思念的初中思念的味道（實用14篇）

優(yōu)秀作文是作者獨特的思考和表達方式的集合，它能夠給人以啟示和震撼。接下來是一些經(jīng)典的優(yōu)秀作文的原創(chuàng)范文，希望能夠給大家一些新的思路和觀點。

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇一

我對你的思念在空氣里蔓延，香香的，甜甜的。

甜甜的，是我現(xiàn)在的心情；香香的，是我仿佛聞到了那片我們走過的草地上散發(fā)出來的芳香氣息。

路過你家樓下，我看到了你家的燈光，看到你的車在停樓下。那扇熟悉的窗子里，透出讓我感到溫暖的光輝。我知道，你現(xiàn)在在里面很快樂，也很舒適，但我也知道，在你那顆溫柔的心里，有給我跳動的音符。

你的車就在樓下，每次看見你的車，首先映入眼簾的是我給你放上的那棵小花，它就像我一樣，正在閃著靈動的眼睛，等你坐上車，坐在它的身旁，陪伴它。雖然這樣的小飾物在很多人的車里有，但在你的車里，它就代表著我，代表著我的心。當我第一眼看到別人的車里有這么精美的小花時，我就很希望你的車里也能有。用這樣一個小精靈裝飾你的車，你的車里就有了靈氣。你看，它一閃一閃的，多么像我在眨著期待的眼睛看著你，多么像我永恒的愛在陪伴著你。雖然你并不一定寂寞，雖然我知道你的車里只有你自己的時候很少，但在我的心里，車里只有你自己，車里只有它在陪伴你。因為沒有你陪伴的日子，我的思念才這么飄啊飄地飛走，才覺得相思包圍了我。

我每天都這樣悄悄地走過你家樓下，總是這樣悄悄地關(guān)注著你。我不知道你感覺到了沒有，我每晚都走在等你的路上，我每晚都在期待的路上，多么希望有你一個擁抱之后，我再揣著甜甜的心情回家，安然地進入夢鄉(xiāng)。

認識了你，我才擁有了很多失眠的夜晚。

那一晚，你向我講述了你以前的一點故事。因為里面有你愛過的女孩，當你說到這里時，你說吃醋嗎？我說，不，因為她在我之前，上帝把我安排在了她的后面，誰也沒法和時間吃醋。你笑了，手撫摸過我的臉。

在我們回家的路上，我卻感到莫名的傷感，情不自禁地掉淚了。你問我怎么了，我說沒什么，就是突然感到傷感。你說，有時候，人的心情就是這樣。我不知道，當時你是不是真的不明白我為什么掉淚。

回家后，我失眠了，我猶豫了。在想，對你的愛值不值，我這樣投入地愛著你，是為了什么，我想不出答案，很無奈，很無助，就這樣無奈地失眠了。第二天晚上，你送我回家，雖然在我心里有些隔閡，但是，我還是那么渴望你，想和你在一起，靠在你的肩上。第三天晚上，我在書店看完了書，你送我回家，我的心里又明朗了對你的愛的方向。有一個故事讓我明白了愛的艱辛和無助，更主要的是美好。那一晚，我默默地靠在你的肩上，感覺到兩個人的世界是那么美好。那一晚，我又失眠了，我回想著靠在你肩上的感覺，你說你愛我。我真喜歡聽你說你愛我，我幸福地失眠了。

第二天，眼里的淚水和黯然的目光浸透了我的整個世界。我就這樣度過了好像與世隔絕的一天。晚上，我給你打了電話，說有話對你說。當時查酒后駕車查的很緊，你喝酒后打的找到了我。在給你打電話的時候很想對你說的話，見了你卻怎么也說不出來，我不是那種感情很外露的人，我們說著和我的心思不相關(guān)的話，你卻不知道，我的心還在黯然傷神。到了一個比較僻靜的胡同，突然，我控制不住了眼淚，終于蹲在地上大哭起來，你想抱起我，讓我靠在你的肩上。可是，我覺得我那樣就不能放肆地哭，我執(zhí)拗地蹲在地上。你耐心地給我擦著鼻涕眼淚，吻著我的眼淚，然后說，好咸。

