優秀作文描繪了作者深入思考的過程，展現出獨特的觀點和深刻的思考能力。它不僅具有良好的組織結構和條理清晰的內容，還表達了作者豐富的情感和獨到的見解。這篇作文一定能給讀者帶來啟迪和思考。下面是一些經典的優秀作文摘錄，希望對大家的寫作有所幫助。
父愛其實你不懂（通用17篇）篇一
幾年前，我把父母親從遠方的老家接到我工作的城市住了幾個月。考慮到年邁六十的父母親出一趟遠門不容易，我和在深圳工作的姐姐每人給父母買了一枚金戒指。三個月后父親聽說奶奶生了病就要急著回家。
快回家的那幾天，我帶母親到商場里給她買衣服，我選中了一款適合她年齡段的真絲名牌衣服，讓她試穿，母親不試，她說太貴且穿上去肯定不好看。我說錢是次要的，關鍵是要讓你穿的氣派、年輕、舒適。母親不試。商場里的員工看透了母親矛盾的心思，極力推薦這款衣服，說很適合母親的年齡和皮膚，穿上去肯定要年輕些，前兩天好幾個和母親同齡的老人都買了。我站在一邊極力附和售貨員，以此打動母親。
母親只得依了。穿上那件衣服母親顯得很得體、精神，氣質比以前好多了。我說好，就買這件。就在我即將去付款的時候，母親說：等等，這件不錯，讓我試試看。很快，她拿起衣架旁邊的一件灰色的看上去很老氣的衣服走到試衣間，出來后她一臉的歡喜。這里摸摸那里揪揪，象個孩子，內心的喜悅溢于言表。我一看價格，是打折處理的便宜貨，不足一百元。我阻止母親穿她挑選的那件衣服。她固執自見地說：就買這件了，我喜歡，剛才的那件我穿著不自在。
我不答應，有點生氣地說：人家打扮自己恨不得越年輕越好，你卻反而把自己越打扮越老氣。聽了我的話，母親很失望，不說話。最終我給她買了那件三百多元的名牌真絲t恤。
回家的路上母親埋怨我太浪費。嘴里一直小聲念叨著說：我老了，只剩下一把老骨頭，穿那么好干什么。這句話她嘮嘮叨叨說個不停，我有點不耐煩地說：辛苦了大半輩子，該享受的時候就要享受，錢算什么？母親無語。
第二天我去上班，下班后發現我買給母親的那件衣服不見了，取而代之的是昨天她自己挑的那件便宜貨。我問：媽你又買衣服了？母親說：我把那件衣服退了，昨天晚上一夜都睡不好覺。三百塊錢可以抵得上幾百斤糧食，可以買幾十桶油啊。剩下的錢我給你老家的哥哥買了條褲子，他種田挺苦的。我很生氣地說：你總是這樣，我會給哥哥買衣服。
也許是我說話口氣重了些，母親長長地嘆了口氣，欲言又止，然后馬上轉過身子。父母親臨行前的那天晚上我一個人到商場把最初的那件衣服買了下來，晚上乘母親休息時悄悄裝進他們的行李箱中。
父母親回到家后不久，我收到了一張父親的四百元的匯款單，這讓我不可理解。我打電話給父親問怎么會事。父親說：這是你媽平時積攢的你們給的零用錢，你媽說盡管錢不多，但你湊起來以后買房時可以多買幾塊磚，這樣你經濟上就不會太吃力。我問：媽現在穿那件衣服嗎？父親說：回去后她舍不得穿，你不聽她的話你媽還掉眼淚呢，她還是穿自己挑的那件衣服。這孩子，其實你不懂你媽的心，她喜歡的才是最好的。
失落、內疚、自責、不安像藤條纏繞我心頭，頓然明白：其實我們真的不懂母親的心。原來我們自以為是的愛，對母親而言反而是一種負擔和煎熬。母親的愛是固執又凡俗的，可是這種凡俗的感情會有各種各樣的結晶，如同一粒鹽，但因為有了愛，它可能比一顆鉆石還要珍貴。因為一粒鹽的孕育過程，其實比造就一顆鉆石更加漫長。雖然它只用了一秒鐘就溶化在我們的舌尖。
紅塵中自負的朋友們，如果你愛母親，就請你，尊重她的選擇。愛不是你付出了多少，而是你尊重了多少，付出只是愛的載體，而尊重才是愛的靈魂！
父愛其實你不懂（通用17篇）篇二
自從升入初中，父母對我的期望越來越大，給我的壓力也越來越大，像一座無形的大山壓得我喘不過氣來。
不久前，因為學校要期中考試了，他們給我的壓力就更大了，整天不讓我出門，一天到晚呆在房間里看書、寫作業。我很想出去玩一會兒，透一透氣，放松放松，但他們就是不允許。
那天我悄悄地溜出了房間，可還沒走出客廳就被媽媽看到了，她問我：“你去哪？”“我……我……想去上廁所。”我結結巴巴地說。“我看你是想出去玩吧！，去，給我看書去，如果你這次沒考好，看我怎么收拾你！”媽媽嚴厲地說。我只好乖乖地回到房間。看著桌子上擺的一堆堆的資料書，覺得頭都大了。不行，我得想辦法出去。我把耳朵貼在門上，偷聽外面的動靜，見門外沒有聲音，估計爸媽都不在，就打開門，躡手躡腳地跑了出去。
我與伙伴們開心地玩著，就像又回到了童年時代，玩得忘記了時間，一直到天黑了才回去。
一回到家，就覺得不對勁。爸爸媽媽一臉嚴肅的神情。“你去哪了，這么晚才回？”爸爸問。“我出去玩了一會。”我小心翼翼地說。“玩一會？你把一個下午的時間都浪費了！”爸爸提高了語調，臉上布滿烏云，我知道“暴風雨”就要來了。“你給我到房間里跪著，反思一下你的過錯。”爸爸怒吼道。媽媽也在一旁附和著爸爸。“不，我沒什么要反思的，我又沒錯！”我小聲地抗議著。“啪！”一記響亮的耳光，我的臉上留下了一個鮮紅的掌印。我臉上火燒火燎，眼淚奪眶而出。“我沒錯！”我也沖著爸爸吼道。爸爸氣壞了，把我拖進房間，又從外面把門鎖上。“你不給我好好反省就別出來，這次考試你如果沒有進入年級前三名，看我不打斷你的腿！”
