在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。
父母的愛抒情散文篇一
臘月下旬，新年的鐘聲越來越近了，辭舊的鞭炮聲也蓄聲待發了，辭舊迎新的喜氣都在人們的臉上煥發著格外明亮的光彩。然而，我卻想起了故去的存在，一種念舊的情愫在心底油然而生。
爺爺在生產隊分暖瓶時，選了一把別人不要的歪嘴暖瓶，歷經多次搬家，生活的瑣事風塵都不曾打擾到它，樣子雖然不討人多看一眼，保溫效果卻還是那么好。向爺爺問起那一批暖瓶的下落，他驕傲地說：大都壽終正寢了。爺爺很珍惜它，因為它曾經陪伴爺爺在寒風苦的夜里值班，為爺爺添暖，打發孤苦單調的日子，浸泡苦寒貧窮的生活。
爺爺是個念舊的人，八十四年的光陰如今是倏忽而過，他在不同時期用過的家什還在，甚至復員退伍軍人每年過節的“慰問信”和領袖元帥們的畫像，在搬了多次家后，依然完好無損的貼在墻上，只是斑駁了色彩，像秋葉褪色，像秋花暗淡。
母親從老家來縣城跟我們住在一起，也已經有九年的光陰。每一個夜晚，她都失眠，總舍不得寒風苦雨中那個逐漸破舊，失卻溫暖的老屋。
父親去世三個月后，我的孩子便降臨人世，腰椎不好的母親已經失去干重活的能力，而且心情悲痛，不能獨自生活，我是她唯一的孩子，理所當然的我們把她從老家接來。
她隨身攜帶做針線活絡的剪子、針、線，給她的孫兒縫制衣物。每過一段時間她就回一次老家，帶回和面的盆、挖面粉的瓢、和父親吃飯用過多年的兩個碗。慢慢地，妻子有了怨言，可還是任憑母親從老家帶東帶西的。每一次母親總是心急火燎地往家趕，離開家時，又眼圈通紅，把屋檐下的花澆了一遍又一遍，把桌子擦了一遍又一遍，把地掃了一遍又一遍。
院子還是荒了，野草野菜葳蕤自在地伸展著綠葉，屋子里灰塵永遠也掃不完。這個家真的籠不住半點熱氣，漏不下半點曾經的溫馨，好像舊時光已經在這里凝固冰冷。三歲的兒子，在一個夏日午后醒來，坐在床上自言自語地說：這個家怪好，就是沒有爺爺。
為了讓母親少一份牽念，我把她養的那些花都帶到了城里。有的水土不服，枯老了；有的還燦爛地青著，綠著。我又給母親買了一些花，她又像在老家一樣，專注地養花。
最初，母親還對鄰居妯娌念念不忘，對親戚姐妹一如既往的牽掛。一有空，她就跟我絮絮叨叨地說些家長理短，也經常給我的兩個姨打電話。只是后來，慢慢地不再關注那些鄰居妯娌的喜憂，人一走茶就涼，涼了就再也熱不起來了。只是和自己的姐妹聯絡著，濃濃的親情不減反增。
母親對老家的蔬菜情有獨鐘，每次回老家，都會帶回一袋又一袋蔬菜——韭菜、豆角、南瓜、白菜，只因為它們綠色天然。妻子愛吃韭菜餡的餃子，母親就在陽臺上用塑料泡沫種了兩畦韭菜，隔三差五總讓我們一家四口人盡享香與鮮。
也許這種念舊的情愫是可以遺傳的吧，高三我用過的圓珠筆芯攢了很多，舍不得扔掉，帶回家；我用過的練習本，考過的試卷，舍不得賣掉，裝進箱子，放在床頭。那些涂抹勾畫，那些紅色的審判符號，既是評價又是我青春汗水與淚水交戰的憑證。
如今，每當一級學生畢業了，我更是很難從那種念舊的情緒里回過神來。在同樣的教室，同樣的講臺，面對著不同的孩子，重復著同樣的生活，一種依依不舍之情，一種不為人知的隱隱的牽掛與守望，日夜不停地煎熬著我。好在，這于我而言不能算是一種痛苦，至少證明，我曾經用心地走過一段美麗的旅程。
喜新厭舊不值得提倡，辭舊納新猶可商榷。人不可能一輩子在一個地方與同一人，同樣的物件打交道——即使是夫妻也很難白頭偕老，事與物，人與情，得失聚散有時，要會珍惜。
對于人的生命歷程而言，舊不僅僅是年輪的增加，還是人生的積淀。念舊，不僅是一種對故去歲月的懷念，對體己物件珍存的溫暖情愫，也是對生命的尊重與熱愛。念舊，不是一種固步自封，也不是要拒絕新的生活，因為只有念舊，才懂得最好的擁有是珍惜，是舍得。
父母的愛抒情散文篇二
難道獨食的味道真的比他人分享更好嗎？
