優秀作文是對作者寫作能力和思維能力的一種檢驗，它需要融合個人的見解和客觀事實。小編為大家整理了一些優秀作文的素材，希望能夠給大家提供一些創作的思路和借鑒。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇一
一天下午，老師抱著一沓試卷進了教室，我們開始了數學測試。“這次試卷有些難，希望同學們靜下心來好好考。”我們本來很輕松，結果被老師這么一說，反倒緊張了起來。
我抱以平常心做著這份試卷，當做到最后一道題目時，我懵住了——這正是我上次在奧數書上看到的一道題，當時我覺得這道題很簡單，也就沒有多看，現在怎么就不會了呢？我寫了又擦，擦了又寫，還是一點思路都沒有。“好了，數學組長下去收卷吧。”我一聽，頓時慌了，這條題四分呢！我著急起來，自己都控制不住，我眼睛往前一瞄，看見了我同桌手上試卷的答案。“我還沒寫好，馬上！”我就不敢相信自己，把看到的答案寫了下來，還說出了這種話。
一節課的時間成績出來了，我竟然一百分！九十分以上也才五個人。“你們看看人家考多少？再看看你們自己考了多少？”數學老師暗中夸我，令我十分不自在。我一抬頭，全是同學們贊許的眼光。我心慌了，這分數畢竟不是我自己考出來的，老師和同學竟然這么相信我，句句贊賞的話語，像根根針插入我心中，我很難受，但我卻為了面子騙了大家，我討厭自己，特別討厭。
我問同桌：“你相信我嗎？”他說：“信呀！”那一瞬間真感覺世界天昏地暗，我多么希望他是不相信我的呀！
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇二
夜風吹著，路燈昏黃色，亮的刺眼。心底一點一點地變涼，直到沒有溫度。
為什么，你口口聲聲說愛我，每當我需要你的時候，卻總是找不到你？
等到事后，你再用一聲對不起，來讓我原諒你。
你不知道。或許你以為我找你的那一刻是云淡風輕的，你不知道我隱忍背后被自己拋棄掉的自尊心。
我從不知你是否知道，我不是個輕易開口求救的人。可是，你并沒有當一回事。這讓我看到，你根本就不在乎，不上心。別怪我，有時候我也會想，于你而言，我究竟有什么意義。或者說，在你心里，我究竟占什么位置。
也不是沒有怨言的。
每當你對別人溫柔的時候。
沒錯，你是我的情人，可你似乎也是大眾情人。
對不起，我寧愿一個人孤獨。也不愿意，這么悲哀得愛著。雖然，你給我的記憶都很美好，可是，我也可以讓它們變得不再重要。我不再要你們了。
我要讓我的生活，讓我的愛情，健康起來。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇三
小甜是一個極其內向的女孩子，內向的程度，快要抵達自閉，她每天都把自己關在一間房間里面，不想和任何人接觸，不想和任何人說話，她唯一的愛好，就是寫作。寫下一篇篇獨有別致風味的文章，是小甜每天中，最重要的事情，也是最開心的事情。小甜今年25歲，這個女孩子，從來沒有感受到被人心疼是什么感覺。
在小甜的心里，如果沒有寫作這件事做，她真的會孤獨而終，為什么呢？因為她沒有一個朋友，家里人，也從來都不理解她，說她那么大了，還患一個什么精神疾病，每天不是折磨她自己，就是來折磨大人。家里人認為，她活該生病，因為如果她還有一點良心，就不會讓父母如此操勞。
小甜的精神疾病經常發作，所以她的父母就把她長時間關在一個房間里，曾經的她，也渴望過與人說說話，她每天把臉湊在窗戶外面，看著其他的同齡人，從學生到走入社會，再從走入社會的青年人，到變成結婚生子的大人們，她的心里始終百感交集，她覺得，如果自己健健康康的，一定也可以走別人走的路，做別人能做的事情，可惜她生病了，永遠都不能過正常人的生活了。
小甜的父母已經把她放棄了，因為她生病了，他們認為，這種病治不了的，這，也是最讓小甜傷心欲絕的事情，連自己的父母都要嫌棄自己，那外人就更不用說了。還好，沒有任何人心疼的小甜，心里還有一個依靠，那就是寫作和學習。
沒有人知道她擁有這個夢想，也沒有人知道她的病雖然嚴重，但也可以寫下一篇篇文章，雖然沒有好的文筆，但是夢想的堅定，足以載著她，走很遠很遠的地方。即使寸步都不可以離開，但是夢想，會給她的心靈插上翅膀，讓她在理想的天空中盡情翱翔。
對于很多人來說，小甜是很可悲的，但是她還是會感激命運的賞罰，她雖然生病了，但是她的意志力還在堅強，她從來沒有對夢想產生過退卻，她相信，上天為她關閉一扇門，就會為她開啟一扇窗。她，雖然沒有人心疼，但是也會堅強，雖然沒人鼓勵，夢想也在飛翔。此刻，我的心突然隱隱作痛，只因為，小甜就是我。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇四