我坐在桌前，任憑眼淚一滴一滴地掉在書上，心里想：“這就是我的父母嗎？他們就是這樣愛我的嗎？他們難道不知道在考試之前不要給自己的孩子施加太多的壓力嗎？爸爸媽媽，其實你們根本不懂我的心，我當然想考好了，我只是想在考試之前放松一下，有一個良好的心態來迎接考試。難道這也有錯嗎？”
爸爸媽媽，你們何時才能明白女兒的心呢？
父愛其實你不懂（通用17篇）篇三
這真是一個凄美的愛情故事，我在鋪滿試卷的路上，熱烈追求著你，卻最終倒在了進入初中兩個月后的茫茫題海之中。
且先丟開這個讓人痛不欲生的話題，讓我再細細回憶一下我們的“戀愛史”吧。正如大多數愛情故事所發生的那樣，在剛剛接觸到你時，我一點兒都沒有把你當回事兒。當數學老師在講臺上熱情洋溢地問我們“三個蘋果加兩個蘋果等于幾”時，我卻偷偷地在下面看課外書。一二年級時最簡單的加減乘除，在我看來不過是小兒科，每當拿到試卷，一眼掃過，在心中只剩兩個字——呵呵。
但后來到了三四年級，我開始體會到你的好。那是期中考試結束后的一天，老師在講臺前報著分數和名次，令我驚訝的是，語文和英語考得不太理想的我，因為數學是滿分竟取得了一個不錯的名次。那時的你就像一個溫潤如玉的小男生，欣然沖我一笑，如一縷陽光照進我的心房，讓我不禁天真地以為你是一個不錯的男朋友——不要太多付出，便可輕易俘獲你的真心。
在你寬廣溫暖的懷抱中，我安然度過了五六年級。可能是因為經過一個暑假對你的不理不睬，冷落了你吧，初一剛開學，你就毅然絕情地和我提出了“分手”。每當夜深人靜之時，我還在書桌前對著一道數學題抓耳撓腮，當我絕望地一頭栽倒在題海時，迎接我的卻是冰冷的書桌，雜亂的橡皮屑。“屋漏偏逢陰雨天”，一向神通廣大的老媽最近也不靈了，常常在一道思考題前沉思半天，最終依舊無功而返。以前總是不明白那些成績差的同學為何連參考答案都看不懂，現在這樣的厄運竟然也在我身上發生了。唉！且不說你是如何復雜難懂，只看那一大堆密密麻麻的數字，便足以讓我膽顫。
數學啊數學，想說愛你卻真的不容易啊。記得上周做一道應用題，被我顛過來倒過去算了三四遍，結果算出了兩個無限循環小數，一個無限不循環小數。和同學們聊天時提及此，總不免自嘲地說上一句：“下一次我爭取算出一個圓周率來”。
我太難了。你知道嗎，自從失去了你，現在的我心慌意亂，六神無主，三加二也能算成六，期中考試竟把原本做對的一道計算題改錯了，痛失四分。我已在心底無數次地呼喚：數學啊數學，你快回來，我一人承受不來。其實，你不懂我的心，你才是我心中的真愛，以后你是主子，我是奴才，只有把你捧在手心里，真心付出，才能得到你的垂愛。
親，我錯了，今后我一定痛改前非，用心待你，你可一定也要待我如初啊！
父愛其實你不懂（通用17篇）篇四
在漫長的人生中，難免會跟人發生爭執，口角，有的是家人之間發生的，有的是同事之間發生的，有的是朋友之間發生的……可是，跟我發生爭執的卻是我的老師。
一個陽光明媚的下午，我邁著輕盈的步伐踏進了教室。走進教室的那一刻，發現教室里的氣氛不對，平常這個時候，教室里應該熱鬧非凡的呀！可現在，教室里死氣沉沉的，同學們仿佛都像失去了翅膀的雄鷹，不能在天空自由的翱翔了。我仔細一看，原來是黑板上密密麻麻的作業征服了同學們，真是不看不知道，一看嚇一跳，我轉身跑到座位上，拿起筆開始悶悶不樂抄起來，作業剛抄好，我的手又酸又疼。這時候，老師們走進來了，我趕緊舉手問：“今天作業怎么這么多？”其他的同學也慢慢抱怨起來了。老師們異口同聲地說：“這難道不是為你們好的嗎！”我們又反駁道：“那也不該那么多！”班主任老師斬釘截鐵地說：“你們不想學習就不要做！”這次老師的回答，不容得任何人反駁。所以，我們還是乖乖的把作業給寫好了。
其實老師是出于好心，只不過是好心過頭了而已。老師們以為我們想學習，就布置了這么多作業，其實他們的想法只對了一半。我們其實也非常想學習好，每一門功課都拿第一，可是他們也不能剝奪我們天生愛玩的性格呀！我們只是不想在童年的時候有這么大的壓力。
父愛其實你不懂（通用17篇）篇五
“哎，我星期五過生日，你來不來。”“我當然來啊。”我沒有絲毫猶豫地答道。到了星期五，一聽到放學的鈴聲就開始想象晚上同學生日會上的狂歡情景。“下課，都抓緊回家，別在外面亂跑。”老師語重心長地教育道。過生日那名同學走到我旁邊說：“你快點回家放書包，一會我給你打電話。”“嗯，好的。”我邊整理書邊答道。我背上書包，小跑到停車的地方，騎上車就急匆匆地回家。一到家，媽媽就開始念緊箍咒：“今天學習怎么樣啊？都懂不懂啊？今天穿的冷不冷啊……”我急忙打斷她的碎碎念：“我要去參加同學的生日聚會。”“去參加誰的生日聚會啊？學習成績好不好啊？男的還是女的啊？”媽媽的緊箍咒又開始了，我一一向媽媽解釋，聽到這個同學學習成績不大好后，“小屁孩們過什么生日啊，花的都是家長的'錢，不準去。”這句話如一盆冷水澆滅我那心中興奮的火焰。“就讓我去嘛，我已經答應人家了。”“你跟著那些成績壞的學生一起玩別被帶壞了。”媽媽語重心長地說。我不服氣地回應道：“誰說成績不好就是壞學生了。”就這樣，我們的爭辯持續了很長時間。
