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2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇一
三年前，我還在學校住宿，那年我才十歲。
后來，我仔細的想了想：我怎么那么沖動呢？萬一她就在故意對我說呢？我怎么性子那么急呢？為什么不搞清楚事情再去做呢？我和老師的關系讓我弄的那么尷尬。這都怪我。
三年前，我讀到的自己是一個年少無知，性子急，做事不考慮后果的人。正因為我那時讀懂自己，知道了自己的缺點，所以現在的我改變了許多。直到現在，我依然在繼續的努力讀懂我自己，依然在改變我的缺點。變成一個更加優秀、穩重的人！
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇二
花開花落，落葉歸根，看燕去燕歸，春浮云飄過，在一個寧靜中讀懂了自己。
——題記。
幽幽的春光折射在文字上，一杯氤氳繚繞的香茗，透出不一樣的飄逸與灑脫。細細品味“一蓑煙雨任平生”的孤立曠達，我的靈魂也在這一片祥和中得到升華。
青春是我們最美好的時光，哪管時間的洞簫，唯我們起伏跳躍的手指，才能奏出最美的樂章。也許我們平凡如小草，也應該探出頭來，去迎接清晨最美的太陽；也許我們做不了太陽和月亮，但我們仍可做燃燒的火把驅走無邊的黑暗與恐懼；也許我們沒有美麗的容顏，我們也可以用自己的心靈，譜寫博愛的詩行。
我要做天際展翅翱翔的雄鷹，在蒼穹中穿云排霧，自由穿梭；我要做岸邊堅強的海燕，面對狂濤巨浪，晨起翱翔；我要做峭壁上的青山松，沖破羈絆，擁抱那碧海蒼穹，揮灑陽光。
青春如花似火，燦爛熱烈，它讓我們充滿熱情，充滿朝氣，充滿希望！
我時常在閑適的時刻，用心用手輕輕觸碰溢滿書香的紙頁，手指輕輕翻閱，在一片氤氳中感受精神的愉悅，夢迷書香。
書教會我自信，教給我勇敢，讓我飛揚，讓我徜徉。
春雨漱漱，夏雨漫漫，秋雨綿綿，冬雪翩翩，鄉村景色宜人，“枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家”，卻也掩蓋不了那純真的鄉土氣息。
于是，我在這世間一片景，一點真中讀懂了自己。我們是未來的希望，可以經受磨練，在自我激勵中創造一片輝煌！
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇三
我的腦子十分迷糊，眼前的景象讓我驚奇不已：一位戴黑邊眼鏡的老伯伯在一件精致的實驗室里忙碌著。不一會，有兩個一模一樣的小男孩走出實驗室，“啊！這不會是克隆吧！"我驚呼道。聽到我的聲音，老伯伯走出了實驗室。“想不想克隆一個自己呀？”我一聽，十分激動地說：“好呀！好呀！弟弟去奶奶家了，我正愁沒人陪我做伴呢！”
我被老伯伯請進了實驗室，躺在了一張奇怪的床上。老伯伯用一種特殊的工具把我的基因取了出來。十多分鐘后，一個小女孩走了出來，“咦！跟我小時候長得一模一樣！”就在這時，小女孩飛速地長了起來，成了我的樣子。這太神奇了！我興奮地趕緊拉著“我”回了家。
回到家后，我倆的出現讓父母嚇了一大跳。我解釋了好半天，他們才讓我倆進了家門。經過一番“斗爭”，爸爸媽媽同意讓克隆“我”留下來，并為她取名“克隆格格”。為了更加清晰地分辨我們，讓我們穿上了不同的衣裳。
克隆格格的到來，讓我們發生了許多變化。學習有了伴，玩游戲也找到了小伙伴，我不愿做的事情她還能替我完成，漸漸地我開始懶惰起來。有一天，我靈機一動，想出一個辦法——與格格更換了衣服。從此她成了我，我成了她。我白天在家玩，她背著我沉重的書包替我上學，爽！
好景不長，家里人都覺得家里養這么一直會玩的“克隆格格”會影響“我”的學習，于是周一早上，他們把真正的我拋棄了。我不停地喊：“爸爸媽媽，她是假的，我才是真正的文雅啊”！可惜已經遲了，我已經被爸爸媽媽趕了出去。
這時，我被噩夢驚醒，看了看周圍，原來是一場夢。這時我才了解了我自己，我是多么害怕父母拋棄我！
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2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇四
火一樣的`我。
火，燃燒著，放射出灼人的火焰和光芒。經過幾年的磨煉，我如同涅磐鳳凰般又浴火重生。瘋瘋癲癲、活力四射的我在同學眼中是一個名副其實的“瘋丫頭”。為什么呢？是因為我是融撒嬌、賣萌于一體的女生。有一些同學說：“你的‘瘋癲’就像火一樣，給同學們帶來了無限的快樂。”現在我明白了：我的活力、火一般的熱情能夠使朋友、家人、甚至陌生人能感到溫暖和快樂。
水一樣的我。
哭，并不是一種懦弱的表現，而是一種真情的流露。對我來說，我會因為許多情況而流淚，如：激動的淚水、感動的淚水、開心的淚水、傷心的淚水……但我可不像林黛玉那樣無聲落淚或因落花而流淚。我要么放聲大哭，要么在雨中放肆痛哭，要么在父母的擁抱中哭泣……現在我明白了：其實我已經在也在淚水中不知不覺變得堅強起來了。淚水讓我知道了——既然選擇流淚，那么經失敗的坎坷也就過去了，總結經驗教訓，踏上新的路程，走向未來。我堅信堅持不懈總會有收獲。
烏龜一樣的我。
烏龜，無論在水中，還是在陸地上，總是不急不慢地挪動著它那笨拙的身軀。為我像烏龜那樣，媽媽還不止一次罵我“慢慢的！做事效率會高嗎？成績會提高嗎？做作業速度會提高嗎？真不知道你這名次能不能保得住？”媽媽天天說這幾句話，其實我自己何嘗不想將這個毛病改掉呢？我真是啞巴吃黃蓮——有苦說不出！想改掉它太難了，如果用一個比喻來形容我的處境，那就是——我是小鳥。但被“慢速度”這個大籠子困住了，飛不出去了。后來，我們班的數學課代表說：“慢有慢的好處，我速度也很慢，可是我做題的準確率很高！這叫慢工出細活。”在一次考試中，我速度較慢，認真地審題，最后成績出來了——92分。現在我明白了：慢，并沒有什么不好，它還能修身養性呢。
我努力地去讀懂我自己，那一次，我終于讀懂了自己：我就是我，獨一無二。正是我的優點與缺點融合在一起，才形成了最完善、最美麗的自己。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇五