在一次短暫的旅途中，我遇到一位與眾不同的司機。顯然，他十分懂得與人分享的融洽之美。那是有著法國自然派畫家薩賀芬路易一樣氣質的大唐卓瑪邀我去郊外看畫展而特別派來的一輛小車。當司機拔通我的電話后，幾分鐘我便順利找到停靠車輛的地方。我并沒有坐在他并排的前座，而是選擇了坐在他的后面，一邊欣賞他播放的動聽歌曲，一邊觀看他的背影。這是我習慣與陌生人保持的一種距離，偶爾還能從后視鏡里窺見他臉龐的一部分。我們什么也沒說，連一句招呼也沒打，甚至就連彼此正面看一眼的細節也全部忽略了。因為那些歌曲傳遞出的親切氛圍，似乎兩個人一下子找到了久違的老朋友的感覺。
司機察覺到了什么，側面微微笑，后視鏡里，他含蓄極了。一只手撐著方向盤，另一只手刻意將音響調試出更加好的效果。路上飄出的歌曲，真是有些奇妙。每一首歌都像窗外凌空出世的朵朵芙蓉，仿佛感覺那個時代的歌者全集合在眼下面對我們歌唱，他們熟悉的面孔忽然變得那么遠又那么近。曾經這些歌者幾乎每人都有一首紅遍大江南北的代表作，隨便拉出幾個來，就讓人久久不能忘懷。《明天你是否依然愛我》，《再回首》，《我的未來不是夢》，《戀曲1990》，《你走你的路》，《大約在冬季》，《不是我不小心》，《我是一只小小鳥》，《愛的奉獻》……他們的歌聲，很適宜此時我正通向畫展路上的心情，也足夠配合我微閉雙眼，不太注重坐姿，緩慢又無所謂的思緒。我想，或者這就是一幅小油畫的情調吧。
每每聽到一首歌的高潮部分，我就會不由自主地跟著歌者的感覺走，和聲高唱，讓歌聲乘著風的翅膀飛出窗外，當風和陽光掠過耳畔，穿過我的血液，爬上我的雙肩，那一瞬間，我感覺我的手變成了路邊曼妙的樹丫。我看見寬敞的公路兩旁舉滿了粉紅的芙蓉，它們在向我點頭微笑，離我的心越來越近，越來越多的綠襯托著那分外的紅，真叫人想停下來，融入那淡然芬芳的景致中。相對于辦公室的美女，我更愿意關心自然的花朵。因為它們的微笑可以直抵人的內心，而她們現實又針對性的笑容，則常常只能讓男人霧里看花。
路上的車和人越來越稀少，移動的陽光在路上開始做夢了，那么多光線擠在一起打盹，眼前不斷幻化出漂亮的畫布，還有泥巴、青草、野花、巖石、樹枝混淆在一起的自然顏料，它們在另一個空間安靜地等待著。我知道我已被油畫之美狠狠擊中。此時，大唐卓瑪的電話響了。而車里的歌聲仍在飛，剩下的只有我們不同的時空和我們曾經一起熱愛的田野。這是九月的成都平原，空氣中到處彌漫著花香與陽光。不遠處的高架路、地鐵口、商場、別墅，正一步步延伸到炊煙飄渺的鄉舍農房，遼闊的田野別無選擇地選擇了退步，城鄉接吻的世界田園城市，離我們真的不再遙遠！
我不停控制著內心奔涌的音符，在電話里輕輕告訴大唐卓瑪，到了，到了，我們快要到了。如同車內奔涌著黃桷蘭的暗香，讓人不時觸摸到心靈上緩慢長出的常青藤。我和司機依然無語，生怕多余的聲音捏碎了那時的記憶。
其實這算不上一次像樣的旅途，卻因那些花兒，那些歌聲，那些一去不復返的舊時光，點燃了一路奇妙的遐思與惆悵。后來，望著墻上那一幅幅彌漫著川西風情的小油畫，我把旅途上這段看似難入畫面的經歷毫無保留地告訴了大唐卓瑪，我說我真的很感激她派來接我的師傅，盡管直到分手，我們一句話也沒說，但他讓我做了一個最重要的決定，只是我沒讓他知道原因和結局。他必將成為我懷念另一個時代的歲月留聲機。
父母的愛抒情散文篇三
自從擁有工作之后，又擁有自己的新家庭，再添有小寶寶，在周圍人的眼里，我很幸福。但我覺得新家與老家的滋味不同，情感與心態也不同。
在新家里，我是大人，年紀最老的長者，一家之長，也是全家的總管，從家庭點點滴滴，鎖鎖碎粹，里里外外，都要充當元帥，舉旗頂住，一些事都要自己去操勞；而在老家，父親是元帥，掌管全家帥印，我是士卒，是父親的孩子，無憂無慮，無牽無掛，逍遙自在。
在兩種家里，感受家庭生活就有著天壤之別。
