優秀作文要有自己的觀點和見解，并能夠用具體的例子和論據進行支撐。這里為大家整理了一些優秀作文的鑒賞文章，希望大家能夠從中受到一些啟發和借鑒。
我我不是我（優秀22篇）篇一
我比以前做事更穩重了。有一次，一個同學無緣無故地抬起手，“啪”地一聲，將我的筆盒打在地上。筆灑的到處都是，我以為她是不小心的，便默默地將筆一支一支拾起來，放進筆盒里面，可是過了二三分鐘，她又走了過來，無故將可憐的筆盒又一次打在地上，我有些生氣了，要是平常，我肯定怒氣沖沖地質問她：“你！你為什么來打我這么多次筆盒！”可我頓住了，轉念一想，她平時待人和善，不會來故意作弄人的，一定是我有什么得罪她的地方了。于是，我一把拉住她，對她說：“小冰，你為什么要扔我筆盒呢？”小冰似乎有點生氣：“哼！誰讓你早上排隊時故意踩我一腳呢？”what？我的大腦中浮現了一個巨大的問號，我沒有踩呀？可能是我一不小心踩到了吧！我連忙說：“小冰，對不起，我真的是不小心踩到你的！”小冰一見我誠懇地道歉，也說：“沒關系啦！剛才我也不對，不該扔你筆盒！”“沒關系！”“哈哈，我們去玩吧！”“嗯。”我們又和好如初。
我不僅做事更沉穩了，也更懂得孝順父母了。以前，回到家后，都是對父母吆喝：“媽媽，我想喝水，給我倒一杯水！”“爸爸，我餓了，快一點做飯！”……長大后，我體會到了父母工作的辛苦，回家以后，先給爸媽各倒一杯水，再為自己倒一杯；吃完飯后，自己的飯碗自己洗；晚上要睡覺時，給父母按按肩……雖然這些舉動是如此微不足道，但又可以體現做兒子的一片孝心。
長大、蛻變以后的我，只會越來越好，越來越優秀，請記住，我已經不是那個沖動、不懂事的我，現在的我，是做事穩重、孝順的我了。
我我不是我（優秀22篇）篇二
那天，我在烈日下回家。我發現你在做飯。我沒有打擾你。我回到房間，開始做下午歷史課的作業。
然而，隨著時間的流逝，我沒有聽到你叫我吃飯。看看時間，已經一點整了。我去廚房詢問情況，你說，“我今天早上很忙。我今天晚餐吃得很晚，所以請諒解。”
最后，我們吃了晚飯，但在我之前是干飯，干菜。通常豐盛的飯菜在哪里？我的心情變得更糟了。
晚飯后，我回到床上，你躺在客廳的地板上。我想你會叫我去學校，然后我會睡覺。
當我醒來時，我發現有些不對勁，唉！時間已經過了準備時間。我很快穿好衣服，叫醒了你。你也來幫忙，但我已經在自行車上了。這時你在喊:“嘿，沒有歷史書。”我對你說的話充耳不聞。那時，我真的在睡夢中感到困惑，或者我有心情讓你在我停下來之前追我到一半。
那一次我失去了寬容和理解，請原諒我的任性，那一次我真的錯了。
我我不是我（優秀22篇）篇三
在生活中，很多時候事事不能如我所愿，往往我都在做著自己不愿做的事情。為了讓家長、老師滿意，讓朋友開心，我在不斷的改變著自己。
我本來是個活潑、好動，喜歡探究神秘事件的開朗女孩，我生活的很開心。可是隨著年齡的增長，父母對我寄予的希望越來越高，于是，我變了，變成了父母塑造的那個“十全十美”的我。
窗外的世界象磁石一樣吸引著我，可我并不能找回真實的自我。
每當好不容易盼到了雙休日來臨時，爸爸看我寫完作業后又開始了他那“諄諄教導”：吃得苦中苦，方為人上人。接下來的事情我也熟悉了，于是我只好拖著疲倦的身體走向學習桌，翻開英材教程開始寫，我聽到客廳里傳來的歡聲笑語，心早已飄到客廳里去了，可我仍要做出“清心寡欲”的樣子，坐在桌前認真的學習。
周六晚上寫完作業，本來想上網和lisa聊會兒天，可爸爸死活不讓，他非要看bbs里的文章，還對我說：“書是人類的精神食糧，去看會兒書吧，對你的寫作有好處……”，我沒等他說完，就堵著耳朵跑出的書房。
爸爸媽媽，請你們松開雙手，讓我自己在天空中翱翔；請給我一個獨立的空間，讓我自由的發展，結果也許會更好。我多么想度過一個無憂無慮的童年。
我我不是我（優秀22篇）篇四
青春是人生最亮麗的風景線，是人生激昂的旋律，來到這個世界的十幾年來，我單純的以為青春只是一段年少的時光，原來我沒懂。
我漫步在校園的小路上，路邊的花草才剛剛從冬眠中醒來，他們抬起頭好奇地觀賞這個世界。柳樹冒出了新芽，微風輕拂，柳枝搖曳，帶給人別樣清新的美感。一切都剛剛開始，他們的青春正悄然走來。操場上由學生在奔跑玩耍，教室里傳出朗朗讀書聲，實驗室充滿了對科學的好奇……校園里的每一個角落都彌漫著青春的氣息，那活力與激情是最美好的象征。看到這一切，我恍然大悟，原來我沒懂，青春并非是枯燥的書本，青春更是昂揚的鼓點激越的旋律!