什么樣的風雨交夾，什么樣的電閃雷鳴，我都經歷過，然而過去了就過去了，何必去思念，何必去留念。他就如同海市蜃樓一般留下的只是幻想。今日想起來，心又是一陣的劇痛。
的滴血，眼淚珠兒滾滾的掉在了地面。土地爺也仿佛也在唉聲嘆氣，好像為我的淚而惋惜。俗話說“男兒有淚不輕彈”搞什么啊！我是女生，但是，在校我必須要裝得想男生，這樣才不會被別人所欺負。但此時我的內心卻軟的好像棉花一樣，一捏就再也沒有立足之地了。想著想著，就與聽見他在說別人“你看她的了支端肥大癥”他說那話還沾沾自喜，并沒有一絲的悔過歉意，真不知他的良心怎么會是這樣，他好歹也使學習好的啊！他不明白，自己說別人是那么得順暢，那么的自豪。可是他如何考慮過別人的感受。你在笑，而別人再哭，你在嘲笑，別人在心痛，你在諷刺，別人在恨。
本以為就過去了，哪知英語老師讓背課文，讓我出丑了。
所以老師也沒說什么，我也免了抄寫單詞。走到臺下，我不敢目視四方，因為我知道全班的眼睛都注視著我，心里是進的撲通通的跳著，好像好像此時可以霞客，好讓我不這么尷尬。尷尬的滋味可真不好受。
我要告訴你們，人無完人，沒有一個人是完美無缺的。你們可曾想過：當你評價別人的時候，是否在考慮過他人的感受。
一切就是這樣發生了，我不懂老天為什么將他安排自我的身上，為什么？為什么？
同學們，不要去評價別人，你應該想到別人說不定也在某個角落說你。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇五
感覺自己真的病了，每天晚上都無法入眠，即使小睡一會也被噩夢驚醒，我也自然的習慣了這樣的生活方式。而且腰酸腰痛的現象也越來越頻繁，莫明的恐懼感總是揮之不去，也不是怕死！而是一種莫名的傷感牽扯著我。現在終于明白了孤獨是什么，此刻的我并不奢求別人的同情，因為我已經明白最后的結果是什么。孤獨的歲月已不是一兩天的事了，每當夜深人靜的時候回想曾經家人朋友為了利益都一個一個的叛離我，就情不自盡的流下眼淚。難道這就是你們所謂的現實嗎？難道真的是我真的做錯了嗎，感情上的失敗就應該受到這樣的懲罰嗎，或許我是個失敗者，完完全全的失敗者，真的從我懂事那天起就一直就被人看不起，我的內心世界一直都是獨角戲，而且扮演著一個失敗者的角色，沒有人愿意進入我的世界更沒有人愿意去了解我可生活就那樣跟我開了小小的玩笑。
命運為什么這樣的對我不公？原以為我又可以找回我的幸福，很可笑上天再一次跟我開了個玩笑生活中太多的小插曲讓我再一次迷茫，我無法分辨這一切的一切，我的世界變的越來越渺小。工作的不如意，感情的沉迷，經濟上的緊張讓我快窒息了，很可笑，真的很可笑，我錯了，錯的很天真，不管做什么或許我真的錯了。我被拋棄了。至少我這么認為，我不屬于這個世界，心靈的創傷也許很難愈合。孤獨寂寞一直陪伴著我，也許就這樣下去嗎。。。
現在的我已經心如死灰，盡管在人前我依然裝的無所謂，但一個人的時候就會傷心不已，淚流滿面，是不是自己太脆弱了？身體的不適讓我更加失去了生活的意義。很擔心右下腹的疼痛，已經有2天了，唉，人倒霉的時候什么壞事都會來，但愿不是闌尾炎。
為什么每天都寫些傷感的文字？我無法說服自己不傷感？
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇六
人的一生中有許多感動，讓你感動的做多的，不是失學的兒童，也不是失去父母的孩子，更不是災區的難民，讓你感動最多的.，應該是你的父母，我的爸爸媽媽讓我感動過很多次，最令我感動的就是這一次了。
這是一個星期五的晚上，我跟往常一樣回到家，吃完飯，我正在寫作業，忽然覺得有點頭暈，然后全身發冷，媽媽馬上讓我用體溫計量一下，"三十九度!"媽媽吃了一驚，"怎么會發燒呢，還燒的那么厲害?"說著，就拉著我去人民醫院，可是到了醫院，醫院已經關門了，這時已經九點多了，我的體溫又到了三十九度五，媽媽急得不得了，爸爸說："我們再去新安康復醫院看看吧。"緊接著，我們又來到了新安康復醫院，但是還是晚了，醫院也關門了。這時已經十點多了，我的體溫又升高到四十度，已經開始有些神志不清了，爸爸媽媽急得火燒眉毛："怎么辦，怎么辦!"突然，爸爸急中生智，"我們先去小診所，在那里打個針，先把體溫穩定下來。"。
我們又快馬加鞭的來到了一個最近的小診所，爸爸和醫生說了我的病情，醫生立刻準備好，給我打上了吊針，體溫慢慢的退下來了，爸爸媽媽不是的問我"冷嗎?需要什么嗎?"因為藥的作用，我漸漸地睡著了，可是還能依稀感覺到爸爸媽媽在為我蓋被子，慢慢的天亮了，我的體溫也降到了三十八度，爸爸又帶我去人民醫院，醫生給我打了一針，我躺在床上，又睡了四，五個小時，等我醒來的時候，體溫已經恢復正常了，我發現爸媽趴在床邊，頓時我感到一股暖流涌上心頭，他們已經一天一夜沒合過眼了......
