男生幽默的笑話大全（優質21篇）

范文可以起到指導和激勵作用，幫助讀者提高寫作能力和水平。在下面的范文范本中，我們可以看到不同寫作者的風格和特點，希望能對大家的寫作有所啟發。

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇一

1、很多人早起刷牙都有惡心干嘔的癥狀，科學研究發現，這類人群的共同特點是喜歡照鏡子。

2、80后為何暮氣沉沉?因為50后老頭老太太在勒索我們的金錢，60后在搶我們的女朋友當小三，70后握著我們的飯碗準備把我們榨干.......

3、502和520的區別在于：一個干了很粘，一個干了就不粘了.

5、以后離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。

6、天下所有網站的注冊條款都可濃縮為以下10個字符：“親愛的用戶，我是你爹”

7、表面上熱烈地鼓掌，心里恨不得給他幾巴掌。

8、“為什么你每天睡多少都不夠?”

“情商太高，為情所困。”

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇二

老師：……。

2、老師：這次考試不及格，你難過嗎?

小學生：我倒沒什么，但是我爸爸會感到難過。

老師：那要怎樣做才能讓你爸爸不感到難過呢?

小學生：只要您以后不再考試就可以了。

3、小胖做大掃除時偷吃紅豆冰，被老師發現了。

老師不高興地對小胖說：“是不是太閑了?”

小胖回答：“老師，不閑，是甜的!”

4、星期一上午，孩子們興奮地走進教室。老師給他們上周末的作業是：賣些東西，然后談談對賣東西的看法。

小麗第一個發言。她說：“我賣的是小朋友最愛吃的小甜點，收入50元。”

老師評價說，“很好。”

小莉接著發言。她說：“我賣雜志，共賺了45元。我對人們解釋說，雜志可以讓他們隨時了解時事。”

老師又說：“很好。”

最后輪到小強了。他走上講臺，倒出滿滿一盒現金，說：“500元。”

老師驚叫一聲：“你究竟賣了什么?”

小強答道：“牙刷。”

老師追問道：“賣牙刷怎么可能掙這么多錢?”

小強自豪地解釋說：“我在街上最熱鬧的地方擺了一個食品攤，免費讓行人品嘗食品。每個人嘗過都會說，這東西味道像糞便。我告訴他，這就是糞便。然后，我再問，要買只牙刷嗎?”

文檔為doc格式。

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇三

幽默的特點就是令人發笑，使人快樂、欣悅和愉快，把這一特點運用到社交生活中，會取得令人嘆為觀止的效果。下面本站小編為你收集了一些男生追女生幽默笑話，一起來看看吧。

2)丈夫偶爾做了一次萊，兩天后又做了一次，妻子吃了一口，說：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補上了。

3)“幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什么沒追她呢?”“我又看了她第二眼。”

6)男：交往這么久了，咱們同居吧!女：我爸媽不會原諒我的。男：如果我們結婚呢?女：我不會原諒自己的。

7)飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說：對不起，廚房領班要我和客人們說一聲，希望你們在嚼東西的時候要小心，他的隱形鏡片掉了。

8)顧客：理發多少錢?理發師：十元。顧客：這樣貴!我是一個快禿頂的人。理發師：我當然知道。是理發的，另外是找頭發的。

9)小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么?孩子：因為我剛才笑了。

11)顧客抱怨道：這些蘋果真貴。水果店的店員回答，不要那樣說，你看它們多么紅。顧客：你要價太高，它們當然臉紅!

12)夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧!

13)剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。年輕人：阿婆對不起喔!我不大會騎。阿婆：不大會騎還撞這么準!

1)媽媽：口紅是男同學給的吧。女兒：是呀。媽媽：女孩不該隨便接受男孩禮物，快給他。女兒：我正還呢，我把它每天抹在嘴上再還給他。

3)老婦：你們要聘用一位女主角，我來應征。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎么已經來遲?導演：你來遲了。

4)女售票員和丈夫一起乘涼，兩個回家時女的先進門，就把門關上了，丈夫在外面大吼：我還在外面呢!妻子道：吵什么，等下一班車吧!

5)你的頭發怎么一天比一天少?因為我天天都有憂慮的事。”“你每天都憂慮什么呢?我憂慮我的頭發一天比一天少!”

6)一個胖婦人看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。問侍者：那個女孩子吃什么呀!侍者說：減肥餐啊!“哦，那給我來兩份減肥餐好了!”

7)近視眼的旅客在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。

8)一青年把自己的畫讓女友欣賞。女友：不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美術的嗎?女友：不，他是三年級小學生。

10)病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道：我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。

11)甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。

1)兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎?媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。

2)老婆：我剪這種發型，會不會變得很難看?老公：不會啊!老婆：真的嗎?老公：是啊!你的難看與發型無關啊。

3)一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。

4)女歌手練唱時，隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢?鄰居答道：只要你不唱歌，它就不叫了!

5)一男生一路跟著女生，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：真沒有眼光，只有你會看上我姐姐!

