自我的倔強（模板23篇）

優秀作文深入人心，讓人產生共鳴和思考，具有一定的感染力。通過讀取一些優秀作文的范文，可以拓寬自己的寫作思路和語言表達能力。

自我的倔強（模板23篇）篇一

倔強是一種性格，這種性格有時候對某些事能夠起到決定性因素，以下是小編整理的我的倔強。

作文。

歡迎大家閱讀!

王昭君之所以聞名于古今，只是因為她如何美若天仙，而是因為她能為了國家的利益遠嫁蒙古;秋瑾之所以美麗，是因為她作為女子擁有無比崇高的氣節;任長霞之所以美麗，是因為她敢于同惡勢力作斗爭并努力戰勝它;而一個人之所以美麗，不在于他外表的美丑，而是獨具一格的特點，每個人都有他的特點，我想，我的特點就是骨子里隱含的不服輸的倔強。

每到冬天，我的手總是寒氣而凍裂。那一年冬天特別冷，我的手指關節處總會裂開好像比東非大裂谷還大的口子，有的手指裂地深，好像稍稍一彎，就會看到苦頭一樣。那時候正是復習階段，作業量比平時大，每天晚上，媽媽看到我要寫作業時，就是提出幫我寫或者給老師說明情況，不讓我寫作業，但是我不同意，總是自己把作業寫完，哪怕寫過之后，留下一行行血跡。手指凍了，著筆不能用力，所以字寫的很難看，但是會堅持寫完，我本身學習都不好，所以不想在復習階段落后于別人。每當手指隱隱發痛的時候，我都暗道;“我又不脆弱，何況那算什么傷!”

生活總是那么不盡人意，當我落后于別人時，我不會服輸。升入九年級的第一天，體育老師說女生跳遠滿分2米，而我們班女生正常練習能跳1.7米到1.9米，練習一年以后也能跳滿分。而我跳遠基礎很差，我已經輸在起跑線上了，所以從開學那一天晚上開始我就練跳遠，如今練了一個多月卻沒有任何進步。但是不會服輸，即使沒有進步，我也會一直練下去。我可以接受失敗，但不能接受沒有奮斗過的自己。

哭泣的時候，也依舊要倔強的昂頭。現在的我還不夠優秀，但我會倔強的努力，一直下去。

大家好!我的名字叫王靜，至于我的名字的由來，我想，媽媽應該是想讓我每天都安安靜靜的吧!可是現在的我卻是一個非常活潑好動的女孩子。

我，個子不高，也就一米六五左右。我有一雙水靈靈的大眼睛、長長的睫毛。我的頭發很長，而且烏黑油亮的，雖然我認為我長相還可以，但是我還是贊同：“心靈美才是真的美。”我才剛剛十二歲，可身材一點也不差，高挑的身材，連比我年齡大幾歲的哥哥姐姐們也羨慕呢!

我的性格很多面：我會在媽媽面前聽話，在老師面前認真，在同學面前開朗……但是只要我認準一件事，那我就是死也不服輸!

說起我喜歡做的事啊!那真是多了去了。但我最喜歡的就是聽音樂和養花。我覺得音樂可以讓人們心情舒暢，讓人發泄不愉快的情緒。所以每次當我心情不好時，我都會聽聽音樂，那樣心情就會好很多。

我也喜歡養花，養花是需要細心、堅持的。比如，你每天都要給它除草、除蟲、澆水。花花草草也是有生命的，也是有感情的。你對它們好，它們會同樣對待你：它們會綻放最美的花朵來回報你。你若對它們不好，它們也定會枯萎不振，所以我認為養花是一種樂趣，說到這，我還想起我養花的事情呢!

有一次，我的媽媽去我舅舅那里，讓我把她的花照顧好。媽媽沒在家的這幾天，我玩的很瘋，都忘了花這個事了。等媽媽回來時，發現鐵樹都讓我養死了。媽媽說我做事沒有定性，我也沒在乎。媽媽帶我去賣花的人那里問鐵樹還有救嗎?賣花人笑笑，帶著譏諷的語氣說：“鐵樹都能養死，那還養什么花啊?干脆別浪費錢了!”我聽后心中倔勁又上來了，我讓媽媽買了一盆最不好養的花——水仙。我拿回家，心里暗暗說：“我一定把花養好給你看。”

回到家的幾天，我每天都細心的給它澆水。過了幾天，我堅持不住了。又心想賣花人說的話，我咽不下這口氣啊!我又開始細心認真的養花。功夫不負有心人，經過我堅持不懈的努力，水仙花開花了，我很開心。

這就是我，一個倔強的小女孩。

我我這個人嘛，學習優秀!體育優秀!品德優秀!小學一共得了9張三好學生!就差今年的和明年的3張了。可是，爸爸、媽媽還是不喜歡我，我這么優秀的人怎么還不討爸爸媽媽喜歡?唉—就是因為我太倔強了!

我學習愛倔強。有一次，李老師給我們出了一道特別難的題，弄得大家丈二和尚摸不到頭腦，連我也弄得莫名其妙。教室里除了演算的“沙沙”聲，還是“沙沙”聲。“叮零零零”下課鈴響了，老師說：“大家仔細想哦!下課!”老師走后，大家都出去玩了，我想：“我一定要把這道題算出來!不然就辱沒了我這數學學習委員的稱號了嗎?”算了五分鐘，還是算不出來，突然，我思路清晰了，也可以說靈感來了!我馬上把那道題算了出來，一演算，哈哈，我算對了!

我得意洋洋地走到李老師辦公室，把算出來的得數給老師一看，老師笑的直點頭，說：“不錯!我算的也是這樣，你再把過程講講?”我把過程一講，老師直夸我真棒!因為我和老師用的不是同一種方法，所以，老師更看重我了。

我日常生活中也愛倔強!有一次，我和鄰居的小弟弟玩積木，我不小心把剛搭好的積木撞掉了，我不好意思地說：“對不起。”他卻不領情，大大咧咧地說：“哼，給我搭一個一模一樣的。”我看他那樣，頓時火冒三丈，吼：“吼什么吼?找打是吧!”媽媽看我發火了，就上前來說：“怎么了?怎么了?怎么了?”那個小弟弟假裝哭說：“他把我的積木撞壞了!他是故意的!”我很氣憤，說：“嘿!你小子蠻橫是吧!”說著就一拳打過去，媽媽反應快，一把抓住了我的手，說：“和平調解，好嗎?”我哭著鬧著要把他打一拳，媽媽連忙給我講道理，這時，小弟弟臉紅地說：“對不起，哥哥，我不該撒謊，請原諒我吧!”我氣消了一些，放下了拳頭，媽媽又給我講了好多道理，我們才握手言和的。

這就是我，一個倔強的小男孩，我很想和你交朋友，你呢?(文章。

自我的倔強（模板23篇）篇二

當這縷風拂過的時候，在心底卻依然有一抹記憶未被帶走，那就是我的父親。

其實，談到父親這個話題，我是很慚愧的。

每次和父親聊天，總是以不同的理由吵起來。然后，就好似理所應當地被他痛打一頓。我知道，每次打完我后，他都會后悔，痛恨自己竟然對女兒下這樣重的手。可是，就算我知道，我也會強迫自己不去理解。在他每次問我“你恨我嗎”時，我總是報復地回答：“不恨，這樣珍貴的感情我不愿浪費在你身上。”我也同樣清楚，這樣回答，比說我恨他，會令他更加痛心。

每天放學后，習慣性地站在門前，直到校門口出現那個熟悉的身影，我才將心放下，跟著他回家。漸漸地才發現，我是如此地在意他，他做的一切都讓我如此安心。只因為，他是我的父親。

在一次考試中，語文卷紙上有這樣的一道題：“我們要學會感恩親人，你會把父親比做什么?”思索片刻，我寫下了答案：“父親是一部相機，從我出生的那一刻起，‘它’就不停地自己按下快門，永遠不會停歇。”在寫完這道題的時候，我同時寫下了一個承諾，一個我對父親的承諾：“爸，今生我定不負你的期望。我要讓你看到，我有一天會成為你的驕傲!”

心底的記憶，依然遺留在這里，任是風雪，也不能抹去。

自我的倔強（模板23篇）篇三

自我的倔強（模板23篇）篇四

當這縷風拂過的時候，在心底卻依然有一抹記憶未被帶走，那就是我的母親。

其實，談到母親這個話題，我是很慚愧的。

每次和母親聊天，總是以不同的理由吵起來。然后，就好似理所應當地被她痛打一頓。我知道，每次打完我后，她都會后悔，痛恨自己竟然對女兒下這樣重的手。可是，就算我知道，我也會強迫自己不去理解。在他每次問我“你恨我嗎”時，我總是報復地回答：“不恨，這樣珍貴的感情我不愿浪費在你身上。”我也同樣清楚，這樣回答，比說我恨她，會令她更加痛心。

每天放學后，習慣性地站在門前，直到校門口出現那個熟悉的身影，我才將心放下，跟著她回家。漸漸地才發現，我是如此地在意她，她做的一切都讓我如此安心。只因為，她是我的母親。

在一次考試中，語文卷紙上有這樣的一道題：“我們要學會感恩親人，你會把母親比做什么?”思索片刻，我寫下了答案：“母親是一部相機，從我出生的那一刻起，‘它’就不停地自己按下快門，永遠不會停歇。”在寫完這道題的時候，我同時寫下了一個承諾，一個我對母親的承諾：“媽，今生我定不負你的期望。我要讓你看到，我有一天會成為你的驕傲!”