最后，我們彼此都失去了交流地耐心，爭辯也演變成了爭吵，可誰也未能戰勝對方……。
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父愛其實你不懂（通用17篇）篇六
我愛看深夜的電影。
母親甚是不解，以為我沉迷于演員雋秀的容貌或纏綿的劇情。
其實我本沒有這樣的癖好，它的養成來源于父親出差的前一天晚上。
我半夜起身倒水喝，母親早已睡下，而小客廳里卻隱隱約約傳來微弱的光。
我悄悄走到半掩的門前，透過縫隙，看到父親倚在沙發上，似是將要融在黑暗里，只有電視機的光芒一明一暗地投射在他臉上，很容易就看出父親神態疲憊，前一秒他兩鬢白霜被照亮放大，后一秒印象就被保存在來不及反應的黑暗里。兩種情景切換個不停，使我越發覺得他形容蒼老。
我本想推門詢問他怎么還不睡，明早要趕火車，來不及怎么辦。可不知為什么，終究還是沒有問，只是站在原地，隔著一層薄薄的門板，癡癡地看著他，驀地有什么順著臉頰滑落，當我反應過來，已經是止不住地一串接著一串玉珠似的掉落下來，不由想到每次送他去火車站，看他在車門前最后沖我揮一揮手，隨即就湮沒在人群里，找不到人，原本緊貼著他的目光，就這樣隨著遠行的火車，像一根被扯得極長的蛛絲，在目極處，“啪”地一聲，干脆利落地斷了。
那時的我，也是此刻一樣地控制不住眼淚。
我的腿漸漸有些麻了，深夜的寒氣襲上單薄的身子，也許是久站不動的緣故，竟覺得困怠極了，實在撐不下去，便離開了那扇門。
第二天早上我才知道，原來父親看電影一直看到兩點多鐘——是為了不讓臨行前的最后一個晚上在昏昏沉沉的睡眠中度過。
我無法陪同父親遠行，卻養成了愛在夜晚看電影的癖好。
母親總是抱著臂站在小客廳門口，說：“你這是什么怪習慣？不在白天亮亮堂堂的時候看，偏要這么晚了看干嘛？”
我不知該怎么樣與她解釋，只是不好意思的撓撓頭。
母親瞥我一眼“別睡那么遲，我睡覺去了啊。”
“嗯。”我于是重新窩回沙發上，悶悶地應一聲。
我聽著她踢踢踏踏遠去的腳步聲，想。
其實你不懂——我不愛形容靚麗的演員，我只深深愛著蜷縮在溫暖的家里看電影的幸福感與安全感。
其實你不懂——我也不愛纏綿的劇情，我只深深愛著眼前的光景，我要花上更多的時間凝視它。
其實你不懂——我所關注的并非電影本身，我只是做著與臨行前的父親所做的相同的事情，來深深地思念他。
——正如他現在一定在心心念念思念著我們一樣。
父愛其實你不懂（通用17篇）篇七
我走在這亂世的浮云中，炙熱的太陽燃燒著大地，或許我本不該在這里，我應被太陽焚燒，化為灰燼，最后，任亂世之風將我吹散。如同泡沫的命運，只能在人家無形的蒸發掉。太陽神阿波羅的命運之輪只能掌握在我的手中。
太陽與月亮的距離，是沒有距離的距離，心隨之墜落而破碎。因而亂世的浮塵將永遠不會屬于我。
如血的夕陽中摻透著難以拭去的暗影，染遍整片楓葉林。我坐在石頭上，發絲上殘留的水打在我的肩上，冰冰的，涼涼的。淚水早已散滿臉頰，無望，苦澀的秋風肅殺惹來，惹來一陣不安與尖叫。忽聽你在我的耳畔迎叫。你說，靜，不要怕，有我呢，我會是你永遠的好朋友，相信我，好嗎。我開心得如小雞啄米似的點頭，心里想著：靈，在這個世界上我只會相信你一個人。當時，我該懂的，而你卻懂了。
你說：靜，你知道嗎？當我看到你被那些男生欺負時，被女生排擠時，你都不知道我的心有多難過。所以，在你不知道的情況下，我偷偷地把那些欺負你的人都個教訓了一下。結局可想而知，我雖然也負了傷，但他們比我傷的更嚴重。老師把我叫到辦公室的時候，他說：靈，我怎么也想不到你一個弱小女生竟然也學會了打架。到底為什么打架。我無語，老師無奈，說：算了，你也不用解釋了，解釋也白解釋，這一成了定局。該有的懲罰還是有的，就罰你在門外站一個星期，這一的星期全班的衛生就交給你一個人了，你出去吧。老師尼特忒狠了吧，這懲罰也忒重了吧，我才第一次呢，哎！靜，不要傷心也不要難過，我不想看到你難過的樣子，靜笑是最好看了。我莞爾一笑，這笑很純，很真。
回家時，我把這件事告訴父母，我本以為父母會為我開心呢可是，他們卻說：“安靜，你最好明天就去和她把這友情的小火苗給掐斷了，現在你的任務就是學習，別交那些狐朋狗友，恕不遞給他也是看上我們家的萬貫家財呢。你要時刻銘記，你是富家小孩，她只是個窮丫頭。”又是這句話，父親，你的記性可真好。這一次，我沒有按照父母的意思去做，我不想再次錯過我的友誼。
靈說：“靜，你知道友誼對我來說是什么嗎，實話告訴你吧，有一對我來說就是通往成功發財的絆腳石，而你就是我的絆腳石。和你做朋友只是想要從你身上拿點錢而已，沒想到你的家人對你也這么摳，好了，好聚好散，再見吧。”我拉住他將要走開的身體，問“為什么我不相信”靈拉開我的手說“不為什么，你已失去了利用的價值”說完，便狠狠打了我一耳光。我不知是蒼天有眼還是我眼。靈在回去的路上被博友馬路上的公車撞了。當我發現她時，她已躺在馬路上。滿臉是血，眼睛睜得大大的，似要將我看穿。回去時我痛哭一場，我發誓吾再也不會相信友情了，直到有一天。