很久之前，我曾經聽過一首英文歌，大致的意思是：真正的閉上眼睛，褪去在眾人面前的強顏歡笑。幼時的孩子，好奇的`詢問歌詞的含義，記得當時，母親只是摸摸我的頭，說：“你長大以后就會明白了……”當時便覺得長大后有許多的好處，盼望期待著。于是，如母親所訴，我長大了，14個春秋在不知不覺中，如同手里的沙子般的從掌心滑落，我心急的攥緊，卻無濟于事，不知從什么時候起，在感嘆這個世界美好的同時，卻也看到了殘酷，看到了悲涼，看到了人世間的悲歡離合，陰晴圓缺。小時候特別愛哭，喜歡撒嬌，現在卻連一個笑容都覺得奢侈，只有在夜深人靜的時候，才會慢慢的啜泣抽噎，不敢大聲。原來，這就是長大，這個世界如同放映的幻燈片，一幕幕，一件件，一字不落的提醒著我，我長大了。是從何時開始，我那么久那么久沒真心的笑過了？又是從何時開始，我學會隱藏自己的感情，天衣無縫，再也不被人察覺了呢？我學會了客套，學會了對每個人都心存芥蒂。不知道，甚至分不清楚到底哪個才是真正的我。我戴上了面具，讓每個人都看不清我，每個人都戴上了面具，讓別人都看不清自己，于是，我在戴著面具的世界里展現戴著面具的自己，我沒有察覺到有什么不妥，只是專心致志的遵循著命運之神早已我選擇好的路線。
也許，這就是真正的我，我對自己這么說到。
我沉浸在自己的世界中，筑起了厚厚的墻壁。
每個人都會遇到自己生命中那個最重要的人，我想，這不過是一句美好的幻想，甚至是一個異想天開的童話，但是，我遇到了——她。生活并不是電視劇，也不是所謂的言情小說，她不是一個相貌出眾的女孩，甚至有點矮，卻可以讓我在人潮洶涌的街道上一眼就認出她，這一生中，我早已遇到了或許該說是遇到過那些我曾經吐露心事的人，但是，從來沒有一個人會讓我在分別了那么久以后記住她，她們或許為我而哭，卻從沒有一個能真正走到我的內心，沒有人可以在人海中一眼就找到知己，只有從最初的抵觸，慢慢的，慢慢的，到最后的卸下一切防備，只是無條件的信任她。我可以在所有人面前把自己隱藏起來，唯獨她卻不可以，慢慢的，我有些慌了，想退，卻無路可退，那厚厚的面具，裂開了一條細細的裂紋。
是從什么時候開始的呢？
和她在一起，空空的心就會感到充實，眼前的一切的染上了顏色，世界不再是黑白的，那么美，那么美，看著她，就不由自主的想笑，走起路的時候還會學著她蹦蹦跳跳的，感覺自己似乎回到了以前那個，拉著媽媽的衣角的孩子，這一切一切的喧囂，離我而去，面和她在一起，空空的心就會感到充實，眼前的一切的染上了顏色，世界不再是黑白的，那么美，那么美，看著她，就不由自主的想笑，走起路的時候還會學著她蹦蹦跳跳的，感覺自己似乎回到了以前那個，拉著媽媽的衣角的孩子，這一切一切的喧囂，離我而去，面具上的細紋似乎有變得長了一點，就這樣，一點一點，我越來越放松，也越來越恐慌，自己似乎發生了改變。直到，她輕輕的抱住我，對我說：“我，會支持你的一切決定，不管別人怎么想，不管它對我來說，是否正確。”
那一刻，我聽到了自己的心發出了“咔噠”的聲音。
那一刻，我似乎讀懂了面具下，真正的自己。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇六
蟬鳴是窗外漸漸倒數的鐘聲，考卷的分數是往上爬的樹藤。一轉眼，我從小學生變成一名初二中學生，日子一天天地過著，我的年齡和年級也往上增加，可是成績卻一天天地下降。
我天天在為自己的成績煩惱，那次我的語文沒及格，我聽了頓時驚呆了，我怎么沒及格呢。我看著卷子上那鮮紅的數字，我第一次覺得那數字是那樣的紅，那樣的刺眼。晚上，我躺在草地上，手里拿著那張令我心痛的卷子，仰望著天空。天空中有無數的小星星，它們一閃一閃地，像一個個調皮的小精靈，它們似乎在問我怎么了。我把眼睛閉上，問自己;你到底怎么了，你不是說要認真學習，要證明給他們看嘛。我不知道。我經常問自己，我不知道為什么我只能說出來卻做不到。只感覺我的肩上有一塊石頭，一塊巨大無比的石頭，壓得我快窒息了。
長大了以后，我只能向前不停的奔跑，不停的奔跑。因為我害怕被人超越，害怕如果我停在了這里，就再沒有機會向前沖了。
有時候，我也曾想過放棄，可是心中有個聲音一直在鼓勵自己：不要害怕，不要跌倒，要相信自己來到這個世界不是沒有意義的，一定會有一個屬于自己的地方。人生是一條特別的路，這條路上有黑暗、跌倒、嘲諷……但都不要迷失你的方向。你要相信，只要你走過了那段“爛路”，后面迎接你的一定是一條明亮、寬闊、平坦的路。俗話說：陽光總在風雨!說的就是這個道理。
沒有人生地圖，我們只能靠著手上的`夢想，尋著它的光，尋著未來的方向。我們一定不能忘了心中那最初的夢想、最初的信念。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇七
擔當是剛升起來的太陽，給大地灑滿金黃色的光輝；擔當是春天的微風，撫摸著綠油油的草地；擔當是黑暗中的一盞明燈，為你指引前行的方向。擔當讓我成長，讓我知道責任的重要，讓我讀懂自己的心。
有一次，班上進行一次考試，大家都在哪里緊張的復習。而我卻在教室里看小說，在最后的十幾分鐘，我才隨便掃了一眼書。考試了，我前一頁做得順順利利，后面有道題好像老師說過，卻怎么也記不起來了。經過我仔細得思考和檢查，總算是做對了，我長舒了一口氣。我做完試題后無聊。手里邊拿著一支筆，在手指之間轉動，一不小心筆飛了出去，“嘭”一聲剛好砸到了前面得同學，同學“啊”得一聲驚叫，筆“啪”得一聲落在試卷上，老師氣憤得站起來，一手拍到桌子上，用嚴厲得目光掃視著我們說：“是誰用筆砸別人的？”大家沉默著，我心想完蛋了，怎么就飛出去砸到了別人呢？我表面平靜，可內心卻在掙扎；怎么辦？是自己站起來承認錯誤還是坐著不動。我遵循著自己的想法站了起來說：“對不起老師，是我砸的。”我就呆呆的站在那里，等著老師嚴酷得懲罰。
老師走下講臺，沒有打我，也沒有罵我，反而還表揚了我。說我誠實，不像別人做錯了事只知道逃避，而是勇敢得面對。還說我是一個有擔當有責任心得人，我卻紅著臉，羞愧的低下了頭。
我現在才發現，原來擔當并不可怕，可怕的是，不敢承認錯誤，不敢面對自己，也不懂自己。我想對自己說：讀著自己的心聲，慢慢的成長，一定要做一個有擔當，有責任心得人。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇八
我們每個人心中都有一座美麗的花園，哪里有蔚藍的`天空，潺潺流淌的小溪，蝴蝶在色彩斑斕的花叢中翩翩起舞。當我們遇到挫折時，走進里面讓心靈放飛。
不管是寒風暴雨，還是風和日麗，這條路已經走過無數次了，不知道為什么這次覺得腳步如此沉重，寸步難移。
可能是因為那件事影響了我的心情吧!這次中期考試自以為穩坐第一名寶座的我，被擠出了前10名，頓時覺得五雷轟頂，仿佛進入了深秋季節的樹林，凄涼悲慘。我像是一片枯葉在苦笑著懷戀那逝去的青翠。
我無力地走著，路仿佛格外漫長。突然一束強烈的陽光刺痛我的雙眼，這是那么美得景物啊!
