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音樂家的情感回憶（模板19篇）篇一
最后一次見到父親，他顯然消瘦了很多，八十六歲的老人，已經和肺結核及肺癌雙重病魔，奮戰了一年多，如今他，眼神有些呆滯，精疲力盡的躺在床上。
哥哥遞給我一個口罩，我們都知道結核有傳染，我們有些許恐慌，這是心里話。坐在床邊拉著父親的手，冰涼刺骨，那一刻眼淚迷了眼。父親還有些潛意識，望著我擠出一絲笑容，還是那么熟悉，父親雙眼深陷，額頭皺紋緊密交錯，臉色慘白，嘴唇有些烏黑，消瘦的身體令我心疼。
癌癥是生命的終結者，父親卻在用不屈的信念，和不舍的意志抗拒死亡，死亡真的只有一步之遙。
我深知，父親隨時會離開我們，那天，父親很清醒拉著我的`手，小丫頭我不怕死，我只是舍不得我的兒女，我真的舍不得兒女們，此刻父親象極了孩子，沒有哽咽聲，只有熱淚奔流，他太虛弱了，也太累了。我抱著父親，他靠在我肩上，我們都流著眼淚，也許沉默是最好的安慰。
緩解之后，父親離開我的肩膀，用枯瘦的雙手替我擦拭眼淚，我靜靜的不動，任憑父親用溫柔的眼神注視我，父親偉大的父愛。
父親是座山，是我的依靠，是我的驕傲，
照顧父親的那些日子，是我最幸福最難受的日子，我很欣慰能夠陪伴父親左右，看到病痛折磨父親時，我特別難受，無法言語。每天靠小米粥為持生命，一個堅強的老父親，讓我學會了堅強，熱愛生命。
之后父親始終沒有清醒過，迷迷糊糊的度日，我總是拉著父親的手，自言自語說些從前的事情，說到傷心處，就會哭泣，我總感覺父親會用力的回握我的手，這是一種心靈傳遞，我感覺得到。
死亡帶走了父親，在那個平凡的日子，陰歷四月初四，零晨一點四十分。
其實父親一直都在，在我塵封的記憶里，在那些快樂的時光中，牽著我的小手，血液里流徜著屬于父親獨有的執著。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇二
臨近中秋，街上排滿了月餅，商站里碼著的還是琳瑯滿目的月餅。這些月餅情人，熬過了四季的寂寞空無，終于贏了這一個時刻的彼此相守與相擁，怎么不盛裝出場，互相爭艷斗趣呢。你看，它們有的穿上裙子，有的披上婚紗，有的打上領帶，有的著上西服……真可謂是濃裝艷抹總相宜。
我流連于這樣的時裝秀里，好如置身金碧輝煌中，是那樣迫不急待地想褪下它們的外衣，一睹其芳容。拿拿這個，掂掂那個，總有著賞心悅目之感，但無論我如何細細地品味，怎么也沒有最初最始的親切。童年的中秋是單一的，也許正是這單一，給予我的一直是快樂。記得童年快到中秋時，街上就飄著一種很香的味道，那是餅的馨香。我們就在一直盼著中秋佳節的到來，那種渴望的味道真美。
中秋來了，晚上一家人早早地坐在葡萄藤架下，桌上擺著一盤月餅，月餅數與人數一致，擺著一盤煮花生、一盤煮毛豆、還有一盤生地瓜，切成一塊塊與餅一樣大小，與我看到的月亮一樣大小。在我記憶里的月餅都是圓的，餅圓月圓人團圓，這樣的時刻我們總是開心快樂并且充滿著憧憬。奶奶還會教我們端一盆水，這樣子我們就能把月亮裝進水里，奶奶還告訴我們，乖的孩子可以在月亮里看到吳剛在砍樹;嫦娥在梳頭，那頭發垂著很長很長，一直垂到人間，我一直吵著問奶奶能摸得到嗎?奶奶會對我們說，嫦娥姑娘邊梳頭邊看著人間，她在找尋著最乖的孩子，然后沿著她的頭發攀上天宮去體會“天上一日人間七年”;玉兔很安靜地端坐在嫦娥身邊。
于是，每年的中秋這一天，我總是早早地幫家里人擺弄好一切，并早早地端盆水，安靜地坐在那里，等待著。但我從來沒有看到過吳剛、嫦娥以及玉兔。我總是在那時刻反省著今年到底哪個地方不夠乖，總能找到自己不夠滿意的地方，比如有回沒聽媽媽的話，有回逃學，有回騙了弟弟的糖果……我總在對自己保證明年一定不犯這些錯誤，可小孩子總是不長記性，所以我一回也沒有如愿過。雖然沒有如愿過，但這么美麗的心愿一直跟隨著我，讓我的心里一直馨香滿懷。端一盆水，在月光溢滿的夜晚，端坐于葡萄藤下，聆聽著歲月里播放著的歌謠，那么美麗與久遠，卻分明一直在眼前。輕輕地掬一捧水，月亮就在手心里，那么親切與真實。輕輕地蕩著月亮，少女所有的心事都蕩于心間……那時的月餅沒有像現在這樣注重包裝，根本沒有包裝。
在我記性里，最好吃的當屬“鹽酥餅”，一塊一毛五分錢，甜中帶有一點咸味，咬在嘴里很酥軟，吃得不膩，聞著有種很質樸的香味。每回分到我手里的那一塊月餅，我總是舍不得吃，對著月亮照著，月圓餅圓年年團圓。為了怕擋不住它的誘惑，我總是先用地瓜、花生、毛豆把肚子填得滿滿的。懷里揣著月餅，那份富足感是以后的歲月再也不曾有過。月亮落了我也睡了，月餅當然都被哥哥姐姐騙吃了，當然第二天母親看我哭得那么傷心，總會補給我。如今不管什么時節，商店里都早早地躺著許許多多的月餅，等待著你隨時拾撿。它們個個都打扮著花枝招展，如懷春的少女，等待著你的憐惜與鐘情。我曾看過一盒月餅，標價8888元，我一直端詳著，它穿上很花俏的衣服，所以我無法猜測它的內涵，但我無論如何也猜不著這一盒八小兩大的月餅，是用什么吃的原料度上的。只能在想，是不是里面可以吃到金子鉆石什么的。這么昂貴的價格，當然它留給我的只能是個謎。
如今的我，一到中秋采購月餅是件最頭疼的事，對著五花八門的月餅，每回把它請回家，試一口，總是甜膩甜膩，怎么也找不到童年里的“鹽酥”味。于是，我總在想，適合我的也許惟有家鄉的山水。可我只能遙望著，那一份美麗的情絲一直在記憶里擱淺著。去年臨近中秋。父親一直身體不太好，我急忙請了假回家看望他老人家。快過節時，我一直念叨著要吃“鹽酥月餅”，嫂子跑了好多個地方買了好幾種品牌的“鹽酥月餅”，現在它們都已經穿上衣服，雖然不如上海月餅的衣服華麗，但至少免受風寒的襲擊，而且也有其響亮的身價。換上衣服的它們，已經變得矯情了，早已經沒有當時的質樸味，因為油水足，它們都把自己充塞得甜膩豐滿。我一直在追尋著童年的那份質樸，嫂子乘著出差的間隙，幾乎跑遍了縣城和所有鄉鎮為我找尋我那夢中情人。結果得來的都是一次次的失望。我知道是我早已經丟失了歲月里最初最真的東西。它只能成為我記憶里永遠的夢。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇三
兒時，每到農歷的八月十五，生產隊里都要休息一天，盡管是秋收繁忙的黃金季節，這年中秋，我們這個二百多人的小村子，隊里給殺了一條牛，全隊社員都熱熱鬧鬧分上了鮮美的牛肉。那場面，不亞于召開一個小型的交流會，大家有說有笑各自把牛肉拿回了家。
準備著中午的美餐。下午，母親和姐姐在家里就烙起了月餅。我看到她們一會兒和面，一會兒弄糖，一會兒弄餡兒，忙得不可開交。弟弟哪也不走，就守在鍋旁……直到月上枝頭，母親終于叫我們了，回家吃月餅了，我高興的一蹦一跳，從早上盼到現在了，真感到除了過大年，就屬今天快樂了。我們一家人圍著月餅坐成了一個大圓，父親說，先不要動，月餅和西瓜要先敬給月亮吃。
【露從今夜白，月是故鄉明】在這樣的秋夜，我反復淺吟著杜甫的詩，體會著故鄉的山，故鄉的水，故鄉的一輪明月。但愿人長久，千里共嬋娟。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇四
石楠懶懶的靠在小雨的懷里，剛剛結束的完美的情欲演繹令他有點喘息，他把頭埋在小雨的胸間嘴里發出含糊不清的聲音。小雨拂著石楠的頭發漫不經心追問了一句：“南，你剛剛說什么?”石楠抬起頭很認真的看著她說：“小雨，我該怎么辦?只有和你在一起我才是快樂的，只要你在我身邊我就安心，每次離開你回到那個屬于我自己的家對我來講已經成為一種折磨，為什么?為什么可以相守的人不是我最愛的人?”
