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其實我也很累（專業20篇）篇一
雖對我們來說是一個很累很累的從小到大都是9點多就進入了甜蜜的夢鄉，而現在的我們每天只有到了10點多才能回到家中。
唉，再小的時候多么渴望長大，可是，現在越來越害怕長大我害怕害怕到了學校碰見老師那嚴厲的面孔，碰見那使人害怕的作業唉，為什么到了初中就一定要有那么多的作業我現在害怕上學害怕害怕一切都只有用害怕來形容，害怕去學校害怕害怕為什么一切都是害怕。
其實我也很累（專業20篇）篇二
我很想對你說：我很累。可是話到嘴邊，又咽了回去。我背對著你，眼含熱淚。我知道，在你的眼里我過得是那么的逍遙自在，我是一個無所事事的男孩。其實我只是習慣在你的面前展現我輕松活潑的一面，繁重的學業生活當真讓人喘不過氣，也許現在的生活就是如此的讓人又愛又恨。而我決不允許自己的神經松一弛一下，但也不愿讓你看到我疲倦的身影。忙，忙，忙，忙是我們的主題。為了達到彼此的目標和理想，我們必須忙，必須完成各自的功課，通過大小的考核。
身體上的累可以承受，但是精神上的累卻難以消受。有時候習慣了沉默，思考或是胡思亂想，這是背對著你的我的無奈。而最可怕的是失卻你的信任。我習慣思考，一半是思考功課的難題，一半是思考生活和人生。功課的難題是倒是沒有讓我勞累，只是我覺得自己忽然迷惘起來，我找不到我要走的路，所以我一直在尋找，所以我一直累。踏雪你堅決不念高中而去打工，而我到底是讀書還是打工呢？我真的拿不了主意。而再次讓我的心感到勞累的是失卻你的信任。你是我的朋友，你的不信任當然讓我痛苦，所以我一直渴求你的信任，長時間的得不到信任，便有長時間的疲倦感。原以為自己有頑強的生命力，但愿我有足夠的精力去應付一切的考驗。
其實我也很累（專業20篇）篇三
生命就像一條長河，在這條河中，有歡樂，也有悲傷。而當我們的生命在河中沉沒之時，那一個個記憶便會在心中留下一絲痕跡，那么，我們又該如何面對它。
記得在我剛上初三的時候，我的英語成績非常不理想，我心里想：這次考這么不好，回到家媽媽一定會大發雷霆，這么一頓，我的心情就會糟在家中。
放學回家，我就趕快拿出作業，認真地做了起來。不一會兒，媽媽就回來了，看著媽臉，我感到非常的愧疚，心想：這次我一定要努力，考個好成績回來，讓媽媽高興高興。
可是，我做的一切都沒有媽好，在這之后的第二天，我便感到很不對勁，心情低落極了。我想，如果媽媽沒有責罰我，也許我也不會這樣的，這樣的話，我就不會這樣了。可是，我還是做不到。
到了第三天早晨，媽媽又在嘮叨了，“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰，”我心里想著，我這樣不好好學習，以后怎么跟媽媽交待呀。我不耐煩的說：“煩了，煩了!”就這樣，媽媽生氣了，把我拉了起來，我的心情更加復雜了，心里很是傷心，我的心在不停地打著我自己，心情就像被刀刺了似的痛，心里很是難受，心情也很不好，這時媽媽走過來，語氣很嚴厲地問我：“怎么了?怎么回事。”我一邊抽泣，一邊把我的不爭氣的眼淚往下落，媽媽看出了我有些不知所措的樣子，就安慰了我，讓我不要再傷心了，我聽到了媽責備，我的心里很是不開心，心情又變得難受，我不知道如何面對媽媽。