明媚的陽光照射在遠處那一棵銀杏樹上，那一片片金黃的銀杏葉在陽光下閃閃發光，秋風吹過像一只只振翅欲飛的蝴蝶。
突然不知哪來的一大片烏云把太陽遮住了。先前的美景一下子黯淡無光，我想：難道太陽也無法戰勝那無邊的黑暗嗎?然而，我想錯了，一縷縷陽光再次展現出來，只見它拼命地從烏云包圍之中掙扎出來，太陽光芒四射照向每一個角落，烏云屈服了!
我頓時醒悟了過來，自己和這光景不也相似嗎?原來自己還沒讀懂自己，其實自己也與太陽一樣有著一顆永不服輸的心啊!一位朋友對我說：“你能把地下的那一粒沙子拾起來嗎?”“這當然不可能!”我說。“如果地下是一粒珍珠，你還會擔心拾不起來嗎?”我明白了：憑著一顆永不服輸的心努力讓自己成為一顆珍珠才能立于不敗之地。“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”勇敢面對人生挫折，才能干的成功。
真得感謝這次經歷走進了自己的花園，我終于讀懂了自己。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇九
明亮的眼睛可以看五彩世界，卻無法直視自己后腦；靈動的雙耳可以聽美妙音樂，卻無法明辨自己心跳；聰明的你可以輕松幫別人走出困境，卻無法帶自己走出迷霧。都說社會復雜，人心難測，其實，最難讀懂的還是我們自己。
于是，我心血來潮，找到一面小鏡子，睜大雙眼，仔細端詳鏡中的自己：短頭發，小眼睛，低鼻梁，黑黑的皮膚，胖胖的身材，一個普通得不能再普通，平凡得不能再平凡的小女孩，扔進茫茫人海，瞬間就會人間蒸發。
但，我，卻是這世界上獨一無二的我！
在家里，我問鄰居阿姨，她說：“你是一個懂事的孩子呀，可有時又糊涂，又馬虎。”
在學校，我問同學，他們告訴我：“你呀，就是一個瘋瘋癲癲的女漢子，運動場上敢和男生拼搶籃球，學習起來不要命的拼命三郎，完全不像淑女，有時大大咧咧，有時也有一點小可愛。”
在辦公室，我問老師，他們說：“你是一個有責任心的女孩，是一個辦事比較認真，常給同學們帶來歡笑，遇到愛心捐款從不落下，讀起詩來竟然也會顛三倒四的女孩，有時有點調皮，有時也有點任性。”
這是真實的我嗎？我開始從生活的細節中，一點點讀懂自己。
在學校里，看見地上的垃圾，四周瞧瞧，沒有人，我會隨手撿起，有時候，周圍人多了，我的手卻怎么也伸不下去，心里擔心別人說我“作勢”，原來自己有時還很在意別人的眼光。
有一次，我坐摩托車回家，手中拿著一包零食，吃完便開始糾結，到底是扔還是不扔呢？一陣風撲面吹來，我便放開塑料袋。任它在風中自由飛翔，回頭再望，在空中的飛旋的垃圾好像在嘲笑我，讓我內心深處陡然而生一種負罪感，原來自己對環保還是很在乎的。
在網絡中，同學們都覺得我特無聊，因為我不喜歡玩游戲，不喜歡和人聊網戀，不喜歡追求潮流……原來自己就像背著重殼的蝸牛，喜歡獨自前行，不喜歡追逐熱鬧。
我就是我，一個獨特的我，一個有缺點的我，一個想努力讀懂自己內心的我。
“人無完人，孰能無過？”遇見這樣的我，不知道是悲還是喜，誰能告訴我？
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇十
經常，我會很疑惑，到底哪一個才是真正的自己。說實話，我自己也不清楚，只知道，不管好的壞的，優秀的還是差勁的，那都是我，全世界獨一無二的我。
有時，我會很喜歡一個人，可是，有時候，會無比厭煩一個人甚至韓害怕。那是一種矛盾的心理，但那卻是最真實的自己。
在人群中，我會很合群，笑得很開心，可是心里只有自己知道，到底是真的開心，還是內心偽裝？無從得知。經常有人告訴我，成長過程中，難免一個人。并且，人就是注定孤單的來到這個世界，然后再孤單的離開。一生中，最多的時間是一個人獨自走過。我想，這是我能接受又很難徹底適應的。
人真的很復雜，他有多種情感，可每種情感都來自于你自己，內心的你。就說一次談話吧，其實并不難過，卻非要裝作很難過，明明很傷心，卻要拼死裝作無所謂。一位心理學家淡淡地說：“你很難過。”可是那位患者卻擠出一抹比哭還難看的笑容，抬高眉頭，雙手敞開，目光故作真誠地笑道：“沒有吧，你看錯了，我現在是世界上最幸福的人，因為我活得累世界上最溫暖的愛。”其實我們都是心知肚明，難不難過都寫在臉上。我和他一樣，不善于偽裝卻努力偽裝成一個小怪獸，很奇怪！
我無數次的沉默，都是自己在問內心的自己，到底哪一個才是真正的你？善于表達的？還是都不是？可是這些都沒有人能夠回答我。我陷入無限的沉默中。
我努力讀懂自己，無數次以后，得出了一個不成熟的回答，你想要的就不是真正的自己。我希望以后的人生旅途中，漫漫長路，我能在孤獨中得到答案，亦或在歡樂的笑語中忘記回答。我努力讀懂自己，曾經，簡單的我，現在復雜但又簡單的我。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇十一
手捧相冊，從照片上看著一年年不斷變化的我，努力讀懂自己的念頭，即刻涌現在心頭。
很小的時候，我是家里的“小霸王”。家人總是眾星捧月般圍著我轉。兩年后，幺媽的肚子大了起來，我也會說話會走路了。很快，我多了一個弟弟和一個妹妹。這時媽媽摸著我的頭，語重心長的說：“寶貝，你是姐姐，你是我們家最大的孩子哦……”那時，雖然我并不明白媽媽說的話，但是我隱約明白：在家里，我是爸爸媽媽乖巧的女兒，更應該是弟弟妹妹懂事的姐姐。
