回憶父母的愛作文(五篇)

在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？下面是小編幫大家整理的優質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

回憶父母的愛篇一

從我們呱呱的來到這個世界，一直到今天。我們學到了很多知識，也一直在他們的愛心中長大。如今我們離開了家鄉，離開了親朋好友，來到了這兒。可我們從來也沒有離開他們的愛，就算我們離他們有千萬里路，可他們的愛永遠圍繞在我們的身旁。

以前的我們不懂事，每當父母以愛的心關心我們、愛護我們時，我們都會被誤解。比如：我們有時在天冷的時侯，穿的衣服少了時，父母就會‘罵’著讓我們多穿點衣服。可我們都會感到他們多管閑事。還有許多的小事情，可這些小事情都表示著他們很愛我們。而我們從來重示過這些，如今回想，我們以前都很傻。都恨自己為何不珍惜以前的一切。或許有的人到如今也不了解自己的父母是不是真的愛自己，你會因許多的小事想到這些。或許這真是一件很小的事情，可在你的眼里卻是一件很重要的事，我們是不應該這樣去想的。我們都應該去想一下她們對我們的好而不是不好，我們應該學會諒解父母們。因為他們實在太辛苦了，他們白天努力拼命的干活，晚上休息時又因為心中的`負擔和壓力使他們難以入睡。

可我們為什么不能為我們的父母分擔一下負擔呢，如果不能，那么也可以不要再去給他們增加負擔和壓力。這不是我們做不到的是情。其實這些事，我們中的每一位都可以做到。

即然我們在外地讀書，不能幫我們的父母做點家務，可沒關系的，因為我們的父母不是為了讓我們能幫他們干點家務，而是只要我們能夠把自己的身體保護好就可以了。他們從來都不需要回報，他們的要求只有，自己的兒女們能夠過的平安、幸福、快樂自己就已很滿足。他們付出的太多太多，他們付出的是我們不能用任何東西回報的。我們應該珍惜眼前所有的一切。也應學會感恩，感恩所有愛我們的人。

過去的已經過去，錯過的也已錯過，不要讓我們在自己胸腔的深處，挖掘悔恨的淚。記住我們為我們的父母而活，為這個世界上的每個人而活。父母們在不停的操勞中一天天的蒼老，他們的皺紋也添了不少，同時心里的痛處和無由來的內疚擁上我的心頭，想起父母們在朝陽與晚霞間，依舊揮汗如雨，不由的熱淚盈眶。

站在華燈初上的街頭，看著潮水般涌動的人流，心中的凄涼便鋪天蓋地搬襲來。沒有父母在的城市，雖繁華似錦，卻不是家。不行在街，聽見芽芽學語的孩子用稚嫩的童音含糊不清的喊出一句“爸爸媽媽”時，只是一瞬間，就讓我淚流滿面。終于，我明白了，自己卻仍是個長不大的孩子，離開了父母的愛，片刻也沒有長大。但是，我們不能忘記時間的殘酷和人生的短暫，更不能忘記世上，有我們永遠也無法報達的恩情，到了父母們正真離開我們的那天，留給我們的將會是無以言孝。

是啊，有一些事情，當我們年輕的時候無法懂的，當我們懂得的時候，一不在年輕。世上也有些東西可以彌補，有些東西卻永無彌補。

只要，天下的兒女們，抓緊時間，趁你父母健在的光陰，敬點孝心，感恩父母。

回憶父母的愛篇二

十七歲，意味著什么？對許多人來說，十七歲是人生的花季，是青春的標志，是奮斗的'標尺。而十七歲，這個曾經我那樣渴望的年齡，現在卻讓我近乎厭煩，接近崩潰。

從小，媽媽就不止一次的對我說“寶貝，我們一定要做個優秀的女孩子，超越身邊的同學，做最棒的。”以前，我都還不是很明白這些話的含義，我只知道，我要做最好的；我只知道，看書永遠好于看電視；我只知道，如果我不做第一，會讓身邊的人不開心；我只知道，世界上永遠的真諦就是優勝劣汰。

我的這些理論就是這樣陪我度過一個又一個枯燥的日夜，有覺得自己堅持不下去了的時候，我就在心里默默告訴自己“山外有山，人無完人”，然后到落地窗前坐一會，靜靜的看著星光璀璨的夜空，等自己平靜下來，然后投入下一次的努力。

可不管怎樣，我還是一個人，還是會有自己的情緒，還是會有自己調節不了的時候。每每那時，往日的璀璨星辰在我看來也變成了黑不見底的深邃，會害怕，會感到無助，卻從來不會說出口。