6)甲：當我領工資后，你猜我會怎么辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然后把存折交給老婆。

7)子：什么是誠信呢?父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什么是智慧呢?父：不要作出這種傻事!

8)實習醫生問老醫生說：為什么你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?老醫生摸摸耳朵很恐懼的說：完了!我一定把鋼筆插在某人的肛門了。

9)甲：唉，我失敗了。乙：沒關系!失敗并不可恥!嗯!失敗并不可恥!對!因為可恥的是失敗的那個人!

10)妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗?丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感!

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇四

當作為一名自然人生活在社會中時，你就自覺不自覺地非成為一名社會人不可，這并非決定于你的愿意與否。同化社會或被社會同化。這時需要我們學會幽默。下面本站小編為你收集了一些短片幽默笑話，一起來看看吧。

1)有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

2)賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆!奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦;祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉!

3)前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。

4)你的丑和你的臉沒有關系……。

5)人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

6)一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!

7)金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

8)兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”

9)動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

10)賺錢靜若處子，花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數;賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點!

11)因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!

12)掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽!掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。

13)我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。

14)我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。。。。可事實證明。。理想和現實還是有差距的。像火星和地球的距離。。。。。

1)某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎么老是在動彈?”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖。”此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎?”

2)文縐縐的說話。

3)有個姓朱的財主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌說：“記住我家的規矩：我姓朱，不準你叫我時帶‘朱’(豬)字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了;平時說話要文雅一點，不準說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’;睡覺要說‘就寢’;生病要說‘患疾’;病好了要說‘康復’;死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”

5)從前有一個教書先生開了一個私塾，教了七八個弟子。有一天，老先生說：“今天我教你們做詩，你們要給我記牢，一會兒采風回來每人做一首交給我。”在老先生講完要領之后，遂帶弟子們出去采風。途徑一片玉米地，其中一個弟子曰：“師父，你看有人在耍流氓1原來是一對男女在調情。老先生不悅道：“讀書人出言如此粗俗，這應該叫龍戲鳳，都給我記住，以免日后丟人。”往前又走，一弟子看到池塘邊有一只甲魚在爬，遂大叫：“師父，您看!王八。”先生又道：“此物喚作爬地龍，懂嗎?”行不多遠，又一弟子看到出殯的人群，隨口說道：””哎呀，死人了”先生道：“此謂西天去。。”眾弟子不語，回到小城之后，一弟子見一女子倚立于門旁，路人飛眼兒，低聲道：“這就是妓女吧?”先生怒曰：叫立門停。”

6)飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：“請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。”加油只加一點點，絕對不超過錢的：這類人開的肯定不是自己的車，或給自己辦事或還車，既不想自己太破費，又不好意思不給留點，就象征性地加點進去，只要油量表不報警就成。

7)一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎?列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。

8)交通局最新限行通知，不光限制開車，也限制走路了。自從油價上漲到7元后，車流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通壓力加大。為此，交管局決定，從明日起，市民實行單眼皮、雙眼皮限行措施，單眼皮單日出行，雙眼皮雙日出行，一單一雙只能夜晚0-3點出行。

9)望廣大市民安排好出行時間。

10)(注：對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處罰，盲人按無牌處罰，貼雙眼皮者按偽造號牌處罰，眼袋嚴重者按套牌處理)。

11)今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款9的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐!幫我想辦法攔住哪個瘋女人!

12)女兒才上了4天幼兒園就因感冒“輟學”了。雖說學齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。

13)一天，女兒說：“媽媽，我要看書!爺爺說了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎么上幼兒園?”

14)剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。

1)"有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心里很是郁悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那里說：“先生，我要測字。”算命先生：“你要測什么事呀?”婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧。”婦人不認字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院里,院子里有沒有一個叫名字里面帶八的人,”婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"。

3)在飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。

4)小伙子：“請問，現在幾點鐘?”

5)老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。”

6)路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。司機哥們兒從商場出來：“你不就是警察么，牛什么啊?不就會貼條兒、抄單子么1警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。“你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走1警察又看他一眼，還沒說話。“牛什么啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么!你拖走啊1警察抄完單子，打電話，叫拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你倆膽兒1警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你......

7)"今天一的哥說：“如果找十幾個左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我驚異于他的想法，問道：“那怎么解決現在離婚越來越厲害的現象呢?”司機掐斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。”"。

9)崔永元：交警隊長酒桌上對朋友說，咱地界上你隨便開，出了事算對方責任。晚上分手后果然接到朋友電話說出事了，是自己的責任。隊長說，不，是對方的責任。朋友說，對方是樹。

10)圣誕節到了，布什向著上帝許愿道：“上帝，我希望得到拉燈。”圣誕老人出現了，說：“鉆進我的口袋，我會讓你的愿望實現的。”布什就鉆了進去，剛一進去，他就發現里面有一個人，一驚之下，他竟然發現那個人就是……布什大笑道：“圣誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………(以下省略)這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復這句話。最后，兩人聽見圣誕老人說：“哈哈，兩方面的賞金我都得了。”

11)拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢?他祈求上帝，這樣奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。”“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什么您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”拉比想了半天，才斷然說道：“不對!如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢?”

