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    媽媽我不想大全(17篇)

    時間:2025-05-30 作者:碧墨

    優秀作文不僅僅是文字的堆砌,更是作者靈魂的抒發和思想的延伸。8.通過閱讀這些優秀作文,我們能夠提升自己的思維能力和表達能力。

    媽媽我不想大全(17篇)篇一

    我不想長大,長大后不再有童話。

    ____題記。

    我不想長大,長大后不再有童話。曾經,那個小女孩那么單純、可愛,在沙堆里玩著沙子,捏泥巴,過家家,堆積木……童年是多么美好呀!

    想起,自己的調皮,因為貪玩,而誤了吃飯的時間,還讓家人擔心了。天真的表情,哭的時候顯得楚楚可憐,讓人不忍心責罵她。一看到糖果,就會不顧一切地撲去,糖果,甜甜的,她一副超可愛的表情地舔著。貪玩吧,瘋狂地玩吧,好好地傻傻地開心一場,就算天塌了下來,也蹦蹦跳跳。我不想長大,長大后不再有童話。小時候無知,只懂得快樂、玩耍。長大會,我們懂得了許多,明白不可以貪玩,所以沒什么樂趣,還要分男女之別,同學們疏遠了。小時候,友誼種子灑入了每個人的心田,開出一朵朵純潔的花。小時候,我們只懂得朋友一起玩耍。而長大后,我們的心理也有了變化,開始排斥朋友,特別的小氣。她說,小時候我們都是天使。

    無數個單純的天使,一起手牽手飛向那美麗的天堂。不知不覺,我走到了小時候經常來的地方___神圣的愿望地。這里有一棵大樹,這棵樹與別的樹不同,這棵樹的樹枝分叉,樹枝分叉的地方有一個破舊的盒子。我們經常喜歡叫它叫做“愿望盒”,那時候,老師說,這是一棵愿望樹,只要我們是天使,它就會實現我們的愿望。我們非常高興,每天都會塞一張紙條進去。我們認為自己都是天使。它是我們心中的一棵神圣的愿望樹,它只會幫“天使”實現愿望!

    媽媽我不想大全(17篇)篇二

    母愛是兒女病榻前的關切焦灼;母愛是兒女成長的殷殷期盼。媽媽是個不普通的人,一起看看以下寫媽媽的作文吧!

    我的媽媽不普通。

    別看我的媽媽是一個普普通通的家庭主婦,在我眼里可不是一個普通的人,而是一個節水模范。同樣的一桶水在她手里可以反復使用好幾遍,洗完澡的水,還能洗拖把,還能沖馬桶,讓水發揮了最大的作用。

    就說昨天剛剛發生的事情你就會知道我媽是多么節約的一個人了。炎熱的夏天,我做完值日,走出校門媽媽就迎面而來,拿起書包就說:“快快快,回家洗澡去。”回到家我正要洗澡,媽媽讓我跳進一個桶里說:“夏天,天天要洗澡,水用得多,把水節約下來好沖馬桶,既經濟又環保!”我點頭,節約用水要從我做起,于是我按照老媽的指導,在腳底下踩一個水桶,當淋浴水嘩嘩嘩地淋下來的時候,都流進了腳底的水桶里了。滿了就再換一個水桶接著。每當我們家的人洗完澡后,一個個大小不同的桶子都盛滿了水,我想這就是節約每一滴水吧!這些水媽媽還要用來洗衣服,洗拖把,沖馬桶呢!

    爸爸上廁所的時候可不管這盛滿水的桶,“嘩啦”一下就完事了,所以節水方面我爸最差。有一次爸爸上好了廁所正要按下馬桶沖水閥,正在檢查我作業的媽媽略有察覺,一邊三步并兩步地走向衛生間,一邊向爸爸大聲說:“喂!別用抽水馬桶里的水沖,跟你說多少遍,就不知道節約。”我跟出來一看,爸爸只好老老實實地端起節約下來的廢水,不情愿的沖著馬桶。