隨著故事的結束，石楠和小雨都陷入了沉思，一種淡淡的憂傷在空氣中流動。小雨帶著些許的酸楚些許的無奈把石楠的頭攬入自己懷里：“南，你不是前世埋我的人，終有那么一天，我們會分開，所以，我要在相聚的日子里好好的愛你。”小雨的聲音變的哽咽，石楠緊緊的抱著她，他知道，眼淚已經在小雨的臉上縱橫，只是倔強的她不愿意讓他看見，自己又何嘗不是呢，他嘗到了自己嘴里咸咸的味道。
2、
石楠緩緩的往家的方向走去，離家越近心越煩躁，他掏出香煙點上深深的吸一口再狠狠的呼出，似乎這樣可以將心里的郁悶一起吐出。想起剛才走的時候小雨那不舍的神情，關上門的瞬間看到了小雨的落寞，心被重重的撞擊，痛的感覺開始蔓延。
石楠開門進去，很意外的見到妻子柳華還在客廳看電視。見他回來，柳華看他一眼沒有任何表情，只是關了電視走到他的房間，隨后拿著一個盒子走了出來。石楠一眼看見柳華手里拿的正是前幾天小雨給買的內褲，他不禁有些心虛，感覺心跳的特快，腦子里快速的盤算著該如何應答。柳華冷冷的開口：“誰給你買的?為什么只有一條了，還有一條是不是已經穿身上了?換下來的內褲又到那里去了?”石楠在她咄咄逼人的追問下不禁感覺惱怒，他憤憤的說：“我連給自己買東西的權利都喪失了嗎?別忘了你不只是一個校長，你還是一個妻子，我需要自己給自己買衣服難道你這個做妻子就不感到一點點的愧疚嗎?”
洗完澡靠在床上，側耳傾聽隔壁房間的妻子是否已經睡覺，石楠看看手表已經快12點了，這個時候小雨該睡了吧，打電話會不會吵她?石楠終是忍不住，還是撥通了小雨的手機。聽著電話那頭小雨軟軟的聲音傳來，他像個孩子般的笑了：“小雨，想你，所以不管是否會影響到你的休息了。明天，我要出差一個禮拜，這么多天見不到你，我會想你的。”小雨滿足的在電話那頭嘆息：“傻瓜，既然一早要出差還不早點睡，你知道不管你去多久，我都會在這里等你回來的。”
兩個人就這樣說著說著，似乎總有那么多說不完的話。石楠忽然說：“好漂亮。”小雨問：“什么?什么東西好漂亮啊?”石楠樂呵呵的說：“衣服啊，你下午買回來的外套掛在衣柜里呢，我這個角度剛好可以看到。小雨，你知道嗎?我是真的很喜歡，包括你的人包括你給我買的衣服。除了我的母親，你是第二個給我買衣服的女人。”小雨想象著他此刻的模樣，一定是傻笑著看著那件衣服，不禁也露出笑容，其實石楠是一個很簡單的男人，在感情上甚至可以說是蒼白的一個男人，小雨不禁有些心疼起石楠的簡單，外表上別人都以為他很幸福，甚至有很多人羨慕他或是嫉妒他，可是誰會知道他內心深處的壓抑和孤獨呢。
3、
一早就被電話吵醒，小雨拉起被子蓋住自己的臉，可是電話居然不依不饒的響，小雨用力的拉下臉上的被子，嘴里嘟囔著：“這個世界居然還有比我固執的人，真是服了你了!”一邊說著一邊拿起電話：“喂，誰啊?啊，媽，你這么早打電話有事情嗎?”小雨的母親在電話那頭顯得有些不安的說：“小雨，陳明剛剛來電話了，他說要見你，我想這些天你就別回家來了，等他走了再說吧。”小雨的心情一下子變的陰暗不定，這么久了，他還是如此輕易的就可以影響到她，小雨盡量的讓自己的聲音聽起來很冷靜：“媽，他有沒有說見我為了什么?”小雨母親擔憂的說：“小雨，他說如果不見面把話說清楚他不會放過你的，他說就算分開也要黑字白紙的寫下來。”小雨不停安慰著母親：“媽，你別怕，媽，你別擔心，我知道該怎么做的......”
掛了電話小雨開始笑，不停的笑，這一切是多么的可笑，說什么分開也要黑字白紙的寫下來，那么當初在一起的時候怎么就沒有想到寫一張保證書給我呢?那么當初逼著我把飯店賣了的時候怎么就不會寫一張字據給我呢?那么當我到處給他借錢并為此而背上債務的時候怎么就不記得給我寫下黑字白紙了呢?小雨漸漸的失去了笑的力氣，她安靜下來，她知道自己再也不會像以前那樣的哭了。曾經深愛過的男人改變了自己的一生，愛一次真的可以讓人老上十幾歲嗎?小雨站在窗前模糊的想著，那么愛上石楠會是怎樣的一個結局?也許，會是死亡，因為自己已經老了，再老一次，就是死亡了。
小雨送石楠到機場，石楠依依不舍抱著她：“小雨，留你一個人在這里我會擔心的。”小雨朝他笑笑：“我不會有事的，你放心的做你自己的事情，我還有媽媽會收留的。”小雨把頭埋在他的胸口，深深呼吸著他身上的味道，這樣做總是可以讓自己很快平靜下來，小雨抬起頭：“南，記住我說的話，如果有一天我突然消失了，不要找我。離開是因為太想得到，離開是為了成全我自己，不管我如何的愛你，不管我如何的對你好，不管我用何種方式離開你，就算是死亡，最終的目的也只有一個，那就是成全自己的愛情。”
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇五
中秋佳節，在我心里是美的象征。就如端午節劃龍舟的熱鬧和春節團圓的喜慶一樣。但又有別于端午節和春節，它更在我心中有著別樣的情懷和思念！
小時候看電視劇《西游記》，八月十五中秋節時，玉皇大帝組織了盛大的歌舞晚會，晚宴的餐桌上擺放著各種各樣的美味佳肴：大大的心形鮮桃，淡黃中帶著粉紅，隔著屏幕就能聞到那誘人的香味。這可是桃子最甜最脆的時候。還有那紅彤彤的蘋果、又大又肥的香蕉、晶瑩剔透的葡萄……都在我面前閃爍著金光，讓我垂涎欲滴！
尤其是天蓬元帥（豬八戒），盯著美得無法形容的廣寒仙子（嫦娥）跳舞時，手里拿根剝了皮的香蕉，張著大大的嘴巴，又不吃，只傻傻地、癡癡地看著廣寒仙子的舞姿，真讓我恨得牙癢癢！這么美味的香蕉他都不吃，而我又吃不著，只能干著急。不過美麗的嫦娥姐姐也從此在我小小的心靈里，留下了美艷絕倫難以磨滅的印象。直到現在，見到商店里月餅盒上的嫦娥奔月圖，也忍不住要多看幾眼。
“但愿人長久，千里共嬋娟。”多么通透豁達的思想啊！讓千百年來被情所困、又無法團聚的人們爭相傳頌。唐玄宗為楊貴妃在中秋佳節創作的《霓裳羽衣曲》，也被后世的文人雅士們作為典故用在詩詞歌賦里表達愛意。因此，中秋的明月不僅是美的象征，更是美好情感的寄托！
但在小時候，家鄉的中秋節卻是寡淡的。勞累了一天的大伯、大嬸們吃了晚飯，端著板凳坐在家門前，抬頭看到蒼茫的夜空掛著一輪又大又圓的明月，陣陣涼風把秋老虎帶來的酷熱掃得一干二凈，并帶有幾分涼意時，才恍然記起，“哦，又到八月十五中秋了！”
這些農村的人們，祖祖輩輩都生活在這片土地上，能離開家鄉到外地工作的只是零星的幾個人罷了。除了生與死的別離，基本上長年生活在一起。他們的情誼在平日相互的體諒中，早已融入到點點滴滴的生活中，不必再借明月來表達，而是直接樸實地給予著。
爸爸是那外出的零星幾人中的一個，長年在省城工作，除了每年二至三次的休假外，平日里他一人孤身在外，應該時常會想家吧？我從未問，爸爸也從未說。只是每次回家都要為全家人帶來不同的禮物：媽媽的是抹臉的油，染發劑等；哥哥的是學習用品；我和姐姐是衣服和鞋子。還帶回很多的糖果分給左鄰右舍。