12)巫師：算命嗎?不靈不要錢。游客：哦?那你算算我有幾個孩子?巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎?游客：哈哈，算錯啦!我有五個孩子。巫師：那是你這么認為。

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇五

幽默，能顯露出一個人的機智、豁達，拉近了和其他人的距離，下面本站小編為你收集了一些短笑話幽默笑話，一起來看看吧。

1)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰見為什么都不打招呼?因為它們都""""不熟""""~"。

2)世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯過，最開心是有你這位好友。

3)"偶爾與你相見你雙眼競對我放電,遇此尷尬場面我的站姿不敢改變我想用視線與你劃清界線不想你競張開大嘴有吻我的意愿,我的媽呀!誰家的大狼狗沒拴鐵鏈"。

4)一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。一天老三丟了，老大帶著老二去報警，到了派出所，老大說：我是流氓帶著菜刀來找麻煩的。

5)小明在一家超市閑逛，他把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄，。小明以為機器出了故障，把頭伸了過去，我一看差點笑死：豬頭，。

6)"我真的絕望了:花果山被國家開發成旅游區,師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?"。

7)一個小偷失手被捉了，法官審問他：你為什么一夜之間三次闖入同一個店鋪，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不滿意，讓我去換了兩次。

8)"恭喜你被青蛙大學,癩蛤蟆系,不要臉班錄取,請攜帶精神病證明,坐二百五公交車到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下車,報名時請站在門口傻笑!"。

9)尊敬的手機用戶：由于你的手機撥打電話影響了衛星通訊的信號，請從現在開始到明年三月底停此使用現在用的手機。否則，后果自負。

10)"每個故事都是一份緣,不經意的錯過就成偶然.而經得起考驗的,那就是一生一世不便的真緣.當你惦起我的時候也是我想你最深時一個傻傻的男孩終于鼓起勇氣和他喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩啊女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過，憋了半天說：非得頭圓啊，扁點行不行?"。

11)狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來就來，帶禮物干嘛!兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。

2)教你鑒別男人優劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子;鑒定他的愛心程度;鑒定他的寬容程度;鑒定他的工作態度。

3)隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”

4)山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用!

6)"作為黑幫龍頭,發短信我很慎重,名氣是大家給的,地位是弟兄拼的,要對大家負責!我幾十年如一日地提醒你:小朋友!該交保護費了聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的!"。

8)過年了，送您一副。

對聯。

上聯:該吃吃，該喝喝，遇事別往心里擱。下聯:泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒。橫批:開心就好。

9)貓遇老鼠，向其索要保護費，老鼠無錢上繳，雖遭暴打。逃至衣柜下面，轉進塑料袋里，只露出半個身子。貓說：“奶奶的，沒錢還穿皮夾克。”

11)小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊?豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨!

12)你的幸福，我來建筑;你的鞏固，我來讓步;你的糊涂，我來彌補;你的貪圖，我來滿足!

13)新年新景新氣象，新衣新帽新模樣，新茶新酒新朋友，新詩新詞新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快樂!

1)一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”。。。。。。。

4)老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠:你們懂什么，她好歹是個空姐。

5)請撥打俺的手機號碼：談工作請按談感情請按談人生請按給俺介紹對象請按#，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機!

8)"一日一醉漢酒后打車回家,伸手攔了一輛巡警車,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也沒必要寫那么大嗎!!!"。

10)頭可斷，但是發型不能亂!血可流，皮鞋不能不搽油!

11)"鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：算你狠，算計我?我一出是布，他總是剪刀。"。

12)掰對分說：咋的，當官有架子了，小手還背上了?凹對凸說：別看我們戶型不一樣，我們面積其實差不多!爾對你說：小樣兒，找著對象就不跟我聯系了!

13)"那天我看見你了,你坐在大太陽底下,好不自在.我問:你在干嘛?你神秘一笑:噓,小點聲,等我曬黑了就沒人說我是白癡了肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉;如無，則證明你乃超人"。

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇六

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇七

1、有兩個臺灣觀光團到rib伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：”我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”

雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。

2、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：”胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：”愿你把歡笑帶給全世界！”

身為長輩的我們，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。

3、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：”慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：”我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：”我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”

學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。

4、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：”我是這輛車的司機！”

有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。

5、甲：”新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：”的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：”沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”

6、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：”坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：”說這種話的人，口袋里一定沒有錢！”

你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？

7、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片。兒子望著他父親，說道：”一定是媽媽打破的。”"你怎么知道？”"她沒有罵人。”

我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。

8、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：”豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：”你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。

9、小男孩問爸爸：”是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：”當然啦！”"電燈是誰發明的.？”"愛迪生。”"那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？”

權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。

10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：”我現在還有幾個病人在，可能要半小時后才能趕過去。”小明媽媽說：”在你來之前，我該做什么？”醫生說：”給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”