你細致耐心地等著我，像一個無辜的`孩子，問了千萬次怎么了，我卻一句話也沒對你說。我知道，也許你明白我哭是為什么。到了該回家的時候，你依舊在問我，我只說，昨晚你放下我之后送了。你說，你的女同事一起加班后，別的同事都說讓你送她回家，你沒怎么聽話，又來找我，走在路上，看她自己走回家，又覺得過意不去，所以讓我下來，送她回家。吃醋了？我說，我不會吃醋，只有傷心。我就是那種不知道吃醋是什么，只有自己傷心的人。我不會妒嫉，不會吃醋，只會自己默默地傷心。你說我真是傻女人。我自己也覺得我很傻，自從見了你之后，我真的變得很傻，但在我的心里，我覺得很幸福。

很多時候，我知道我很傻。但是，我就寧愿這么傻下去－－每晚期待著見你。

每晚都這么走著，每晚我都在思念的路上走著。每當在這時，空氣也總是那么香。那香氣，總是引導著我去回憶小河邊的那塊綠色的草地。我們牽手走過的那塊綠綠的草地，手拉手互相偎依。

你知道嗎，靠在你身上的感覺真好。我們擁抱著，我說，別人看見我們會笑話我們的。你說，我不怕，讓他們妒嫉吧。于是我聽了你的話，沉浸在你的懷抱里。周圍，只有我們的溫情，還有草地上芳香的氣息，空氣也纏綿了，讓人眩暈的芳香氣息流過我們的周圍。

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇二

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇三

思念，就像是喝了一大杯冰水，然后用很長的時間將他流成熱淚。

夜深，人靜。

想你了。

習慣了，一個人穿梭于大大的校園，一個人去上課，一個人回宿舍，一個人霸占一張餐桌，一個人靜靜地想你。

天涼了，月來的格外早。晚飯后走在小路上，望著柳樹下滲下來的月光，旁邊的小亭里依舊沒有你等待的影子。只能說這是個約會的好季節(jié)，卻不改是我們相聚的時刻。

回憶，會慢慢爬上來，而后一瀉千里。不想再重復已重復了好多遍的重復，一切都在變。你，我，這個世界。無法在回到從前，只能把希望隱埋在稱不上遙遠的將來。或許，這便是通往天堂的煉獄。

那個約定，你是否還記在心里，可他卻一直在我心間顫抖。我知道我想要的不只是你，我會有自私，會有時候為達目的.不擇手段。我想，如果真有那么一天，唯一會讓我猶豫的會是你。就像現(xiàn)在搖晃的那個約定——考得好的遷就考得差的上一所大學，不知道該不該把它收在心里。犧牲，是個多么不容易的詞語。

遠方的你，心里那個你，是不是一個你？現(xiàn)在的我，你心里的我，又是不是一個我？真的懷疑夢做長了會變質(zhì)，距離產(chǎn)生的愛與恨只是一語之隔。

只能裝得傻笑，開心事笑，愁苦事也笑。你不只一次問我為什么每次見你都哭的讓人心痛，你不會哄人得哄著我，我便哭的更厲害，其實我想要的只是你寬厚的肩膀和溫暖的心跳，只想在有限的時間里享受無限的愛，卻忘記給你我的關(guān)懷。但女孩子是用來疼的，你說過。

曾經(jīng)，不懂得愛，只是把它當作人生必經(jīng)之事對待；后來，不相信愛，拉拉扯扯太做作；現(xiàn)在相信了愛，懂得了愛，卻發(fā)現(xiàn)他在漸漸遠去，遠到我看不到你的背影。

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇四

“有多久了？”我喃喃著問自己，“一個月…兩個月…一年零五個月，原來都有這么久了啊。”我的心中不禁有些落寞，長期在外地工作的爸爸，以前一兩個月回來，在家中待一兩個星期，但是在不知不覺中，爸爸在外工作的時間日漸拉長，在家中的時間日漸拉短。在爸爸的拼搏之下，家中的房子變大了，而我內(nèi)心的空虛也變大了。在今年春節(jié)，我坐在在窗邊看著天邊的煙花，在激動人心的巨響和脆響中，整個城市的上空都被焰火照亮了，染紅了。一團團盛大的煙花象一柄柄巨大的傘花在夜空開放；像一簇簇耀眼的燈盞在夜空中亮著；像一叢叢花朵盛開并飄散著金色的粉沫。焰火在夜空中一串一串地盛開，最后像無數(shù)拖著長長尾巴的流星，依依不舍地從夜空滑過。在這喜氣洋洋氣氛中，我卻有些意興闌珊，心中念想著去年爸爸陪著我過年的熱鬧景象。一時間，往事一件件涌上心頭，一件件與爸爸在一起的場面歷歷在目，仿佛就發(fā)生在昨天。