記得上小學二年級時，中秋節這天下午，爸爸回家了。全家都喜氣洋洋像過年似的。尤其是我，左盼右盼的爸爸終于回來了！鄰居們也都高興地來串門，聽爸爸講外面的趣聞。我則開心地坐在爸爸腿上吃糖果。那天還多了一樣零食：月餅。那是我第一次吃到城里的月餅。城里的月餅就是比媽媽在村頭小賣鋪買的要好吃。又甜又軟，又細膩，裹著不同的餡料——豆沙、鳳梨、蛋黃，芝麻，入口即化。特別是豆沙月餅，甜而不膩，放入口中不用咀嚼，只需用舌尖輕輕抿一下就化了，并帶著股淡淡的清香。不像村里的月餅，總是包著白糖和冰糖甜得膩人乏味。
到了傍晚，我們全家坐在葡萄架下的院子里，吃著月餅，講著趣聞，好不開心。那時的我還不懂得賞月，在歡聲笑語中只一個勁地嚷著要爸媽唱歌。媽媽唱了首革命歌曲，什么歌名根本不知道。爸爸也會唱，小聲地附和，有點喊口號的意味。只是和著媽媽那甜而細的歌喉，感覺還算溫存。接著爸爸開始唱了。他唱的是《紅梅贊》，那低沉、渾厚又有磁性的聲音，至今還常常在我耳邊縈繞。爸爸在長音處的斷開、換氣，都恰到好處，比歌唱家唱的都要好。像是在低聲述說著一段讓人唏噓不已的往事，連我們小孩子聽了也禁不住地嘆息。
哥哥唱的最不好聽，因為他正處于變聲期，高音的地方唱不上，低音的地方又唱不出，惹得我們哈哈大笑。哥哥氣得不時地拿眼瞪我，但我還是忍不住笑，然后不斷地為他鼓掌、喝彩；姐姐唱的是我們小學剛學的《回娘家》，有好多地方都跑調了。后來我聽著聽著就睡著了，也許月亮也為我家的團聚高興累了，她沒有來到我的夢里。
那年中秋，是我們全家人在一起度過的唯一一個中秋節。后來因為上班的上班，上學的上學，除了春節，我們一大家子再也沒有在中秋節團聚過。
時光匆匆，從前的小女孩長大了。爸爸媽媽也走向了老邁。而哥哥在十年前因病已離我們遠去。當年的人都改變了模樣。只有當初的月亮，還是那樣圓那樣大。當年和全家度過的那個中秋節，也是那樣完美和快樂。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇六
那時候的我們正處于青春年華，那時候的我們沒有太多的謊言，那時候的我們不夠成熟。
你每天來到我們中學，我的第一感覺告訴我，我們是一部小說，開端，發展，高潮，結局，我們一起來寫。我們沒有太多華麗的語言，我們沒有太多不必要的曖昧，我們沒有海枯石爛，山盟海誓。
我們在一起的時間很少，于是，多了分牽掛，多了分思念，多了分對未來日子的期盼。上高山，下千秋，我們一起在樹林里穿梭，一起在小河里流過，一起面對暮色森林，一起創建屬于我們的天空之城。太多的流言我們沒有理會，太多的快樂我們一起分享，太多的壓力我們一起分擔，太多太多的經歷錘煉成我們的經典，我們都有各自的追求，我們都有各自的任務，我們都有各自的理由與借口。青春無悔，真愛永存，多少次在月光下我徘徊在操場，只為了看一眼你的身影，多少次我從你家門前走過，只為了見證你的生活，多少次夜不成寐，只為了想念你的微笑，多少上課走神，只為了譜寫我們的歌。
那次在高山，我付出了生命的威脅，為了你，生命算什么？用我的生命，換取一個屬于我的世界，就算我輸給了他，但結果我贏的了你，我們永遠都是贏家。有一次我背著你，你可知道，你好重，無法用千克來衡量，也無法用數字來表達，因為我背著整個世界，你說重不重？但是，再美的故事都有一個結局，再美的夢終會醒，再沒的光也會黯淡，我們的詩的韻律開始不再平仄，我們的'感情出現了起伏，是那時的幼稚，還是我們沒有真誠，是命運的打擊，還是人生挫折，是死要面子，還是不懂珍惜，是世事的折磨，還是永生的遺憾。那一刻，我們歌不再有音樂，我們的畫不再燦爛，我們的經歷變成了句號，開始沒有感覺疼，過后才知是心傷。
不久，我開始懷念你的歌聲，開始想起你的畫，開始后悔自己的不會珍惜，開始后悔自己沒有爭取。如今，你依然歌唱，只可惜唱的不再是我們的歌，如今，你依舊在笑，只可惜我看不見，如今，你依然生活，卻不是在我的世界，如今，你依舊會哭，卻不是在我的懷里。青春無悔，真愛永存，我們真愛沒有長存，遺憾卻化成回憶，你的離開，我的放手，化成了我們的悲劇，這輩子我們結束了，如果可以，下輩子我們再續寫我們的歌，愛你！不悔。
牛志不屈，情為所存，成憫之日，凱還愛誰？我們一起回憶，曾經滄海桑田，
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇七
1.天空的飛鳥，是你的寂寞比我多，還是我的憂傷比你多，剩下的時光，你陪我，好不好，這樣你不寂寞，我也不會憂傷。
2.有人說當下雨的夜晚仰望星空，如果你看見有一顆流星劃過，那就是思念你的人在哭泣。想你的時候我仰望天空，我看見了自己的眼淚，不知道遠方的你是否看見有流星劃過你的窗前。
3.我不去多想是否能夠成功，既然選擇了那塊綠洲，便不再瞻前顧后!
4.我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。
5.失去后才發現，原來我們不是一個世界的人。
6.如果我能，我愿將心底的一切都揉進今日的分別。但是我不能啊!那么，就讓我們以沉默分手吧!這是一座火山的沉默，它勝過一切話別!
7.原來我們是凡塵最不起眼?a眾生，只是感情無以復加。
8.不是我不愛你了，只是因為我發現你不需要我了。
9.我們都是活著的木偶，偶爾，也有自己的思想。
10.當曾經珍愛如生命的人即將相逢陌路時，才恍然大悟：原來，曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢。
11.力的作用是相互的，除了愛情的力量。
12.其實生活很平淡，只是我們自己把它弄得苦不堪言。
13.過錯，是短暫的遺憾;錯過，是永久的遺憾。
14.曾經以為你就是氧氣，原來只是鬧劇。
15.我落日般的憂傷就像惆悵的飛鳥，惆悵的飛鳥飛成我落日般的憂傷。
16.臉上的快樂別人看得到，心里的痛又有誰能感覺到。
17.想你的時候，我強迫自己喝下一整瓶的酒，把自己放倒，讓思維停止，讓思念停止，可醒來后，想你的夢依舊在延續。
18.你的離開，就像一場花落，埋葬了我所有的幻想與追尋。夜夢醒來，我總是在那一片虛無的空氣里看到你的影子，你的臉龐。沿著隱約的光線，我看到細碎的星光，招搖地向我眨著眼睛，那片暖陽下的誓言便如花綻放在腦海里，一步一步，侵蝕著，滿腔心酸，滿地殘痕。你曾說過的，是不是早已腐爛在你路過的瞬間，只留下我在看著所有殘骸疼惜地眷戀著，深深的，深深的，獨自叩首，祭拜，我曾經奉送的如水年華。
19.只是希望能有個人，在我說沒事的時候，知道我不是真的沒事;能有個人，在我強顏歡笑的時候，知道我不是真的開心。
20.過去的真能過去，現在的就真的是現在了嗎?