事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。

11、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇八

嫂子又把成績不好的侄子給打了一頓，侄子邊哭邊對我說：“養不教父之過，教不嚴師之惰，你看書上都說了，教育我是我爸和老師的任務，根本沒我媽啥事，她天天打我干什么玩意兒？”

問：有什么給女大學生的建議？答：請假三天及以上去旅行一定要曬照，不然有人在背后傳你去墮胎。

一同學常年不洗頭，一天他女同桌嫌棄的說：你就不能洗洗頭？！誰知那二貨對著她深情的說：我攢三年的頭皮屑，只為在畢業那天為你下場雪！全班吐了。。。

一次老師發飆說：成天不讓你們干什么你們干什么，明天在廁所里立個牌子寫著禁止食用！

不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們并沒有走多遠，只是腿短。

高中生們不要感嘆什么“一畢業，這個班，估計是聚不齊了”，我跟你說，在大學，上課都聚不齊。

有個同學不愛說話，有次他把鋼筆水弄到前桌的白襯衣上了。他很愧疚，于是，在墨滴的旁邊寫了：對不起！

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇九

夫：看法是沒有，做法倒是很多。

2、

妻：幫看看我有沒有斷掌。

夫：不用看了，你一定有!

妻：怎么說?

夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里?!

3、

妻：如果你答應我不再喝酒，我可以答應你任何事。

夫：好吧，那我不喝酒了。

妻：那你要我答應你什么事?

夫：讓我再喝酒吧!

4、

妻：老板，買一瓶米酒，給我老公的。

老板：一瓶就夠了嗎?你老公的酒量是有名的喔!

妻：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。

5、

妻：我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎?

女兒：有，不但找回來，而且也問清楚老爸逃家的理由。

妻：那人呢?

女兒：當他聽完理由后，也跟老爸一起逃掉了。

6、

妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什么反應呢?

夫：那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的!

7、

妻：我很后悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。

夫：我也很后悔說了那些甜言蜜語。(哈哈笑話：)。

8、

夫：嗨!老婆你好漂亮!!

妻：你在說醉話?

夫：我沒有喝酒呀。

妻：那你說的是謊話了!

9、

父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。

子：哇!!老爸你真了解人生。

父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。

10、

夫：女人是喜新厭舊的動物。

妻：誰說的，我們也很念舊的。

夫：你懷念以前的`什么東西?年齡嗎?

11、

妻：老公，我新燙的頭發看起來會不會很丑?

夫：不會，你的丑跟頭發沒關系!

12、

甲女：你怎么買這種性感的衣服?

乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件?

甲女：不了，現在只有衣服的價錢才能讓他激動。

2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了!

4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了!

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇十

1、一個理工男在追求幾個文科女失敗后，終于和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。

一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：“自從認識了你，我感覺我的世界變小了。”

理工女眨眨眼睛，說：“你是嫌我胖嗎?”

2、女a：你別照了，一個鏡子照半個小時了。

女b：誰讓我這么吸引人呢。

女a：我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的`。

3、“你剛談的這個男朋友感覺怎么樣?”

“嗯……怎么說呢?他呀，就好比是熱門app。”

“喲，聽起來很搶手的樣子呀。”

“呵呵，不，你有沒有注意，每個熱門app上面，都有個‘薦’字!”

4、路邊聽到一男向女的求愛，男：“做我女朋友吧，我會永遠對你好的。”

女：“我都跟你說了非誠勿擾了。”

男：“我真的很有誠意的。”

女：“我說的是非成勿擾，你又不是成功人士。”

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇十一

1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說：猿糞!都是猿糞啊!

2.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!

3.我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪!”

4.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。

5.一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐。

兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便啊。

蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

6.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!

8.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好!”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了!”

10.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓?

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇十二

一個具有幽默感的人，誰時時發掘事情有趣的一面，并欣賞主活中輕松的一面，建立出自己獨特的風格和幽默的生活態度。這樣的人，容易令人想去接近。下面本站小編為大家收集了一些20xx年幽默笑話，快和小編一起來看看吧。

1)晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

2)夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生后，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學院附近文具店里望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學院附近百貨店里窗簾脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區后仍有即將完工的男生宿舍新區，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。

3)夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的學生說：“剛才我夢周公去了。”第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，并責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對你講了什么?”學生答：“周公說，昨天并沒有看見你。”

5)考研，計算機專業課。開考鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題!當即faint。

6)老師布置作業。“練習四，就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧。”老師大喜，心想終于盼到我們主動學習的一天。于是笑著說：“好吧，加上吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”

7)文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!

8)課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”老師：“為什么呢?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”

9)有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......

11)語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的。

成語。

比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平一波又起。”房地產商的兒子：“一室一廳一廚一衛。”

12)畢業后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”

13)班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......

14)大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。網上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......

16)不作對不起良心。老師提供“優良”的環境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到。看看鄰座的同學有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了，順便作一下。同學已經把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學不會寫，湊過去“機會教育”一下。訓練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便秘。加強輔助記憶體的能力。練習寫字。訓練瞬間暴發力。老師教的太爛，逼學生作弊!(所以學生作弊，老師要檢討!......