在新家里，我感覺家不像家，孩子整天呆在幼兒園，我老兩口從早晨8點上班到下午六點，才接孩子回家，匆匆忙忙，緊緊張張地分工合作之后，吃完晚飯，給孩子沖完涼，哄孩子睡熟時，我兩已經筋疲力盡，有時來不及沖涼，就上躺在床里，做著回到老家的美夢。
今年國慶那天，兄弟姐妹幾人，一起相約回家，父母早已經如招待客人一樣，把所有事情準備的妥妥當當，凳子桌子已經洗得干干凈凈，房子里里外外，也打掃得幾乎一塵不染。雖然老家所有擺設，還是按照父母的理念布置，簡單、樸素、大方。既沒有豪華家具，也沒有城市那種都市型裝修，再加上房子都是80年代最先進的.舊瓦房，不過在室內，已經有簡單地用木板裝修得跟今天的兩房一廳一樣，如果進入房間，除了簡樸、家具陳舊等之外，你將會感受，在鄉村那種清新又無雜質的空氣，向你撲面而來，從常綠榕樹上，傳來小鳥的歌聲，這時，我的腦際間全裝滿老家的情懷，童年與少年那些情景，幾乎全部順小鳥歌聲，從大榕樹上，延伸很遠很遠的過去。
那年國慶，幾個小伙伴，白天一起放牛，晚上到小城里，看煙花，煙花只有十來個，但是我們卻從晚上六點，等到十點鐘，才能看到煙花，在記憶中，雖然當年煙花并不高，但當天空中閃爍五光十色火花，我們幾個小伙伴，高興地不知如何表達，因為那是我們幾個，第一次欣賞到煙花，那時，我們才十歲。
父母的愛抒情散文篇四
又到午間時分，天公總也不能作個美，要不烈日，要不雨濛不休，無法盡事，我便只好順天意，休閑拽文字填氣。
念想流轉于風中，煙雨濛濛如畫，帶著些許的羞澀，傾吐著如蘭的馨香，被搖曳的春風翩然著倩影，如絲如縷的飄落下來。如靈動的琴聲，撥動著你的情懷;又如珠落玉盤，濺起無限相思，擾了無數幽夢。那帶著思念的味道，一滴一滴不經意地落在安靜的窗前，輕叩時光的心門，浸潤了流年的足跡，把記憶的小巷幽深了又幽深。剪一簾雨。讓心語凝成一滴水墨，搖曳一路春色，任花開花謝，隨風漫卷一弦清音。
物轉星移，冬去春來。春雨，在窗外浙浙瀝瀝地低吟淺唱著，如煙似霧織成了一幅相思的簾幕，濕了石板，濕了青苔，透著琉璃的色彩，像我眷戀的思緒在雨中低語，一窗心事隨風搖曳，漾起心的微瀾。昨日種種，潛入心底。撥開時光的幃幔，往昔清晰的跳出，在心湖蔓延!想你的聲音穿越夜的寂靜落在我的心上彈奏思念的柔弦。風吹拂在身上，吹起我心中寒意陣陣。一刻清寒，劃傷了我的心田;一簾煙雨，擱淺在了眉間?靜坐在思念的渡口憑欄回望，濛濛煙雨之間掩映著澄澈若星子的雙眸，溫暖我指尖的微涼，也搖曳著癡守的誓言。期盼著，守候著，執子之手與子偕老，一份美好的期許!
時光冉冉，風聲徐徐，流動的光影里，總是折疊著一些觸動心靈的痕跡。忘不了那個下雨的天，是你用一把小雨傘遮擋著我，從此我便邂逅了一場動人的迷離煙雨，讓我感受到了愛的溫馨和甜蜜。你是我流年驚鴻的一瞥，也是我今世紅塵的戀戀不舍。那綿綿的情意，絲絲縷縷，總在我心底漣漪，一圈一圈的蕩開……無數次夢見自己沐著纏綿的煙雨，踩著青石板，低眉含笑一步步走向你。無數次，夢見自己一路念著你的名字，無論是山一程，還是水一程，我都堅定地跋涉在有你的方向。
多想，在一個細雨的黃昏，我和你坐在窗前，四目相對，柔情相擁，輕輕撫摸你的秀發。陶醉在兩情相悅的溫暖里。多想，在一個細雨的黃昏，我和你在一架藤下，躺在我的懷里，柔情繾綣地說著心語。多想，在一個細雨的黃昏，和你執手相扣，走在清幽的小巷，看著彼此微笑，心中歡喜漣漪。枕一縷輕風，掬一捧飛雨，想象著，十指緊扣，漫步花前的溫馨。等待著，四目相對，含情脈脈的凝眸。心相依，情相連，等你擁入懷中，在我溫暖的懷抱中入夢。
一川煙雨，等待重逢的季節;一簾幽夢，編織落寞的回憶;一指繞香，煮字成暖。一襲煙雨，打濕了春天的背景;一座城，一抹微漾的情愫，氤氳散開。流年深處，其實，靜靜的光陰里有你可讀，可念，便是最美的風景。就讓我許歲月一朵明媚嫣然唇角的微笑!無論你來或不來，都會如約盛開，為你點燃一生的花期!