21.當一個女子在看天空的時候，她并不想尋找什么，她只是寂寞。
22.要有多堅強，才敢念念不忘。
23.等待，不是為了你能回來，而是找個借口，不離開。
24.漸漸的知道了，很多東西可遇而不可求，不屬于自己的，何必拼了命去在乎。
他還在等，固執地一直等好象只要他有耐心等下去，那個人就會回來，會繼續活著，活在他模糊的視線里。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇八
更闌中滿目的燭光與天幕中的那輪月遙相呼應，抬頷是月，低頭也沉湎于嬋娟的清輝之中。
中秋，亦是家人團聚時節，也是外婆的生日。去年的今日，隨著家人前往外婆家慶生。母親手拎小包臂中掛著大包，各水果月餅帶往外婆家中。當門鈴一響，外婆一打開門，看見母親，便笑靨如花，哪管我們手中帶著的上好的昂貴的禮物，只是看著我們便心滿意足地招呼我們進門。
晚飯后，腹中些許積食，便坐于表哥房間的地板上閱起了小書。閭里兒童，連宵嬉戲，更是入侵了我所在的房間，外婆見了便立即將他們趕到另外一個房間去玩耍。
“阿冰啊，你這個口袋好放東西嗎？”外婆緩慢地走到我身旁并蹲了下來，臉湊近我微聲問道。
我專注于看書，在聽見外婆的問題后“嗯”了一聲頭也沒抬一下“可以啊”。須臾間，外婆迅速地將早已緊握在龜裂的手中那已經略微發皺的、卷好了的、整齊的百元鈔票塞于我的口袋。
“外婆你這是干什么？”我一臉驚慌地撇頭看向外婆，只見外婆的臉上攀滿了各粗細的皺紋，眼睛被上方耷拉著的眼皮遮去了一半，但卻異常堅定和嚴厲。這樣的外婆是我從來沒有見過的。
“不準告訴別人！”外婆的聲音變得短促清晰以及沉穩，隨后又變得輕柔了許多，她繼續徐徐地說道，“不能告訴你的媽媽，你舅媽也不行，總之，不能告訴其他人。這個是給你和你姐姐學習用的……我平常去不了你們那……”她說完停頓一會，似在思考，但見得我一時愣住，又重復地讓我不要告訴別人，一邊用手掌用力推了推我的胳膊，問我聽到沒有，想從我的嘴中聽到最能令她最滿意的答案。
我驚慌失措，忙從口袋里將錢取出來，可又被外婆狠狠地摁了回去。她回頭望望四周，又轉回來，湊近了，開口便是更加輕微且低沉，僅有我們二人才可聽清的聲音重復著相同的話。
見我沒有再過多反應，她緩緩地站了起來，倚著門，雙手交叉抱胸，一條腿稍稍彎曲，另一條向前一小步。她恢復了笑容，將右手伸出比了個七，笑盈盈得說道：“我今年70了……”她頓了頓，將頭瞥向另一邊，沒繼續往下說。我愣住了，仿佛意識到了什么，我緩緩低下頭，眼神黯淡，眼眶潮潮的。說罷，她便離開了房間。
隨后，位于客廳的母親大聲招呼我來吃東西，當我再次來到外婆面前。外婆像沒事人似的，與他人談笑風生。我黯然失色，待一會兒，便回到了房間。
暮暮秋色中，瑟瑟蕭風拂過月邊的云翳；拂上我們的臉龐，月圓下的任何事物皆氤氳了專屬于中秋的玳瑁色。我搬了把破舊不堪的老藤椅來到窗邊，坐于外婆旁，頃刻的徐風泄入窗欞，外婆滿頭的銀絲隨風漂浮在空中，她的臉上的皺紋在此時顯得分外美麗，都是歲月的痕跡啊。我將頭撇回來，凝視著空中那輕裹在云錦之中的圓月。
圓月依舊，那愛亦是依舊吧。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇九
1、人們眼里，男人的自私是種“壞”，女人的自私是種“可愛”。
2、年輕不必言“悔”，但年輕時所有的“悔”都會趕在年老時上門收債的。
3、愛一個人，不是一輩子的事。愛一個人，是一個階段的事。
4、做通俗女人，不做庸俗女人。
5、情債難償，人情債更難償。
6、多情，是男人俘獲女人的必殺技。多情，也是男人游走情場名正言順的理由。
7、桃花運超乏和桃花運超旺的女人，都是婚姻中的滯銷貨。
8、一段感情中，你開始猶疑、開始給自己留后路，說明是真的想撤了。剩下的，只是雙方的顏面如何顧及，如何給曾經的感情一個最終的說法。
9、家常男人的普遍心態：情愿她跟著自己受苦，也不愿她跟著別人享福。
10、感覺，是年輕人才玩得起的東西。男女之間，最昂貴的不是玩錢，是玩感覺。
11、男人要想俘獲女人的心，一定不能穿得比她差。女人要想捕獲女人的心，至少不能穿得比她好！
12、對待異性，男人女人都是喜歡帶有危險的情欲誘惑。對待同性，男人女人都不允許天下人有負他（她）的威脅！
13、一等情人，遇上了，是運氣，但不見得是福氣。
14、壞女人引人好奇，好女人令人想到“珍藏”。
15、有些東西，就是看上去挺美，比如昔日的戀人……。
16、女人，不要記性太好。回憶越多的女人幸福越少。
17、好命女孩都有好心腸。
18、幸福不是對往昔的回憶，幸福是對未來的憧憬。
19、一個想得到你的男人，可以讓他得到。一個對你僅僅想得手的男人，不要讓他得手。
20、人與人之間，永遠難以走入對方的世界，尤其是情人與正妻之間。
21、愛得絕情才不會愛得絕望。
22、但確實，錢能打敗的愛情，不是真正的愛情。
23、風流女人總希望自己是男人停泊的港，但男人總把她當成走過的橋。
24、愛情總是輸給時間。
25、歲月，帶給庸者的僅僅是發皺的皮膚，但對于智者，還另外附贈一份積淀的魅力。
26、人都是思變的動物，天仙美眷也留不住完整一世的愛！
27、女人，都逃不過男人對自己的好。往往，這就是生活悲劇的根源。
28、很多女人的“愛”都是睡出來的，也許一開始愛不到如火如荼，一旦獻身，便生生死死念念不忘。
29、學著“自私”，是女人擺脫麻煩的前提。
30、沒有錯誤可以永垂不朽，永垂不朽的是人反反復復念叨錯誤的一顆心。
31、俗女總有俗女的可愛，雅氣太過，市場前景總不可觀。
32、取悅男人不如取悅自己。只取悅自己的女人注定可以傾倒世人。
33、當一段感情中，你開始為“物質”的問題輾轉傷腦筋，終歸，你們是會被現實打敗的。
34、雖然，錢都打不敗的愛情，未見得一定能走到終點。
35、聰明男人，常有女人在等，女人的愛，他會動心，但不會癡心。
36、看人太準，讓女人喪失了愛下去的勇氣和興趣。
37、二十歲時失戀不可怕，可怕的是三十歲之后才開始失戀。
38、有些人，有些事，一時錯過，就是一世……。
39、多情男人對一個女人的好，是建立在對另外一個女人的“壞”的基礎上的。
40、太完美的男人給不了女人安全感，而安全感則是女人一生都在尋找的東西。
41、女人的直覺大多只是錯覺。
42、從負面去想人，熱心腸也涼下來。從正面去想人，冷心腸也熱起來。
43、學生姿態的女人容易成為情場搶手貨，老師風范的女人只能年復一年地滯銷積壓。
44、一見鐘情，靠的也是出色的外貌。但凡一個人說“我不喜歡一見鐘情式的故事”，多半代表——這位，不是帥男美女。
45、戀愛中的女孩子常犯的一個錯誤：把分手當成是索要愛的手段！
46、林黛玉其實代代常有，那是女孩子的通性。賈寶玉是可遇難求，那是男人們的神話。當代出不了林黛玉，因為，女人遇不上賈寶玉這樣的惜花人。
47、學不會適度地“絕情”，那就永遠得不到真正完滿的“情”！
48、一百分的女人碰不上一百分的男人。
49、人生最大一種痛，不是失敗，而是沒有經歷自己想要經歷的一切。