17)物理系男：我們現在已經戀愛半年了，算是熱戀了吧?女：不算。男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎?女：不夠，還差一焦。

18)在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。

19)"有一次一位同學睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學就被抓了."。

21)有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫用腰盤，里面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫院。......

22)老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?”

23)高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”

1)我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

2)普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……。

3)我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

4)會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”

5)某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證!”

6)有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

7)老師在講臺興致勃勃地講關于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

8)“小軍由于作憋被開除了。”“怎么回事埃““在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。

9)我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

10)"在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。”過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。”沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"。

11)本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......

12)像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說，“那么您現在干什么工作?”......

13)"這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"。

14)解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數!臥槽，這是要整死我們的節奏啊!

15)“學渣們好!”“學霸好!”“學渣們辛苦了!”“為學霸墊底!”

16)有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了。”結果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”

17)約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”

18)在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什么現象。”“大家都跑出去看!”學生答道。

19)老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管!”

20)小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我時，就給我買一輛摩托車。”

23)愿得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。復習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

1)大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內褲她不是有一條了嗎?”

2)"教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."。

3)老師在五年級的。

作文。

課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。

4)初中上語文課，學習的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....

6)暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的。

挑戰書。

”。。。。

7)天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!

8)周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。

12)我發現五年級的女兒上論壇，于是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀太大!

13)妻子生了小孩后，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經到了承包期，現在該你買斷了。

14)悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了。”唐僧：“你把耳機摘了就沒事了嘛!”

15)古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”

16)客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面。客人：換碗冷面。服務員：熱面換冷面。客人吃完冷面就要走。服務員讓他給錢。客人：給什么錢?服務員：吃冷面沒給錢。客人：冷面不是拿熱面換的么?服務員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!

17)一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀?一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊?那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去!學生：說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧?學生：你有我有全都有啊!

18)一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發型師問他她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”

19)四歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?”兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”

23)富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了。”

25)大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：“我好想大便啊。”

26)地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……!

27)某先生終于成名了，于是他把一位畫家請到家里來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣，道：“對不起!我不會畫漫畫啊。

28)一個近視的人在大街上走著，突然刮起了一陣大風，吹走了他頭上戴著的一頂黑帽子，他立即追了上去。這時，一名婦女對他喊道：“喂，先生，干什么呢你?”“我在追我的帽子!”他氣喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母雞呀!”

29)照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思!

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇十三

1、“姓孫的，你敢背著我找女人，我要100w分手費。別靠近我，再過來我就從這樓上跳下去。”

“小芳，100萬太多了，我們各退一步說話。”

“好，啊……”小芳卒。

2、“皇上，今天我們學習減法，減法很簡單，只需要把每一位上的數相減，比如25減12，2減1是1，5減3是2，所以結果是13。”

“愛卿說的有理。不過如果不夠減怎么辦?比如21減15?”

“皇上，這種情況下，您得退位。”

太傅，卒!

3、全體奧運健兒在某體育館二樓開表彰大會，忽然著火了，眾人欲逃發現門已被堵死，因為也不過是二樓嘛，于是紛紛從二樓跳下，大部分的奧運健兒都活了下來，只有跳水運動員都死光了-----這，就是職業病。

4、殷洪將白鏡對準哪吒，過得片刻，哪吒為蓮花化身，安然無恙，哪吒大笑：“呔，你且看看這是你說的陰陽鏡嗎?”

殷洪心驚：“且是我拿錯了不成?”

遂調轉鏡面仔細觀察。。。是年，殷洪，卒。

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇十四

我叫楊磊，是成都市里的一個居民，今天我一個東郊的朋友結婚，我專程跑過去祝賀。酒席上喝多了，迷迷糊糊睡著了，等我醒來的時候已經是半夜。

我的頭疼得要死，肚子有點不舒服，急忙爬起來找廁所，結果找了半天卻沒找到。我撿了張報紙走出去，抬眼一掃，看見不遠處有個小山坡，坡下草木叢生，想都沒想便沖了過去。

我拿報紙擦了屁股，站起來正要回去，突然傳來陰冷無比的聲音：“閨女，你怎么又忘記帶鑰匙了!”突如其來的聲音嚇了我一跳，接著斜坡上一個姑娘像瘋了一樣往坡下跑來，一邊跑嘴里還叫著“有鬼”。

我渾身一顫，酒完全嚇醒了，掉頭就要跑。此時，身邊塌方的山坡上響起呵呵的笑聲，緊接著我看見塌方的一角傳來了亮光，原來里面是個古墓，一個四十出頭、打扮有點老土的中年人，一手拿著一個鐵鍬，一手拿著手電筒，正在樂呵呵地笑。

我人不笨，看他這樣就明白是怎么回事了，這位老兄肯定是個盜墓賊，正在干活的'時候，無意間被剛才的那個姑娘撞見，于是他扮鬼嚇走了她。看著這位老兄干笑了幾聲，然后走到棺材這邊，揮起鐵鍬想要撬棺材蓋。

