優秀作文應該具備深入思考的內涵，富有感染力的情感，以及富有創新的表達方式。以下是小編為大家精心挑選的優秀作文范文，希望能夠給大家提供一些啟發和參考。
一個人的劇場范文（20篇）篇一
春天，我喜歡靜靜的坐在窗臺上，看著外面生機勃勃的小生物們成長！靜靜的一個人坐在窗臺上，看著操場熱鬧的景象。這邊好幾撥玩排球的，我愿把他們分成實力派與偶像派，男子組與女子組。他們在操場上打的來勁，我在樓上看的咯咯直笑。那邊籃球筐也沒有一個閑著的，臭男生們你一伙我一幫的玩的倒挺high，花壇邊坐著一大堆女生在那邊指，看這個、那個帥不帥，真無聊！沒品位，干嘛要給臭男生們捧場，全都是大花癡！
夏天，我喜歡靜靜的坐在窗臺上看雨。雨水從窗檐順著窗戶流到三層，看著外面的雨，自己思考一些事，無論是快樂的事還是傷心的事都不會影響到我，因為當時心靜如水！八哥說我是什么……什么少女情懷，說的那個惡心呀！多虧我沒記住。外面下著傾盆大雨，人們忙碌著加快了腳步，一會操場上就沒人了，只能見到被風吹彎的小樹。a？我觀察到一個有意思的事，有一個女生沒帶傘漫步在操場上，往音樂樓的方向去，迎面過來一個拿傘的男生（兩人似乎不認識）碰面了，男生似乎說了什么，可女生搖搖頭，兩人各自朝著自己的方向走了，女生繼續淋著雨，男生繼續打著傘。我估計呀！可能是男生說要送女生進樓，可被女生拒絕了，嘿嘿！有意思！雨一直下著，故事繼續上演著。好喜歡這樣的夏天，這樣白癡的我！
秋天，我喜歡靜靜的`坐在窗臺上看著秋風凜冽落葉鋪滿地略帶傷感的校園，總覺得那樣的校園特浪漫特詩情畫意，雖說這時候外面行走的人少了、喧鬧聲少了，但校園的那情調依然在。傍晚時分，校園廣播響起，敞開窗戶靜靜的聽著歌，那是一種多美的享受呢，只要你融入其中，我不相信你不會愛上這種氛圍！
冬天，我喜歡靜靜的坐在窗臺上，看著外面潔白如暇的雪地、慢慢飄零的雪花，每個人都穿得跟大熊貓似地，當一回人肉沙包也無所謂了，也不會感到疼。最喜歡在沒有人走過的雪地上玩，踩一個大大的心做一個大大的笑臉，自己沉浸在著無限的快樂中，但這并不算什么，快樂要拿出來分享，這才叫真正的快樂，我就把朋友們都叫出來打雪仗！大家都唔得嚴嚴實實的，不管誰了，從后面偷襲！一片瘋玩的景象。玩夠了就開始堆雪人，這破人還真難堆！費了好大勁才成型，水桶的帽子、辣椒的鼻子、煤塊的眼睛、掃把的手，姐妹們滿足的坐在雪地上，喊著：“終于完成了！太有成就感啦！”咦？瘋了，一個男生追著另一個男生鬧，腳一下沒抬起來扒雞的趴在雪人身上，雪人立刻就變了摸樣！追人的男生一看形勢不妙就趕緊跑了！我對著那個男生就喊：“你……你……死定啦！姐妹們，上呀！”我們一頓拳打腳踢，那個男生慘的呀！不能形容！哈哈，這是我兒時的記憶，永遠也不會忘記的！
哈爾濱的冬天，像個清純的少女，無知，可愛……。
我喜歡靜靜的一個人，一個人去感受世界，感受生活！
一個人的劇場范文（20篇）篇二
金秋時節，我遷居市郊，房間不大，足夠容身。這里很好，陽光充足，有寬帶。
這幢宅院有些歲月了，室內墻壁上，稚子畫滿了壁畫，千奇百怪，妙趣橫生。斑駁的臺階青苔滿地，似劉禹錫筆下的漏室“苔痕階上綠，草色入簾青。”窗前綠樹掩映，屋后水杉成行，常有小鳥來棲。我看中這里鬧中取靜，不失清幽。子曰：君子食無求飽，居無求安，”把自己囚在這里，如高人閉關，獨享一分清靜。
一片閑云悠悠而來，從我的天空飄過，剩下冽冽秋風。秋風卷著枯葉打滾，揚起一路浮塵。我卷縮在鬧市的寓角，做一個宅翁。風兒啊，請把希望、夢想、奮斗這些詞帶走，我的雄心隨著霧靄飄散，我的追求被小鳥的翅膀帶走。讓我羽化成一棵無人問津的瘦樹，扎根人跡罕至的石隙，靜靜沒入茫茫叢林。
一盞孤燈，一卷薄書，一支筆是我擁有的`全部，渴了，飲一杯白開，饑了，烹一碟青菜，有二兩老酒更好，在我心里這便是神仙的日子，只是少了仙風道骨。兩耳不聞窗外事，心，靜如止水。人老了，可嘆！背一句詩不如呀呀稚童，背了前句忘后句，讀了后句丟了前句，一天日子書不離手，夜來才知書過無痕，真應了那句“少壯不努力，老來徒傷悲。”
華夏文化光輝燦爛，源遠流長。身如鯽鯉在轍，執一卷書，如掬泉在手，只為潤澤干枯的荒漠，浸潤銹蝕的靈魂。愚笨如我，自知天份不佳，但愿勤能補拙。給思想插上翅膀，飛越古老的山川，沿著前人的舊墨陳跡，去看“陋室德馨”的賢達，去看揮鋤種菊的大隱，去會“恐沾裳而淺笑，畏傾船而斂裾”的采蓮女。智者說“書中自有黃金屋，”誰又能讓時光倒流？我愿把靈魂安放在經典的廟堂，聽曹子建講洛神的故事，看宋玉登云夢之臺，賦神女朝云暮雨的神奇，去榺王閣看王子安揮毫作序，去瑯琊山欣賞“負者歌于途，行者休于樹”的盛況，圓今生的淺夢。
才子說：“世人錢多賺不盡，朝里官多做不了。”寫幾篇閑文怡情遣性，得一個句子撿一分輕喜，朋友三言兩語的留言，便把臉膛的皺褶熨帖成一抹微笑，忙碌在這一錢不值的字里行間，樂此不疲。
秋去冬來，門外細雨霏霏，數日不止。一群小鳥嘰嘰喳喳，在稀疏的枝葉間嬉戲、追逐，一會展翅而起，一會沖天而去，在空中劃個圈又落回原點，我奇怪，小鳥也習慣了城市的喧囂，它們浮躁而張揚，如無人之境，而我有酒無歌，怎經得起寒雨冷落。假若把肉體風干，身輕如鳥，定當振翅一飛，去追蹤儒宗道祖，解今生之疑，去來世之惑。
方式度過，庸碌一生，忙活一世，拼命也如斯。貧困難久，富貴何長？說到底都是丈量光陰，無常一到，萬事皆休。
深秋的夜晚突然停電，想起那半截舊蠟，看著豆粒大的火苗，仿如鏡子里的自己，已失去青春，荒廢了年華，熬成今日的蒼顏華發，蠟燭與我，一個風燭，一個殘年，相視而笑，同病相憐。努力了，便是對自己的安慰，常提醒自己精神不能倒塌，別把時光寫成悲歌，那就把光陰研成墨，流淌成滄桑阡陌，想起那首老歌“敢問路在何方？路在腳下。
一個人的劇場范文（20篇）篇三
有時候，生活中除了害怕，還要學會做一件事情，那就是面對害怕。一個人闖蕩、一個人漂泊，就像當初一個人住校那么習以為常。那時候，最期待的就是周末，回到家的懷抱，飯桌上的菜香，餐桌旁的歡聲笑語，一家人看電視時的其樂融融，深深地印在腦海里，想了一個電話，甚至有次因為太過思念，半夜三更騎著自行車跑了十幾公里的路回到家里，第二天凌晨未到便醒來，繼續奔波在路上，家里究竟有什么魔力，或許沒有吧，只是一種感覺，亦或是家里的人。
一個人來到一座陌生的城市，上大學，再到一座陌生的城市，上班，融入社會。經歷人生的種種風景，漸漸習慣了獨白，過去以為是最向往的生活，偶爾心里卻總是空蕩蕩的，夜深人靜，靈感迸發的時候，亦覺得是害怕的，拿起手機，卻總能收到騰訊推出的各種奇奇怪怪的新聞，打開電腦，也是各種繁雜的網頁廣告，索性扔了。捧起那微黃的紙張，深夜、我希望他們陪我消遣生活的最佳工具，漫漫長夜，與此相伴。