我無意中發現她的日記，日記中寫到：今天我真的很開心，因為我和靜的關系又好了一步。可她爸爸卻對我說如果我不和她斷絕關系，他就不給我治媽媽的病的錢，無奈，靜，對不起。最后我媽媽也沒治好。她臨終時說我和靜是同父異母的姐妹，真是蒼天無眼哪，靜，對不起！
我的心好痛，不過我沒有哭，因為我的心早已麻痹的，沒有只覺的心怎會哭呢，呵呵，真是嘲諷。
只可惜。我懂，你不懂。
父愛其實你不懂（通用17篇）篇八
最近，發生了一件事情，只要是發生在有感情的人身上，都會難以忘記的。
這其實是一個誤會，那幾天，我一直悶悶不樂，想著哪天跟你解釋清楚，可是你卻說不想聽。
事情會發展成這樣，是因為那天我正在和我的同桌討論一個問題，她一直在喊我，可是我對她沒有理睬，只顧著在討論自己的問題。她開始生氣了，以為我不想和她說話。上課時，她一直用生氣的眼神盯著我，好似要殺了我。又下課了，我到她的座位旁想跟她解釋，她卻不想聽，便去了廁所。放學了，我本想找她好好談一談，可是她卻說要趕緊回家寫作業，所以沒有時間聽，說完便跑了回去。我也只好一邊低著頭，一邊走回家了。我回到家之后仔細想了想這個事，其實也是我不對，如果我那個時候朝看一下，我們就不會鬧別扭了。
我想：如果讓她做我們以前最喜歡的事情，她會不會愿意聽聽我的解釋呢，可是這個計劃一直沒有成功。
到了星期六，我終于有機會了。我到了她的家，輕輕敲門，阿姨過來開了門。我進了她的房間，發現她在床上看書，但電視機就開著，很明顯，她剛剛在看電視。我上前蒙住她的眼睛，我準備帶她去我的秘密花園玩一玩。
我一直走到那里，幸好我用蝴蝶節留了一個標志，我們進了秘密花園，我幫她把蒙上眼睛的布拿掉了。這里空氣新鮮，鳥語花香，蝴蝶在翩翩起舞，魅力極了。
她擁抱著我，她說：“這里真美，我一眼就愛上這里了！”我們在這里談談心……。
我和她的誤會立刻解除了，我們又和好了。
父愛其實你不懂（通用17篇）篇九
下雪了，這是荒寂的冬天唯一值得贊賞的景色了。紛紛揚揚，飄于九天，忽而寒風輕拂，便和著旋舞起來，猶如銀星砂，閃閃發亮，總是將那矯美的身姿炫耀盡了，才肯輕輕落下。
“可誰又能真正了解你？”
“其實你不懂我的心！為何是白色？那是因為白色，是最質樸的顏色，最純潔的顏色。如果說黑色能吸收所有的色光，那白色永遠不會被色光染上顏色。如果說將世間所有顏色混合起來將變成黑色，那白色就是托起世間顏色的畫紙之色。沒有紫色的妖艷，沒有紅色的絢麗，沒有金色的耀眼。其實它就是世間最質樸的顏色，也是世間最原始之色。一開始，我們的世界就是一張白紙，隨著文明的進步和發展，人們漸漸的為它繪上色彩，我們也感受到這個世界的五彩繽紛，感受到這個世界的美好。但是，當人們所涂繪的顏色越來越多，一層復一層，那顏色將不再絢麗，而是集合了所有的顏色，交融成黑色。那就下一場帶著純潔色彩的雪，讓這雪再次用著天然質樸的'顏色洗去一切，讓人們有機會再一次手執畫筆，為世界涂上更加絢麗的顏色。白色，是脆弱的，容易被染成其他顏色，但白色也是最不易被染成其他色彩的顏色，白色是萬物之源，是真正的天然色呀！”
雪呀，有多少人為你的魅力所打動，這只不過是對你的糟踐，你身上真正綻放的光芒，不是我們這些凡夫俗子所能了解的。你是返璞歸真的美，是神圣的美，是高潔的美，又豈敢用粗俗的笨筆來隨意描繪。你所蘊含的文化寓意，你所蘊含的精神，也都不是我完全能理解的。
父愛其實你不懂（通用17篇）篇十
我今年只有九歲，但也開始品嘗到了人生的酸甜苦辣，更感悟到生命的偉大。
我是在幸福的家庭里、爸*的寵愛中長大的。可在我八歲那年，爸爸突然患了腦出血，媽媽去梅河愛民醫院伺候爸爸，全家人都瞞著我。從姥姥姥爺那眼神和話語中，我猜出了爸爸的病一定很重，我感覺天都快塌下來了。我不想讓家人為我分神，為了讓他們全力護理爸爸，我開始鍛煉一個人上學，一個人寫作業。我告訴自己：要好好學習，不要讓大人為我操心。
兩個月后，爸爸出院了，他走路還得用人扶，可已經能說話了。六個月后，到了夏天，每天早上，我還沒起床，爸爸就已經起床了。他整理好自己，開始鍛煉。只見他雙手扶著墻面，一腳在前，一腳在后，半側著身子，一小步一小步向前挪動，汗珠順臉頰流下來，我忍不住上前扶他，他堅決不肯。他堅持每天鍛煉，在江邊走上幾趟。那天，我從補習班放學頂著雨回家，卻不見了爸爸。我忙拽出一把傘向江邊跑去。空曠的濱江路上，遠遠地看見一個熟悉的`身影，在蒙蒙細雨中，艱難地彳亍而行，他仿佛全然不知天上在下雨。看到這一幕，我的淚水一下子流了下來，我快步跑向爸爸——————。
現在，一年過去了，爸爸能上班了，雖然沒有恢復到從前那樣精明能干，但我們又有了一個美滿的家。
