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2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇一
“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶。”是啊!有啊的孩子像個寶。我就像小羊一樣，失去了草地。
上個星期，媽媽帶著妹妹回茂名做手術了。媽媽出門的時候，我是超級高興的，心里想：媽媽走了，我就是女王了。想玩就玩，自由啦!媽媽出門前反復叮囑說：“要認真點啊!要讀英語啊!做完作業不能立刻就玩電腦啊。要檢查一遍啊!聽見沒有啊!”我什么都沒聽進去，像皇帝有了一大堆妃子一樣!
一天兩天.....一星期過去了。我都沒想過媽媽，更沒擔心過媽媽。忽然，我在網上看到一廣告，是這樣的：母愛是無私的，盡情的去愛你的母親吧!這是我才想起媽媽。
我越來越像媽媽了。在第8天晚上，我忍不住了，大哭了起來。突然我想打電話給媽媽。嘟嘟嘟.....通了。
“媽媽，我....想你了...”我一點哭著一邊說。
“傻孩子，哭什么哭。你是大姐，不要哭了。”媽媽親切地說。
“媽媽，你還好嗎?”我喘不過氣來了。
“媽媽很快就回家了!現在很晚了，快睡吧。”媽媽說。
“噢!那媽媽你快點回家吖!”我依依不舍的掛機了。
是啊!看來媽媽就是我們必要的依靠。媽媽，你要快點好起來，快點回家啊!
“你入學的新書包有人給你拿，你雨中的花折傘有人給你打......聽著《母親》這首歌，我不知不覺想起媽媽為我做的點點滴滴。媽媽我想對您說：“做您的孩子，是我最大的幸福。”
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇二
俗話說“師傅領進門，修行在個人”，可是，個人的成功與老師的工作是分不開的。老師像蠟燭一樣，燃燒了自己，照亮了我們，而他們，卻把一生都奉獻給了教育事業。
她姓秦，是我印象最深的老師。由于我們的早飯、午飯和晚飯都是在學校中吃的，而她則負責給我們做飯、送飯，所以，她在我們班可是相當受歡迎！她和藹可親，有時候還有一點兒小幽默，我們大家都很喜歡她。她這么溫柔，這么關心我們，就像我們的第二個媽媽，所以，同學們都叫她“秦媽媽”。
她對待同學們就像對待自己的家人一樣。記得有一次，我們的早飯是面條。當熱騰騰的面條端上桌時，我們都迫不及待地“開動”了，一個個吃的滿嘴是湯。現在想起來，連我都忍俊不禁。而秦媽媽卻沒有大笑，她只是微笑著看著我們吃，還不斷提醒：“慢點兒吃，慢點兒吃，沒人跟你們搶！”她剛想去吃自己的那碗面條時，一位同學這才風塵仆仆地來了。但是，他的面條已經涼透了。秦媽媽見狀，說：“這碗面條涼了，吃涼面條會肚子疼的！秦媽媽這碗還熱乎，你吃這碗吧。”說著，就把那位同學的面條端到了自己面前，把自己的面條推到了那位同學面前。看著那位同學狼吞虎咽地吃著，本已吃飽的我們也忍不住“口水流下三千尺”啊！
她還非常關心特殊的同學。在我們班以前有一位同學，他也許是先天智力發育不良吧，總是傻乎乎的，連走路都是一晃一晃的。而秦媽媽并沒有不理他，反而比對其他同學多付出一分關心去照顧他。由于特殊原因，他不會自己吃飯，秦媽媽也意識到了這一點。每次吃飯都要她親手喂他。看著他吃的那么香，別的同學都對此羨慕嫉妒恨呢！
她講起話來很溫柔，都快40歲了，卻還像一個小姑娘似的。有一天，我們的晚飯吃的是包子。要知道，我最不喜歡吃放了蔥姜的包子了。但是，老天爺好像是在故意捉弄我似的，偏偏讓這次的包子餡里有蔥姜。于是，我把包子的餡統統倒進了垃圾桶。秦媽媽見狀，并沒有訓我，而是把我拉到一旁，問：“孩子，你為什么不吃包子餡？”我低著頭不說話，而她也耐心地等著我開口。良久，我看了看她：“因為包子餡里有蔥姜……”我的聲音很小、很輕，生怕挨一頓罵。
但是，秦媽媽并沒有罵我，也沒有給我講大道理，只是回到了食堂拿出了一塊姜和一棵蔥，大口大口地吃著。
我嗅著這香味，咦？好像挺香的！這時，秦媽媽遞過來一個包子，讓我吃下去。我也像她吃蔥姜一樣大口大口地把包子吃完了。而秦媽媽則欣慰地笑了。
