范本的選擇應該考慮到不同領域和不同類型的寫作任務，以滿足讀者的需求。小編為大家準備了一些范文范本，希望能給大家帶來一些寫作的思路和靈感。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇一
三年前，依舊是那個艷陽高照的夏天，我趴在書桌上無聊的畫著圈圈，，腦中勾畫著初中的生活，時間就這樣一點一滴在流逝，一點也沒有停留的意思。三年前，那個天真單純愛笑的我，被媽媽戲稱為“頭腦簡單的太驚人了，簡直一個傻瓜，是的，就是一個傻瓜，一笑起來，沒完沒了”，嘿嘿，媽媽的評價依舊余音繚繞，只是，三年后的今天，再也不會這樣了。
真的真的，現在的生活好累，不像以前，我可以有充分的時間來干我喜歡的事，現在呢，唯一的事就只是寫作業，為了中考，我放棄了，放棄了最愛的一切，音樂、手工，我們必須分別一段時間了，現在的我只可以學習，跨過“人間地獄”，到達“人間天堂”。三年的立下的誓言，我沒有忘!
寫給三年前的自己（模板18篇）篇二
親愛的乖女兒：
在記憶里，這是媽媽寫給你的第二封信。你近十四年的成長歲月里，我們幾乎形影不離。我自認為，我倆之間是知心的。我的心事從不隱瞞你，你的苦楚也從不隱瞞我。我們都敞開了心扉。來，我們是母女，更是親密的朋友與禍福同享的伙伴!你健康地成長著!我在你開朗樂觀的笑聲里享受著你帶給我為人母的幸福!有女兒如你，我很知足!謝謝你，我心愛的寶貝!
說你是在笑聲里長大的，一點也不為過。奶奶說媽媽是她的開心果，我想我也是你的開心果吧。媽媽用寬容和幽默給家里制造著快樂。你就是這樣在我的.逗弄和引導下一天天長大了。當你長得和媽媽一般高的時候，我真的希望你是我的開心果呀!你不是那個一笑就能震動整幢樓的快樂女孩嗎?你天性就是活潑的、有趣的、爽朗的、樂觀的!我為你心態的平和、心理的健康快樂了十四年，自豪了十四年!你會學習，也會玩，動靜結合，收放自如，時間觀念強，自覺又自律，自珍又自強，意志堅定，性格堅強!我為你智力和非智力方面的優秀表現快樂了十四年，驕傲了十四年!對你，我沒有什么不滿意，因為你是個“馬不揚鞭自奮蹄”的積極向上的女孩!你是我，是你爸，是我們家的驕傲!
可是，最近媽媽常聽見你嘆氣，動不動就對我們發脾氣，甚至流淚。我悄悄告訴你爸爸，別跟孩子生氣，因為女兒有太大的壓力。我們不動聲色地默默承受著你的火爆，以為這是我們為你釋放壓力的方式之一。即使我們感到委屈，卻依然不吭聲，依然向你表達我們多么愛你!記得嗎?媽媽說，我這兒永遠為你燃亮一盞明燈，照你回家的路程;我這兒永遠是你停泊的港灣，你累了倦了就撲向我懷里休憩;我這兒永遠是你的傾訴地，將所有苦楚注入我心中，洗去你的疲憊，換你一身輕松!但你疲倦的心，好像感受不到媽媽愛你的熱力，也感覺不到我疼惜你的心意。你依然如故，帶著你從未有過的怨氣和學習斗氣，和老師賭氣!我看在眼里，疼在心里，急在無奈里!我親愛的女兒，那么聰明那么智慧的你，居然看不透你生存的環境，竟然不去轉移你的思緒，一味地任自己在那糟糕的情緒里漂移?這可不像我的寶貝喲。
誰的成長過程中不會遇到這樣那樣的挫折和壓力?相比許多家境困難的孩子或缺少家庭溫暖的孩子，你的成長已是十分幸運，已經算是一帆風順!我們是不是應該懷著感恩的心，感謝你的老師以犧牲自己的健康為代價無私地為你們!感謝你的奶奶不顧自己糖尿病全心照顧你!感謝你的父母始終和你并肩戰斗在一起，為你吶喊鼓勁，也為你分憂排難!感謝你的伙伴給你友情不讓你孤寂!感謝你有一顆聰明的大腦和健全的身體，讓你有條件去創造自己的明天!不要忽視這些世間最珍貴的東西，她們是無價的寶貝，是無處購買也不能轉讓的愛!擁有他們就要珍惜他們，重視他們，并作為你前進的動力!擁有這么多美好的東西，就不要悲嘆，不要抱怨命運!
