每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。
父母的愛抒情散文篇一
走了，二十二年了，也是時候該跟學校告個別了，別了，我的校園生活。
深秋的夜，越來越涼，不像初秋的那種清涼，是有種向冬日轉換的冰涼感！而這種涼意，漸漸地由體表向體內蔓延到心口。
一股淡淡的悲傷，也隨著涼意慢慢侵蝕著整顆心靈，要說這人呢，就是賤，很多東西在你失去后，你才會知曉它的好，從而生出一種不舍感！
記得在高中的時候，我曾一度認為是讀書束縛了自己的自由，而且自己每天在學校那樣辛苦的學習，也得不到什么回報。還不如早點出來工作，起碼比在學校自由很多，不會再有父母的嘮叨，老師的管教。
那時候，我巴不得馬上逃離校園，可如今，當我終于能名正言順的離開校園，永遠不會再有校園生活。明明這種時候我該高興的，可為什么，心卻堵的慌。
這一次，離開的不僅是校園，還有隨之逝去的青蔥歲月；這一回，將面對的不僅是社會，還有隨之而來的生活。
從離開校園的那一刻起，我便不是我了！在理想與現實之間不斷徘徊，掙渡。
離開那天中午，獨自一人站在宿舍陽臺上，想抬頭再看看這片熟悉的天空時，卻被耀眼的陽光刺痛的瞇起雙眼，雖已是深秋，可太陽照在身上依舊火辣辣的令人頭皮發麻。
逃也似的回到宿舍，室內卻一片陰涼，看著空蕩蕩的床鋪，莫名的有些心酸，已記不清你空了多少次了，但這次是真的要離開了，而我的被褥再也不會鋪上去了！
走的時候宿舍沒人，就我一個，一個人收拾行李，一個人看著宿舍里一件件屬于自己的東西減少著。其實這樣挺好的，起碼一個人很安靜，收拾東西的時候也不會亂，人多反而顯得麻煩。
就像那個誰說的:“就這樣輕輕的，我走了，揮一揮手不帶走一片云彩。”
靠！我倒是想帶走一片云彩，但那也得有能耐帶走云彩不是么！吹牛也不打草稿。
既然帶不走云彩，那就將就著帶走自己的行李吧，只是行李貌似有點多，一個人挺吃力的！
有時候發現人的成長真的很快，在你不知不覺間。這事，要是換做以前我一個人絕對不會提著這么多行李，一個人獨行，而現在我卻能一個人，提著大包小包的獨自做火車來到現在工作的地方！
而改變，不需要太大，只需要良好的開端，便會有意想不到收獲。
夜越來越深，溫度也越來越涼，緊了緊身上的被子，工作的這幾天，讓我越來越覺得生活是有多不易，身體上，思想上，都很累。
漸漸的我也明白了，漫漫人生路，不努力，不奮斗，不吃苦，不受罪，即使不甘平庸又如何，只會說不會做的人一樣會碌碌無為一輩子。
相較于，現實的殘酷，我還是向往校園生活的純真。而現在的我只能懷念，再也回不到那些純真的年代，因為時光無法倒流。
父母的愛抒情散文篇二
在這邊工作期間認識一只小狗，小狗身上毛發略顯暗淡，然精神頭不錯。每次午餐后我提著膠桶去門前清倒廚房的垃圾時，它都會走到旁邊用它那熾熱的眼光看著，卻又總保持幾米距離便不靠近了。有次公司給員工加餐做了好些豐盛的菜肴，清倒時有很多肉食。
工作半年期間里最開心莫過于偶有菜肴被大家一致稱贊肯定時，心里不免些許傲驕。晚上時間貌似很富裕，可以偶爾和朋友開黑lol，可以在網上找些遺漏的電影看~；可我更多的時間是在陽臺上度過。陽臺很寬敞，即使屋檐擺放了一堆雜物中間橫掛倆排衣物任顯得寬敞。