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇三
1930年，他的左眼也失明了。
我，是班級里的體育健將，長跑、短跑都挺拿手的，今年的秋季運動會上，我獲得了年級100米第二名的好成績，爺爺獎勵了我一個大西瓜。像楊梅一樣，入口酸酸的，但嚼后又含有甜味。少年屹立于世界，則國屹立于世界?迅速地抓住它們一只一只地往瓶子里放，不一會，瓶子里就有了許多螞蟻，我覺得它們不是螞蟻，它們就是媽媽的血液呀。
如今，無論我做什么，我都會以父親為榜樣。他要走了，他沒有告訴我，只是在我耳畔悄悄地唱了一首歌！盡管我病了時沒有告訴老媽，可老媽知道后還是馬上來了。
我們選好了地點，把樹種了進去并滴了我親手制作的催化劑，但是以外出現了。所以與其說這種無形的感恩是要我們感謝自己從生活中得到了什么，倒不如說，它純粹是在提醒我們對自己所擁有的一切事物的珍惜。
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇四
喪失了父母的親情,就像每個夜幕的來臨，讓我單獨一人感想著光明，涼寂。
——題記。
爸爸，媽媽你們曾經對爾的這份愛，已跟著我的年紀增大，殘留下去的未是那么的粘稠。然而，爸爸媽媽，我想你們。
蕭伯繳曾說過：“野是世界上獨一暗藏人種毛病取失敗的處所，它共時隱蔽著甜美的愛。”爸爸，媽媽，我需要一個家來容納我的一切！多年來，我曾失敗過多多次，也如許盼望你們能在我身邊激勵我，可你們在哪里？你們是否也感觸到了我的肉痛？如今，爺爺、奶奶皆已不再如以返那么年青了。他們整整照料了我十四年，你們簡直不在我身邊應當也有十四年了吧。十四年來，我嘗盡了各種味道：酸、甜、辣，可唯獨不甜。甜是幸福嗎？爸爸，媽媽，你們是愛我的對嗎？只是埋躲在心里，只是默默地。
世間的愛千萬種，唯有父母之愛最忘我。時光的長河能夠帶走所有，但帶不走父母的愛，它已深刻我們骨髓，溶進咱們的血液，這愛留在我們心中，暖和我們的性命過程。
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇五
題記：晚風涼，柳舞嬋娟。月如盤，相思影離亂。和衣無眠，眉鎖幽怨。
芊指微動，撥一曲心弦。淚盡，弦斷，曲散。今夜，誰與備衣棉？
柔柔的風，如同女人的手。撫過發梢的時候，一些思念就涌上心頭。想你的感覺，如同一張白紙般干凈，我很想在上面寫首詩，又礙于我有限的文筆和這張白紙的圣潔。
可是，姐，我真的想你了，你好嗎？
一句深深的問候，融化在星光閃爍的夜里，也不知道遠方的你是否已經聽見。
姐，你知道嗎？當冷變成了習慣，太暖反而不安！總怕自己的情緒感染周圍的兄弟姐妹，一顆心從春到冬，每一季都是濕漉漉的。
可是今天，我累了，不想再逃，只想安靜的躺在一個角落，看身邊的人，讀身邊的故事，去分享那些開心和快樂的同時，也分擔一些悲痛和無助。
然而，初入好心情的我，什么都不懂，什么都不明白。我知道，就算扯下文學的外衣，去涂鴉一份心情也需要莫大的勇氣。一無所有的我，再度陷入痛苦和彷徨，感覺自己就像折翅的鳥，銜著相思的目光，飛來飛去卻找不到寄落目光的巢，那“一片云”的凄苦把心填補的爆滿，連呼吸也變得困難。
備好空空的行囊。轉身離開吧！我說，沒有誰會關心一片落魄的云！
而你，月鳳，我的好姐姐。帶著問候、帶著祝福、帶著關心走進我的家，驚慌之中我的心涌動開心和快樂。
你說：沉醉，你要把所有給你寫點評的文友的點評語都要回復，不然后面寫的人看見以后會認為你有所選擇的回復，這樣不好，請速去寫那些文友的回復語。
你說：沉醉妹妹，你寫的很好，記得無論是誰給你寫點評語，你都要回復一下，哪怕就是一句謝謝都行，這樣慢慢你就會有一批關注你的人。
你說：沉醉，我要是不在家，你發新文章了，就給我在短信里留個言，我去看看。雖然我的評論語寫的不好，可是姐姐去看看你的.美文總可以吧？嘿嘿，妹妹安好。
你說：沉醉，你寫的很好，你要堅持，千萬別放棄，姐姐有的時候就是很累。我今天看媽媽去了才回來，現做飯馬上來看你的美文.