經歷了這件事，我長大了，悟出了一個道理：生命，其實這么頑強偉大，無論遇到什么事情，只要活下來，都會有轉變。不是嗎？當初，很多人以為爸爸不會站起來了，可他硬是站了起來。
啊，爸爸偉大！生命偉大！
父愛其實你不懂（通用17篇）篇十一
巧克力是我人生的必備品，家里只要出現一盒，必定被我瞬間消滅。但在我們家，有一盒“費列羅”卻是不能隨意品嘗的。那是在不久以前，知己王昭送給我的禮物。大家常說：朋友難遇，知己難求。對于我而言，藍顏知己或許好找，但紅顏知己卻難求。而王昭，恰是。那盒巧克力被我放在吧臺上，每每遇到困難，我總會看一眼。
那天晚上，我心血來潮去客廳喝水，剛一打開房門，就看見弟弟走向吧臺，似乎是感覺到了我的注視，他回過頭來佯裝拿牛那，我見怪不怪地喝完水回到房間，心里像十八條大馬路被堵上了似的胡思亂想——很晚了，他房間不是有牛奶嗎，干嘛還要出來拿？再說，媽媽睡前已讓他喝過水，即便是渴了，他也不至于凌晨還沒睡吧？一個一個疑問從我腦子里蹦出，睡蟲“嗡嗡”飛進我的耳朵里，我緩緩閉上了眼睛……“哪個家伙動了我的東西，給我滾出來！”陽關安詳地照在沙發上，但屋里巨大的響聲打破了這一切的美好。憤怒充斥著我的雙眸，撕心裂肺的喊叫聲回蕩在天花板上空，爸和媽睡眼朦朧地跑進客廳，弟弟到了客廳才睜開他的雙眼，嘟囔著：“姐姐，你煩死了，我還沒睡好呢！”與我一同在客廳里的姐姐無奈地解釋：“她的巧克力被人偷了，她說要給那個人好看。”
我像一只狐貍，慵懶地躺在沙發上，一雙細長的眼鏡透著危險的光芒，一一掃過每個人的臉頰，其中，有個人的臉顯得愈發蒼白，我滿意地點點頭，邪惡地撫了撫劉海，朱唇微張：“你這么沒心沒肺，又不要臉，體重肯定很輕吧？我親愛的弟弟……”我語調一轉，一雙眸子里散發出令人恐懼的亮光。爸和媽見氣氛不對，忙出來打圓場：“怎么跟弟弟一般見識呢？吃了就吃了，爸爸再給你買一盒就是了。”
我翻了個白眼，像一只野獸，開始漸漸展露我的很辣，鋒利的爪子朝人撲來……媽見了我的神情仍然高傲無比，沖我發起了脾氣：“不就是盒巧克力！吃了是給你面子！大清早的吵吵吵，你讓給弟弟又怎么了！脾氣這么臭！”
“好，很好。他吃了我的巧克力，是我的錯，是我沒早點讓他吃，害他有個‘小偷’的罪名。”一抹冷笑展露在我唇邊，我瀟灑地轉過身，心里卻百感交集——這他媽都是些什么爛事情！他吃了我東西，變成我的錯了。這些人腦子都長腳上了！
其實你不懂我的心，友誼是找不回來的，即便是在大千世界中，也找不回那一個知己。
父愛其實你不懂（通用17篇）篇十二
暑假的一天，弟弟來我們家玩，一住就是一個星期。弟弟住在我們家的這一個星期，令我非常惱火。
一大早，弟弟就來到我們家，他這一吵，打擾了我的好夢。我走過去教育弟弟，結果弟弟竟然哭了。媽媽聽到哭聲，非說是我不好，把弟弟弄得不高興，讓我面壁思過，認識自己的錯誤。我心里很是委屈。
第二天一大早，我正在認真寫作業，弟弟屁顛屁顛地在我身后轉來轉去。在我被他轉得出神的一瞬間，弟弟來了一個深蹲，緊接著一躍，把我的.筆搶了去。這次，我學聰明了，跟弟弟講道理，不打他，也不罵他，但這沒能讓我拿回筆。過了一會兒，弟弟不情愿地把筆給了我，然后坐在地上嚎啕大哭起來。這次又把媽媽給招來了。媽媽進門就批評我，把弟弟抱走了。弟弟走時還向我吐舌頭、翻白眼，這讓我心里很惱火，也很傷心。
后面幾天，我有意避著弟弟，不跟他吵，也不與他玩。不知怎么，媽媽又找上我了。我前腳剛準備出門，就聽到媽媽大聲責備道：“弟弟是家里的客人，你怎么不帶弟弟一起玩啊！”說完，媽媽走到我面前瞪著我。我無話可說，只好勉強帶著弟弟去玩了。媽媽還時不時地從窗戶里探出頭來檢查。那眼神像是在說：“弟弟還小，也很可愛，你要多包容他，多帶他玩。”
媽媽，其實你不懂，弟弟真的不懂事，還打擾我學習，您寵愛也要有度，要孩孩平等啊！
父愛其實你不懂（通用17篇）篇十三
我原本是一顆郁郁蔥蔥的大樹，可是后來我卻被的伐木工人給砍去了根，他們把我運到廠里，我經過了種種殘忍的“酷刑”，最后變成了人們用完就丟的紙巾。
起初，總是看見我的同伴們被一個個運到工廠里去。我天真的認為“工廠”是人們與樹一起玩耍的地方，多么向往能和他們一樣，走向更廣闊的天地。每次看到鄰居鳥兒莫名的悲傷，我總是嗤之以鼻，我不明白他為什么總是那么多愁善感。早上還高興的又唱又跳，晚上就回來唉聲嘆氣。問他，他又什么也不說，只是用“你以后會知道的”來敷衍我。
直到有作文一天，他來向我告別，說：我不得不去流浪了，我的朋友明天你就要到工廠了。那里的人十分的殘酷，他們把你放在一個大機器上，然后做成一張張餐巾紙。”我聽了，樹皮上直冒冷汗，這是真的嗎？我可是這里唯一的一棵樹了。那樣的話，怎么見我的朋友？我高大、挺直、茂密，小鳥很喜歡我。我走了，小鳥只能去流浪了。
人們，你不懂我的心，我并不渴望在植物園里舒適的生活，也不懼怕你們的機器。我只希望人們不再亂砍亂伐，讓我的族人們愉快的生活。如果可以的話，我愿以我的生命來換取周圍的一片蔥綠。
心若沒有棲息的地方，到哪里都是流浪。