我是一個典型紅黃性格疊加女孩，有朋友開玩笑說，這種女人都身負洪荒（紅黃）之力，安靜的時候有點嚇人，興奮的時候能讓世界為之癲狂。我沒有那么猛、其實我只想靜靜的、靜靜地做一個小女子。我要學會一個人去面對內心的獨白，眼下的生活，至少現在，要面對一個人的時候產生的那種恐懼心理，愛你想你又如何，伸手摸不到，抬頭看不到，異地的城市，都有各自的風景，篤定的等你，因為放不下心中的守候，心靈交匯的空隙，作為一個女子，定然是要把持住原則。
有時寂寞很可怕，來的'時候如山倒，似狂魔一般吞噬著你的夢境、整宿睡不著覺，瞪著窗簾傻傻發呆，開了床頭臺燈又怕攪渾明天的世界，我情愿在黑暗中尋找光明，也不要在微光中迷失自己。我不排斥愛，因為他是我撐下去的理由！然而當愛在遠方的時候，就必須學會獨自面對、學會控制。
生活有時很無奈，心里有痛卻找不到一個可以傾訴的對象，你愛的人愛你的人遠在千里之外，你能做的，就是好好照顧自己，不讓他擔心；再度重逢，希望給彼此一個最佳的狀態。相處了一年多的叔叔總會習慣性地和我嘮嗑，只是不在一個頻道上，那個年紀，我欣賞他那個心態，每個人都有值得回憶的青春，這份回憶與年齡無關！
如此，寧可用沉默亦或敲敲文字來打發時光，寫作更多時候像是和自己在對話，那個人永遠和你在一個頻道上，如此，再簡單地告訴所有關心我的人，我過得很好，比我的朋友圈好多了。于是，很多朋友都很羨慕我，可以活的這么瀟灑，日子過得這么滋潤。
是的，活著，只是為了讓自己過得更好，這樣才能讓愛你的人、關心你的人，都過得更好，否則都是屁話。可是，我不會告訴你，我差一點丟在呼和浩特的火車站，差一點陷在那個綠洲里的小沙漠，在鳥巢差一點淚崩，前不久被歹徒用刀背抵住了脖子甚至還有很多很多，我把它們看作是一場華麗的冒險，在我的記憶里，將永遠留下厚重的一筆。但是不會清晰地告訴你，過去的苦難終歸是過去的，我們都要快樂的活著，不要讓烏云擋住太陽的光輝，況且我都成功走過來了，還那么健康、快樂的活著，這就夠了！
有讀者說，讀你的文章，能在塵埃里開出花兒來！我把這句話看成是最好的鼓勵，如果可以，我希望這朵花不帶一點塵埃，還是當初的樣子，這也許就是我眼中所謂的洪荒（紅黃）之力吧，淡淡地、卻有著無盡的力量，不壞自然、不壞人類，純粹地流動！
面對一個人的獨白，拿捏住短暫的放下，學會找一個釋放的空間，無論如何，不要委屈了活在當下的自己，做自己喜歡的事情，你就贏了！
一個人的劇場范文（20篇）篇四
這樣的夜晚不知道過了多少個了，此時此刻的心情是那么的復雜，自己到底做錯了什么？為什么真心愛個人換來的是自己的傷痕累累，聽著喜歡的音樂，腦子里全部是你的身影和我們在一起的畫面，我想忘記你放棄你，可我做不到，我承認自己在感情上沒這么堅強，沒你這么灑脫，沒你這樣拿的起放的下。
回想起我們的日子，我愛你甘愿付出自己的一切，什么都不在乎，為了你，我放棄了一切只是想和心愛的你在一起，為了不讓你有太多的負擔，沒有告訴你實話，可我做的一切都是為了你呀！我一直在履行我對你的諾言，我也做到了，當我感覺我們越來越近的時候，你卻一次次的退縮，一次次的讓我失望和難過，難道在你眼里，真的那么現實，你最終還是為了現實可以把我放棄，你一直說真心對我真心想和我在一起到永遠，可你所做的一切像是這樣嗎？我能看的出來。我愛你，就能包容你的一切，每個人都有自己的過去，我在乎的是現在的你和以后的你。
物質和世俗在你眼里真的就那么重要嗎？可以為這些放棄一段不易的感情？每次你現實的話語深深的刺痛了我的心，愛情是兩個人的事，和其他人有什么關系，愛情其實很簡單，只要做真正的自己，可你做不到，你可以顧及任何事情，惟獨可以不顧及我，我在你心里到底算什么？我不怪你，每個人都有自己的選擇，你的一次次懦弱和現實使我精力憔悴，我在堅強也有承受不住的時候，也許是我太在乎你了，太愛你了，望你覺得習慣了，不懂的珍惜了。發自內心的話對你來說都是謊言，別人的口水話你就能相信，我真的心好累好累，愛你，甚至想見你一面都成了我的夙愿，我真想想不到真心得到的就是這個結局，但我還想堅持，堅持這份一個人的真愛，為了你我改變了自己改變了一切，可是。
我無力愛你，對不起！我愛你！但我沒有能力給你幸福，我知道我達不到你想要的條件，當我窮的只有精神和誓言的時候，你對我的愛還會快樂多久，傻傻的我曾經相信我們的愛是多么的堅強，我一直沒動搖過，可你的懦弱終究逃不過世俗和現實。
我的心一滴滴..一滴滴..流的以不在是淚，淚已經流干現在流的只有血，你寧愿選擇不幸福的生活也不選擇我，真心終究被現實和別人對你的虛偽打敗，我輸的是這么的精彩，這么的可悲，我明白我現在已經留不住你的心了，我曾經呵護的感情，就這樣結束了，輸了自己也輸了全部。我們之間的感情和有的人比起來算的了什么呢？真心還是斗不過虛偽的愛，也斗不過死要面子活受罪的人。
當這一天真正到來的時候，是我真的絕望，真的心碎，真的疲倦了，我一個人真的`堅持不下去了，但我真的希望你能比以前過的好，希望你幸福過著每一天，你在乎的是世俗和現實，離開我后，請你別祝我幸福。因為你沒資格祝我幸福。我的幸福是什么難道你不知道嗎？在真愛的世界里，懦弱注定不幸福，沒有人同情懦弱和虛偽，也不要怪上天沒給你幸福的機會，不敢追求自己真愛和幸福的人，不敢為愛付出的人還談什么真愛！自己都不準中自己還又會準中你，記住，女人是弱者，要學會做真正的自己，做自己喜歡的事愛自己所愛的人，真愛只屬于勇敢的人，是要付出實際行動的，而不是嘴巴說的神話，被虛偽和世俗蒙蔽自己雙眼的人最終得到的只有自己卑微的淚水，最后，當初真愛自己的人已經不在，最終到來成了一生的遺憾。
有的人可以為真愛犧牲一切，有的人可以為世俗和現實犧牲真愛，不管誰對誰錯，自己的路還需要自己一個人走下去，放心我會學會堅強！希望天下真愛的人們可以一起勇敢的戰勝一切世俗幸福的在一起，不為什么，就為了今生有限生命中遇到的---------真愛！
一個人的劇場范文（20篇）篇五
路上，一個人走著，有時會感到些許孤獨，但有時也會小小的享受著這只屬于我的路。
回頭翻看著自己曾經寫下的文章，就像朋友所說的那樣，很感傷！其實我有好努力的想要轉向開心，但是，這種心傷是打心底溢出的，我無法阻斷它的源頭。也許是過去的生活感到很傷心吧！但是傷心的路途中也有許多人生的箴言。
一次開班會的時候，同學告訴我“終止一條路的方法，就是走完它！”想想，沒錯。雖然早已厭倦了這種生活，但是還是要在這條曲徑上來回翻折。如今，我站在青春的象牙塔上俯瞰著大地，其實也沒有什么嘛，不過就是太陽下的一抔黃土。
一個人的路很坎坷，雖然好想找個同路人，但是，我知道，那個人只能陪你走在飄滿花香的路上，當真正的暴風雨來臨的時候，陪伴我們的只有我們自己。