50、一個無法令女人崇拜的男人不可靠。一個令男人崇拜的女人不可愛。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇十
初秋，風止，天清，酣睡，無夢。
夢醒，心靜，微思，淚染枕邊一寸荒。
太美的午后，總會勾起人心底淡淡的傷，伴著一縷溫暖陽光。憂思隨葉朔流而上，回到回不去的地方。
曾經少年輕狂，此時亦在囂張。卻記得，那個夜晚，那個如同獅子一樣的我，那個徒步尋我的爸爸，那一段擦不掉的傷心過往。
離家出走，憤然離去，心中滿是對爸爸媽媽的埋怨，憤恨。總覺得是他們不對，是他們的錯。甚至那一瞬間的委屈，凝結的仿佛是全世界的背叛。殊不知，可笑的背影后，是爸爸媽媽心痛的仿佛世界倒塌的眼神。做事從不后悔，卻在每每想起這件事時淚如雨下，哭得喘不過氣來。如果時光倒流，回到過去，我愿收起所有的小性子，什么驕傲、倔強、霸道、叛逆，甚至快樂，統統拋之腦后，還給爸爸媽媽一個乖女兒，一個只會讓他們開心、不會惹他們生氣傷心難過的女兒。如果現在的我，可以遇到過去那個自己，我一定毫不猶豫的抽那個自己，抽掉她的驕矜，讓她明白，她是在揮霍永遠無法倒流的青春。
可惜，這世界就是那么現實，過去的，就過去了，無法改變，無法改變。
當我明白自己的愚蠢后，我才看到爸爸漸衰的面龐，媽媽爬上霜絲的鬢。仿佛一瞬間，我原本堅持的.那些夢，那些快樂，都消失了，蔓延滿心的是無盡的悔恨。我知道，很多人討厭我。卻沒人知道，我有多么討厭自己。我用自己的雙手，覆了爸爸媽媽用愛為我搭建的天堂。今時今日，他們愛我如昔，視我為掌上明珠。今時今日，我收斂性子，視他們為我的生命。可是，可是，再多的補償，也無法彌補我對他們的傷害。
曾經的我，對媽媽說過一句話:以后長大了我就出國，永遠不會來。媽媽聽了之后驚愕的眼神，我永遠不會忘記。
現在，我的夢就是快點長大，努力工作，用余生之力，送他們一個驕傲，一份靜好華年。
希望有一天，我隨時光老去時，兒女承歡膝下，而我還可以在爸爸媽媽面前撒嬌。午后的陽光，拂過我們的笑顏。
用我的生命，換他們長命百歲，一生無憂。
一些人，一些事，一些美好時光，就隨風散了吧。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇十一
落落心煩回家了，落落的爸媽很高興，一如繼往的給落落煮了好多吃的，落落喜歡家里的滿天繁星，喜歡爸媽給煮的飯菜。
第二天，落落要走了，繼續在那個小城市過著重復的模式。落落的爸媽說吃了中午飯再走。
落落于是搬了張椅子到門口曬太陽，蜷在那張綠色精巧的椅子上。讓久違的陽光曬在背上。暖暖的！頭上是如明鏡般的蔚藍天空。幾只小鳥像音符一樣停在電線桿上。耳邊傳來鄰居小孩依呀學語的聲音。春日陽光依然讓落落睜不開眼。瞇縫雙眼，就如身旁同樣也在曬太陽的貓一樣。格外的懶散。無限愜意真是羨煞旁人啊。
后來那棵樹被砍了。落落心里好傷心。
落落很認真的對落落哥說：“我要種棵樹。這樣我又可以蕩秋千了”。
正當落落滿懷希望準備要種樹時。
落落哥說：“等樹長大。你也長大了。就蕩不了了。”
聽他這么說。落落心里黯然了好一陣子……。
落落耳畔似乎還有兒時伙伴們的歡聲笑語。如今。原來種樹的地方到處都是拔地而起的房子，而落落，也成了大姑娘了。當鄰居原來那個流著清鼻涕穿著開襠褲的小女孩在身旁經過的時候。發現她長高了不少，并且還像個大人樣禮貌的叫落落一聲：“姐”！落落笑笑的應了一聲！心里想：傻丫頭，你應該叫我姑姑！
落落小時候做過很多傻事。
諸如用舊衣服縫布娃娃，用兩個扣子縫住就變成了眼睛，當布娃娃縫好手也千瘡百孔了。可是那時落落才不管這些呢。晚上睡覺時還得把它放在一起同床共眠，據說，落落睡著了還在偷著笑。
落落喜歡收藏零碎物品，無非就是卡通圖片、小公仔、各色糖果紙、跳棋彈珠等各種小物件。有伙伴來了還很神秘似的小心翼翼拿出這些寶貝來。如數家珍的和人分享，分享完就用布包了里三層外三層，像是老奶奶的私房錢一樣，末了，則不動聲色的放在一個暗格里。
后來，落落也不知道從哪聽說，把葉子的反面撕下來揉作一團埋在地底下，過若干天后即可變成糖果香味的橡皮擦，聽信不疑于是照做。不停的撿葉子炮制，不過挖出來時卻是黑不溜秋的不知啥玩意，當時還百思不得其解的在想是哪個環節出錯了。
落落最殘忍的一次就是把哥哥好不容易抓回來的小鳥洗澡給洗死了，還天真的認為小鳥是睡著了，卻不知道小鳥是吃了太多肥皂水而永眠了。
落落閑來無事可做就把家里的'雞啊。貓啊從二樓扔下來，以為它們都會飛，落落現在想起來覺得自己夠殘忍的，最可笑的是那些雞啊什么的還都被落落取了名字，每每從外面回到家那些雞啊什么的全都被落落叫傻了。
小學的時候，落落為了一本在學校丟失的《格林全集》而偷偷哭了好幾回。后面卻又奇跡般的出現在課桌抽屜。不過卻是面目全非，封面包括內頁被膠上了很多透明膠。當時，有個暗戀落落多時的同學見此還為落落打抱不平。落落卻一個鉛筆盒向他扔去！…（現在想想，落落當時應該是對異性排斥期吧）。
回憶就像這陽光一樣，暖暖的。落落瞇縫著雙眼，就像身旁同樣也在曬太陽的貓一樣。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇十二
9月9日，父親離開我們整整十年了。此刻，淚水不由得涌滿雙眼。
十年來，我常常想起我的父親；十年來，我常常想寫寫我的父親。
9月8日夜里，我打開電腦想寫點東西，腦子里一直很亂，什么也寫不了，于是就玩電腦上windows系統自帶的“蜘蛛”游戲。我以為那副牌很容易就能過去，但一次次退回重來，卻怎么也過不去。就這樣到了9日凌晨一點，更覺得心煩意亂。這時，電話忽然響了起來，我拿起電話，聽到了大哥低沉的聲音：“爸不行了。”我似乎沒意識到發生了什么，有點發愣，大哥頓了頓又說：“已經落氣了。”我一下子跪在地下，渾身顫抖不已。過了一會兒，我腦子有點轉過圈來，就打電話給在省腫瘤醫院陪護各自妻子的二哥和弟弟，商量立即趕回新野。
我們上午趕回新野時，父親的遺體早已被大哥他們移到了他家一樓的大廳里，安放在了透明冷藏棺中。我們到家后，執事的親友錯開棺蓋，掀開覆在父親臉上的黃色錦帕，讓我們看了看父親最后的容顏。父親因心緣性猝死而去世，臉色如常，非常安詳。這使我覺得父親只是睡著了躺在那里，隨時都會醒來，我甚至疑心冷藏棺的低溫會凍壞了父親，使他無法醒來。
夜里，我坐在父親的遺體邊上，為他守靈。當兄弟、親友們因為勞累躺在地上休息的時候，我一個人坐在那里，望著靜靜躺著的父親，忽然覺得死亡離我是那么的近，忽然對人生有了更深的理解。
父親諱兆麟，生于甲戌年臘月初四，按公歷算應該是1935年元月8日；他去世的這天是庚辰年八月十二，按中國傳統的算法父親享年66歲。我出生的時候父親虛齡33歲，33年之后父親離我遠去，我33歲。以前，父親健在，我一直覺得死亡離自己是一個無限遙遠的事情，因為不論什么都有父親擋在前面，不必自己直接面對。此刻坐在父親的遺體旁邊，我忽然發現，擋在我前面的這堵墻沒了，一切都需要我直接面對了，包括死亡。這時我想，如果我的壽命和父親一樣，那我的生命歷程已經走完了一半。以前我曾經對死亡充滿了巨大的恐懼，此刻我忽然明白，死亡其實就是生命的一個組成部分，人生的本質就是這樣。于是霎那間，我對死亡的恐懼消失了。