媽責備聲讓我的心情更加不好，我只是想讓媽媽不要責怪我，可是，我的心情又很不好，心情不好怎么跟媽媽交代，媽媽一句話沒說，只是看著我，我的心情更加不好了，眼淚像斷了線的珍珠，一個勁兒地往下落，我看出了媽心情，我也看出了媽媽很傷心，媽心情也很難過。
我的心情也很不好，心情一會兒很不好，一會兒又很不開心，心里很是難過，我想，我以后一定要好好學習，不要讓媽媽為我難過，不要讓自己再為我難過了。
其實我也很累（專業20篇）篇四
我，長大了，但并不意味我成熟了。
我，懂事了，但并不意味著我乖巧了。
可我，不知道我的x，也不想知道我的x。
朋友說，我還是個孩子，他們總說我童心未泯。的確，我還是那樣天真爛漫，但我的內心里，充滿著感情。
時間，過得真快，讓我都拽不住它的胳膊，就這樣讓他走了。
我長大了。
以前，我總對自己說：“我的煩惱就是我沒有煩惱。”那時，我真的沒有煩惱，一切都是那樣的幸福，我以為我真的永遠能夠幸福，可是，永遠，有多遠？是十年？一百年？一千年還是一萬年？它是個未知數，是一個令人堅強的數字。
我永遠都是傻傻的，不知道自己有多累，硬是撐著，一直撐一只撐，不知道撐到什么時候，才知道自己成廢人了。
笨，這個字，在我心里，不是貶義詞，是褒義詞，它也許激勵你，也許激發你，也許讓你改變。它在我心里，一直很珍貴，很珍貴。
“如果累了，就放下吧。”我喜歡這樣對自己這樣說，也許有人。
其實我也很累（專業20篇）篇五
知道些什么，知道您在夜涼如水的夜里，顫巍巍的拿著一根有點長了繡的針，在一件破得不能在破的衣服上來回穿梭。
我想告訴你，我討厭你，非常討厭，為什么要對自己這樣，為什么就不去買一件新的。可你知道嗎？這樣的你，讓我很心疼。所以，我問你：“為什么，你不買一件新的，來來回回縫，有意思嘛。”你怯怯地看了我一眼，囁嚅：“我件衣服我穿習慣了。而且也很舒服！”
聽到這，我的心不免的抽痛了一下。沒有說話，只是深深的看了你一眼。便奪門而出。我不知道，在我關門的那剎那，你哭了。站在這硬邦邦的洋灰地上，無助地望了望大門的方向。
在我關上門的那一瞬間，我就知道我錯了，可是，我放不下我那所謂的面子，只好裝作什么是都沒發生的樣子。
時間就在這“微妙”的日子里偷偷溜走。
看著外面越下越大的雨，我不禁煩躁的抓了抓頭發。
“顧葉，你出來一下。”這時，班主任把我叫了出去。我立馬緊張起來。腦子里想著最近沒干什么事吧。
“你媽媽來了，你去看看吧。”
“哦。”
我急急忙忙的跑了出去。說：“你怎么來了，你快走吧，別讓我同學看見你。”
她臉上的表情聽到我說完這句話后，眼里的光變得黯淡下來了。
我看到她這樣，趕緊就把頭轉向一邊。
“我來給你送傘。”說完，就把傘塞進我的手里。
你就走了。
我轉過身，一滴淚，隨即落下。
放學后，我跑回家。猶猶豫豫的喊了聲媽。可是沒有回應，我想了想，你應該是買菜去了。
我看了看家里，家里沒有了香噴噴的飯菜，沒有了，你那關心卻又”膽怯“的詢問，也沒有那慈愛卻“害怕”的目光。
突然，覺得這個家，不算是個家。
“咔嚓”門開了，我看到你朱顏不在，留下的只是別歲月沖刷的痕跡，我不禁又紅了眼眶。