你說：沉醉，好好寫，你寫的真不錯，拿起筆來就不要選擇放下。堅持就是勝利……。
姐，知道嗎？因為你，我學會了留言學會了回帖，學會以誠待人。是的，我留戀了沉醉了，不會再想逃跑的事情。
可是，姐。你知道嗎？曾經我是一片云。冷漠的云，流浪的云。四處漂泊，居無定所，總感覺暖暖的光背后也透著徹骨的冷。
可是，姐。你知道嗎？曾經我是一片云。孤獨的云，寂寞的云。含淚將夢摺疊，躲在于隱蔽而安全的角落，獨自修復受傷的翅膀。期待與黎明再次插肩。
可是，姐。你知道嗎？曾經我是一片云。偏執的云，倔強的云。泥濘路上，歪歪扭扭的腳印，無不嘆息深深。身上積滿了一路行來的厚厚的塵。
當夜幕降臨的時候，周圍也漸漸安靜下來。我思索著把故事寫進文字里，不是嘩眾取寵，更不是無病呻吟，只為紀念那份華麗的傷。還有我的每一次感動，每一次期盼，每一次心碎，甚至每一次不知所措。
因此姐，你可知道，你遇到的更是一片靈魂即將破產的云！我多怕，多怕你看到我的憂傷之后感染到哪怕是一絲的憂郁。
對于那些殘章斷句，你總能在百忙中，抽出時間去靜靜的聽，仔細的看，耐心的品，然后說你的體會你的感受你的心語，亦師亦友。
現在，即便還有些顫抖，我卻能勇敢去拆開塵封已久的往事，讓它如瀑布般傾流而下。在一次次沖擊自己心扉的同時，又一次次去重復感受內心深處的疼痛。讓痛苦治療痛苦。
慢慢的，心多了點輕松，多了點坦然；慢慢的，我察覺到了來自心臟的每一次跳動，從不規律到整齊有序有力；慢慢的，我知道心在疼痛中開出了花，清新美麗泛著淡淡的幽香；慢慢的，我體會到，歸宿不單是形式意義上的居所。
姐，你知道嗎？正是你這些在你看來不足以為外人道的一言一行，挽救著一個宣告破產的靈魂，還那么堅持不懈。
姐，你知道嗎？你說我的文字優美靈動，我卻喜歡你的文字里的那份親切，那么淳樸，那份韻味。那篇《婆婆大我十六歲》《與兒子的一番對話》《我的個性》《也談婚姻的經營》，無不閃現著一個成熟女人的魅力。
一直以來，我用心情涂抹著文字，從不敢說自己寫的是詩寫的是文。而你卻告訴我，我很棒，拿起筆就不能放棄，要學會堅持！那一刻，我覺得自己有了力量，力量就來自于你。
一直以來，我都以微笑示人，可你知道嗎？當你第一次親切地叫我醉兒的時候，一股暖流涌進心里，顧不得老公和孩子的面，我感動得哭了。
可是，你為我做了那么多。可我能為你做點什么呢？迷茫中，跪守佛前，虔誠地點一盞燈！祈愿能照亮你的來世今生。
姐，也想問問你。怎樣才想能幻化成風、幻化成水、幻化成明媚的光？因為我只想讓你隨時都感覺溫暖感受陽光，而這無關季節的變幻。
姐，好想問問你。如果來世還是今生的重復，你可否為我留守哪怕是一點點的喜歡？
姐，好想問問你。如果傾盡我一生的思念，你可否為我實現一個哪怕轉角相遇的愿？
姐，好想問問你。如果典當我一生的淚水，可否換你永久的笑顏？
思念很美，承載不了太多的瑕疵，也承載不了太多美夢難圓的困苦。微笑爬上嘴角，淚水卻迷夢雙眼！
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇六
媽媽出差了，家里就剩下我、弟弟和爸爸，我們心里像缺了什么似的，連空氣里都透著一絲落寞。
哎呀，媽媽出差了，美味的飯菜也“出差”了。媽媽的拿手好菜——“羊肉三吃”，是我和弟弟的最愛。每逢周末，她就會買回一條羊腿，把瘦肉做成白切羊肉，骨頭煲成湯，剩下的肉做成紅燒羊肉。剛出鍋的肉香味四溢，夾一塊放進嘴里，又香又鮮的汁水立刻溢滿口腔，讓人回味無窮。唉，媽媽出差了，還帶走了我愛吃的紅燒豬蹄、雪菜魷魚、紅燒排骨。
哎呀，媽媽出差了，熱鬧也“出差”了。媽媽在家的日子，每當我做完作業，她就會陪我玩“24點游戲”。記得有一次，我手里的牌是3、3、6、9，怎么算也得不到24。我苦思冥想，抓耳撓腮，媽媽看我為難的樣子，忍不住幫忙：“3乘以3等于9，9加9等于18，18加6等于24。”我不服氣，要求繼續比賽。不知是媽媽讓著我，還是我沉著應對的結果，我終于贏了媽媽，我開心得活蹦亂跳。媽媽出差了，家里真是安靜啊！
媽媽出差了，安全感也跟著“出差”了。媽媽在家里的時候，我和爸爸心里覺得很踏實，睡覺也特別香，特別沉。現在媽媽不在家，晚上爸爸早早地把門鎖好，每個屋的燈都開著，有人敲門也不敢開了。
媽媽，您還是快點兒回來吧！
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇七
國慶節假期快要結束了，媽媽每天都不停嘮叨著：“節后媽媽要去北京出差一個月，你在家一定要聽話，要認真做作業，知道嗎？”我不停地“噢”，可是，不明白媽媽為什么要說好多遍。
第一天，我放學回家，看到媽媽帶走了行李，好高興，哈，媽媽出差了，終于沒人盯著我說要聽話了。
第二天，放學后有點兒想放松一下了，因為不會有媽媽給我嚴格地檢查作業了。
睡覺前聽不到媽媽的“晚安”，我開始睡不著覺了，于是，我拔通了媽媽的電話，電話那頭，媽媽說“媽媽也想寶寶，寶寶要聽話，早點睡覺，媽媽在開會”，然后電話掛了。我更睡不著了“這么晚了，媽媽還開會……”