父愛和母愛就是這樣，平凡而又偉大。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇七
為什么要這樣，一點都不好，心不舒坦，人感覺憋氣，要生病的呀。為什么要流淚，不是想開了嗎？看透了嗎？不是嗎？難道還沒有，難道都是假看開，假看透，難道都是假的。我能來到這個世界，這不值得慶幸嗎？我生長在如此明達的家庭，這不是我的幸運嗎？我有可愛的妹妹弟弟們，這不是我的福分嗎？我有懂事的兒子，這不是我的福氣嗎？我還活著，比較健康的活著，這是非常好的狀態，僅此一點就是巨大的福呀！可是為什么還不高興，不喜悅，還揪心的痛，我知道是我的心出問題了，我在和別人比較了。做操的時間到了，我要做操，做操是我喜歡，做操使我喜悅。
上來接著寫，我在拿別人的長處和自己的短處比。我感到委屈的是，自己辛辛苦苦的勞動沒有得到自己預想的結果和回報，于是有點不平。關鍵是沒有得到象學生時代的排名，相對公平，感覺失落。我感覺自己一直在努力，卻沒有象某些不努力的人那樣活得自在，還常常略微氣壓或奚落奚落別人感到憂傷。其實真的沒有那么嚴重，也不是最主要的。關鍵是我感到自己處于不上不下的境地，經常感到莫名的被忽視和誤解。我是多么的熱愛勞動和工作呀，無能怎樣，我不會停止學習和勞動，我感到活在這個世界沒有比學習和勞動更令人欣喜和激動的了。玩和休閑要的，一定要的，寓學于玩，寓勞于樂。娛樂也可以隨時隨地，不必專門刻意安排，我不喜歡，太累。
當然是力所能及，因為世界那么大，我不可能什么都行，我也沒有別要撐哪個能。工作期間，我就做工作要求做的事。業余時間，做自己喜歡做的事。我要使自己快樂起來，真正快樂起來，這一點非常重要。寫這篇文章就是在剖析自己的弱點，使自己快樂起來，愉快起來！努力我加油。
要看到自己的渺小和一文不值，要努力地使別人感到愉快。即使有時自己成為被笑話的小丑也不要難過和生氣，而是要高高興興。哈哈哈哈，如此甚好呀。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇八
天可真熱啊！我習慣的把手伸到腦后一撩，誰知卻撩了個空，這才意識到我已經沒有長發。
說到少女的魅力，人們自然會想到，那瀑布般的披在肩上的秀發；那吹個腰際烏黑發亮的大辮子；那頭上高雅的云髻……的確，女孩子們誰不喜歡變換發式，充滿活力，展示青春的長發來顯示自己的風采呀！然而，我卻很少擁有這樣的日子。
小時候，因為我的臉很圓，媽媽把我的頭發剪短了，可是，我沒想到知道我上初一，每次看到姐姐在鏡子前認真地梳理打扮，我是多么羨慕呀！于是，有時候我偷偷地照鏡子，想想自己扎辮子會是怎樣的摸樣。我輕輕地梳理頭發，盼望它趕快長長，向我們班上的女生一樣扎辮子。可是，只要我的頭發長到肩膀，就會被媽媽好不留情地剪去。
初一下半年，我死活不肯讓媽媽剪去我的長發，那時，媽媽還是說剪了好。我說；“為什么別人能留長發而我卻不能留？”媽媽這時也覺得女孩應該留長發，太短了也不象女孩，就不再給我就愛你頭發了。從那天起，我多想頭發像小草那樣長大得快，我每天起床后，我總要用手去量一量，看看今天又長了多少，終于有一天，我也扎上辮子了。每天早晨，我都會認認真真地梳好辮子，有時，一天梳理好幾次。每當照鏡子時，我看到里面出現一位扎著小辮，文靜溫柔的少女，我感到一切是多美好，走路一蹦一跳的，腦后的辮子也一甩一甩的，好有趣，好快活呀！和許多女孩一樣，我也買了好多頭化和綢帶來點綴我的長發，使之更加美麗。
正當我為我的頭發編織著美麗的夢幻時，初三便閃電般的來。
初三需要快節奏去適應它，而我卻不能在花時間去梳理它，每天只能草草的扎上它，趕著到教室里上課，課余忙著做各科作業，幾根沒有扎好的頭發凌亂地依在疲憊的臉上，我意識到，再也沒有時間去梳理它了，于是，我就忍疼割愛給他剪了。
摸著剪下來的秀發，不知為什么，心里頸酸痛酸痛的，眼睛也模糊起來，哦，我的頭發，為了實現夢想，我只能和你說拜拜了。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇九