    這就是我的媽媽,一個很不普通的節水模范!我希望我們身邊有更多的像我媽媽那樣的節水模范,那樣我們就能節約更多的水資源了。

    媽媽我不想大全(17篇)篇三

    長大,必定經過童年,雖然沒人永遠是童年,但人人都擁有個美好的童年。我的童年快要結束了,回想以前,成長還有許多快樂呢。

    可是,這些快樂似乎是肥皂泡泡,雖然五彩繽紛但又那么短暫,而煩惱接踵而來,令人無奈。

    我現在的煩惱是連成年人也想象不到的。作業多,不是老師的作業多,而是我一有空下來,父母就硬把作業往我身上壓,真像一座五指山,我知道“可憐天下父母心”,但現在該加句“卻苦了天下孩子”,這個學期作業就如此多,下個學期上初中,不知作業多少啊。這么多作業,你說還有時間玩嗎?現在想玩,父母說你不愛學習,同學說你幼稚。

    煩惱多多,快樂少少,現在一想到煩惱就想發泄,站在高樓上對著藍色的天空大喊:“我不想長大”

    此時,我想起了一首歌:池塘邊的榕樹上,知了在聲聲叫著夏天……。

    草叢邊的秋千上,只有蝴蝶停在上面……馬上最后一個兒童節就到了,不知道如何度過,我知道過了這個兒童節,我就不是兒童了,而是青少年了;我的快樂煩惱如何增減,我也不知道。我知道的是未來一定會很有趣,我對此充滿好奇,但我好像戀戀不舍以前,真是不想長大,但長大必經脫變,我馬上要脫變成一個青少年。童年呢?就讓它成為美麗的貝殼,點綴我心靈的沙灘吧,雖然我心聲還高呼著:不想長大!

    媽媽我不想大全(17篇)篇四

    我的`媽媽她有時溫柔,有時有點暴躁,其實她非常愛我。

    小時候我很愛生病。記得有年冬天,那天雪下得很大,我發起了高燒。媽媽趕緊背我去醫院。由于雪下得很大,路上車很少,媽媽安慰我說:馬上就好了,只要護士給你吃點藥,你很快就會好的。很久我們才打上車來到武警醫院。兒科病房在醫院最后面,有挺長一段路要走,而且還在三樓,等媽媽把我背上三樓以后已經氣喘吁吁了,然后說:兒子,你好一點了嗎?我回答說:還是有一點兒不舒服。醫生給面色蒼白的我看完病,又讓我去門診大樓化驗。媽媽又說:來,孩子我背你。說完背起我走下三樓來到門診大樓,在抽血時媽媽說:孩子勇敢點!我沖媽媽點點頭。最后媽媽又把我背回兒科病房。我雖然不知道這條路有多遠,但我能感到媽媽很著急,在我輸液的時候她竟然睡著了,我不忍心叫醒她,直到那瓶液體快輸完了,我才叫起她。

    這就是我的媽媽。在我生病時關心我,在我傷心時安慰我,在我犯錯時教育我,這就是我很普通的媽媽,她對我做的一切,使我覺得她一點也不普通,我一輩子也不會忘記。

    媽媽我不想大全(17篇)篇五

    我的第一份工作是臨近過年的時候找到的,當時錄取幾個人,是我和幾十位同學中打得頭破血流爭取得到的,我萬分的珍惜,過年都沒有回家。環境從學校到社會,巨大的落差讓我極不適應。沒想到這是一個心理煎熬的開始,這個工作不是我需要的,我不喜歡那龐大的機械設備散發著的冰冷的光,討厭彌漫到四周的工業用油的味道。兩個月的時間,我聽從心的聲音,決絕的在別人詫異的眼光下離開。然后我不停的奔波尋找,輾轉于一個又一個城市之間。最后,我回到當初的城市,從事了一個和當初大同小異的工作,然后被外派到另一個城市,受到了很多委屈,我風雨不動在這個職位上,一副把牢底坐穿的架勢。我還是當初那個我,只是當初的那種不顧一切的找尋的勁頭沒有了。我面對同樣詫異的眼光說,我也不想這樣。

    一個朋友不停的給我打電話,每次都要我給他介紹個女朋友。對于我這個已經結過婚的青年來說,已經基本上斷絕了和那些單身女性接觸。我上哪給他扒拉一個單身的大齡女青年出來。終于有一天,他不再給我打電話,因為他談了女朋友。但是,從身高到脾性,從年齡到閱歷,從出身到她從事的工作,他都覺得不盡如人意。他說,走了那么長的路,都走到盡頭了,才遇到她,我也不想這樣。他說得好像是一個人買東西,認準了一個品牌去找,終于在街的盡頭買了下來,不是那個品牌,也不是多么的好,只是因為,這是最后一家了。