心底的記憶，依然遺留在這里，任是風雪，也不能抹去。

自我的倔強（模板23篇）篇五

倔強像一杯咖啡，那么香純，沁人心腑，卻又那么苦澀，傷了自己，也傷了別人。

我和她是小學的好朋友，她聰明、乖巧、有一技之長，而我只是個普通、脾氣倔強的丫頭。從小，贊美、獎勵，都屬于她，集萬千寵愛于一身。而倔強又普通的我，即使遜色于她一大截，也不肯服輸。憑著那股倔強，我比她加倍努力，比她加倍付出。功夫不負有心人，我自然也比她更加出色。

咖啡，有香純也有苦澀;倔強，有喜悅也有悲傷……。

也許一路走下來，只剩下我，和我驕傲的倔強吧……。

自我的倔強（模板23篇）篇六

倔強有時是堅強的代名詞，有時又是頑固的代名詞。所以說，倔強有好也有壞。這五篇我的倔強優秀。

作文。

相信大家在閱讀的時候可以在里面找到自己的影子。

“我和我驕傲的倔強我在風中大聲的歌唱，這一次為自己瘋狂就這一次我和我的倔強……”

正在看電視，便傳來了那熟悉的旋律《倔強》。一直都很喜歡這首歌，因為倔強所以喜歡。當我第一次聽到就很深深的喜歡上了。因為它有那種膾炙人口的歌詞和那使人振奮的節奏。我想說的是我喜歡!

倔強這個詞在我看來是十分有個性的，用它來形容我們的青春再合適不過了。

因為青春的底蘊就是倔強，亦或是倔強彌漫了整個青春。

倔強是一個詞兒，是一種個性，是一種精神!就算失望也不能絕望!作文。

倔強載著我們的夢起飛，倔強詮釋我們的青春!

我就是我自己的神在我活的地方!

“當我和世界不一樣那就讓我不一樣，堅持對我來說就是以剛克剛……”

你要的幸福我給不了。

最近好累好累，整天和同學反復讀著課本上的內容，然后放學回家。

每次走出教室，都有一種想往左邊走的沖動，每次都是被同學制止：“還想回頭嗎?”

“不要!”倔強，逞強的回答。

然后往右邊走。

其實我比誰都更清楚，我想往左邊走。

記得那次，我借著找同學之名，走到那個地方。作文。

就是在那天，我真正明白，沒有我，你真的好幸福。你的笑，沒有半點勉強，都是你最真實的表情。她真的能給你我不能給的幸福。

淺淺一笑，遮掩悲傷，遮掩懦弱，遮掩嘴角的微微抽動。

“呵，這樣不是很好嗎?”我自問。

“原來你在這里啊!”好友發現我不見了，跑來找我，“你在這里干嘛啊?”

“沒啦!找人啊!”我轉移話題了，“你的作業好了嗎?我的作業放在書包第一層!”

“你怎么知道我找你是拿作業啊?好吧，我們一起回去吧!”說罷，她把我拉走了。

“如果你給不了一個人幸福，就要放棄啊?”我試問著。

原本以為她會與另一個好友回答“是的”，但是沒有，她默默說著：“我記得你跟我說過，只要不去打擾他，就是還愛也沒有關系，所以嘛，你這個‘理論專家’這次怎么啦?想一直當林黛玉嗎?拜托，你快恢復吧，全班人都很想念那個‘驕傲公主’、‘刁蠻小姐’哦!”

“好啊，我會很快恢復的，你讓班里的人等著，誰欺負我，我就十倍奉還的!”不是賭氣的回答，是發自內心的回答。

或許吧，所有的人都覺得我好傻，在堅持著不該堅持的。

因為我不能給你要的幸福，所以情愿從情人變成朋友，因為我不能給你要的幸福，所以竟然承認了我的軟弱…………。

春去冬來，時光流轉，現在的自己雖說不上優秀，但是令自己滿意。不接受施舍，不氣餒，不自卑，不放棄。這是我為自己的評價。

遇到困難時，我成無數次堅持不下，無數次想哭，但是我的倔強不允許我哭。哭，代表懦弱，明明知道的，但嘴里那咸咸的感覺是怎么回事，心中的無助感是怎么回事?我警告自己，保護著尊嚴，維護著我的倔強。

失敗了?為什么這么想哭，心里的不服輸的聲音是怎么回事?我不服，我不服!我告訴自己，站起來，不要這么弱小，我拼命的努力，為什么得到的是你的嘲笑?我的謙讓，在你看來只是懦弱，那好，我讓你看看我的實力!我拼命努力，拼命學習，只是為了超過你，只是為了告訴你，我有實力!請不要再看不起我，我會讓你刮目相看!

知道嗎，要多努力在什么時候都彎著嘴角，笑著告訴自己：下次再來。這需要多大努力你知道嗎?請不要挑戰我的極限。

這是最后一次，我要超過你，帶著我的倔強，打敗你!

告訴你，我很倔強。

告訴你，我很倔強哦!從小就有一股牛脾氣，從我的樣子你就知道，我長著黑黝黝的頭發，橢圓的臉上嵌著一對黑葡萄般水靈靈的大眼，長長的睫毛一閃一閃的，稍高的鼻子下，有一張櫻桃般的小嘴，最讓我驕傲的是我的大眼睛上有一對揚眉吐氣的眉毛，彎得好似月亮，顯得有些生氣。這就是我的樣子，你是不是很喜歡呢?告訴你，我的倔強不僅能給我帶來“禍”，還能給我帶來“福”。

記得有一次，媽媽看天氣預報得知要下雨，就讓我帶傘。可我看著高高升起的太陽，不信會下雨，就死活不愿意帶傘。媽媽拗不過我，就生氣地說：“不帶算了，到時候別說我沒告訴你!”我便走了。可誰知道，雨早不下晚不下。放學時，天就下起了雨。結果我被雨淋成了“落湯雞”。這就是牛脾氣惹的禍。

那次，老師讓我們做。

手抄報。

我回家后就想該如何做好手抄報可想了想就是沒什么好點子媽媽看我著急的樣子想幫我可因為我倔強我拒絕了、我想自己的事自己做我一定會做好的。于是我找書、上網收集資料、排版、抄寫、畫插圖……費了很大功夫我的筆下終于出現了一張畫面精美、字跡工整的小報。瞧!我的倔強給我帶來“福”。

這就是我，一個倔強的人!你喜歡嗎?

卷卷的頭發下遮隱著一張鵝蛋般的臉，一對“黑珍珠”般的眼睛鑲嵌在這張臉蛋上，我的鼻梁有點低，一張嘴十分愛笑，因為我笑的時候會出現兩個小小的酒窩。這就是我，一個愛笑、愛鬧、愛開玩笑的女孩——莫潔。

“人無完人”，是的每一個人都不可能那么十全十美，總會有那么一點缺陷，而我的缺點就是我十分倔強。

這就是我——一個剛踏進初中門坎的女孩，我希望能在新的學校、新的班級里結識更多更好的朋友。

別看我戴著一副眼鏡斯斯文文的，可有時候認真起來脾氣有點倔。

記得有一次媽媽下班回到家里，帶回一大堆香甜可口的零食，并招呼我和哥哥來吃零食;哥哥一聽見媽媽招呼就像兔子一樣跳過來，一把奪過一包牛奶糖，忙著用剪刀剪開一包牛奶糖，幾乎把所有好吃一點的牛奶糖都拿走了，并且全吃光了。我看到只有幾顆牛奶糖放在桌子上，媽媽叫我拿，我堅決不肯要。為了這件事我還生了好幾天悶氣，搞得哥哥不敢再和我搶東西了。

想起還有一個星期天，為了解出一道奧數題，我從下午16：00開始左思右想一直到17：00多我還是想不出來，開飯了，媽媽一個勁兒地叫我快吃飯。我說一定要解完這道才吃飯。我又繼續埋頭在草稿紙上計算，終于過了整整一個小時后這道題才被我的“堅持”破解了，結果飯菜也涼了，但是我卻很高興。

這就是倔強的我，也希望有一天我能改變一下我的倔強。

自我的倔強（模板23篇）篇七

我原來一直是個倔強的小孩，我要什么，就必須得得到；我說去哪兒！別人必須要依我才行！

但是從那次后，我不再倔強！

那是下雨天，7歲的我看見班上的其他女同學都買了芭比娃娃，心里很不是滋味，一點也不心甘，偏要爸爸也立馬就帶我買去！

在我的再三催促下，爸爸便同意陪我買去了，可是媽媽堅決反對，我便很不高興，大小姐脾氣一下子又上來了！

媽媽僵著臉，氣呼呼地說：不準陪她去，總不能一直這樣慣著她，寵著她吧！都已經7歲了，也不小了，總不能一直這樣倔強下去啊！你自己看看，爸爸為了這個家，在外頭辛苦地工作，而你卻一點也不懂事，半句體貼爸爸的話也不說，反而天天嚷著他帶你走到這兒，走到哪兒。

