在生命的最后一天范文（19篇）

優秀的作文不僅僅是語言表達準確，更需要思想深刻、觀點獨特。下面是一些備受推崇的優秀作文范文，希望能夠給大家帶來一些靈感和啟發。

在生命的最后一天范文（19篇）篇一

我想你看到這個話題一定會大吃一驚！可能有人會問我為什么這么想。那我可以告訴你，因為我總覺得時間太多，所以才會這么想。

如果只有生命的最后一天，我在課堂上不會走神，不會心不在焉，而是會聚精會神地聽，會覺得時間過得太快，所以想讓它慢慢走。

如果生命只剩下一天，我不會不完成老師布置的作業，我會把老師布置的作業做的很完善，按時交上來。

如果生命只剩下一天，我一定要想辦法幫助我們班那些不愛學習的同學愛上學習，提高成績。

我后悔這一刻.

因為上帝走到我面前說：“孩子，不要以為你的生命只有最后一天，因為你的生命真的只有最后一天。”

“上帝，你說的是真的嗎？但是——可以是——，別嚇我。”我說害怕得發抖。

“這是真的，當然，孩子珍惜最后一天。不過，你還有機會繼續活下去，只是需要你做一些能打動我的事。”然后上帝消失了。

我看了看手表。“不！只有23小時50分30秒。急于找到能感動上帝的東西。

就在這時，我看到一個小女孩的腳卡在鐵軌上動彈不得，而一列火車正在幾百米外駛來！我毫不猶豫地沖上去幫女孩把腳伸出來，可是火車離我們越來越近了！說時遲那時快，在火車撞上我們之前，我把小女孩的腳弄出了軌道，迅速跳到了安全的地方。我陪著小女孩，找到了她的父母，帶著父母的感謝離開了。

我又看了看手表。只剩下十五個小時了！我一直在尋找能感動上帝的東西。

不好！前面有一個小男孩，在小男孩的前面，有一輛大卡車飛快地向他開過來。我什么都沒想。我趕緊想讓小男孩跑過去把他扔下去。還好小男孩沒事，但是大卡車碾過了我的下半身。我的下半身完全沒有意識。我昏過去了.

當我再次睜開眼睛的時候，我已經躺在病床上了。可惜我被高度截肢了。我沒有哭，而是問小男孩：“你沒事吧，我的小朋友？”小男孩沒有回答我，但他流下了感動的眼淚。

突然，小男孩變成了一個老人。我仔細一看，原來是上帝！上帝說：“孩子，你今天一定學到了很多東西。嗯，你可以繼續活下去。”說完，上帝也讓我恢復了四肢健全時的原貌。在上帝消失之前，他說：“孩子，你不應該這樣想。如果是真的，你后悔也來不及了。你要從現在開始改掉所有的壞習慣，珍惜那一去不復返的時光。”然后上帝消失了。

我再也不會那樣想了。

在生命的最后一天范文（19篇）篇二

活在當下：活出最成功、最精彩、最完美的自己!

文/魏志望。

把每天當成生命的最后一天，從心出發，不留遺憾，勇敢把夢追逐實現;不管結果如何，只要奮斗過，就該為自己喝彩;讓我們一起肩并肩，大步走向前，不管成功與否，過程同樣精彩;今天就把美夢實現，讓人生精彩無限!

據相關部門統計，我們國家目前人們的平均壽命大約為70歲。我們知道人生大致可以分為五個階段：童年、少年、青年、中年、老年等。

我們都知道，如果從人的進化、成長角度來看，童年基本上處于無意識的成長狀態，對自己的身、心、靈基本上沒有一個比較良好的自我意識形態的感覺能力，還處在一個人自覺意識形態覺醒的準備階段，因此這一階段，我們把它稱為意識形態感知弱勢階段，不算做人自我意識感知成熟階段。而老年階段，從一個人的生命活動規律發展來看，基本上已經發展到了盡頭，雖然在人的意識形態階段已經發展到頂峰，相對來講是人的心智發展到最高級的階段，是人最有智慧的階段，然而從生物學的角度看，人老了，身體機能逐漸僵化，無論是在時間、精力、興趣、愛好、追求上等基本上處于無為狀態，他們對待人生已經有了另一層感悟，更多的不是去體驗或享受生活的激情，而是等待一次生命的回歸，人世的輪回，更多的是對死亡的思考，思維停留在生命內在終極的思考，而不是追求生命外在體驗的最佳狀態!因此從一般情況看，人生的老年階段更多的是對人生終結的妥協，而不是再去積極的抗爭!人生真正身心靈成長最佳狀態是少年、青年、中年三個階段，相對這三個階段是我們自我意識主體能夠完全把握的，是我們全身心的能夠追求、享受生命、生活的時候。是人一生當中最能發展，超越自我的階段，少年、青年、中年、按時間算我們大致可為五十年，然后我們都知道一個常識，人得休息，睡覺，晚上一般也算做自我無意識狀態，因此我們減去一半，那么就只有二十五年可真正的供我們人生支配。然而我花費這么多時間給大家做這個計算題的最終目的，不是為了勸大家節約時間，倡導時間就是金錢!然而我要說的是時間就是生命，浪費時間就是浪費生命!所以我們應該抓緊時間享受生活的每一分，每一秒，不留遺憾的最有激情過完人生無比短暫的二十五年的黃金歲月!然而這其實是黃金也不能比喻的，人與人之間最公平不是權力與金錢，而是時間，在這一點來說上帝對每個人都是公平的。

我把我們人生的二十五年又分為昨天、今天、明天。昨天已成往事，一去不復返。今天正在手中，等待我們去享受。明天卻是遙遙無期，不知何時來，也許我們都沒有明天!我們唯一有的就是今天，唯一能享受的也就是今天，所以我們要不顧一切的活在今天，活在當下，讓昨天和明天統統見鬼去吧!