總覺得有時琢磨不透自己，我是一個很虛幻的人，總是沉浸在電視劇里，我很鐘情于偶像劇，有時會幻想自己就是劇中的女主角，會找到那么一段令人回味的愛情。但我也是一個很現實的人，因為我知道，現實是不允許的，一個人的路上，只有靠自己打拼，才能生活在屬于自己的那片云彩下。看到別人寫的文章后，總有一種砰然心動的感覺，總有一種落筆的沖動，但是真到了那個時候，我能做的只是怔怔的看著空白的宣紙，不知怎地落筆。然后只是被時間遺棄了的我，傻傻的發呆。
今天不經意間看到了朋友寫的一篇名為“記憶宣泄在流年歲末”的文章，好美的字眼，同樣是幾個字被他輕撫后卻變的那么的動人。不，不僅僅是有美麗的辭藻，在我眼里，孕育這篇文章的，才是令我心動的那個人。不，我不能，不能再沉醉于他的筆塌下了，不然我會覺得更加的無法自拔。它就好比是一座莊園，而我卻只是那只飄忽在園中的卑微的蝶。嗅著他的芳香，我只有遠遠的仰望，望著那一只只美麗的蝶兒在花蕾上輕吻。我告訴自己，不能再看下去了，現實就是這樣令我發憷。我知道即使自己圍著園子轉幾圈，都只是徒。，那，只能是深埋于心底的一個甜美的夢罷了。最終我還是要回到那條孤寂的路途上，回頭張望，看著花兒隨風零落，與塵土交匯，留下的'只是那抹淡淡的香，不變的唯獨是他，依然是那么的閃光。
曾經的我不止一次的怨恨上天對我的不公，雖然給了我一個合乎女孩兒的夢，卻給了我少的可憐的實現夢的資本。但事實已經不能改變，能改變的就只有我的那顆渴望夢的心了。
一個人的路，好遠，好累……不知怎地又發出這樣的哀怨。我知道以后的路我要一個人走，把他慢慢的忘卻吧！這條路是很艱苦，也很孤獨，但是我別無選擇。只有繼續的走下去直到盡頭。我相信在路的那一頭等待我的將是期盼已久的幸福。路的盡頭會出現夢中的小矮人么？我不知道，但愿有吧！我也將會像故事中的那個女孩兒一樣去得到自己的愛情，擁抱幸福。即使是短暫的，也是值得我去追求的。
不知不覺中又寫了些許的感傷，想阻斷它的源頭，但欲抑不止。就是因為心中太多的感傷，才使得自己并不美麗的外衣也被感傷所束縛，正因為這樣，我很努力的表現的堅強與樂觀。朋友們都會說我只會傻笑，但他們不知道笑容的背后有著怎樣一種辛酸。
就這樣，整個夏日在我的哀怨聲中蛻去，留下的只是那只小小的蝶蛹。以前雖是卑微的蝶兒，但也能勉強的翩遷著，而現在，什么都沒有了，有的只是一層層不透風的蛹。待到下一個春天亦或者是盛夏吧，到那時，看吧！破繭而出的將不會再是那只殘翅的蝶，而是一只能夠配得上園中閃光花的蝶兒。
蛹中，好暗，也真的好累了，就這樣的睡吧，夢著期盼中的美夢。興許，當夢醒來的時候，會驚喜的發現，原來那不是夢，而是屬于我的那份真實。
一個人的劇場范文（20篇）篇六
我以為，只要閉上眼睛，就可以看不見整個世界。我以為，只要捂住耳朵，就可以聽不見那些煩亂。我以為受了傷，就會有痊愈的一天，但是我錯了。我以為，小鳥飛不過滄海，是因為小鳥沒有飛過的勇氣，原來，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待——林俊杰。
也許，他的表演并不完美;也許，他的創作不夠完善；但是，他卻感動了我們的心，他在努力，好讓我們能欣賞到他最真實的一面，打動我們的心靈！
一直以來，我以為自己有朝一日也能成為他那樣璀璨的巨星，但是，現在我發現，我的想法是多么的愚蠢啊，我怎么可能有那么大的心胸啊，我怎么會有他那么傲人的才華啊！
他的音符，他的表演，他的理想，都是我望塵所不及的，他的成功是我無法復制的。
站在巨人的肩膀上，你就能看得更遠！這是一句很有哲理的'話。但是，這并不意味著我們每個人都有這能力去站在巨人的肩膀上，我們沒有能力，機遇，甚至是天時地利人和我們都不曾占有其中一項，更何談去站在巨人的肩膀上啊！
天下是很大的，很有機會成就一番事業的，呵呵，可是，那都是為某些人準備的，只是那一少部分的人才，天下仍然是愚者甚多的！
天堂地獄之間究竟有什么不同呢？為什么和尚都說“我不下地獄，誰下地獄的話呢？”到底是和尚們真的那么偉大還是自私的呢？換句話說世間萬物，都是從地下生長出來的也就是說，地下其實是真正的樂土，不斷地輪回，生命的輪回，也就是說，人們的認知是多么的可笑啊！世人只識天堂好，不知地獄幾輪回。
我承認，我愛慕虛榮，愛美色，但是我卻一樣也不能擁有，是我不配。總是在結束后，我才發現我錯過了，落幕了，想要珍惜，發現已經太遲了。總是那么的不搭巧，是我太貪婪了！注定失敗懊悔！
生命中的感動，也是很多的，在我比較失意的時候，有了真真假假的安慰也是不錯的，當時我確實是動了真情，但是后來我發現，我的真情只是一廂情愿，惹人憐笑而已，我成為了人們口中的笑柄，我不在乎，不在乎，雖說我的真情不值錢，但是我的確很在乎，你讓我從地面上飛到了高高的天空中，然后又重重的摔了下來。我說過，任何打擊對我來說只是那么幾天，三天后，我將從陰霾中走出來。
希望、失望對我來說其實并不重要，重要的是我能否從中得到領悟到。人情冷暖，世間萬物，都讓我無可適從，我不明白，人們的偏激，我的偏激，不可同日而語，我不喜歡，應該是很討厭。
這是第幾個100天啊，昏天地暗，讓我覺得嘔吐。丑惡的嘴臉，庸俗的格式，讓我感到厭惡，太殘忍，太無聊了。做著不切實際的小夢！我笑別人太瘋癲，別人笑我看不穿！我自己的看法。
我的身上流的是我家族的血，不是你家的，因此，我的胳膊肘不能向外拐，讓外人鉆了空子，這是我們誰都不能做的事情。
美麗的獨秀，讓人傾慕，一舉一動，一顰一笑讓人心動，那么的吸引目光。
也許，他們是神的兒女，擁有無比非凡的能力，所以他們的生命是那么的長久，甚至是永恒，不滅的回憶，深入人心。
人性的最后，往往流露的是真的感情，也有些人會貽害萬年，眼淚，并不是完全有效的進攻手段，同樣也不是脆弱的表現，更不是可以博得同情的武器，只是一滴具有化學成分污染的水滴而已。所以不能被這欺騙!要看到眼淚后面的那本質，就是那顆可以制造眼淚的化工廠，發現并摧毀它。
希望越大，失望越大，我的青春與熱血，拋灑在了征途，收獲卻是寥寥無幾啊！老天爺，你是不是嫉妒我啊！
一直以來，很喜歡看吳奇隆主演的《蕭十一郎》和吳京主演的《策馬嘯西風》，他們飾演的人物都是我非常喜歡的，有時候，我很是想那樣的生活，雖然在這現代世界，那種生活只是活在我的心中！永遠的神話！一個人的最終幻想！
一個人的劇場范文（20篇）篇七
一個根扎在陰暗面里的孤獨之人，只有這樣的人才能探出頭接納最溫煦的日光。這是我初入大學時一直堅定的人生觀。但是經過接近三個月的大學之旅，一個看似微不足道的故事改變了初始的我，使我對孤獨有了不一樣的理解。一個人的孤獨，也許有很多人懂。