媽媽，其實我都知道，你縫補那件衣服的意思，我也知道，你為什么冒著大雨，來我們學校是為了什么……媽媽，其實我都知道。
其實我也很累（專業20篇）篇六
寒風，冰冷，孤墻，一顆無助的種子，懷惴著以中的夢想極力向前張望。
——題記。
“哦，快看啊！它已經快不行了，那樣矮小本就該自生自滅，何必與命運抗爭呢？”周圍的花朵都輕蔑地嘲笑著我，那笑聲像一根根針刺痛我的心，我無力地反抗，大叫，但那微弱的聲音就像過眼煙云消逝的無影無綜。在諷笑中，我不再氣餒，不再自暴自棄。我決定拼搏一番，相信終有一天會挺起胸膛，仰望藍天，厄住命運的咽喉。
于是，我開始振作精神，拼命地吮取營養，努力壯大自己的根須。清晨，第一縷陽光射進縫隙里，帶來了光明，更給我帶來了信心與希望；夜晚，星星點綴在空中編織美麗的神話，我從縫中看到了點滴的星光，更令我對外面的世界充滿了向往，于是，我日夜不停地奮發，毫不間歇，在默默中編織著自己的神話。
一天清晨，我憤怒地想推開禁錮著我的石塊，突然，奇跡發生了，我已成為美麗的花朵，梳洗著自己的花瓣，在懸崖邊獨樹一幟，在夕陽中顯得更加燦爛，充滿活力。啊！我成功了，我看到了蔚藍的天空、飛翔的鳥兒，望著這美麗的世界，終于明白了“皇天不負有心人”、付出終有回報。
其實，我也可以仰望藍天去追尋屬于我的夢想！
其實我也很累（專業20篇）篇七
有時不經意間，總有這樣的聲音，會傳入我耳朵：“學習生活太苦，太累了。”甚至很多的同學會抱怨學校中的一切，學校在他們眼中竟只是一個將他們緊緊鎖住的囚牢。他們無法掙脫，也不能掙脫。
在學校之中，他們必須穿上“丑陋”的校服，不能夠打游戲打到手抽筋，睡覺睡到自然醒，必須守著學校嚴格的規定，學校中的每一分每一秒對他們來說似乎都非常難熬。
可有時，卻又另一種聲音回蕩耳畔。母親在耳邊呢喃道：“二十幾年前的學習生活，真是讓人懷念哪！”，父親在身邊教導說：“你們現在還不想穿校服，校服可是年輕的象征那，我們想穿還穿不了呢！”命運可真是捉弄人，永遠不讓人早些知道自己之所在是多么的快樂，只讓人失去永遠尋不回的時候，再偷偷地在人的耳畔呢喃。那時的人們才恍然醒悟，可是古來萬事東流水，時間如同滾滾的東流水一去不復回，一切都隨時間流去，留下的只有痛懷與感傷。但是人生的路很長，快樂的地方不止一個，我們要學會發現自己身邊的人，身邊的一切是多么珍貴，不要等到失去才追悔莫及。
《圍城》中有這樣一句話：“圍困的城堡，城外的人想沖進去，城里的人想逃出去。”錢鐘書先生的圍城定理似乎放在我們每個人的身上都是那樣的貼切，每個人的心中往往都有一種對待“得到”和“未得”的態度，一種面臨“好處”和“壞處”的選擇，往往是“好處”吸引著人們去得到，“壞處”在促使人們去逃離。但是頻繁的追逐和逃離只會使我們身心俱疲，失去頗多。倒不如活在當下，享受當下。在暑期，一次偶然，我被一部電視劇《大漢賢后，衛子夫》深深吸引，其中始終被這樣一段插曲貫穿著：“富亦樂，貧亦樂，甜亦樂，苦亦樂，同苦同甘，安之樂之，齊室齊家，心善志堅。”面對人生的`曲折，化苦作甘，化苦作樂，這樣我們不論在何種境地都能嘗甘嘗樂，這首歌傳達的就是這樣的一種精神，如果能這樣做，那么不論路途多么崎嶇，至少前途是光明的。