六歲那年，我上一年級了，站在老師面前，我怯怯的，惶恐極了。看著滿教室的、跟我差不多大小的小朋友們嘰嘰喳喳，有說有笑，有的還不時的扯著老師的衣服問東問西，原本就不善言辭又羞澀的我，突然感到不知所措。好不容易等到上課鈴響了，我想，這下應該有人注意到我了吧？課堂上，老師提了很多問題，小朋友們都高高舉起了小手，張三李四，老師一一請他們回答問題。可我呢，還是怯怯地、默默地坐在那里，沒人注意到我。這時，我明白了，在眾多小朋友中，我只不過是很最普通的一個。第二天的課堂上，我勇敢地舉起了我的小手，準確、流利地回答了老師提出的問題，第一次被老師表揚的幸福感至今記憶猶新。從那以后，我明白了：在人員集中的場景，只有充分展示自己，自己才會被認可。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇十二
面對著這樣一個脾氣不是很壞，有著一雙明亮的大眼睛，場場的眼睫毛，高挺的鼻梁，櫻桃般的小嘴，還有著一頭烏黑亮麗的長發，但她卻不招人喜歡，只招人唾棄——那個人就是我。
在一次老師叫我們去看安全知識片，我們興致勃勃的走向另一個教室，我在恍惚中覺的自己的腳好痛一看是一個同學在跟別的同學打鬧不小心踩了我的腳，別我道歉我走過去踩了那位同學一腳，便走了。
直到現在我還記憶猶新地記得一件事：一天，我興高采烈地從操場走回教室，走進教室，一不小心把別的同學的課本碰掉了，我連忙把課本拿起來，說：“對不起，我不是不故意的”結果還是沒逃脫被人惡罵一頓，我心里不服，便小聲低咕了兩句，結果不小心被別人聽見了，這位同學便火冒三丈高了，出口就罵，我聽了也開口罵。結果被別的同學聽見說我沒事就亂罵別人，那一堆人聽了就連起來罵我一個人。時不時便想起那件事，難道我真的做錯了嗎？大家對我的意見恐怕又深了一點吧！
有一次我和朋友開玩笑，有一位朋友就在墻上寫我的壞話，剛開始我就知道她寫的是我，我想去擦掉可是被朋友阻止了，于是我就在那里笑，其實開始我非常的想生氣叫她擦了，但是想起我們在開玩笑就不好意思說出來，我怕說出朋友就會說我經不起開玩笑就不好意思說出來，我怕說出來會不跟我玩。就著樣寫完后我們去吃了飯她還把那件事講出來了，于是我再也忍不住了，那眼淚就像“三月里的小雨”嘩啦啦地下個不停。有人看見了后來安慰，我說沒有人惹我是我不開心發泄一下。其實我也不知道我為什么要哭我搞不懂自己。那一次過后，過了很久我又和朋友開玩笑結果我又哭了，我想我是那種“江山易改，本性難移”的性格吧！有一次還不知道改一下。
我現在終于知道為什么大家那么討厭我了，是因為我說話有時實在太過份了，而且做事都不經過大腦思考一下就做。也許我是那種不會包容，不會思考的人。我一定要改正自己的缺點，使大家都喜歡我，讓我有更多的好朋友。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇十三
像一葉小小的扁舟，靜靜地躺在生活這片汪洋大海之中，吮吸歲月的乳汁，品嘗時間留下的那杯耐人尋味的咖啡。在這世界的萬花叢中，我就像柳絮依風飛翔，這樣的我，到底扮演著什么樣的角色。
題海中的我，猶如受訓的野獅，面對那一頁頁花花綠綠的考題，就像深入沼澤，看不見光明，這或許太夸張，但自己確實很苦惱。題就好比受訓中囚禁我的鐵籠，無論我用牙咬，用腳踢，甚至頭破血流，它依然黑著臉。我努力探頭，堅信無論什么困難都會有突破口，可數學公式，語文詞解，英語單詞如鐵鏈般鎖著我，壓在我的身上，讓我好累，好無助。正是因為這些鎖鏈才讓我在一次次失敗后又一次次有了重生的希望。我想變成一只海鷗，用信念做翅膀，在暴風驟雨中穿過知識的海洋，或許這片大海是懂我的吧！
學習中的我，是一顆脫離老師教學軌道的小行星。我不斷地想，不斷地以為我可以做得很好。可那些老師眼中的優秀學生，對我卻從未有過吸引力。但我那顆小小的心，卻一次次地催促我努力！努力！我何嘗不想盡我所能呢？偶爾，我會在學習中含淚傻笑，因為天真的我會把這種可笑的行為當成一種固執。哦！真正讀懂我的，是學習。
每當站在陽臺上俯視蒼穹時，心中都會有一種莫名的惆悵感。難道“題海“、“學習“、“生活”都不足以讀懂我？我在世上還僅僅只生活了十幾個春秋，又怎能學著生活中的那些強者顯露憂傷呢？時間一邊無情地奪走我的童年，一邊又時刻向我提醒萬物存在的意義。可我呢？在每次落淚時，始終給予陪伴和安慰的，是自己；在一次次跌倒后，趴在原地躊躇不前時，鼓勵我的是自己。在一次次的安慰、鼓勵、陪伴的背后，存在著一個愿意為我上刀山下火海的人，那個人是自己。我該怎樣讀懂自己？或是一個優秀的佼佼者，或是一個平凡路上披荊斬棘的冒險者。無論我扮演著什么樣的角色，在生活的舞臺上我只能唱一首屬于自己的歌。
后來，我明白，真正能讀懂我的，是自己。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇十四
我從未想過自己有什么不好，總覺得自己很完美。小時候，我是父母的貼心小棉襖，父母是我的依靠，從未擔心過自己。現在上了初中，在我的內心深處，有一種聲音在吶喊：“我要努力讀懂自己，我要努力讀懂自己。”
剛上初一那會兒，對什么事情都感興趣，總會開口問父母。可是，曾幾何時喜歡把什么事情都藏在心里，不愿意告訴家人。漸漸地，看不慣媽媽，覺得她太老土，什么事都要管。于是，我和父母之間產生了一條深深的代溝，從此，我和父母不再交流。
偏偏在那時，我的成績一落千丈，幾乎每天都會去辦公室“喝茶”。那一段時間在家里除了玩手機，沒有什么可以“陪伴”我。當父母發現我玩手機時，他們把手機藏了起來，讓我安心讀書。我不聽他們的話，上課開小差，不聽講，成績一降再降。