父親是祖父的長子，但祖父弟兄兩個，哥哥沒有兒子，所以按傳統的倫理，父親應該過繼給祖父的兄長（我們叫大爺），做大爺的兒子。祖父的前幾代都是讀書人，他的爺爺還中過秀才。以前聽我父親說過，戊戌變法失敗后，譚嗣同的侄子好像叫譚遂從京城回鄉路過我家。那時已到深秋初冬，譚遂穿著單衣到我家尋求些吃食，吃過之后還寫了一首詩。父親能完整地背下那首詩，曾說給我聽，我如今記得的只有最后一句：“天賜暫叫一刻安。”到我祖父這里，因為其父母去世得早，祖父似乎并沒有讀書。大爺是讀了書的，寫得一手好字，據說家鄉那一帶當時的碑刻什么的都出自他的.手筆，他后來做了中醫。父親因為名義上是大爺的兒子，就跟他學了中醫。我小的時候，還在家里見到父親小時候抄寫的醫書，整整齊齊的小楷。但父親并沒有做醫生，新中國成立后，他于1951年考上了河南省供銷干校，并在那里認識了我的母親。
父親于1952年被分配在了郾城縣供銷社工作，母親被分配到了許昌地區供銷社工作，他們結婚后母親才調到了漯河市供銷社。當時，供銷社的地位非常重要，幾乎所有的經濟工作都是供銷社做，郾城縣供銷社有兩位還是三位主任都是縣委常委。父親有很好的古文功底，寫得一手好文章，當時經常在報刊上發表文章，單位的各種材料也多出自他的手筆，而且也打得一手好算盤，于業務工作也很熟悉。大約當時父親在單位因為能干是很出風頭的。但父親為人卻很耿直，看到不順眼的事都要直說，而且說話又很直接，不大中聽，為此得罪了人卻不自知。于是在1957年的“反右”運動中，剛剛22歲的父親很快就被打成了右派，而且是極右。此后，父親先后被送到內黃農場、西華農場、三門峽鐵路工地勞改。到1962年7月，父親獲準返鄉，他放棄了到農場的安排，回到了他的祖居地何坑，作為“五類分子”繼續勞動改造。直到1978底，在沒有正式平反前，父親于冬至前返回郾城縣供銷上班。此時，歷經磨難的母親早已調回新野，我們四弟兄也都在新野。正式平反后，父親調回了新野。調回新野的父親本應對口到供銷社工作，但縣里認為他文章寫得好，讓他到縣廣播站做了編輯。后來，父親又到縣地方志主編《新野縣志》，在退休后還受聘編寫了幾本專業志書，撰寫了《鄧氏族史》，發表了很多文章。父親是一個很敬業的人。史志辦在很多人看來是一個很邊緣的部門，遠不如在縣廣播站（后發展為縣電臺、電視臺）實惠。但父親編起地方志卻很投入，所編的《新野縣志》還獲了獎，他也成為全國的史志先進工作者。他喜歡編地方志也不是為了圖個虛名，《新野縣志》主要由他主編、撰稿，最后主編由別人署名，他只署名副主編，他也沒什么怨言。
父親性格耿直，卻是個熱心腸的人，非常樂于助人，而且對人十分寬容。他回到郾城后，見到那些當時整他，讓他遭受20多年磨難的人，卻坦誠以待，似乎完全原諒了他們。父親回到新野，那些以前整過他的家鄉人找他幫忙，他也真誠地幫他們辦事。在他蒙難期間遠遠離開的親戚，父親在恢復工作后則備上禮品和我母親一起一一看望，修好了關系，并幫他們辦了很多事。直到今天，想起父親，我都對他這種博大的胸懷感到由衷的敬佩。
父親22歲被錯劃為“右派”，經過了差不多22年的改造，于1979被正式平反，又度過了差不多22年時光，最后離了我們。
他去世后，我常常深有愧為人子之憾。父親于5月3日發現有輕度心肌梗塞，在新野的醫院做了治療。到10月22日再度出現心梗，由于當地公療不負責任的治療，使病情不斷加重。后來檢查發現，其實他第一次心梗時醫院根本就沒將血管疏通，我哥哥他們要求使用并承諾可以自費的特效藥他們根本就沒有使用，第二次又是如此。后來經過縣醫院的治療，雖然保住了生命，但心肌大面積壞死，出現了嚴重的心衰，已不能再承受到鄭州治療的長途顛簸。在父親去世后，我常常想，如果我早些把他接到鄭州治療，他肯定不會這么早地離開。這一點，從此成為我心中永遠的痛。
“子欲養而親不在。”父親去世后，我深深地體會到了這一點。當我有一些小小的成績的時候，我希望能說給父親，希望他能分享我的喜悅，希望他知道由他延續給我的祖先的生命流仍在繼續并對社會發揮了積極的意義，通俗地說，他和他的兒子沒有辱沒祖先。父親走了，我無法將這些說給我的父親，于是感到自己所做的一切的意義都大打折扣。當我的人生遇到難題的時候，我希望能說給父親，希望他能以他的人生經歷為我解惑。父親走了，我只有自己默默地面對一切。
十年了，我多么希望真的有一個天國，父親就在那里，有一天我也去到那里，承歡膝下，和他一起幸福地生活。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇十三
那時的幼稚褪去了好多，是時間、環境、友人改變了我，他們讓我變得成熟、明白，看透了身邊的人但卻時而迷惘了自己，不知道什么時候我漸漸丟失了那時與你共存的單純，回頭間才發現你我越來越遠。
現在我們就如同陌路人一樣，即使偶然間遇到了卻連一個微笑都沒有互相施舍給對方，冰冷的眼神沒有一絲溫度，我仿佛跌進一個無盡深淵，無力掙扎，其實人生這場話劇真的有時候很諷刺，曾經的心動卻滋長成為如今的心痛。
說忘卻豈止那么容易，回憶總會翻滾不休，我很慶幸有那么幾個人會陪伴著我的情緒，聽它們哭泣與訴說等待它的平靜，但他們不可能無時無刻都能陪伴著我，只有把情緒發泄在文字中，因為文字可以隨時隨地的陪伴著我，但不要以為一個人只有經歷很多才能寫出那些故事，有些事情一次就可以回憶很久。
突然覺得那時的自己好傻，每天都會不經意間偷眼你幾下，發作業偶爾發到你的便會輕輕放你桌子上，輪到值日時便會特意把你位置打掃的干干凈凈，內向的我卻不知怎么開口只好默默的對你好。
至今我都不清楚當時怎么稀里糊涂說了喜歡你，而你卻答應了，不知是出于我們本來就特別要好的朋友關系還是。
最終你只是扮演了我舞臺上的過客，但是你卻留下了一份美好，只能怪我當時的幼稚與小氣才繪制了這個結局，但是不該開花的季節注定花的枯萎，所以這份青澀會有一天漸漸的成熟起來。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇十四
微睜開雙眼，望著蒼白的天花板，一縷留戀從眼角滑落耳邊，潤濕了半多臉頰。
蒼白的發，微黃的臉，似山中溝壑般多而有力皺紋，似乎還在眼前。
迷蒙的雙眼望向不遠處的庭院，庭院里種滿了不知名的某種野花。并未有什么香氣，只是白凈的純粹。小路邊英托風兒帶著子女游歷的蒲公，靜望著遠去的子女。
伸手抓向床邊的書，微起身倚著枕頭翻開夾著書簽的那一頁。
奶奶說過，要讀書，好好讀。
奶奶年輕時沒上過幾天學，甚至連字都不識——不是漢字，而指的是數字。嗜賭成性的二伯徘徊到家里放錢的柜子時，停頓一會兒，便拿出幾張粉紅色的鈔票晃在奶奶面前，口中說著什么只是五元、十元，拿去買吃的。而過了許久，外出讀書的小姑回家時教母親認字、作詩，奶奶跟著一起學，才知道了二伯一直在騙她。二伯不并在家。知道一切的當天奶奶便氣得差點昏過去，還是靠著速效救心丸救了回來。之后，再也沒管過二伯，卻也間接治好了他的賭癮...