常言道：人生不如意之事十之八九，惟有知足方能常樂!人生快樂來源于滿足，因此可以說滿足是人獲得快樂的源泉，一個不快樂，自卑的人往往是因為自己的欲望沒有得到滿足，從心理學的角度來看是缺失性心理得不到滿足的表現，欲望與滿足之間如果長期存在矛盾，得不到一個很好的調和，那么久而久之會使一個人喪失正常的心智而走向瘋狂，就像弗洛伊德的壓抑與釋放。那么我們作為人如何有效而積極的去追求滿足自己欲望的東西。也就是馬斯洛所謂的需要層次理論中的自我實現“人的自我發揮和自我完善的一種欲望，也就是一種使自己的潛能得以實現的一種傾向。”然而人的欲望是無限的，滿足欲望的能力是有限的;人的生命是有限的，人生的追求、體驗也是有限的。因此如何把這些矛盾給對立統一起來，使之達到一個完全相對和諧而完美的狀態，就是人生幸福的奧秘所在，這需要我們有足夠的心智來判別。

“人生的悲劇在于放棄了不該放棄的東西，追求了不該追求的東西!”秦始皇追求長生不老藥，滿足欲望結果三世而亡。放棄追求等于放棄自己!許多科學家本來只要再堅持一下就會重大發現，然而機會總是失之交臂，就如挖井尋水一樣。人的生和死都是沒有意義的，生和死是生命的一個自然結果，只有把握人生生命的過程才是有意義的，人生不是一個結果而是一個過程，一個自我體驗的過程。人千萬不要陷入佛家所謂的萬欲皆空，無為而無所不為，而不食人間煙火。人的進化規律是從自然人進化到社會人，就是弗洛伊德的自我、本我、超我原則。而佛家的大我和無我境界不是每個人都能達到，我認為也沒有必要達到，人是一種享受型的動物，因此我不提倡禁欲主義、虛無主義、也不提倡個人極端主義。我提倡的是現實主義與浪漫主義的完美結合;追求，享受一種完美的人生。使人的心智到達一種最佳狀態。因此我提倡一種合理的積極體驗心態，我認為只要我們的追求在一定程度上不與當代社會人的倫理道德秩序沖突，不與他人的合法利益沖突，人的追求就是合理的，就應該積極鼓勵。

當然從馬克思歷史唯物主義哲學觀點來看，從達爾文的進化論觀點看，任何社會的倫理道德秩序都不是最好的，都有缺陷，他們的優點只存在于一個歷史階段。因此就有了所謂的超現實主義，即超前體驗，理想主義的浪漫體驗，如魯迅與許廣平，徐志摩的人間四月天，走在時代精神的最前面，換句話說叫時尚達人。積極追求體驗生活，可避免虛無，沉淪，墮落的生活狀態;可好好充實、享受每一天。即馬斯洛“高峰體驗理論”解讀，“指人在進入自我實現和自我超越狀態時可能感受到的一種歡樂至極的體驗。是自我完善過程中的一種自我獎勵。使我們能進行一種人生無以復加的終極高峰完美體驗，使人在身心靈處于一種完全的釋放，全部的耗盡，獲得徹底的滿足。從而實現人生的終極價值即自我實現。”人應該積極努力挖掘自己的潛能，進行創造性體驗，避免“饋乏性價值”存在，讓痛苦占據人生。

“一個真正快樂的人不是沒有痛苦，而是已經學會超越痛苦。”要想獲得真正無比自由的快樂，還得注意內在與外在的關系，要善于解剖自我，使自己時時刻刻都處于一種最佳意識狀態。同時要敢于走自己的路讓他人去說吧!人一生就是為自己而活，為他人而活太累，并且我們太過于渺小，不是人人都可以做公仆。不要太過于被外在的名僵利繩所束縛，靠追求外在的認同而認可自己，使自己被外在的一個社會化的我所束縛，我們要更注重內在的自我，不說達到莊子逍遙游的境界，至少可以使內在和外在的自我處于和諧，不至于得所謂的人格精神分裂癥。

同時要敢于相信自我，肯定自己，天生我才必有用，這種自信不是自戀也不是自負，而是作為一個人最基本的自己對自我的肯定。阿德勒“自卑與超越，追求一種優越的人生”，每個人都有自卑情結，有的人因為努力奮斗改變自己而獲得超越，有的因為自卑而學會麻木。由于不同的人自卑原因的不同，因此超越自卑的方式方法也不一樣，有的因為天生的身體缺陷而自卑，有的因為社會地位而自卑，因此人就需要通過奮斗而獲得一種優越感，即外在的認同而超越自卑或減輕自卑感，轉移自卑感。有的人是因為自我有意識或無意識的自我否定，從而產生一種比較虛幻的敏感復雜的弱質自卑心理，自我批評，自我中心認為被外在否定，造成認識和判斷的誤區。

知命而不認命!把每天當成生命的最后的一天，進行絕境體驗，促進人的潛能開發，做最成功的自己!“人不逼自己一把，永遠不知道自己有多優秀!”，“努力改變自己能改變的，坦然面對自己不能改變的!”我們每個人都渴望奇跡產生從而欣賞奇跡，然而奇跡就是人創造的，那么自己為什么不去創造奇跡，做自己的偶像?臨淵羨魚不如退而結網!命運不過是弱者與懶墮的借口!堅定不移的意志，勇敢的行動和對成功強烈的渴望，永遠是成功的不二法則!