那天放學回家，天空本是陽光明媚，不一會兒卻灰沉沉的，街道兩邊的樹也不像往常那樣挺拔了，鳥兒唱的歌兒也不再動聽，嘰嘰喳喳真叫人心煩，汽車也不停的發出“噠噠的”噪音……一切都是那么無聊。
我如此度過了迷惘的初一，現在回想起來真是后悔不已，痛心疾首！
經過那件事之后，不知不覺，我和母親的距離拉近了些。其實我懂得父母對我的良苦用心，批評我，教育我就是對我的愛。現在，我不在把什么事都藏在心里，我學會與父母怎樣的溝通，父母也不再對我產生懷疑，我們一家子又恢復了以前的快樂氣氛。
曾經的叛逆，曾經的不懂事，曾經的一切，我把他們跑到九霄云外。我成長了，感謝那時的叛逆，讓我發現真實的自己；感謝曾經，讓我讀懂自己；感謝成長，讓我懂得擔當。我漸漸讀懂自己，邁向人生的階梯。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇十五
有時，隨著輕風的拂過我會想我到底是誰呢？有時，隨著冰涼的水露沁透我的肌膚我會想我到底該如何做別人眼中最出色的我呢？有時，隨著朋友的一個白眼我會想我到底該怎樣活出最精彩的自己呢？哦，原來這一切都是霧，朦朧多變。我應該活出我自己心中最真實的自己！
在家人的眼中，我是他們的“掌上明珠”，我變得愈加叛逆，仿佛我與家人之間總有一條不可逾越的鴻溝。有一次，我因為我的鑰匙丟了，就大發了一通脾氣，在房間里大吵大鬧，那吵鬧聲震耳欲聾。他們實在是看不下去了，便安慰我不要氣惱。我非但不聽還和他們杠起來了。就這樣的事幾乎每天都會發生，也就因為這樣我在他們的眼里慢慢變成了無可救藥的有著壞脾氣的小公主。而也就因為我們的矛盾越多，他們也就不管我了，所以我也更放肆。可我也是想讓他們再次重視我罷了。這就是我。
在老師眼中，我是他們公認的乖學生。我的性格溫順開朗，對老師尊敬有禮。但我也有不為人知的一面——我十分要強。有次考完試后我的數學成績出來了。我自以為數學是我最擅長的科目，便抱著很高的期望去看我的數學成績。可到了辦公室，我怔住了。那整潔的卷面上密密麻麻的紅叉兒，那耀眼的分數無疑是傷透了我的心。我出了辦公室。眼淚如泉水般涌出眼眶。同學們在后面緊跟著我，他們輪流安慰著我。可我卻是對他們不理不睬坐在座位上顏面大哭，痛恨自己、責怪自己、譴責自己，這就是我。
在同學們的眼中，我與他們是格格不入，只要他們聊到最愛的電影、那家店賣的飾品最好時，我就不敢出聲了，生怕打擾他們的閑情雅致，生怕他們問起我。而在了了解我的朋友的眼中，我是他們的榜樣。事事以我為中心，認為我熱情可愛、天真，學習認真。他們每個人都從各個方面來模仿我。所以，我希望活出別人眼中那個完美的自己。這就是我。
在我自己的眼中，我覺得我就如古代的騷人墨客一樣，寄情山水，希望能在自然中去釋放自己。我覺得我就如畫家一般，喜歡畫出一幅大自然的畫去尋找最初的童真。我覺得我就似音樂家一樣，渴望借助那一首首多情的歌兒來洗滌我的心靈讓我找回最真實的自己。我覺得我就像一只勞累的雄鷹，在休息好時一展翅奔向最遠方，朝著最大最好的目標去奮斗。這就是我。
我明白，不管是在家人、老師和同學的眼中，還是在我自己的眼中我都應該做那個真實、最精彩的自己！
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇十六
很多時候，我的脖子都會因仰視明星太久而發酸。然而，我卻往往忽視了自己。其實，自己就像一本書。這本書雖然不像經典名著那般璀璨奪目、流芳百世，卻最貼生活，也最真實。同時，也最難懂。
然而何謂“難懂”？我曾聽到過一句話，是“讓人家來評估你，可使你更知道自己。”這句話不一定完全正確，可它卻也形象地表達出一個人要想完全地掌握自己確實難度不小。
可縱然難懂，我也還是要用心捉摸自己。
曾經，我初登中學殿堂，臉上寫滿了彷徨，而我又太急于“表現”自己，。于是，我辦了許多錯事：與同學開過分的玩笑，致使別人感到不滿；上課不認真聽講，被老師批評；晚上貪玩熬夜，讓父母擔心。而后，我讀出了自己的頑皮與無知。
曾經，我面臨困境，學習如逆水行舟。剛入學不到一年，我的班主任就因故辭職了。學校方面雖派了代理班主任來，可班中紀律混亂、同學們無心學習，致使大家的學習成績下降得很快。面對鄰班同學異樣的眼光、面對任課老師失望的表情，我毅然成為當時班里為數不多的能夠不斷進步的人。而后，我讀出了自己的堅強。
曾經，我行進在一帆風順的旅途中。在新換的一位優秀班主任的帶動下，我不斷提升自己的能力，很多任課老師都對我另眼相看。在與同學相處時，往日里嘲笑、諷刺的聲音少了，贊揚、驚嘆的聲音逐漸多了起來。然而，在這些聲音中，我卻漸漸迷失自我，竟變得有些麻木了。因此，我也浪費了不少時間。而后，我讀出了自己的迷惘與自負。
曾經，我努力地去爭取能夠在體育課上跑個班里的第一名。可是，我一直只能跑第六，而當我突破自己跑了個第四時，我卻對自己十分不滿意。在那之后，我又常常只能跑第六，可我也漸漸明白了像“人生最好活的地方，是那個瞧得見夠得著第一，卻永遠不去走近的位置”這樣的道理。而后，我竟驚喜地讀出了自己的包容。
但我一定要努力地去讀懂自己。作為一個少年，我只有去努力讀懂自己，才能覺得自己正朝氣蓬勃地生活著。不然，我就只能說自己在生存了。生存確實是件偉大的使命，可這是連動植物都會努力去做的。然而，生活卻需要我的精神力量。