我一直在思考一件事：為什么我的心如此孤獨……。
上學期間，每一天都有人與你說話，你愿意以微笑去回應。但總覺得心沒有靠近，內心毫無波瀾。你每天想活得輕松，但換來的只是滿身的沉重。你不愿思考這一切，只是因為你不愿面對心是孤獨的事實罷了。
今夜，天為你打著傘，遮蓋上層的大雨，你卻毫無覺察。一個人走著，走著。走過路燈照耀下的大地。你邁著那所謂輕快的步伐。某時你抬頭仰望，發現：今天，月是那么明，染亮了周圍的一片天空——那可能是為你準備的吧。
不覺間，你想起今天的種種：
早晨，你一人坐在位子上。人世間的來往，仿佛與你無關。你不去攪擾別人，他人也不在意。你每每望向窗外的天空，才會猛然發覺自己的心是空的。
到了下午第一節課——體育課。你不太喜歡體育課，太累了。當大家都在玩時，你只是一個人靜靜的坐著。總有人作文會來關心你，但他們也阻止不了你累的感受。其實每個人都愿與你相處，只是你不懂罷了。不，還是說不理解吧。
值日時，你忙完總回去幫助別人。但他們早已聚堆，你融入不進去，想幫助別人也只是徒勞。所有人聚在一塊小草坪上掃落葉，你只能站一旁，看著一個個忙碌的身影，你不知如何進去。當你下決心去時，卻發現局早已散了。你只是轉身插著兜，回到你的故地。其實你與故地早已貌合神離。
回到現實，你細細想了想今天的一切，你留下了那抹不明所以的苦笑，繼續走著。
世界早已為你關燈，只有它們仍愿為你鋪路至家門口。
門口，你抬頭，燈未亮，搖著頭進了屋。身心俱疲的躺在床上睡了。
你只是想每夜回家，總有盞燈為你亮著，總有扇門為你開著。
實際上，孤獨只是一種想象，想著自己進不去大家的交際圈，想著自己沒有那盞燈那扇門。不存在，每個人都愿意你交往，也總有人會為你留著那盞燈。
“其實你不懂我的心，就像白天不懂夜的黑”這句歌詞唱出了我的心聲，也勾起了許多憂傷的回憶。是啊，媽媽！其實你一直不懂我的心。
你總是把最好的都給我，好像我想飛翔，你就給我翅膀；我想要溫暖，你就給我整個太陽。我明白，這是愛，可我想要的，不是這些！
你總說：“你看你，什么也不會，將來走向社會，你怎么辦？”試問，你之前不讓我做這個，不讓我做那個，把所有的都安排好，我能做什么，我該做什么？記得有一次，我滿心歡喜地請你教我做“螞蟻上樹”這道菜，但只因為漏了一道工序，把我罵了一頓。當我想嘗試第二次時，你卻直接否定了我。從那以后，我再也沒有主動去做任何家務。很多時候，只要你多給我幾次嘗試的機本站會，我就能做好，可你每次都剝奪了這個權利。漸漸的，我連去嘗試的勇氣都沒有了，干脆“自暴自棄”。可你不知道，當聽到同學說：“今天要自己做飯”，“剛洗完衣服”，“我學會織毛衣了！”的時候，我是多么渴望同他們一樣。
你說我太依賴你，我也想自己做選擇，決定自己的未來，可我每做一個決定，你總是說：“這樣不對，應該這樣……”很多時候你明明做了決定還來“征求”我的意見，然后還是按照自己的想法走。我知道你是為我好，可你的方法錯了。
陶行知先生說：“滴自己的汗，吃自己的飯，自己的事情自己干，靠人靠天靠祖上，不算是好漢。”所以，媽媽，請你適當地放手吧！讓我用自己手中的畫筆描繪出屬于我自己的精彩！
窗外，陽光灑了一地，溫暖而美好。你撐著講臺滔滔不絕。但是，老師，其實你不懂我的心。
你是一位敬業的老師，作業從不拖到第二天改。每一堂課都充實而高效，講課、刷題、批改，有序開展，毫不忙亂。你像永不停歇的鐘，不知疲倦地督促我們學習，推著我們進步。但是比起刷題，我們更喜歡在操場上撒野奔跑。當下課鈴聲還未響起，教室里的我們就頻頻望向操場。操場上盛滿春光，一群同學在歡樂地活動，笑聲遠遠飄來，如一枚鉤子，勾住了所有人的心。
下課了，不待班委催促，大家自發排好隊，似一支即將遠征的軍隊。有人輕輕跳著，摩拳擦掌，更多人雖然不語，卻一直望著笑語不絕的操場。
一個腳步聲響起，平息了最后一點騷動。你正不慌不忙地向教室走來，在我們驚訝的目光中淡定發話：“還愣著干什么？今天體育老師不在，上數學！”你的命令不容反抗。我再次望向操場，那里笑聲依舊，歡樂自在，作文吧卻不會再有我們的聲音。
你依舊一手撐著講臺，熱情四射，滔滔不絕，下面稀稀落落的聲音勉強應著你。你正講著起勁，卻被一陣輕快的腳步聲打斷。體育老師有些迷茫地望著撐著講臺的你，幾個同學再次拿出跳繩，我也暗自松了口氣。體育課，我來了！
你卻轉過身，身影擋住了體育老師，平靜地掃視了一圈：“下一題！”那幾個同學瞪大了眼睛，露出不敢相信的模樣，悻悻地收起跳繩。我望著體育老師瀟灑的轉身，心里似乎有什么墜下了，空空落落。
體育老師一走，教室里最后一絲活力煙消云散，只有你的聲音徘徊回蕩。不少人定定地望著體育老師背影消失的地方，仿佛還不死心。
老師，你總是匆匆忙忙、兢兢業業，為了我們的成績，為了我們的成長。你付出的不僅僅是時間，還有滿腔的熱情。可是，老師，我想輕輕地說一聲，其實，你不完全懂我們的心。不斷的學習也會使我們疲倦，我們也向往自由啊！