人生的成功在勇敢，在嘗試，在奮斗!不要為打翻的牛奶而哭泣，如果因為錯過流星而哭泣，那么你還將因此錯過美麗的星空。貧窮不可怕，自卑不可怕，自負更不可怕，可怕的是不敢去改變，不敢去行動，不敢去嘗試，而是拼命的給自己找一個理由與借口而沉淪，墮落。

每個人都能改變自己，都能成功，都能成為自己心目中的上帝，關鍵是你想不想改變，敢不敢行動。人的需求決定目的，目的決定行動，如果你不行動怎么會獲得滿足，獲得成功，即使天上掉陷餅也要跑得最快的那一個人可以享受。不要說自己看破紅塵，心已麻木;不要說自己天生命賤;如果你沒有積極努力的去嘗試，去奮斗，你就沒有資格說你不會成功。

來吧!讓我們學會大膽一點，勇敢一點，堅強一點!不要做病態思維的奴隸，學著做生命的強者，做命運的主人!勇敢的與昨天的遺憾與自卑作徹底的決裂。讓我們把每天當成生命的最后一天，積極努力的去追求，去體驗，去享受!好好利用今天來活出最精彩，最成功，最完美的自己!活在當下，活在今天;讓獨一無二的你活得獨一無二!

在生命的最后一天范文（19篇）篇三

在生命的最后一天范文（19篇）篇四

我睜開雙眼，那金色的陽光透過淡藍色的紗窗柔柔地照在我的身上，是那么地親切、溫和。我清楚地知道，當明天的太陽升起來時，我的生命將永遠地結束，永遠！這將會是我擁有生命的最后一天。

我認真地穿衣、梳頭、洗漱，一切依舊，但一想起這些都將成為最后，心里不免有些涼。我帶著一肚子想說的話，來到了學校，要是再不說，就永遠沒有機會了。我對每一個人致謝，感謝他們曾經給予我的一切，不論是關懷、快樂還是悲傷、憤怒，都將成為我永恒的記憶。然后再與他們一一道別，我親愛的父母、尊敬的老師、知心的'朋友……我不希望我的突然離去會給他們帶來太多的悲哀，只要他們記得我，也就足夠了，真的。

即將離去，我最不舍的是文學與書籍，它們曾經賦予了我多少精神力量，撫慰我的心靈、讓我自信，教會我許多人生的大道理。我為不能給我摯愛的文學事業留下一點貢獻而感到愧疚，要是我還能活下去，我一定要為文學留下輝煌的瑰寶！于是我花了一個上午的時間，看完了目前最想看的書，就算和知識告別了，但一個上午的時間是遠遠不夠的，但現在卻只能如此了。

當公雞“哦哦”地啼叫時，當太陽升起時，我向生命告別、與世界揮手，“別了，我所熱愛的一切！”我的靈魂飄到了很遠很遠的天國，我的軀體升到了天上，成了一顆閃爍的星星，注視著世界萬物……我生命的最后一天過得充實而有意義。

在生命的最后一天范文（19篇）篇五

在準備這篇演講稿之前，我看到了蘋果創始人喬布斯分享給大家的一句話“如果你把每一天都當作生命中最后一天生活的話，那么終有一天你會發現自己是正確的。”如果可以，我非常希望這句話當中的終有一天就是我生命中最后一天。在那一天我會對自己的說，“小伙子，你很棒，你做了正確且有意義的事。”

我不會因為沒有孝順父母而后悔，我每天都會打電話告訴他們，我一天都干了些什么，再聽聽他們對我的嘮叨，我并不會在逢年過節的時候才回去看他們，平時只要我有時間，哪怕只是兩天的時間，只要能在家里呆一天，我都會回家看他們。我不會因為沒有珍惜愛人而后悔，我可以坦坦蕩蕩地告訴大家，這么些年過去了，我沒有做過一件對不起她的事情。我不會因為沒有愛護子女而后悔，我的子女雖然不是學習成績最棒的，但是卻是最懂事的，每當周末的時候，他們總會幫我們打掃衛生，做家務，他們開心的時候還會唱我那首歌，“我不是一個神經病，別把我當成一個神經病，我不是一個神經病，為什么你們總是這樣想……”

我沒有任何遺憾，我的.朋友都對我很好，我該去的地方我也去了，該享受過的美食我也享受過了，但這一切已經不重要了，我是一個平凡的再不能平凡的小人物，我剛才所說的一切的一切都是我對生活最美好的幻想。

我今年只有二十八歲，我有太多太多的事沒有去做，我夢想著能像小志導師那樣不老的容顏，可是二十八歲的我卻長了四十多歲的一張臉。我夢想著像李詠導師有哈文一樣的老婆，可是我現在都睡著單人床。我知道魯豫導師聆聽過三千多個人的故事，我是多么想成為她三千分之一的那個人，可是到現在也沒有資格。我夢想著比樂嘉老師的名氣、影響力還要大，可是我看到他的微博粉絲量是三千四百萬，截止到目前為止我才看到我的微博粉絲量是九百六十二個。