淡淡的秋意伴著習習的涼風而來，這又是一個碩果累累的季節，是畢業季，亦是開學季。
人如瓜果，在瓜熟蒂落之時必將落地，而在成熟之前，我們只有努力成長，努力地蛻變。畢業時我們只有帶著夢想離開，學習時我們只有攜著夢想努力。新的學期，何不帶著新的態度去面對，告訴自己：其實我很快樂。
其實我也很累（專業20篇）篇八
唉，媽媽又要去打工了，又得一年半載才能見到她。
星期五下午，我整理好書包，慢慢地走向校門口。看到爸爸騎著摩托車慢慢向我駛來，我埋怨了幾句，便坐在摩托車上。看著沿途的風景，想著媽媽站在門口大樹下朝著我微笑的樣子，心情頓時好了許多。
到了家門口，如我所料，媽媽站在大樹下等我，我甜甜地叫了一聲媽媽，可是媽媽這次不同以往，她的眼角好像有淚水。我慌忙避過那雙眼睛，跑到房間去寫作業。
晚上，我到廚房幫媽媽打下手，忙得不可開交，只是氣氛變了，以前幫媽媽打下手，廚房里總是回蕩著歡聲笑語，而今天只有我跑進跑出端水洗菜洗碗。我時不時地看著媽媽，但媽媽總是一副憂傷的表情。
晚飯過后，我總算松了一口氣，準備關燈睡覺。這時，媽媽走了進來，眼睛紅紅的，還泛著淚花。看媽媽的樣子，我就知道媽媽又受委屈了，我盤腿而坐，準備聽媽媽傾訴。
媽媽干咳一聲，對我說：“家里經濟困難，我要到外地打工，過年就不回來了。你要好好照顧自己，每個星期回來不光要完成好作業，還要督促妹妹做作業，幫爸爸做一些力所能及的事，有空去看一看外公、外婆……”
我的心情一下子跌到了谷底，那一瞬間我甚至要崩潰，從小到大，我從來就沒有離開過媽媽。
我故作鎮定，因為我知道，如果在這個時候哭，媽媽一定會感到更傷心，所以我只好強顏歡笑著對媽媽說：“不就是打工嗎？不至于傷心吧，又不是不回來了。你想我了，我們還可以視頻通話呀！”媽媽會心地笑了一笑，離開了我的房間。
我咬著被子，不讓自己哭出聲，眼淚像斷了線的珠子滾落下來。
現在的我，后悔當時沒把媽媽留下來。
媽媽，其實我不在乎穿的、吃的、用的、玩的，我不和別人攀比，我只在乎我們一家人幸福地在一起，永不分開！
輔導老師：豐家秀。
其實我也很累（專業20篇）篇九
我的眼睛被隨手不離的煙所迷蒙，我的胃里除了酒就是辣椒，不佩戴任何一種裝飾品，任誰邀請我出席盛宴，我連口紅也懶于涂抹，一張清湯掛面臉，還有那一身千載不變的牛仔褲和t恤。吃西餐我用筷子，還理直氣壯地告訴別人“誰說吃西餐不能用筷子啊，這叫中西合璧，用筷子夾起來才夠爽。”我喝紅酒要加冰塊和青檸檬，說實在的，我很沒格調，又故作矯情，我豪放的時候略帶土氣，我小資的時候又欠缺些情趣。
我知道，過于隨意意味著很沒禮貌，適度地妝飾自己即是對別人的尊重，我從來沒有替別人考慮過，只在心底里這樣告訴自己：“那又怎樣，這就是我的風格。”當一個人完全以自我為中心時，絕對是自私的表現。是的，我都知道，卻難以改變。所以，我拒絕任何人的邀請，只在我自己的一方天地里，恣意地揮灑自己的真性情。