周五晚上，我正準備給媽媽打電話，突然聽到敲門聲，原來是媽媽。媽媽說同事們組織去香山看楓葉了，不加班，因為太想兒子了，所以就請假回來了。周日下午，媽媽又要走了，依然還跟我說：“媽媽出差了，寶寶在家一定要聽話，要認真做作業，知道嗎？”這一次，我響亮地說：“媽媽放心，我一定會表現好！”
媽媽出差的日子，我好想她，每天完成功課后，我都給媽媽打電話，算著媽媽回來的日子。
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇八
穿越時光隧道，默默傾聽千秋風雨。耳畔縈繞你甜美的回聲。
今夜月光如水，淡然安守一隅玫瑰花香，飄落寂寞的窗前。。。
靜坐時光渡口，回眸歲月深處，輕輕掬起心靈的暖，為你灑落一地溫柔，與你在紅塵路上徜徉相伴。習慣看著春花秋月，天姿秀美醉人心扉。悠閑時，喜歡靜靜的聽著優美的音樂，心隨歌聲一起飛揚，剎那間，靈感的火花，蘸著濃濃的墨香，書寫唯美的.詩行，每個跳動的音符浸染無盡的愛戀。
無聲的光陰從身邊匆匆逝去，層層疊疊，掩蓋歲月遺留的傷痕。邁著輕盈的步履，進入炎熱夏季，夏日流光溢彩，繽紛著復雜的心情。靜靜的采一隅藍天如碧，慰你一生如晴空般安然無恙；寂寞無聊時，采擷一箋清淺流云，暖你一生清寂無憂。
溫馨的港口，流淌著心靈最溫柔的氣息，撫摸一地月光，輕吟一縷音符，駐足羞澀的軒窗，追隨輕柔的眼神，你不離我不棄，相約朦朧的月色，伴你在月下快樂地舞蹈。
今夜，借著柔美的月光，枕著你的清香，微笑著，甜蜜著，書寫一行行心靈之約，守住最初的心動情有獨鐘，愛的小舟自由蕩漾有你的湖心。
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇九
靜靜地夜，靜靜的思，靜靜的我，為你靜靜的吐露心思。
每當”想你”的時候，我就會抓起笨拙的筆記下我的瘋言瘋語。想你一絲微風入夢境，望著那彎怎么也長不大的鉤月，長長的嘆息，以愛之名，冠我之魂，淚水撒下冰冷的銀光，瘦掉我滿眼的”憂傷”。
遇見你，是我一生最大的”美麗”，我不記得是那春意盎然的早晨，滴滴露珠醉唇，還是薄薄煙霧侵夢。也許是在那個黃昏，夕陽悄悄褪去的濃妝，夜色將垂，突來的一只蝴蝶引我，不知不覺我走到，那水那橋旁，看見依水嬉笑的你，飄逸的長發，旋轉的白裙，輕如蝶燕。我還沒來得及看清，回神，你已經消失在茫茫暮色中。于是我常常來到這里，”希望”能再有蝴蝶飛落，哪怕是帶來你的一絲氣息，那悠然的.水，美麗的白石橋，曾帶給多少人美好的夢，又留給多少人失意的心。
攤開掌心，我看到顆顆晶瑩滾動，那是愛凝聚，是”思念”的精靈。我急切合實雙手，但它們依舊順著指縫滑落，滴滴碎在我的心上。
我知道，想你什么是心疼，看你我懂得什么是”幸福”，認識你我懂得什么是”緣分”。如果靜代表思念，我送你整個夜空；如果明天代表幸福，我送你整個未來；如果星星能代表快樂，我送你整個星系守護你到天明。
我的愛太濃、太重，濃的渲染了整個夏意，重的蕭瑟了一季黃秋，留下來的只能是”冬日”慘慘的陣痛和遐想了。關心你已經成了一日三餐的習慣，一個眼神甚至一個”微笑”足以讓我興奮一天。你已經成了我心中不敗的花，縷縷神香，我尊你為王。
然而，”人生”總是不盡人意，生活中有太多遺憾讓我們傷感和無奈。有很多問題無法解決，有太多溝坎無法逾越，人生矛盾，矛盾人生，我知道在這個遺憾的現實中追求美好的”愛情”是多么艱辛，可我依舊堅持著，如一艘孤舟漂泊在風急浪高的大海上，一個不慎，也許就葬身水下，可我仍舊相信有愛情存在，我信，會有那么一個溫馨的港灣是屬于我的。
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇十
媽媽，昨夜我們一大家子人的視頻,看著你日漸蒼老的容顏，滿頭的白發，我多想伸手將你那額頭上一行行的皺紋拂去。
可是這一屏之隔，看著你在眼前卻不能叫我撲進你的懷里，不能像小時候固執的撒嬌。也不能感受你溫暖的體溫媽媽還記得我在家的時候，每次放學還沒到家，遠遠地你就知道我回來了，因為，我吹著快樂的口哨那是我告訴你回家的聲。
夜里,和媽媽睡在一個被窩窩，你說:“都這么大了還和媽媽摟不知道害羞。”我笑嘻嘻的摟著媽，還伸手去摸媽媽哺育我給我乳汁的圣地，“我還沒長大，我還沒長大”......
媽媽，我是家里最小的一個,也是最受寵的一個。轉眼，我長大，離開了你，離開了家，離開了咱家的老房子，我背起行囊去了遠方。你說，還沒和我親熱夠，我待在你身邊的時剛好20年......
我結婚了，有了孩子，每年回家只有在最大的節日全才會相聚，看著我們回來，你忙的不知道怎么地好，這一趟那趟，給我們弄小時候最愛吃的，可你知道么?我們的條件現在都好了什么沒吃過啊!但我們笑著叫你準備，看著你瑣碎的小步兒，我們心里有的是心酸。因為你的愛裝了好久需要釋放啊!你想我們，盼望我們，但怕影響我們的工作，你從來都不說!只等每年春節這個相聚。
媽媽，你做吧，把你的愛都給我們吧，你是幸福的呀!