這時，爸爸趕忙走出來說；別說了，孩子他媽。為什么不要說呢？再這樣下去孩子怎么能夠懂事，成才，懂得孝順父母啊？媽媽苦口婆心地說道。

我聽了，眼中的淚水早已奪眶而出，一個人躲到了自己的小房間里，趴在床上一邊哭，一邊想媽媽剛剛說得那番話。心里想：是啊！我怎么這么不懂事呢這么倔強呢。父母為我付出了這么多。此刻，媽媽眼角的一絲絲皺紋，爸爸頭上隱隱約約的幾根白發，一直在我腦海浮現，揮之不去。

從那是，我便做了一個決定：從此，我不再倔強！做一個孝順父母的好孩子！

自我的倔強（模板23篇）篇八

“我和我驕傲的倔強我在風中大聲的歌唱，這一次為自己瘋狂就這一次我和我的倔強……”

正在看電視，便傳來了那熟悉的旋律《倔強》。一直都很喜歡這首歌，因為倔強所以喜歡。當我第一次聽到就很深深的喜歡上了。因為它有那種膾炙人口的歌詞和那使人振奮的節奏。我想說的是我喜歡！

倔強這個詞在我看來是十分有個性的，用它來形容我們的青春再合適不過了。

青春的我們不知有多少個夢，我們每天都在倔強的追尋著那些夢。即使是那么的遙不可及，那么的幼稚。青春我們有一種個性？倔強。我們不再喜歡父母無微不至的照顧，而是倔強的想要獨立；可是父母卻把這種倔強看作任性。但是我們的倔強仍在進行著，仍在消散著。青春我們有一種精神的倔強。我們可能會為一個問題“打破沙鍋問到底”；也可能去深究一個渺小的字眼。

因為青春的底蘊就是倔強，亦或是倔強彌漫了整個青春。

倔強是一個詞兒，是一種個性，是一種精神！就算失望也不能絕望！

倔強載著我們的夢起飛，倔強詮釋我們的青春！

我就是我自己的神在我活的地方！

“當我和世界不一樣那就讓我不一樣，堅持對我來說就是以剛克剛……”

你要的幸福我給不了，

最近好累好累，整天和同學反復讀著課本上的內容，然后放學回家。

每次走出教室，都有一種想往左邊走的沖動，每次都是被同學制止：“還想回頭嗎？”

“不要！”倔強，逞強的回答。

然后往右邊走。

其實我比誰都更清楚，我想往左邊走。

記得那次，我借著找同學之名，走到那個地方。

就是在那天，我真正明白，沒有我，你真的好幸福。你的笑，沒有半點勉強，都是你最真實的表情。她真的能給你我不能給的幸福。

淺淺一笑，遮掩悲傷，遮掩懦弱，遮掩嘴角的微微抽動。

“呵，這樣不是很好嗎？”我自問。

“原來你在這里啊！”好友發現我不見了，跑來找我，“你在這里干嘛啊？”

“沒啦！找人啊！”我轉移話題了，“你的作業好了嗎？我的作業放在書包第一層！”

“你怎么知道我找你是拿作業啊？好吧，我們一起回去吧！”說罷，她把我拉走了。

“如果你給不了一個人幸福，就要放棄啊？”我試問著。

原本以為她會與另一個好友回答“是的”，但是沒有，她默默說著：“我記得你跟我說過，只要不去打擾他，就是還愛也沒有關系，所以嘛，你這個‘理論專家’這次怎么啦？想一直當林黛玉嗎？拜托，你快恢復吧，全班人都很想念那個‘驕傲公主’、‘刁蠻小姐’哦！”

“好啊，我會很快恢復的，你讓班里的人等著，誰欺負我，我就十倍奉還的！”不是賭氣的回答，是發自內心的回答。

或許吧，所有的人都覺得我好傻，在堅持著不該堅持的。

自我的倔強（模板23篇）篇九

記得一年級的時候，老師們曾在旁邊偷偷地議論我。他們沒有注意到我的存在，我隱隱約約地聽見，他們在說——我很倔。

那時候我才一年級，我不懂什么叫“倔”，我想他們是在表揚我，便得意洋洋地傻笑。老師們回頭看見了我，我觸碰到他們的眼神，打了個激靈，跑回教室去了。

后來一年一年長大，我明白了什么叫“倔強”。我仔細回憶自己過去的點點滴滴，覺得還是不要太倔。

但是，那天，我們正在做練習題，我那存放了很久的倔強又爆發了。

當時，同學們都在埋頭做題，老師突然對我們說：“同學們，我來給大家講一道題……”

可是，老師做出來的答案和我的答案差了十萬八千里。我再演算一遍，我沒有錯啊！于是我懷著忐忑的心，把我做的題交了上去。

試卷發下來后，老師在我的卷子上打了個大叉，還在班上重點批評我，說我不聽講，把錯題交上去。

我聽了這話，心里咯噔一下，有個東西在我心中發瘋似地往外鉆。

在這千鈞一發的時刻，有個同學還在一旁煽風點火，笑瞇瞇地對我說：“你怎么不說話啊？”

天哪，這是怎么回事？我怎么會有種拿黑板刷拍他的感覺？

我鼓足勇氣，站上講臺，拿起了粉筆。我也沒問老師同意，就在黑板上寫下我的演算過程。老師算了一遍，發現自己出錯了。老師不好意思地在我的卷子上打了勾，還對我說：“繼續努力！”

從那時起，我下定決心，要把倔強進行到底。倔強不是缺點，反而給了我勇氣和信心！

自我的倔強（模板23篇）篇十

小時候，我特別愛動、愛鬧，加上那時我的頭發并不長，所以，大家都說我像一個男孩子。可我就喜歡這種感覺，酷酷的，霸氣十足。

6歲時，我認識了“倔強”，也就是從那是起，我喜歡上了和媽媽說反話。雖然我知道這樣是不對的，但卻又覺得有趣，因此，當我每次因說反話被批評后，總會賭氣地小聲嘀咕一句“我只是覺得這樣有趣！”。

周末，太陽公公害羞地躲在樹木后面，陽光也不是很明媚。天空中，烏云三三兩兩地聚在一起，似乎要醞釀一場大的暴風雨。

媽媽扎起頭發，穿上便裝，開始打掃衛生。她邊去拿掃把，邊對我說：“桌上有蘋果，去吃了吧！”我兩眼放光，口水都要流下三千尺了，可是，我不能忘了我的本行——說反話啊！我的心里在做著強烈的思想斗爭。

媽媽看著我皺眉頭，就知道了我在想什么。不過，她沒有任何反應，只是停下手的動作，眼珠快速地轉了幾下。然后試探地問：“去鋼琴班練琴吧？”

我緩緩地睜開眼睛，望向窗外。已經有一點點小雨絲了，烏云把僅剩的陽光也給遮住了。我像是找到把柄一樣，把目光轉向媽媽，撒嬌地說：“媽媽，今天都下雨了，路上很滑，要不然……明天再去？”媽媽也像抓到了什么把柄一樣，佯裝妥協道：“好吧，那，就別背書了！”“不要！”出于習慣，我立刻丟了一句。“那，就去吧！”媽媽笑咪咪的眼睛讓我感到了不對勁。“唉？不對不對……”，我急忙否認。“那，就去背書吧！”“好”字脫口而出時，我反應了過來，我擺擺手說：“又上當了，可惡！”

幾回下來，讓我再也輸不起了。我急忙求饒：“別說了別說了，我不會再說反話啦！”媽媽看著我，眼光里除了得意，竟還有一絲贊許。

時刻多年，當我再一次與媽媽拌嘴時，總會想起當時我急忙否認、求饒的模樣，總會忍不住捧腹大笑。

我懷念，那個曾經的“壞毛病”。

自我的倔強（模板23篇）篇十一

現在的生活一成不變，才能體會很多。一個人有多簡單，注定就有多復雜。我如今活到快40歲了，性格也因歲月而大抵定形。沒有人比之自己更了解自己，如今靜下聽心，我發現我雖然是男兒身，卻也有女人性情一面。我一直細膩，一直敏感，一直多愁善感，心情卻又隨意淡定。是的；一動一靜雙面性格就像一把雙刃利刃，可以劃破遇到前面的困難，也能傷害他人包括我自己。

前面的歲月我受過傷，難受過、痛苦過、無奈過、麻木過。得到一些，也失去一些。再回首，往事歷歷在目，不論怎樣，都是財富，都是回憶。不論怎樣逃避，我已經堅持挺了過來了。我不再像年輕人，瘋瘋癲癲，追求吃穿，好高騖遠，圖一時之歡愉。我越發像個老人兒，無盡的說著，經驗，道理，勇敢，堅持。我沒有多少高深的學問，勉強算半個文盲。白話文字略識一二。詩詞古韻知之甚少，一不明秦皇漢武，二不懂唐宗宋祖，也不會說港臺華文和多少英文，也不知道多少名人巨斧，寫文寫作大家幾個。對歲月長河深奧道理懂得太少，參不透人生最終真諦。可我知道；一段話--------冷了，給自己加件外套；餓了，給自己吃點東西；病了，給自己一份堅強；失敗了，給自己一個目標；跌倒了，在傷痛中爬起并給自己一個寬容的微笑。