書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟!要想將來成就一番事業，要想贏得一個你期待的未來，吃苦耐勞是第一品質。世間一切有所成就的人都是經受住了苦難與煎熬的人。不是說:“天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能”嗎?這是事物的普遍規律，就是真理!你要高興自己有機會去經受這番苦難!多少人因為失去這樣的機會而哀嘆流淚呢?想想汶川地震中逝去的生命，花季的少男少女誰沒有最美麗的夢?可此夢永難圓!想想地震中傷殘的同齡人，他們也有理想和追求，可苦難卻折斷了他們的雙翼，但他們不是依然頑強地在不幸中抗爭嗎?你或我所面對的苦與難，與他們的相比算得了什么呢?作業多就用巧妙的辦法化解。關鍵是心態!心里怨恨它多，它的多就會成倍地增長，多到難以承受;若不想它的多，而是做一件少一件，暗示自己又勝利完成了一件，多神氣!同樣的一件事，站在另一個角度看，積極地看，就能產生出斗志。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇三
親愛的蕊蕊：
你好！真快啊，我還記得三年前的你剛上初中時的懵懂樣子，你看一轉眼，恍若昨日。中考完兩個星期了。
初一時，因為入班的英語成績是滿分，你被老師選為英語課代表，以至于今后的三年，你在競選班級職務事，都選了英語課代表。但我希望你在中考前的一個月里戒驕戒躁，注重基礎，否則你會令對你一直有著期望的英語老師失望的。另外，那個男孩，你應該三年后都不會忘記他吧，他的驚艷出現，讓你今后都會看到他，心里莫名一顫。有時還會以他為榜樣，但我希望你能和他好好相處，不要因自卑沉默而使關系僵硬。
初二那年，你會遇到一個很好的班主任，溫柔，通情達理，善解人意，但最關鍵的是她是教數學的，你的初中數學成績的巔峰期到了，請好好跟她學最后跟她說一聲謝謝。你在初二會遇到許多學霸朋友，但有時你會發現根本就容不進去她們的圈子里，但就別強迫了，努力的充實自己吧。另外我希望你別將就，因為習慣是個很真實的事情。
初三了，真快啊。我希望你認真學，不管是最喜歡的文科還是有點負情緒的理科。中考是全都要考的，不要讓你最不想辜負的老師而因為你的中考成績失落。另外請合理飲食，別生病。性格請放開一些，初三的同學都挺友好的，也別太將就。中考那段時間，別焦躁也別灰心。心靜下來去學習。
關注下你的父母，他們也很辛苦的學習學好才是王道，雜七雜八的別想我們，就三年后再見吧。祝你學習進步。
孫文倩。
20xx年9月10日。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇四
你好！這是一封特殊的來信，是三年后的你寫的，請不要驚訝。
在這封信里，我不會告訴你，什么應該做，什么不應該做；什么事情你做了會有一個好的結果，什么事情注定會失敗。我認為，事情的發展進程如何，總會有它的緣由，何必試圖改變它原來的軌跡。
那年的你，是一名大二下、大三上的學生，有一個愛你的男朋友，因為異地，難得相見。
那一年，你從學校的新校區搬到了老校區，從城鄉結合部來到了城里，就像劉姥姥進大觀園，又活像脫韁的野馬。
三年后的今天，對于三年前的事情，僅剩下一些零碎的回憶，估計很多事都因為沒有太大的意義，所以記不清了吧。但是我記得，記憶里的你，過得好像并不是很快樂。這讓我著實心疼。
那個時候的你，沒有什么目標，生活渾渾噩噩，日子昏昏沉沉。
站在校園里，感覺自己就像一個局外人。校園很小，但是很多地方卻沒有去過。只有在宿舍，食堂，圖書館，操場，才會看到你匆匆忙忙或者單薄的'身影。你是這個學校的學生，卻沒有歸屬感，只感覺像一個過客。還記得上大學之前，曾經幻想過你會捧著一本書，在清晨的操場上認真閱讀，享受一個人的時光。但是沒有。操場的那些階梯，就算到了拍畢業照的那一天，你也沒有走上去坐過，更沒有拍照留念。
你的圈子很小，僅限于室友。宿舍的小矛盾，讓你感到煩惱與壓抑。你一直在想，明明就是一個宿舍的人，為什么還要在背后說另一個的壞話？還不厭其煩地說了一次又一次？你冷眼地看著，你知道什么是對的，什么是錯的，但是你選擇了沉默。你不想摻和，你只想平靜地度過每一天，大家友好相處，相安無事。三年后的我，知道那個時候的你，其實是措手無策的。你知道你的沉默注定會傷害一些人，你知道你的一些話語注定會助長一些人。你被迫處在宿舍矛盾的漩渦里，觀望，掙扎。
你有一個異地男朋友，你看著身邊的那些情侶在卿卿我我，覺得自己跟單身狗沒有什么異樣，即使晚上經常跟他視頻。說著不著邊際的話，對著攝像頭擠眉弄眼，心中的空虛依然無法填滿。你想要他，能夠陪你上課下課泡圖書館，一起在食堂吃難吃的飯菜，一起在操場跑步，一起看電影，一起準備期末變態的考試……你想跟他做很多很多的事，你想身邊始終有他陪著。你偶爾發泄心中的不滿，更多的是善解人意。
上課看到老師的提問，你其實很想舉手回答。但聽到同學吐槽“這個老師真的好煩啊！”之后，你也就跟著附和，按住自己蠢蠢欲動的手。每次想背起書包去學習的時候，看到室友在捧著手機聊天，看著電腦大笑，你就收起了這種念頭，感覺學習是一件恥辱的事，玩才是正道。社團有一些活動，剛想報名參加，聽到同學說“這活動好無聊啊！”后，你就轉身走開了。
你想做的事情很多很多，這并不是你想要過的生活。你只是沒有足夠的勇氣，去踏出艱難的第一步；你也沒有很大的自信，去坦然面對別人的風言風語。
你寧愿默默無聞，也不想特立獨行，你害怕與眾不同，你無法堅持自我，最后你選擇了跟隨大眾，成為了一名毫不起眼的路人。
但是，我知道你內心的波動，我理解你的煩惱。請你不要膽怯，你的背后，還有我的支持與鼓勵。
我相信，三年之后，你一定會想明白自己想要的是什么，你也一定會做出正確的選擇，你會開始做你一直以來都想做的事情。三年后的你，不會站在陰影下，你想要更多的色彩，你想要更多的開懷大笑。你不再害怕一個人，你開始享受一個人，你開始有了底氣，你也有了勇氣。
一切都會過去的，我在未來等你。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇五
親愛的自己：
你好!