那是一個酷熱的夏天，熾熱的陽光直射向我小小的身軀，在地上打出我六歲的身影。
在小區中，我騎著哥哥送我的自行車，剛學會自行車的我，擺來擺去的騎著，嘚瑟個不停，心里還想著今天該玩點什么呢？想著想著，我就碰到了我的小伙伴“黃董”。這是我們小區里的一個比我大的小伙伴，算是朋友吧，只是相處的比較熟。
“今天玩點什么”我問道。“要不玩三國殺吧”，“好的，那你去叫點人，我去拿我的三國殺”。拿了三國殺，我提前坐在小區的棋桌周圍的椅子上，被太陽暴曬一早上的椅子，讓我的屁股感到火辣辣的滾燙，真想讓他們趕快來替我“分享”這種痛苦。
游戲開始了，我們先是選將，然后抽身份……玩了不一會兒，天色突然變暗了，“要不咱們結束吧，我看著天要下雨。”“沒事，陰了才好，不熱的天氣玩這個多好，都別急待會再走。”
夏天的天氣總是變化無常，剛才太陽公公的臉色還洋溢笑容，可現在連臉都看不見了，其實更可怕的還在后頭，他的一句“待會”，徹底讓我們從干巴巴變成了濕漉漉的了。
“啊”我突然坐起來，睜開了我惺忪的睡眼，左右看了看，原來是做了一場夢啊，我突然想起了夢中的畫面，這一切都是我想做的，也是我小時候做過的，想著想著，我又想到了現在，整天就像是過著同樣的生活，在一個封閉的環境中，每天見到熟悉，卻叫不上名字的人，做著同樣的事，一天中，就只有吃飯、睡覺、上廁所、上課和籃球，對了，還有永遠寫不完的作業和給自己上弦的一句“加油”，就算是這樣，我也常常感受到壓力，平常的生活中，老天爺卻給我安排了一個不平常的環境，我的周圍，都是和我差不多，或是比我優秀的人，我擔心，擔心讓一些人追上，也擔心和一些人差的越來越多，我開始奮力的去追逐，去追逐那種勝利，屬于成功者的勝利，但是我感到了壓力，我不懂得怎樣變得優秀，我開始喜歡上我夢中的場景，沒有壓力，不想著去和誰比，做事不考慮結局，只考慮自己一時的享受，喜歡上了任性，去追求，去奢望，不去考慮自己有沒有條件能不能達到。
有那么幾天迷茫，恍惚的日子，我一直在思考，我發現這樣不行，人總是要有追求的，我開始逐漸了解自己，了解自己想要什么，要的這些東西，該怎要得到，一切都不像夢中那樣，那樣自由，那樣不考慮結果就只當了斷。我開始有了想法，有了自己的主意和自己的見解，可我不會表達，不能表達我真正的想法，也許懂我的只有父母，我時常這樣認為，被別人誤解，我時常選擇沉默，開始認識到這個世界不缺你一個，一個人改變不了什么。現在的我，在睡前總是沉思，或是回憶當時的我，也可以理解為回憶當時的夢，我發現我長大了，變得開始獨立，開始慢慢地脫離依靠，變得謹慎，知道什么事該做、什么事不該做，但有時也會小小的任性，變得冷漠，不喜歡和人說話，總是用表情來代表語言，或是用簡單的幾句，就否決或答應。
我很希望再回到夢中的生活，但我卻不想變成那樣的任性的人，我只是享受那樣的感覺，輕松、無憂無慮地感覺。也想對夢中的我說一句：“那一次，我真的好開心”。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇十
人常說沉默是金，可是你的沉默讓我不知所錯，讓我的心痛到了極點，而你卻一點也不知道，你的沉默給我帶來了多么大的傷害，可能你覺得你，什么都不做，沒什么可是你不知道就是你的沉默讓給我的心更痛，也許你做點什么或說一句話，我的心也就沒那么痛了。
三年了，我不知道你是怎么想的，可是你的沉默讓我視乎知道了你答案，在我的心里我明知道答案，可是沒聽見你親口說我還是不死心，我總在徘徊中，有時候我總在給自己答案說他的沉默就代表了一切，可我的心又總在給自己找一個借口，說他又沒有親口對你說，你永遠不會知道在沒有你的日子我是怎么過的，有時候我也很害怕你說出來，那樣我就徹底沒希望了，連想你的借口都沒有了。
你知道嗎，在沒有你的日子，我每天都在思念你，每天晚上我都是想你而入睡，每次我都會在網上看你的信息看你有沒有更新，每次上網我都會忍不住去你的空間看看，而你從來都沒發現，因為你不曾關心，人常說時間可以撫平一切，可我覺得不是時間可以撫平一切，時間只是讓我們的傷口可以結一層很厚的疤。