一個人的世界，很安靜，安靜的可以聽到自己的呼吸聲和心跳聲。是啊，我總是一個人，你從來不曾來過，我也從來不曾出現在你的世界。你無所謂，我也無所謂，看看誰讓誰憔悴。我身體很弱，現在人也發胖，不修邊幅模樣，也變得很丑，但我內心還有少許陽光，我現在身體有了殘疾，人也越發平庸，但我沒有失去自己的.靈魂和對生活的熱愛，我一直自戀，自信，張狂，獨我。每個人都有自己生活方式和喜怒哀樂，如果說自卑是來自身體的殘缺，那么自信就是來自強大的內心。我就是這樣的一個我！外表身體可能軟弱，可內心還有一點點自我倔強的強大。

自我的倔強（模板23篇）篇十二

“呼——呼——”風仍舊冷冽地刮著，天空依然沒有一絲晴朗的陽光，我背著書包，獨自一人走在回家的石板路上。

48小時令人崩潰的考試終于在今天下午圓滿結束，此時陰冷的天氣早已被我置身腦后去了。一想到馬上可以度過兩天沒有作業、什么都不用想的快樂日子，就連空氣里都彌漫著一股輕松、喜悅的味道，將我的嘴角輕輕牽起。

“喀——”的一聲和一陣輕微的疼痛，把我從這份難得的寧靜中拉回了思緒，察覺后回過神來，我早已大馬趴猴似的趴在石板路上。轉眼看去，原來是臺階上一個凸起的地方絆了我一下。這一看倒不要緊,卻猛然發現在這塊“干裂”的石板上,一株尚保留著嫩綠色彩的小草剛好不好地嵌在石縫中,像是要鉆出石縫，會見那久違的藍天。“只是現在外面的天空是灰蒙蒙的，你鉆出來會不會感到很失望呢?”我心里有些期待看好戲地想著。

目光卻緊緊地盯著那株小草，不肯挪開。只見微微探出的淺綠色小腦袋正在迎風搖擺，弱小的身形在風的左右拉扯下，顯得那樣脆弱、不堪一擊，卻又是那樣得倔強而又無堅可摧。抬頭望了望摸不到邊的天空,倒還挺像一件被洗得發白了的牛仔褲。然而，就在這灰白色的背景布的映襯下，一抹淡淡的綠色竟生生地描繪出了一幅動人的生命之畫!生命，生命。呵!一股暖流在心頭涌起……“堅強，持之以恒，夢想……”在這幅生命的圖畫上，我仿佛一下子明白了這些詞的含義!

寂靜無人的小道，一個人是孤單的，然而有了另一個小生命的存在，我不孤單;北風吹過的冬天，一個人是寒冷的，然而有了一個倔強小生命的陪伴，我很溫暖!

窗臺上有兩盆植物，一盆是月季，一盆是綠色仙人掌，它們天天沐浴在清風和陽光里。

那盆月季是姥姥送給我的。紅的像火，粉的像霞，那嫵媚，那嬌艷，無人可及。兩三朵綴在葉桿上，像從天而降的美人，紅的眼，紅的絳唇，紅的衣裙，仿若花色。幾個花骨朵兒，像是準備出閣待嫁的名家小姐，含苞待放。

倒是那盆仙人掌，不堪入眼，是媽媽從一個小販那兒買來的。仙人掌的身體像一塊翡翠，又像是一團刺猬。全身都是刺，用土話說，就是：毛頭刺腳的。用“刺兒頭”來表示，是最合適不過的了。

漸漸地，漸漸地，月季的二三朵花兒變成了四五朵兒花，而仙人掌呢，仍是那般死氣沉沉的樣子，沒有長大，也沒有開花。

我想把那盆仙人掌丟掉的念頭越來越強烈，但是媽媽阻止了我，對我說：仙人掌可以凈化空氣，雖然長得不好看，但是卻十分有用……每每聽到這兒，我都會不高興的嘟起嘴，不會再聽媽媽講話。

依舊是個清風拂面的早晨，依舊是月季那盛氣凌人、“桀驁不馴”的樣子，依舊是仙人掌那畏畏縮縮的身影，而老天，不懂“依舊”。

爸爸媽媽都去上班了，我睡眼朦朧的起了床。天烏黑烏黑的，沉悶的感覺，仿佛云都要被壓下來的感覺。

“沙啦啦，沙啦啦……”久違的雨終于下了下來。牛毛細雨，無聲無息……當雨點下到了黃豆般大小時，我開始擔心了——前些日子，樓上裝修，幾塊磚不小心落了下來，把雨棚打漏了，至今還都沒修。“轟隆隆——”一聲雷響，我趕緊關上了窗戶。那盆仙人掌怎么辦?幾天沒澆水了，會不會——?“轟”!又是一陣雷響，嚇得我上躥下跳，此時的我已經沒有勇氣伸手把植物拿回來了，只有關上窗戶，焦急的看著我這幾天遺忘的仙人掌，它要是被雨水“打”死了，怎么辦我不經頭涔涔了。我只有隔著一層玻璃來“關心”我的仙人掌了。

狂風襲來，把袖珍的仙人掌盆景，吹到了窗臺的邊緣了，我不禁往前湊了一下，為它的生命而感到惋惜了，但我知道，這終是無濟于事，此時，我的心情是：熱鍋上的螞蟻——團團轉了。

意想不到的事發生了，當蠶豆般的雨點打到仙人掌上時，仙人掌沒有倒下去，而是更堅強的站立著，接受狂風雨打。而我精心培養的月季，豆大的雨點落在她身上時，竟然兩三片花瓣被打了下來!只見月季無力的站著，垂著頭，奄奄一息，三片、四片…我精心培養的花花瓣竟然如此不堪一擊，我真是看在眼里，疼在心里。而那盆被遺忘的仙人掌呢，頂著風吹雨打，堅強的仰望天空，風…再吹，也吹不倒…雨…再打，也打不垮…我明白了許多。

雨過了，天放晴了，還有一道彩虹…。

現在，窗前的仙人掌已經開花了，是一種淺紅的小球球。遠看，卻更像一團經歷風雨的烈火，仍然倔強的站在那兒。

自我的倔強（模板23篇）篇十三

若說去外地上學前，梳著麻花辮的我是麻花辮，在邯鄲求學時，剪去長發的我是蘑菇頭，婚后的幾年，頭發長長又短短是小揪揪，現在又是長發過肩是大馬尾。

麻花辮、蘑菇頭、小揪揪、大馬尾四種發型，陪伴我走過了不同的時期。回首往昔，印象更深的卻是那倔強的自來卷。

自來卷具有遺傳性，且會隔代遺傳。自來卷形如其名，會生來就有或大或小幅度的蜷曲。我的自來卷屬于比較輕微的，會有一些不規律的大波紋，尤其劉海最明顯，往一邊蜷曲，就像燙過一樣。

我不是很喜歡這個自來卷，所以我燙過各種各樣的卷，以期掩蓋它原本的自然蓬亂。可這些燙過的卷卷，隨著時間的推移，會松散、會消失，只有那自來卷，始終如一地保持著最初的弧度。

我又很喜歡這個自來卷。這自來卷仿佛是我們一家人的標簽，不僅我們姐妹這樣，父親這樣，父親的兄弟姐妹，我們的叔伯兄弟姐妹也都這樣。這真是自來卷遺傳性的最好證明呢！

父親是遺傳的爺爺的自來卷。爺爺去世時，父親剛剛十六歲。原本爺爺說，等父親高小畢業，就將自己的中醫衣缽傳承給父親。

父親說學中醫叫“拉抽屜”，父親也愿意像爺爺一樣，因醫德高尚，受村人敬重，還可以憑借自己的本事，讓家人生活得更好。

爺爺因病去世時，父親高小還未畢業，拉抽屜成為他永遠不可能實現的夢想。他還來不及悵然，就要面臨全家大大小小的生計。雖然不能拉抽屜，但父親還有一雙手，他雖不能像爺爺一樣治病救人，但他可以憑一把子力氣，去松土，去播種，他背起舊衣服，去離家三百公里的地方，去換山藥干。

父親曾不止一次地說起過，下了火車，他背著一百多斤重的山芋干，一步一步地走回家。這種執著，源自于爺爺，爺爺從拉抽屜，到行醫，始終堅持學習醫書，遇到難題永不放棄。多苦多難都堅持著撐著八個孩子的家。

爺爺僅有的一張單人照并不是照片，是一張畫像，時年四十歲的他，臉瘦長，短發微卷，眼窩深陷，嘴巴微張，是一副年輕愁苦的模樣。

父親說，爺爺的五個兒子中，二大爺最像爺爺。可我感覺二大爺的五官像，但父親的頭發最像。

父親十九歲去當兵，之后在外安家，兩地奔波，為了自己的小家，和奶奶的大家，工作多年后，他都沒有一分一毫的積蓄。每到月底，還會和母親一起，翻所有衣服的口袋，以期會找出遺漏的幾分錢。可那口袋就是禿子的腦袋一樣，根毛沒有。父親會自己忍饑挨餓，也不會讓我們吃一點苦。

為了讓我們獲得更好的教育，父親決然地放下當時如日中天的事業，他選擇換到滄州，白手起家。終于，我們姐妹都接受了良好的.教育，一個一個陸續考上心儀的學校，擁有穩定的工作。可父親一直到退休，都是剛剛調來時的級別。父親從未將這種失落告訴我們，在他的眼里，只要孩子好，付出什么都值得。