記憶中的冬總是那么嬌俏可愛，毛澤東的《沁園春·雪》此刻最能引起心神共悟，一株寒蕊沁馨香，幾抹暖陽醉洛川，曉霧散，溪水邊青絲繞指寒。
思無邪，用孩童的視界融入這白雪天地，清靈寡念，斜斟薄茶半盞，白衣青衫扣門而喚，冬，也有了生氣。晚風拂起帷裳，瑾蓉靜坐竹軒，憑欄思念，“郎騎竹馬來，繞床弄青梅。”那時的天真爛漫真教人回戀，最是這樣的時節，漁樵唱晚皆有遠意，仲昱猶愛在初雪朗朗的值當兒邀攜鄰家女伴，在雪地上奔跑嬉鬧，投擲雪球。那年的冬似乎很漫長，相依相伴的青梅在棋中角逐，在青瞳色的月光下漫步，品詩詞，賞經典。
那一爐歲月的沉香屑，無論是誰點起，熏染的都是欲說還羞的幽靜。且不管蕭蕭數年后,瑾蓉只愿在現時此刻與自己最好的玩伴把酒言歡，傾訴衷腸，在冬日的微風里淺吟低唱《少年游》“花枝人面難常見，青子小叢叢。韶華長在，明年依舊，想與笑春風。”童真的少年記憶豈能輕易忘卻。
再次與仲昱的相見仍是在雨雪霏霏的時節，生當此時的純真與堅守，未嘗哀苦，盡得愉悅，比年方少艾更輕省，是連情竇初開都未開。萌生的情感是青翠的，未及衰敗。輕輕薄霧的飄舞，如絲如縷，靜謐安詳，朦朧著那純真的情愫，瑾蓉躍進仲昱的棗紅馬背，風雖在耳邊呼嘯，卻如風鈴滴答般悅耳，馳騁在一望無際的皚皚白雪地，心境開闊了些許。
落霞如錦鍛，柔暖的光透過窗灑在青衣男子肩頭，仲昱依是喜愛白衣青衫，執筆平宣，潑墨入畫一尺經年，畫中的女子正值二八年華，手持一枝臘梅輕嗅，宛若靜立在自己面前。
匆匆那年的青梅竹馬，那年匆匆的青澀情愫，不知為何，總覺得冬日里的月，分外清亮，好像在指引瑾蓉與仲昱的洛川之路，花邊載酒，青青萬縷;相思煙柳，年年生秋。今日，洛川又下雪了。
父母的愛抒情散文篇五
有一種恩情是永遠回報不了的，那就是父母給與我們無私的愛。從牙牙學語，到結婚生子。父母要付出多少艱辛，度過多少不眠之夜。歲月無情，我們都長大了，父母卻老了，該是我們回報他們的時候，他們卻什么也不要求，只要一顆孝心足以。
很多年沒有認認真真看過父母的樣子了，坐在父母面前。看著他們蒼老的面孔，臉頰深深的陷了下去。身上套著大大的外套，猶如套中人，顯得有些滑稽，印象中他們高大的身影，什么時候變得如此單薄瘦小，看到如此。我不由得濕了眼角，心里升起了酸意。
我的父母是普普通通的農村人，小的時候因家庭貧困，父母都要早出晚歸養活我們。雖然我的父母是農村人，但是他們的目光并不短淺，并沒有因為家庭得窘迫二放棄讓我們讀書的機會。很多時候看著父母勞累的身體，我都想放棄自己的學業。但是父母卻告訴我說，想要出人頭地，必須得讀書，識字，才能有希望比別人過得好。而且將來的社會是需要知識的，沒有知識你將寸步難行。只要有能力，他們就會傾其所有，支持我。如果是我自己不珍惜，將來也不怨恨做父母的。
父母有著農村人的樸實。對子女也沒有什么言語上過多的交流，只知道一味的干活，養家。照顧好我們的飲食起居。隨著時間的'推移，漸漸的我們都長大了，父母的臉上有了歲月的痕跡。我們長大了，該是回報他們的時候，他們卻老了。
縱使有千言萬語，卻無從下筆，總是拿起了又放下，放下又拿起。這次終于沉淀了內心紛繁復雜的思緒，平復了所有的感動，完成了多年來內心承諾的對父母的一個小小的心愿。從此祝愿天下所有的父母身體健康，永遠幸福。
父母的愛抒情散文篇六
好久沒有給父親買一雙布鞋，上午下班了，直接去了向陽橋步行街，正好有一家清倉大甩賣，花了三十元給父親選了一雙藍色布鞋，心想父親不定怎么叨磨我花錢了，擇了一只板鴨，沒買酒。坐車回到老家剛巧父母在外地長條桌上吃午飯。
“呶，爸，試試布鞋。”我將新鞋遞給爸，老頭一臉核桃樹皮綻開成一朵大菊花。
我看了看桌子上的田園菜，“爸，再拿一只酒杯。”
“咋的？你也來點？”
“瞧你那彪呼呼樣，就是喝點酒啊！”母親說了一句。
“那可不錯，咱爺倆喝點。”
我給父親倒了一杯，估摸三兩酒，又為自己斟了一杯，二兩老白干。
就著黃瓜菜，土豆絲小白菜湯，清燉鰱魚，韭菜茄包子，幾兩小酒下肚，除了腸胃一陣燒熱，沒有任何感覺。
父親樂了，“想不到你也能抿幾兩酒。”