曾經我以為孤獨是自己與自己的對話；現在我認為孤獨就是自己都忘了與自己對話。曾經我以為孤獨是世界上只剩自己一個人，現在我認為孤獨就是自己居然能成一個世界。
初入大學時的我被稱之為“小鮮肉”、“小師妹”，當時的我對這些所謂的稱呼并未有什么特別的感覺，漠然地認為這些稱呼只是很單純的代稱，也許還帶有幼稚無知的意思。當我獨自一人走在校道上，路上人雖然很多，大多數都是師兄師姐們，但是我卻感覺走在自己的孤獨世界當中，我的世界里，整條路只有我一個，我認為師兄師姐也許就是我生命中的過客，與我的人生并無交集。我感覺得到自己冰冷的心，我覺得自己懂自己的孤獨，純粹孤獨地活著。但是，上帝對每個人都是平等的，上帝永遠會讓我們好做。然而，一次突如其來的關愛降落在我的身上，正如洶涌澎湃的暖流，使我冰冷的心瞬間被融化，從此，孤獨不再是原來的樣子了。一個人的孤獨，也許師兄師姐能讀懂。
初入大學的我“享受”著面試月的“厚待”，每天除了上課便是面試，過著單純的兩點一線的生活。說到面試，我最關注的便是面試官，也就是我的師兄師姐們。也許在我眼中，面試官就是嚴肅死板的，在這么多次面試當中，我也確實切身體會到了師兄師姐們給我的巨大壓力，感覺每次回答他們的問題時都感覺壓力山大。我抱著同樣的恐懼來到院學生會的面試現場，當我微微低頭悄悄地打量在哪里簽到時，一位穿著輕松簡便，手拿筆記本，戴著工作證的師姐向我走來，我條件反射地深吸氣一口，緊張地抬起頭來，心想著要逃避師姐的眼神，然而，一個飽滿自然的微笑向我迎面撲來，我怦怦狂跳的心臟頓時舒緩了下來。這位第一印象完全吸引住我的師姐沒有馬上問我的名字，叫我簽到，而是先簡單地做自我介紹，她那隨和的講話風格深深地印在我的腦海里，始終難以忘懷。
在等待面試的過程中，師姐沒有閑著，而是主動陪我聊天，使我的心情得到了放松，她先是跟我聊她的大一，分享她的生活經驗、學習經驗還有她在院學生的工作經驗，其中還提到了她印象最深的經歷，令我感覺置身其中。她還跟我說了很多對大一規劃的建議，跟我談我的興趣愛好，教我怎么跟別人溝通，怎么交到許多真摯的好友。隨著這場美妙聊天的悄然進行，我那純粹的孤獨感逐漸消融。從那次輕松愉快的.談話中，我能看得出師姐對我的深切關愛，而且我清晰地覺得師姐懂我的孤獨。同時，經過這次不平凡的聊天，我懂得了面試不是純粹地挑選能干的人，剔除不怎么優秀的人，也許它是一個讓我與師姐溝通的難得的機會。這個機會實際上都要我自己去爭取，天上不會掉下餡餅。在師姐的貼心關注與疏導下，我滿懷信心地走去面試。我也曾想過逃避，但是經過這次特殊的經歷，我真正懂得了師兄師姐這兩個詞的含義。我覺得，逃避，就一直是輸家，唯有面對，才是要贏的第一步。從此，面試結果在我心中變得再也不重要了。我的孤獨，也不再是單純的屬于我自己一個人的了。
有些人，在我們的生命中或許只是一段插曲，但卻能經受得住主題曲的萬般流轉。師兄師姐們原來只是我生命中的過客，現在卻成了我在學校里最信任的人。
原來的我認為自己是一個孤獨的人，而我的生活是一望無垠、廣袤無垠的，一直感覺朋友如星星點點般布滿生命的天幕，其實每顆星與星之間的距離卻是那么的遙遠。雖然距離遙遠，但有的朋友卻像恒星一樣，在我的生命中每一個能仰頭看到的日子里，遠遠散發著光和熱，讓我心生暖意。師兄師姐們就像這些恒星，在我需要幫助的時候給予我一絲溫暖及無限關懷。
一個人的劇場范文（20篇）篇八
一個人，迷迷糊糊的走了那么長的路，沿途的風景很美，但是，卻從未駐足欣賞，或許，只是因為還不是駐足的時候。
或許，一個人，真的就可以走完全程。
偶爾也希望兩個人在一起，即使只是很短的時間，那就足夠了。畢竟習慣了一個人，所以只是有時會需要另一個人的陪伴，無論聊些什么都行。
偶爾也會有想一群人的時候，太平靜的生活也會讓人感覺虛無縹緲。周圍有很多不錯的人，明明應該很快樂的卻快樂不起來，或許是自己真的缺少什么吧，就像她說的，微笑的背后，是陰暗。
時間仍然繼續的流逝，我仍在追尋著自己也不知道的目標。前方的路，迷茫中透著光芒，未知中攜著希望。
我曾試著去珍惜所有的東西，但是顧及得太多，失去的也反而越多。現在明白了，還不算很晚，所以要去拿回屬于自己的東西，即便仍會流失，但是，微笑背后的力量也是不可小視的。
停止了做不想做的事，也并未感到輕松，前方還要面對的有很多。
追尋中，遺忘了很多，有曾經的快樂，曾經的美好，曾經的記憶，曾經的承諾……承諾，似乎是真的遺忘了，說過有讓父母好好過的，說過要記住她的，說過要改變自己的，說過要創造想要的環境的……只可惜都是說過，現實和理想總是有許多差距的。
從一個高的地方去遠方，從低處回家稍縱即逝的快樂，轉動的車輪，它載著我，偶然遇見月光傾瀉的蒼白色。明媚的角落反射著光芒，蝴蝶飛過城市高樓開出了花，被它喚醒的生命短暫一瞬，偶然丟失的彩色化作了粉末。從一個人到兩個人，再到一群人，最后又回到一個人，回眸看看過去，似乎走過的路正在逐漸消失，遺忘的風景想抓卻又抓不住。
“不經意回頭看一眼，眼神總是有些不自然，究竟是不能對過去釋懷，還是心底又有了誰。”轉過身，前方十字路口彩色的路標上書寫著禁止通行的警告，呵呵，天空之下的我們，輕的就像是羽毛。
雙眼是盲目的最佳玩伴，還是選擇了不選擇的旅途。即便世界離我而去，踏上這旅途就沒想過結束，沒想過后悔。
時間繼續進行著它曼妙的旅途，狠狠地將我們甩在后面，但它卻從未在我們的抱怨中停止，因為，它想為我們開出一條寬敞而又空白的路，等待著我們自己去繪上那美妙的風景。所以，不要去抱怨它的不公平，因為它做的已經很多了。
人生的路雖然如此，沒有什么命運的安排，每個人都是一張空白的紙，至于紙上會繪出怎樣的精彩，只有我們自己去體味了。
學校的櫻花開始落了，天空依然明媚，回首時，風輕云淡，向前看，云淡風輕。
一個人的劇場范文（20篇）篇九
夜幕降臨，天開始暗淡下來，多云的天氣冷颼颼的，沒有一點溫暖的感覺，心頭也空落落的，滿是惆悵，滿心孤寂！盼望在加班的老公早點回家，可以陪我度過這寒冷的夜晚。
知道今天只有一個人在家，吃過晚飯，上樓第一件事便是打開電腦，瀏覽文章，順便審幾篇美文，打發這空洞的時間。很久沒有這么安靜了，心也似乎收斂了很多，不再心猿意馬，不著邊際。輕輕的打開網頁，翻開紙墨飛花的文集，那紅色的印記讓人感嘆，飛花的確有才氣，文字寫的那么好，暗暗為飛花高興，也為好心情能有這樣的寫作高手而暗自歡喜。
曾幾何時，我也曾這樣快樂的守護在好心情的網站身旁，靜靜的觀摩美文，很多次都被好心情中作者那曼妙的文字所打動，而后是深深的贊嘆：“怎么可以寫出如此精湛的文章。”感嘆之余，就是自己的鍛煉，敲打鍵盤，留下心聲。