不知是在多久以前了，一個寧靜的夜晚你，在倒映著月牙的河邊，在蔥郁的植被邊。爸爸、媽媽、我和一只頑皮的小狗，漫步著，在溫暖的橘紅色的路燈下，宛如一幅平淡而又美麗的油畫。

什么時候，這本百科全書不再不厭其煩地對著我上一堂堂精彩的課堂，到底是什么時候開始逐漸離我遠去呢？我不知道。

淚水劃過了臉頰，苦澀、酸楚，這就是思念的味道吧。爸爸，什么時候，你才能回來呢？

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇五

思念是一種幸福，讓人陶醉；思念是一種牽掛，讓人癡迷；思念是一種關(guān)懷，讓人溫馨；思念是一種心境，讓人甜蜜。思念是一件用愛編織的外套，讓人感覺溫暖；思念是一條用心編織的圍巾，讓人感覺貼心；思念是一雙用情編織的手套，讓人感覺溫和。思念是無論何時何地都不離不棄的守望。

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇六

無邊的黑暗吞噬了天邊最后一抹血色，就此拉開了夜的帷幕。繽紛霓虹，酒綠燈紅。月光傾灑在黃埔江面，凄婉而唯美。在這陌生的城市，伸手觸摸不到家的溫度，遠處，卻傳來那首歌：“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨，蟲兒飛，蟲兒飛，你在思念誰......”

蟲兒啊，請飛過我心中的土地，告訴我，我在思念著什么?

夜涼如水，我在車水馬龍的`喧囂中沉沉睡去，夢中，是一片熟悉的土地，那是我心靈深處所蘊藏著的一片土地，它身上散發(fā)著溫柔軟潔的八桂文化氣息。

八桂，那片哺育我的故土，我那揮之不去的故鄉(xiāng)情，一世情。八桂的味道，故鄉(xiāng)的味道，似素蝶停在我心尖上顫動。

八桂的味道，是那忘不掉的古樸典雅的民謠。 蟲兒飛，蟲兒飛，你在思念誰......它蘊含著最樸素的情懷與思念，當我用濃濃的鄉(xiāng)音哼起這首歌謠。一瞬間，空間的距離就被拉近，仿佛回到了這片屬于自己的土地，心與家的距離近了。心緒起伏動蕩，涌現(xiàn)了在異鄉(xiāng)從未有過的暖。

八桂的味道，是那最先哺育我的菜肴，八桂那色鮮味美的牛巴，在那老城街口，在那悠遠的深巷中飄出牛巴的香味。八角與陳皮的香醇混雜著空氣中的一抹清新飄揚在小城的上空。當舌尖與佳肴輕輕觸碰，味蕾在傳遞美食風韻的同時，思鄉(xiāng)情油然而生，仿佛往日鄉(xiāng)景重現(xiàn)，化鄉(xiāng)情為鄉(xiāng)景，化鄉(xiāng)景為鄉(xiāng)人，眼眶早已濕潤，完成如此抽象到具體的質(zhì)變，唯有八桂佳肴方能如此。

八桂的味道，是那可以讓“梁上燕”久駐的高貴悠遠的祖居，與其說是祖居，與其說是祖居，不如說祠堂。八桂深巷中“大宗小宗，竟相建祠;門戶精致，意蘊悠長。”在八桂這片熱土上，人們非常注重對紀念祖先的情懷。盡管這用泥土磚砌成的宗祠，沒有故宮的極盡奢華;沒有廟宇的莊嚴肅靜;更沒有四合院的古樸素雅。可它竟是別有一番風味的精致。秦漢時它在包圍中傲然屹立，晉唐時它在奔波中浸染滄桑，明清時它在繁榮中熠熠生輝。這正是宗族間血脈相連的有力見證，是家族興亡盛衰的年輪，它默默地刻錄下歲月捭闔繁華隨世逐人間。歸來的游子撫過門窗上精美的紋路，撫過屋前房后的一磚一瓦，忽而發(fā)現(xiàn)，家是心靈停歇的港灣。

蟲兒飛，蟲兒飛，你在思念誰......我想我在思念的正是八桂這片故土。哼唱著民謠，道不盡我對八桂的思念;“章舉馬甲柱。其余數(shù)十種，莫不可嘆驚。”道不盡我對八桂佳肴的懷念;上海望不到頭的高樓大廈，填補不了我對八桂祖居的眷戀。