母親說：“根基是大事，像你唄！”
飯桌上，母親告訴我，豬崽子賣了六只，還有五只，因為缺少母乳喂養，長得慢，再喂幾天出欄，剩下的幾只也都有了婆家，一只豬崽子出欄價格六百！
幫母親提留泔水喂肥豬，母親打算了一下，國慶節前后如果愛人回來，就殺一頭肥豬，都快四百斤的豬了，基本是糧食喂大的，豬肉也香。
我不回來父母在家就念叨這閨女怎么不回來，回到家我花錢就心疼，上次買的板鴨，母親偷摸塞給我錢，堅決要給，我火了。
母親是個十分謹小慎微的人，她唯恐我愛人不滿意，我說了母親一頓，做兒女的不趁著父母能吃能喝的時候盡孝，等他們病懨懨的才想起孝順，什么都晚了。
吃了午飯，父親本想歇息，可躺了不到十分鐘，穿著高腰水鞋，拿把鐮刀，挎著土籃筐上山撿野蘑菇，他知道愛人喜歡吃蘑菇，家里已經曬了一些干蘑，壇子里腌了一部分蘑菇。
我答應著，并在下午的時光中，返回公婆留給我們的宅子，燒燒大炕，走走鄰家，問候老親舊鄰，夜里就宿在自己的老屋。
第二天快晌午時，步行回到母親這里。
母親彎腰在菜墩上切豬瘦肉，只聽到菜刀當當當的響聲，在母親這里，絕對彈撥不出高音符，永遠是低音。
“……媽，我回來了。”
父親表現出來的殷勤是我突然意識到，其實，他一天到晚嘴不閑著的嘟囔，數落，埋怨，斥責，那是他對越來越老去的生命的無奈和恐懼。他抿在舌尖上的辣味人生，多么希望有人能去解讀和聆聽。他不需要兒女的物質領域，最想要的是孩子精神上的供養。
我發現每一次回老家，父母即便忙碌，烹煎炒炸，無論怎么累，也是那么的興高采烈。
兒女就像老屋檐下那一巢燕子，當它們的孩子振翅飛翔，夢落遠方后，空落下來的老巢，孤獨的`細數著流年，就如此時我年邁的父親母親，所以，他們最想要的是，我們坐在那鋪老炕上，和父母談論著土地，農事，種子花費，哪怕是為了一件鐵锨也爭執幾句，那股濃烈的親情煙火味，父母需要，漂泊在城市的兒女也需要。
母親呢？她和父親最大的區別就是，喜歡將愛纏裹在一棵蔬菜，一把米，一只蘋果上，母親甚至呼吸的每一口氣息都滿了對兒女的牽腸掛肚。
每一趟家鄉之行，就是一次宿名的行走，大包小包的盛著母親父親沉甸甸的托付與愿望。
地瓜梗，茄餅，黃瓜，蕓豆，西紅柿，一式三份，我一份，弟弟一份，老板娘一份。
睡在母親的大炕上，是我一年之中最安靜幸福的時刻。
我說，“我什么也不想吃，有小米粥抹大醬菜就好，油膩吃不下了。”
母親就躺下了，三點就起來了，母親就下地掏灰，生火做包米粥，我吃了早飯回的婆家的老屋。
我真的該好好坐下來，聽聽父親母親的心聲，了解他們想要的是什么？而母親拒絕來城市居住是我最難受的，我不知道母親為什么一刻鐘都割舍不下這窮巴巴的村莊，以及我脾氣暴躁的父親，也許，母親習慣了父親無休止的叨磨，就像那一天不吸粉，精神的免疫力下降，頭腦也混沌似的。或者說，父親的言行舉止，以及他的臭習慣深深的鑲嵌進母親的生命中，父親是母親依賴了幾十年的一棵樹，母親則是父親難以放下的那只飯碗。
大包小包攏共四個包，母親一一檢查了遍，袋口是否扎緊了，為了防止我忘記送人的蘑菇青菜和我的混搭了，每個包內都擱著一張字條，寫著:青兒的，老板娘的，兒子的，幾個字。不會寫的字，畫了圓圈代替。
母親搖搖頭，“這地兒是屯子里你堂哥家的，俺不占這便宜。”
我不僅愕然，堤壩又不是寫著誰的名字，再說又不是偷他的玉米，不過是野生野長的苦菜子，母親如此謹小慎微！
我咧咧嘴苦笑了下，路旁那兩株杏子樹，杏子指甲大我下車后就吃過幾枚，熟透了也吃過，母親再渴沒去樹上摘一枚杏子，而是撿落在地上，被螞蟻啃噬的杏子吃，她說，就是撿來的杏子，吃了也覺得有一雙眼睛盯著她。
車走了很遠，母親佇立在原地望著望著揮著手。
回到住宅樓，一包一包將帶回的蔬菜蘑菇打開，盛冰箱里，給老板娘的下午拎過去，在大河套洗的床單什么的因為大雨，沒曬干，我先晾曬上，一抖床單一塊白色小方巾落在地上，打開，三張皺巴巴的人民幣卷在里面，一張二十的，兩張五元的，正好是上次回母親家帶的兩只板鴨錢！
我抓起手機撥通了老宅子的座機號碼，接電話的是父親:“我媽呢？”