家是一個人最溫暖的港灣，最理想的歸宿。泡一壺清茶，品一杯香茗，屬于家的氣息將我籠罩。書桌前，媽媽曾耐心的為我講解題目;廚房中，父母曾為我準備飯菜，沙發上我們曾享受家人的歡聲笑語……家里的每一個角落都有我的溫馨回憶，那樣的暖心與舒適……這一刻，我終于懂得，原來我沒懂，青春并非只有無盡的嘮叨，更是一段體驗親情，體驗溫暖的時光。
歲月流淌，從出生的第一聲啼哭起，我用了十幾年才懂得青春的意義，在未來的每一分每一秒，我都會用實際行動去證明青春的意義。在向成功與夢想的道路上奮勇行走，享受體驗溫情與親情的時光。
在若干年后，我是否會想起，曾經的我原來沒懂青春是什么。
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我我不是我（優秀22篇）篇五
說句老實話，我總有一種感覺，覺得我不是我。
我從小就愛畫畫，喜歡調脂弄粉。爺爺說：“這孩子不地道，脂粉氣太重，會像賈寶玉一樣沒有出息。”
我羨慕少林寺的和尚，喜歡揮拳出腿。爸爸說：“這孩子愛搞點雕蟲小技，將來成不了大氣候。”
我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合著拍子唱歌，拉著手跳舞，可媽媽罵我是個長不大的孩子。
于是我被爺爺的文治、爸媽的武功，趕進了爭過獨木橋的千軍萬馬的行列，我成了浩浩蕩蕩、威武雄壯的升學大軍中渺小的一員。
我改變著自我。
窗外的世界像磁石一樣地吸引著我，我的心早已經飛向閱覽室、足球場，甚至黃河岸邊，可是我仍要做出“清心寡欲”的樣子在教室里學習。
我喜歡音樂，尤其是流行的搖滾樂。沒有人的時候，我會把音樂聲開得很大，盡情欣賞。可是在爸爸媽媽面前，我得永遠捧著書本，雖然一個字也看不進去，但仍然要裝作學習的樣子，因為我不愿意他們替我擔心。
盡管我知道分數不等于成績，成績不等于水平，但我還要用并不能完全說明問題的名次去討父母的歡心，我不能告訴他們我不是不喜歡學習，我的座右銘便是培根的“知識就是力量”，但我希望自己在各個方面都得到發展，而不是做一個書呆子。
雖然生活告訴我，要活得瀟灑，不要處處看人臉色;要活得有自己的個性，美是自然，絕不是做作，但是我做不到。
唉，我到底是誰啊?
我我不是我（優秀22篇）篇六
“勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時。”進入青春期的我，已不是原來的我，無論生理還是心理，都發生了巨大變化，整個人煥然一新，以全新的我迎接青春！
活力滿滿。
進入青春后，我的人生就進入最奮斗，最輝煌的時刻了，我自然也不是原來的我。
來到初中，我已氣象一新，變得更加富有活力。每天早早地來到學校，路上還哼著令人迷戀的詩詞。“三更燈火五更雞，正是男兒讀書時。”“花開堪折直須折，莫待無花空折枝。”在晨曦中，面對朝陽，瘋狂地汲取著知識的乳汁，來滿足我對知識的饑渴的欲望。
熙熙攘攘的課間，我耐得住艱辛，守得住寂寞，獨自一人埋頭苦學，就像深深扎進地層的樹根，在黑暗中默默汲取營養的汁液，等待著蓄力搏擊的那一天，枝繁葉茂，成為參天大樹，俯視世界。
雄雞報曉，我學古人聞雞起舞，夜闌人靜，我學古人頭懸梁，椎刺骨。這哪里還是那個安于現狀的我？無論是灼熱的暑假，還是冷酷的寒假，我都會迫不及待地前往補習班，企望在假期超越別人，盡自己最大的努力一步一步登上青春的巔峰。
日往月來，我從未感覺到苦澀艱辛，因為我熱愛學習，更富有活力。再也不像以前那樣只會偷懶，不思進取了。我已不是原來的我了。
親情暖暖。
進入青春期，我已不是原來的我了。對待父母，我更加理解他們，變得更加乖巧懂事。
小時候，父母說我兩句，我就會不耐煩，跟他們頂嘴吵架，甚至離家出走。而現在我卻有則改之，無則加勉。小時候，嫌奶奶太過絮叨，就對她大吼大叫，無理取鬧，從來沒有想去理解一下她。而現在，看到她兩鬢間蒼白的銀絲，卻怎么也無法生她的氣，任她無理取鬧，任她多管閑事。現在，我盡可能地理解長輩，哄她們開心。我已不是原來的我。
我已不是原來的我，青春期的我，就像一個蛻變后的金蟬，一切煥然一新，強勁有力，活力滿滿，親情暖暖！韶華易逝，天行健，君子以自強不息。希望蛻變后的我更加出色，以萬丈豪情去創造自己輝煌燦爛的一生。
我我不是我（優秀22篇）篇七
魚兒想逃出碧水，老鷹想沖破長空，可它們最終離不開那個束縛它們的地方。
——題記。
我戴著耳機，徘徊在街頭，看著灰色的雨，冰涼的感覺一點點蔓延一切來浸濕塵埃。
我毫無目的的行走，心隨著灰色的世界一點一點地沉了下去。突然，一陣歡快的笑聲打破了這片灰色。我轉身尋找笑聲的源泉。