現在我依然很想你，只是再也找不到幾年前的那種勇氣了，我只會在遠處默默的看著你，不在煩你。我會遠離你的生活，我只是你生命中的過客，可你卻在我的生命中永存，不過我應該謝謝你，是你讓我懂得了思念和愛的感覺，讓我成長了許多，可是我要告訴你，你再也不會遇到想我這樣的女生了。
我以為自己很堅強，不會流淚，也認為自己已經放下了，可是在我寫這篇文章的時候我的心依然很痛，眼淚還是止不住的留下來了。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇十一
“你的無奈，我不明白……”，我恰恰相反，對于她，看得懂，猜得透，更讓我心痛。
初一上學期，我是孤寂的，沒有朋友水泄不通的包圍，只有空蕩蕩的單人座位。她正好與我相反，每次見到她，都會看見她身側的同學，也許她根本不缺朋友。本來，我的座位與她的相隔千里，見了面也說不上話。可能是緣分吧，英語老師竟讓我和她成為同桌的人。
成為同桌后，我漸漸與她交談，發現她的朋友比我想象中的還要多得多，遍布全國。從此，心中一直很崇拜她。
談話中，她說她喜歡淅淅瀝瀝的雨天，她說她喜歡簡單的布娃娃，她還說她喜歡一個人……我不明白有那么多朋友的人怎會像我一樣，喜歡雨天，喜歡獨處。初一下學期的一節語文課，老師帶我們賞校園里的花，我和她結伴而行。她總是拉著我不讓我往人堆里鉆??不去湊熱鬧，和一群人賞花。雖然心里犯嘀咕，但還是聽了她的話。當我專心致志地觀察櫻花嬌柔的花瓣時，她在洞悉花兒的感情。后來，她說，老師讓大家采花的標本，何時體會過花的想法？人死了，有厚重的葬禮，片片花瓣是陪襯，為什么要殘忍地讓許多生命為一個已逝去的生命而泯滅呢？不知為什么，我的心像是被一只無形的手揪得生痛。
最近幾天，她讓我幫她修改她的日記。題目叫做《誰為吾伴》。文中提到我，但不是她的知心朋友，她只悄悄地為一個人在心中留下了那個空位。我為我是她的朋友而快樂，也為不是她最好的朋友而失落，更為她有和我一樣的內心世界而心痛。
她所謂的知心朋友并沒有和她在一起，而是另找一幫人作伴。我從她身上看見自己的影子??渴望有好朋友，卻找不到。看見她單薄的背影，在夕陽下拉得愈來愈長，我才明白，那是另個我。她讓我心痛，吳潤源這個名字讓我銘記。
為了保護曾經的我，為了不讓她傷心，我變得開朗，也像她一樣看上去無憂無慮。
那個女孩讓我心痛，那個女孩教會我成長……。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇十二
從我記事起，我爸爸就很少在家。只記得父親每次都是匆匆回來，匆匆走，在我童年的記憶力幾乎沒有得到過父愛。我的媽媽常常一個人偷偷流淚。我雖不像媽媽那樣，也略略懂了些事。可是在小朋友中，我的那些小“敵黨”們，常常在我的耳邊猛喊：“你爸爸是個小偷，坐了大牢，回不來了！”原來是這樣，怪不得爸爸在家的次數是那么的少。知道真相的我心痛的無以復加。
我知道我該長大了，應該替媽媽分擔一些重擔了。就在我與媽媽相依為命的生活著，在衡水坐牢的爸爸打來了電話，他在干活時右手不慎被機器砸掉了四個手指。我雖然很恨他給我的恥辱，但知道這個消息我還是流下了眼淚。
由于這個原因，再加上他改造得好，爸爸提前假釋了。那一夜我和媽媽高興地一夜沒有睡覺，天沒亮就坐車去接爸爸了。我和媽媽本以為幸福的日子來臨了，可好景不長，爸爸又被抓進滄南監獄。
一天，在上著課的我被媽媽叫了出去。我問媽媽：“媽媽，咱們去哪兒啊？”
媽媽說：“去法院，我要和你爸爸離婚！”心抽搐了一下，但我不能再勸媽媽，我知道媽媽已經忍不住了，這些年媽媽受的罪已經夠多了。
那一天，我和媽媽還有法院的人到了滄南監獄，通過談判，爸爸和媽媽離婚了，我判給了爸爸，由于爸爸的刑期未滿，我先有媽媽撫養。站在滄南監獄的門口我流淚了，我雖不知道這淚為誰而流，但我卻讓這淚肆意而流。
就這樣和媽媽到了另外一個家，什么也不想，只是學習。