剛才給他那么一嚇，害得我差點小便失禁，我瞅著這個由于塌方塌出的一個缺口正對著棺材側面，當即有了點子，將手從缺口里伸了進去……正當那位老兄的鐵鍬要揮下來的時候，我壓低聲音，陰陽怪氣地說：“媽的，趕緊撬，老子都在里面憋了八百年了，的，趕緊給我動手，好放我出來透口氣!”一邊說，一邊敲著棺材。

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇十五

1.悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月后豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：“隊伍到哪兒了?”八戒答：“臨汾。”悟空又問：“可是又遇見妖精?”八戒答：”沒有。”悟空急：“那你哭什么?”八戒更加傷心：“大師兄，你快回去吧!師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。”

2.一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進洞內，高喊：“大王!大王!我們終于抓住唐僧了!”老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說：“送回去吧。”小妖精奇怪地問為什么。老妖精說：“報紙上說唐僧肉里含有致癌物質。”

3.取經隊伍到達貧困地區，幾天化不到齋，悟空因為要保護師父，只好讓沙僧和八戒去遠處城里找吃的。第一天去，都空手回來，因為沒有錢。第二天去，還是空手，因為沒有錢。悟空大怒：“再找不到吃的，就別回來!”第三天傍晚，沙僧高高興興地背著一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：“八戒呢?”沙僧頓時傷心地哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤。”

4.悟空化緣回來發現師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：“師父呢?”八戒說：“丟了。”悟空說：“找去呀!”沙僧說：“到處找遍了，沒有。”悟空又找了一圈，也沒有找到。三個人正發愁，忽然悟空問：“師父這個月房貸交了嗎?”沙僧說：“沒有。”“養路費交了嗎?”“也沒有。”悟空說：“都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟交警看著呢!”

5.唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終于戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。”

6.唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢背著行李往外走，忙問何故?眾羅漢嘆氣說：“你不知道，再過幾天，新《勞動法》就實行了，我們這些臨時工都被遣散了。”唐僧問：“菩薩們呢?”羅漢說：“他們日子也不好過，西天為了規避新《勞動法》，都強迫他們跟xx公司簽約了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

7.唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。唐僧說：“咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。”沙僧說：“不是聽說有經濟適用房么?要不咱問問去?”悟空說：“傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚?能輪到咱們?”

8.八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅著月亮發呆.悟空知道他的心事，利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來后對八戒說：“傻兄弟!我去問過了，中國發射的是一顆衛星，還沒派人登月呢。一個機器，你吃啥醋啊!”

9.唐僧取來真經，背著去見李世民。唐僧說：“大哥，我回來了。”李世民：“哦。”唐僧說：“真經我取來了。”李世民說：“哦，放那兒吧。”唐僧說：“大哥，我費了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這么大事兒，你咋還不高興呢?嫌我差旅費高了?”李世民摘下耳機說：“你那些經文，我用迅雷下了一小時就下完了。早知道電腦這么厲害，我當初還讓你去干嗎呀!”

10.清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，于是便問：“悟空，你怎么了?”孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎?”

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇十六

男：被我喜歡。

男友說：怎么不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

4、男：若我抱你，你會怎樣?

女：反抗!

男：若我吻你，你會怎樣?

女：反抗。

男：若我……。

女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛。

5、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。

問他：你干什么?

他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。

據說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。

6、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了!

小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。

7、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。

8、女：你和我說話怎么老嚼著糖?

男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶?

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇十七

像此前無數次約會一樣，我手持一束鮮花，從公園的南門走進來，沿湖西岸向北走。

她也像此前無數次一樣，肩挎著一個小包，從公園的北門走進來，沿此湖西岸向南走。

我和她在湖岸的涼亭下相見了。然后兩人不約而同地出了涼亭，來到附近的竹林中，我將手中的鮮花遞過去，說，送你的。她甜甜地一笑，雙手接過來，放到鼻子下面嗅了嗅，然后抱到胸前。再然后，她踮起腳尖，在我的唇上輕輕吻了一下。我將她和鮮花同時抱在懷里，在她已經刻上了歲月痕跡的額上吻了一下。她就輕輕地靠在了我的胸前，閉上了眼睛。

良久，我對她說，我們不要總在沒有人的地方偷偷摸摸的，還是到湖邊上走走吧。她羞澀地一笑，說，你不怕有熟人看見你？我說，看見就看見，有什么大不了的。她又說，你真敢嗎？我說，真敢。

我牽著她的'手，沿湖邊上的石頭路緩慢地向前踱著步子。湖里有不少小船在往來穿梭，夾雜著一些孩子愉快的笑聲。

我問她，你劃船嗎？她搖了搖頭說，以前劃過了。我問，還記得我們第一次劃船嗎？她點了點頭，說，真快呀，一晃十幾年了。我說，那時，你還是個小姑娘，一說話就臉紅，不敢看我。她的臉上浮上了一層紅暈，像是沉浸在往事中。