那是一家三口，父親抱小女孩，母親剛撐著傘，他們滿臉的喜悅，散發出幸福的氣息。
很久之前，父親也這樣抱過我吧？母親也這樣為我撐過傘吧？可現在……。
“姐姐，雨下得這么大，你為什么不回家呢？”不知何時，那一家三口已走到了我的身邊，那小女孩叭在她父親的肩頭，眨著清澈如許的大眼睛，問我。
我的心一沉，我不想告訴她，我是與父母吵架跑了出來。我伸手摸了摸她的頭：“姐姐等一兒就回家。”
“雨下得不小，小姑娘你早點兒回家，不然淋壞了，你父母會擔心你的。”小女孩的母親一臉關切地說。
我道了謝并與她們告別。一轉身，淚水溺濕了睫毛，流到耳際。我不想回家，我只想逃離那個冰冷的家。我討厭那個古板的父親，那個只關心成績的母親。可我還是不由自主地走回了家。
剛走到路口，便看見滿臉焦急的母親似乎在找尋什么。母親也看見了我，滿是焦急與疲憊的臉上洋溢著掩飾不住的喜悅。她趕來，將傘覆在我頭上：“孩子，你出去怎么不知帶把傘？淋壞了怎么辦？……媽媽不該對你太苛刻了，我會改，我們一起回家吃飯好不好？”我哽咽著點了點頭，眼淚將灰色的世界染成了彩色。回到家，父親做了一滿桌的菜等著我們。那一刻，我心中五味陳雜。
年少的我們，都想展開翅膀盡情飛翔，卻不知飛到高空后在哪里休息。家門前半昏半明的那盞燈一直在等，等傷痕累累的小鳥回家。不管魚兒、老鷹還是我們，都無法逃離，因為我們都早已和這束縛融為一體。
我我不是我（優秀22篇）篇八
每個家長都希望自己的孩子是個乖孩子希望自己的孩子言聽計從當然我的父母也不例外。
不是我不乖，只是你們沒有發覺，不是我不乖，只是你們并不在乎這其中的過程，不是我不乖，只不過是你們把我和姐姐兩個性格完全不一樣的孩子放在一起做了比較，不是我不乖我也是個乖孩子只不過是你們沒有發現罷了。
爸爸媽媽請你們在心里空出那么一點點位置來觀察觀察我，你們就知道不是我不乖只是姐姐的形象已經樹立在你們的心中了，你們太希望我也一樣按部就班走她的路。
不是我不乖，因為我有我自己的想法，我有自己的路要走，我明白自己想要的是什么，青春的路我會按自己的想法去經歷，我不想走別人走過的路，爸爸媽媽其實我很乖。
不是我不乖，只是我想走一條屬于自己的路，要不然以后后悔都來不及了，請理解我好嗎？
我我不是我（優秀22篇）篇九
“誒呀，你這題怎么又做錯了。明明可以做對的。”“你看看你，這次考試考得什么玩意。”上了初中以后，這些話成了我父親的口頭禪，每次考得不好都要說幾句。我也想考好，可每次考得都讓我很傷心。
“你的碗怎么還不洗。快去洗碗。”“你著什么急啊，反正我都會洗，你別操心。”母親躺在床玩著手機說。“別磨嘰快去。快去洗碗。”“我不去。你能奈我何。”還真沒完沒了。
嘮叨老媽。
“顏筱雅，進門先脫鞋，別走在地板上，臟死了。”母親看我一進門就對我說。等我慢吞吞地脫下鞋，她又開始嘮叨了：“快去洗手，從外面回來手都臟死了。”
說完了我，她又轉移陣地，開始說起了父親：“你的臭襪子怎么又放在沙發上，我都說了多少遍了，襪子脫掉后放到洗衣機里。”父親懶洋洋地應了一聲，沒有理她。“把臭襪子拿走！”母親見他不為所動，吼了一聲。“哦。”父親不情不愿地捏住他的鼻子，把臭襪子放進了洗衣機。
也許父母的相處方式就是這樣，畢竟打是親，罵是愛。
古里精怪我。
“唉，我壓力好大啊。”母親躺在床上說。“你們能有什么壓力？”我不解地說。“我的壓力來自生活，來自工作，來自你們。”“我們能帶你給什么壓力？”“你上學不要錢啊？給你上小課，一個月要支付你知道嗎？。”我拍拍母親的肩說，“讓我們清晨起來，擁抱太陽，讓我們一起加油！”“好！”
這是我的家，充滿愛的家，充滿幸福的家。
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我我不是我（優秀22篇）篇十
今天，我還在床上呼呼睡著大覺，差不多都要到中午了。
當我起來的時候，我的兩個妹妹，就坐在我的床上玩手機，“啊!你們干嘛?”我坐了起來，小妹對我說：“你終于醒了，我們玩吧!”“你真是太懶了，都要到中午，還不起床。”大妹也更著后面說。誒?怎么有股熟悉的感覺呢?好像是媽媽叫我起床的感覺，可惡的.大妹，竟然對我吆喝起來了!“你們不要睡覺的啊!你們不睡，我要睡!”我朝著兩個妹妹大吼了起來，“你們先去玩吧，讓我再睡會兒。”出乎我的預料，我的兩個妹妹直接把我從床上推下去了，“你們不要再搞了，雖說你們是客，但是也不能這么欺負人，讓我再睡會。”我一邊睡覺，一邊偷聽她們的對話，“真是太懶了，懶得無藥可救了。”哼哼!我懶?我昨天晚上幫爸爸把什么表全部打到電腦上，有本事，你們試試。
她們真是太不懂我了，虧她們還是我的妹妹呢!