時光匆匆流逝，在一眨眼中，三年已經過去了。你已經從原來那個懵懂無知的初中生變成了現在這個成熟懂事的高中生。也離開了原來的那些雖然傻而又帶給你無限快樂的同學，進入了一個全新又陌生的班級，你會感到孤獨嗎?你會覺得不適應嗎?你會思念以前的同學嗎?不要感到孤獨，也不要不適應，在新班級里，只要你熱情開朗，也能交到好朋友。
我知道，在過去的三年中，你很努力的學習，只為了考上重點高中。這三年中，你曾經想過放棄，但是你并沒有，只是咬牙堅持著。終于，功夫不負有心人，通過努力，你迎來了久違的成功。你現在一定很開心吧!可是，不要因為一點的成功就得意忘形，而不去努力，如果你現在驕傲自滿，那么，等待你的就只有失敗了，但如果你現在繼續努力，那么，你將到達成功的彼岸，前進的道路將一片光明。現在，你的成長的道路或許還是一帆風順，但是，請不要天天只顧玩樂，從而浪費了時間，在通向成功的路途中，還有無數的艱難險阻等著你去克服!不要被困難打倒。在困難面前，你要越挫越勇，做一只打不死的小強，堅韌不拔。我們的每一天都有它的分量和價值，我們每一天都應該用充滿夢想和熾熱的心來面對，讓每一天變得更加美好。
在這三年里，除了你自己的不懈努力之外，你首先應該感謝的人就是那些一直在身邊陪伴你成長的父母，老師和同學，正因為有了他們在背后默默的支持和鼓勵，才成就了今天成功的你。所以，你的成功離不開他們，為了你自己，他們在背后默默付出了多少心血啊!你要學會擁有一顆感恩的心來對待任何人，有了他們，才有了今天你的成功。
從初中升到高中，對于高中一定會有些不適應，緊張的高中生活可能壓得你喘不過氣來，千萬不要在這里跌倒，只要努力，就沒有什么困難不能克服的。最后，我還是想對你說：“遇到困難不要放棄每個成功的機會，要加倍努力。”
祝你。
學習進步。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇六
鵬鵬，今天天氣很溫和，就像你的內心一樣，這是我們大人愿意看到的，真的，我替你高興，不是因為你中考考了個全鹽城市第一的好成績，而是因為你對待分數的態度。
中考之后，我和你的父母一樣，都在牽掛著你的分數，雖然進入初三以后，你的成績一直很穩，在年級上總是前二十名，考上重點高中絕對沒有問題。但是你是個沉穩而冷靜的孩子，對自己要求又高，我們無法知道你在考場上發揮得如何，有沒有心理緊張而失常，有沒有粗心？中考后你對過答案，但你并沒有表現出過分得意與滿足，相反卻淡淡表達了幾許擔憂與不滿意。你總是這樣，不張揚，不喜形于色。
中考分數出來了，最吃驚的是你的父親，他反復打電話查詢了好幾遍，他知道自己的兒子很棒，但沒有想到兒子會考出這么好的成績，而你卻仍很冷靜，我打電話詢問知道分數后的你在干什么？你父親說：他在看《于丹〈論語〉心得》，很安寧，很平靜。我有點意外，也暗暗高興，小小年紀能這樣沉著，難得！
今天，校長電話通知你去學校，說是《江南時報》的記者要采訪你，我聽到后的第一個反映是不要去，而你的父母也覺得這種采訪對你并沒有什么好處，你自己更是反映很冷淡，后來班主任一再做工作，我再想想，這也不一定是壞事，孩子一輩子總要經歷一些事，只要心理上淡化下來就行。
在采訪過程中，我一直陪在你的左右，說老實話，我不希望記者的采訪對你有什么誤導，我也不希望他們把你樹立成學習的榜樣，出于這個原因，我沒有離開。還好，他們問的問題很淺，無非是你進入小學以后的學習情況，你父母對你學習上引導與教育問題，你的個人愛好和你的學習心態等等，但我不知道他們會把怎樣的稿篇帶給讀者，忍不住插了幾句，我告訴記者，孩子考得好有多方面的原因，對孩子來說，這只是他人生道路上的一個小小收獲，過分宣揚對他的今后只會是弊大于利，畢竟人生的路還很長，誰也不能保證人一輩子都只有掌聲而不經歷風雨，所以從孩子的終身發展考慮，應該格調平和，實事求是地進行報道和評價，畢竟他只是一個很平常的孩子，他不是神童！
鵬鵬，這也是我今天給你寫這封信的真正目的，我知道你的內心并沒有因為這次成功而沾沾自喜，得意忘形，可是畢竟，這樣的成功還是很大的，所以我想給你潑潑冷水。
首先，你的成功離不開學校的好的教育策略，你看我們學校中考考上重點高中253位，相當于全市錄取率的一半欠一點，這樣的好成績不是偶然的，我們學校一直提倡教學過程要注重素質教育，擴大學生的知識面，要深入課本，夯實基礎，又要跳出課本，開闊視野；要注意學生的心理疏導，讓學生樂于學習，并建立良好的競爭意識和互幫互學的好的學習風氣……這樣的學習氛圍，為你的成功創造了最適宜的天時。
再次，你有一對通情達理的好父母！你的父母從來沒有在你的學習上提過過分的要求，他們沒有要求你一定要考第一，也沒有因為你偶爾的考試失敗而對你橫加指責。你媽媽一直默默無聞地照顧著你的生活，你爸爸經常出差，工作辛苦而奔波不斷，對你生活上照顧少了點，精神上卻一刻也沒有松懈，他對你的愛是含蓄的，他默默地為你創造著你需要的一切，并經常在出差時與你電話交談，在家里卻是盡量陪伴著你。他對你很有節制的放松，事實上非常有利于你的良好學習習慣的養成和自信、自強、自主、自我約束的個性的形成。所以，能取得這么好的成績，與你父母的寬松管教是分不開的。