我牽著她的手，上了一只腳踏船。她沒有表示異議，很順從地坐在了我的對面。我將船駛向湖心。

我們這是第200次約會了。本來，原先說了約會100次后我們就結束這個游戲的。但100次之后，我們還是不約而同地在以前約會的時間來到了這個約會地點。于是，我們又走下：約會200次后結束。

劃了一會地船，她說有點兒頭暈，我便將船靠到小碼頭上，扶著夠沿臺階上了岸。上岸后，她稍稍喘息了一陣，就說，好多了。我說，到那邊的長椅上坐坐吧。她點了點頭，忽然，眼中露出驚慌的表情說，壞了。我問，怎么了？她盯著我的背后說，你看誰來了？我轉過了身，也吃了一驚，說，終于讓他知道了。她有些難為情地背轉過了身子。我說，別躲了，已經太晚了。

是的，已經太晚了，他氣沖沖地朝我們走過來，先看了看我，又轉到她的身前看了看她，然后委屈地大叫道：媽媽！你和爸爸逛公園，為什么不帶我來？她轉過身來，將他緊緊地抱在懷里說，對不起，兒子，我們下次一定帶你。

兒子哼了一聲說，我踉蹤你們好久了……。

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇十八

1.我和我老公沒結婚以前,經常都是裝著不認識,然后來個偶遇或者搭訕什么的,最好玩的就是,有一次,他騎摩托車到地鐵出口來接我,我故意問,師傅,到xx小區多少錢啊?(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)。

他說:不要錢，只要讓我親一下就好了。于是我就真的親他一下,上了他的車。

搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼...

真的就相信了還說,小姑娘,不要上當啊!

2.戀愛那會兒，一天晚上老公(那時還是男友)送我回住處的路上，我要和他玩賽跑，老公有點小孩子性格，你要和他比賽他會很當真。

于是他撒丫子開始跑，我開始還逞強，但很快就被落下了，于邊跑邊沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!"。

路上不少人都看我們，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超過了他，可他好像很不甘心，猶豫著繼續跟著我跑，我看甩不掉他，又開始喊：“色狼，色狼，啊.......”

他一下笑趴下了，我也笑的跑不動了，哈哈......

3.一次我跟老公，他在等我，我看到他，裝到多突然的說，咦，你老婆喃，出差了哇，剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!旁邊一個老太婆，怪瞇怪眼的把我盯的啊......

4.某天，跟bf約會后回家，他丫的，欺負我腿沒他長，走的那叫一個快，我在后面喊，前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。

這一喊，周圍的人都看過來，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估計在想，這孩子穿的挺整齊的啊，沒毛病啊!

偶bf很有氣勢的轉身，從口袋里掏出兩個硬幣，放到我手里，說了句：爺賞的。他這一喊，把那位大叔給喊蒙了，一路目送我上車。

5.以前老公送我上班,每次到公司大樓快下車的時候,我都喜歡把臉貼在右邊的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命!救命",一邊叫一邊還要做出驚恐的表情.老公也很喜歡配合我把手點在我腦袋往外推做出很嫌棄的樣子.

有天車停下我正貼在玻璃上很自得其樂的大演"救命"戲碼的時候,大樓的保安大叔刷的把車門打開了,還說了一句"我救你來了".

我臉通紅,夾著尾巴光速竄進大樓里.

6.還有一次，我們結婚那天，把那個弄頭發的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。

我看到他，說，啊，你也來弄頭發啊，好久不見了哦。

他多配合的說，是啊，今天我結婚。

我說哎呀，好巧啊，今天我也是。

那個整頭發的說，你們兩個認得到的哇?把我們笑翻了!

7.話說老公給我買了部手機，我們坐在回家的公車上，我突發奇想地問他：這要給你老婆知道了，你可吃不了兜著走吧。

誰知這廝接著我的話頭說：誰叫你不做大房非要做二房呢?

這時旁邊的人已經有斜眼看著我們的了，我只好繼續接著說：你不知道做小的受寵啊?

汗死我們倆......

8.話說當年，我們小夫妻二人被大人們今天一個明天一個的電話逼婚逼得很煩，有一天，我上網時不知怎么，覺得很煩，就轉身對躺在床上看書的老公說：哎呀，算了，不就是領個證嘛?我們明天去領得了!

然后我老公突然拿手中的書遮住臉，作嬌羞狀：你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴......

我......