我非常非常地慶幸我今年只有二十八歲，我還有很多的時間去創造我美好的未來，創造美好未來唯一的方法就是把每一天都當作生命中最后一天。如果可以，我會在這一天做一次演講，說說我自己的生活，演講完后有人會對我說，“小伙子你做得很棒，你做了正確且有意義的事。”我會很開心。

在生命的最后一天范文（19篇）篇六

漫長的一生突然被壓縮成三天，不可相信，驚慌，失落，悲傷會是第一感吧！至少我想我是這樣，然后我還是要冷靜下來，想想可憐的三天要怎樣度過。接著，就去做！我知道我沒有多余的時間去浪費！而我以前都是拘謹地過日子，最后三天，隨性吧！

早晨醒來，走到室外，我用手去承接溫暖卻抓不到的陽光，然后我決定不告訴家人便出去，身無分文，要自己去習慣以后”清廉”的虛日，也想讓家人熟悉少了一個身影的每一時間。

不知道是不是太渴望感受生命的流逝而起得太早，寬大的街道只有點點可數的幾個人。我卻突然發覺，原來沉睡中的小城回如此寧靜，安詳。要在以前，此時怕是與周公切磋棋藝呢！

前面好象有家面包店開門了，我的腦袋里突然展現出一個人搶了面包后撒開腳丫逃跑的畫面，奇怪的是那個被店員邊追邊罵的主角會是我？我聳聳肩走到櫥窗前，餓狼似的盯著里面鮮艷香軟的糕點，不理一旁看怪物一樣瞪著我的店員姐姐，我會直直地走到她跟前平視她的眼睛，帶著笑容，十秒鐘后與她擦肩而過，我會想象著店員姐姐疑惑的樣子。

最后我帶著唱空城計的肚子回家吃飯，在父母關切的注視下“愉快”地吃完飯，然后走進臥室關上門，躺在我的木板床上，逼自己睡覺，因為我發現我怕黑夜的寧靜，怕虛有的孤寂是我心神不寧，我希望就這樣淡淡地入睡。

第二天早上，我依舊獨自出門，身無分文，路過老乞兒的跟前，在書店蹲一下午，再跑到面包店里，在店員大哥的注視下，一晃手，又飛快地跑出去，只是我在笑。身后真的有店員的呼喊聲，他終于在我想擠進人群之時拉住我的衣領，被他罵我偷東西，我一定要記得一臉無辜地望著他，然后用空蕩蕩的雙手拍拍衣服，就見到他紅了臉，被一旁的人們指指點點，接著，我會輕輕地說一句，“大哥哥，你是不是看錯人了？”我想他會先愣住，然后點點頭，道歉后又迅速離開，我只是小聲笑笑。

夜晚還是在無奈中來臨，只是樹下多了一個我，哦，今晚的月亮是難得的又圓又亮啊！現在我不怕它一下字溜走，因為它一定是上帝送給我最自然的禮物。

第三天夜晚，時鐘已經接近十二點了，我終于停下筆，看著自己三天的日記，最后眼光留在第三篇溫暖的字跡上：

在為我餞別的陽光下，我先去了那家面包店，不過，店員姐姐給了我一塊面包，我道謝后找到了那個老乞兒，把面包給了老人，老人笑瞇瞇地遞給我幾塊硬幣，接著在書店我得到了一本超額的美食書——用我硬塞給店主的硬幣換的。然后又回到面包店，送出了書，才笑著離開，下午還和爸爸媽媽開心地吃了一頓晚餐。

讀完日記后，墻上的時鐘指向了十二點整，我輕輕地靠下，進入了永久地沉睡。

“女兒，快起來了，要不上學會遲到的！”

我突然被媽媽的叫聲驚醒，現在是第四天的7：20，我笑著應到，“來了！”，便跟著出了房間。

而臥室的桌上還有幾張紙，題目赫然寫著，

六年級:訫賥爲蒳覑。

在生命的最后一天范文（19篇）篇七

司馬遷在《史記》中有言：“人固有一死，或重于泰山，或輕于鴻毛。”于是，我在想：“哪一天會是我的歸期呢？”

假如我活到了生命里的最后一天，我該做些什么呢？會是想要去逛一次迪士尼樂園？扮演一次維尼熊嗎？還是覺得自己會想要去夢想中的圣地――巴黎，和自己心愛的人在埃菲爾鐵塔下手牽著手浪漫地散步？可是，我又想起了一個問題，生命里的最后一天，不過是短短的24小時，1440分鐘，86400秒，我真的能在一天之內完成所有自己想要做的事情嗎？答案自然是否定的。

后來，我冷靜地仔細想了想，為什么我不珍惜現在活著的每一分鐘，把平凡生活中的每一天都當作是最后一天來過呢？和喜歡的朋友聊聊天，和親愛的家人話一話家常，或者是和心愛的另一半來一場浪漫的旅行。生活何其美好，假若真的迎來了生命里的最后一天，我也不過是想把平凡的日子過得更好。其實，我們每一個人本身就擁有許多意想不到的幸福，早上起來有香噴噴的早餐等你來吃，有愛人甜美的笑容歡送你出門，還有忠誠的家犬等著你的歸來。不要在生命里的最后一天才發現生活其實本身就是很美好的這么一件小事，不然，平日里就留下了太多無法彌補的遺憾。