鵬鵬，我給你這樣細蜜的分析，是想讓你明白，一個人的成功，是靠多方的力量，就像眾星捧月一樣，大家幫襯著你，好的氛圍感染著你，有了天時、地利、人和，才有了你今天的小小收獲！
我還想特別慎重地告訴你：人的一生中，不止感受鮮花、掌聲、收獲，有了收獲，也不代表以后的每一步就一定沒有失敗，沒有沮喪，沒有意外的打擊！一個人只有能夠淡然面對已有的成功，勇敢承擔生活的苦難，坦然接受生活中的意外，寬容地對待生活中不能為自己所左右的遭遇，他才會是一個成熟的人，一個理性的人。
你還小，還有三年高中的辛苦，還要經過高考這一關，成功與失敗本身并不重要，重要的是，在這個經歷過程中，你有了怎樣的知識體制的形成，有了怎樣的良好的人生觀、世界觀的養成，有了怎樣的生活心態和生存心態？人的一生，不只是去完成中考、高考試卷，還有許多看不見的答卷，需要你去用心、用智慧、用理智來答！
所以，在暑假期間，面對大家的關注與贊美，希望你都能淡然面對，只當是吹過來的一縷春風，它僅僅是使你心情舒暢了而已，然后該干什么還干什么，讓生活還像以前一樣，平靜而有秩序！
永遠祝福你！
你的大朋友。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇七
你好!相信你一定按照我所預想的那樣(第一次這樣稱呼很不舒服!當然，現在寫信的人是我，以后收到這封信的人同時也是我。感覺好奇怪，貌似我穿越了時空。)，開始你那“鴨梨山大”的初中生活了。
雖說是第一次給你寫信，卻有種奇妙的感覺，就像是在給一個一直都在用書信聯絡的老朋友寫信一樣。在此，我要問你幾個問題：
第一，你還像現在這樣慢吞吞嗎?要知道，初中的生活可忙碌啦!親愛的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，順其自然以最佳心態面對。所以，你一定要快馬加鞭而完美地完成緊張的學習生活。畢竟，對于女孩子來說，自由是我們最渴望的生活呀!
第二，你還像現在這樣冷淡嗎?我知道，你想說不太好是吧，心緒亂，狀態差，看起來亂糟糟的。停下來，不要再想這些陳年舊事了。請不要抱歉，不要再說難過，不要再有多余的想法，要學會忘記，學會往前看。你知道的，有些問題，你想了500遍，結果還是一樣，沒有標準的答案。所以，你要多交幾個無話不說,無話不談的好朋友，把珍貴的友誼把握好。畢竟，對于女孩子來說，“姐妹淘”是我們最寶貴的財富呀!
第三，你還像現在這樣把所有的問題攬自己的身上嗎?親愛的自己，永遠不要為難自己，比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁，這些都是傻瓜才做的事。所以，你一定要把心中的猜想大膽地說出來。畢竟，對于女孩子來說，委屈是我們最抗拒的痛苦呀!
第四，你還像現在這樣硬撐著堅強嗎?親愛的自己，如果不開心了就找個角落或者在被子里哭一下，你不需要別人同情可憐，哭過之后一樣可以開心生活。你不要再管那些世俗的流言蜚語記住：你的身后有我為你遮風擋雨。所以，你一定要把哭泣釋放出來。畢竟，對于女孩子來說，難過是我們最怨恨的悲傷呀!
最后一點，終于到了最后一點，我也有點累了。我怕我再不說這最后一點的話，等我落完款就已經到了你的那個年紀。其實到了這里我真的不知道要再說一些什么了，畢竟三年間的變化很多。我只是希望你可以一直做自己喜歡的事情，不論什么時候都要堅持自己的信仰。人生的路上可以沒有任何輔助行走的工具，但是一旦缺乏了信仰就會迷失方向，再大的努力也只會讓你在原地打轉。也許，你所喜歡的事物和現在的我已經有很大的區別，不管怎么樣，你快樂才是我最后的心愿。我向所有的神祈求，祝你幸福。
好了，我已經寫了不少了，恐怕你也沒有心思再看下去了。
越是到最后，似乎就越難以下筆。我只是剛剛才在電腦上打出這些字，怎么就感覺和你已經認識了好久的樣子?其實，細細算來，從我出生到現在我才認識你十年而已，可你已經認識我十三年了。這的確是一個奇怪的問題。
祝你快樂，我親愛的朋友。也祝我們的父母身體健康。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇八
你好！
當你看見這一封信的時候，一定會很驚訝吧！是的，我就是三年后的你。
現在的我啊，可是活成了你曾最“討厭”的樣子呢！一臉的青春痘，還曬得像個炭一樣。你不用為現在的我著急，因為我倒挺滿意的。
有些時候我會想，要是我那時怎么怎么樣就好了！就連我剛拿起筆，寫這封信時，也想寫些“劇透”的故事呢！可是，在內心中糾結了一番后，我還是不告訴你更好吧！初中三年，既短又長，有太多的變故與過遷。如果我提前告訴你這些事，你必然就不會成為如今的我了。所以，我也就釋然了。