還記得中考前的那個夜晚，我坐在電腦前，沒有想復習，只是想放空自己，近乎麻木的敲打著鍵盤，用最真的潛意識抒發自己的情感。那些曾經的美好又浮現眼前，可是現在，這個家就像是一座華麗的廢墟，再也沒有了當初的溫馨。更加諷刺的是，那兩個被稱作是父母的人，成了我生活中最熟悉的陌生人。我有意識的疏遠他們，卻又在這個熟悉的地方有了寄人籬下的感覺。“你們還回不回來，這里有滿天星光，大醉一場，我在原地千年守望”，這可能是我對逝去美好的最后一點哀思。

以前感覺自己還小，很多事情還有回旋的余地。可是現在我十七歲了，我還是那樣孤獨，還是那樣活的辛苦。“我不害怕失去，我只是還沒想好如何去對待這個華麗的謊言。”我不想親手去揭穿這個自己編制的美麗童話，我也不想把自己的弱點展現給所有人面前。

一切的疑問一并襲來又怎么樣呢，我慶幸自己還是可以不動聲色的笑而不語。不是沒有想過解釋，但對于那些無關緊要的人，解釋又能起到多大作用呢？而且我明白，我身邊缺的是一個能聆聽，能領悟的人，而遠遠不是那個我不想說還在緊緊逼問的人。

我需要多大的勇氣才把自己最真實的一面展現在這么多人面前？這也同樣是個未知數吧。但我只想找個地方，博得最后的傾訴，畢竟佛曾經說過“婆娑既遺憾”。我的生活太多的遺憾，但我還是會想要把它修補的完美一些。

親愛的驕傲，我們什么時候才可以和孤獨真正說再見呢？

回憶父母的愛篇三

每個人，都有一串珍珠鏈，它的名字，叫成長。成長中的每一點點都像一顆顆珍珠，被時光的長線串起。它們有的大，有的小，但每一顆都是那樣純凈明亮，晶瑩璀璨。

前幾天，媽媽把一個看上去很舊，然而完好無損的袋子拿給我看。我探頭一瞧，嗬，好可愛的小鞋子呀！還不及我半個手掌大。媽媽如同珍寶似的把它捧在手里，一臉幸福的說：“這個呀，是你幾個月大的時候穿過的。”“真的?！”我一把搶過來，愛不釋手地看來看去。多可愛的小鞋呀！上面還有那么精致的繡花！這，真的是我穿過的嗎？看著它，心里不禁有一絲驚喜和感動。“我長大了，真的長大了！謝謝你，媽媽。我知道，我一直都是您的寶貝。”我在心中默默地說。

因為有媽媽在身邊，我的珍珠才一顆也沒有少；因為有媽媽的用心，我的成長才會如此的幸福！

回憶父母的愛篇四

我們那時候英語學習不像現在這樣有多種渠道。老師在課堂上講一點，聽懂聽不懂，會與不會只有自己知道。我其它課目都還好，唯有英語是一塌糊涂。

這倒不是我不努力去學，而是沒有條件。幾十個學生一個英語老師，況且老師的水平也不怎么的，學生的成績也就可想而知，一個班50個學生，及格的也就三四個。在初中，我的英語成績從沒超過50分。

上高中了，由于我中招時成績好，進了重點班。別的同學英語成績都差不多，我們班就幾個人英語老是不及格，其中一個就有我。

那時候，人們把考上大學看成是光宗耀祖的事，就像古代中了狀元一樣，即使是能考個中專也很了不起。國家拿錢讓你上大學，畢了業又包分配，成了國家干部。但是上世紀八十年代，國家貧困落后，上高中成為一個奢望，更不用說上大學了。全河南省只有一萬多考生有機會上大學，可見那時候大學是多么難考。

我那時候唯一奢望的是能考上大學。我身體不好，所以就把全部希望寄托到考大學上，希望考上大學跳出農門。

英語成績上不去我很著急，我下決心自學！我把初一到高中的英語課本都找出來，從最基礎學起。早上五點多起床，先鍛煉身體，然后在路燈下背書。其它時間一有空，就把書上的句子譯成漢語，再合上課本把漢語譯成英語，反復練習。默寫單詞，課文，沒有本子，就找舊報紙來用。反正用完了后，還可以賣錢。

真是功夫不負有心人，到高一下學期，我的英語成績終于拿到七八十分了。

回憶父母的愛篇五