你因為不具有某種東西，帶有某種不單純目的的去與人戀愛，就算得到了那些東西，你失去的不僅僅是愛情的本真，還有尊嚴，靈魂。我不愿去攀附哪個人，那么卑微地去討好誰，去攻于心計地破壞自己的那份純真，愛情不僅僅需要浪漫，同樣需要責任，尊嚴，純粹。

我自認為自己是非典型90后，現在80后被定義為奮斗的一代，90后貌似被定義是非主流的一代，我覺得每一代的人對有各自的特質，是多元化的，而不僅僅是某一個方面的特點，90后還在成長中，我們對于愛情有自己的看法，我們追求時尚，浪漫，快節奏，但同時我們內心對愛情的追求是沒變的，同60，70 年代的人一樣，我們同樣渴望，執子之手，與子偕老，愿得一人心，白首不相離，我覺得這是最最浪漫的事情。

最后，至未來那位也許正在圖書館學習，也許正走在寒冬冰冷的路上，也許還在夜晚牽著某某女生的手含情脈脈，也許也在敲著鍵盤記錄著自己的心情，我想說，我正走在與你相遇的路上，我只希望，我們都能加快步伐，或許在未來哪個轉角，我們不期而遇，然后能道一聲安好，原來你在這里。

漂亮的草莓蛋糕上三朵燭光肆無忌憚地搖曳著。三十歲了，對于一個女人而言這是一個尷尬的年紀，特別是一個未婚女人。

此刻，自己心里不是過生日的喜悅而是翻江倒海的詛咒不甘心，曾幾何時自己已經走上了奔四的行列，曾幾何時過生日成了一種嚴重的折磨，一種心理酷刑。多少日子已經悄然溜走，而我依然一無所獲。愛情漸行漸遠，事業依舊茫然。

“老婆，生日快樂！”電話聽筒里傳來老高熟的爛透了綿羊音。

老婆！這是一個多么諷刺的詞語！我突然對這個被叫了將近十二年的稱呼厭惡至極，啪地一聲甩掉了電話，無視地板上七零八落的手機，一把推掉蛋糕，強忍住就要奔涌而出的眼淚奪門而出。

周末果然是一個逛街的好日子，東方紅大街上到處是卿卿我我、摟摟抱抱的小情侶，我似乎都能聽得見男孩炙熱的情話和女孩不規律的心跳聲。突然就想起不知從哪看到的一句話“幸福是個比較級”，此刻終于頓悟了。幸福果然是個比較級呢，只不過我是被比較的那個反面教材。用手背摸摸終于還是決堤的淚海，決定一家店又一家店地瘋狂購物，將以前看中卻又舍不得買的所有衣服鞋子全部拿下。可是事實是從中午逛到深夜以一件中老年男士的棉服結束又一次被視為另類的逛街撒瘋之旅。如果你見到一個年紀不大不小的流著淚的女人一個人在店里逛，還仔細耐心地詢問著關于服裝抑或鞋子的有關情況，那個很有可能就是我，如果這個滿臉淚痕的女人若有所思地耐心地聽售貨員講了好久，對這衣服或者鞋子摸了又摸，比了又比，最后卻依依不舍一步三回頭地離開了，這個很搞笑地女人肯定就是我了。可是沒人能理解這種詭異行為背后的心酸。我果然還是一個懦弱無能瞻前顧后的小女人，無法拿出明天就是世界末日的勇氣去瘋狂。

但是我仍然調整好情緒，鼓足一百二十分的勇氣打的前往桃源街西子佳苑小區。我知道自己這是在自投羅網，可是我實在不想自己一個人在空蕩蕩的出租房里過夜，那樣我會哭到天亮，雖然我并不想這樣，可是總是控制不住，每次難過時第一反應往往就是哇地一聲大哭出來。小說里不都是寫人在極度痛苦的時候都是直接暈倒或者即使流淚也至少會呆滯幾分鐘么。心里不禁暗暗自嘲，是我承受能力太強了還是我的痛苦不夠強烈。

房門還沒來得及完全打開，我就一把將棉服塞進開門的人手里，就向熟悉的臥室沖去，身后“這是剛剛給爸爸買的”大概還沒完全傳到媽媽耳朵里。把自己狠狠地往床上一摔，用被子嚴嚴實實地包好，發誓無論如何不給她開門，不會給她一絲審問我的機會。可是最終還是受不了這鍥而不舍的敲門聲。無可奈何地拉開房門，意外地發現門外站著的卻是老高。

千萬句怒吼和抱怨只化作一句輕聲的“走吧，以后別來我們家了”。自己都瞧不起自己的軟弱，心里瞬間下定結論，我可能這輩子都做不成河東獅了。

“老婆，……”

“滾！！！”

我承認自己下了自己一大跳，我承認自己被那個敏感的詞語刺激到了。十二年了，從我大學十八歲時認識他到現在他叫我老婆叫了將近十二年了，可是捫心自問，我自己是真的是他老婆嗎，我們沒有結婚，沒有登記。如今我已經三十歲了，最美好的年紀已經平平淡淡地度過了，可是我連婚紗也沒有穿過。十二年了，我踏踏實實一心一意地守候著一個人，以為我找到的是一個老實可靠的男人，以為那是我一輩子的依靠，一輩子的幸福，可是至今連個名分也沒有，真是可笑之極。