媽媽，你老了，歲月雕刻了你的容顏，你那布滿老繭的手握著我的傳遞給我粗糙的溫暖，我屏住呼吸，不叫你感知我的嗚咽。別過臉去，假裝翻了個身。知道我背后的目光是多么的溫暖，多么的愛憐，多么的不舍!你輕輕地給我掖了一下被角，我聽見你鼻息的沉重......
要走了，你知道這相聚的日子眨眼間就沒了，看著我打開車門上車的剎那，你眼里深深地凝望，深深地淚光再也止不住的撲簌的流下來......
車行了好遠，回頭望你，你佝僂的身影還在家的門口揮手揮手......
媽媽，現在有視頻了，你若在想我，就打開電腦，看看吧看看我的家，我的生活。然后，等我，今年過年回家!
媽媽做的布鞋。
媽媽有一雙巧手，她能做出一雙雙適合我腳穿的布鞋。
小時候上學基本上都是穿著媽媽做的布鞋，合腳，輕松，踏實。媽媽在煤油燈下，拿著把剪刀，將一塊塊做衣服時剩下的碎布修修剪剪，白天天晴陽光充足的時候媽媽再用漿糊將碎布片一塊塊刷個遍，然后找個篩子，把刷過漿糊的小布片一片片再拼湊起來，變成一塊大布。由于是碎布，什么顏色都有，因此，那在太陽底下被曬著的一塊大布就像一幅大地圖。花花綠綠的，獨有味道，媽媽說，將地圖穿在腳下，你就不會迷路了。
晚上，等我坐在桌子旁做作業的時候，媽媽就坐在我旁邊，開始將曬干的那塊大地圖再按我的鞋樣、鞋幫、鞋面大小仔細剪成一塊塊小地圖，猶如在劃分著世界各國的分界線。忙完這些，媽媽又找些布片，剪成厚厚的一層，然后就開始一針一線的納鞋底了，那是細活，昏暗的燈光下，一針針，一線線的將鞋底上縫的密密麻麻的。有時要幾天，有時候要十幾天，一雙鞋底才能完成，這是需要耐心，需要心血的。有時候看到媽媽的手都被針扎出血了，她卻沒喊疼，隨便用布擦了一下，繼續做著，有時候看見媽媽做的累了，她就站起來伸伸手，錘錘腰，又繼續坐下來做著。
當完成了一雙鞋底之后，一雙鞋也就快接近一半了，余下的是縫鞋面，接鞋面等，然后才是一雙完整的純手工制作的鞋，也就是我穿在腳上的布鞋。
新鞋很緊，很難穿上去，穿的時候得使勁的跺著腳，媽媽說穿時間長一點就會更合腳。的確是這樣，我穿上幾天后果然很合腳，感覺腳上像沒啥東西，走路輕飄飄的，那感覺特好。
小時候幾乎每年媽媽都會幫我做一兩雙布鞋，因為腳也長的快，因此鞋也跟著換，天氣不熱，穿著單布鞋，天冷就穿著布棉鞋，很舒服。我穿著布鞋走路很輕松，不過媽媽不輕松，因為她要為我的腳著想，鞋小了就得趕緊做新的，有時候我看到媽媽那么辛苦就和她說，你別做了，我的腳不長大就是，媽媽笑著說，你這傻孩子，那你不成了怪物啦。呵呵，是啊，媽媽可不想讓我長成怪物，在媽媽的心里，我的腳有多大，她心里始終是最清楚的。
后來出遠門上學了，媽媽每年還是會寄幾雙鞋給我，她說買的鞋沒有她做的鞋穿的舒服，讓我不出門的時候就穿穿，總比一直穿著皮鞋球鞋舒服。每當我收到媽媽做的鞋，我的心里總是感慨很多，握著鞋，眼眶里總是濕漉漉的，不知道媽媽又熬了多少個夜晚啊。
現在我在外面工作了，媽媽年紀也大了，眼睛也看不大清楚了，白天媽媽在家還得忙里忙外的，如果再讓她熬夜為我做不鞋那我于心何忍呢，幾次媽媽問我，要不要幫你做雙鞋啊，我說，不用了，現在我穿皮鞋習慣了，經常出門辦事，穿著布鞋不方便，媽媽說，那我做兩雙放在家里，等你回來的時候穿吧。盡管我一再要求不要做，但是媽媽還是會做的，每次回家我還是能穿上媽媽做的布鞋。
其實我很喜歡穿著媽媽做的布鞋，每次穿上它就能想起媽媽在燈下一針一線的情景，耳邊就能聽到那線穿過厚厚的布層發出的嗤嗤聲，眼前就會浮現出媽媽埋頭吃力用針扎鞋底的畫面。小時候很窮，爸爸掙錢也很辛苦，媽媽為了省錢只能為我做布鞋，十幾年間，為我做了很多雙布鞋，媽媽花了多少心血，手被針扎了多少次，腰酸了多少次，我能深深的體會得到的。現在，如果再讓媽媽坐在燈下為我做布鞋，我雖然想穿但也不愿意了，因為我不想看到媽媽的汗水，也不想看到媽媽的鮮血，更不想看到媽媽腰酸背痛的樣子了。因為做一雙布鞋要花費很多的時間和精力才能完成的，我怎么能舍得再讓媽媽吃苦呢。
媽媽的手永遠是靈巧的，媽媽做的鞋永遠是合腳的，穿上媽媽做的鞋我走路永遠是踏實的。我很感謝我的媽媽，她為我付出了太多了!