我我不是我（優秀22篇）篇十一
“奕奕，別看了，趕緊睡覺!”討厭的老媽又在叫我睡午覺了，“我不想睡，”我說，“不行，你下午還有英語課，不睡哪有精神上課呢?”說著，媽媽走過來，“吧嗒”一聲關掉了電視，“人家不想睡，”我一邊小聲嘀咕著，一邊極不情愿地上了床。
不一會兒，旁邊的老媽奏起了美妙的“音樂”，唉，翻來覆去睡不著，不知道瀟灑哥打敗了黑大帥沒有，蛋蛋和瀟灑哥合體是什么樣子，我又在想我親愛的了動畫片了，于是，一條“妙計”涌上心頭，我悄悄地下了床，又輕輕地來到客廳，準備打開電視機，這時，從背后傳來一聲怒吼：“李思奕，你干什么?”“哦，我喝水了。”我灰溜溜地回到了床上，唉，這老媽睡著了還能監視我，她有特異功能嗎?我自己問自己。
沒辦法，我只好采用數綿羊的方法了，“一只懶羊羊，兩只懶羊羊，三只懶羊羊……一百只懶羊羊，”嘿，我怎么還越數越精神了，誰叫我這么喜歡可愛的懶羊羊!我突然想到了數學中剛學到的逆運算，眼前一亮，我數我喜歡的東西不行，數討厭的東西總行了吧!我最討厭去上英語特長班了，周末也不能讓我痛快玩，你說煩不煩?于是，我閉上眼睛，“一堂英語課，兩堂英語課……一百堂英語課……數著數著，我眼前仿佛出現了一個個復雜的音標、許多英語單詞，英語老師一遍又一遍地讓我們讀課文，聲音久久地在我耳邊回蕩，我好像跌進了無底的深淵里，迷迷糊糊地睡著了。
我我不是我（優秀22篇）篇十二
“我不是黃蓉，我不會武功！”每當上體育課，我就想喊這句話！
日期：20xx年03月15日
記得是下午最后一節課――體育課！真是男孩的天堂，女孩的地獄。體育老師一開口就是跑！首先，繞著400米的足球場跑2圈。哇！還是體育委員――李俊全帶的隊！雖說老師要我們慢跑，但是那個李俊全可是我們班的“飛毛腿”。我們女孩子咬下牙關，拼死拼活地跑了兩圈。最后，我還一個狗啃泥趴在欄桿上。接著的才是人間地獄，兔子跳！我可是狼狽啊！雖然我海拔不高，但是體重一直有上升的趨勢。我可是叫天天不應，叫地地不靈啊！最后50米的時候，還一個180度轉彎倒在跑道上。直到星期一，我的腿才恢復正常運作。
日期：20xx年03月23日
是星期五的體育課，我們體育老師殘忍地讓我們跑了2圈（800米），還要跑三次50米。要用一個我叫不出的起跑方法來起跑。喊“預――備――”的時候，肩膀還要超過起跑線。真是可憐！我的肩膀酸酸的！
再此，我要聲明一下：“我不是黃蓉，我不會武功！”
我我不是我（優秀22篇）篇十三
聽小果說20xx年的高考自己從一個面無表情的看客變成被人看的演者。驀的，感覺自己馬上也要穿上那演員的華衣便不由得一陣膽戰心驚。我，一個蹩腳的演員加上粗拙的演技恐難登那炫麗的舞臺。最可怕的是我既沒有那些狀元們的聰明頭腦亦沒有韓寒那般的寫作天賦，就連一些挑戰“名人”只懂“空吼”的小生們勇氣也沒有。
看著那些自己寫下的粗糙拙劣的文字，心中的壓抑郁悶居然用這種方式都宣泄不了，自己都同情自己了。
老師說，iq，eq，阿q，這三者的重要性。
他是一個很進步的老師，可在他的言下，阿q的自信，與其說自信不如說他的“精神勝利法”以及自我解嘲我都做不到。一個“創網”的人說模仿安妮寶貝的一些人是斯文敗類，我想我就是就是那斯文敗類后吧！比他們更落后的。
來“創網”也是那么的偶然，算是誤打誤撞吧！和他們不一樣的是我雖然熱愛這個充滿個性和表達自己思想的平臺，但我并不熱愛自己的文字。她笨拙粗鄙不說，更討厭的是永遠帶著那么一股怨氣與晦暗的色彩。是的，我想我總也擺脫不掉這些。
如果我們不是我們，那么就可以不必去理會那些憂傷，
如果我不是我，那么就可以不必去演出那些疼痛的表情。
我我不是我（優秀22篇）篇十四
我曾經這樣想：我不要大人的約束，我要一個全新的我，真實的我。真實的我喜歡動個不停；喜歡和朋友談天說地；喜歡干我所喜歡的一切，可這一切都是父母所不允許的。
盡管分數不能說明一切，可在父母的眼里，分兒是命根，分兒是我們在學校所得的唯一成果。我便用分去討父母的歡心。不知哪位好事的同學，就在教室墻上抒發了自己的感想：考考考，老師的法寶；分分分，我們的命根。