我知道，我活得不正常，不是個好女人，沒當過賢妻良母，這是人生之憾事。曾經以為，自己會跟大多數女人一樣，相夫教子、侍奉公婆，怎奈愛我的男人命都不好，挑花了眼尋了只母雞回來，除了會“咕咕咕”亂叫，老也不下蛋，這是他們的投資失誤。從前老勸自己的男人：“求求你，把我休了吧”。他卻把那雙死魚眼一瞪：“你說啥子喃，沒得那么好的事哦，把你養得白白胖胖的，還想另攀高枝不成，你還真以為烏雞能變鳳凰啊，別做夢了，老老實實在我身邊待著。”
鬧騰了許多年，只得作罷，試想想，不洗衣不做飯不生孩子，這等美事哪里去找啊。再說了，每天晚上身邊有根一百多斤的豬陪著，聽聽響如巨雷的鼾聲，捏一捏那身還算結實的五花肉，一日三餐為我安排得妥妥的，心里到也踏實。也是我天生賤命，骨子里流淌著不安分的血液，總在心里抱怨著：“好女十八嫁，我才嫁了兩嫁，還有十六嫁咋整嘛。”有的念想一旦滋生，便很快泛濫開來。嗨，反正作不作都得死，我就給自己來個痛快吧。
我知道，我不會循規蹈矩地活著，這是我逃不開的命數，生來注定就是一股不羈的風。誰有規定那個叫愛情的東西此生只能擁有一次，是的，我愛你，可我沒說只愛你啊。不是都愛說人生百味嗎，我得多品幾味，誰知道下一個男人有沒有腳臭味啊。就這樣，把自己和自己愛過的人都往死里作，終于，累了，蔫蔫地作別。
我知道，這世上最痛苦的事莫過于離別，離別意味著你不再是我的，離別也意味著從今往后，我不再屬于任何人。有一些遺憾，有一些眷戀，揮手的剎那，卻要故作瀟灑。離別很傷懷，可正因了離別，這世上才有了那么多凄美的愛情故事。正因為一次次離別，才會令我在柔腸百轉時以文字來宣泄。時光一如既往地嘀答，我可以為遺失的愛情而哭，但愛畢竟不是我的全部。一次次的`離別又讓我釋然，原來，生命的歷程即是在苦難里不斷磨礪，這樣才能讓自己學會成長。
我知道，我改不了發牢騷的習慣，每天都告訴自己要笑著面對生活，每天都在心里默默期許著未來種種的美好，可是，心里有一些坎永遠邁不過去，美其名曰做文章，不過是換了種方式來宣泄罷了。再美的月夜里，也有惶然若失的時候，沐浴著月光，心底也會生出怨遙傷遠之意。看煙云流逝，聽悲歌漫漫，慨嘆著過往的傷感里遺留的幽幽痛楚，在心海里搖曳成一只孤單的小舟，茫茫然尋不到停泊的港灣。
我知道，我什么都知道，夜闌人靜處，昨日飛逝，情愛翩然遠去，我卻辯不清，這半輩子，我都愛了誰?清夜獨坐，無人傍身，這不就是我一直追求的自由嗎?那么，無端的怨尤又從何說起呢，身處紅塵，心戀紅塵，一介俗人，又怎能跳出三界?知道是怎樣，不知道又怎樣，知道盡滄桑，不知也迷惘。休管知道不知道，仍然止不住追憶無絕，仍然握著那把陳谷子、爛芝麻，數了又數，曬了又曬。時光的塵埃可以堆積出煙云般的繁華，也可以將舊日的歲月荒蕪成一座空冢。
過往在流年里匆匆與我作別，埋首煙波里，究竟還有多少值得珍藏的箴言?一次次的回憶，不就是自己一遍又一遍地翻唱同一首老歌嗎?再華麗的曲調，也掩飾不了內里的憂傷。每一個人都有一部歷史，撰寫者就是我們自己，只怨自己當初的敷衍潦草，以致人生的書頁雜亂無章，模糊了視界，辨不清是非對錯，揣著一顆不明朗的心，在萬丈紅塵里迷失了方向。
是的，我知道，我一腳踏進了泥淖里，想要直直地上來透口氣，我只有不斷地拼命掙扎。也許，越掙扎會陷得越深，也許，我已無力掙扎，累了，自然就放棄了。是的，我知道，愛情只是生命里的一場偶然，而活著，卻是必然，偶然只是一時，必然卻是一世。所以，再苦再累我也得活著!