八桂故土，那一方山清水秀，人杰地靈的小鎮(zhèn)，是鐫刻在我靈魂深處的溫暖回憶。蟲兒飛入我的夢中，繚繞了陣陣濃濃的鄉(xiāng)愁，引我夢入，那深深扎根著我的慧根的土地。

八桂的味道，是我一生的契約，一世的守侯，一輩的廝守。

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇七

因為我學習差，所以媽媽把我送到渦陽來補習，媽媽計劃的是一星期看我一次，可是她已經(jīng)連續(xù)兩三個星期沒有來看我了，這是我第一次離開媽媽這么久。

在我臨走時，媽媽的眼角噙著淚水，而我在車上抽泣著。我知道因為當時人太多，所以媽媽忍住了，送完我以后媽媽大步上了樓。而現(xiàn)在思念的味道在房間彌漫，這是我掙脫不了的味道。

這一天，媽媽終于來了，我扔下書包，飛奔到媽媽的懷抱。媽媽緊緊地抱著我說：“不哭，不哭，不就是再過幾個星期就回家了嗎？”我和媽媽相處了11年，盡管只離開家?guī)讉€星期，沒有了媽媽溫暖的懷抱，對我來說，簡直就是度日如年。

我一邊好好學習，不辜負媽媽的期盼，一邊想趕快回到媽媽的身邊。

媽媽來渦陽給我做飯，這味道是我品嘗的最好吃的味道。我哭著吃著，這次的淚水是甜的。

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇八

今天，因為一道數(shù)學題，老師談到了我們班的人數(shù)。這時，我的心里一顫，那是因為我想到了王夢媛。

在以前，我們班有78名同學，去年走一個，今年又走一個……走來走去，就只剩下73名同學了，但我印象最深的，就是王夢媛了。

終于有一天，她對我說的一句話打破了此時的快樂安詳，她那天說：“我要轉(zhuǎn)學了。”我一聽這話，沒有什么反應(yīng)，沒有傷心地哭出來，也沒有一屁股坐在地上，只是一動不動，一動不動……半晌，我回過神了，輕輕地抱了一下她，拭去眼角的淚花，說：“你要給我寫信啊。”她重重地點了一下頭。

……

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇九

有時候愛的不是安靜，而是安靜本身；有時候愛的不是夜晚，只是夜晚本身；有時候愛的不是你，只是你本身。這大約就是生命的味道。當我們想的是自己而又不是自己的時候；當我們想的你和我其實是一個人的時候；當我們想的你和我恰好不在一起的時候。這就是真正能的味道。有時候想是為了不想，就像墻上的影子永遠不會因為墻的白而變得白一樣。味道只有一種，只是味蕾欺騙了我們太久；味道只需要一種，只是我們也需要被騙，需要騙我們的味蕾。

【那湖邊的夜雨】。

我懂得這一切的景致晃在我眼前的孤單。那顫動中的不知名的枝條抖抖身上的雨珠，然后只聽到，雨珠重重扣在我額頭上的聲響，那是像寂寞一樣的疼痛。這一夜，我為什么要到這湖邊。突然間，又沒有了任何聲響。

湖水跳動著，被凌亂的雨珠敲打著，一顆一顆，那凌亂里仿佛又有一種節(jié)奏般，引我駐足。只是我，猜不透，這節(jié)奏里的召喚。輕輕的錯落著，仿佛掛了珠玉的簾子為風所吹動的搖擺。那每一次的響起都恰如一次次的撞擊，在我的心頭久久的縈懷。

我不該徘徊，迷惘在心湖之邊，是什么的源頭匯在這一洼淺凈的湖？我抬頭望望天，夜色依舊朦朦的，沒有星光，更沒有月光。這夜色里，就是這樣屬于一個人的寂寞和惆悵。我就是這樣一個人。

現(xiàn)在，我要走了，也許我不會再到這湖邊來。可是，你卻已經(jīng)走了，在昨天，又或者是上個星期的某天，我已經(jīng)不記得了。我曾經(jīng)說過，我不會去尋找。因為夢想一旦丟了，再找回來的也許是惡夢。你曾經(jīng)逗著笑說，我就是你的惡夢。現(xiàn)在，我想起來，這是錯的。因為我的惡夢是寂寞，你不過是導致這惡夢的一個原因。所以，在你走后，我就是自己的惡夢了。