父親的倔強，就像他的自來卷一樣，難以控制；父親對家人的愛，也如他的自來卷一樣，從不刻意而為。

記得有一次，我買水果，正遇到父親，順手想一起結賬。可父親卻堅持自己結賬，弄得我特別尷尬。爭了多次，父親仍毫不讓步。氣得我只想哭，無奈跑去跟母親抱怨，母親卻不以為然：你爸不一直這樣嗎？下次再遇到，你不會讓他幫你結賬呀！他一準高興。

哼，我才不。雖這樣說，卻在暗想：許是自己的忙碌忽略了父母的需要，從那兒之后，會想著或多或少買一些必需品給父母送過去。每次花錢并不多，父母都會心疼我們花錢而嘮叨很久。

父親是一個慈父。打小若犯錯收拾我們的，指定是看上去老和藹的母親。我會哭著喊：只擰，別轉圈。父親會過來勸，母親則會狠著臉故作使勁，手上的力道卻暗暗地減了幾分。

隨著年齡的增長，父親的膝蓋越來越不好，他原本一米七五的身高，此時因為雙膝微向外拐，走路蹣跚，看上去也就一米七多一些的高度。

我們一直勸說父親去醫院檢查手術，父親卻執意不肯，父親說，能湊合著走，就堅決不去。若真不能走了，再去也不遲。父親每走一步，都會不由地“哎呦”一聲。即便如此，他還不放心讓我們做飯，每次去了，他都要當大廚。每次從廚房走出來，都會大幅搖擺著身子，一步一“哎呦”。我們想扶，父親卻倔強地推開我們的手。

父親的味覺仿佛不如從前了，母親的嗅覺也仿佛退化了。這個表現在父親揣堿、母親聞堿面是否合適配合蒸的饅頭，有時會缺堿或者冒堿。每每這時，我們都會搶著將這些饅頭或包子拿走，生怕他們知道，父親曾引以為傲的揣堿饅頭，沒有了最初的味道。

但父親的愛，就如他雖花白、但依然蜷曲的自來卷一樣，依然如初。

我們姐妹的亦是一樣。姐姐妹妹因為各自的原因，面臨第二次擇業選擇。父母憂心忡忡，生怕她們的日子會變得艱難。想著辦法去貼補她們。

但姐姐妹妹秉承了父親的倔強，怎會如此輕易跟命運低頭？！

大姐下崗后，艱苦創業，在保潔領域站穩腳跟；二姐下崗后，以多年的工作經驗為基礎，勇敢地挑戰新領域，像學生一樣認真學習，也擁有了收入穩定的工作；小妹也是一樣，在自己的崗位上，越做越好！

我們從父母身上得到的愛，亦像自來卷一樣地被傳承、被延續。

今天，是父親節。謹以此文獻給父親！

二、雞蛋張的倔強。

雞蛋張不養蛋雞了，因為他要照顧女兒家的女兒。

或許是想著女兒和外孫女都需要這來自笨雞蛋的營養，他從去年開始飼養笨雞。

四十只雞仔，其中有19只母雞。其余的21只公雞，已經在長夠斤兩后，陸續分給家人。尤其那準備中考的孫子，是最大的受益者。

養殖規模并不很大，雞蛋張卻依然很用心。偎在邊房一角的雞舍，最初只是兩面鐵絲網。他一點點地往里面添置雞窩、水槽、頂棚。

天冷時，給鋪上麥秸，天熱時，增多喂水量。尤其到了開春，他定期將雞籠打開，雞寶們會撒丫子跑向附近的油菜地、野菜地。到時間叫它們回來時，雞蛋張并不需要去找，而是用一根木棍敲擊飼料桶，“當當當當”，只見領頭公雞帶著一群母雞，像一架架飛機一樣，伸長脖子，俯沖進院子，圍著飼料桶，快速點頭吃著玉米粒。

雞蛋張攢了雞蛋，就給孩子們分開。沾著糞便、雞毛、麥秸的雞蛋，如乒乓球一般大小。其焦黃的內涵，豐富的營養，真是豐盈了家人的餐桌。

雞蛋張的二兒媳打小生活在城市，卻總是要寫一些關于鄉村的文字，每每來詢。雞蛋張都會耐心細致地講解，尤其問到關于養雞的部分。兒媳問：為什么用稻殼鋪到地上，養雞不用除雞糞呢？雞蛋張說：因為雛雞的雞糞是干的，混合到稻殼中，不會發粘，稻殼混合了雞糞，還增加了原本不值錢的稻殼的價值，可以當肥料出售呢！

雞蛋張說：我不用那個方法，因為咱家笨雞太少，定期的清理一下，雖說累點，但咋說這些雞也會更舒服。

雞蛋張的女兒在城市上班，雞蛋張的老婆常去照顧。雞蛋張獨守著老宅在家生活，對于這個農村男人，會有很多難以想象的困難。

他不會做飯。不會做飯是農村男人的標簽，他也不例外。但他并不會因此而堅持。已經年近七旬的他，開始笨拙地學習做飯。從切菜洗菜，到做湯熬粥，逐漸的，他成了做飯的行家里手。

他素來節儉，看到剩菜剩飯沒舍得扔，熱了好幾次，感覺味道有異了，還堅持吃了。沒成想，腹痛難忍。去醫院一查，是因為飲食不潔造成的。

他懊惱萬分。從此做飯更加精細。他的懊惱并非吃了剩飯自己難受了，而是花了孩子們的錢，耽誤了孩子的時間。

雞蛋張的身高不足一米七，體重剛過一百斤。但他并不瘦弱，撐著曾經骨折過的雙腿，他可以拎起一百斤的雞飼料。他將家里家外打掃得特別干凈，穿衣鏡擦得一塵不染。

每每聽孩子們說喜歡什么，都會默默去買，喜歡吃什么，都會專門去種。他特意種過孫子喜歡的紅薯、胡蘿卜、石榴、脆瓜。紅薯到了成熟時，誰都不讓刨，專門等兒子兒媳帶著孫子回來才讓動。

但凡好的，都讓孩子們帶走，家里種的棗子、紅薯、豆子、黃瓜、南瓜、韭菜、茄子、辣椒、西紅柿，還有雞蛋、雞肉、面粉，還有他老婆蒸的大饅頭，每次都塞滿兒子的小車。

女兒最近住在他家。那剛剛幾個月的外孫女，真是一天一個模樣，特別可愛。

他用自己黢黑的、滿是皺紋的手，抱著外孫女，滿是皺紋的笑臉，被外孫女水嫩紅潤的小臉襯托，真是感覺時光匆匆。

雞蛋張的倔強，就是全身心地為家人付出，他不多言，不多語，但并不高大的他，用粗糙雙手捧著的雞蛋、蔬菜、面粉，都在詮釋著他倔強的愛。

雞蛋張是大樹爺爺，是我的公公。

值此父親節，雖不能回家看望，但相信我們的愛，他亦懂得。他大約會繼續侍弄笨雞、蔬果于田間，他并不知道父親節。祝福無言，愛無限。

自我的倔強（模板23篇）篇十四

再堅強的人也有軟弱的一面，再怎么偽裝也替代不了自己的原型，我想桑馳遠是足夠堅強的，可是在面對自己心愛的男孩時她也學著放下拳頭了。桑馳遠和樸幼志就像兩只熊，干完架了，回到自己的洞穴舔傷口，可是打開洞穴門，卻看見對方送來的一罐蜂蜜。

在我的生命中，也有一只這樣的熊。

五年前開學的那一天，我見到了她，扎著長長馬尾的她，白色t桖牛仔褲，好干凈利索，似乎有一種熟悉的感覺。后來我和她成為同桌，一起坐在教室的角落里。我們上課一起開小差，一起說老師的不好，一起聊八卦，放學一起回家，總是有那么多說不完的話。這樣我們從陌生人變成無話不談的閨蜜，一起笑一起鬧，后來小學畢業了，她走了，悄無聲息地走了，初一開學第一天我跑遍了所有教室都沒找到她的身影，我面對著陌生的環境面對著新來的同學，我手足無措，我不敢想象沒有她的陪伴我會怎么樣。我選擇坐在最后的位置，旁邊卻總是空著一個人，自己獨來獨往，那段日子真的很孤單。幸運的是我們的聯系沒有斷，我們會在網上寒暄，卻不再是無話不談了，她放假回家也會找我玩，可是我似乎感到了一種陌生感迎面而來。一年以后，我也轉學去了有她就讀的學校，應該是上天的安排，我們居然在同一個寢室，上天是眷顧我們的。在陌生的環境，有她的陪伴卻不再孤單。

可是好景不長，我漸漸發現她變了，她變得不再是像以前那么努力學習了，她開始結交學校里愛惹事的同學，她爆粗口，性情變得急躁起來，我想幫幫她可是每次話到嘴邊都不知道該怎么說出來，我怕她會嫌棄我啰嗦。