    火車迅速掠過路上的風景,我一靠著窗戶和相鄰的床鋪聊天,說及一些事情,我們的觀點頗為相似。于是,他的談興就更濃了,說起來全拋一片心,從他的少小離家,獨自在外打工,擺過地攤,搬過磚頭,扛過水泥,罵過人打過架,和各種人物周旋,有刀架到脖子上的時候,有胯一下之辱的`時候,到現在的小有成績。在很多朋友面前,他有別人沒有的魄力,別人都覺得他很勇敢,他說這些朋友沒有我經歷的坎坷,他們不知道這其中的心酸。其實我的心里也害怕,也擔憂,也希望有一個平穩的選擇能安穩地走下去。有的路就是因為無路可走,退路上有人揮著鞭子猙獰站在哪里,你只有攀著荊棘尋找一個可以繼續生活下去,不自覺的就爬上巔峰,不是因為勇敢,而是因為不得已。我也不想這樣。

    有人為了孩子上學愁得朝如青絲暮成雪,在早起攤大餅,諂媚的招呼路人;有人為了房子月供每月挨一刀的疼痛,在電腦旁處理一堆的數據與文件,忍受因一點的失誤而招致老板的罵聲;有人為了能夠在城市里獲得一點喘一息立足的地方,在貪黑擦桌抹椅,收拾狼藉的杯盤,坐最后一班公車回家;有人為了自己及家人的生活能獲得更多的物質享受,在一個城市與另一個城市間奔波,一天用四五種交通工具。生活與夢想撞車,我們更多的選擇是為生活讓路,而夢想漸漸消磨在時光中,對于現在,他們也許都在說,我也不想這樣。

    我也不想這樣,是對現實生活無奈的怨念,是對夢想遺落的遺憾。

    媽媽我不想大全(17篇)篇六

    不想長大,好留戀那如詩如畫的童年。

    童年,我是全家人的掌上明珠,他們把我含在嘴里怕化了,捧在手里怕飛了,抱在懷里怕摔了。我是小太陽,他們都圍著我轉;我是小當家,他們聽我發號施令;我是鬼精靈,他們陶醉于我的笑聲里厚厚的童年照片,寫滿了難忘的幸福。“百天照”上,有我恐懼鏡頭的淚水;一周歲照片上,有我對陌生世界的新奇張望;4歲照片上,有我背著花書包的驚喜。厚厚的照片,每一張都有稚嫩、純潔的回憶。玩具箱里,小火車被我摔得破爛不堪;芭比娃娃被我整容,已面目全非;不倒翁的大肚皮上,被我涂成五顏六色每一個玩具,都印證了我童年成長的足跡。

    童年像會唱歌的小溪流,誰也擋不住它遠去的步伐;童年像支最甜美的歌謠,飄向了遠方;童年像潔白的云朵,夢幻般無奈地逝去。

    唉.....

    媽媽,。

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    媽媽我不想大全(17篇)篇七

    我覺得倒霉透了,因為我的媽媽不但是我們班的數學老師,還是班主任呢。

    事例一:老師跟回家。

    今天是星期一,不知咋的,我覺得特別困,上課沒精打彩的。回到家后,老師媽媽也跟著回來了,只見她一進門,就不停地嘮叨起來,“什么驕傲自滿了,自以為是呀,上課不認真聽課啦……”媽媽的話劈頭蓋臉地向我撲來,沒有我還口的余地,我只好賭氣地跑回房間。真是一點自由也沒有,稍有閃失都逃不過媽媽的眼睛。

    事例二:遭人嫉妒。

    今天上數學課,老師布置了幾道數學題,我很快就把它們完成好了。正當我在為自己的.勝利而高興時,突然一聲“悶雷”把我震入深淵:“你知道嗎?譚恒超能做得又快又對,是因為他近水樓臺先得月,他媽媽預先告訴他的。”我一聽,被怒火燒成了“光頭”,急忙氣沖沖地尋找“放火人”,原來是我后排座位上的同學在胡說八道。真氣人,明明我是靠自己的本事,卻被他說成是媽媽在弄虛作假,真恨不得把他壓在地上揍一頓,礙于是上課時間,我只好狠狠地噔了他一眼。哎!