“上山撿蘑菇去了，再曬一些，等小劉和你們回來吃。”
我嗓子嘶啞，“爸，你倆是個伴兒，對俺媽好點啊！”
我的話音沒落，窗外已是滿城煙雨。
生命深處，父母在的地方才是兒女最溫情的故鄉。
父母的愛抒情散文篇七
每天上班早走半個小時，為的是能擠出時間繞道老家看望住在鄉下的父母。父母年事已高，身體與精力都大不如從前，年輕時生活窘困，勞累過度落下的病根，天不好，腰腿就痛得厲害。看著他們步履蹣跚，眉頭緊皺的痛苦表情，本該安度晚年的他們老來還得受這份病痛的長期煎熬，心里真不是個滋味。只要在家里，就把能想到的全都收拾利索，盡量讓他們用的趁手、順心。令我欣慰的是，父母雖然年紀大了，早年打下的好底子，身體還算硬朗，從未住過院，平時有個頭痛感冒，吃個藥不幾天也就好了。如果不是打電話讓我買藥，我不會知道他們才感冒過。我只能在心里埋怨自己太過粗心，對父母照顧不夠，怎忍心去責怪他們呢？我知道父母這是心疼我，看著我風里來，雨里去每天上班不容易，怕再給我增添負擔。我慈愛的父母啊！處處還為我著想，真是難為你們了。
父母堅持要我買臺車，為了上班方便，他們愿意拿出他們所有的積蓄，錢不夠先買輛二手車也行。我知道他們這是心疼我。從小城到單位有二十來里路，再到老家也就多走六七里路。剛開始確實是吃不消，尤其冬天刮風下雪，夏天暴雨如注，每每都會讓我叫苦不迭。不過兩年來適應了也習慣了，也不覺得有多苦。但從母親天天站在門口迎我，無論冬夏，從他們關心焦慮的神情上，他們非常在乎他們這個老兒子，而寧愿讓自己受點兒屈！但我怎能再用他們的錢呢？這可是他們僅剩的養老錢啊！當初買房子父母硬給了我三萬！我知道他們并沒有太多的積蓄。只恨自己沒本事，讓本該頤養天年的父母都這么個年紀了還跟著我受罪！自己真是無用！
父母勸我不用天天回來，尤其是天氣惡劣的時候，態度尤為堅決。可我就是放心不下，雖說只隔了一個晚上，確信也不會有什么事，可第二天如果不第一時間看到父母，整個上午心里就不寧，就不踏實。我也不想讓習慣了我每天早回的父母有任何失落，即使提前給家里打了電話。我曾想把父母接到城里跟我們一起住，但早已習慣了農村生活的他們舍不了居住了一輩子的老屋。其實我也擔心他們即便是來了，也適應不了城里的生活。腰腿不好，上了樓就像困進籠子里的'鳥一樣，真怕他們到時憋出病來，那我后悔都來不及。現實常常讓人很無奈，為了孩子，為了能讓她有個很好的學習環境和條件，我在父母最需要照顧的時候卻不得不遠離他們。對于他們的付出和無怨無誨，我無以為報。酷暑算什么，嚴寒算什么，狂風暴雨又算得了什么，似乎只有這樣才能讓我心情稍安。這不是自謔，這是我對父母必須付出的。以后經濟條件好了，買臺車，我就可以隨時過來看望父母，只要他們身體允許，帶他們常出去走走看看，彌補我對他們欠下的孝心。
剛拐進胡同，遠遠就看到母親抄著手探著身子朝這邊張望。胸中頓時涌起一股曖流，迅速流遍全身，心也變得激動起來。下意識猛地將電門旋到底，好像電動車因此就會加快速度。
下車和母親說笑著走回家，看著我，母親臉上的皺紋像花一樣綻開。我勸她不用天天站在外面接我，這話說也是白說，第二天依然如故。因為她早已養成了習慣，甚至連我拐進胡同的時間都掐得很準。由此可見，即使我提前給家里打了電話，他們心里也難免會有失落。
中午只要沒有非常特別的事，是一定要趕回來陪父母吃飯的。盡管學校里有食堂，飯菜花樣繁多也很可口，最關鍵的是，吃完飯還可以到宿舍里美美地睡上一覺，但我必須回家，因為父母正在家里等著我呢！
老人對飯菜無所求，因為我特意又多炒了一個菜，爛爛的，其實很不合我的口味，但就是感覺舒心、妥貼、養胃。因為這是家的味道，父母的味道！它勾起了我彌足珍貴的回憶，似乎又一次回到了孩提時代。