由此看來，我只有努力讀懂自己，快樂地生活，才能做一個對自己負責的人，才能在擁有數十億演員的世界舞臺上扮演好自己的角色。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇十七
茫茫光陰，歲月如歌，看似見長，一眨眼又恍若隔世。苦苦幾十載，妄想讀懂他人，到頭來，連自己也未曾看清，空留一世罷了。我不斷思索，向以前望去，在曾經尋覓自我。
我記當初，仍在孩童時，我渴望的是如今。想長大，去放縱的操控自我，卻不知，代價是那般大。在我最美好的時光，我用幻想填滿了它。至今，我仍存一絲回憶，在那充滿光明的年華，一個女孩，最純真的夢，是世間，最真最善的心。那時的我，純凈的雙眼，怎么看懂時間？有一層霧，蒙上了她通向未來的道路，她想看見未來，于是慢慢走進，她找到了未來，卻又思念起曾經，卻發現她走不回去，也看不見曾經了。
若有前世，我就初曉時事。沒了幻想，卻也做不到現實。驕縱蠻橫卻又懦弱怕事，徘徊在希望與現實間，找不到歸路。誰會明白當時的我，危機與彷徨真的留于血液，這是個過程，一個我記不住想不起也讀不懂的過程。我不明白當時的思維，但我知道，我在后悔曾經，像如今我后悔曾經一樣無意義的去悔恨曾經。
不知何時，我已略有滄桑，是現實講給我太多故事，還是我還在從前，未曾回過頭來。我記得如今發生的事，知道我思想的感情，卻仍舊讀不懂自己，我究竟是怎樣的人，我問自己，在心中，久久沒有答案。于是，我試著去理解他人，從別人的眼睛去看出自己。一個平凡的女孩，黑黑的皮膚，大大的眼睛，可終究只看見了外表，從他人來看到自己始終太狹小，我能看見的只有一個軀體。
或許人本來就看不見自己，無論從他人還是自己。我像隔了層鏡子望自己，那又怎樣看清自己？我探索的原來一直是眼前的自己，一步步走在人生道路上，似乎自己離答案就越來越近，可不知，自己一直在自己里徘徊著，直到時間將這個永恒打破。
時間捉弄了所有人，它讓我們在它面前演著鬧劇，一場又一場，卻無從回去。看不見盡頭的遠方，快樂地走下去，那是我們唯一的路，笑著看向未來，不要將有限的時日留給過去，直到終點，也不要再去悔恨曾經。讓時間放肆的磨去一切，它帶來了快樂與幸福，自當留下更多的痛苦，莫回頭曾經只剩苦億，人始終看不懂自己。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇十八
我懷著沉重的心情走著，不遠處的馬路上，車子仍在急速奔跑。唉，不知從什么時候開始，更不知為何，我開始讀不懂自己了。別人幫我做點芝麻大的小事，我就感動半天，而媽媽為我做了那么多事，我卻以為理所當然，甚至還出口埋怨。就在剛才，我竟又一次與她發生了爭吵。
“你呀你，怎么這么屢教不改？你都偷跑出去幾次了啊！你看看隔壁的大姐姐，每次考試穩拿第一。而你呢？是不是不想讀書了呀！不想就……”“夠了！別人什么都好，我什么都不好！你喜歡她們就叫她們來當你的女兒呀！出去玩一下咋了！我不管三七二十一便“嘭”的一聲關上門，沖了出去。
一陣涼風吹來，我清醒了許多，我有點后悔，媽媽現在一定氣壞了，但倔強的我就是不肯回去。不知不覺已經走到了車站，原本空空如也的公車站竟人滿為患。雨似乎大了些，斗大的雨珠悄無聲息的滴落到我的脖頸上，滑落到我的背部，一陣寒意。風帶著淡淡的花香掠過我的臉頰。我深吸了一口氣，一個角落吸引了我的眼球，詢問路人，才知道原來是一位老奶奶，因為兒子出了車禍，為了湊足醫藥費變賣了許多家里值錢的東西。現在家里的經濟越來越困難了，為了減輕兒子的負擔，原本患有心臟病的她便不顧家人的反對毅然出來賣花補貼家用。
雨好像更大了，但再大的雨也阻止不了我的好奇心。我慢慢向人群走去，雨滴落的聲音就像被撥動的弦，斷斷續續。擠過人群，我的目光定格在那一角落。老奶奶靜靜地待在角落，她穿著一雙十分陳舊的棉布鞋，和一件縫著補丁的衣服。額頭上的銀絲掩蓋不住歲月在她臉上留下的痕跡，眸中透露著無限的無助與哀傷。
身旁圍觀的人越來越多，上前買花的人也越來越多。我摸了摸口袋里的錢，打算也去買一束花。我向老奶奶走去，我仔細的看著老奶奶布滿歲月的臉。“奶奶我要買一束花。”“謝謝你，給你。”老奶奶將花遞到我手中，無意間我碰到了那雙粗糙的手。她的手已說不出是什么顏色，猛一看去，灰色的像是嚴寒中干枯的樹枝。我再次抬頭看向老奶奶時，他的臉上一洋溢著快樂的微笑。
雨似乎停了，風挾著凋零的花瓣，花瓣在空中劃出了一道愛的弧度。才知道，這是一份愛，一份偉大的母愛。不知怎的，我剛才對媽媽的懊悔竟淡薄起來，繼而轉變成了憤怒。為什么媽媽都不會像其他母親一樣關愛自己的孩子呀！還整天嘮叨，真討厭。
咦？我豎起耳朵，遠處是誰在呼喚我的乳名。“雪兒！”是媽媽！我趕緊找了一個地方躲起來，等媽媽走遠后，才走出來。我漫無目的地走在大街上，突然，肚子“咕嚕咕嚕”地叫了起來。我拿出余下不多的錢，想去買點東西吃。這時我才意識到我僅剩的錢已不夠了，想起家里那豐盛的晚餐，我的肚子更加饑餓了。但我寧肯自己餓肚子，也不回家。
終于挨到了晚上，我怒氣也漸漸消了。我快步走進家門——在昏暗的燈光下，媽媽正斜靠在沙發上，桌上的飯菜也一口未動。目睹著此情此景，我的手腳不禁輕了下來，但是關上門的那一刻還是驚醒了正在淺睡的媽媽。媽媽微微睜開眼，眼神焦距的那一剎那，我靜靜的等候著暴風雨的來臨。“吃過了嗎？”不知是媽媽溫柔的語氣使我震驚，還是她的疲憊使我呆滯，我微微愣了一下，隨即淡淡的說“吃過了。”“吃飽了嗎？還要再吃點嗎？”媽媽邊說邊艱難地站了起來，她的聲音輕得像自言自語。沒等我答復，她便徑直走到餐桌前，獨自吃了起來。我情不自禁的走到餐桌前，拿起筷子便伸向滿滿一桌我喜愛的佳肴，入口，微涼。我吃了一些便不再吃了，媽媽似乎沒有察覺，還在埋頭吃著飯菜。