奶奶是很聰明的，什么東西幾乎一學就會，可惜當年重男輕女風氣太重，奶奶沒有機會讀書——奶奶家里的長輩也只支持她的兄弟們讀書。
奶奶的生活其實很悠閑。當爺爺躺在搖椅上晃悠著打盹兒，奶奶便倚著被子逗弄著貓。貓，家里是常有的，但都不是買的，也不是人送的。不知是不是奇怪的現象，家里經常出現野貓，雖不是特別乖順，但從不撓家里人。奶奶看見貓了，變弄些吃食，放在屋外。貓兒見了、吃了，便漸漸和奶奶熟悉了。但不知為什么每只貓到最后總會消失，換了另一只。當時總是纏著奶奶問“奶奶，奶奶，貓兒變色了呢！什么時候變回去？”“奶奶，奶奶，貓兒怎么還不變色？”大了，才知道，也是才相信是換了，不是同一只。
奶奶是喜歡貓的，也喜歡哼些小調。據說我很小的時候是聽著奶奶哼唱的搖籃曲睡的，但腦子里沒有絲毫印象，又無處查詢，這件事的真假倒也就不確定了。
沒聽過奶奶講述自己的故事，但就算聽了，也不見得能想象的出來。聽鄰居們說，奶奶年輕時漂亮得緊，他們當初都為了爺爺娶到了奶奶而自豪——爺爺僅是眾多追求者中平凡的一個，卻俘獲了美人芳心。從未問過爺爺當年得到答復時的心情，現在想問，倒也沒機會了。
奶奶的死亡是靜的，世界都是靜的。
爺爺是愛奶奶的，怕奶奶擔憂，便沒說。但是，結果卻并不如所想。
之后不久，爺爺便追隨奶奶去了。
爺爺剛去世不久，二伯隱藏起來的賭癮便又猖狂起來，叫嚷著要分家產，拿著壯膽的刀子亂揮舞。倒也是如了他的愿。
還留在這間老屋內，把從爺爺那里討到的未見過的花種灑遍院子。
自此分開，再未見面。
微雨落到手背。滑落到書頁之前抬手甩飛。
合上書，放到一旁。下床走向院子。
白凈的未名之花，充斥著整個世界。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇十五
哪幾天有空，回學校一下，我們把高考的那套試卷講一下。
前幾天在空間里看到了這句話的時候，心中不由得唏噓了一下，輕松的表面，是極度的不舍。
一直以為，高考結束后的自己，是不可能有任何的理由懷念起那段將青春埋葬在試卷中的歲月的。而一度被自己冠以地獄之名的歲月，卻在高考結束四月后的今天，于平平淡淡的生活中冒出陣陣亮光。
我不知道如今已而成年的自己，是否還有勇氣如同十三，四歲的少年般寫下那些抒情卻又格外矯情的文字——如果，僅僅只是如果——寫下的這些文字能夠抒發此時我心中哪怕百分之一的情感，那也不愧于匆匆拿起的這只筆了。
這些回憶，本是不應該冠以回憶之名的，但這些回憶卻又在相當大的比例上只能在回憶中細細回憶。
我這篇文章是寫給我的高三的。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇十六
或許在以后的的某一天里，我們在無意間有些懶散的隨意翻看著以前的相冊，卻無意間看到我們的畢業照，多少年過去了，曾經的天空沒有眼淚，曾經的我們歡歌笑語，曾經不把高考當一回事，看著黑板上的倒計時，數著日子，快樂的玩著歡樂的笑著，有些許的茫然和苦澀，曾經的點點滴滴，也許，現在早已經化做塵埃……當某天我們老態龍鐘時，是否會想起我們這些伙伴。
或許，一轉眼我們早已畢業多年，也已經長大成人，離開了學校，離開了同學，離開了老師，踏入了復雜的社會卻不曾發覺，在這復雜的社會中經歷了時間的雕刻，歲月的洗禮，學會了成長的我們，再見面時是否能夠依然如當年般擁有燦爛的笑容，瀟灑的說聲：“生活，沒什么大不了的。”
曾記得，我們一起開心的笑，一起傷心的哭，一起訴說夢想，一起說要友誼永存。然而現在，我們卻各奔東西，甚至沒有任何的聯系。我知道，我們雖然沒有聯系，但不代表忘記了彼此，只是時間，讓我們淡然了，只希望，彼此在念起時，能會心一笑。
曾記得，我們總是讓老師無奈和抓狂，老師常說，論成績，我們班拔尖，論紀律，讓她頭疼，我們卻在下面憋笑，因為，我們早已經把老師當成了我們的成員，我們的朋友。
下課時，她會和我們一起聊天，一起說生活百態，會像媽媽一樣的疼愛我們，我們有時也會半開玩笑式的叫老師的小名，讓她很無語。雖然我們不守紀律時，老師給了我們很嚴厲的處罰，卻也不算處罰，就是跑步1000米，還有一些抄寫的作業，但是對于體育極差，體質大多不好的我們班同學來講，也可以鍛煉身體！原來老師對于我們的處罰出發點卻也是為了我們好的。
好不容易拿到了錦旗，我們會開心的.鼓掌假假的互相鼓勵，有些同學甚至會在老師的面前小小的得瑟一會，惹得老師無奈的說：“有本事，你們持續下去。”我們啞然的說：“肯定會的……”
曾記得，我們上課的時候，氣氛總是很活躍，數學課，一道題，幾個答案，你一言我一語，最后老師笑了笑說；沒一個正確的。
曾經，有太多的點點滴滴，有太多的無奈，有太多美好的時光，我們一起走過。
曾經，你們陪我走過的時光，我很快樂，很幸福，很感動，因為有你們的陪伴，那些年，我們無悔！
同學們，還記得，那些年，我們一起走過的時光嗎？
因為有你們，我不孤獨！
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇十七
夜裹挾著涼風降臨，屋里，燈光昏黃，我的臉上每一處都被牽念染成了凄婉悵然。又一次，我擁著雙臂，透過窗，凝視著那一輪皓月，似乎我在等待一道曙光，刺穿我的心墻，釋放出對你的期望。自己的情感在鋼琴鋪墊的旋律里如水波漣漪一般清淺的散漫開來，想你，總是會直擊我最純粹卻又復雜的心情。即使回憶總是帶著些許的憂傷味道，可自己卻總會牢牢記得曾經得到過的溫情。
我是這樣的貪戀你的關愛與在乎，想著你，讓你每晚照耀我的心窩，會使我得到安慰與激蕩。想著你給予我的溫柔，靜白的臉上綻放開溫柔的笑容；想著你暖暖的寬慰，忘掉了夜的寂寥，好比漆黑街角暗里突然有一種光，自己就不會驚惶；想著你對我的疼惜，好比冬季雪地漫游總要有一把火能令我熱暖。
那夏日斜下的夕陽，絢爛了快樂的我，心跟著那年的相遇而悸動，那些嵌入心懷的只言片語，句子是心悸，也是心跡。艷麗的晚霞，花開的光陰，我們讀懂了彼此地快樂與哀愁、幸福與精彩，路過心上的那種感覺，是愛、是情，是一種自己不得不想起的執念。于是，我愛上了落日的余暉，留戀天空籠罩上的那一層橙紅色光暈。自己時常會站在河邊，欣賞夕陽滑落，凝視細水長流，感受微風的溫潤清透，聆聽心聲低吟淺唱。你還記得，我們一起在河邊留下的歡聲笑語嗎？你還記得，我們一同看日落時那相依相偎的拉長著的影像嗎？你看，一輪紅日又懸在云層之上，光彩四射，層層云海被染得鮮亮，閃著金光，如同一團燃燒的火焰。天盡頭，那水天交接處，還會在不安地涌動著，河面上彩霞流瀉，波光粼粼。云海旁，露出一片冷清深沉的暮色。暮色下，我認真地丈量著自己的腳步，我以為自己能沿著我們昔日的足跡走過，卻發覺，我找不到一模一樣的印記，如同，我不能確定自己存在于你心房的哪個位置！我不禁失笑，我怎么就如此固執地依賴你給的致命曾經！