    都是媽媽教我這班惹的禍。

    事例三:批評優先。

    我總有一種被“特殊照顧”的感覺,因為媽媽對我和對其他同學的態度總是不一樣。記得有一天早上,媽媽把前一天檢測的試卷發了下來,我得了99分,媽媽卻把我叫到身邊,狠狠地訓了我一頓:“你怎么這么粗心,這么簡單的習題都做錯,是不是驕傲了……”我無言以對。接著媽媽叫另一位只考了84分的同學到身旁,只見她很耐心地指導那位同學,一會兒分析這題該怎樣做,一會兒解釋那題該怎樣解答,那股投入勁及那溫和的聲音讓我很是生氣。我想不通媽媽為什么這樣對我。

    媽媽我不想大全(17篇)篇八

    如今卻躺在墻角抽抽搭搭。

    她在恨我嗎?她在怨我嗎?

    其實我也好想再去抱抱她,

    但又怕別人笑我幼稚笑我傻。

    世界上真的有童話中美麗的仙境嗎?

    她就藏在孩子們純真的心靈里吧!

    再也無法觸摸,無法到達。

    小時常偎依在媽媽懷里,

    笑臉綻放如盛開的鮮花。

    如今還想跟媽媽撒嬌玩耍,

    卻總是覺得有些尷尬。

    純真的友誼最是無暇,

    足以讓千年的積雪融化。

    可再堅貞的友誼也經不住時間推移,日月變化,

    只得付諸東流,消失在海角天涯。

    媽媽我不想大全(17篇)篇九

    我對媽媽“恨之入骨”,我想換個媽媽.同學們一定會問我:為什么呢?應該是最愛媽媽才對呀!因為啊,她每天都“逼”著我寫作業,我一點玩的時間都沒有,我實在受不了她了!我要換媽媽之時,就是我的解放之日......

    可是,如果要真的換媽媽,我又舍不得了.媽媽對我是那么的.好!在生活上對我百般照顧,有好吃的都先給我吃,坐車時.有坐位都讓給我坐......

    每天,媽媽的工作都很辛苦,盡管這樣她還是堅持接送我上學放學.一天晚上,媽媽來接我時,我看到她的樣子很疲憊,皺著眉頭,好象身體很不舒服的樣子,可就是這樣,當車上有一個空坐位的時候,媽媽還是讓我過去坐了,她只能靠在我的坐位邊上,這很明顯她那一天很累了.看著她那疲勞的樣子,我心里想:還是媽媽好.

    通過這些,我又不想換媽媽了.媽媽對我的好,是表現在一點一滴上的,就算再換一個媽媽也一定不會比她對我更好,于是,我取消了換媽媽的這個“愚蠢”的想法.

    “世上只有媽媽好”,我的媽媽也是最好的,哪怕她再逼我寫作業,我也不“恨”他了!

    媽媽我不想大全(17篇)篇十

    身邊的好朋友那么多,關心我的有很多。只想看到他們嘻嘻的笑臉,而不是對我一臉的.擔憂。我的不開的事情,偷偷的放在心里,不讓你們知道,只希望你們看到一個開開心心的我。

    我也不想讓你們擔心…尤其是遠在的那些人。看不到我,聽不到我。偶爾收到的消息是我不好的短信。幫不到我,只好在那里焦急的祈禱。

    我把事情埋葬了,這樣都看不到了。

    媽媽我不想大全(17篇)篇十一

    喜歡吃糖,甜甜的味道,淡淡的幸福。天天都有不開心的事情,天天都有鬧心的人,天天都有悲催的話。不如在大街上大搖大擺的走路,哼哼哈哈的唱自己愛的歌,泯一個糖,抬頭看天,看云。

    吃多了牙疼,那也沒有什么關系啊。生活里哪有不讓人疼的事情。牙疼,總比欲哭無淚的心痛好的多。疼完了就沒事了…還可以呲牙嘻嘻的說話…更可以再吃一顆。讓喜歡的味道,湮沒不喜歡的一切。