我想到了一個方法，我冒險了。

她在我面前講過我們班一個女生的壞話，我去告訴了那個女生，那個女生似乎脾氣很暴躁，她就去找我閨蜜了，她說過不會說是我告訴她的，可是不知道怎么了，她們在對峙的時候，那個女生突然叫我出去，當著大家的面來證實我說的話。我開始無助了，我望向閨蜜的眼睛，她淚光閃閃，那份對我的信任揮之不去，可是我說了要幫助她，或許經過這次她就能回到以前了。“說？不說？”我該怎么辦？圍觀的同學都在嚷嚷著“快說呀”。我就像個“漢奸”。“是，我承認她說了你的不是。”我說了，我望向閨蜜的眼睛，她似乎是對我失望了，那眼睛，無光，我至今還忘記。大家都散了，我知道我對不起我閨蜜，我比誰都難受不是嗎？回到寢室，看見閨蜜跟誰講話我都認為是在議論我。是呀，我對不起她。

淚濕了枕頭。每一天都活的很壓抑，我想向她道歉，可是我拉不下臉來，我該怎么辦。周末最后一天，晚自習上我將自己的心里話寫在紙條上，放學了，我看見閨蜜站在門口等著誰，她見我過去，把紙條遞給我，我也趕緊遞給了她，手觸碰到了，還是那么暖。所謂這就是心有靈犀吧。我打來紙條，再也抑制不住我的眼淚了。

她說她不怪我。

我們和好了，我們又在一起哭一起笑了，多么美好，她也不再爆粗口了，學習也認真了。我真為她高興。

自我的倔強（模板23篇）篇十五

如果苦難的生活是命運，我決不低下高昂的頭，也決不跪天祈求，命運不屬于蒼天，命運屬于自己。如果生活是海洋，注定每個人都要跌入這個海洋，在花里翻騰。彼岸多遙遠，何時能歸航？在未知的世界，誰都是肓人，誰都是創造者，不同的方向，注定不同的旅途和結果。

冬去春來，先天對數字的不敏感，造成后天對逝去的時間沒有任何概念，依然認為自己還有大把青春揮霍，歲月卻在不經意間留下絲絲痕跡。

我沒有遺棄自己，我只是暫時迷失了。我在黑暗中對自己這樣說。

自然造就了白日與黑夜，我不知為誰喝彩，盡管白日是那么精彩紛呈，但卻是喧鬧的，雖然黑夜是那么黑暗深沉，但卻又極其靜謐。

不后悔。即使是面對那些永遠也無法找回的逝去。

不遺憾。生活本來就包含了太多的錯過。

沒有完美。也不要去追求完美。

不是么？我們給自己肩上壓得擔子太重了，重到連前一天晚上做的夢都要拚命地記起有一點模糊都會恍惚不可終日。

那些一直恪守的規則越來越象一把永遠也無法打開的枷鎖。

自我的倔強（模板23篇）篇十六

春去冬來，時光流轉，現在的自己雖說不上優秀，但是令自己滿意。不接受施舍，不氣餒，不自卑，不放棄。這是我為自己的評價。

遇到困難時，我成無數次堅持不下，無數次想哭，但是我的倔強不允許我哭。哭，代表懦弱，明明知道的，但嘴里那咸咸的感覺是怎么回事，心中的無助感是怎么回事?我警告自己，保護著尊嚴，維護著我的倔強。

失敗了?為什么這么想哭，心里的不服輸的聲音是怎么回事?我不服，我不服!我告訴自己，站起來，不要這么弱小，我拼命的努力，為什么得到的是你的嘲笑?我的謙讓，在你看來只是懦弱，那好，我讓你看看我的實力!我拼命努力，拼命學習，只是為了超過你，只是為了告訴你，我有實力!請不要再看不起我，我會讓你刮目相看!

知道嗎，要多努力在什么時候都彎著嘴角，笑著告訴自己：下次再來。這需要多大努力你知道嗎?請不要挑戰我的極限。

這是最后一次，我要超過你，帶著我的倔強，打敗你!

大家好，我叫尤昊陽!是一名小學生，還有一個月就上六年級了!

我我這個人嘛，學習優秀!體育優秀!品德優秀!小學一共得了9張三好學生!就差今年的和明年的3張了。可是，爸爸、媽媽還是不喜歡我，我這么優秀的人怎么還不討爸爸媽媽喜歡?唉—就是因為我太倔強了!

我學習愛倔強。有一次，李老師給我們出了一道特別難的題，弄得大家丈二和尚摸不到頭腦，連我也弄得莫名其妙。教室里除了演算的“沙沙”聲，還是“沙沙”聲。“叮零零零”下課鈴響了，老師說：“大家仔細想哦!下課!”老師走后，大家都出去玩了，我想：“我一定要把這道題算出來!不然就辱沒了我這數學學習委員的稱號了嗎?”算了五分鐘，還是算不出來，突然，我思路清晰了，也可以說靈感來了!我馬上把那道題算了出來，一演算，哈哈，我算對了!

我得意洋洋地走到李老師辦公室，把算出來的得數給老師一看，老師笑的直點頭，說：“不錯!我算的也是這樣，你再把過程講講?”我把過程一講，老師直夸我真棒!因為我和老師用的不是同一種方法，所以，老師更看重我了。

我日常生活中也愛倔強!有一次，我和鄰居的小弟弟玩積木，我不小心把剛搭好的積木撞掉了，我不好意思地說：“對不起。”他卻不領情，大大咧咧地說：“哼，給我搭一個一模一樣的。”我看他那樣，頓時火冒三丈，吼：“吼什么吼?找打是吧!”媽媽看我發火了，就上前來說：“怎么了?怎么了?怎么了?”那個小弟弟假裝哭說：“他把我的積木撞壞了!他是故意的!”我很氣憤，說：“嘿!你小子蠻橫是吧!”說著就一拳打過去，媽媽反應快，一把抓住了我的手，說：“和平調解，好嗎?”我哭著鬧著要把他打一拳，媽媽連忙給我講道理，這時，小弟弟臉紅地說：“對不起，哥哥，我不該撒謊，請原諒我吧!”我氣消了一些，放下了拳頭，媽媽又給我講了好多道理，我們才握手言和的。

這就是我，一個倔強的小男孩，我很想和你交朋友，你呢?

家里人都說我很倔強。你知道我是怎么倔強的嗎?

四年級上學期的時候，在一個陽光明媚、風和日麗的下午，媽媽坐在沙發上，懶洋洋地說：“佳豪，快去把你的作業拿給我檢查。”我干脆地說：“ok，請稍等。”于是我飛快地拿來作業給媽媽檢查。過了一會兒，媽媽檢查到了英語作業，突然，她大聲地喊：“哎呀，終于找到個做錯了的題了。過來，這里的答案是選b，不是選a!”我拿過來一看，說：“明明就是a，不知道就別亂講。”于是我們叫的越來越大聲了。在客廳里，一個叉著腰說：“是b!”一個也不甘示弱地喊著：“是a!”媽媽沒有辦法了，便用絕招，生氣地說：“快點改過來，不然小心挨打!”我一聽立即大聲地喊道：“就是不改，明明就是a，我要‘堅持真理’!”

由于我們吵得實在太過激烈，把正在呼呼大睡的爸爸吵醒了。爸爸連鞋子也來不及穿，就急匆匆地沖過來，打趣地說：“你們這是在檢查作業還是在拆房子呀?我看以后呀，你們就到拆遷隊去工作吧，他們正好需要你們這樣的‘人才’。”說完又頓了頓，接著說：“佳豪，你去問一下老師不就行了!”

聽完爸爸的話后，我恍然大悟，趕緊趁著老師還沒下班以火箭般的速度沖向學校。到學校后，我氣喘吁吁地對老師說：“老師，你趕緊給我看看這道題，答案是不是選a?”老師親切地說：“真是個好學的孩子，為了一道題又跑回了學校，真是認真呢……”我趕緊打斷老師的話，問道：“謝謝老師夸獎，您還是趕緊跟我說說答案是什么吧!”老師笑著說：“這道題答案不是a哦，是b呢。”蝦米(什么)?我居然錯了，回去肯定會被老媽奚落一頓，她以后肯定也會拿這次事來說事，不行……咦，有了!

這就是倔強的我，不知道你們喜歡這樣的我嗎?