假如給我三天光明，是海倫·凱勒十分渴望的夢想，而我卻每天睜開眼睛就能見到光明，卻沒有用眼睛去發現生活的美好時刻。宿舍樓下賣包子的小姐姐總是用雙手遞給我熱乎乎的包子，教學樓下負責開門的阿姨總是準時七點鐘把大門打開。我想，平凡的生活本來就是充滿了許多美好的瞬間。

這時，我不禁想起了何老師的五一小長假去長沙旅游的事情，雖然長沙的公交車和地鐵出行或多或少地影響了他的好心情，然而若是換個角度，可能會覺得看到了橘子洲頭毛澤東的雕像，進了湖南大學看到了岳麓書院也是一件開心的小事。

在生命的最后一天范文（19篇）篇八

從前，有一位狗媽媽，生了一窩小狗，其中有一只小狗，它的腿少了一只，媽媽還是很疼它……但是可惡的是那個主人，他討厭那只殘疾小狗,在有一天的晚上，主人把它扔了，因為它媽媽睡熟了，一點也不清楚發生了什么事情，小狗就這樣被遺棄了。

從此以后，小狗下定了決心，一定要好好生存，不辜負媽媽的期望，他把媽媽拖進了一個人們廢棄的茅屋里，向媽媽在心里說了幾句話，便走了，他每天都會來看看媽媽，為媽媽祈禱!

在生命的最后一天范文（19篇）篇九

早上一覺睡到10：0：0，上午就這樣在迷迷糊糊中過去了，真是可惜！媽媽出去辦事了了，下午怎么過呢？我的大腦飛速運轉，最后在腦海中檢索到了一串號碼，定睛一看，是妹妹家的電話，直覺告訴我應該撥一個過去。管他的呢，先打一個試試。“您好，您撥打的電話暫時無人接通，請稍后再撥”甜美的聲音響起。哎，打不通，算了。我伸了個懶腰，睡眼惺忪的，但強烈的陽光仿佛下定了決心要跟我作對似得，刺得我睜不開眼睛。先去洗漱吧！忽然，靈光乍現，我眼前一亮，想到了一個好去處，那就是去公園涂存錢罐。雖然我現在上六年級了，但我唯一沒變的就是一顆童心，也許你會笑我幼稚，但我覺得，童年是美好的，我不能忘記。就這么定了，下午去公園！

中午吃完飯，我收拾好了，整裝待發，誰知，半路殺出個程咬金。電話鈴響了起來，是妹妹撥打給我的，她說她下午去縉云山上看表演，然后他爸爸帶她去曬太陽，問我要不要一起去。聽完消息，我整個人都石化了。再次證實了那句老話“計劃沒有變化快”，但是我們不能因為等待變化而不去計劃。經過我周密的思慮，我決定不辜負這樣放晴的天氣。

今天是寒假最后一天了，過了今天，明天就開學了，即將迎來的是的是一個嶄新的學期，或許就沒有那么多的時間用來玩耍了，但我仍以樂觀的心態去迎接新的一學期！別了，我無憂無慮的寒假，來吧，我嶄新的一學期！

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在生命的最后一天范文（19篇）篇十

假如只有一天生命，我想帶著父母去樹林里野餐，這是我們一家都十分向往的。我要帶上相機，把每一個動作、每一抹笑容都拍攝下來，尤其是要拉著爸爸拍合影，因為他總是不喜歡拍照，而我卻想要永遠陪在他身邊……我知道，照片是最偉大的魔術師，它能夠將一瞬間的美好都刻錄成永恒。那么，我的生命就如同照片中的剎那芳華，被保存在時光的空隙中，升華成永久的燦爛，斑斕若星河。或許很多年之后，父母仍然會撫摸著照片上笑若精靈的我，喃喃自語：“我們曾有一個多好的孩子啊！”

假如只有一天生命，我想飛進圣埃克蘇佩里的童話世界，去尋找那個獨自居住在遙遠星球上的小王子。這個眼底盛滿憂傷的孩子，盡管他已經離開了那朵美麗卻嬌氣的玫瑰，但是最后還是舍不下甘愿被毒蛇咬死，讓靈魂飛回那顆b-612小游星，回到他的驕傲而脆弱的玫瑰身邊，奔向他永恒的愛。他那孤單的身影曾直直地落在我稚嫩的心上，落在每一個孩子金子般美好的童年里。哦，是的，我找到了自己的童年，如同孩子找到了甜美的糖果——在我僅有的一天生命中。

窗外的夜空中有微光一閃而過，我在夢中輕輕呢喃：“祝我生日快樂……”

在生命的最后一天范文（19篇）篇十一

時光反反復復，能留下的并不多，每一天都拼盡全力去面對，即使失敗了也不值得傷心，因為你已經將奮斗的一面毫無保留地展現，那時的你一定是充實的，把每一天的每一秒都活的有價值，才是我們所要追求的完美，其他的所有都不重要。

開心會取締傷心，美好終究會到來，看的是一個人努力的程度，決定美好值的多少。如果是那些留不住的，就放棄，即使你使盡全力，也得不到什么回報，不如把幻想挪到一旁，正視現實吧！幸福的時光不是天天都會有，有一些就要懂得滿足。人的私欲是無限增長的，必定要在它擴大的時候止住，這樣才能在有限的空間內收貨無限的價值。

希望是會有的，但在此之前你要面臨更多的失望，承受痛苦的打擊與折磨，你要用強大的內心去面對它，不要因為現在看不到光明而做逃兵，這是可恥的，會讓你失去勇氣。一旦過了極點，美好的幸福就會來臨。