盡管窗外豐富多彩的世界吸引著我，可我不得不做出“清心寡欲”的樣子，但“人心在曹營心在漢”。一次，我正思想開著小差，老師偏偏點中了我。我這個“幸運兒”站起來，不得不蒙了一題。咦！居然對了。老師送來一個滿意的微笑，但我的三魂嚇走了七魄。
盡管我表面平靜的`像西湖，心里卻像滔滔的揚子江。
盡管我喜歡看多姿多彩的課外書，不喜歡枯燥無味的教科書，可不得不捧著它。
盡管我喜歡自由，可不得不做一只籠中鳥。對我來說，外面的世間是可望不可即。
盡管我幼稚的像孩童，可卻表現出一股小大人般的穩重、成熟。
盡管我喜歡音樂，在沒人時，我會將音量開的很大，聽著舒緩而溫馨的歌，我感到輕松自由。可在報音樂興趣班時，我選擇放棄——“你是學生，主要的是學習”媽媽的話在耳邊回響。
……。
我不是我，我一旦是我，就會失去父愛、母愛啊！
曾經有這樣一種說法：人分三種，第一種適應生活，第二種逃離生活，第三種改變生活。真實的我告訴我：選擇第三種。可……可我能做到嗎？做不到！哎！我呀！
我我不是我（優秀22篇）篇十五
中午在課室的時候，想起很多。最近看很多關于簡歷面試的東西，完全不懂。他們說，因為你還不知道，你自己究竟是誰。
需要學習的太多了，周圍的人都很優秀，工作學習生活。
續……。
突然發現自己草稿箱有這樣一篇東西存在，很久很久了，一直在草稿箱，我卻一直沒有續下來。
續：高中改變我很多，我仍然是那個一直試著往上爬的笨小孩。學習在高中所占的分量有多重，大家都明白，大部分時間，做題，背單詞。但是我還是慢慢長大，身邊，某豬很開朗，某豬很細心，某豬有很多談心朋友，依舊，他們是我找的模板，想要把自己刻畫成那樣優秀的人。我知道我是我，我不需要是別人的翻版，但是只有這樣，我才能讓自己變成我希望的優秀的自己。
大學了，這片天地太廣闊，我汲取的.東西比以往任何時候都多。開始是挺無助的，從不知道，人與人的差別可以這么大，他們的世界我從來只在電視上看過，手忙腳亂，我也慢慢習慣下來。憂患意識很重，這是個好事，也不是個好事。不是很滿意自己三年來做出的成績，但是正如老師所講的，你有沒有發現比很多人做得好，或者就算沒有，你有沒有比前段時間的你更進步了，有，那就足夠。
今天去和職業輔導老師聊天了，感覺很好，我依舊有很多東西需要去學，去想，去做。到現在，我要做的不單單是看著人家模仿人家，這是技工活。而三年了，學習能力是唯一有區別的東西，你要去想為什么，為什么要學別人，如何去學，如何去超越，如何去培養有特色主義的自己，之后還要有總結，將自己的每一個腳步記錄下來。
關于我，老師在一個鐘的交談中就可以知道我是個什么樣的人，學過心理學的人，很神奇。他說的我，外向，直覺，思維跳躍過快，自我否定意識，專注力低，細膩……剩下的工作，就歸我了，揚長避短，然后，揚長改短，我終究會是我的。
我我不是我（優秀22篇）篇十六
你們一定不了解我吧!接下來我就自我介紹一下。
我叫xx，今年九歲了。我個子很高，人很瘦，戴一副近視眼鏡，雖然眼睛不大，但嘴巴可不小，小時候，由于特別愛說話，整天嘰嘰喳喳講個不停，家里的人都說鬧死了，于是就給我起了個小名“鬧鬧”。
我這人外表看有點斯文，不像其他男孩子那樣，下課總愛打打鬧鬧。在課余時間我喜歡畫畫、看書，媽媽總是說我有點像女孩子。
我的優點是愛幫助別人，比如同桌忘了帶鋼筆了，我就把我的鋼筆借給他用。我還愛勞動，在家里，我經常幫媽媽做力所能及的家務活。我也有缺點，我的缺點就是不愛運動，體育成績一直不太好。不過在體育老師安老師的幫助下，目前我漸漸也喜歡上了運動，身體也比以前健壯多了。
我特別愛看書，有一天，我早上六點鐘就坐在窗前看書，由于太專注竟忘記了吃飯，媽媽笑著說“課外書成了我最可口的營養早餐了。”我看的書內容十分廣泛，卡通漫畫、童話故事、小說書都是我的最愛。我爸爸給我買了好多這些方面的書籍。
這就是我――一個不太活潑，有點斯文的小男孩。