其實我也很累（專業20篇）篇十
現代人的生活都離不開你――錢。你是什么呢？哲人評價說：“金錢是一個債主，借你一刻鐘的歡悅，讓你付出一生的不幸。”你有這么可怕嗎？那為什么老百姓說“金錢是飯，是衣，是車，是房”呢？在我們的生活和工作中，人人都會接觸到你，也都離不開你。你就像一個寄生蟲，在人類的世界怎么都揮之不去。
你在這個社會里，是一種衡量標準。你決定著人的物質生活。你大概是什么時候出世的，我并不知道，只知道你有很多兄弟姐妹：實物貨幣、金屬貨幣、紙幣、電子貨幣……現在我們所使用的這一類，我卻知道你最早是四川的“交子”。怎么樣，我說的沒錯吧？隨著時代的發展，你也越來越“高科技”了，總會有嶄新的貨幣形式來推動我們生活的發展，科技的進步。
然而，對于你本事，大家是眾說紛紜。你究竟是好還是壞？顯然，這個問題太過于矛盾了。亞歷山大。小仲馬在《茶花女》中說：“金錢是好仆人，壞主人。”這樣簡潔的一句話，含義卻很深刻。人類是做你金錢的主人，還是做你的奴隸？這不也就反映了你在人類世界里不同的觀念嗎？莎士比亞在《雅典的泰門》中詛咒：“金子，黃黃的，發光的，寶貴的金子，只這一點點，就可以使黑的變成白的，錯的變成對的，老年變成少年，懦夫變成勇士……雞皮黃臉的窮婦重做新娘。”聽了這些話，我為你感到悲哀。或許這不是你本身的錯，只是人們錯用了你，因此你受到了詛咒。“君子愛財，取之有道”，我想這才是你真正的.想法吧！可是，在人類這個社會，你受夠了！
錢，其實我懂你。你也知道我懂你什么，我在你的身上看到了隱藏在黑暗中的我，我們倆惺惺相惜。這個社會的貪婪，在你身上無處遁形，世間的丑惡通過你得到彰顯。他們，把你看得高于道德，我替他們感到悲哀。替你感到可憐。那些把你看得高于道德的人，也許物質世界很豐富，精神世界卻永遠是一張白紙。你真的很可憐！無緣無故地被那些人利用，替他們干“壞事”。哪些自認為了不起的偉人，便把這“黑鍋”安在了你身上。這難道不會感到委屈？或許吧，你習慣了，麻木了，已經沒有更多的精力替自己申辯，所以我說，我跟你是“同道中人”！是“朋友”！我之所以能懂你，也是因為我自己，你說對嗎？以后，就讓我們倆一起攜手“闖江湖”吧！
金錢，你說我懂你嗎？
其實我也很累（專業20篇）篇十一
許久不曾看書了，腦子也變得愚鈍凝滯，讀一讀魯迅先生的文集，沒想一下就翻到了這篇《藥》，驀然想到華老栓手中滴血的饅頭和小栓日夜不停的咳嗽聲，不由地我也咳了兩聲，似個肺癆病人般捂著胸口，整個身體孱弱地輕顫著。夏瑜死了，他沒有找到救治民疾的“藥”，他該死。要挽救一個民族，推進一個時代，遠非一人之力所能為。小栓吃錯了“藥”，更該死，他是被無知而愚昧著麻木的封建社會害死的。他們沒有找到能拯救自己和民族的“藥”，魯迅先生特異的藝術構思令我深思。
其實藥到病除是騙人的，是藥總有三分毒，咽進了肚里，隨著年月的久遠，必會殘留一些毒素下來，一些隱疾會時而在身體里作祟，令人不得痛快。我少有吃藥，每每在醫生的叮囑下不得不服之，心里極是不快。近來精神有些恍惚，萎頓不堪，身體零部件有散架的征兆。我知道，生了病要吃藥，但藥過了量病情會更重，如同我喜歡回憶，這是一種心癮，心癮很難戒。好比一個賭徒，每一次輸了錢就發誓不再賭了，一旦醒來，又會想方設法地找錢來翻本。
我為尋不到一劑良方惱恨著，纏綿于病榻，徹夜難眠，偶有的休憩也會被噩夢驚擾。或被惡鬼一路追趕，或從山崖跌落于谷底，或有無數的猛獸在吞噬我的身體，欲吼叫卻無力發聲，再拼命的掙扎也是徒勞，胸口仿似壓著一塊巨石，無法均勻暢快地呼吸。掙扎，無盡的掙扎，每一縷晨昏，每一聲嘆息，都在見證著我苦痛乏力的掙扎。