請記住我的話：抱怨是沒有用的，有這時間倒不如多做點事，負面的情緒會影響一個人的身體健康。觸摸彩虹的顏色，感受自然的神奇。

請不要忘了：雖然夏天很熱，但也有涼爽的風。雖然冬天很冷，但也不缺溫暖的陽光。為工作奮斗到疲倦的你，才是最美的。

在生命的最后一天范文（19篇）篇十二

首先，我要把一天的時間珍藏好，不讓一分一秒的時間滴漏。

我不為昨日的不幸嘆息，過去的已經不幸，不要再賠上今日的運道。

時光會倒流嗎？

太陽會西升東落嗎？

我可以糾正昨日的錯誤嗎？

我能撫平昨日的創傷嗎？

我能比昨天年輕嗎？

一句出口的惡言，一記揮出的拳頭，一切造成的傷痛，能收回嗎？

不能！過去的永遠過去了，我不再去想它。

我該怎么辦？

忘記昨天，也不要癡想明天。

明天是一個未知數，為什么要把今天的精力浪費在未知的事上？

想著明天的種種，今天的時光也白白流逝了。

企盼今早的太陽再次升起，太陽已經落山。

走在今天的路上，能做明天的事嗎？

明日瓜熟，今日能蒂落嗎？

明天的死亡能將今天的歡樂蒙上陰影嗎？

我能杞人憂天嗎？

明天和明天一樣被我埋葬。我不再想它。

這是我僅有的一天，是現實的永恒。

我像被赦免死刑的囚犯，用喜悅的淚水擁抱新生的太陽。

我舉起雙手，感謝這無與倫比的一天。

當我想到昨天和我一起迎接日出的，今天已不復存在時，我為自己的幸存，感激真主。

我是無比幸運的人，今天的時光是額外是獎賞。

許多強者都先我而去，為什么我得到這額外的一天？

是不是因為他們已大功告成，而我尚在途中跋涉？

如果這樣，這是不是成就我是一次機會，讓我功德圓滿？

真主的安排是否別具匠心？

今天是不是我超越他人的機會？

生命只有一次，而也不過是時間的累積。

我若讓今天的時光白白流逝，就等于毀掉最后一頁。

因此，我今天的一分一秒，因為他們將一去不復返。

我無法把今天存入銀行，明天再來取用。

時間像風一樣不可捕捉。

每一分一秒，我要用雙手捧住，用撫摸，因為他們如此寶貴。

垂死的人用畢生的錢財都無法換得一口氣。我無法計算時間的，它是無價之寶！

我憎恨那些浪費時間的行為。

我要摧毀拖延的習性。

我要以真誠埋葬懷疑，用信心驅趕恐懼。

我不聽閑話，不游手好閑，不與不務正業的人來往。

我終于醒悟到，若是懶惰，無異于從我所愛之人手中竊取食物和衣裳。

我不是賊，我有，今天是我最后的機會，我要證明我的和偉大。

今日事今日畢。

今天我要趁還小的時候，多加愛護，明天他們將離我而去，我也會離開。

今天我要深情地擁抱我的妻子，給她甜蜜的熱吻，明天她會離去，我也是。

今天我要幫助落難的，明天他不再求援，我也聽不到他的哀求。

我要樂于奉獻，因為明天我無法給予，也沒有人來領受了。

如果這是我的末日，那么它就是不朽的紀念日。

我把它當成最的日子。

我要把每分每秒化為甘露，一口一口，細細品嘗，滿懷感激。

我要每一分鐘都有。

我要加倍，直到精疲力竭。

即使這樣，我還要繼續。

今天的每一分鐘都勝過昨天的每一小時，最后的也是最好的。

如是不是的話，

我要跪倒在上蒼的面前，深深地致謝！

在生命的最后一天范文（19篇）篇十三

時間慢慢流去，寒假這么快就過去了。寒假的最后一天永遠是那么的無聊。我無聊的坐在電腦的面前，一直想不到玩什么。就去看電視，看著變幻莫測的電視，現在也覺得沒什么好看的了。大家就是這樣：在家玩久了，就想上學。在學校時間多了，又想回家。這種千古定律，永遠改變不了。

我懶散的躺在床上，望著天花板，想著明天的事情，但有時也會想：“今天都沒有過完，干嘛想過去和將來。”站在家門口，看著人來人往流動的車輛和刺耳的噪音。心情都變得暴躁，覺得事情都不順利。

朋友叫我去玩，我就勉強答應了。我和好友瘋狂玩著最拿手的游戲，很爽，卻輸得慘不忍睹。好友的家，留下了我們發泄的'痕跡。煩惱都沒了。但他笑著說：“明天就上學了。”“唉，他真是哪壺不開提哪壺啊，有把我的煩心事揪出來了。”我沒有笑，只是很安靜地走出門去。等我回到家，才記起自己忘了跟好友說再見，忘記幫他整理房間。

我強迫自己不去思考，靜靜地躺在床上，望著天花板，讓時間在身旁流逝。直到燈在我眼前熄滅。

半晚，我的腦中一直想著“明天，該上課了。”難以入睡。

早上，當我還在被窩里的時候，老媽的“獅吼功”已經在醞釀之中了，這預示著，如果在3分鐘之內我沒有準時的起床，就會……想到這里，我不寒而栗。于是我在最短的時間內，穿衣刷牙。老媽向我這邊望了一下，順便投給了我一個“你還算知趣”的眼神。

吃完飯，我開始了每天的“必修功課”——看電視。躲過了老媽的監視，我好不容易“溜”到了客廳。誰知“天有不測風云”，眼看我的手就要摸到遙控器了，身后傳來老媽的喊聲：“明天就要上學了，你還不收收心?不檢查檢查作業?看看有沒有沒寫的作業?”“知道了知道了!”我滿不情愿的收回了手，走向了我的臥房，“一個寒假都玩瘋了，一點都不讓我省心!”身后還傳來老媽不滿的埋怨。

我坐在椅子上，手里整理著作業，心卻早以飛到了電視里，陪著電視劇里的主人公去自由在的飛翔去了。百無聊賴中，我看著剛剛整理好的厚厚的一摞作業，心想：要不要檢查一下呢?如果錯題了，被老師抓住怎么辦?算了還是檢查一下吧!