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我我不是我（優秀22篇）篇十七
我的老師長著一張圓圓的臉，一頭烏黑的頭發，一對明亮的`眼睛，鼻梁上戴著一副眼鏡，一張能說會唱的櫻桃小嘴。他表面看起來非常溫柔，可進過我這一段時間的觀察來看，他也有可怕的一面。記得那是剛開校的第3周，因為一位同學沒有做完作業而且課堂做業沒有交，老師上去就給了他一個嘴巴。我那是很害怕，再看看別人，一個個都下的面無顏色，心想這位老師可真厲害，不要看他平時挺溫順。發怒了可是很可怕的。可他也有幽默的一面，記得我在練廣播體操，我做的可難看了，老師就模仿我們所以做了一個張牙舞爪的動作，弄得我們哈哈大笑。我們喜歡我們的老師，雖然他有笑也有可怕但是我們還是喜歡他。
我我不是我（優秀22篇）篇十八
人與人不同，花有幾樣紅。我是什么樣的人？說句老實話，我總有一種感覺：我不是自己。
我從小就羨慕少林和尚，有一身好武功。我也喜歡揮拳踹腳，爸爸說：“這孩子愛搞點雕蟲小技，將來成不了大氣候。”
我喜歡和幼兒園的小朋友一起玩，常常和她們合著拍子唱歌，拉著手跳舞，可媽媽說我是長不大的孩子。于是，我只好改變著自我。
窗外的世界像磁鐵一樣地吸引著我。我的心總是飛向閱覽室，飛向操場，甚至飛到黃河岸邊……可是我只能千百次地把心收回來，坐在教室里安心讀書。
我喜歡音樂，尤其是流行音樂。在家里，沒有人的時候，我會把音響開得老大老大，盡情欣賞。可是在爸媽面前，我的永遠捧著書，做個乖乖女——雖然一個字也看不進去。我不愿意他們替我擔心。
別看我穿得像灰色的老鼠，可我心里有七彩的陽光。一度我常穿顏色鮮艷的衣服，可別人總是在背后議論我：“太顯眼了……”我不敢穿了，雖然心里抗議著，可是表面上還得裝出毫不在乎的樣子。我心里像滔滔的揚子江，可表面卻像平靜的西子湖。雖然生活告訴我，活得要灑脫，不要處處看人臉色；活得要有自己的性格，美是自然，絕不做作，但是我做不到。
我不是我，我不能是我。我一旦是我，我便不是好孩子，我便會失去母愛、父愛、師愛、友愛……嗯，我啊，就是一只剛出窩的小鳥，既不能約束自己的言行，也不能獨立生活，只好讓父母和老師調教了。
哎！我到底是誰啊？
我我不是我（優秀22篇）篇十九
一個人靜靜坐在電腦旁，打開空間，看你寫下的心情，憶起我們走過的點點滴滴，有甜蜜也有心酸。
是我不懂你，我努力過，珍惜過，也曾當寶一樣捧到手心里痛著，可結果還是回到原點，我們必此都有不敢面對的實事，就算再苦心里從沒有想過放棄你，我一直都在堅持，只是不希望你跟我一起背伏承受著這樣的痛苦，俗話說：己所不欲，勿施于人在我們感情里不應該出現這樣的話語，此刻，我感覺到這句話好溫馨。也許在你心里從沒有想過如此，總認為愛一個人所有的苦應該一起去承擔。對我而言，我不希望這樣的苦讓你一起分擔，一個人承受著另一個人的苦，那不是分擔，而是另種傷痛。這樣做我錯了嗎？我真的錯了嗎？我不知道，我是個男人我只是希望自己深愛的女孩快樂幸福，無憂的生活。而不是跟我一起去承擔所謂人世間的酸甜苦辣。也許是我想的太多，心里太再呼你我情感，越是再呼我就越怕失去，越怕失去，就越不敢對你傾訴。你說：女人善變臉，男人善變心。也許是吧，一朵鮮花一片綠葉，也免不了季節的變換而枯萎。何況是人，在此，我同時告訴你，我沒變，對你我一直都想做的更好，曾試過放棄一切，只因有你。也許只有自己身在愛的前沿，才能深刻體會到自己對你的決心，對愛的堅定，才能發現對你愛的是如此深沉。其實愛無需太多話語，有時真的并不是非要得到或是聽到許多。一個會心的微笑，一縷柔情，一片真心，一句關切的問候，一聲憐愛，這樣的愛便使我們如品香茗，似飲甘醇。對你的愛，我只能放在心里，在你心身透支時，伸出我溫暖的雙手，能讓你走出困境。在你苦惱時，我能陪在你身邊聽你談吐所有心事讓你求得心靈上舒展。在你憂郁時我愿做那一抹淡淡的.夕陽能照亮你那雙迷茫的雙眼。我無需太多，對你誓言，生活，愛情。就算我們專注的去設計自己的未來，如何去走好自己的每一步，描會多彩的前途，盡管我們是多么的固執，堅守，坦誠，然而都逃避不了，現實的生活，社會的殘酷把這一切的一切淹沒全非。我們的希望真的只在于想象嗎？是吧，我再怎么做，也只能在此描述自己的內心，而永遠描述不了自己對你的作為。