一個人的時候，我不喜歡看電視，不喜歡安靜的躺在床上，而是喜歡觀賞好心情的文字，打磨時間，獲得美妙的感覺。很少一個人在家，兒子幾乎每天都在身邊，我看文章的時候，他喜歡在我身邊隨意的評論，說媽媽這位阿姨寫的好棒哦，哪位叔叔說的真有道理。說的我是來不及應聲，匆忙點頭而已。今天，兒子去姐姐家了，老公也在公司加班，一個人很寂寞的，昨晚也是一個人，但由于回家晚了，也沒有今天的感覺那么空落落的。雖然伴在電腦旁，心卻不知道在哪里閑逛，找不到邊際。
真想問問所有的朋友，當你一個人的時候，你會選擇忙些什么呢？不知道，也沒有理由去問他們，當然也是自己不想去打擾他們吧。
停下手，細細的回味了一下剛剛看過的文字，很入味，很有感覺。好心情有很多寫文的高手，他們熟悉文字的運用，了解網絡的寓意，可以盡自己最大的努力來完美自己的文字。寫到這里，不覺有些羞愧，笨拙的文字運用顯然不夠精妙，應該好好鍛煉，或許我該多看看網友的文字，找找心得，爭取知識面的增加。
一個人的時候吧，喜歡做自己喜歡的事情，上網或許就是我現在最想做的事情，把感覺寫下來，讓輕輕的孤寂緩緩的溜走。一個人的時候，喜歡瀏覽自己喜歡的網站，點擊美文，慢慢品味。有人說，品評一篇美文，可以增強人的幸福感，促進人的精神食糧吸收，讓人的情感提升，迸發激情，傾情力作。
很少感到孤單，因為身邊總有做不完的事情，但在新年伊始的今天，我卻格外的空虛，感覺也是從未有過的孤獨。夜深人靜的時候，是想家的時候，的確，公婆再好也不如自己的.父母可以促膝長談，無話不聊。莫名的想和母親聊聊，也許在這個世界上，也只有母親是自己最好的依賴。想起昨天在姐姐家，無意中說了句腳抽筋，自己還沒有怎么在意，母親在旁嘮叨開了，“去買點鈣片吃吃，要好好照顧自己。”三言兩語，讓我眼眶濕潤了，母親啊，女兒何時才有您這樣的用心啊？不免慚愧，雖然父母都很健康，也都在做著自己的工作，有著自己的工資，但他們需要的是我們做兒女的回家多和他們聊聊。“誰言寸草心，報得三春暉。”此時的我有種念家的沖動，從來沒有過得感覺，感覺自己離家好遠，真的好遠。
回過神來，自己畢竟已經出嫁，應該懂得自己的需要，也應該懂得常回家看看。一個人的時候，容易胡思亂想，容易感傷念舊。很滑稽的，眼淚竟在眼中打轉，雖然沒有滑落，但那熱熱的淚水漲滿我的眼眶。一個人的時候真的很孤單，如果現在是在自己的家中，那么一定可以和父母話話家常，母親也一定會在我的身旁坐著，和我說說家長里短。
一個人的時候，是不是很無聊很寂寞啊！是的，從來沒有過得感覺，今天卻在侵襲我的心身，結束文字，還是繼續去看我心愛的美文吧！
一個人的劇場范文（20篇）篇十
我的心跟著李克勤音樂《藍月亮》開始舞蹈，我會加些場景合去，那意境美極了！
舞臺上一群熱愛生活的人和我一起舞動，留駐美好！留駐片刻！鏗鏘的舞步，齊喊，權利，土地，芳草，尋覓，照做，進步！權利，土地，芳草，尋覓，照做，進步！權利，土地，芳草，尋覓，照做，進步！
呆在父母身邊的孩子想掙脫，離開父母的孩子想回歸。一切都是這樣的存在，有的煩惱，沒有的.更煩惱；有的想——沒有，沒有的——想有。有變沒有——容易，只要任性就夠了；沒有的變有——難，不但要努力，還要吃苦，更要經歷種種考驗。
“獨木”不成林的大樹孤獨，“獨鳥”不成群的鷹失落，“獨草”不成原的肩草礙眼，“獨沙”不成漠的沙淘氣，“獨滴”不成溪的水自賤，“獨人”不成眾的你特別。是，唯有“獨人”的你才特別。
人是獨立的完整體，一人在雙人上才是王，成長為獨立的人才是好樣的，才是完人。最美的風景屬于你，一路上的屬于你的精彩，一路上屬于你的遇見，一路上屬于你的突破，一路上屬于你的競爭，一路上屬于你的拿起，放得下；一路上屬于你的幫扶救助和你被人幫扶和救助都是你的最好財富，聚集到一定程度就會躍人無數步，自然的高起，自然的出人頭頂。這樣的人少之有少，因為人人怕孤獨，怕孤單，怕這怕那，怕危險，所以，普通的你隨波逐流是你的最好歸宿。人和眾的不同就是這樣的存在！歲月的流轉，風云的變幻，總有這樣的人和眾，人依然存在，眾存在！存在！
一個人的劇場范文（20篇）篇十一
從外邊回來的時候，我只買了一大堆果凍來慰問自己這幾天沉積下來的孤獨，也暫且算做自己今年的今天這個二次19歲生日的birthdaypresent吧。
騎著的電動車快到家門口的時候，我也清楚不會有奇跡發生，迎接我的依然只有幾面冷冷的墻。
爸爸在數十公里外的那座城市的一家醫院里住了快9天了，媽媽也在那里陪了9天了，若不是因為這邊的生意需要人照看以及我要為開學做準備，我想我可能也在那兒呆上9天了。
我承認自己是一個有那么一點點戀家的家伙。本以為我去學校之前一家人還可聚一段時間，還可以和媽媽一起散散步逛逛街什么的，彌補上大學后半年才回家一趟的遺憾……哪知道，卻因為突發的令人一時難以接受的事故，注定我這十幾天過得空前的孤獨，“享受”了從未享受過的寂寞。
早晨，把我叫醒的不再是喊我吃飯的媽媽，而是提醒我應該“上班”的手機上的鬧鐘鈴聲；
好笑！從來沒有想到過會有如此懷念爸爸吵的情景的時候，當初難是難過，總不至于這么冷清吧。好希望爸爸快點康復，然后回來吵我，這樣一家人又可以在一起了。
可是。他們都還回來不了，我仍然一個人進進出出。“一個人”和“一家人”雖然只有一字之差，概念卻完完全全變了樣。
不知是老天眷顧還是怎么，今天不經意之間讀到的一篇文章說服我“享受”這樣的寂寞和孤獨。
“寂寞不一定僅僅是孤獨、苦澀、迷失、悵惘和傷感，它也會是寧靜、悠遠、美麗、灑脫和含蓄。”
是不是真的？
一個人在家，可以很安靜地坐下來思考一些平時機會思考的問題；
一個人在家，獨自面對家中的點點滴滴不再有的話語像從前那樣可以借故推脫一下下……好象不是假的。
嗯，或許更應該加一個詞――成長。從媽媽通知我爸爸要去大一點的醫院，囑咐我看著家時，我似乎一夜之間就覺得自己長大了許多，第二天沒有讓任何人提醒就自覺擔起了照看生意的任務，一直堅持到現在。若是以前，一天我都呆不下去！
如果說這第一段是給我的一劑鎮定劑，那么后面的話語就是對我的安慰。
“寂寞不僅是對鏡時一種無法梳理的情緒，也是面壁時一種冷靜思索的境界；寂寞是一種思想，它時而靜若寒劍，冷冷痛徹心肺；它時而迅入閃電，疾疾稍縱即逝；在每個寂寞的心中，它或許是內心深處最柔軟、最不可觸動的角落。”照這樣來看，寂寞應該也是一種再正常不過的感受了。
在這樣的一個屬于我的時空，我還是決定享受寂寞一陣子，即使“孤獨是件厚外套，而心卻在里面凍僵”，至少應該在他們回來之前，我要表現得很堅強。
“感受寂寞是一門學問，也是一門藝術，寂寞有時候也是一種快樂的體驗；耐得住寂寞是一種風度，也是一種功夫，這是人生的一種境界；懂得寂寞，才會享受寂寞，寂寞才會是一種清福。”