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇十一
可能別人都說，媽媽天天都可以見到，沒什么話可說。但是我卻不這么認為。我有一肚子話想要對您說——媽媽。
媽媽，您就是我人生路上的一盞指明燈，指引我前進的道路。是您，在我考試不理想的時候鼓勵我；是您，讓我明白了作為一個小學生應該做的事；是您，使我學會了堅強，學會了怎么樣面對困難；是您，讓原本自閉的我開朗起來；是您，讓我有了強大的信心……媽媽，我想對您說：“謝謝您！”
從我出生到現在，一時一刻也離不開媽媽的照料。我晚上睡覺總愛踢被子，您就起床把被子重新蓋在我的身上。時間長了，您的眼邊浮現出黑眼圈，臉上長出小斑點；我生病了，您就一直在我的身邊照料著我……媽媽，我想對您說一聲“對不起！”是我的“折磨”才讓您原本漂亮的面頰變的不再年輕。
時光流逝，我已是五年級的'學生了，已經能夠自己照顧自己了，可是不管您的工作多忙，您總會抽出時間給我改善伙食；學校舉行的親子活動您從來都沒落下過；總是在周末陪我一起去打球、跑步、游泳······為了我能夠健康快樂的成長，您付出了許多許多。
媽媽，您辛苦了，您對我無微不至的關心讓我覺得我是世界上最幸福的人！謝謝您，我親愛的媽媽！
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇十二
當我生病的時候，是媽媽在我身邊陪伴我；當我遇到困難時，媽媽在我身邊支持我，當我傷心難過是也是媽媽在身邊安慰我！
媽媽在身邊給予了我無私的愛，我真想對媽媽說親愛的媽媽我愛你！
小時候我是一個調皮的'孩子，我給媽媽帶來了很多的麻煩，而媽媽總是為我把那些麻煩都一個人扛了下來。甚至那一次------我爬到鄰居家剛修好的工棚上，正好被買菜回來的媽媽看到了，媽媽看見小小的我爬那么高，心里像裝了一只兔子一樣咚咚直跳，生怕我摔下來，便急忙地喊我下來，我向媽媽擺手示意想告訴他我沒有事，我就下來了，誰知道我重心不穩從多高的地方摔了下來，在我昏過去的時候我只看見淚留滿面的媽媽抱著我，接著我就昏過去了，在朦朧中我聽見媽媽叫我趕快醒來！我睜還了雙眼發現我在醫院“哎呀”好痛我摸摸頭發現我的額頭逢了幾針！
媽媽我們這么做子女的能為你們做些什么呢？只能對你說媽媽你辛苦了！
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇十三
我有一位愛我的媽媽，她有一雙明亮的眼睛，滿頭烏黑的頭發，說話時總是帶著微笑。
在生活中，媽媽時時處處在關心我。有一件事至今使我不能忘記。那時，我還在上幼兒園，一天傍晚，天上下起了雨，這時候，正好放學，我見小朋友的爸爸媽媽都來了，而我卻沒看到我媽媽。我心想：媽媽工作忙，可能來晚了。于是，我又等了很長時間，媽媽仍然沒有來，我著急地快要哭了。就在這時，媽媽急匆匆地走了過來，我看見媽媽只拿著一把雨傘，媽媽把雨傘給了我，我就拿著傘，坐在車子上，媽媽就帶我走了。在路上，我看著花草樹木，顯得更加美麗，我再看我的媽媽，衣服全濕了，雨水從媽媽的頭上流到了臉上。我說：“媽媽，我用傘給你遮遮雨吧，你看你的.頭發和衣服都濕了。”媽媽笑著說：“不要緊，衣服濕了回家換上就行了。從那到現在，我一直記著這件事。
媽媽，我想對你說：“謝謝您，您對我的付出我永遠不會忘記，您的養育之恩，甚至我的一生都報答不完，媽媽，我一定不會辜負你對我的希望，我永遠愛你！”
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇十四
呂嬋娟，真的很想了解你，你什么時候才能讓我了解？我真的不希望你對我說謊話，我把你當成了很好的朋友，你呢？把我當成什么了？我真的很珍惜這份感情。
我唯一能高興的是你能主動給我打電話，而且是每星期至少有一次，很謝謝你！你是我初中的`好朋友，小學被一同學耍過，是你這份新的感情讓我走出了那個陰影，可是，你真的有把我當朋友嗎？我喜歡你身上的味道，希望我的友誼可以越來越好，永遠地久天長[注:時間長，日子久。]，更希望你把你心中的不開心的事告訴我，讓我替你分擔一半的不開心，讓我陪你一起哭。
在我們班，你只和我妹好，也只對她好，那次我快三天沒有吃飯了，你對我只是不聞不問[注:聞：聽。人家說的不聽，也不主動去問。形容對事情不關心。]，而我妹沒去，你又會怎么辦呢？還有，那次蔣麗請假了，你就去找我們，而她在你從來不找過劉濤濤，到底是怎么回事？你能跟我解釋清楚嗎？其實已經不需要你的解釋了，只是想聽你講講話而已，可是，你大概不會跟我講，我心里有好多好多話想對你說的，課你沒有時間聽，這使我感到好悲哀。除此之外，我感到開心的是你還會給我打電話給我，我已經想通了，保持距離才能做一輩子的朋友、知己，謝謝你給了我一直都想不通的問題的答案！