我只好把這份感情交給時間，時間也許是更好的良藥。我無需想太多只要每一刻都在認真的做人，認真的生活，認真對待我們的感情。
我我不是我（優秀22篇）篇二十
我該怎樣告訴你我喜歡你。
這么久以來一直覺得自己是個比較勇敢的人，敢想敢做。只是這次瞻前顧后畏葸不前。說得矯情一點那是因為任何事一旦參雜了感情就會變得難辦。昨天晚上默默地把你的微博翻遍看著看著就笑了，笑著笑著就哭了。你也曾經年少，也曾固執而倔強的相信美好，那時的你也親手書寫過釵頭鳳忐忑的交給了心儀的女生。我說過希望你愛的樣子我都有，雖然我愛的樣子你都沒有。可是昨天才發現這話有點錯，分分明明你的舉手投足間滿滿的都是我愛的樣子。我不喜歡同齡的異性。你已然沾染滄桑卻又青春正濃，你亦師亦友較我成熟許多，與你交談我身心愉悅獲益匪淺。
感情的萌發有多種方式，究根結底不外乎兩種，一種是經年累月后的日久生情，一種是電光火石碰撞的一見鐘情。我在想我到底是何時開始喜歡你的。或許早就有這種感覺，只是一直在壓抑這種感情的增長。得不到的在騷動，越掩飾越強烈。終于自己放過了自己，承認了喜歡你的事實。雖然知道你不大可能喜歡我，我也早做好了表白遭拒的打算。原諒我一直不敢說愛，總感覺自己還不夠資格說愛，小心翼翼的只能用喜歡這個詞委婉地去表達。
想你是艱難痛苦的，可是每每想到你都會不自覺的微笑，有時甚至撲哧一下笑出聲來。我是個傻子瘋子。世界那么大偏偏遇見你,遇見那多人偏偏愛上你。我也有想過要放棄，可是我們都沒有開始過，又該從哪里放棄。我們連過去都不曾有過想想就心酸。
那天在瓷器口古鎮，誤打誤撞走進一家明信片小店。我寫了一張寄不出去的明信片留在店里。我的故事不轟烈，就是對你簡單的喜歡.我也想讓別人看到一個陌生人思之而不得之的故事。我想他們看到后都會牽起身邊人的手，相愛不易得且珍惜。那次原本是想把關于你的一切都放下留在那作紀念。我寫道：“和你是在旅途中認識的'，那時卻沒有感覺。不知道從什么時候起開始懷念有你的日子。很擔心會斷了聯系，也許我們本就是只比路人多了幾分了解。但是我是喜歡你的，只是說好的再見或許成了天涯兩地再也不見。你說我們以后還會不會再見？我把思念留在這。我不會再提及，愿你一切安好！”
走出那家店我跌跌撞撞，眼淚噴涌而出。我不是一個煽情的人，這次是真的動了情。身邊那么多的人熙熙攘攘,我在過馬路你人在哪里？車如流水馬如龍，我害怕我們終將成為路人。如此竟到了此種境地，我撥弄著手機差點就打了你電話。思戀沒有放下反而更深，于是我索性不管不顧，告訴朋友我有了喜歡的人。
這四年我不會戀愛會一直等你。不是等你愛我。而是等到我不再愛你。要么萬分之一的幸運你沒有拒絕我,我會愛你濃烈至死；要么我不提及一人獨自思念平淡似水。我不是個溫柔的女孩,但我可以為你抹去些許鋒芒。我愿意慢慢變成你喜歡的樣子。如果有以后我也愿意為你鍋邊灶臺。
只因我還是喜歡你的。
我我不是我（優秀22篇）篇二十一
我對他一見鐘情，那時候他剛剛和女朋友分手。我們是通過朋友聚會認識的，那天我由于一些事情遲到了，剛到ktv就聽到一個很好聽的男聲在唱歌。準確地說，我是被一個聲音迷住的。
于是，我開始搜集他的信息：他叫李輝，是我一個好哥們的玩伴。三個月前剛剛和女友分手，目前處于空窗期。他在一家電腦公司擔任工程師，薪資比較高，和我算起來也是門當戶對。用別人的話來講，他是一個典型的“經濟適用男”。
于是，我找準機會在他可能會出席的聚會場所里讓他注意到自己。后來，我們自然而然成了朋友，有時兩個人會單獨出去吃飯或是看場電影。深入了解后，我越發覺得他是最合適我的結婚對象。他父母都在本地，并且家境不錯，而我也是本地人，父親是一家小公司的負責人。我將所有的一切都算好了，覺得找一個適當的時候挑明關系就再完美不過了。