“ 對不起，讓你受委屈了。”他緊緊地擁著我，輕輕地掰開我的手指，我敢確信他套在我手上的是一枚戒指！

“我們舉辦婚禮吧老婆！”他輕輕地吻了吻我的耳垂，“本來想給老婆驚喜的，可是火車晚點了……對不起讓寶貝等了這么多年。他頓了頓，“本來三年前我們應該結婚的，我已經準備好了結婚的一切，可是我在濟南三年前動力了個小手術，把房子存款全花完了，現在傷口完全愈合了”，他捧著我的臉沖我俏皮地眨著眼“不影響結婚生子哦，老婆這么善良的小姑娘肯定不會嫌棄老公吧！”

思念在寫意的秋里凝香

秋天的腳步近了，紅與黃的交織給秋添上了一抹季節的色彩，我的心也隨著這繽紛燦爛的秋而起舞。紅的，黃的，綠的，這些是屬于秋的美景，一點點嫩，一點點優雅，一點點嬌柔，一絲絲遐想，一曲曲眷戀，輕嗅著秋風的味道，思念，猶如這秋天的落葉，帶著不舍與眷戀隨風飄零。

——題記

日子波瀾不驚，時間在指縫間悄然溜走，此時的季節已步入了秋的眉眼。早晚的天氣漸漸涼了下來，清晨，披了件外衣還感到絲絲涼意，打開陽臺的落地窗，抬頭凝望蔚藍的天空，一塵不染，晶瑩剔透，如一望無際的平靜的碧海。季節的斑斕，在我深情的凝望里寫意一副五彩繽紛的畫卷。

到底是秋天了，天也清了，云也淡了，心情更開闊了，好一個涼爽怡人的秋，一抹秋色，一片落花，一滴秋露，一絲遐想，飄搖著琴瑟相合的思念，我在輕柔的秋風里回憶，在季節的云卷云舒里我用文字輕輕寫意。

一年里我最是喜歡秋的，喜歡秋的靜美，秋的色彩，輕輕回眸，惟愿時光就在此時擱淺。懂得，聆聽，孕育在秋風中思思念念。相遇，或深或淺，思念，或濃或淡，在我筆下寫著有關你的一切，沒有奢求，沒有如果，沒有誰對誰錯，轉身，我還在那片明媚的時光中等你。紅塵中的癡癡念念，用文字在如水的清秋中寫意，撿拾季節留下的沉香，摘一朵風花雪月的流年，誰的故事里有我殷殷的期盼；誰的回眸中有我單薄的等待，誰的心情蒼白了似水的流年？

喜歡在微涼的秋里，細品秋的味道，喜歡秋的淡雅，秋的美麗不用任何的裝飾，你不像春那么羞澀；夏那么浮華；冬那么冷酷。

秋的美是溫柔的，秋風中總少不了一絲絲懷想，清涼中透著思念，溫柔中帶著憂傷，此時的你又在何方，多情的紅葉你可否帶著我思念捎給遠方的愛人。一支瘦筆寫下濃情的愛戀，一曲相思醉在想你的夢里，一卷西風留下一段苦澀的回憶。

秋風過，花凋落，片片凋落的秋花是來年生命的開始。是生命升華的美麗，秋風，你吹黃了夏日的綠，你用色筆把秋染黃了，春去秋來，我渴望與你心靈的相遇。遇見，珍惜，曾經的時光無法忘記，牽手的青石路上還有我們共同走過的痕跡，一點一滴刻在心里，站在季節的風里，我吟唱一曲醉相思，今生，若愛，就讓愛刻骨銘心；若念，就讓念在心底扎根。今生憶起，便是溫暖。

想來，這茫茫大千，總會有一個人在某個角落里等你，總會有一個人陪你攜手一生。總會有一個人刻在你的心底寫成了永遠；總會有一段感情眷戀著經年，婉約成千回百轉的詩篇。默默地，一次不經意的相遇，暖到落淚，一句溫暖的問候，在心中開花。

歲月素白的箋上，聽風似夢，明媚向暖，吟一縷相思，抒一紙情懷，懷一份淡遠，在紅塵的路上等你，想來，這世間，緣分如此美麗，因為有緣，我們相遇，因為真誠，彼此相依。

思念在深情的秋里瘋長，與你品一杯菊花酒；與你吟一首長相思；今生我們都是為了每一場相遇而來。有些人，一次回眸就會溫暖一生；有些人，一句懂得就會讓人感動。其實，懂比愛更重要，因為懂得，一切美好，因為珍惜，愛會永久。

靜坐在秋里，凝望一池秋水，層林盡染處，一簇簇紅，一片片黃，一點點綠，交相呼應，錯落有致，這樣的美景讓人心醉。還記得與你相遇也是在秋天里，看到秋的美景，我就會想起你，想起曾經在一起的點點滴滴，漫步在夕陽余暉里的身影，走過花前月下的足跡，一路走來，一路相依。

秋風呢喃著心事，將心中的遐想涂鴉在季節的風里。今生，你若不離，我便不棄，你若懂得，便是溫暖。

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