我拿著筆趴在桌子上奮筆疾書，也許是我這副勤勞學習的樣子感動了老媽吧，我被“赦令”玩30分鐘的電腦。這讓我感動的痛哭流涕，對老媽的仁慈感激涕零。

打開電腦，該玩什么呢?上了qq，一個人也沒有，應該是都在為寒假作業而“打苦工”吧;打開網頁，也不知該玩些什么。這時，老媽看到了坐在電腦前兩眼發直的我，便為我出謀劃策：“你不打算寫寫這學期你的目標嗎?或者寫寫你的作息時間表，合理的規劃你的時間?”

對，就寫我的作息時間表!

在新的學期里，我不僅希望我的學習可以提高，而且我還希望在著最后一個學期里，我可以和同學，老師留下一個美好的回憶!

在生命的最后一天范文（19篇）篇十四

轉眼過了90年，我已是一位100歲的老人了。有一天，我的大腦突然聽到了一個磁性聲音：你的生命即將結束，現在開始倒計時，1秒，2秒……我不禁大吃一驚，想道：我活這么多個年頭十分難得，怎能說ko就ko呀，不行!作為本世紀的一個頂尖科學家，我不能死!我要研發不死藥，阻止死亡，都說人阻止不了安拉收回的物品，我偏要試試看!明知山有虎偏向虎山行!

說干就干，我迅速研究出了不死藥的配料，又馬上從市場買回了配料，開始研制起來。不幸的是，這個配料不行!我想：當初愛迪生都試了許多次才發明了電燈，我也要這樣!想到這兒，我信心滿滿，又馬上研制起來。花了半天，我試了許多方法，可都失敗了。我鎮住心態，繼續研制。

就這樣，一代天驕在家中逝世了，臉上掛著無憾的安祥。

在生命的最后一天范文（19篇）篇十五

在生命的最后，我該如何走完這一切，我是哭來著到這個世界的，十五年來，我的淚水沒有干過，有時不自禁的濕潤了我的雙眸。

那些哭泣、歡笑、淚水、傷痕和甜蜜，我該如何放下種種回憶，怎樣的態度才能放下溫暖的手、愛的擁抱?在大家的目光下，緩緩闔上雙眼。

人從出生到死亡，就像花開到花落。時間非常短暫，許多人因為不知哪一天才是人生的最后一天，而白白浪費了時光，我既然知道今天是最后一天，那我必定不會浪費它。

在我生命的最后一天，我要隨著音樂一起離開，我要舉辦我人生的第一場獨奏會，我要邀請我所有認識的人來參加，我要為大家彈奏我的曲子，來感謝大家，使他們度過美好的一天。還要照張大合照，使大家永遠記得我，作為永恒的紀念。

不管今天是否是最后一天，我要讓生命變得更有意義，也要贏過時間，使時間不會流失的可惜。我要使自己在閉上眼睛的那一刻，掛上甜蜜的笑容，死而無憾的離去。

等我踏上另一個世界的旅程后，請將我的墓碑放在大樹下，讓大樹為我遮風、為我避雨，就像大家為我所做的。我的靈魂會化作大樹，長在你大家必經的路旁，在陽光下開滿了一地的'花兒，讓大家天天開心；我也會化作天上的孤星，在黑夜里，替大家照亮路程。

在生命的最后一天范文（19篇）篇十六

心碎的感覺很難受，冷冷地望著她。無法忍受下去一分了，可也即將沒有機會可以忍受，不斷地問我為什么，和一臉的不耐煩。她哭了，在那個角落，身邊是在安慰著她的心儀。有點不知所措，一個人在空蕩蕩的班里，反常地突然跑去把所有的窗都關的密密實實的，然后走到講臺的臺階那坐下，抱著頭，無奈的坐著。

過了一會兒，發現了她，找到機會，我出去看見她滿臉的淚水一個人站在后門的角落那，心里突然全是痛，是我讓她哭成那樣的，她很無助，一個人孤孤單單。我走上去，靠近她，“怎么了”。她背對著我，然后哭的很凄慘。那聲音真的很讓人內疚，我怎么可以這么樣一個女孩傷心成這樣。

突然門衛的干擾，她回了班去，心儀見狀突然冒出來也進去了。我在門外站著，悲傷的望著干巴巴的地板。小幾米知道后，說：“讓她先靜下，你就自己冷靜下吧”

自己知道自己真的做錯了，她想知道，難道就真的那么不能讓她知道么?一直以為不讓她知道太多會讓她舒服些、快樂些，誰知卻發現不讓她了解事情的真相會讓她發現我們之間的距離。

心儀出來后，我轉身就進去，在她附近，我靜靜的聽著她訴苦。

她見到我，又把頭轉了過去，她很恨我吧。

在生命的最后一天范文（19篇）篇十七

看了作文題目——“假如生命只有最后一天”，我的心潮久久不得平靜。真的，我從未想過這樣的問題，假如生命真的只剩最后一天了，我會怎樣度過這一天?我沉思了，我第一次感覺到了時間的短暫，生命的可貴，如果生命真的只剩最后一天了，我要微笑著度過這難忘的一天。

假如生命只剩一天，我要再回母校，尋找往日求學的足跡;假如生命只剩一天，我要還和朋友們一起游戲;假如生命只剩一天，我要到頂峰上去默數滿天光芒;假如生命只剩一天，我要讓這一天過得充實，過得快樂，來為我的人生畫上一個完美的休止符!