如今，感受到了，也耐住了，現在也懂得了，可以享受了吧，我的清福……。
一個人的劇場范文（20篇）篇十二
時間總是像風一樣，輕輕的與你擦肩而過，讓你總以為是產生了幻覺一樣。我們只是存在時間里的一粒粒沙塵，就像我們腦中的記憶。
——題記。
想想在家待了快半個月了，重復過著每一天。上午在媽媽的催促下慢慢的爬起來，開始了一天的忙碌。幫媽媽洗菜，煮飯，在空隙的時候2媽媽在街上帶回來的早飯。忙忙碌碌的到11點，真正忙碌的時候開始了。學員開始進飯廳吃飯了，我要時刻的注意飯桌上有時吃完了，我要趕過去收拾碗筷，方便下一位來坐，就這樣忙忙碌碌著。12點半的時候人漸漸少了，我要開始整理碗，好方便我洗。嗨，那些碗我要洗兩個小時左右。洗完后，我要洗昨天全家人的衣服。洗完以后，休息一下就等著爸爸弄晚飯吃了。嗨，就這樣我的一天。
放假回家后，我每一天都是這樣過的。但我慶幸我是忙碌的，總比無事可做的好吧。
下午，媽媽爸爸通常是不在家的，我一人面對著這些事情，空閑的時候，會慢慢的想些事情，回想著過去的自己。
我是個很注重他人想法的的人，我從來不想在任何的朋友面前讓他們看見我的不好，只要有朋友說我，我會永遠的記得，想忘也忘不了。我并不想讓別人左右我的思想，我想自己主宰，可是，總是不能。很是懊惱。
我對感情，總是稀里糊涂，也是很神精質的，總是搞的自己很無奈！我想我是有點喜歡他的吧，但我心里還有一個聲音告訴我，那不是喜歡而是因為你太寂寞了，想找一個伴，剛好他出現而已。因為我太寂寞了，也許吧！我并不擅長和男性打交道，我無聊時情愿逛書店，在家看電視，玩電腦，甚至逛街也是很少的，以為我覺得沒什么可以光的，除非你有目標的想買什么！我是女生中的一個看起來很怪的'，我心里一直這樣的認為。
我身邊有很多朋友，可是我依然覺得孤獨、寂寞。只因為他們不是我的知音，我是喜歡他們的，我想他們也是喜歡我的，可是是心靈間的距離依然不是很近。他們有他們自己的事情，不可能全天候的在你身邊關注我。我想，我心靈深處是渴望一個真正關心我、愛護我，把我當珍寶一樣的男子，他不需要很出眾的外表，只要有一顆深愛我的心就好！可是這種人可以遇而不可求，要看緣分！
緣分，天注定！我想從現在開始，我每天晚上向上天祈求賜我一個男人吧，一個永遠愛我的男人，不要很出眾的外表，但會做些家務，很善解人意！善良，可愛的男人。一個我愛的男人吧！也許有一天在大街上我會偶遇我命中注定的他！
也會想想我身邊的朋友，有一個人我想其他總是很無奈。他愛上一個女生，開始默默的愛著，有一天機會來了，女生分手了，他和她告白了，可是依然一身傷的回到了原點。因為女生有何前男友和好了。可是在女生和朋友談的時候已經很習慣他的溫柔了，有點舍不得他。朋友是女生的同學，而女生的男友在外省，所以女生因為寂寞是不舍這份溫柔的。到最后女生說我們就暗暗的吧，直到朋友找到新女朋友的時候就結束這種關系。嗨，朋友亦是舍不下讓他深深愛戀的女人，雖然知道這樣不好，可是還是點頭答應了！當我知道后異常的想揍人，心里真的很氣憤，他又不是很丑，找不到女朋友可是為什么要這樣委屈自己呢？我想了很久，現在直到了，也許就是因為他那卑微的愛戀吧！
想著想著，一天的時間就這樣的過去了！
坐在床上，開著電腦，寫著這些瑣事。下午下了一場雨，現在雨停了，太陽出來了，陽光從窗射進來，照在我的床上、身上。風吹著樹在動，倒在陽光中的影子也在動，讓我有絲錯覺好像陽光在舞動，呵呵感覺異常的欣喜！我愛下午的陽光，沒有中午那般炙熱，顯得那樣的溫柔，讓人感覺很溫暖！
一個人的劇場范文（20篇）篇十三
喬玉長大了，一米七八的個頭，小伙子帥帥的，心也實誠，知道喜歡女孩子了，可是，漸漸的，他的曾經的玩伴，一個一個的，也成了大男孩，他們有的有女朋友了，有的結婚了，而喬玉還是一個人。
長大如果是昨天的事，那么，孤單就是今天的事。
“哥，”
“嗯，”
“現在我都不想出去了。”
“怎么了？”
“沒人玩了，呵呵，小毛子，龍帥，還有四娘家的弟倆都有女朋友陪著，還有那幾個，過年回家了，聽說也都有女朋友了。”
喬問沉默的看看身邊的弟弟，手從被子里拿出來，替弟弟將被子往上拉拉，怕弟弟凍著，喬玉也伸手拉了一下被子，笑著看看哥哥。
喬玉還小的時候，有過一場連續高燒，那時，父親忙著整天的，哪有時間愛孩子，母親要照顧四個孩子，喬玉發高燒了，她母親抱著還小的喬玉去小醫院，多天過去了，還是高燒不退，喬玉的母親含淚催促麻將桌上的丈夫帶著孩子去看醫生，喬玉的父親老大不情愿的，嘴里罵罵咧咧的，這才帶著喬玉去看醫生，喬玉的父親心里放不下的事，沒有等喬玉徹底的好了，他就火急火燎的帶著喬玉從市醫院回家了，他又可以繼續了。
喬玉高燒引起的腦膜炎沒有徹底治愈，留下后遺癥，導致他后來一直說話結結巴巴的，吐字含混不清楚，不是最親近的親人，經常聽喬玉說話，其他外人很難聽的懂，他說的是什么，而且讀書更是一件痛苦的艱難。
喬玉讀書那會，什么也學不會，至今小學一年級的數學都不會，漢字也認識的.寥寥無幾。
曾經的讀書那會，喬玉很努力，很聽話，老師布置的作業，他都工工整整的完成，可是，就是學不會，怎么也記不得，個別老師的辱罵，學生的嘲笑，喬玉讀了二三年回家了。
雖然是這樣，雖然有人叫他愣子，叫他傻子，叫他少腦子，甚至叫白癡，可是，他自己知道，他只是讀書不會，其他的都懂，他的家人也清楚，那又能怎么樣呢。
喬玉一直在家，沒有出來工作過，但是，他做的很好，農忙了，養蠶了，做做飯，什么都可以做的很好，做事也細致，看著他，想著他，會叫人心疼。
“哥”
“嗯，”
“你相信有來世嗎？”
“可能吧，”
“要是有來世就好了。”
“好什么呢？”
“那樣的話，我就不要象現在這樣做人了，我也可以讀書，小學，初中，高中，也可以喜歡女孩子，追求女孩子，可以結婚，可以有家，可以也做父親，呵呵，多好。”
“怎么，有來世，你不打算讀大學嗎？只讀到高中就不讀了嗎”
“能讀到高中，我已知足了，比起小時候那會，二年級都沒有讀上，好了很多很多了。”
他哥聽了喬玉的話，心里酸酸的。
“放心吧，你一定可以找到一個很好的女孩子的。”
“哥，呵呵，誰會喜歡一個少腦子，如果真有的話，我會一輩子對那個她好一輩子的。”
相愛的人，有多少懂珍惜彼此的。
一個人的劇場范文（20篇）篇十四
山下有一個湖。
湖里有一魚，名曰鯤鵬。
他想一飛沖天。
后來就有《山海經》里記載；
北冥有魚，其名為鯤。鯤之大，不知其幾千里也。化而為鳥，其名為鵬。鵬之背，不知其幾千里也。怒而飛，其翼若垂天之云。是鳥也，海運則將徙于南冥。南冥者，天池也。
一個人的劇場范文（20篇）篇十五
經常在人來人往的十字路口迷失方向...找不到自己的世界,摸不清楚未來的路....