談了這么多，我還想告訴你最后一點。那就是，無論是對于三年前入校懵懂的你，還是三年后現在有所感悟的我，往后三年，三十年，都必定會有所作為的。只要不言棄，萬事皆可成的。
夏天總是雨很多呢，相信你也是這么覺得的。不要過于在意我的存在，走好自己的路，干好自己的事。要注意的也就是不要整晚開空調，會感冒的。祝好，三年前的自己。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇九
嗨，你好嗎？你現在已經從一個青澀的少年成長為一個懵懂的青年。相信你一定對未來的初中生活充滿了向往吧，所以你一定要珍惜眼下的美好。三年初中時光，說短吧，又有那么多場考試；說長吧，卻又一眨眼就過去了。
你一定想不到，那些放學后留下來背書過關的枯燥時光；那些考試后老師們所灌輸的心靈雞湯；那些上完體育課偷偷買飲料的竊喜；那些聽老師上著上著正課便扯到閑事的閑暇日子…以及那些出了校門直奔小賣部吃烤串兒的歡樂，在現在我看來是多么的美好。那些過往，如同空中煙云，看得見卻抓不住。
我在即將到達勝利的終點線時才想起自己曾經偷過的懶，耍過的小聰明，不禁有些懊悔。而你才剛剛從起跑點奮力向前，一定體會到那句老話：“自己挖坑給自己跳”的真理。但我不得不告訴你，不要偷懶；上課好好聽，別打瞌睡，別玩手機，作業認真寫，別抄答案，別搜題。你敷衍的每一道題，就是我在中考場上丟的每一分。
珍惜每一次機會，不要在意別人的眼光，正所謂“走自己的路，讓別人說去吧。”你千萬不要因為怕失敗而不去競選班干部，那不僅僅是一個職位，更是一次鍛煉自我的好機會；你千萬不要因為怕得不了獎而放棄校園文創設計比賽的名額，這不只是得不得到名次的問題，亦是好好展示自己的機會；你千萬不要怕晉不了級而棄權，準備了那么長時間，不過是因為心里缺的一點兒膽量而讓努力付諸東流，多么可惜……上天給你的機會很多，學校給你的舞臺很大，你面臨的抉擇亦很多，你有能力卻少了膽識，勇敢向前沖吧，抓住每一次機會，做好每一個選擇。若知當年，我現在也不至如此遺憾。
初中三年是長跑，你才剛剛出發，向前沖吧，還不晚。踩好每一個腳印，讓三年后的自己不留遺憾。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇十
你好啊!
最近的你，在一瞬間有了長大的感覺吧?最近的你，突然感覺到了升學的煩惱，感覺到了來自父母老師的壓力吧?最近的你，有了一種莫名的疲憊感和使命感吧?最近的你一定很累，甚至很想放棄，你很困惑，為什么和你同樣大的隔壁班的同學都在瘋跑打鬧，而你卻要和同班同學一起穩坐在教室里一動不動，被老師灌輸著關于未來的思想。
不要放棄，不要懈怠，不要羨慕，不要高攀。做好自己，不要給自己留下考場的遺憾，這個青春你就可以給他畫上圓滿的半個句號。父母、老師在這個時候緊逼你，是為了你將來有更好的生活;你有了疲憊感和使命感是因為你正在逐漸懂得學習的意義;你看著隔壁班的同學玩，很困惑很羨慕，但你殊不知，在幾個月后的將來，他們與你將走上一條完全不同的路，人生，就這樣被劃分開了。
別人玩的時候你不要玩，別人學的時候你更要抓緊時間學，時間就像海綿里的水，擠一擠總會有的，但是擠出的水總是那么的寶貴。珍惜，現在的每分每秒，現在的每分每秒換取的都是將來你坐在辦公室舒服的一日一夜。
努力吧，再努力一點吧。你現在所有的努力在幾個月后，終會有所回報。你會感謝現在的自己，你會感謝當時緊逼你的父母和老師，你會感恩于生活，那時，你長大的感覺變得更加真實、可信。
加油吧，為了你的將來，為了你，為了我。努力，終將有所回報。
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寫給三年前的自己（模板18篇）篇十一
你好！
算算日子咱們也已認識了有五年之多了吧？我很感謝你，現在的我已經長大了，沒有你一點點的進步，一步步果斷的決策，決定了我前進的方向，我想就沒今天這樣的成就的我。
還記得那年夏天嗎？悶熱的空氣覆蓋在大地的每個角落，猶如蜘蛛網一般，網住了沉悶，網住了炎熱，使人快要喘不過氣來了。
你坐在家中吹著電風扇，絲絲的涼風似乎壓住了沉悶的空氣，吹散了房間中微小的蜘蛛網，沉悶與炎熱已不復存在了。
于是漸漸地，一只小鳥飛了進來，享受著這美妙的時刻，還不時發出幾聲優美的叫聲。你注意到它了，望著它那可愛的模樣，真想獨自擁有它，把它當作夏日里解悶的寵物。于是你打起了你的如意小算盤，叫家里的叔叔幫忙把它抓起來，放進籠子里。
起初，吹著涼風，它也樂得挺悠閑自在的歌聲婉轉動聽。
可是好景不長，不一會兒，它就急燥地上躥下跳，望著窗外的天空，似乎帶著一種衷怨的眼神。
你慌張地不知所措，反復思考著該不該放走它。它是多么可愛啊，黃色的羽毛覆蓋在它那小巧的身軀上，羽毛蓬松得使它看起來像是肥碩的一團。
突然，一句話從你的思想中劃過。
愛它，就給它自由。
是的，愛它，就給它自由。正是你這一閃念的想法，使這句話在我腦中牢牢地落地生根了。
于是，你提著鳥籠走到窗臺邊，放走了這只鳥，天空中又多了一些歡樂，世界上又多了一份自由。