只到有一天，爸爸又打來了電話，在電話中，我知道爸爸還有四個星期就要刑滿釋放了。聽到這個消息，我的淚奪眶而出。我知道那是期待已久的幸福的淚。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇十三
上周末，好友邀我去奉賢區漁人碼頭玩。天空好藍，零星地飄著幾片白云，陽光一覽無余地鋪在游客身上，感覺舒服極了。我們在海堤上轉了一會，就決定買票上沙灘。
進去之后，發現沙灘上人很多，不少家長在看著孩子壘城堡，鬼屋里不時傳來凄厲的叫聲，海盜船在費力地搖擺著，遠處還有許多趕海人在捉小螃蟹。可我最感興趣的，卻是飛鏢扎氣球。
飛鏢處人并不多，我拖著好友走過去。好友勸我說：“上次我們玩這個成績很差，你怎樣還要玩這個。”我說：“玩玩嘛，生活需要挑戰！”攤主笑著說：“是呀，年輕人需要直面挑戰，來吧！”
就這樣，我十元錢買了10個鏢。比賽規則：扎破10個，獲得一個價值近百元的大玩具；扎破達8個，獲得一個價值近五十元的中玩具；扎破達6個，獲得一個價值不足十元的小玩具，再差就沒獎了。好友之所以勸阻我，是因為上次我倆均扎中一個。
我拿起鏢，瞄了瞄，自信地投了出去。隨著“砰”的一聲，我扎中了。好友不由地看我一眼，說：“真不錯，中了！”攤主也很坦然地對我說：“看看，要相信自我，我說得沒錯吧！”
我又拿起一支鏢，再次投了出去。“又中了。”好友高興地叫起來。攤主用異樣地眼光看了我一眼。接下來三支，我鏢鏢必達，好友叫聲越來越大，而攤主的臉色越來越難看了……第六鏢打中后，我也長長舒了口氣，至少三等獎。好友的叫聲很快吸引很多人圍觀，搞得我有點小緊張。
第七鏢又中，徹底引爆觀眾的熱情。當我拿起第八支鏢時，所有的人都大叫：“中！中！中！”可能是我想得多了，在一片噓聲中，我明白自我失手了，而攤主的臉上擠出一絲笑容。
第九鏢，在場的人都齊喊“二等獎”。果然，我有中了，攤主臉色極難看。第十鏢已無關結果，可我還是認真把它打中了。
我選了一個漂亮的海龜做獎品，好友十分羨慕。我說：“上次之后，我買個飛鏢盤，每晚作業后練習幾下。沒有提前的準備，就不會有今日成績。”好友若有所思地點點頭。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇十四
父親，作為一家之主，是家的主干。家父、令尊、父親、爸爸……這些詞都是對父親的尊稱，雖是千變萬化，但唯一改變不了的，是父親對你最純粹的那份愛。
記憶雖是在逐漸消散，但父親在小時候的回憶，還是有些難忘的片段的。
在三歲的稚嫩里，活潑卻也不懂事，總像個假小子似的'，嚷嚷著要父親抱我。他也樂，拖著我的肩膀一甩，只覺得耳邊一陣陣風在呼嘯著，只得閉上了眼睛，就這樣一睜一閉，便騎到了他的脖子上。他得意地笑著，我開心地大笑，揪著父親濃密烏黑的頭發，卻是摸到了一手油，連忙抹在他的襯衫上。不時拽拽他的臉，摸一摸耳朵。“臭丫頭，干什么呢？快給我下來！”“我不，再玩會兒。”
再就到了七歲的懵懂，正是剛上小學，可就是因為作業使我犯了愁。也因為父親是老師吧，總覺得他對我管教甚嚴，每次寫完作業，是不愿拿給他檢查的，每每都會有錯，只要是我會的，錯了，尤其是數學，都要批評我一通。“你這粗心的毛病什么時候才能改正！”……印象里類似的話似乎成堆，他用粗糙且有著老繭的食指指著，眼睛因為生氣而睜得老大，眉毛緊皺著，這定是我會議中最深刻的。我站著，他坐著，瞟到父親的頭發中似乎忽閃著光。
路過十一歲的成長，每次都是父親前來接我，他總是騎著電動車來接我。他帶著一副墨鏡，似乎是認為這樣帥氣，或是眼神不是那么好了。在路上，我總是站在座兒上，扶著他的雙肩，欣賞前頭的風景，吹著涼爽的風，他突然說：“你來幫我看看頭上有多少白頭發了，幫我拔一拔。”一低頭，發現濃黑的頭發間，早已步上了白發，我玩笑著說：“都一大把了呢！”而他眼角的皺紋，不像從前了，年輕活力的臉龐，被歲月抹上了數道刮痕。
剎那間，我看見的不是白發，是一根根屹立不倒的樹木，那一圈圈的年輪是歲月的回憶，而那斑駁的樹皮，則是您為我遮放擋雨，披荊斬棘的痕跡啊！