白天，看著那來來往往的人群，
夜晚，看那寂寥的夜空，和那點點燈光……直到寂靜一片。
覺得自己多了份淡然、懶散、無所事事。
點上一支煙，其實并不喜歡抽，
資料。
只是看著那煙霧渺渺，有一絲安慰罷了。
有時隨便看看書、電影總有一句獨白，讓人似曾相識，于是不停在腦海搜索著，卻無果而終。
雖然想要有人每天來關心，但是淡淡然然，度過每一天也不錯。。。。自己習慣一個人了吧。呵呵！
人生下來本就是一半。有的人很快可以找到自己的另一半……而有的人卻要尋找一生。
一個人的劇場范文（20篇）篇十六
輕輕柔柔的，熙熙暖暖的，讓人一下子就聯想到母親的手，滿懷無盡的愛意與柔情，輕輕地撫摩著你的發際，臉頰，這六月的夜風哦，又不知從何處攜來淡淡的花香，夾雜著泥土雜草的混合氣息，以及山野里天然的清新，絲絲縷縷地沁入肺腑，便稟賦了如美酒一般溫潤甘醇的底蘊，讓人在不知不覺中，就有了些微醺的醉意。
而那銀盤似的月兒，偏偏又圓得讓人格外心疼，象一面寶鏡，鑲嵌在黑底微藍的高天頂上，被一朵朵蓬松散漫的云彩簇擁著，分明是一個傲視人間的女皇，清輝如電，穿透時空，那是她的魂魄。那淡淡的熒光似水一般傾瀉下來，淹沒了遠遠近近的山川大地，城市鄉村。又似滑滑的，柔柔的絲綢緞錦，鋪滿了腳下的大地，讓人幾乎不忍邁步，不忍落腳。
我慢慢地向前走去，走在一條時寬時窄的鄉村小路上。這條小路，我是熟悉的，我知道它連接著不遠處的那個小村莊，那個小村莊，我也是熟悉的，此刻，即使是在這淡淡的月色里，在這一片朦朧的夜的世界里，我也能毫不費力地指出我熟悉的人家所在的位置。
那燈光，卻照不著游子，照不著我這匆匆的過客。可是，如果這一刻，當你仰起迷離的雙眼，穿過這漫漫無際的霧一樣的黑，你能不能看見，那個人，那個在這樣的一個美麗寧靜的夏夜里，踏著月色流連徘徊不忍離去的滿懷孤獨落寞的人，你又能否為我、為我此刻的彷徨惆悵，而流下一顆晶瑩剔透的珍珠般的眼淚呢？我仔仔細細地凝視著每一束從小村里溜出來的燈光，希望得到一些有關你的消息，結果我總是失望，便只能在心里深恨那燈光的無情。
在那村莊的后面，作為背景的是連綿的群山，象一只只黑峻峻的巨獸，蹲伏在淡淡的月色里了，越發地沉默著，也越發的顯出堅毅的本色，讓我無端地想到飽經世事而終于成熟了的男人，這樣的男人往往也是值得信賴的吧？我想。而我呢？為什么我的內心總是這樣迷茫，為什么總是一次又一次失去方向，又為什么總要漂泊遠方，這不是我的選擇，而是我的無奈，徹頭徹尾的無奈。漂泊是什么？對許多人來講，漂泊很有可能是一次次充滿激情的追尋。而對于我，卻只是一種逃避，而我不過只是個逃兵。
我慢慢地向前走著，走在一條時寬時窄的鄉村小路上。小路的兩旁有一些樹，雖然我叫不出它們的名字，可我依然把它們當做我的朋友，在我們之間有一些共同的秘密，此刻，只有它們，能跟我一起分享那些甜蜜的美麗的，同時也是傷感的苦澀的回憶。
還記得我們第一次牽手，還記得天邊的晚霞映紅了你俏麗的雙頰，有許許多多的話想對你說呢，可話到了嘴邊，卻又都只化作無聲的輕嘆了，你像一只快樂的小鳥輕盈而優雅地飛來飛去，嘰嘰喳喳地叫個不停。可我知道，總有一天你會遠遠地飛去，在我視線所無法觸及的地方棲息。我想我的眼睛里一定寫滿了你讀不懂的憂郁，而你，為什么你總是無視我的表情。
四野里一片岑寂，渺無人聲，田蛙們叫得可歡了，一浪接著一浪，一浪更比一浪高，此起彼伏，綿綿不絕，它們如此的竭嘶底里，不屈不撓，妄圖打破這份深沉的寧靜和寂寥，但它們徹底的失敗了。整個世界仿佛都已熟睡，無論什么樣的動靜也不能將它喚醒。
我輕聲一嘆，慢慢地停下自己的腳步，那個小小的村莊已經近在眼前，小小的村莊盤踞在朦朧的月色里，如同一個充滿了虛幻的童話色彩的夢境一般。然而我已經感覺到一種熟悉的味道，一個人以及圍繞著這個人的生活的味道。一個人的味道，是能夠很完整的占領并長久的盤踞于另一個人的靈魂，忘記這樣的一個人，一個把她的味道浸潤在你靈魂里的人，只怕是一件很困難，很痛苦。同時也會很漫長的一個過程吧。
夜深了，陣陣的涼意不斷地襲來，我不知道這夜已有多深，也許，該是回頭的時候了吧，也該是說再見的時候了嗎？朋友，我們還會再見嗎？沒有人能夠告訴我。
明天的這個時候我將在哪里？也會有這樣美的月色嗎？沒有人能夠告訴我，我仰起頭，天空無語，大地無語，唯有那銀盤似的月兒，卻依舊高高地掛在半空，圓得讓人格外的心疼。
但愿人長久，千里共嬋娟！
一個人的劇場范文（20篇）篇十七
我向往那了無人煙的生活，就像地球總是圍繞這太陽般，雖然得不到，但終會有一絲溫暖的回報。
我想像陶淵明那樣宅邊五柳樹，門前自家園，縱使千番苦與累，不用寒心世俗名。
我想，總有一天我要背上一身的行囊，走完那還沒有走完的路，紀念那還沒有紀念完的青春，懷念那沒有懷念完的曾經。
風雨來時自己擋，貧困來時自己抗，沒有訴說苦與貧，獨自流浪磋砣到天涯。
一個人的劇場范文（20篇）篇十八
有情傷，無情傷，浮生遺夢留殘顏！
風，吹著我的思緒，陪著我失落在這夜色下！
望著天空的月，想著天河水旁，想著那孤獨的倩影；
繁星閃爍的天邊，讓視線漸漸的模糊，淚忍不住在臉頰輕輕的滑過，好燙、好燙……。
燃一只煙，時間極短，存一段情，時間極長，思念卻永恒，只是寸寸成灰！
易相別，難相見，又是玉樓花似雪！
水光融，古今愁，寂寞繡屏煙一柱。
暗相思，無處說，惆悵今夜，淚從手縫間遺落在鍵盤……。
凝恨對殘月，憶伊伊無知……。
這樣的夜總讓人有說不出的傷感。風兒吹，落葉飛，又有誰知道我是誰？我是誰？
泛青的柳絲紛紛隨風搖擺，在風里留下一條明媚的暗痕，總是埋藏這人世間最寂寞最孤單的往事，優美的水鄉訴說最美麗的愛情，華麗的曲調催化了我的哀愁，升華成幾滴輕輕落在湖面上的雨絲，在傾訴著苦苦等待的落寞！
東風瘦，傷情時分，誰伴我清歌？誰能酒醉花間，綣年年歲歲，情倚朝朝暮暮。
為什么！
千百年前：