你知道嗎？這是你的又一次進步，你的每一次進步才豐富了我的成長。
不僅使我懂得了愛的含義，還指引了我前進的方向。
最后說聲：謝謝你。
祝你：
天天開心，健康成長！
寄信人：xx。
20xx年x月x日。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇十二
親愛的自己：
我還記得十年前的我給十年后的我寫過一封信，她問我現在是不是白領坐在上海某個寫字樓的辦公室里，成熟而美麗。
嘿，十年前的自己，我現在不是白領，白領也不再是什么讓我向往的職業。我坐在你那時最討厭的國家的某個大學研究室里。
嘿，十年前的自己，我現在不成熟，我死皮賴臉的抱著你想也想不到的夢想，但是我美麗。我從來沒有這么美麗過，因為我從來沒有這么愛這個世界。
嘿，十年前的自己，我知道你很迷茫，你開始發現你的內心世界很孤獨。你還將會在孤獨的路上走很久，但是不要怕，你會在十年后得到一份很美很美的禮物，我不告訴你是什么，嘿嘿。
嘿，十年前的自己，我知道你討厭你自己是個女孩子，你希望比任何男孩都優秀。你在為了別人一句她不過是個女孩而捏緊了拳頭，卻不肯掉眼淚。我多想擁抱你，用我柔軟的懷抱，告訴你，哭吧哭吧，你可以軟弱一下可以流淚。十年后你會變成一個美麗而特別的女人，別再剪那么短的頭發了，你未來黑長發的樣子別人都說很美很溫柔。
嘿，十年前的自己，我多想你愛這個世界，愛你身邊的朋友，愛你的親人，我多想你可以成為一個內心溫暖的人。我多想你對過早出現在你世界的現實閉上眼睛，我多想你可以再天真一點再單純一點。時間會讓你慢慢成熟，慢慢看清這個世界的真相，但是十年前的自己喲，用單純美好的視角看世界，世界就真的可以單純美好很多。不要那么急著長大好么？我不想看見你血淋淋的樣子，不想看見你眼睛里冷漠的神情，不想看見你嘴角殘忍的微笑。
嘿，十年前的自己，我是十年后的你，你要相信，就算你被世界拋棄，還有我在未來愛你。
xxx。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇十三
親愛的小灰：
你好！
那一年，你有著這樣一個簡單的夢，夢想著自己的大房子。我知道，那是最難熬的就是陰雨連綿的七八月，心情猶如雨天一樣低落。爸媽外面打工常年不住家里，空蕩蕩的屋子只有你與奶奶兩人互相分享著雨天僅存有的一點點的溫暖。雨夜，是你在金色童年里從未走出過的噩夢。忘不了因為生活水平的提高，二伯和小叔家相繼拆了屬于自己的部分房屋搬了出去以后，我們家每逢大雨傾盆之時必會水淹城池之苦。那時候的你最討厭下雨，最害怕的就是下雨天。你忘不了雨夜過后家中的狼狽樣，即使是一夜的竭力奮戰也沒能把它變回原來的面貌。忘不了夜夜的熟睡中會被雨聲驚醒，下樓，機械性的抬起掃帚和奶奶掃去淹在家里的水。今天我們住在這冬暖夏涼的新房子里，每個雨夜總會想到相隔十余年的個個夜晚，相比之下，變化真的很大。而今，雨夜，我不再擔心我會被雨聲半夜機械般的驚醒，也不再擔心早上醒來家里會變成江河湖海。相反的，現在即使是連綿雨天氣我也會覺得那連續的刷刷聲是一首長篇長的樂隊合奏曲，像有生命一樣跳動的音符在腦海間活潑亂跳，聽起來是無比的'舒心，無比的愉悅。那些年的擔心，焦慮，抱怨，不愉快等等一切已被洗劫于空。進一步的，五年后，我喜歡上了雨季，更喜歡喜歡連綿的雨季。喜歡它帶給我的舒心愉悅的感覺，一種180度大轉彎的感覺，喜歡聽它洗刷大地的聲音……發展，改變了我們的生活；生活，改變了我們的“興趣”。
愿你每天開心！
xxxx年xx月xx日。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇十四
這一季，思念泛濫成災。
二月六日已過去，現在是二零零八年。過去的，都將過去。該面對的，應該面對。
想想一年前。應該是二零零六年罷。因為與的《百合花朵》有所誤會。于是便退出了小荷。今天再次上線，還是因為懷念：以前的以前，曾經的曾經。
在此，我還要向廣大的會員道歉：以前我發表的`某些作文是抄襲的。因為那時候小，只為刷分。沒有考慮到大家的感受，以及存在的價值。對不起！
我還要向百合妹道歉：以前我太任性了，也太沖動了，也沒考慮到你的年齡。你還是小孩子而已吧。而我是你的大姐姐。大姐姐因為小妹妹做的一件很任性的事就大發脾氣。呵呵，很好笑吧？不知道你是不是還把我當姐姐。不過我是真的真的覺得我錯了。
還要向小荷的朋友道歉：以前我因為一個朋友，而放棄了你們這些朋友。我感到很后悔，我知道后悔沒有用。但是我現在來挽救有沒有用呢？我也不知道。我也不奢求大家能原諒我。我現在只想在里，有一個我的小小天地。而已。
這一季，思念泛濫成災。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇十五
見字如面。
如果沒有算錯，你那邊是20xx年吧？20多歲的你，走出校園已有幾年的時間，干勁十足。那一年，你在北京。