我在陽臺邊上放了兩把靠椅，一把躺坐著用，一把擱腳用，放上靠枕再拿張棉毯就像回到童年般。躺坐在靠椅上，手機里循壞播放著幾首輕慢歌曲，近處是庭院里的幾顆大樹，樹葉很茂盛少許嫩葉隨風輕擺，風大時大片樹枝搖擺稀稀落落發出樹葉摩擦的沙沙聲；遠處黃白交錯的日光燈里溢出一座座樓屋的輪廓；天氣好的日子里仰望時能看到斑斑點點的星星，雖遠比不上兒時天空的閃亮，卻也算些許欣喜。
深秋了，陽臺也不敢久坐。相隔數年在看一次（大話西游），如多數評論般貌似看懂了，我當不了至尊寶，也做不牛魔王，滿打滿算能頂個山賊乙或牛虱007的角色；可我也會愛，會愛三十娘的神采飛揚貌美如花，會愛紫霞的青春四溢氣貫云霄。愛需要理由嗎？故事里愛的理由永遠千奇百怪，然生活永遠現實得多，人來過往，相逢錯過間誰又能真正和誰相守一生，自欺欺人罷了。
‘愛就大聲說出來。’
‘愛，請深愛，不愛便走開。’
‘跟在你的背后，像影子般附和，或者倔強掉頭轉身大步就走。’
可我做不到那般灑脫，只能獨自拖著落寞一錯再錯……
“你看那個人，好奇怪喲，象一條狗。”
今天，一個陌生的網友給我留言：好久沒有見你的日志更新了，我們期待著——。我淡淡一笑，才想起真的好久沒有寫了，其實寫日志，也沒什么意思，不是為了給誰看，記下的是心情，是經歷，是一些故事背后隱藏的酸甜苦辣、喜怒哀樂罷了。
人啊，就是復雜，長大、工作、結婚、離婚，人世間的事誰能說清楚，感情究竟是什么？習慣了寫東西用省略號，可不知省略的是什么，是情感還是不敢說的話，自己也不知道。
忘記的終于忘記了，放棄的終于放棄了，路依然要走。人生就是這樣，那些說不定也是一筆財富，其實一個人本來就是簡簡單單的來，孤孤單單的走。
其實美好的東西很多，我羨慕那些站在小小舞臺上而能擁有各個角落都有掌聲的人，羨慕那些腰纏萬貫的富豪們，羨慕那些令人足以羨慕的東西。但是，我仍然是我，依然能寫著自己自己的心情，依然是一副沉默、冷面的面孔，依然要去努力使自己生活現狀過好一些，依然改變不了骨子里特有和已經積淀下來的東西。
想就這樣淺淺的眠于被窩，在自己小小的世界里安安靜靜。
曾經寫過的愿望：我要天天吃飯，天天睡覺，天天唱歌，天天逛街，天天開心。這些看起來有點幼稚又可笑的心愿這么久了卻從未實現過，然后慢慢慢慢的，就忘記了，忘記了去實現，也忘記了怎么去實現。
1
時空穿梭，恍惚隔了千年的夢。夢如飛，心似水。山水雨幕，愁云籠罩。一條深幽的古巷，帶著沉沉的墨色，從遠古走來。
獨自撐一把油紙傘，停停走走在這個充滿江南韻味的'古巷。錯落的青瓦飛檐，云騰霧繞，朦朧了故國山色。
無以言說的愁緒涌到心頭，遙望亭臺樓閣，心卻是一片的寂寥，寂寥。此刻，是多么的渴望，渴望遇上那恍若夢中的丁香般憂郁的姑娘，一同走在這寂寥的雨中。
期待。期待。
2
雨打芭蕉的聲音，如泣如訴。一個聲音從遙遠的地方傳來，呼喚在夢中。彷徨，彷徨在幽長的雨巷。
讓風把傘刮走，讓雨把我淋透，唯愿心中的姑娘不要在雨中憂愁，不要在雨中徘徊。讓我多情的目光，在光與火中把你溶化！
3
等待了又等待，寂寥的雨中，她彷徨了又彷徨。她默默地撐著油紙傘，低低地想著心事。一襲藍色的旗袍，包裹著所有的憂郁。
燕在低空徘徊，云在雨中繾綣。低低的，壓在心頭。停停走走，停停走走間，目光游離在幽幽的巷子盡頭，期盼。如我一般地，如我一般地，默默地行走。
迷蒙的雨中，心是一陣一陣的冷。看著你藍色的旗袍、憂郁的臉龐，我的心是多么的、多么的凄清與惆悵。