    媽媽我不想大全(17篇)篇十二

    我是一個正在就讀初三的中學生。

    中學的日子一眨眼就快過完了。還有三星期我們就要中考了,大家都進入到了緊張的.氣氛中。叮鈴鈴,下課了,大家不是馬上沖出教室,而是馬上從課桌里面拿出作業開始做。下了第二節課,老師要讓我們下去鍛煉身體,可我們誰也不去,老師也恐嚇過我們,但對我們不管用。

    今天天氣不錯,我要在開始幻想了。如果我又可以像初一那樣再病一次就好了,應為我如果生病了我就可以安安心心地在教室里復習了,可能我有點傻,哪有人會這樣詛咒自己的啊!沒想到,我的這個“愿望”馬上就實現了。就在第二天,我的身上就起了皰疹,我也沒太在意,剛開始我也不知道是什么,只是開了點消炎的藥吃了吃喝擦了擦,可是病不僅沒好,反而加重了病情。身上的皰疹開始痛了起來,我就去打針,打了四針都還是沒有效果,皰疹可把我折磨慘了,我現在痛得上課聽課的心情一點都沒有,而且還經常向老師請假去醫院打針。

    離中考還有二十多天了,身體還是那么的痛,怎么辦啊!好后悔自己咒自己啊!大家可千萬不要像我一樣傻啊!祝大家中考考個好成績!

    媽媽我不想大全(17篇)篇十三

    20**年的秋輕輕悄悄地走了,轉眼間,又一個寒冬無聲無息地來了。

    我總抱怨時光的流逝,卻未曾細細體會人生。12個春秋已從我手中流走,再回首,才發覺那曾經的輝煌早已成為歷史。我原對未來的生活是很期盼的,可這時,卻轉變成了迷茫。

    在小學的時候,我們大家都很天真、活潑、可愛。每天早晨都高高興興地杯著書包去上學,是那么的無憂無慮。上課認真地聽講,聽見下課鈴聲后便飛速地沖出教室與小伙伴們做游戲,上課鈴響后又快速地沖回教室認真上課。每天中午休息的時間都有將近兩個小時,下午也五、六點就放學了。回到家后的'作業也很少,可以保持充足的睡眠。而且我們不用每天穿校服,可以帶花頭卡,頭發想留多長就留多長,可以帶課外書來看,可以吃零食,可以喝飲料……多么快樂的童年時光啊!

    而現在,來自個方面的壓力使我們這些活潑可愛的少年兒童失去了許多幸福,失去了許多童真,失去了許多快樂啊!

    我們每天背著沉重的書包擠上公交車,匆匆趕往學校;當夕陽西下時,我們又背著書包,帶著被拉長了的影子回家。每天過著這樣兩點一線的生活,哪里還有歡聲笑語啊!

    想到這里,我不禁想起了那首歌,足以表達我現在的心情:“我不想,我不想,不想長大……”

    媽媽我不想大全(17篇)篇十四

    最近沒事編了個新歌詞,就是“我不想我不想不想生病,生病后世界就沒有花,我不想我不想不想生病,我寧愿永遠都笨又傻???”唱的次數越多,反而覺得這首曲子就是為了這段歌詞而創的,(呵呵,當時還有些成就感呢)。

    前提很簡單,我因身體的微微疲勞,再加上得了輕微的感冒,再加上體質虛,使得我病毒性感冒,后又因我只是以藥刻毒,沒及時去醫院掛水,導致肺炎降臨到我身上,讓我不得不和這個狐朋狗友――肺炎打交道,說起來就一個字――苦。如果還想我再加三個字,我一定會說“郁悶啊!”。

    在生病的那段時間,我有時就在胡思亂想,比如:“也許某位仁兄到我身邊,我的病就好了。”、“也許是因為保護我才讓我得病的”、“也許???”,沒辦法,本人在生病時不愿多想,只是想法,并無結論。