你剛剛結婚，你們裝修好了房子，第一次在北京，有了自己的小家。房子雖小，只有不到70坪，二室一廳，裝修好之后，也非常溫馨。你和老公在北京相識，他也和你一樣，是黃山人，你們很聊得來。你們有時在家里做飯，一般他做得多，你會收拾，洗碗。周末，你們會去近郊玩一玩，和朋友一起聚餐，一起打麻將。你們還養了一只寵物貓咪，叫多多，拆耳，又萌又搞怪，它常常跳到飲水機的上面，好奇的看著上方的時鐘滴答滴答的響，還用爪子去夠它。
那一年舉國歡慶，奧運會在北京舉辦。你的家離鳥巢不遠，你接爸爸媽媽來北京看奧運，帶他們參觀水立方，鳥巢，還帶他們去了故宮、長城。他們非常開心，你也一樣。
你在一家獵頭公司工作。對，你叫kelly，公司的老板很專業，人也很好，因此工作氛圍也很好，大家都非常進取。你的工作就是和人打交道，你們整天和優秀的候選人面談，和人聊天。通過聊天了解他們的工作，他們的職位特長，他們的需求，他們的性格特點。幫他們尋找合適的機會，和公司的招聘hr溝通，又開放了什么新的職位。
你很喜歡這份工作，喜歡那種，把人和職位完美匹配的感覺。不僅僅是因為錢，還有一份幫助到別人的成就感，尤其是有一些職位，好長時間都找不到合適候選人，最后卻被你找到了，那種感覺，特別滿足。然而，有時候你也很沮喪，比如好久都沒有推薦成功，或是推薦成功的候選人最后卻拒絕了offer。然而，總體來說，你很喜歡這樣的工作。那一年的下半年，職位突然大量減少，金融危機來了，你們很多的候選人主動約你們請你們幫他們看工作機會，但卻有心無力。你們也開始做一些國內的公司，并拓展新的客戶。
那一年，你們和朋友一起自駕去了大草原，那遼闊的美，那一幅幅風吹草低見牛羊的畫面，你只在書上見到過。
那一年冬天，媽媽也在北京，快到春節的時候，北京沒下雪，南方卻是天天暴雪，你們在電視里，天天看“大戰暴風雪！大戰暴風雪！”。好在，你們還是順利的回到了家鄉過年。
那一年，你第一次在老公家過年，新媳婦的感覺，很奇妙，你有點局促，又感到有點新鮮。除了自己的父母以外，你又多了一對父母，除了自己的親戚以外，你又多了一幫子親戚，老公帶著你去拜訪每一家，他們人人見到你，都熱情地喊你的小名，還給你紅包。哈哈，你感覺好極了。老公的家人很親切，噓長問短的，讓你吃這吃那，當然，也有人八卦的問你啥時候要寶寶。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇十六
親愛的自己：
時光摩挲這一切，所有的東西都在進步，可能只有我在退步？
五年后的你，跌跌撞撞的長大，失去了許多，也得到了許多，畫畫擁有了自己的風格，恐怕在寫作上也是一樣的不是么你絕對不會想到在五年后的某天你的同桌會拿著一篇被語文老師不知道數落了多少次而體現的毫無優點的習作中指出一句當你走向死亡時，死神也許也會被你那獨特的美而感到窒息吧？說，這就是你的風格，其實，我們各自都不會知道是何時滿滿的養成了這樣風格的語言不是么。
兩年后，你的生活毫無光彩，那時候的你活的毫無目的，并不知道未來的我是什么樣子。突然就會想起那個下午的我，呆呆的看著雨云后的余光的你，毫無生機，卻想阻攔住什么留下了些什么的你。
五年后，我依然站在這里，這個時光的盡頭，轉身看著那時候的稚氣未脫的你叮叮咣咣的拎著顏料盒，走向那個未知的地方，我清楚的知道，這些年你所壓抑在心中的所有委屈和受到的挫折，卻沒有辦法給你一個擁抱來鼓勵。現在的我可以清清楚楚的看到你，并寫下這一切。在時空的這邊打算找個合適的機會寄給你，這些都是苦澀的，柔軟的，令人懷念的，想要擁抱的長長的美好時光。
逞強的你，固執的你，堅定的你。
我在這邊看著時光的那頭。輕輕地哭泣。
謝謝你曾為了那一份莫名其妙的喜愛而這么的努力。
謝謝你在通往我這端時固執的寫下的日記，謝謝你的不放棄。
那一直愛著你的五年后的我。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇十七
十八歲的單贏：
我知道你收到這封沒有署名的信的時候，一定會很感到奇怪，會問我是誰，那么我告訴你吧，我是一年后的你。
這個時候的你一定在抱怨為什么天氣會一下子就變得這么熱了吧，教室里的吊扇呼呼的轉動，你會看著扇葉的旋轉而聯想到你馬上就要畢業了，馬上就要離開這里了，而瞬間感到傷感不堪。
你每天都會為備戰高考而只睡短短五六個小時，然而你每天還是會因為害怕遲到的關系，在天色微微發亮時而急忙的趕往白色燈光照亮的'教室里。你不喜歡讀那些拗口的文言文句詞，每次老師點你起來讀的時候，下面的同學總會哈哈大笑，他們知道你一定會讀得很搞笑。
午睡時，有時候你在熱氣籠罩的教室被熱醒，汗顏在陽光的照耀下變得有些不真實。然后你一直趴在課桌上卻怎么也睡不著了，一直到上下午的第一節課的鈴聲忽然響起，你恍然感覺自己很疲憊。
數學老師講的內容很重要，你努力的聽，可還是聽不懂，你責怪自己為什么會這么笨。
就這樣，你還在發呆的時候，外面的太陽就快要下山了，夕陽的光線穿過窗戶，一道黃顏色的光線剛好照在你的課桌上，看著它，你又開始感嘆一天又這樣無聲無息的逝去了，你每天都能感受到時間的流逝，但你卻無力挽回，只能眼睜睜的看它漸漸遠去，你也漸漸的離畢業越來越近。