4
似夢，又非夢。她默默地走著，愈來愈近，愈來愈近。我的心卻是多么的愁，愁，愁。
夢里的她是那么的近，而現實的你，卻怎么也猜不透！你的目光里，只是嘆息，嘆息。
飄來，飄來，一朵裊娜的云。就讓我在夢中過吧！不愿看到，你凄婉迷茫的眼睛！
5
你裊娜的腳步，踱在我的心間。你丁香般的容顏，深深地印在我的心間。近了，近了，漫長的等待，終于等來了，你的今生情緣。
是夢嗎，是夢嗎？你憂郁的眼眸，似海，卻走不進我心的港灣。今生的緣，該如何約定？你意亂情迷的眼，深深地灼傷了我。
你走了，默默地走了，我心中的姑娘！你帶著丁香般的芬芳，帶著丁香般的憂愁，走遠了。走過了頹塌的籬笆墻，走到了巷子的盡頭。
6
雨一直下，寂寞的雨巷，彌漫著你無情的容顏。你搖搖走過的身影，讓我無法承受心的痛。尷尬的場面，讓夢在瞬間崩塌。
朦朧的雨中，遠山連綿。等待中的你，走了。我的世界里，或許，不再有你的丁香般的容顏，不再有你丁香般的芬芳。或許，我的夢里不再有你丁香般的眼神，不再有你丁香般的愁緒。
你在嘆息中，走了。消了，散了，你的容顏，你的眼眸，你的身影，你的一切的一切。
心中，卻是隱隱的痛。
7
雨巷悠長，悠長。獨自撐著油紙傘，彷徨在幽幽的雨巷。多少的期盼與愛戀，走遠了，走遠了。留下的，是雨霧朦朧和無邊的寂寞。
彷徨在這青石板路上，是無盡的憂愁。空曠的雨巷，彌漫著你“踏踏”腳步的回響。雨一直下，在這無邊的墨色里，下吧，下吧。
無盡繾綣，怎奈雨色蒼茫？雨滴滴嗒嗒打在油紙傘上，點點滴滴打在心上。走過了雨的漂流，何處不是心的港灣。
千年的夢，在這雨中散盡。心中惟愿飄過，飄過一位丁香般容顏、丁香般芬芳、丁香般憂郁的姑娘。
走過，這寂寥的雨巷。
飛揚的何止是你的秀發，還有那不經意間的情懷，不是結束，也沒有是開始，總希望一切都只守得住歲月的檢驗，而你從我開始了腳步，從他走進了文字。走著走著也是累了，想著想著心情也是重重的，你輕輕打開文字，寫下了又抹去，抹去了又注上，想讓開那種無邊無際的想法，放肆的話題，卻依然還在沉迷，因為在此你放下了面具。
你也是蒙住了眼晴，聞到了心走過花海的味道，讓一次次的掙扎一再再的折騰，而當時間漸漸證明了一切，你又將如何決擇。其實很明白，并且很清楚，只是不愿承認不想確定，那種無邊無際的情緒來自何處，總給了自己一個又一個虛構的未來，而現實中的每一個日子又與此完全沒有相干，你心靈上做到自己，生活中放棄了自己。也許你已將現實中沒有說出話放在了文字里，你寫著并念出聲音，好象對著另一個的你在說，一直在說話，其實你每天也不說幾句話，不是嗎。
空白依然是一片的真情，清零不代表忘記，打下的印記放在心里就會永不會丟失，就如那個號碼什么時候想起就能直接撥了出去。因為你就在原處，一直都在，只是你還是不懂，依然不懂，怎樣的一種悲懷不悲，痛也非痛不能忘記。也罷，存在不用抹蓋，記憶不用揮去，今天的生活不放任自流，因為有你的好與他的好，生活才能更好。因而是也不是，你還是你，擁有獨立的思考和人生，非也者非，他還是他，獨立的個體。而當你完全觸到溫暖的手，也許會決定停駐放下一切的思緒，完全另一面的溫情。