夜里，雨里，夢里，一杯酒，忘了原來的一切，記起原來的一切。只是寂寞是不變的。

【冬日的太陽】。

走進冬天已經(jīng)不記得是什么時候了？只是這突然而來的情緒叨擾了我的思緒、我的心底，使得它微波蕩漾起來。

去年的這一天，我也是像往常一樣早早地醒來，然后陽臺上的一個影子投影在我的衣角，我順勢緩緩地抬起頭來，在那逆光的情境里，我的生命不知名地顫抖了一下。

那是一朵淡粉色的生命，柔柔的光亮像是泛著淚光的眼一樣，垂掛在另一種植物的枝頭上，顯得多么的動人。遠處也許沒有風，我分不清是她在動，還是她的影子在動，還是我的心在動？總之，我默默地動了，我的鼻尖向著這香的源靠近、靠近。那香漸濃卻又漸淡，終于當我靠近到無可靠近的地步時，那香倏忽間消失了。我漸而感到一種莫名的可怕！

去年的一個黃昏，我第一次靠近她。我已然是忘記了當時的感覺——一種奇異的感覺，奇異到我一回憶起來就一陣陣的心痛。可畢竟我靠近過她，以至于后來的這一種回憶也很近很近了。

你知道，靠近是人的一種本能，對愛！可當你靠近到無限近的時候，愛就消失了，我不知到底為什么？有人告訴我，當你和她融為一體的時候，你的愛就是她的愛，這樣我的愛就會再次燃燒起來。我試了，試了好久，還是放棄了。

我想，這種感覺就像是這冬日下我靠近這花一樣，我永遠無法變成一朵花，我永遠無法愛她。我的內(nèi)心里涌起了一種莫名的可怕。

【潭邊靜坐】。

我的影子靜靜地沉在水底。

再次發(fā)現(xiàn)這個小潭，心里已經(jīng)沒有了曾經(jīng)的激動。曾經(jīng)也許注定遙遠了。只是我卻依舊守候在曾經(jīng)的旁邊，冷冷的。我醉在這湖心。

夕陽爬上了山頂？那掙扎著沉下去的不過是感情的荒漠。夕陽是爬上了山頂，向我，向湖心，投下來溫煦的和光。我不平靜的心里翻滾著。一腳讓那靜靜的湖水蕩漾起來，金光粼粼的，很美，美得很像舊時的你。

不一會兒，我的影子靜靜的沉在水底。

我思索著。那年你在潭的另一邊，背著我，看著樹林間的一陣陣婉轉(zhuǎn)。我尋覓著，卻什么也看不見。我蹲下身子，將手送入湖中，直到整個手掌淹沒在潭水中。那是你留給我的透心的涼。我知道，你羞紅的臉頰在夕陽的掩映下，正讀者我心底的最真的跳動。

可是那潭，任你多么火熱的情意，我都忘了，甚至忘了是我先忘記的。

我的影子靜靜的沉在水底，沉在深深的水底！

【窗外的一輪明月】。

夜色淡淡的，打在窗上，明明的像一出皮影戲的燈。我就在這燈下，和她一起演繹著一段不知名的故事。

我是去年認識她的，基于一次意外的網(wǎng)絡(luò)聊天，然而便逐漸地認識了，也熟悉了。我本來并不喜歡在網(wǎng)上參與一些無聊的聊天，可遇到她，一切還是沒有變，一切也還是變了。我開始學會沉浸，學會等待她了，在網(wǎng)上。她說，她喜歡月光，喜歡在月亮里尋找自己。我曾經(jīng)問過她，你為什么會喜歡在月亮里尋找自己？我半開玩笑地說，你又不是嫦娥，干嘛老是喜歡冷冷的月亮呢？她告訴我，月亮仿佛就是她的心一樣，不是冷而是希望干凈，希望明凈，希望透徹。

我并不明白，那月色里為什么有那么多的她想要的東西。在我看來，那不過是一塊借著別人的光而炫耀的石頭。直到有一天，她消失在我的世界里。

我先是等著，然后我漸漸的狂躁起來。那時的我仿佛被掏空一樣，可事實是，她離開了，去到了一個我永遠不知道的地方。

我背起了行囊，從一個地方到另一個地方，在每一個月夜里，在每一個像水一樣明凈的夜里。也許我是累了，累到夢都懶得做了，累到把指引也弄丟了，直到第二天醒來，淚痕未干。

窗下的書桌前，你微笑著看著我，我平靜地看著你，沉入另一個未醒的夢中。這一切定格，不過一張照片，你知道我愛上了窗外的明月。

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇十

曾經(jīng)以為：春去春會來，花謝花會開。可后來我才知道，再來的已經(jīng)不是那個春天，再開的也不再是那朵花了。也許人生也只能如此，錯過的就這樣永遠地錯過了，失去的終歸不能復得。