老爸，我經常這樣叫您，可是我真的不希望您變老，那一根根的白發讓我看見了歲月的無情，更讓我懂得了您辛勤的付出和深沉的愛！
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇十五
十月二號，我和爸爸去參加他朋友的婚禮。婚禮在一個四星級酒店舉行，相當有檔次，山珍海味，美味佳肴，令人眼花繚亂。我平時對吃不怎樣執著，可那天真不愿放下筷子。
其間，我離席去洗手間。剛打開廁門，我看到在抽水馬桶的沖水處竟然放著一個蘋果手機，想必是誰忘記的吧！蘋果手機我沒有，可是同學小張偷偷在教室里拿出來向我們炫耀，委實讓我眼熱。看看四周無人，我趕緊把它關機，裝入自我的口袋，逃也似的離開了，連洗手間都忘上了。
回來之后，不敢告訴爸爸，我又重新投入宴席，可是明顯有點心不在焉。
一會兒，一個六七歲的小朋友跑過來對爸爸說：“叔叔，這是你的身份證嗎？”爸爸一看，果然是自我的身份證，趕緊接過來，連聲說：“多謝，多謝！要不是你，我可要麻煩了！”小朋友高興地說：“不客氣，老實說‘拾金不昧是好孩子。’”說完，蹦蹦跳跳地走了。爸爸尷尬地對我說：“剛才你去洗手間時我去走廊抽了根煙，估計那時不細心掉了身份證！”我臉上火辣辣的，根本沒仔細感受爸爸的話。
“今日，我們增設一個異常獎，手機一部。”新郎搶過司儀手中的話筒大聲地說，“26號，恭喜你”。下頭一片起哄聲。爸爸瞅著我使了一個眼色，只見一個叔叔很詫異地走上去。
“恭喜你，手機一臺，有什么想對大家說的？”新郎賣力地嚷著。只見那叔叔看了一下手機，吃驚地說：“這怎樣是我剛丟的手機？怎樣回事？太奇怪了！”新郎說：“是第14桌的小朋友撿到的，請大家為他的誠信鼓掌，好不好？”“好！好！”喝彩聲和鼓掌聲此起彼伏，我還在眾人矚目下收到新郎親自送的紀念品，感覺好極了。我很慶幸，我做出了爭取的選擇。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇十六
由于七年級時我的畫作在區里獲得過三等獎，今年班主任就直接把任務交給了我。還有，他當著全班學生的面給我帶高帽，然后說這次不拿個二等獎就是失敗。虛榮心極強的我就這樣“著了道”。
可冷靜下來后，我就意識到問題的嚴重性。去年得獎主要歸功于當時班主任帶教的徒弟的指導，此刻她在哪里任教我都不明白。我不由得重重地倒吸一口冷氣。我明白，要想再次獲獎，必須付出更多。
周六上午，陽光明媚，吃過早飯的我扛起畫板，踏上開往青村古鎮的公交車。
走進古鎮，映入眼簾的是凹凸不平的石板路，斑駁破舊的墻體，簡便悠閑的老人，慵懶滿足的狗。走著走著，我來到一個破舊的理發店前，里面一位教師傅正在給一位中年婦女剪頭，盡管工具簡單，但他那認真的模樣足以令人動容。理發店旁邊有一個小飯店，從掛出來的價目板看，辣肉面僅六元錢，便宜極了！
兩個月后，班主任滿面春風地走進教室，直呼自我“慧眼識才”。原先，我的作品竟取得了區一等獎，還要選送到市里參與評獎。我淡然地笑了！
生活原本應當自然，不可過分刻意，做好自我即可，因為這樣就很棒了。
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇十七
人生，需要挑戰，僅有不斷的激發自我的潛能，才會發現，自我能夠做的很棒。
經過熱身運動后，我慌亂地站在起跑線上。“嘟”哨聲響起，我似一支離弦的箭，沖了出去。第一圈時，我沖到了第三名的位置。有些沾沾自喜，腳步也不由得放慢了。這時，張偉忽然沖了上來，超過了我。我心頭一緊，也使出全身的勁兒，向前奔去。
還剩400米了。我的腿開始變得沉重，耳邊只剩下“呼呼”的風聲，急切的我只感覺吸進了不少涼氣，有些岔氣。我回頭看看后邊的人，不好，離我還剩30米了！我顧不得雙腿的沉重，用力向前跑去。
200米，還有半圈了。我像溺水者看到了樹枝一般，重新燃起了期望。可那紫紅色的跑道不斷的向前延伸，我很艱難的呼吸著。不行，不能輕言放棄！我咬著牙，抬起灌了鉛似的腿，機械地邁動著。