那一低頭的嬌羞，究竟是因為了什么，你慌了亂了，問了自己也沒有答案。給不了就不去想，想不了就不要去做，見與不見，也希望不用見，這樣就好。因為不知要說什么，因為不敢抬頭，其實你也知道，思念一但在心里生了根，它就會發芽，也許會長成大樹，也會在沒長出嫩葉前就折斷。這要看是將它栽在了瓶里盆里，還是腳下堅實的大地，等你想好要栽在那里再來看吧，因為不愿看見自己的沒來由，阻斷向往遠方的路，因為是活得太現實，沒有了虛無的夢，因為其實你已是一無所有者。
潔白的云飄散在了遠方，想你的一世傾心象斷了線的風箏已飛了好高好遠，你站在草地上也是一愁莫及，忽而又笑了開去，親手剪斷了的線，還有什么可以介懷。你的痛不會有人知道，你的蒼白不會讓人察覺，就這樣遠遠的，高高的看著，你美麗依然！淡淡輕輕的想著念著，你溫柔如初，而其他在心里一切都完好。
什么時候你又學會了用一種口氣說話，什么可能，怎么可能，咋可能呢！還好，一切都完好，無論放大或縮小了的都一樣，因為本來也是未加修飾的心緒，只是有時亂成做一團麻，有時順成一縷絲，而你只是每天弄亂它，又理順它，將它拴起，又散開，又甩開了出去。
父母的愛抒情散文篇三
季節的節拍，奏響春天的色彩，萬物復蘇，耕耘播種，是大地母親舒展的情懷，踩著春天的韻腳，踏著歲月的行板，用無比的熱情，去迎娶桃花朵朵的情竇初開。
————題記
三月的風，吹醒了枝頭的新綠，回歸的燕，銳利如剪的薄翅，為柳絲裁出輕盈的嫁衣，采一葉芬芳，挽一縷暖意，將乍暖還寒的氣息裝滿禪意。陽光如約的日子，我走不出去，遠遠的將五彩繽紛的美麗，收入心底。
走過了冬季，褪去了潔白的外衣，一場心事悄然堆砌，迷茫與恐懼，凌亂了足跡，一個人將密不透風的心事藏起，可是仍有一小撮，時常在寂靜的空氣里喘息，我深知那是淡淡的憂傷，攪動出的愁緒，沮喪又無措的嘆息，人，在接受病痛與折磨時，脆弱到不能呼吸，再多的慰藉，也撫慰不了慌亂的情緒，不敢輕易的去觸碰與回憶，怕瞬間爆滿的過程，一經裂開，便無法再合攏收起。
尋著一絲絲的信息，將春意漸濃的影像映入腦海里打印，慢慢的觸摸，淺淺的臨模，姹紫嫣紅的花期，玉蘭花展露著最妖嬈的風韻，窗外一抹抹蔥綠，迎著風起，伸展著情意，萬千明媚的花兒，綻放著朵朵詩意，溫柔的光線，停留在掌心里，情深幾許。
依著春的風情，走出去，用力去感受油菜花染成片片金黃的期許，約一兩個知已，或跑或笑，隨性又愜意，暗香盈袖的花海里，有我們亮麗的身影在穿行，生活，多一份暢想，少一份雜草叢生的思想，將一顆簡單的心，悉數交給這一片春暖花開的天地，看花開花落輪回演繹，看遠處裊裊炊煙升起。
許光陰一個回眸，無論走過多少風雨，再多的坎坷，只要我們執著的在一起，用一顆感恩的心，邊走邊收獲溫暖的風景，靜靜的在歲月的流淌中纏綿出一段段暖心暖意的插曲，人生起起落落，花開無聲，花謝無語，都是一種升華與延續，精彩的時候，懂得豐盈心緒，落寞的時候，淡看炎涼舍棄。
輕輕的拾起歲月的寧靜，一窗花絮，溫情的溢出心底，將心事婉成一枚素香的心語，韻染成思念遙寄，枕著月光想你，想起你的溫柔細語，仿佛綿軟的唇，輕吻我發間的呼吸，刻滿了多情的回憶，多想與你一起在這春意盎然的季節里，輕喚我的名字，聽，風的吟唱，賞，花的旖旎，風過生香，月下聽雨，淺繪一幅生命流動的炙熱與欣喜。
父母的愛抒情散文篇四
三個多月前，逛街時，我遇到了多年不見的一個小學同學。見面之后，原本不愿接觸熟人的我，異乎尋常的感到了興奮。十一二歲時的記憶紛紛涌來，仿佛闊別多年的老朋友。熟悉又模糊，美好又酸澀。回憶讓我止不住的顫抖，抓不住，而又奮力地去抓。