有時候思念是淺淺淡淡的，像初夏的陽光，靜靜地淌過綻放著花兒的窗臺。那不是辛曉琪的味道，沒有煙灰和淚水，我的思念安靜而祥和，和有一點點的曖還有些微的涼，更多的時候思念已成為生活中的習慣。從來不敢也不愿溫柔地想一個人，那是一件很殘忍的事，對于我來說。疼痛的感覺悄悄地漫過心底里最柔軟的部分，觸一動了那份痛楚，淡淡的相思，其實是空空蕩蕩的牽掛，沒有結(jié)局的懷念。

孤獨地守著一臺電腦，用簡單或雅致的文字拼湊蒼白的美麗，堆集冰冷夜幕下的繁華。網(wǎng)絡(luò)之間的交流，欺美得讓人心疼。挨了太久的心開始有些疲憊。想象某個落日的黃昏，與一個可以交心的朋友對面而坐，嗑一碟瓜子，品一茗茶，悠然自得。沉默不語，但是心明白。天藍云淡風輕，生命的過程其實是一場自然而然的葉隨風落的經(jīng)歷，很平常很平淡，如四季的更替般安靜。

簾卷西風的日子，早已成為歲月中的煙塵，只有心事不改萬千的惆悵。碎了的往事再也扯不動我的心弦！惟有在云靜風輕的夜晚，輕輕地為自己奏一曲清麗的歌，感動鏡花水月。循著固定的軌跡走下去，我無法快樂亦無法悲傷，在這個夏天靜默成一株草或一棵樹，盛夏的風冷漠地掠過心頭，一種很悠遠的感覺在心底里悄然蔓延，久遠而又恍然。令人心碎的鐘聲，沉重地敲擊每一寸光－陰－的流逝，孤獨把我禁錮在一段不為人知的歲月里——往事歷歷在目：燦爛的雨季，浪漫的花季，讀不懂的少年心事，故事古老而耐讀——如風，潛行于四季，及至你的內(nèi)心。掠過心底淡淡的憂傷，越過那份沉沉重重的眷戀，祈盼流水與落花的重逢。

古道西風，那個塵封已久的背影，滿面塵埃未定。颯颯西風，卷滿目“黃蝶”，堆積淡淡的相思，飛揚在行者的額際，在暮色*蒼茫里愈飛愈遠，愈墜愈低……“青山遮不住”，難道真的不會再有斜陽似血的黃昏和殘陽中俯身拾葉子的人了嗎？一枚如雷的冷月在心的行程上滑行了很遠，眼底最后的溫柔在不經(jīng)意間被記憶的碎片刺傷。一時之間，深深地感動于“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。”

望盡漫漫天涯，斷橋之上，情歌為誰。今夜月寒如水，打濕一地楊柳風絮，縱有萬轉(zhuǎn)愁腸，牽動千縷思緒，又該何去何從？愁易結(jié)，愁難解。世事如夢，人如秋風，天氣乍涼還暖時候，夜風最是無情，我那遠方的友人，請珍重加衣。

人生漫漫，錯過的、錯了的何止萬千？那么，罷了，算了，讓往事隨風而去吧。其實，真的是該隨風去了。然而，不能，也不會。一次次的夢中縈回使我不得不承認，有些東西是深深地烙印在心里的，挖也挖不去。

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇十一

思念一個人有很多種方式，思念一個人有很多種因由。而我的種種思念似乎切切與“吃”相關(guān)。大抵我也算得上一個小小的吃貨，不求多好吃，但求對味。記憶中的種種味道，不知是因年深日久，漸漸拂去了雜份，更因往往思之而不可得，便念之更切，而并非實在是食中之精品，味里之絕傳。