“媽，別吃了，都涼了。”媽媽微微抬頭，我看見她的眼角還殘留著心碎的淚光，歲月的刻刀不知何時在她的額頭上挽出了繁瑣的劍光，雕琢了幾縷細絲，看著媽媽微白的雙鬢，我的心里酸酸的。
我好想讀懂自己，好想弄明白，我是否真的愛媽媽，但我卻又害怕面對現實，總怕現實中的自己不是不是理想中的樣子，或許這就是青春期的我，總是生活在迷茫中，想要看到現實的自己，卻又充滿恐懼。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇十九
人生中有一個形影不離的友伴，那就是自己，雖然猶如手中的紋路，曲曲折折，但它卻陪伴你走過坎坷的.征程。
山野上花蕊相間，滿樹濃紅，氤氳的花香刺激著每一個神經末梢，那是，我總會思緒萬千，還好，我還有時間讀懂自己。
餐桌上僅留著我一個人，足已點綴的慘淡。雖然是人們口中的山珍海味，卻勾帶不了我嘴角的含笑。‘崩’一個開門的聲音頓時讓我欣喜。爸爸攜著媽媽回家拿文件。接著，又是一聲‘晚上應酬，按時睡覺。’不作聲也只有一陣急促的關門聲。這就話猶如一句臺詞，每天都重復著。恢復平靜，無非多是留下了幾個腳印罷了。我的淚頓時散落，像跳動的雨珠，碗里，桌上，衣服上，都是它們頑皮的身影。
此刻，仰望天空，我才發現，我正在讀懂自己，正在讀懂一個孤獨地女孩。淫辱的風，寒閉的雪，肅殺的雨霜似乎頓時襲來。燈光下，夜空中，只留下了一個惆悵的思緒。我驚嘆，為何我如此不堪一擊，駐足時，才發現，我并沒有想象中那么堅強，我也需要關愛和依靠，才明白，這才是一個真正想做的自己。
落葉芳香，滿樹濃紅，楊柳依依，正不知該如何形容這人生的腳步。我有一副丑陋的面容和一雙鷹一般的眼睛，是人們口中的刁鉆，冷酷，嚴肅等貶義詞。人們都說眼睛是心靈的窗戶，可對于我來說是人生的缺陷。很多同學不敢親近我，可能對于我來說，他們就是我眼中的獵物，隨時都威脅著他們的生命安全。自卑感讓我產生了壓力，我想親近卻又不敢，他們更討厭我怎么辦。我總是這樣規勸自己。當我聽見同學們開懷大笑時，我只能用書來武裝自己，充實自己。安慰自己，不能證明自己還不能隱藏自己嗎？當我聽見有同學在暗地里‘侮辱’我時，我總會默不作聲，但心里卻是滿腔怒火。
一巴掌打在我臉上，呀！自己的手不聽使喚了，我又將自己從空白的世界里拉了回來，但嘴角卻增加了一絲笑容，一絲螺旋似的笑容。我又發現了一個不一樣的自己，但他卻是善良的。
我努力讀懂自己，讀懂內心深處的自己，她是孤獨的，善良的，樸素的，能有這樣一個友伴，我為自己而自豪。
殘花敗柳，花芯相謝，只留下一曲長歌婉轉……我在落日的余暉中，仰望，仰望……。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇二十
看見別人在各個大賽中獲得金獎銀獎，我卻只能獲得銅獎優秀獎時，我漸漸的明白：如果你沒有別人般的聰穎，你就得更加努力學習。
于是，在你們沉浸在電腦游戲中時，我則在一個字母一個字母的背單詞；在你們能夠“眼殺”的題目中，我則在逐個逐個進行著你們習以為常的演算；在你們用空余時間閱讀網絡小說時，我則在你們休閑的時間里一點一點地努力著。我努力懂得：用別人所不去用的時間，做別人所不去做的事，就能享受到別人所不能享受的一切。
你要問“為什么”？
因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘于平庸。
看見別人在各個演講比賽上暢所欲言，滔滔不絕，我卻只能坐在臺下時，我漸漸的明白：如果你沒有別人般的大方，你就得更加努力歷練自己。
于是，在你們一伙人在一起有說有笑的時候，我在學會借鑒與聆聽；在你們課堂上積極舉手回答問題時，我在努力思考，樹立信心；在你們在講臺上有條不紊，徐徐道來大千世界的豐富多彩時，我注意著你們的肢體語言，記錄下經典的語句。我努力懂得“跬步至千里，小流成江海。”
你又要問“為什么”？
因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘于平庸。
看見別人在球場上“大殺四方”“揚手就投”，我卻在替補席上坐著時，我漸漸的明白：如果你沒有別人般的優越身體條件，你就得更加努力練習技術。
于是，在你們憑借身高在內線馳騁的時候，我只能在外線尋求空位；在你們以速度貫穿全場時，我只能認真地把握每一個投籃機會，精準投進；在你們放松休憩的時間里，我必須繼續苦練投籃。我努力懂得，我也許難以在首發立足，于是我努力從替補席上打出一片天地。
你還要問“為什么”？
因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘于平庸。
如同一座山上流下的小溪，只是我的那條更歡快、清澈見底，源源不斷。
如同一個手工鍛造的零件，只是我的那一個更精密，質量更高，契合更好。
如同一片沃土長出的樹苗，只是我的那一棵更堅韌，枝葉繁茂，傲然挺拔。
如同……。
如果你依然要問“為什么”？
我依舊回答因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘于平庸。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇二十一