h君，我還是有印象的。他曾和我做過六年的小學同學和一年的初中同學。這么一說，我還是記得比較深的。h君一直給我的感覺是那種憨憨傻傻，性格粗糙，我不是很喜歡的那種人。所以來往不多，關系淡淡的，很平常。但初二，竟突然傳出我和他的緋聞，整個年級都沸沸揚揚。更可笑的是，有一次放學路上，有一個外班不認識的女生跑來問我認不認識某某，而我就是某某。問我認不認識我，真讓我哭笑不得，我知道她是故意的。當時我很生氣，但對于那些，我選擇了無視。之后我發現就是h君自己故意散播的。
他開始頻繁地給我寫信，送我東西。而我都退回了，什么也沒說。我想以我的無視解決掉這些讓我煩不勝煩的事情。但他，每一次出現在我面前，都讓我對他的厭煩又加深一層。如果說之前對于他我是不喜歡，那么現在就是極討厭！初三意外的分班，我們變成了同班同學，甚至是前后桌。我的厭煩至此達到了頂點。我厭惡他和我搭話，厭惡他看我的眼神，甚至惡心，我不愿意在和他有一絲牽連。
初中畢業之后，我離開了，去了另一個地方上高中，并和所有的同學斷了聯系。直到三個多月前，得知他還在打聽我，就通過那位同學聯系上了。這次的聯系，是時隔四年。四年，以前的種種感覺淡了很多，或是完全不在意了。所以再聯系，沒有了厭惡，多了絲感動。四年，淡忘一個人我想是足夠了，可還記得，多少是該有些不一樣吧。也許，不討厭；也許，可以做朋友；也許，沒有人會像他一樣了吧。很多個也許之后，我和他從常聊，到偶爾打一個電話，再到每天晚上煲電話粥。漸漸，我發現，我期待那個電話打來，甚至有些許依賴他了。這讓我開始害怕，我開始討厭我自己，我逼迫自己漸漸疏遠他，必要時候斷絕聯系。因為我很清楚，我和他不是一類人，他不是我喜歡的類型，我只不過是迷戀上了傾訴和被陪伴的感覺，而無論對方是誰。但是，我和他的聊天，越聊越曖昧，這讓我很惶恐。我甚至惡心打電話時的我自己。我覺得我變得越開越讓自己討厭，越來越不是我希望的樣子了。如果在和他聊下去，我會偏離自己的軌道。所以，直到有一天，我忍無可忍，刪了他所有的聯系方式。我拒絕自己變成我不希望的樣子。
也許，對他來說，我很無情。但我不愧疚。或許當初我感覺是錯誤的。也許，四年中，對于我，他不過是隨口一提。哪有什么感動，不過是我想多了，他根本沒有我想的那么喜歡我，我自以為是什么。
父母的愛抒情散文篇五
通過視頻，只要每天能看到家里的父母親，我就很知足了。
他們是最愛我們的人，我們彼此牽掛著對方。
不管我們身處何處，心在何處;不管我們走到天涯海角，家是一輩子的牽掛。
家里始終有一個惦記你的媽和一個想念你的爸，在這個世界上，父母給我們的永遠是最深的牽掛。
親情是不計回報，心甘情愿的付出。
他們通常不善表達，常常將思念我們的情感埋藏在心底，看著我們過得好，他們才能安心。
為了讓父母不過多掛念，在外面的我們常常表現出什么都好的樣子。
看著父母親的頭發漸漸花白，但仍在辛勞的工作時，我很恨自己，自己這么不爭氣，還沒有讓父母享福。
他們累彎了腰，為了我們兒女有更好的生活。
但我想跟您說，您們的孩兒已經長大，雖然沒有多高的收入，但請相信，我會努力，不要再為我而放不下心。
爸爸媽媽節儉了一輩子，您們也該過過自己的生活了。
每一次回家，內心既喜又悲。喜的是可以見到想念的爸爸媽媽，悲的是長大后和爸爸媽媽見一面少一面，多希望時間可以停留在現在，永遠不要動!