——題記。

遺失在記憶里的好——爺爺奶奶篇。

童年最久遠的記憶就與吃相關(guān)。

久逝的奶奶除了留給我一個留著齊耳短發(fā)，耳邊夾著兩枚一分黑發(fā)夾的瘦削背影，以及那個晚上就“砰啪”作響的手工打席機外，其余的殘存影像點點滴滴都與吃相關(guān)。譬如那個年代特有的“芝麻餅”總是會在姑姑們和爺爺奶奶晚上結(jié)束了一天的勞作之后，攀上豎著的木梯子，上吱嘎作響的二樓，成為二樓，其實稱之為“閣樓”更為貼切。木做的老房子，二樓的窗戶小而狹，瓦蓋的屋頂呈三角形，中間高，兩邊低，多雨的南方特有的那種。打著小煤油燈，奶奶就變戲法似的從小壇子里掏出一個芝麻餅。圓圓的餅，里面就是簡簡單單的白糖餡，外面密密實實的一層芝麻。入口香甜，松軟倒不一定，有時舍不得吃放置的久了，就會有一些發(fā)硬，不過依然絲毫不會影響我接過芝麻餅時的欣喜。

上小學后，晨起的早餐也是奶奶為我準備的。記憶中最深的是一碗豬油炒飯，純粹的一個炒飯。飯是隔夜的冷飯，只加了一點豬油，和一點鹽，卻是香氣撲鼻。如今加了種種佐料，如香腸，雞蛋，豌豆小蔥等等都不及記憶中的萬分之一。還有那只圍著我的凳子轉(zhuǎn)的小狗。年少時的我特怕狗，對狗有一種莫名的恐懼。而這狗似乎又特黏我，每天都會圍著我轉(zhuǎn)，我絲毫不領(lǐng)小狗的盛情，雙腳怕的直往凳子上躲。

奶奶做的藕餅也是我兒時記憶中的珍品。做藕餅無須在意藕的大小粗細，最最小的藕一樣可以磨出最最好吃的餅。洗凈藕，除去最邊上的結(jié)節(jié)，與石磨之上，石磨均勻錯落的粗糲磨痕因年深日遠漸趨光滑，竟也能透出幾分圓潤。盤膝于石磨上，慢慢的在石磨上來回的磨出細細的藕糊。這些毫不起眼的糊。入鍋攤制就是一道絕品美味。藕香濃郁，細嫩綿滑，唇齒留香。試問還有何種山珍海味比得上這道尋常可得的美味。八歲時奶奶的早逝，我的味蕾記憶也就留在了那一片片藕餅中。以至于以后看著那些磨藕餅的竹制器具總覺得不夠地道，進而愈發(fā)懷念那笨重的石磨，以及石磨造就的精品。

記憶里的第一個生日，大概是六歲左右吧，就是奶奶給我過的。一大碗掛面，以及兩個水煮蛋，蛋在碗底。面條飄著豬油特有的香氣。白煮蛋當時的我是不喜吃的，雖說當時物質(zhì)比較匱乏，而我卻是十分的挑剔。肉類幾乎都不碰，盡管很少能夠吃到肉食。面食倒是歡喜的很。關(guān)乎生日的最初記憶就是一碗豬油掛面以及兩個煮雞蛋了。這個最初的記憶也是奶奶留于我的。

奶奶留給我的雖都是一些比較模糊的記憶。但印象中的奶奶總是滿是慈愛。而爺爺在在我的印象中卻過于嚴苛了些，對我似乎有點例外。

小時候的不喜肉食多多少少和爺爺有些關(guān)系。我是爺爺家中第一位孫輩，爺爺對我自然疼愛有加。據(jù)說當年的我一周不到，過年了。買了一些肉類與魚類。當時的我是很喜歡吃肉的，爺爺見我喜歡吃，就一塊塊的夾給我吃，結(jié)果導致消化不良，以至于以后多年都對肉類敬而遠之了。想來也是愛之過切反害之吧。

記憶中的爺爺永遠是一個經(jīng)典的.光頭，一把砍竹子的“銼刀”長年別在褲腰上。爺爺是村里的看竹員，喜怒不形于色，村里的人皆有些畏懼。我的記憶除了爺爺?shù)倪@個經(jīng)典形象外，還有兩事于今難忘。其一，大約在我五歲時，那時還是與爺爺奶奶同床而臥。那個晚上不知為啥竟要夜起小便，想要爺爺開燈。爺爺竟然是不許。而我驚懼夜的黑，不敢去啦小便，于是僵持許久。后來的后來倒是不記得是我贏得了這場斗爭，還是我在爺爺?shù)膱猿窒虏坏貌蝗套∫欢亲拥奈腕@懼去完成了我的小便之舉？！