    在那一天,就在那一天,我的身心受到了沉痛的打擊。

    哼著小調,手提裝著藥水的'袋子,一副“唯舞獨尊就是我”的表情,散步似的走進掛水室,我盡量放松身心,似乎血管也隨之放松,可是幫我扎針的那個護士好像一點也不配合,與其說讓我放松,還不如讓她先放松放松,我見她稍有把握似的,一下子扎了進去,我心想:“不錯嘛,那么緊張還扎進去了。”正當我微笑著等待她解開袋子的時候,她做出了一件事,使得我想到了一句話“人是不能夸的!”,并且我還想再加一句“在心里暗夸也不可以!”她竟將針往外稍拔了一點,又向旁邊扎了進去,這一針可真夠疼得,我忍著沒叫出聲來,悄悄整理好面容后,微笑著說:“啊扎好啦?”我很希望她說一句話,那就是“好了!”,可惜她沒說,竟‘改編’為:“怎么還是扎錯了呢?!”我一下子僵掉了,這算哪門子技術啊?!之后我的右手很可憐地被她折磨了六下,我在當時為我的右手祈禱了不止n下,最后,她殘忍地將針從我的血管中拔了出來,用棉簽狠狠地壓在了剛被她折磨的針孔上,疼死我也!她嫻熟地換了個小針頭,扎進我的另一個血管中,不知是我的筋沒放松,還是她緊張,反正她又在我的那個小血管扎了兩下,終于扎進去了,一個心驚膽戰的過程啊,當我找到位子坐下來的時候,才發現我的后背濕了一大片,真是太恐怖了!

    生病真會折磨死人啊,不能劇烈運動,不能吃辛辣的東西,不能吃生冷的東西,不能???,經過痛苦的兩周生活,我才得以康復過來,我真是慶幸肺炎的范圍小,不然我真要被折磨成呆子了,醫院這個地方實在是太恐怖了,以后一定要注意衛生和身體健康!

    媽媽我不想大全(17篇)篇十五

    有的時候。我在心里想:如果自己能永遠不長大,永遠停留在小時候,那該有多好啊!可能每個人的內心想法都不一樣吧,有的人希望自己快快長大成人,穿著現在市面上流行時尚的當季服裝,覺得自己看起來能夠顯得成熟陽光,而我呢?我的想法和他們恰恰是相反,我的愿望是讓我永遠都停留在五六歲時那純真的年代。

    在我小的時候,我是多么的天真爛漫,沒有煩惱,沒有憂慮,不會擔心自己因為學習成績不好而讓老師家長失望,也不會因一些同學之間的相處的問題而苦惱,更加不會。哎!雖然我明白人的一生不可能是順風順水的,在這過程中肯定會夾些風風雨雨,就像那首歌曲《陽光總在風雨后》中唱的那樣,但是我的童年生活就是那么風調雨順的。

    還記得,在我五六歲的時候,自己是想要什么就有什么,甚至可以說是”衣來伸手,飯來張口“也不為過,在家里儼然就是家人的掌上明珠,長輩心中的小公主,什么事自己的爸爸媽媽都會代勞,但是現在呢?什么事都得自己動手,因為我已經長大了,不能再像小孩子一樣享受父母的溺愛。

    以前小時候,我所有的事情都可以依賴自己的父母,因為每天一睜開眼睛,爸爸媽媽就在我身邊,而現在,離開了父母,做什么都需要獨立性,凡事都要主動,這樣一比較,我頓時覺得小時候的生活是多么的無憂無慮啊。

    總言而之,我不想長大。

    耳邊再次想起了she那首耳熟能詳的歌曲”我不想不想不想長大,長大后世界沒有童話,我不想不想長大,長大后世界沒有他“。

    媽媽我不想大全(17篇)篇十六

    星期天的晚上,吃過晚飯,休息了半小時,媽媽像往常一樣,叫我拿著語文書到她那報道,只見媽媽坐在沙發上神情很嚴肅,我心里咯噔一下!不妙!今天不知媽媽會給我布置什么家庭作業?媽媽的臉上沒有了往日的溫柔,她厲聲地說:“朱芮佳,我讓你背誦《桂林山水》,背得怎么樣了?不是說好,你主動找我背誦嗎?我怎么一直不見你的行動呢?你們語文已經學第五課了,第二課《桂林山水》還沒背下來嗎?你準備這學期期末才給我背嗎?太不像話了!”