優優（她的小名），真的很喜歡你跟我的這份感情！
我要永遠和你做知心朋友！
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇十五
“回來了啊。”媽媽從廚房探出頭來對我說。
“嗯，今天的飯菜可真豐富啊。”
“是嗎，今天我過生日，不想破費買蛋糕，就多做了幾個菜，特意等豐你呢！”
什么？生日？今天媽媽生日？我咱忘了呢？不過還好，就把這個卡通兔子送給媽媽吧。
我忙把小兔子送給媽媽：“送您，生日快樂！”
或許是巧合吧，媽媽正好屬兔，可心里還是有點不舒服，
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇十六
那天你飄出我視線，就像斷了線的風箏，但卻是我這個搖風箏的人找不到了路，無所適從，而你卻好象是星星找到了自己的軌跡，朝著離我越來越遠的地方運動走了。突然間好象整個天都塌了下來，不見了你我哪里還有天空可言？也許直到你飄回原地的時候，你都不會知道我是那么深深地深深地愛著你。如果你仔細留心我曾經站過的地方，早已是一個深深的坑了。自從你離開后，我每天在這里佇立，等你回來。可是這里每天都有很多風箏在天空飛舞，維獨見不到你回來。我就這樣癡癡的一直等到天荒地老。
我一刻都不曾離開我們的小屋，因為那里還留有你的味道。你的所有的東西我全都悉心收藏，它們是我的寶貝。你不在的時候，這些小玩意可以稍稍代替你。它們帶著你的氣息，那是我熟悉的永遠不會忘記的你的味道。我是那樣深深地愛著你。可是你一點也不知道，還是那樣義無返顧的選擇離開，從那一刻起，我的心就沒有停止過滴血。每一滴血都是對你的一點點回憶，數不盡的回憶啊。我多么希望可以把血滴干，徹底忘記你，好讓我不再悲痛下去。可是回憶如潮水卻又遲遲不肯退卻。胸中隱隱作痛，無休止的痛，沉溺于我心中，似毒藥，可是我卻想戒也戒不掉。
如果我狠下心，把風箏線剪斷，我就會永遠忘記你。我的心就不會再淌血，我就會忘記，我可以重新去愛。可是我是多么留戀你，留戀我們的過去。我真正放不下的也許是我們過去那段美好的歲月。太多的回憶充斥我，我舉步為艱。如果一頭扎入的海洋，我會被淹死，我就會連一絲絲再與你重逢的機會都失去。所以我不能放縱自己過分你。可是一個人的時候，自己根本就無法控制思緒亂飛。在回憶的汪洋大海中浮沉，掙扎著露出海面吸一個氧氣，又無法自控的跌如茫茫大海。這對我太殘酷了，可又是我自己選擇的路。但這又如何能責怪我，只能說是我太愛你。也許我永遠都不會從這場夢中醒來了，我一定要等你回來，等你出現在我面前，一定要你繼續愛我。其實我知道你是愛我的，只是有些事情的發生會擾亂我們平靜的。
我一直在等你回來。每天把小屋收拾干凈，把自己打扮好，就等著你突然回來不會讓你失望。日復一日的重復著這些事情，但我從來都沒有覺得乏味過。因為我知道你能看見的，只要你還愛著我，或者還惦念著我，即使你不在我身邊，你也一定能夠看的到。我只為你美麗，只要我相信你能看的見，我就一定要讓你看見最美麗的自己。好讓你想我，好讓你早一點回來。等你，已經成為我每天的工作，已經成為我生命中不可或缺的一部分。我依然在乎你，雖然你不在我身邊，但我也要向你問早安道晚安，要告訴你我來了告訴你我走開一下。因為，我愛你。
我在這些孤獨的漫長歲月里，已經學會了孤單，學會了，學會了堅強。
并沒有讓我變得美麗，反而在吞噬我的青春，我的容顏。也許等到你回來的那天，我早已容顏改。如果你愛我，你一定不會在意，因為我的心還是一如既往的愛著你，沒有過一點點的改變，只是為了等你回來，所以我不會改變，我要讓你認的出我，不會迷路。
在孤單的日子里，我學會了安靜，但我不曾沉默。如果我沉默無語了，你就聽不到我呼喚你的聲音了。你一定會迷路，我心愛的人啊，你一定要順著我的呼喚快點回家來，不要迷路了。你知道我有多擔心你，我并不害怕漫漫長夜，而我擔心的你無法習慣一個人的日子。沒有人照顧你，沒有人陪著你，你會不會害怕？你要記得，我在我們的家里等著你，我沒有停止過和你說話，我只是在心里對你低語，只有我愛的人才能聽到。
等你的時光，悄然從指縫中流走，但我牢牢地記著每一天發生的事。每一天都在期待你的回來。多么希望今天你已經在歸途中了，可是為什么到現在還是音訊杳無呢？是不是半路上發生了什么事情，你千萬不要怕，只要緊緊拽住風風箏線就能平安的'回來。我沒有把風箏線剪斷，時刻都等著你回來。這一天天過的很快，但也很充實，我知道只要有你來填充我的日子，一切都變的有意義。這也就是我最大的。
我越來越堅強的過著每一天，但等到你回來我依然會小鳥依人的靠在你身邊。我會意識到過去的傻事，不再傷害你。而你也也一定要知道我是多么深深地深深地愛著你。沒有你支撐的日子確實不好過，但我會堅強的過下去。為了愛，沒有什么是做不到的。何況我更知道，我的愛我的等待一定有兌現的時候。我會義無返顧的等下去，無論還要經歷多少個月圓月缺。