其二當然又是與吃有關(guān)。因為爺爺也算是村里的一個小小官員，春節(jié)時村里舉行類似于茶話會的活動，爺爺有幸位于其列。而我因了爺爺?shù)木壒剩惨蛄宋沂菭敔數(shù)牡谝晃粚O女的因由，有幸吃到了爺爺特意留給我吃的“油金棗”。那個時期油金棗絕對是稀罕之物。連過年都很難品嘗到一二。那種甜到倒牙的味道至今記憶猶新。

常常慨嘆于：影可以入照，聲可以錄音。而味卻無法留形留影留聲。味過無痕，唯回味萬千。若得一圣物，留味于影于形于聲，定可了卻思念甚甚。

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇十二

吃都吃膩了。

當我大學畢業(yè)離開媽媽。

感覺天底下只有媽媽做的菜最好吃了。

吃都吃不夠。

每年回家的次數(shù)和時間。

總是那么的有限。

總是感覺還沒有吃夠媽媽做的飯菜。

就匆匆離開了。

漸漸的一年中回家的次數(shù)的減少。

我依稀發(fā)現(xiàn)媽媽老了許多、瘦小了許多。

白頭發(fā)又多了許多。

我總是在矛盾。

我到底為父母做了什么。

每年不能多回家?guī)状巍?/p>

只能過年回家一次。

看著媽媽老去的背影。

我眼睛濕潤了。

每次離開家火車剛開走的瞬間。

我發(fā)現(xiàn)媽媽總會流淚。

我有的時候甚至在抱怨。

我又不是不會來了。

干嘛總哭啊。

其實我已經(jīng)哭了。

我好像回到小時候。

回到放學回家。

就能看見媽媽的日子。

也許是自己年紀越來越大的緣故吧。

越發(fā)的感覺想家。

這味道不僅僅是吃。

而是媽媽身上那獨有的味道。

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇十三

只好藏在心底為思念。

想念，

也是一種愛的能量。

一個人年老的時候，

如果沒有愛的記憶，

沒有了思念，

會覺得冬天很冷、夏天很倦。

——羅西。

夏日的夜晚。

倚窗一隅。

翹首望星空。

柔柔。

搖曳闌珊。

總是。

撩起人的思念漣漪。

說不。

清是從什么時候。

思念。

相遇時。

那天也是。

夏日一個月光夜晚。

你飄然到了魯苑。

縹緲空靈的網(wǎng)絡(luò)。

讓我。

無法知曉。

你的廬山真面目。

只知哦。

是從煙雨空濛的江南走來。

然而。

你手尖涓涓流淌的。

那才華橫溢文字。

穿越了時空。

透過朦朧的網(wǎng)絡(luò)面紗。

雖在相隔數(shù)千里之外。

感覺。

到了你。

一襲。

氣場。

雄闊醇厚瀟灑襲人。

看似。

狂妄不羈。

誠然。

有顆率真善良心。

粗獷陽剛。

青春飛揚柔情似水。

呵呵。

風趣中還有幾許喲。

可人的“狡黠、粗野”味道。

我的。

是心中一抹永遠的風景。

雄鷹。

勇?lián)糸L空。

好男兒。

大志情安。

你的風景啊在天涯。

只是。

讓人。

難以忘懷。

似一杯。

醇馥幽郁的酒。

讓人心醉。

耐人尋味不盡。

該文圖片來自網(wǎng)絡(luò)謝謝作者。

思念的初中思念的味道（實用14篇）篇十四

輕走在我筆下！

我時常的在藍天下，

靜靜遠眺著！

不論是在哪個季節(jié)，

藍天下的白云，

都會走進我的思緒！

那飄逸的云影，

有時如同開著的花，

散發(fā)著花香，

把我思念靜靜帶走！

唯有思念人會品嘗！

有時酒像一杯清茶，

伴隨著靜月的孤獨，

如湖水里的蓮花，

栽著這湖水的漣漪，

一次次走來。

在輕風搖曳的人影，

和著月兒的`夢，

在靜靜的暮色輕走，

踏入思人的夜。

好想去做一只輕舟，

走在這夜色里，

把湖水的漣漪拾起，

收藏在心里，

去靜靜的品嘗思念！

閱讀著思念，

每一次都是在靜讀，

一個人的孤獨。

一只孤獨影，

一條孤獨的小溪，

甚至一只孤獨落葉，

都能觸碰我的心，

把我們心里的曾經(jīng)，

變成一份味道，

擱置在我們的心里，