有一天，當我們在遠方，想起上次回家，和爸爸媽媽離別時的情景，我的爸爸特意在我離開家之前回來看我，閑聊幾句，媽媽送我到車站，看著時間一點一點過去，還有半個小時，不舍得讓媽媽走，但車站地方小，怕媽媽太累，還是匆匆的.跟媽媽相擁告別。
父母在，不遠游。
在異鄉的夜晚，總是夢見自己，在回家的路上，要不就是夢見家里的爸爸媽媽，每一次回家，都在糾結要不要提前告訴他們，提前告訴了他們還要忙碌的為我準備各種東西，不告訴他們卻又想讓他們知道我要回家的消息而開心。
爸爸媽媽不容易，整日操勞，頭發變的花白，兩頰長起皺紋，和爸爸媽媽相處時間越來變得越少，以前是整天能見到，沒覺得怎樣，自從上大學到工作，一隔好幾個月才能回一次家時，才發現，父母看一眼少一眼，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。所以，請常回家看看，盡管回家的路多么坎坷，也要常回家，珍惜和父母在一起的日子，多孝敬他們。
父母的愛抒情散文篇六
出門在外，離家萬里，每次過年回家看著爸爸媽媽對著你笑，那是一種滿足，一種莫名的開心。心底的開心，不是裝出來的，不是虛偽的。有的時候仔細想一想才明白：這么多年為自己想最多的，關心自己最多的不是什么兄弟，不是什么朋友，而是自己的父母。其實和自己的父母聊天是一種開心。那是沒有遮掩的開心，就像小時候那樣沒心沒肺的開心。忘記了自己有多久沒有這樣的開心過，忘記了自己在外面掩飾過多少開心。
有的時候在外面受了委屈，只想回到家里躺在父母的懷里，不需要什么安慰，只想靜靜地躺著。那是一種溫暖，一種無言的幸福和安慰。
有的時候在外面奔波久了，只想回到家里在炕頭坐上一分鐘，看父母兩眼、說幾句話。有的時候也在想著，我還能和我的父母在一起呆多長時間?還能見幾面?大學、工作、生活、越長大越孤單。是因為越長大與父母的時間越少，我們才會孤單，才會悲傷。有的時候也去想著，有時間為自己的父母梳梳頭。那時才知道，不知不覺中自己的父母已經老了許多。再好的染發劑，也只能遮住蒼白的色彩，卻遮擋不住流年歲月的痕跡。
上學時，我們每天都在給男朋友、女朋友打電話，可是，每月才往家打一個電話。我們喜歡通電話，可是從未和自己的父母通過電話。我們習慣了每天看著父母做多事，可自己不是睡覺便是和同學玩著。我們習慣了接受父母給予的所有東西，從未想過給他們一點回報。但請你記住：這個世界沒有誰欠你的，不要總是接受得那么理所當然。
我們總是說著自己和父母有著代溝，不能溝通。但請你記住，不管你多個性，你始終是父母的兒女!他們的話你要聽。就算不對，請你也彎腰聽完再說話!因為那是對他們為你操勞半生的尊重!因為那是你對他們把你撫養成人的.感恩!
有時間多想想父母，多問候下父母，多看看父母，多和父母說說話，多和父母笑一笑。因為你不可能永遠像小時候一樣和你的父母在一起，因為你不可能永遠生活在父母的天空下，因為你不知道還能與他們在一起多長時間!
珍惜和父母在一起的時間，因為長大后“團圓”這個詞對我們便會變的越來越奢侈了;珍惜和父母在一起說話的機會，因為長大后我們不知道還能有和他們說多少話的機會了;珍惜和他們在一起的所有，因為漸漸地和他們在一起的日子將成為我們的一種奢侈，一種祈望。
其實隨著我們的長大，他們的要求越來越簡單、也許只想你能給他們打個電話，多在家陪陪他們。我們應該明白：最值得我們珍惜的人是從來不說為我們做過什么的爹媽!以此文獻給天下的父母，希望為人子女的我們能夠多多關心一下父母親，人生很短暫，朝如青絲暮成雪，所以行孝要盡早，不要等到子欲養而親不在的時候后悔。我們怎么對待自己的父母，將來等到我們為人父母了，我們的子女也會怎么對待我們。
父母的愛抒情散文篇七
我們慢慢遠離父母，那一縷縷濃情卻牽著彼此的心；我們慢慢走近父母，卻發現鬢如霜的父母正蹣跚而行。時光如梭，光陰似箭，那難以忘懷的童年時光總在夢中幾次環繞，雖短暫，但留下的卻是一幅美麗的畫冊，那二雙大手牽著一對小手正朝海邊奔去，海潮澎湃，那輪朝陽正穿過海的包裹，一點點從天與海的交接點噴薄而出，那一束束淺淺的金光正照耀在三個人的臉上，孩子和他的父母露出暖心的笑，那笑容是多么清徹，如同那透明的海水一樣，不留半點雜質。
孩子，天涼了，別忘加衣；孩子，天冷了，注意身體，一句句囑托，一聲聲關心，父母又換回了什么？難道只是無聲的感嘆，翅膀硬了，羽翼漸豐，該離家了。不，我要說，不，一位著名的作家說過，所有的物件，我們只要花了心血，它們就會離我們越來越近，而只有孩子，父母花再大的心血，換來的卻也是漸行漸遠。一個悠悠五千年的大國，忠孝禮義信，忠列為第一，而孝卻喚起民心，呼喚著人的良知，筑建了人的善行。