在這蕓蕓眾生當中，我們何時才能讀懂自己？走在放學路上，我抬頭仰望天空，這么想著。
一年前，我的手顫抖著捧著一張不及格的數學試卷，半晌說不出話來，為了這張試卷，我暗下決心：“2個月后的畢業考，一定要考滿分！”母親對于我的誓言不屑一顧，誰都知道，數學一直是我學習道路上的克星，可謂是：數學虐我千百遍，我待數學如初戀。”從此，多少個夜晚，城市被喧囂覆蓋，而我在城市的一角默默地坐著自己該做的事情，費力地啃著一道道數學題，在被窩里痛哭一場后繼續攥起那被淚水浸透的練習，汗珠從額頭慢慢地沁出來，雖然辛苦，卻很安心，因為明白自己又離夢想近了一步，便不自覺地高興，那種嘩啦啦從心底翻涌上來的朝氣——原來汗珠也可以掉落的擲地有聲，但更多時間是寂靜無聲的，改變卻在一點一滴中一點點發生。
幾百個夜晚，在通往圖書館學校空無一人的小路上，只為了借研究一道想了三天想不出來的一道題目的復習資料，門衛大爺用手電筒幫我照亮一小段路，他說：“小姑娘你一個人怎么不怕黑？”我沉默地搖頭，我不怕黑不怕累不怕冷不怕路遠，只怕虛度了歲月，荒廢了青春。再后來和夢想心痛地擦肩而過。
兩個月的努力總算有了結果，看到結業成績單上數學那欄的“100”我欣慰地笑了，好友寫的話至今還保留在畢業同學錄的扉頁上，她說：“我們用人生最好的年華作抵押，去擔保一個說出來都會被人嘲笑的夢想，在以后的人生道路上，別給自己留下遺憾，有夢就努力去追“這段話給我的觸動很大，還好，我暫時沒有給自己留下遺憾，但我不知，在前方遙遙的人生道路上會遇到怎樣的事情，它們抑或快樂，抑或悲傷，可不論怎樣，努力便好。
這件事教會我的，其實是一個至為簡單的道理，不過是如何使自己變得更好，如今在回想起那段時光，仍舊感激至極，歲月飄忽不寄，那種不及前路和酣暢淋漓的付出我不知還有幾次，好似把一生的熱血熱淚都耗盡，那一刻，我便讀懂了自己，努力奮斗便是最好的堅持，在努力奮斗中，好似所有的波瀾壯闊都會化為細波，所有的鑼鼓喧騰都會歸為岑寂一般，去向殘酷世界討個說法，去和曲折命運勇敢單挑。
2023年我努力讀懂自己（匯總22篇）篇二十二
能讀懂自己的人，才是懂得生活的人。
——題記。
年少懵懂，自認清高地覺得看透了周圍人的心思，總覺得自己比別人高明，別人怎么想的，好像都能明白，連父母的悉心教導也聽不進去。
五年級的期末考，現實和我開了一個大大的玩笑。試卷發下來時，我傻眼了，這真的是我考的嗎？自以為是的我甚至懷疑改卷老師算錯了分數，然而滿試卷的紅叉叉張牙舞爪地沖到眼前，迅速地擊潰了我，我像斗敗的將軍癱坐在座位上，不能動彈。我像淋了一場失意的大雨，周圍人的話語和笑聲仿佛隔了一個世紀的距離。回到家，母親看到我失魂落魄的樣子，她想說點什么安慰我，話到嘴邊卻還是咽下去了，只留下一聲深深的嘆息。
我從沒想過讀懂自己。而那天起，每日我都在反思中度過，我想窺探自己的內心，我試著讀懂自己。于是我常常問自己：你想要什么？你正在干什么？區別于年幼時的物質需求，也不同于年少時的自以為是。當我回過頭捫心自問時，慶幸自己在心底還保留著對美好的追求。
我決心尋找一個真的自我。從此，多少個夜晚當屋外漸漸陷入沉睡時，而我在課桌一角默默地做著自己該做的事情，費力地啃著一道道難題，汗珠從額頭慢慢沁出來。固然辛苦，但停下筆回味時，卻是從未有過的安心，因為明白自己又離夢想近了一步，便覺得高興。時間靜寂無聲，改變卻在一點一滴中。許久的努力終于在畢業考中有了收獲，看著那個欣喜的成績，奮斗的辛苦一掃而光，取而代之的是欣慰的笑顏。我讀懂自己追逐奮斗的快樂。
那天下著秋雨，雨點淅淅瀝瀝地飄在玻璃窗上。天氣越發冷了，我窩在被窩里不愿出來，總想多待一會兒。沒想到時間一溜就來到了6：40，眼看著快要遲到了，我頓時忘記了寒冷，從床上一躍而起，哆哆嗦嗦地跑向廚房。好不容易趕在上課前來到學校，卻不想在校門口被保安一把攔住：“你的校徽呢？”那板起的臉分明像是在審視一個干了壞事的小偷。我一愣，茫然地低頭，卻尋找不到校徽的蹤跡，不禁心中一涼：我這好學生的頭銜可算是毀在這兒了。我往四周瞟了一眼，幸好，大家都被五花八門的雨傘擋住了視線，并沒有人注意到我，保安也正在攔下一位同學，我迅速地寫下班級，逃似的離開了現場。
可第二天就沒這么幸運了，班主任一早就氣勢洶洶地跨進了教室，把教鞭往講臺上一敲，呵斥道：“又是誰？班級好不容易保持的四項競賽的紀錄又被打破了？”班主任的目光嚴厲地掃視著班級里的“慣犯”，我的臉“唰”地紅了，連忙把頭埋進臂彎里，心早已跳到了嗓子眼，緊張，不安。這時，老師盯上了一個被定義為“差生”而字跡與我相似的同學，用質疑的語氣詢問他，那同學面對老師的詰問，臉漲得通紅，低聲爭辯道：“不是我。”“不是你是誰，犯了錯還不承認……”老師氣得臉紅脖子粗，完全不聽他的辯解。看著老師恨不得吃了他的樣子，看著他明顯被老師前所未有的憤怒驚嚇的樣子，我不知從哪兒來的一股勇氣，“噌”地站了起來：“老師！”班主任疑惑地轉過身，望著老師的目光，我剎時間有一絲退怯，但面對那位同學的冤屈，我又為自己的抉擇而慶幸。“是我。我……我校徽沒戴。”全班同學鄙夷的目光讓我的臉瞬間漲紅，老師的責罵讓我無地自容。我歉疚地笑笑，雖然難堪，可心中卻如雨后彩虹般輕盈絢爛。我讀懂了自己追求誠實的無憾。
不敢說我已經讀懂了自己，至少我在努力讀懂自己。我不知前方漫漫人生路上還會遇到怎樣的事情，但對真善美的追求會始終伴我左右。我在讀懂自己的過程中學會了擔當。
迎著陽光，趁著年少。讀懂自己，勿留遺憾。