自我的倔強（模板23篇）篇十七

“我和我最后的倔強，拉起手來堅決不放，下一站，是不是天堂，就處失望，也不能絕望……”每聽到五月天的這首《倔強》都會激勵我努力下去，就自然失望，也不能絕望。

阿信那充滿深情的歌聲，正在激勵我堅強地生存下去，遇到風風雨雨、蜿蜒曲折都要勇敢面對，不退縮一步。就像歌詞中所說，不管下一站是不是天堂，我們就算失望，也不能絕望。

不久前，一場即將開考的測試，讓我十分傷心。我做完試卷，老師收走并批改之后，分數揭曉，當老師報出了：“85分。”就像一把利劍刺向我的心口，我傷心極了。

我懷著悲痛的心情，回到了家，一臉的陰沉，媽媽不禁要發問了：“兒子，你怎么了？”我就將我考砸的事情告訴了媽媽。媽媽聽了說：“兒子，一次失敗不算什么，正所謂‘雨后總有彩虹’我們應該倔強，下一次細心一點認真復習，總會考好的！”

沒錯，我們要倔強！我們要堅強！

我從那天開始認真復習。又一次考試，我信心滿滿，果不其然，老師報到我的分數時：“97分。”

“我和我最后和倔強，拉起手來一定不放，下一站，是不是天堂，就算失望，也不能絕望……”

感謝媽媽對我所說的話，感謝這首《倔強》，如果沒有你們，就沒有我今天這個97分優異的成績。

自我的倔強（模板23篇）篇十八

上海的總是冬季來得太突然，以至于云兒都猝不及防地擱淺在了天空中。太陽早早地收起了淡淡的光芒，躲進了厚厚的云層里。窗外的西北風歇斯底里地呼嘯著，像是在蔑視，又似乎在告誡這個冬季快點離去。

我早早地和愛人帶著兒子出門去打預防針。路上，兒子趴在車窗上，用他那稚嫩的小手努力地指著窗外，嘴里不停地嘟囔著。這些風景是他見過的，卻是不常見的。預防針打完，稍作停留便催促著愛人開車回到了家中。對比，我并不在意，總覺得這個年紀的孩子只是對一些事物好奇而罷了，真要記，應該是記不得的。倘若在外面吹了風，受了涼，自然是得不償失的.。

因工作的緣故，mickey是我而立之年后才喜得的孩子。坦白說，自愛人懷孕時我便渴望肚里的寶寶是個兒子，與重男輕女的舊觀念著實無關，只是打心里想要個兒子。以至于得知是個男孩后，自然是滿心的歡喜，再加上之前的期盼，對兒子的寵愛便自然也就更上一層。喝的奶粉，吃的零食，穿的衣服，甚至外出都是再三考量的，用那句俗話“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”來形容也不為過。

回到家，本以為他會向以往一樣睡個早覺，可他似乎停留在了剛剛的觀賞街景中的興奮中，使勁地在我懷里扭動，手指不停地指著窗外。

是有什么東西？順著兒子手指的方向瞧去，除了幾棵枯萎的樹，便是屋檐和電線桿了。

“他是在找麻雀。”母親看到我一臉疑惑的樣子，告訴了我。

“找麻雀？這個季節麻雀應當不常出現啊！更何況他這么小，能懂什么？”

“他是在找麻雀，不信你看。”母親從我懷里接過了兒子來到窗前：“mickey，麻雀在哪里的？”

兒子聽到后，指了窗外的電線桿上，又指了指枝丫、屋檐、天空等地方。

“你還記得你小時候想養麻雀的事兒？”

“記得啊，本想抓了養著，可你告訴我麻雀脾氣大，向往自由，人為飼養是養活不的。”

“恩，最近他很喜歡看麻雀，一邊看嘴里還一邊咿咿呀呀自言自語著，一看就是好一會兒。”母親似乎是在對兒子說，又似乎是在對我說的。

“好，我這就帶他出去找麻雀。”

自我的倔強（模板23篇）篇十九

我，是一個倔強的孩子。一直都是，一直都是。

無知的我，什么也不懂，當時光流逝在明白。當時的我們多可笑。也許，下一秒我們選擇了不同的路，我們將就此分開，永不見面。

我懷念小時候因一顆糖果，哭哭啼啼，吵吵鬧鬧，嘻嘻哈哈的日子。我們從前是那樣的無知。你和朋友的陪伴下，我尤顯快樂。蔣涵，我和她總是嘻嘻哈哈。這才是天真的我。誰知?這樣的生活要到什么時候?我們總是在一起，一起哭，一起鬧，一起失心瘋。小時候，與父母的在一起的記憶并不太深刻。整天和蔣航在一起，好像被她同化了呢。我們捉蝴蝶，去捕魚，去小河邊收集漂亮的小石頭。我們一起玩過家家。

時間總是飛快的流逝，我們到了上學的年紀了。可是，天不如人愿，因為家庭的關心，她必須到其他地方讀書，為了陪伴她孤獨的奶奶。父母狠心的把我們分開。她走時，我淚水漣漪。她說她會回來的。可是，當她放假回來時，已經把我從記憶排除。漸漸的淡忘了。一段被淡忘的友誼。

我被遺棄了。每天一個人回家，一個人去學校。路途雖然很短，但我卻感覺很漫長。孤獨與寂寞是難免的。但是，從小就乖乖女的我，不允許自己去做什么喝酒，抽煙，一些惡劣的行為。所以，一個人這樣走下去，變現的格外的孤傲。直到……三年級的時候，有一個小胖墩的出現打亂了我，我行我素的生活。小胖墩，是我家樓下小女孩的表哥。格外的陽光。看到我就對我燦爛一笑。我逐漸被感染。第二個學期，他并到了我們學校。格外的受歡迎。尤其是女生。由于他—小蕭是寄住在自己妹妹家，所以我們就喜歡一起上學，放學。漸漸的并有了一種依賴。放學后，我總是會在他們班教師外等他。他每次出來就會說：“走吧，回家我好餓。”呵呵，美好的時光不會太長的。我依稀記得，四年級是時候，我們特喜歡打陀螺，那個時候，由于施工，路倆旁的是塵土。我們在路上也玩的不亦樂乎，我依稀記得那時陀螺所過之處留下的淡淡痕跡。他走了不久后，我又變得孤傲起來，不與人交流。又做回了從前的自己。現在想起來多么可笑。

也許，我是被上天拋棄的孩子。六年級的時候，是叛逆的開始，我明白，那是我噩夢的開始。現在想起多么傻。那是一個下午。

當我進入班級門口，迎來了熱烈的掌聲。“歡迎天才，天才第一步卻是紙尿褲”哈哈，多么侮辱，我都不知道那是我的眼淚為什么那么倔強，沒有沒有決堤。一個人默默的離開，其實沒人理解，我就是一個倔脾氣。我不羨慕天使，因為天使之所以會飛是因為她把自己看的太輕。想必換做別人，早就投入父母的懷抱尋求安慰。可我沒有。直到后來，母親偷看了我的日記才明白我的壓抑，眼淚才頓時決堤。

其實，如今想來我多么的恨。可是這樣我好累。莎士比亞曾說“再深的記憶，也有淡忘的一天。”與其努力的忘記，還不如試著重新開始。曾經擁有的，不要忘記，不能得到的更要珍惜，屬于自己的不要放棄。已經失去的，留作回憶。我含一顆謙卑的心，不在意世界對我的嘲諷，也不取笑外面的世界。

可我卻沒有那個勇氣了。我只想逃離，離開這個鬼地方，活著沒意思，這個世界是殘忍的。外婆她騙我，上帝帶走了我的很多很多，我什么也得不到，沒有希望，什么也沒有。我只想一個人。自從那之后，圍繞我的是叛逆。

就這樣，我是一個不良女孩。但是我卻看不慣那些欺負別人的行為。我為兮兮做了好多，晨晨也一樣，她們倆永遠是我最好的朋友，永遠都是。我相信時間永遠沖不淡我們的友誼，永遠。

記得，初二時。輪到我們組掃清潔區，本來安排著我和郭春迎倆個不住校的掃。可是都快上課了，她還沒有來。就一直留我一個人再掃，我又被遺忘了。后來上課了，我結束了打掃，匆匆忙忙的回到教室。老師貌似知道了情況，也沒有多問，直接叫我進教室。也沒有被罰站，我的心情多么沉重啊。因為郭春迎不是第一次忘記了，應該是第n次了。

晨晨貌似，看出了我的心事，下課后，告訴我，想哭就哭吧。我說我不想哭啊。她說不要逞強了，回到家我又要在被窩里哭了。我的心思早就被她猜到七七八八的了。

初三我們分班了，我本以為晨晨是真的不在乎我，以為只是普通普通的同學，卻沒有想到我是如此的重要。那天我去到晨晨她們班，發同學錄。她就沖出來，抱著我就猛哭。呢喃著：：“陌陌，我們要一起的好不好，一起的。”我很愣了。回過神幫她擦眼淚。她哭的更洶涌了，淚在不停不停的落。原來我也是重要的，我原本以為只是自己自作多情。不過現在看起來不是了，雖然最終我們沒有到同一個高中，但是不遺憾有此朋友。

當看到角落里被我遺忘的老舊沉重的書包。不覺我的淚水就這樣不爭氣的緩緩滾落，落到衣服上，浸濕了衣領，侵蝕著皮膚，直至充斥著瘡痍的心臟，淡淡的疼痛從心臟向全身彌漫開來。

看著大海潮起潮落，看著太陽輪回升落，看著花開花落。不覺得想起達爾文的“物競天擇，適者生存。優勝劣汰。”我徘徊于幻想和現實當中，遲遲未做選擇。午夜夢回誰有提醒我只是過眼煙云。我看過春天里的百花齊放，夏天的綠樹林蔭，秋天的落葉飄飄，和冬天的斷橋殘雪。人生到底缺少著什么，我總覺得有些不平衡。但是，我知道人生不可能完美，也不可能一帆風順，我只能像接受美一樣的'接受人生的缺憾。得不到和已失去未必是最好的，珍惜現在才是我幸福的準則。

總是有些不為人知的小秘密，我們也總是把一些小秘密深深的藏在心底。埋葬在自己靈魂深處，永不見光。當吸血鬼剝開心臟外面骯臟的皮囊，讓心臟裸露在那太陽光下。現在開始糜爛。翻開埋在心里的回憶錄，沒有彩色的錄像帶，只是泛黃的舊照片。它靜靜的躺在心靈的深處，回憶開始充斥腦海。

我不是公主，更不需要王子。我相信我一定會成功的，就算夢想總是遙不可及，我也要堅持下去。不許哭，不能讓眼淚證明自己的內心是脆弱的，更不能讓它證明這是我身體的敗北。我不要再當公主了，平平談談的接受現實。

對于過去，不過分的追悔，失去的永遠無法找回。

對于現在，不要過分吝嗇，付出才是最美好的擁有。

對于未來，不要過分奢望，屬于我的都將在我走過的路上。

生活不可能那么簡單，我要插上翅膀帶著夢想去飛。

是我對夢想的追求。

是從夢想國度傳來的深切呼喚，

是我對夢想依舊擁有執著的心。

自我的倔強（模板23篇）篇二十

“我和我驕傲的倔強我在風中大聲的歌唱，這一次為自己瘋狂就這一次我和我的倔強……”

正在看電視，便傳來了那熟悉的旋律《倔強》。一直都很喜歡這首歌，因為倔強所以喜歡。當我第一次聽到就很深深的喜歡上了。因為它有那種膾炙人口的歌詞和那使人振奮的節奏。我想說的是我喜歡!