每天最后一節晚自習的時候，你都會偷偷的把藏在課桌里的日記本拿出來，偷偷的在上面寫下你一段又一段的傷感文字和一篇又一篇的傷感文章。
有一次你因為寫的太投入沒注意到老師，你突然被老師發現了，老師拿起你的本子，看了看然后用諷刺的語氣對你說道：“你不用高考，直接去當作家好啦，呵呵”，于是，全班的人都在嘲諷你，說15班的出了一個“大作家”，一直到畢業。
可是單贏你知道嗎一年后的你居然成功了。雖然你考上了一個不怎么好的大學，但你用三年的時間寫的書終于出版了，而銷量是當年第四季度青春文學類暢銷書排行榜的第一名。你被出版社冠上了一個“90后作家”的頭銜，好多人都為你感到驕傲。
一年后的你，也就是我，再回首你走過的路時，會為你的堅持而感動不已。
時間流逝得很快，一轉眼，一年的時光轟然逝去，而我再也回不到你的這個時候了，我也不再抱怨為什么夏天還沒來，而天氣會一下子變得如此炎熱。
——19歲的單贏。
寫給三年前的自己（模板18篇）篇十八
親愛的xx：
你好！
五年前的這個季節，我們還作為受教者坐在課堂上聽園丁們的淳淳教誨。
老師們教我們好好學習，將來有番作為。
父母們教我們學會獨立，將來自立更生。
同學們教我們隔壁班的哪個女生更漂亮，哪個男生更帥氣。
五年前，我的夢想很朦朧，或許還不知道什么叫作夢想，只是在意念中希望自己秀發披肩、白衣長裙，一個被人愛護的好女人。
五年前，老師叫我將來一定做一個秀外惠中的女孩，而現在的我沾染了一點世事的塵埃就變得浮躁，一直想叫自己活得淡淡清風、深谷幽蘭，可那些浮躁總是會叫我忘記淡定。
五年前，媽媽對我說要把我嫁到北方，現在的她一直在祈禱我千萬不要遠嫁他鄉。
五年前，第一次全班排著長長的隊伍走到微機房，摸到傳說中的計算機，現在常常抱著筆記本慵懶地窩在被窩里。
五年前，從沒想過自己會有一部手機，現在手機藍屏的換成彩屏的，彩屏的換成智能的。
五年前，我們什么都沒有，有的只是純真，那時沒有什么煩腦，最大的莫過于學習、考試，所謂苦海無涯，就是那種一眼望不到邊，不知何日是個頭的感覺。
現在，我們雖然擁有的不多，卻已經擁有了很多迷惘和世俗。有時候，我們會躲在黑夜里哭泣，有時候，我們會用笑容偽裝自己，有時候，我們會跑著叫囂著，就像瘋子一樣。
我突然想起五年前的那個夢想，就是和同桌的那個女孩，一人開著一輛自己的車去北京看奧運會，幾年后在某個地方的小房間里和一群人圍著電視看開幕式的時候，我笑了，我總是情不自禁地把自己扔進一個理想的國度，那里，我們所有的夢想都能實現。
越長大越孤單，越長大越不安，在我的心里一直是認同的，當我們開始成熟時，當我們開始為人生思考時，其實我們會害怕了，會迷惘了，總覺得要為自己的人生負責，為自己的幸福買單，所以不停地告別一段時光，走進一段時光，然后又告別再走進一段新的時光，如此輪回而已。
我們，一會兒東，一會兒西，一會兒南，一會兒北……其實，只是想找出一條最適合自己的路，因為困惑，所以一直摸索。事實上，我們都是些自卑的人，我們的自信只能在那些能夠容忍我們的人面前起效。
曾經決意要告別過去，那些被棄之于垃圾桶里的日記本想想也有些遺憾，丟去的日記中會不會有哪些記憶碎片是隨風飄散了的，再也找不回來的？有時候也會問自己，還要不要接著寫下去，想想還是算了吧，過了就過了，何必還要讓痕跡那樣明顯。
時鐘，滴答滴答，一分鐘不停地落下，那些年，那些人，那些事，從我們生命中走過，腳步越來越大，距離越來越遠。
那時候，最大的煩腦學習，現在想來是多么的幸福。
那時候，下課后就拉著同桌的手往小賣店跑，什么瓜子、豆腐干都是美味，現在站在諾大的超市里都不知道想吃什么。
那時候，吃上一頓kfc就是奢侈，現在卻在意念里把它們歸劃到垃圾食品。
那時候，做錯一點事就緊張得不敢說話，哪怕考試沒考好都能躲在田里不敢回家，現在做錯什么都能為自己找到借口。
那時候，父母年輕健壯，現在俺然也多出了幾根白發。
那時候，覺得世間一切很美麗，只要付出就會有得到，沒有想到生活也會擁有很多無耐。
那時候，我們相信愛情，總認為那種天長地久、海枯石爛的愛情會降臨在自己的身上，現在的我已經不相信什么叫愛情，可是不知道還在倔強著什么？曾經為某個陽光男孩哭泣時，不會想到五年后的他牽著另一個女孩的手，走進婚禮的殿堂。我們常常唱起那一首歌，“喜歡的人不出現，出現的人不喜歡……”這個世界上，茫茫人海里，一定會有一個最適合你的人，但是你們不一定在一起過日子，因為，你們沒有相遇。
我們總是想如果這樣，我們會？如果那樣，我們會？想來想去，哪有什么如果，如果是這個世界上最不靠譜的東西。
五年前的我們，不會想到五年后的我們會這樣，我們變了嗎？肯定的，因為時光在變，我相信那一句“這世界上唯一不變的就是改變”，有時候，變化就在一瞬間，更別說回首一五年。
卻仍想對五年前那個純真的自己說：“這一路，我走得很幸福！”
xxxx年xx月xx日。