君之歸來會有期。即便是無數個輪回，我都堅信一定會有重圓的時候。你一定不會忘記過去的山盟海誓，你也一定不會忘記我們的小屋，你也一定不會忘記我們放的風箏。
我還在這里等你。天亮說早安，天黑說晚安。告訴你我來了，告訴你我出去一會兒，告訴你。
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇十七
雨馨一人坐在塔下，呆呆的望著面前人山人海的人群。
一身影站在她的身後。
“小馨馨…”
雨馨音愣了一下，身，到那人，眼眶瞬了。
“笨蛋，我回了”
“熙杰…真的是你…你真的死…我真的有跟他在一起…真的有…”雨馨助的`哭著。
她有，孔熙杰露出了苦笑。
“小馨馨，我知道了…乖…不哭了…我回家…好不好？”
雨馨微微了。
“走…我去逛逛夜市…我好久有一起逛夜市了…”
“好…熙杰去哪我就去哪…”
人到夜市……。
“熙杰！你看那手好美…”
“熙杰！我要！”
一路上，雨馨像好奇，看那。
突然，她身，著孔熙杰：“熙杰，我永都不分…好？”
“我…”看著孔熙杰疑，雨馨失落了。
“我回家吧…”
“小馨馨…不起…”孔熙杰看著雨馨失落的背影，道。
晚上，孔熙杰坐在雨馨的床。
分多久你有有模。
回到你等我的那下面。
淹在人海里的那句抱歉。
也有再你埋怨。
是找不到了才珍惜。
越是在乎就越多疑。
如果我答我多想答你。
你相信我不起你的定。
如果我答你我多想真的答你。
我想得的不只有回。
如果我答你我多想真的答。
我想的不只有回”
雨馨已流面，著音慢慢消失，雨馨慌極了。
“不要！不要！熙杰不要！”
“小馨馨…你遇到你的人…你一定要幸福…我永你…”他。
“熙杰！！！”
「一年後」。
雨馨像往常一坐在塔下，不同的是，她不再等著一人…而是仰望著一人…。
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇十八
我很想要做一只快樂的小鳥，飛翔在廣闊的藍天;我很想要做一條幸福的魚兒，遨游在美麗的海洋;我很想要做一只活潑的小鹿，奔跑在無邊的草原;我很想要做一個快樂的小學生，在學校度過最后的小學生活。
在學校并不會什么事情都如意。學習給我帶來了一些麻煩，使我很苦惱。
我是一個很粗心的孩子，很多科目的成績都不盡如人意。做作業時，我總會粗心大意，一不小心就寫錯了。有時候一篇作文寫不出來，就一直想，一直想，一寫就是大半天。為了這些事我苦惱極了。
我很想要成為班上學習非常好的學生。我很想要把作業寫得快一些，質量高一些。我很想要把字寫得漂亮一些，讓老師覺得賞心悅目。讓老師每次看到我的作業都能露出滿意的笑容。
我很想要做數學題時做對每一道題。我很想要默寫語文的字詞時，都能全對，我很想要將書里的名詩好文都背得滾瓜爛熟。我很想要學會唱音樂課上的每一首歌，并能用豎笛吹奏它們，再不怕媽媽看到我拿起豎笛就嚇得皺起眉頭。
我喜歡畫畫，我很想要將來能夠當一名鼎鼎大名的畫家。我可以游遍祖國的山山水水，將各地的美景都留在我的畫里。
很多人說童年是快樂的'，是美好的，是幸福的，但我現在卻有很多很多的煩惱。不過我相信：風雨過后總會出現彩虹。
2023年我很想對媽媽說（通用19篇）篇十九
每天，都想告訴你：我很想你，很想很想你。
心，宛如一個杯子，被濃濃的思念裝滿。想把所有的思念都傾倒給你，然后等待著它再一次盛滿。
喜歡在深夜思念一個人，寂靜中咀嚼牽掛的心情，如細細品味一杯純咖啡，苦澀后是滿口醇香；如細細咀嚼青橄欖，酸澀而別有滋味。思念你，是一種溫馨；是一種快樂；是一種幸福。
昨晚又夢見你了。醒來的時候，夢境依然清晰，真實得觸手可及。每個有你的夢都不愿醒來，眷念夢境中的那份真實，眷念夢境中的那份溫存。我怕當我睜開雙眼的時候，你卻不在我的身邊。
我想你，我想告訴你。不愿意把思念囤積在心里，總希望它如自由的青鳥，拍打著雙翼飛到你的身邊。思念你，想讓你知道，想讓你能感覺到遙遠的地方有顆心在為你而跳動。
如果思念是種財富，那我一定是世界上最富裕的人；如果思念是種快樂，那我一定是世界上最開心的人；如果思念是種幸福，那我一定是世界上最幸福的人；但是，如果思念是種折磨，那我一定是世界上最痛苦的人。
常常，在一個人的時候，拿的手機看的你那照片，靜靜凝視照片上的你。照片你甜甜的微笑，如清冽甘泉浸潤著我思念的心。很想你，想靜靜地擁抱著你，讓時間停頓，讓記憶在生命的河床中流淌。
常常，拿著手機編寫著思念你的短信，并不發出，寫完后或刪除或保存為草稿。空閑的時候，喜歡反復讀你的短信，揣摩你發短信時的心情。
又坐在電腦前，輕輕敲擊著鍵盤，只想告訴你：我想你了，昨晚又夢見你了。
每天，我都想告訴你：我想你，很想很想你。