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父愛其實你不懂（通用17篇）篇十四
（一）。
一天的二十四小時，其中有一半是在無奈、郁悶中度過，那種滋味是何等的痛苦啊！我也曾試圖去改變這種局面，可每次都是告敗而終，甚至陷的更加深。
日子天天流過，無奈、郁悶如同種子般深深扎下了根，去也去不掉，拔也拔不死，我束手無策啊！我該何去何從。
直到后來的一天，我才感覺到，我已經脫離了人生的軌道，慢慢的、慢慢的陷入那一發不可收拾的田地。那時，我才有所感悟。看著那些往日的兄弟朋友，我真感到羞愧，我們是一起闖過來的`，可如今他們更上一城樓了，我還停留在原地。羨慕啊！
“時間能改變一切，努力能扭轉乾坤”，這是一位大師對我說的。我也感覺到這句話蘊含著無窮的吸引力，把我在迷茫的叢林吸了出來。為此，我要好好學習、刻苦學習，努力成為別人眼中的榜樣。
可這一切并不是那么簡單……。
一開始，我搜集了大量的資料，準備來一次轟轟烈烈的復習計劃。可我始終堅持不住那歲月的煎熬，一再的浪費了那些寶貴的時間，我煩啊！我已經失去了一切，我的腦子就如同一個開關，有時顯得十分清醒，有時又顯得十分痛苦，我薩摩耶想不出啊。
至此，我再沒那心了……。
也許，我想的太多了，我每天在想、我每夜在想、我時時刻刻在想，我到底在想些什么啊！我想的東西太多了，再也容不下那書海一點一滴了。
（二）。
在時間的推移下，我已經六年級了。可是媽媽的嘮叨卻從來沒有改變！
在這段時間里，我的數學老有錯題，媽媽就開始說我什么學習不放在心上。我那天很生氣，也會憎恨媽媽。可是一想我的點點成績，凝聚著母親無數心血，我ide次次成功流淌著母親的滴滴汗水。哎，小時候回想，我一聽我媽媽說就很不高興又犟嘴。記得有一次，我的數學題錯了，剛寫完作業有點累。媽媽指出數學題，我卻不耐煩的說：|哎呀，煩不煩啊，我都快累死了。”媽媽沒生氣說：你咋這樣？”我說了一句本來就是，扭頭就走了。媽媽回屋孤單的哭了。現在想起來感覺自己把所有的紅都借來了填滿了我裸露的臉龐，是啊，成長是都麼的艱辛啊，也許孩子的成長就是全家人的奮斗！
所以，在這次母親節上我給媽媽一把鮮花，可是過兩天就枯萎了。但是，無論鮮花開，還是落，那香氣卻永遠留藏在媽媽的心中，因為那是刻骨銘心的。
現在我幫媽媽弄頭發，突然發現了白發，讓我十分的寒心，我的手也抖了起來，是的，我悄悄”偷”走了媽媽的青春換來了成長和今天一切——媽媽讓我給呀拔白頭發，我故意找了半天，拿下一根說：這跟白發好難找啊，再找不出來了，我不拔了。”我裝出了不耐煩的樣子將手抽回。
母親給我帶來的愛讓我突然間明白：愛是靈魂的絮語是心靈的對話。
（三）。
“也許他們不知道。”每當我做錯事，我總這樣對自己說。
犯下一個錯誤時，我就會像一臺機器一樣，立刻用這句話來回應自己，讓自己心里圖個坦然。
四五歲，偷偷拿了媽媽藏起來的糖果，吃得有滋有味。吃完開始有些自責，“也許他們不知道”，心想，就若無其事的繼續玩耍。
七歲，拿著畫筆想當然地在家里雪白的墻上畫畫，爸爸后來發現家里多了幾幅壁畫，臉上有幾許怒容。“也許他們不知道”，我心想，爸爸后來也沒追究。
四年級，第一次考那么差的分數，揉捏著成績單，思量了一番，決定自己冒簽爸爸的名字。“也許他們不知道”，心想，同時暗下決心不再考那么差。
十四歲，對電腦總是好奇好動，(.)爸媽不在家，我左碰右玩的弄出了一大堆病毒，趁他們還沒回來，我趕緊洗澡睡了，第二天依舊平常的度過了，“也許他們不知道”。
“是不是你干的？”爸媽很少這樣質問。
可自己總虛偽地用“也許他們不知道”回答了“不是”。
漸漸長大、懂事、才明白：他們知道，從頭到尾都知道。他們沒有懷疑，沒有質問，沒有戳破我沉默的謊言。任何真誠都沒有親身經歷過來的那么可貴，爸媽懂得，讓我在欺騙中感受良心的不安、生活的虛偽，讓我在自欺中捕捉真誠與純真。我以為他們“永遠”都會不知道，那是我不懂他們，而懂我、裝我和我的心在心里的人是他們—爸爸和媽媽。
我“曾經”好像懂他們，我懂嗎？
父愛其實你不懂（通用17篇）篇十五
妻子已于半年前外出打工了，手機短信成為我們聯絡感情的重要渠道。我掏出手機，正要寫信，卻收到了妻子的短信：“老公，他今天又說愛我。”
我忽然不想把情況告訴妻子，便發了一個字回復：“哦。”
第二天下午，我又收到妻子的短信：“老公，他又纏我，我對他說我有老公了他也不信，說我是故意找借口。”
“哦。”我又發了這個字的回復。
“你倒表個態，我被你氣死了!”老婆的短信。
“哦。”我的短信。
第三晚，妻子又發回短信：“他約我逛夜市，我沒有拒絕。”
“哦。”我心痛。
又一晚，妻子的短信：“又逛夜市，他拉了我的手。”
“哦。”我心痛。
又一晚，“他今晚吻了我的額頭，吻過后深情的望著我，我不望他，轉身走開。”
“哦。”我心痛。
又一晚，“我和他逛夜市。過一樹蔭時，他抱得我很緊，吻了我的嘴，我掙也掙不脫。”
“哦。”我心痛。
又一晚，“他又吻了我，吻了很久，我沒有反抗，我被一切陶醉了!”