還有50米。我最終看到了期望。聽到后面的腳步聲逐漸加重，我明白，后面的人又要追上來了。不行，我要堅持！
20米，我的腿仿佛又有了力氣，像在不斷地燃燒。勝利在向我招手。我用盡了全身的力氣，到達了終點！
我精疲力盡地躺在地上，大口大口的喘著氣。喉嚨中仿佛充溢著血。太陽穴隨著我的脈搏瘋狂的敲鼓。我緩了好一會兒，抿了幾小口水，擦了擦額頭滲出的汗，感覺頭暈目眩。
我得了第四名！當我聽到這個消息后，心里的一塊大石頭最終落了地！我以自我的堅毅，耐力和不屈的信念，取得了勝利。
太陽暖洋洋的照耀在我欣喜的臉上，鳥兒唱著悠揚的歌，仿佛也在為我祝賀。那一次，我真的很棒！
那一次我真的心痛了（專業19篇）篇十八
看了一眼時間，凌晨四點多，我被疼醒了。是的，我肚子疼，在床上翻來翻去睡不著，我盡量不制造出聲音，我怕影響到爸媽休息，就那樣一直忍著。夏天的夜似乎特別長，我再堅持不下去了，到天泛起魚肚白時，我小心地翻身下床，走進爸媽的房間，輕輕的喚起正在熟睡中的媽媽，她睜開惺忪的睡眼，看到我因疼痛而沁出一層細汗的臉，忙問我發生什么事了，我輕輕地發出聲音：“我肚子疼”。那聲音輕如鴻毛，好像吹來一陣風就會飄走似的，我從沒那樣柔弱過。媽媽慌忙喊起爸爸，說明原因，換上衣服，連洗漱都顧不上就匆忙送我上醫院檢查，醫生說是得了闌尾炎，要動手術，也可以選擇輸液來消炎，只不過不能根除。由于當時就要升初中了，醫生建議手術，因為初中學習壓力大，容易緊張，這也是會復發的。聽到這，爸媽考慮了幾分鐘，為了將來不再復發，決定動手術。
下午一點，肚子已經不怎么疼了，一切照上午安排。我跟隨著護士進了手術室，爸媽緊隨其后。到了手術室門口，換鞋，抬頭看見爸媽那關切，鼓勵的眼神，一瞬間感動了，我知道他們是要我堅強，我向他們點點頭，露出一個微笑，讓他們知道“我可以，不用擔心”。
那年夏天，我看到當我痛苦時，母親焦慮的神情，父親緊縮的眉頭，我體會到他們的心緊緊的和我聯系著，他們關懷的目光讓我知道這個夏天是我成熟的開始，是我真正理解父母的時候。
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那一次我真的心痛了（專業19篇）篇十九
今年春游，學校組織我們去上海歡樂谷。
鬼屋里，伴著凄厲的笑聲、陰森的燈光、恐怖的造型，大家的尖叫聲此起彼伏。出來后大家都笑我叫得最響，可我不覺得呀！沒想到，“膽小鬼”的名號就被輕易地喊出來了，男同學董喊得最響亮。
不知不覺，大部隊就來到了“歡樂風火輪”旁。顧名思義，就是把人升到空中，然后像風車一樣在空中旋轉，這是一個十分考驗膽識的項目。果然，一些下來的女游客一言不發，甚至癱坐在地上。“太恐怖了！”我心里默默地說。
真是怕什么來什么。董突然對我說：“膽小鬼，敢不敢上去試試？”我搖搖頭，潛意識地后退兩步。他更加得意地說：“年輕人要有點冒險精神！誰敢陪我上去？”看著他囂張的模樣，真是太氣人了。
突然，站在我身后的班主任對我說：“我陪你上去。”看著她滿眼的鼓勵，我鄭重地點點頭。也許是我倆的帶動效應，最終有另一位男同學決定和董一齊參加。
坐好之后，工作人員幫忙固定好安全裝置，班主任輕輕地拍了拍我的手，我的心平穩了許多。突然，我的整個身體被拉升了，我的心也一下子跑到嗓子眼里了。看著不斷遠離的地面，我有點后悔為什么要上來了。班主任突然提醒我：“怕的話不要看，閉上眼睛不要亂想就能夠了。”按照班主任的話，我閉上了眼睛。突然，我覺得自我不再上升，而開始轉動了。我不敢看，但還是感到自我正被上下轉動。大約三、四圈后，我緊張的內心逐漸平靜了。此時，我睜開了眼，發現整個大地和天空都在旋轉，而同學為我們喝彩的聲音以及其他游客的尖叫聲逐漸傳進我的耳朵。突然旋轉停止了，我們開始往下降，我意識到立刻要結束了。心里想想，也可是如此。也許困難之所以困難，很多時候是因為我們覺得它困難。
下來后，發現董已經被嚇哭了，是被同伴攙扶著下來的。可是，我剛才真沒意識到。看來，說永遠比做來得更簡單些，而行動讓人更深刻！做行動的巨人，這和是否年輕無關。
很棒的歡樂谷，很棒的經歷，很棒的我！