倔強這個詞在我看來是十分有個性的，用它來形容我們的青春再合適不過了。

青春的我們不知有多少個夢，我們每天都在倔強的追尋著那些夢。即使是那么的遙不可及，那么的幼稚。青春我們有一種個性――倔強。我們不再喜歡父母無微不至的照顧，而是倔強的想要獨立;可是父母卻把這種倔強看作任性。但是我們的倔強仍在進行著，仍在消散著。青春我們有一種精神dd倔強。我們可能會為一個問題“打破沙鍋問到底”;也可能去深究一個渺小的字眼。

因為青春的底蘊就是倔強，亦或是倔強彌漫了整個青春。

倔強是一個詞兒，是一種個性，是一種精神!就算失望也不能絕望!

倔強載著我們的夢起飛，倔強詮釋我們的青春!

我就是我自己的神在我活的地方!

“當我和世界不一樣那就讓我不一樣，堅持對我來說就是以剛克剛……”

自我的倔強（模板23篇）篇二十一

最近不知道怎么搞的，突然不知道怎么該怎么去繼續生活的下一個起點。也許我的生活真的在那個美好的藍色夢想破滅以后失去了方向，這也許就是小老大前幾天說的我是在黑暗里掙扎。

在多少個夜深人靜的午夜，我時常莫名其妙的被什么弄醒。然后腦子里一陣瞎想，想著以前的天真。曾經一直自以為世界很小，自己完全有能力把命運駕凌在腳下。可時至今日，現實生活的定律告訴了以前的那個輕狂少年你又犯了個美麗的錯誤。生活的定義是多方面的，它不同與很多事物，它會隨著我們見識的增加而發生翻天覆地的改變。

也許生活就從來沒有開始，也從來不會有結束。

這些天也跑了好幾個地方去面試，最終雖然不是無果而歸，可是這心里就是覺得別扭。真不知道現在選擇什么職業對我是最有前途的。是選擇我以前喜歡的營銷還是現在喜歡的服務業管理，在它們中間做出一個選擇真的.很難，就是這個煩瑣的困擾在一直動搖著我的靈魂和意志。三年以前自我的那個決定注定了我得為我的那份倔強和固執買單，這單也不是簡單的金錢定義的付出，而是慘痛的自我迷失和彷徨。這應該應了和林雪在一起的那段日子她說我永遠都想做個玩童而不愿意被任何事物束縛，想活在自我的世界里，她也說了我會后悔的。那時侯的我對她說的不以為然，還經常沖她冷笑，說她不明白，說她俗。此時此刻我也只好對自己冷笑了，笑我的天真和幼稚，我才真的是俗不可耐。

也許逃避真的解決不了問題，面對才是真的生活實際。

該來的總會來的；該做的選擇是必須的；悔恨是肯定有的；生活依舊還要繼續。

自我的倔強（模板23篇）篇二十二

歲歲悠悠，過去的日子猶如一片片樹葉，從人生的大樹上飄落，便再也無法重新回到樹上。只是那片片葉子依然翠綠耀眼。

這個暑假，我的爸爸給我買了我夢寐以求的書——《我和我驕傲的倔強》。

我懷著無比感恩的心情閱讀了這本書。看到好的段落，便邀請爸爸媽媽一起來欣賞。看到感人的部分，我們都會情不自禁地流下晶瑩的淚水。

讀著讀著，仿佛這本書就像一面歲月的銅鏡，真實地折射出以前的自己。

平凡，沉默，自卑。

說實在的，我以前真沒有什么特別的。平凡得不能再平凡得容顏，中等的成績，一般的個頭。在班級里和別的同學站在一起，就好像一個不起眼的小樹進入一片大森林，一條不起眼的小魚游入大海，一滴水滴流入了河流……那么的平凡。

記得有一次，我感覺到生活的茫然，感覺活著壓力好大，感覺未來一片渺茫……望著窗外飛過的一只孤雁，看著樹上簌簌落下秋葉，不禁心頭一涼，于是鬼使神差得寫出了“我想死。”

結果被爸爸發現了，我以為會有一陣暴風雨似得漫罵，但是卻沒有。

只見爸爸的眼里閃過了一絲悲涼，板起臉色，猛抽了幾支劣質香煙。

這短短的幾分鐘，對我來說就像是幾年。本來以為會被爸爸打一頓，結果爸爸竟然對我說：“我不知道你為什么會有這樣的想法，但不管你怎么樣，我仍要對你說，自然界里的任何物種、任何生物都有它存在的意義。你現在正是花季的年齡，為什么要輕生，想想那些愛你的人，一定要鼓起勇氣迎接生活的挑戰。”

望著爸爸那張憂傷的臉和那深陷的眼眶，我拼命地點頭。然而遠方的天空依舊是黯淡的。

我總以為自己就是一顆小樹，一條小魚，我以為我一直都很平凡，直到我看了這本書……。

一個不起眼男孩都可以成為騎士，這使我深深感覺到：

我深深地感覺到生活是那么精彩，未來是那么美好。

生活充滿著美好，不要讓任何事情將你打垮，要相信自己，未來是掌握在自己手中的。

自我的倔強（模板23篇）篇二十三

我以為她是一個漂亮但不失堅強的人。

直到她崩潰前，我都是這么認為的。

我明白她鮮艷的外衣里，都是傷口和柔弱。

直到此刻我仍記得，受傷的小鹿在燭光角落里呢喃著“水手”的模樣。

忘記是怎樣的開端，又是怎樣的發展。兩個世界的人，突然打破隔閡，好得像狹義上的發小。所以，在那個交通和網絡一樣阻塞的年代，我遇到了“別人家的小孩”，然后成了死忠粉似的朋友。

簡單，休閑。記憶中再也找不到這樣的時光。

那時，我們仍保有童心。在空曠的草地上奔跑、追逐，視線中的同伴可愛活力、教學樓莊嚴肅穆，操場好像蔓延到天邊，天空藍到空無一物。

課上，一本正經的在老師眼底交頭接耳，聽她講外面的故事和她的經歷。

課下，在走廊里，站在華羅庚畫像下抬頭看天，趴在欄桿上看樓下來來去去的學生。

自習課后，在南墻下走過，驚起一灘鷗鷺。然后淡淡然的一齊回宿舍休息。

倉促打擾你生活的人，也終將會倉促離場。這就是過客。

我們不會在乎一個過客以一個怎樣的方式介入你的生活，更不會在乎他們以什么樣的方式退場。因為只是一個過客而已。

但是，我們硬生生的將過客變成朋友。因為我從不和好學生做朋友。

小s，轉校生，據說是因為談戀愛而轉校，據說她的精神以前崩潰，據說會在這兒痛改前非。我明白，所有的道聽途說都是無稽之談。

但是，我卻忘記，所有的道聽途說也不是空穴來風。

漂亮的女生旁邊總是會圍著一群死皮賴臉和不知好歹的男生，這是定律。堅持不懈的死皮賴臉和層出不窮的糖衣炮彈總是容易追到女生，這也是定律。太容易得到的不會珍惜和難得到的又彼此懷疑折磨，這還是定律。說這么多，還是在說早戀易夭。

我明白，他們倆必須會失戀。因為我不看好早戀，更不看好那個男生。

那天傍晚，他們分手，我在一旁冷眼旁觀。然后拉起她回了宿舍，我和她坐在樓梯上看星空月亮，聽她說一些不能告訴別人的事情。夜晚，她突然精神崩潰，哭的歇斯底里。我喊來了她妹妹和另一個朋友，帶她到未裝修的新宿舍樓，安撫她的情緒。她哭著鬧著要看燭光，要我們唱水手。于是我們借來蠟燭和歌譜，哼著這首堅強苦澀的歌。她盯著燭光，沉迷的'模樣讓人心痛；她在睡夢中呢喃著水手，斷斷續續，我們卻不敢睡去。

第二天，我們和往常一樣一齊上課，誰也不曾提起昨夜的事。我明白，她快要離開了，或許再轉到另一個學校。

第三天，下午。她要離開學校，我在樓梯后看著她離開，沒有送行。

從那以后，我再也沒有她的消息。

從那以后，我學會了在冷戰中先低頭認錯，因為友情。

從那以后，我竭力讓我認識的人在適宜的年齡做正確的事，因為不想后悔。