吟一曲訣別旋，在輕絲飄逸的霓裙中，漫舞著翩翩幻蝶的絢姿。
揮一滴訣別淚，在秋風瑟瑟的落葉下，望穿胭脂憂柔泣斷腸。
一個人的劇場范文（20篇）篇十九
寒風。冷雨。一個人。
我靠在窗邊，靜靜地看這場雨能把我帶回到哪里。只剩下自己了，空蕩蕩的房間，冷冰冰的氣息，亂騰騰的思緒，無止境的寂寥。倚著墻，滑落在地板上。我無意識的醒著，望著乳白色的天花板發呆，想著臉上的表情是應該欣喜還是應該沮喪。一個人，就應該是這樣的生活吧。我昏昏地睡著，只是偶然間，聽著窗外的雨聲，提醒自己還是清醒著的。刻意遺忘的終究是忘不掉，既然如此，自己還在期盼著什么呢。我們終是回不去的了，只是我不明白，為何人兒總是喜歡將自己和自己愛的人一遍一遍弄痛。
累了，疲倦了，卻怎么也停不下來這忙碌。你這個傻瓜。我大聲地罵著自己。我討厭現在的自己，懦弱，冰冷。那么以前的我去哪了？想了想，我告訴自己，她早就和你一起埋葬在那個傷痛的雨天里，那個破碎的幻影里，那封絕望的日記中了。
眼淚。眼淚有什么用處阿。只不過是自己膽怯的見證罷了！！可是，它卻不是我的理智所能控制的。高興了，喜極而泣。傷心了，淚流滿臉。自己就是個這么麻煩的人。還記得是下著雨的某一天，我在日記的扉頁曾寫過：雨也是淚呵，是天空的淚兒，天空中的淚兒打在了我的臉上，就變成了我的淚。原來我就是一滴眼淚！
當時也只是一句玩笑話吧，可是它就是那么靈驗。那么對于“晴”的理解呢？我突然想起以前的一個朋友曾說過，雨，你笑起來好燦爛！是啊，笑的時候就是晴天吧。可是現在呢，我想現在應該是在等待晴天吧！！對，雨過天晴后，我抬頭看見的，是燦爛的微笑。
一個人，我走過了這個雨天，那么我還要走多遠呢？？看著窗外未停的雨，告訴自己，我還會繼續走，一直往前走，不過再也不會是一個人。
一個人的劇場范文（20篇）篇二十
有人說：發呆是一件好事，可以讓腦袋空空的，什么也不想。
又是很安靜。廊前檐下，風也很安靜，淡淡的穿行。
一個人，一張藤椅，坐在院落深處，看牽牛花藤早已枯燥的糾纏到了一個冬。聽，風蕭，看落葉，確切的說，該是聆聽到了葉被冬撕裂時的疼痛，那呻吟聲都是清晰的在耳畔顫抖著。一只不知名的鳥，飛過了蒼涼的籬笆墻，接著便望不到邊際的去了遠方。遠山的雪，在如此晴好的天氣，望過去，竟逼迫的眸子生生疼，不敢定睛去瞧。許是潔白太飄渺，讓人的心都疼到了深谷。
捊捊長發，又被風吹亂了。風就這樣，吹啊吹的，我就這樣，靜靜的坐著，任風吹皺了眸，吹疼了臉。這樣端坐，算不算安靜？只是這樣的日子該是屬于春夏秋的任何季節，而不是冬，這個聽著就讓人想縮著脖子，或不敢伸出手的季節，我卻就坐在院落里。閉著雙目，這樣算是發呆吧，緊緊的將脖子縮在大衣里。我的腦袋卻不是空白，總是無厘頭的想一些事，或定格在一個人身上。我知道，在我的夢里，我從來沒有安分過。
總是喜歡將目光伸的很長，定定的看遠方。今天還好，有云，在天空游蕩。似是放飛了一個世紀的心情，就自由的蕩在天空。我也想這樣放飛自己，很多時候都想，不過，我的靈魂卻是禁錮的，在自己的魂魄深處，總是不習慣將自己顛沛的太遠，怕自己的魂魄出竅，找不到回家的路。
睜開眼，遠處的煙波似是停滯不前。凝固在眼底的，還有冬，滑過指尖的涼意。很多時候，我，抑或是我們，都該適應這些涼。這些涼，就像一些塵世的風情，淡淡的從昨日的暖沒落成了今日的涼。也許，有一天，涼又衍生出一個暖，就像一個春，總是在冬極盡的涼意過后，才會泛出。當沖破枷鎖的那一該，該是一匹喜悅，在心尖上晃。
發呆，一個人，這是件歡喜的事情，只是靜靜的讓心中的聲音流淌。聽，有淡淡的憂，還有淡淡的喜，抑或，又夾雜著酸甜苦辣，還有澀，這是個五味俱全的塵世，聽到的也是滲透了各種滋味的故事，就連風中都是那些讓人炎炎涼涼的結局。
還好，我還會一個人發呆，數，風中的日子......
有人說，關注一個城市的天氣，是因為那里有你牽掛的人。
一個冬，一直做夢，盼望有一場雪，但沒有，所以，心都是皺的，只是，只有自己知道。
干燥，在這個小城，總是讓人的心也燥。一條直線的從夜等天亮，又輪回到天黑。然后，又等待，一個天亮，一個天黑。這座城池是我的，我卻生出了些許的倦意。總想尋個機會，出逃，常常會被自己的這個念頭驚呆，這是我生活的小城，我又該逃到哪里去，也只能一條直線的走，上班，下班。
不關這個城市的事，我卻不知怎么就炎涼了性子。不去關注太多的事，身邊的人，抑或事。昨天，碰到了小雅，她還是很明媚，卻在笑里，我讀出了一些孤獨。孤獨和孤單是兩回事。我常感覺孤單，因了，自己常常是一個人行走，讀自己的詩，揮自己的.墨。而小雅，是心深處的炎涼，只是那分分合合的婚姻，就讓她眼角多了滄桑，讓我的心，也隨著她的眼，多了對這個塵世的冰冷。
其實，我自己知道，我的孤單是緣于我的文字。我的文字，是我的一座城，我的城池，我在固守。這是我心的一角，我將這個角，鎖成一座城，從不邀請任何人光顧，自己沉醉，自己獨醒，自己行走，自己荒涼。
記得有人對我說“竹兒，你知道嗎？文字是寫在水上的，會流走。”當時，我是在安靜的笑，抑或，還和著一絲絲清淚。也伴著想像，想像我的文字，就這樣靜靜的流淌，如小溪般，涓涓的流著。會被誰撿拾，又會被誰吟著，又會被誰沉在心底？靜靜的笑，沒有人懂得，我只知道，我的文字，是我的城池，就此將這些文字壘滿我的城堡。一個人，靜靜的看，靜靜的聽，靜靜的笑，有些塵，有些花，還有些清淡的丹青色。
習慣關注天氣，是遙遠的那個城池。在心底，沉著一片風景，我想我早就迷落了自己，在屬于遠方的城池里，這個城池，鎖著一個人，天涼，我會默默的說，“天涼了，添衣。”天熱了，我會微笑說，“天又熱了，多喝水。”下雨了，我會說“出門記得帶傘。”一年，又一年，日復一日，年復一年。
聽著歌，“今夕何夕，青草離離，聽來年秋風起。”
還是聽著，靜靜的獨行在塵埃深處。
其實，一個人，一座城，適合自己，靜靜嘆息......