我會從學校食堂里捎份可口的飯菜，有時從熟肉店里買點燒肉帶回去。父親好喝，但酒量淺，陪著他喝了不到一杯，臉就漲得通紅。平時不好言辭的父親此刻就像打開了的閘門，滔滔不絕起來。講他的艱苦創業，講他過去的英明神武，講他的苦盡甘來。我微笑地傾聽著父親這些百講不厭的陳年舊事，只想耐心地做好一個聽眾。那些過去了幾十年恍若隔世，被歲月剝蝕的只留下斑點殘段的往事，在微醺父親聲情并茂的講述下，又一幕幕變得形象起來鮮活起來。在酒精的作用下，此時的父親已完全沉浸在對過去的回憶之中不能自拔。他滿面紅光，溝壑縱橫的臉上洋溢著孩子樣快樂滿足的笑容，不再堅實有力的手臂用力地揮舞著，重現著當年的各種手式。那一刻他不認為自己是個老人，是個連走路都費事，有時還要不得不依賴別人的老人，至少在醉酒中他又做了一會兒勇者。正是在這一刻，我也完全讀懂了父親，他很堅強，堅強的猶如一塊巖石，不想讓任何人，哪怕是自己的親人窺視到他身體的疼痛，他從來就不想讓家人為他擔心；他也很怕，怕衰老來的太快，讓他從此再也堅強不起來；怕將來某一天真的不能行走，成為依賴別人的“廢物”；怕隨時每一天自己將真的一病不起。對過去的回憶讓他重新找回點兒自信：他曾經是強大的，即使現在上了年紀依然寶刀不老。也就是在這一刻，我真切地感觸到父親真的是老了。這不僅是他蒼老的面容所帶給我的直接感受，當父親開始依靠回憶給自己帶來慰藉時，他的精神也變得蒼老了。而我在讀懂了父親的“怕”后，卻無法消除他內心的恐懼，只愿父親的“故事”講得再久些，更久些。
母親終于撈到了機會拉我到里屋里說事，我很高興她還有如此好的精神頭。年輕時辦事干脆利落的母親如今卻變得絮絮叨叨，父親不善言辭，街坊鄰居也不常走動，這無疑對母親是一種折磨。其實也沒有什么事，幾乎每天都見面，能有什么了不起的大事？母親就想找個人說說話，排解一下內心的寂寞。家里無論大事小事她都要征求一下我的意見，哪怕是在墻上釘個釘子也要等著我中午下班回來做。即使已經做了的事，好像再和我說一遍，她才安心。我知道我早已成為他們心中的主心骨，只要我做出了決定，即使并不很完美，他們也認為是理所當然的。
我不敢想像如果哪一天我不回家，也不打個電話，父母兩人會怎樣。我不想知道，在父母有生之年都不想知道，更不會沒良心地去試驗一番，然后再白癡的問問他們是何感受。不管有多忙，即便是到了半夜才偷出時間，我也得到父母身邊去“報到”，好讓他們心安。只盼著女兒早一天考上大學，再回到父母身邊盡孝。
離家時，給缸里拎滿水，倒掉所有的垃圾與廢水，準備好晚上和明天早晨的柴火，再叮囑父母兩句，才在母親的一再催促下走出家門。
明天又是對今天的重復，周而復始。我不能為父母多做什么，只求心安。
后來，父母想開了，再也沒談及類似的話。衣錦同學短暫回鄉，如流星劃過天寂，再一次候鳥樣遠走高飛后，衣錦父母平日里那種難以掩飾的落寞與孤寂，讓他們看我的眼神里更多了一份慶幸與滿足。
一日，陪他們看一條公益廣告。電視里年邁的雙親孤苦無依，還編織著謊話讓遠在天邊的兒女安心工作時，我發現，他們眼睛里晶瑩閃亮，連看我的眼神都滿含柔情。我輕輕握了握父母的手，一切盡在不言中。
父母的愛抒情散文篇八
抒情作文就是通過借物或者借景來抒發自己情感的作文類型。小編整理了相關的作文范文，快來欣賞吧。
清晨，我還是起得晚了。還好，玻璃上的冰花沒有融化。看到了冰花，心兒是舒暢的;盡管這一方美麗的天地存在不了多久,可我還是喜歡獨自靜靜地佇立在它面前,欣賞這冰雪的世界......， 一份歲月贈予的美景。這時的我,還是少年時的那個我，那么天真，那么好奇，又充滿了幻想。
佇立在這冰雪的世界，思想象一匹野馬。我看到了白雪,看到了白雪覆蓋的崇山峻嶺,想到了寒冬的故事,想到了小時候讀過的《賣火柴的小女孩》，想到了白雪公主，想到了童話故事中描寫的雪人的眼淚。我的靈魂是透明的，純凈的。仿佛看到了雪山從遙遠的地方向我走來，帶著風雪，帶著神秘，帶著渴望。我喜愛的不少武俠小說中的人物，也從雪地上走來，天山上的“七劍”，天山上的童姥姥，《雪山飛狐》中的英雄，《風云一刀》中的刀客，華山雪夜里洪七公和歐陽鋒......;我想到了《林海雪原》，想到了《草原烽火》，想到了《冰山上的來客》......;我又回到了少年時的動亂年代，那時我喜愛的課本和課文：《龍梅和玉榮》、《羅盛教的故事》、《鐵人王進喜》，那些許許多多我崇拜的.英雄，都從風雪中走來。