用心體會，用眼觀察，用愛去關懷這個世界，這樣縱使真的到了"生命最后一天"，我們也能坦然以待之，微笑以對之了。

在生命的最后一天范文（19篇）篇十八

每個人一出生到世上，生命的倒數計時器就已經啟動，不管是什么樣的人，都無法讓它停止，因為時光是一去不回的，浪費掉了，是沒有任何機會可以重頭重新來過的，所以，在一定時間里，每分每秒都要好好把握，比金錢更重要，直到最后一天，才會覺得這一生所花的時間心血都是值得的，不會覺得自己在生命中是個沒用的人。每個人一旦到了自己生命中的最后時光，都會好好珍惜，如果我的生命只剩下一天，我不會去走遍大江南北，因為那是早應該要完成的事；我也不會去吃遍所有美食，因為那也是早應該要做好的事；我更不會去做一些沒意義的事情，因為那簡直是浪費生命。

時間是一去不回的，每個人在生命中的意義都不同，但到了最后一天，做的事，卻可能相同，因為生命是會歸零的.，而要有效的運用這段時間，是非常困難的。

在生命的最后一天范文（19篇）篇十九

《我生命中的最后一天》這本書，我讀完一周了，本來是準備今天把它還回圖書館的，現在好了，我估計自己還會再看幾天。記得剛看完的時候，我沒有什么感觸，是鬧著玩看熱鬧也差不多了。可是，就在剛剛，我對于這本書，對于生命有了深刻的理解。

20xx年xx月xx日上午松原市發生了五點多級的地震，長春和吉林都有震感，上課時我還以為是后桌踢我凳子呢，下課時才知道是剛剛發生了地震。給媽媽打個電話，媽媽說她都沒有感覺，就是同事說凳子晃了。這件事過去了，我也沒有放在心上，看見有人在qq、微信上大驚小怪我還嗤之以鼻呢，還和室友說我們初中高中都經歷過地震。這段插曲結束，我中午還安心的睡了個午覺呢，因為我關心在乎的人都安好。我一點也沒有震后的后怕之感，直笑人家少見多怪。但是好景不久，晚上回到宿舍我凌亂了，徹底的凌亂了。老孫說有人說晚上九點多還有余震，寢室長也說農安的都在馬路上站著呢，我剛開始還沒有害怕，但是越想越害怕，越想越心驚。

我給媽媽打電話，告訴她晚上睡覺穿著衣服，隨時準備著。正好她和爸爸沒在家，我說那就先別回家了，找個空地待著吧，所幸的是天也不是很冷。與此同時，我開始了自己的自救措施，老孫說害怕就把平時存的水放床邊上，從上鋪掉下來正好沒夠到。我又把兩個手機和臺燈都開始充電，沒有吃的了，正好王小賤給我們每人發了一個面包。這還沒完，我完全懵了，手腳都不知道怎么放了，這一點都不好笑，這是在生命面前人類卑微的生存渴望。對門的虹兒來了，她跟我和王小賤一樣都很害怕，而她們寢的其他人和我們寢室長一樣淡定，該干什么干什么，真的是泰山崩于前而不改顏色。或許她們都是做大事的人吧，但是那一刻我真的感覺到了我自己對生命的渴望，從來都不知道我那樣留戀生命。

文章寫到這里，我已經沒有開始時的'惶恐和忐忑，心態變得平合起來。一是事實證明九點多沒有發生余震，二是我改變了心態，我感謝生，但也不畏懼死。我說不出來人固有一死，或輕于鴻毛，或重于泰山的話，我認為真正在面對死亡的時候，一切語言都是蒼白的，說的華麗宏偉反而落了下乘。我想通了，假如沒有明天，那么我就要讓我的今天，此時此身不留遺憾。我沒有做過的事，我的人生剛剛走到早上六點，太陽可能還沒有升起來，我不要這段人生留有遺憾。假如沒有明天，那么我還沒有對父母說一聲我愛你，我還沒有對喜歡的男生表白，同時我的俄語才剛剛起步，連入門都談不上……許許多多的事，一切的一切，假如真的沒有明天，我會含憾而去，遺憾我短暫但平靜的一生。

這本書中我記憶最深刻的句子是：“我對于今天和今天所得到的恩賜，我欠世界一個感恩的態度。”當時，我只是簡單的感覺好，現在，變換了心境我真的感謝我的生命。代替埋怨咒罵生活，一種感恩的態度會帶來一種不一樣的生命體驗，每一天都是恩賜，每一天也都是賺來的。從現在起，我會改變自己，讓我的每一天的生命都有收獲，讓我每一天都可以安然好夢。平靜了之后，人清醒了，也輕松了，假如沒有明天，我要今天無憾的過！