    我被媽媽霹靂啪啦的問話,震得慌了神!開始背課文,我把課文第一自然段流利地背了下來,接著要背第二段時,媽媽語氣生硬地說:“先背最后一自然段吧!最后再把第二、第三自然段對比著記憶背誦!”在媽媽的提示下,我背完了最后一段。媽媽沒給我喘氣的機會就讓我背第二自然段,她給我提示了一句:“我看見過……。”我就接著背,我結結巴巴,磕磕盼盼,費了九牛二虎之力背完了第二自然段。媽媽陰沉著臉說:“我攀登過……。”我受不了了!我的大腦已經混亂了!我接著背:我攀登過峰巒雄偉的泰山,游覽過紅葉似火的香山,卻從沒見過桂林這一帶的山。桂林的山…。.,形態萬千。突然媽媽打斷了我的背誦說:“把這段重復再背一下,要連貫起來!我說:我攀登過峰巒雄偉的泰山,游覽過紅葉似火的香山,卻…卻…,后面的怎么也想不起來!不停地摳著手指頭…。.想…。還是想不起來,媽媽不停地催我說:“剛才都背下來了,現在怎么回事?”等了好長時間,我還是沒想起來。媽媽的臉色越來越難看,她從沙發上“噌得”站起來,沖到我跟前賞了我一巴掌!我的臉火辣辣的.疼,我哭著跑回自己的臥室把門鎖上。

    我邊哭邊想:媽媽為什么這樣逼我?媽媽窮追不舍地問下一句,我越著急越想不起來課文的內容!那時的我如熱鍋上的的螞蟻,心里急得團團轉!我恨媽媽就甩門而出!等我哭聲平息后,想想媽媽平時的嘮叨:“要想學好語文、寫好作文就必須把書中的課文背下來,寫作文的時候就可以學著運用其中的好詞、好句,還可以訓練記憶力。”我想媽媽讓我背課文,也是為了我好。過了一會兒,我去找媽媽,媽媽溫柔了許多,輕輕地摸著我的臉說:“還疼嗎?我不是想打你,而是你對背課文有抵觸情緒,因為你老師沒讓你背,你就覺得不該背,我讓你背課文是幫助你學好語文和寫好作文,不是給你增加負擔!”

    此時的我想給媽媽說:媽媽,你讓我背課文的確是為我好,可是您別這樣群追不舍,不給我休息時間,讓我一氣呵成!我還是個孩子!我也不想讓背課文成為我的負擔!我希望能愉快的背誦這些優美的課文。

    媽媽我不想大全(17篇)篇十七

    親愛的媽媽:

    轉眼之間,白發已悄悄爬上您的頭,歲月將您的青春奪走,時間將您的腰壓彎,可不懂事的我把您當作我的“工具”,我的“出氣筒”,我的“打罵玩偶”,今日,我已進入花季,今日,我才發現媽媽對我的那赤裸裸、毫無保留的深情。

    或許是長大了,成熟了,叛逆了,原本那個可愛,單純的我,現在變得可恨,可惡,以至于可悲,您也變得消瘦,憔悴,以至于蒼老。到底是歲月不懂事,還是我不懂事,把您變成這樣,我想,是我吧!

    偶爾,在公園散步時,我會提到“百合的清香很怡人”;偶爾,看電視時,我會提到“咖啡牛奶很好喝”;偶爾,看看屋內,我會提到,“再多幾條小魚就好了”;偶爾,走進精品屋,我會提到,“我喜歡千紙鶴”;不知何時,我的屋里多了一抹淡淡的百合花香,多了一個里面游著活潑魚兒的魚缸,多了幾盒香甜的咖啡牛奶,多了一串彩色的千紙鶴。我知道,那都是您將我的偶爾不經意冒出的幾句話聽在心上,可我卻從來沒有記住過您的偶爾幾句話。

    回家后,您沒有罵我,而且讓我坐在您的床邊,默默聽您訴說,您說每次讓我幫您跑腿時,喜歡看我在地上竄來竄去的可愛模樣;您說每次不讓我打太長時間電腦,是怕我眼睛不好影響學習;您說每次看我寫作業,會覺得我十分用功;您說每次讓我陪您上街,喜歡我那甜甜的小嘴說“好看”此時,我無力說任何話,只覺得眼睛酸酸的……。

    如果我過早發現自己錯了,就不會帶給您這么多痛苦,媽媽,以后,我不想看到您落淚……。

    祝您一生幸福。

    此致

    敬禮

    女兒。

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