佇立在凍花的玻璃窗前，感受陽光的溫暖。
融融的陽光從冰花上映照過來，照在臉上，暖暖的，柔柔的，感受這一刻，讓我聯想到母親溫暖的胸懷，勾起對母親的思念，對母親的感激，也使我想到天下無數母親，無私地奉獻著自己 的青春、生命和光熱。我的眼模糊著，看到了冰花也漸漸濕潤起來。
在這里，我遐想著，我翻山越嶺，跋涉萬水千山，生命好象延長了許多。
黑夜下的街道顯得更冷清了許多。
我如此喜歡著這個遠離城市，只有平磚碎瓦的小地方。
就像一種隱居。
就像，某種疏離。
下班之后，擠過人肉餅后的公交，穿過城市繁華明明滅滅的光影。沉默中淡然且淡漠地以一種上帝的姿態注視著這短短旅途中形形色色的人群。
這讓我想起小時候一個人穿越村外那個荒蕪的墳場。多像啊，一樣讓人感到煩悶，一樣讓人感覺到窒息的絕望。
有許多骷髏在眼前搖晃，他們在笑，他們在鬧，他們在低聲交談，偶爾向我投來一兩瞥混不經意的目光。似十月凌晨里起床第一卷寒風。他們說著我聽得懂聽不懂的語言，在他們的大世界里游離張狂。
下車，深吸一口郊區里流暢到帶清香的空氣。便不再想走。
哦，忘了說，我住遠離人群的風景區中，“十里河灘，濕地公園”。早上有金燦燦的陽光從尖頭山側升起，有蘊育朦朧輕紗似的薄霧籠罩的河床，以及那些水鳥、白鷺、話梅還有百靈。我總能在等公交的間歇間從那里尋到我夢的痕跡。
盯著久了，也就好似自己走在這樣一場夢里，身前身后都是薄薄的一層我怎么看也看不透的霧，眼神無法聚集在遠方，只能微微向前張開手，向前慢慢走，摸索著穿過林，穿過一個個串聯起來的故事。
做完夢，亦或者夢還未完，公交車就像個姑娘似的來了。公交車本來是好的，記得初中時看過一句話：“希望總在未班車中開來”喜歡了很多年。可是現在，事實告訴我，我所喜歡的，往往將我載入我所討厭的厭惡的，極度排斥的環境中去。 而我，卻無力去反抗。
命運總是在妥協中四平八穩向前行著。每一個生命，或者類似于我這樣的生命，都像是一個個早已在工廠流水線上排好了隊向前行的產品。
爾后等待命運的大手將你歸劃到次品，還是合格品的行列。
那些順從者的合格品，便端著紅酒杯，出入酒綠燈紅的世界;而次品，則在街角與秋風，與塵埃，進行一場思想上的交流。
但，人們只需合格品，因為他們站著高，享受欲理上的快感。
次品，在精神的田野上開墾，就算碩果累累，也終只在樹的尸身上閃光。
其實，晚上的那條河那坐山，那些精致到讓我沉醉的風景，我是看不到的。
也許，正是這樣一種不可見，讓我能常常走進它的夢里，走近它。聽它的心跳，體會到它的溫柔。
正是這樣一種不可見的可見，讓人充滿向往，在絕望里為生命的生，所掛住的最后一絲留戀。
爬上五樓，打開房間前窗的紗窗，推開后窗的門，甩開鞋子打著赤腳然后泡上一杯熱茶，或仰身倒于床上閉眼睡覺或舉起一本在前晚還未看完的書或者拿出本，繼續昨夜凌晨里的糾結。
多數時候，我是直接閉眼睡覺的，累或者其他。我不知道，要我說，也說不出來。
然后，到晚十來點的時候，起床，下樓，一遍一遍穿堂而過這片小建筑群里的街巷。穿越每一盞燈，撫摸每一塊石，轉角跑到一個陌生的角落，然后落寞地笑，間或抽上一根煙。
煙，慵懶地在夜里慢慢向上升，慢慢變淡融入黑的色里，好比一場朝圣，一段靈魂在解脫里向著天堂而去。
好像，一段故事。終被時間的龐大暗黑給吞噬。
“想起一個離開的人，就像拿起一把無形的刀”，某次，我對朋友說。他告訴我，所有的揪心，只是因為有一只手在緊緊握住回憶，握住一段枯萎了，再也復回不了的情。 我就笑，然后告訴他們滾。然后，他們就真的漸漸全部不見了。
這樣也好，就沒人再來打擾我，就沒人再來說些不中聽的話，做些連他們自己都明白的無任何意義的事了。
我也樂得清靜，不是都說歲月靜好歲月靜好嗎?這樣真的挺不錯的。
至少，我樂得做自己，不必管對錯。
至少，我知道，在那遙遠遙遠的地方，存在著這樣一個地方。
讓死而復生，讓時光回溯。
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