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇十九

一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，但是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎樣回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。

我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！這天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：`行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！

在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：您知道托馬的住址嗎？速告。當天，他就收到一份加急回電：知道。

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。好吧，彼德，你來講個幽默故事彼德說：故事不長，卻令人悲哀至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。

瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨日我干了些啥》。那好說，你昨日干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，但是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。

某君乘公車常掉錢包，一天上車前，（經典笑話cglzw）某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨日的那個信封，信封上寫著：請不好開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：八戒你就別追了。

一個很胖的女生上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女生把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：集滿三個，送司機簽名照一張！

曹操是跋扈權臣的最新證據：朝會上漢獻帝劉協正講話，忽然曹操兜里手機響了，滿殿都聽到胡笳十八拍的鈴聲。曹操一邊把電話貼到耳邊一邊大搖大擺走出殿外，口中嗯嗯個不停。

西門慶病死之前，將家仆喚至身前，聲音顫抖的說道：我已將畢生微博精華收集成冊，待我死后，可將此書作為我的語錄集出版。說完，從身下抽出一本書來，家仆循聲望去，只見封皮上寫著三個遒勁有力的大字《愛蓮說》。

同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！

從前有一個人想請客，客人有四位；在三位客人都到來之后，主人說：該來的不來！第一位客人想：該來的不來，是說我不該來！從而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人誤會了自己的意思，立刻說道：該走的不走！第二位客人心想：該走的不走，顯然是說我該走！于是同樣拂袖而去；主人一看，更加著急了，情急之下說道：我不是說他們兩個！結果也就可想而知了。

我要數星星單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數不清，這天晚上我就要把它們都數出來！

猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：原來是ip（挨劈）卡呀！

中午老板視察自己的建筑工地時，發現有個人在角落看漫畫書。老板問：你一個月的工資多少錢？那人答：一千。&老板掏出錢包數出1000元給他并大聲吼道：你這個月的工資，立刻離開！那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：他是哪個部門的？工人小聲答道：他是來送快餐的。

有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！

初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！

有天老哥說要說個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該mm，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！

一家飾品店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那里，為了弄清飾品的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：你看到那些飾品了嗎？這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！6、有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。他妻子忙問：那張大票子生孩子了沒有？生了，生了，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：不幸的是，它們的母親去世了。明智之舉一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡一只很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什么呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上刊登了這么一則廣告：遺失會說話鸚鵡一只，特此鄭重申明：本人不一樣意它的政治觀點。

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇二十

一、關于杯子的笑話。

這天下午，天氣極為炎熱。上完體育課，大家已經是滿頭大汗，嗓子眼都快要冒煙了。我們飛奔回教室，準備喝水。忽然我的朋友王卓群從書包里拿出一個漂亮的杯子問我：“猜猜這是誰的？”我猶豫了片刻后脫口而出：“媽的！”（罵人的）。我們倆愣愣的看著對方，然后開始大笑。這是王卓群的同桌回來了，一眼就看見了那個杯子，便問：“這是誰的杯子？好可愛！”我想也沒想指著王卓群說：“她媽的！”（與一句罵人的話同音），大家聽了又是一陣狂笑。

直到上課鈴響了才平息了這場笑話……。

二、關于白菜的笑話。

在下一節的科學復習課上，大家正努力地抄寫黑板上的習題。（滿滿一黑板！）一邊抄，一邊叫苦。我前面的男生有許多題都不會做，不停地轉過頭問我題。終于我被激怒了，朝他大喊了一聲：“白菜！”就在這是老師正對全班說：“安靜！”這樣一來兩句話就連成了一句話：白菜，安靜！我們都成白菜了！（^0^）全班哄堂大笑。

三、關于腳的笑話。

這一陣子，我們班的同學很流行把腳（jiao）這個音發成（jue）以此為笑料。因此在隨后的一節語文課上，便鬧出了更大的笑話。語文課上我們正學習課文《天馬》。老師提問前排的一個男生：“你來說一說課文描寫了天馬的那些部位？”“頭、身子、尾巴、腳……”還沒等他說完，就聽有人說：“這是馬，配用腳嗎？”全班一陣大笑。老師也笑了。“足！”不知誰說了一句大家笑得更厲害了。就在這時只聽兩個人大叫：“腳（jue）！”全班一陣爆笑，連老師都大笑起來。

這一句話使我們在這一節語文課上一直發笑，甚至笑出聲。（拜托這是語文課說話標準點！）。

笑話繼續發生著。哦！對不起我快不行了下一次我在講給你聽吧！

男生幽默的笑話大全（優質21篇）篇二十一

1、一天，媽媽問兒子：“你將來想找個什么樣的老婆啊?”

兒子仰起臉天真的說：“我要找個像媽媽這樣的!”

媽媽很高興繼續問：“為什么啊?”

兒子說：“這樣，我以后有外遇老婆也發現不了。”

2、數學考試成績公布了，兩個小女孩在嘀咕。

a失望地說：“如果這樣下去，我們的前途定會一片渺茫。”

b滿不在乎地說：“那可不一定哦!”

a驚奇地問道：“為什么呢?”

b：“這么簡單都不明白，咱們遲早要出嫁，沒有一個男人希望他的妻子懂數學。”

3、一群小孩子在塑泥人兒，一個小女孩不小心，把另一個小男孩塑的“那個”碰掉了。

小男孩要她賠，她就弄了一塊泥巴沾上去了。

小男孩說：“那怎么粘的是向上呀。”

小女孩：“我見過的都是這樣的呀!!!”