可我恰恰忽視了最重要的問題：愛情是不能計算的。就在我準備向他表白前，他和前女友和好了。我們之間回到了最簡單的朋友關系。在此之前，我甚至認為只要我先主動表白，他就一定會成為我的男朋友。
當我準備徹底放下這段感情時，他又重新找上了我。我們就像什么也沒發生一樣像從前那樣吃飯、聊天、看電影。我還從他的言語中知道了他和女友雖然和好了，但是依然存在問題。當初的矛盾還是存在，沒有及時的解決。
我似乎成了他的一個“情感垃圾桶”，聽他講著苦惱和癥結，這讓我內心十分痛苦。一方面，我不想在他感情最薄弱時趁人之危;另一方面，我也不希望自己成了備胎，讓他呼之即來招之即去。你有不愛我的自由，但是沒有不尊重我的權利。
我我不是我（優秀22篇）篇二十二
在日常學習、工作或生活中，大家都寫過散文嗎？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次于詩歌的。那么，你會寫散文嗎？下面是小編為大家收集的你是我不及的夢散文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
在我的書架上最先集齊的一部全集是三毛全集，高中時候，沒有那么多零花錢一次性買三毛的全集，就一本一本的買，買一本看一本，如癡如醉，當我集齊12本三毛全集的時候正好已經讀完了，高三和大學再也沒有碰過她。
少時讀書無非打發青春，給無聊繁雜的課業里刮起一陣陣風花雪月。三毛最合適了，或是捧腹沙漠婚禮、或是悲嘆夢里花落。大學書讀得稍微多了一些，學理性愈強了起來，心氣便高了，看不起三毛了，覺得她真的就是夢幻上再撒上一把黃沙的虛無。可是眼光每逢瞥向書架，那占據一大波青春的文字仍是要向自己襲來，三毛是多少人的青春，多少人和她一起矯情著少年時代。現在有時碰見幾個初高中生手里捧著三毛，經常感嘆，“三毛熱”還“熱”著吶！
現在，批評三毛的聲音越來越多、越來越強，有時候自己會想，三毛的意義究竟在哪里呢？
我最喜愛《夢里花落知多少》和《撒哈拉的故事》，一個大喜、一個大悲，兩本書交織就是一個人生。三毛帶給青年人最大的可能就是對生活的向往。三毛在這兩本書里勾勒的是一個充盈著喜怒哀樂的世界，她把自己的經歷告訴大眾，這個世界很美好，同時也很悲情；這個世界值得你去感受，也值得你去悲憫。當你踽行在沙漠里時，你既可以沉默寡言，也可以大聲談吐。三毛“游于藝而癡于藝”，她所構筑的撒哈拉世界其實也是她文學世界的制高點。
三毛實在是一個非常記憶，她給了很多人一個夢，一個流浪遠方的夢！不得不說，三毛最流行的時代正是人們思想向世界延伸的時代。無論是大陸還是臺灣，長期的禁錮給了許多年輕人一個念想，世界那么大，我要去看看！恰恰三毛來了，她卷著撒哈拉的黃沙，地中海的海風，飄著長發、攜著長裙……三毛塑造了一個勇敢的女英雄形象。
常有人把她比作精靈，比作天空中飄落的一粒沙，也許也正因為她的漂落她才彌漫著濃郁的死亡氣息吧。三毛不怕死，甚至親近死亡。她寫道：“想到這些緩慢的公文旅行，真是不想活了。”“呀，死了好，反正什么也沒有，西柏林，對我又有什么意義。”三毛真的是個早熟的人，八十年代的迷惘，她卻提早了二十年。她太善于描寫心理了，她也太聰明了，她把幾十年的少男少女的心理狀態寫在了自己的筆下。三毛著力刻畫著少年時代的迷惘，她的一切觸動了每一個青春人的心靈。
三毛絕不是個流行作家，不止于一個暢銷書作家。但三毛絕不是個為寫作而寫作的.人，她的文學曾經是自然流淌的，但當讀到《萬水千山走遍》的時候你會發現，三毛變了，失去了最初的真誠與感動，《鬧學記》等都蒙上了做作的色彩。三毛不是個純文學作家，她不寫時代，絕不像局外人一樣冷眼旁觀。她的文學只困于自己，每段文字她都要熱情地參與。三毛的文字實在禁不起研究推敲，她也不愿意。但是她把自己的園地經營得很好。或許，她不死，她在文學上會更有造詣。
我經常告訴自己，放棄去琢磨三毛的文學價值，當你拿理智去慰藉情感要求時，人會變得多么的空洞。三毛渴望一個安定的居所，可惜一輩子踏在異鄉的破舊火車上。讀三毛，總要放棄些功利，讓不及的夢流浪在遠方！