“哦。”我心在顫抖。
又一晚，“他和我說結婚的事，我又告訴他我已有老公了，他叫我不要故意找借口，要我到十―和他回家登記。”
“哦。”我心顫抖。
妻子又發回短信，“你不在乎我，我也不在乎你了，趁我還年輕，趁我還有人要!”
“哦。”我心顫抖。
想了兩日，我給妻子發了條短信：“九月二十五日，你回家一趟。”
“什么事!”
“回來!”
妻子回來了，我把一張紙遞給她，說：“簽字。”
妻子看了一眼，見是“離婚協議書”，就沙沙的簽了名。簽完，揚起頭，“哼，誰怕誰!”
“哼，誰怕誰!”我也揚起頭。
妻子氣呼呼的收拾衣包出了門。之后我就低下了頭。我的淚水撲嗒撲嗒地掉到地上，砸開了花。
十一那天，早上，我有氣無力地躺在床上，給妻子，不，她不是我的妻子了。給她發了條短信：“和他回去登記沒有?”
“當然，不用你操心，以后別煩我!”
我滿意地閉上了眼睛，心里安然了。
在我的床頭小桌，是一張“白血病晚期”的醫學報告單。
我想把這張單燒掉，然而我連睜眼睛的力氣也沒有了。
只隱約聽到老父哭著說：“我可憐的兒啊!”
父愛其實你不懂（通用17篇）篇十六
“，就像白天不懂夜的黑”這句歌詞唱出了我的心聲，也勾起了許多憂傷的回憶。是啊，媽媽！其實你一直不懂我的心。
你總是把最好的都給我，好像我想飛翔，你就給我翅膀；我想要溫暖，你就給我整個太陽。我明白，這是愛，可我想要的，不是這些！
你總說：“你看你，什么也不會，將來走向社會，你怎么辦？”試問，你之前不讓我做這個，不讓我做那個，把所有的都安排好，我能做什么，我該做什么？記得有一次，我滿心歡喜地請你教我做“螞蟻上樹”這道菜，但只因為漏了一道工序，把我罵了一頓。當我想嘗試第二次時，你卻直接否定了我。從那以后，我再也沒有主動去做任何家務。很多時候，只要你多給我幾次嘗試的機會，我就能做好，可你每次都剝奪了這個權利。漸漸的，我連去嘗試的勇氣都沒有了，干脆“自暴自棄”。可你不知道，當聽到同學說：“今天要自己做飯”，“剛洗完衣服”，“我學會織毛衣了！”的時候，我是多么渴望同他們一樣。
你說我太依賴你，我也想自己做選擇，決定自己的未來，可我每做一個決定，你總是說：“這樣不對，應該這樣……”很多時候你明明做了決定還來“征求”我的意見，然后還是按照自己的想法走。我知道你是為我好，可你的`方法錯了。
陶行知先生說：“滴自己的汗，吃自己的飯，自己的事情自己干，靠人靠天靠祖上，不算是好漢。”所以，媽媽，請你適當地放手吧！讓我用自己手中的畫筆描繪出屬于我自己的精彩！
父愛其實你不懂（通用17篇）篇十七
下雪了，這是荒寂的冬天唯一值得贊賞的景色了。紛紛揚揚，飄于九天，忽而寒風輕拂，便和著旋舞起來，猶如銀星砂，閃閃發亮，總是將那嬌美的身姿炫耀盡了，才肯輕輕落下。
“可誰又能真正了解你？”
“！為何是白色？那是因為白色，是最質樸的顏色，最純潔的顏色。如果說黑色能吸收所有的色光，那白色永遠不會被色光染上顏色。如果說將世間所有顏色混合起來將變成黑色，那白色就是托起世間顏色的畫紙之色。沒有紫色的妖艷，沒有紅色的絢麗，沒有金色的耀眼。其實他就是世間最質樸的顏色，也是世間最原始之色。一開始，我們的世界就是一張白紙，隨著文明的進步和發展，人們漸漸的為它繪上色彩，我們也感受到這個世界的五彩繽紛，感受到這個世界的美好。但是，當人們所涂繪的顏色越來越多，一層復一層，那顏色將不再絢麗，而是集合了所有的顏色，交融成黑色。那就下一場帶著純潔色彩的雪，讓這雪再次用著天然質樸的顏色洗去一切，讓人們有機會再一次手執畫筆，為世界涂上更加絢麗的顏色。白色，是脆弱的，容易被染成其他顏色，但白色也是最不易被染成其他色彩的顏色，白色是萬物之源，是真正的天然色呀！”
雪呀，有多少人為你的魅力所打動，這只不過是對你的糟踐，你身上真正綻放的光芒，不是我們這些凡夫俗子所能了解的。你是返璞歸真的美，是神圣的美，是高潔的美，又豈敢用粗俗的笨筆來隨意描繪。你所蘊含的文化寓意，你所蘊含的精神，也都不是我完全能理解的。
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