“別忘了你借我的約定，別忘了你還是我心中的淘氣鬼。你要懂得愛惜自己，照顧好自己！”不知歸期的你，疼惜的叮嚀著我。當你離開，究竟是誰在做誰的夢，愛像下場微薄的雪，獨舞、孤單！為了你離別時的話語，我想讓時間延伸，就像永遠！這樣我就能永久擁有你的疼愛。遲鈍的我在思念的空間里不斷徘徊，而我們之間的距離卻越明顯，持續地提醒我現實的界限。認真如我，想讓我們的愛持久，可我已抓不住你的溫柔，在想象的空間里自己不斷茫然，那些冷淡的畫面永遠明確，就算是閉上眼，我也無法否決，你對我的心不斷的拒絕，愛失去你的包圍，每次退后又錯過你的世界一點，我沒有辦法清醒應付你的沉默，你卻輕易讓我的心委屈到了極限，衡量你的心直線到我的心之間，已沒有跨越的機會！
終于得知你回來了，可你卻沒有見我！我們什么時候這么生分了，我曾以為情意是不會變的，像松柏那樣的萬古長青。可是多少事情都在不知不覺中變了。你說時間會沖淡一切，距離會讓我們好過些。終于明了，世界上最可怕的詞不是分離，而是距離！是你蒼白了我的等待，諷刺了我的執著。那一刻，我完全浸沒在一片天崩地裂的絕望之中，心被狠狠的撕碎了……我很想死皮賴臉地糾纏著你，卻不忍心聽見你敷衍的話語。就讓我從你的視線里消失吧，從此不再打擾你，是我給你的最美的溫柔！
我用微笑來結束這一切！我就是這樣口是心非的逞強著，疼痛著，難受著，糾結著，可我始終沉默。這只是我，簡簡單單、安安靜靜的沉默！于是，沒有你陪伴的日子，自己努力的笑，用力的笑，用一張笑臉來迎接所有人。然而，卻幾乎沒人能了解那副笑臉之后的內容，身體內的某個靈魂，有時脆弱得很像落葉，笑是給別人看的，脆弱卻只能是自己的！
讓我化作一滴水吧，在你生命的旅途中作叮咚的脆響，為你吹響前行的號角；讓我化作一片照射在冬日的陽光，使你感到溫暖。我要用愛心在雨夜撐起一柄小傘，使漂泊異鄉的你得到溫情的蔭庇；我要用愛心在天邊架一道彩虹，使滿目陰霾的你見到世界的美麗；我要用愛心在你嘴里是銜含一塊奶糖，使久飲黃連的你嘗到生活的甘甜！那么，請你記得：當苦難來臨的時候，請你舉起你的左手，左手代表著方向，它不會向困難低頭；當遇到挫折的時候請你舉起你的右手，右手代表著希望它不會為挫折發愁！答應我委屈了就想想彼此的好，你一定要勇敢，一直勇敢！
原來我還是不能做到那般忍心，還是沒辦法忘了我們之間的種種。我們的默契，我們的堅強，我們的患難與共，我終究還是忘不了！生命的感動你給了我太多太多，那些美麗，我會收藏到天荒地老。那些回憶，一半遺忘，一半繼續。我會將關懷和思念化作遙遠的寄語，同深秋的紅葉靜候生命的潮起潮落。只要你幸福多一點，只要你一切安好，我的思念才能斑斕，你的微笑我才能銘記！
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇十八
六年前，初二，同座的我們像很多情侶那樣走在了一起，對未來充滿了向往，許下了許多的諾言。夜晚來臨，我偷偷的拿著電話在被窩里和你情語綿綿，帶著傻傻的笑意期待夢中遇你想見，每天早上都是那個路口，每天早上都是那條路，每天早上都牽著你的手，每天都在習慣著你的撒嬌。
五年前，初三，我們分手了，我丟掉了你給我的手鏈，那一次我失去了你，而你也失去了我。
四年前，高一，你說你想見我，你向我的學校里給我寫信，一封一封述說著你對我的思戀與愛意，記得那一次是我們初中畢業后第一次見面，看著你委屈的面容，我拉著你的小手，輕輕地對你說讓我照顧你。我的一封信你都可以笑一上午，我主動給你的一條短信你都可以高興地睡不著覺。細想初中對你的不好，我心中默默地承諾著，讓我一生守護著你。
三年前，高二，每周的我零花錢不多，而我們只能每周見一面，拿著父母給的零花錢，每周六下午5點30分我都會坐上去你那里的的士，帶上你最喜歡吃的零食，在那里陪你幾個小時，帶著不舍，踏上回家路。這一年發生的事情特別多，你叫我豬，我叫你乖乖；你每每看到我一次都會給我一個紙折的愛心，而我則送你一枚硬幣；我為你追過的士，傻傻的我被一路上的人恥笑著；我為你精心準備著你的生日晚餐，只為換你微微一笑；我~~太多的事情也不想再一一寫出，因為在我付出的時候你也曾付出，然而你確在對我說愛的同時和別人有著千絲萬縷的關聯。
兩年前，高三，我們又分手了，我沒有丟掉你給我的任何東西，只是將他們密封起來，只是想塵封那段記憶。
一年前，大一，你又聯系到了我，只是我們不會再有結果。
是你的總有一天會是你的，不是你的永遠都不是你的，你再怎么強求也沒用。
音樂家的情感回憶（模板19篇）篇十九
澀澀青春，帶不走那些傷痕；淡淡生活，品不出咖啡的苦味；甜甜的夢，想象不出有你的幸福！
高考的緊張讓這個酷暑的夏季更加的漫長，我們埋在書中，游蕩！偶爾也我們會相視一笑，我會淘氣的耍脾氣，讓你哄我，你輕輕的拍下我的頭，溫柔的笑了！有你的幸福！
高考結束了，在這個炎熱的夏季為我們的十年奮斗畫了句話。我們的幸福，仍在繼續，那份執著！
如果說愛情是一個賭，那么我們則是下注的人；九月金秋，懷揣著那張錄取通知書，心里卻酸酸的，幸福在遠去，我們對這份愛情做了不同的賭，那就是距離！車開了，帶走了我們的幸福，為我們的愛情開了空頭車票。九月金秋，帶著些許的期望來到大學，在無聊庸懶的大學中更多的是對高中的眷戀，和對你的思念！如果說距離產生美，那么這種美不會存在太久，因為它太現實了。終于我們之間還是有了裂痕，那天以后我們不是以前的我們，對你的承諾我不再深信，而更多的選擇了猜測我們越走越遠，沒有任何余地，那年我們20，愛傷了！
如果愛情是毒藥，那么開始喝時總會很美好，喝到盡興總是沉迷，喝到底只會是遍體鱗傷，沒有絲毫的余意！而這種煎熬過后等待的不再是那樣的美好，更多的是對現實的叛逆！終于在脆弱不堪一擊的愛情面前我們選擇了放棄，不再有幻想，結果的結果只是最熟悉的陌生人，那天4.1，沉迷的背后留下的是深深的傷，我們只是彼此的過客，那些不眠的日夜我在執著的堅持曾有的一切，只是太遲了，最終的美好還是溜走了，只留下我一個人在徘徊！
當愛已遠去，哭泣那樣的無助，我們只有選擇回憶！因為真的愛過，所以不想你傷心；因為真的痛過，所以希望你幸福；因為珍惜過，所以才有我們的回憶！在記憶的角落摸不去的足跡，你的世界我曾經來過！（只是想記下我的世界你曾經涉足過，我們都要幸福）。