我知道，不是塵世容不下我，不是愛情拋棄了我，只是自己的執拗無法移轉，若我的性子溫軟一些，若我心頭少一些執念，若我活得不那么馬馬虎虎，若我少一點自以為是，多為別人著想，或許，我的人生將會有所不同，少了回憶，多了期許。其實，我都知道，但又不可能去重塑一個自己，唯有獨自靜靜地承受。
習慣了一次次往傷口里撒一把鹽，習慣了在苦澀里去回味那一絲僅存的甜，習慣了一個人看夜的蔓延，習慣了把愛情放入我的詩篇，習慣了在殘缺里去找尋想象中的圓滿，習慣了站在原點，只需要頭頂的那片天，依然蔚藍。呵呵，人生不需要答案，因為，我的行程沒有終點。
是的，我知道，我把曾經的時光，釀成了一杯又一杯酒，透明的液體氤氳著醇香，驅散了一屋的清寂。
其實我也很累（專業20篇）篇十二
今年的學期很短，只有三個月，因為上個學期是五個月，所以使我很緊張。課上的異常快，完全把我的獸性給逼了出來。所以很難放松。
一天我回了家，老爸迎我進門后才對我指著說：“你看我們家來的什么人?怎么會來了這么一個人呢?!!”老爸的聲音故意調高，明顯是裝傻。
“震哥。”我漫不經心從口里飄出這樣一句話。其實我看都沒看那人一眼，因為作業多，根本停不下來。
“哇!一下就猜出來了。”然后老弟在旁邊和老媽一陣喧嘩，估計是打豆漿的事。
真的是震哥?!他不是在東北嗎?已經回來了!
他走到我的面前，比了一下。喃喃說道：“嗯，長高了~”我白了他一眼，繼續寫作業。不過看他的時候，我發現他也長高了。太荒唐了，他已經二十二歲咧。于是我懷疑東北那邊有秘方，下次也要去那看看。
第二天，我的死黨一大早就來敲門，說是另一個死黨還在睡大覺，懶得再去叫。我并沒有說什么，這場戰爭我可不想參與。隨后，我磨蹭地辦完事。那個懶覺死黨也終于來了，一路上就是她們的爭吵。我很少發言，或者說我就沒說一句話。最后從幻想中回到現實，才發現她們已將箭頭指向了我，對我大罵。我不知道她們是以什么邏輯扯到我的，也許是因為我從不發言。可是我要說話了她們又是反對，真是難伺候。我不大在乎流言蜚語，可是她們反復地說，反復地說。就這樣一直快到了學校，我終于沖破了‘奴性’，對她們破口大罵。但是罵完就后悔了，我怕她們不跟我玩。可我也是為了保護我的尊嚴，我實在是太軟弱了，不開心顯示在臉上。
那個一大清晨來叫我的死黨還在說，因為我所罵的她都能夠頂回去。或許是她高傲，她自認為她很有錢。我憤怒到了極點，我還要這個不考慮別人感受的朋友做什么?!!“夠了!”我扔下這句話直沖教室，我很煩，是我的錯嗎?可是為什么我總感覺我有道理時卻是她說贏了!是我一忍再忍地奴性嗎?或許我的表達能力已經罷工了。我的.心未痛，如果是以前我肯定是半天不開心。可是，現在我沒有。我有一個新死黨，她比我低一級，可和我一樣大。她很聰明，是留守兒童。她說她在四川、豐城待過，還說在四川看過樂山大佛呢!我好奇，也很仰慕她。她喜歡音樂，所以我也漸漸喜歡上了音樂。其實，不過是順從她而我已。她會編舞，有創造力。我和她在一起總能忘記煩惱，后來，她走了。
其實我也很累（專業20篇）篇十三
清明已過，雨卻不曾停歇，一滴，又一滴，剛剛發出新芽的茉莉花葉片因了雨的盈潤而漸漸下垂著，瞧著一片片泛著嫩綠的葉子，不知花期幾時能到，我一顆焦灼的心有些迫不及待，那一抹花香總能讓我寧神靜心。站久了，身體愈發冰涼，風的冗長嘆息不絕于耳，和著雨聲，像極了一聲聲憂怨而落寞的啜泣。喜歡夏日的雨，倏忽而至又驟然即去，沒來得及撐起手中的傘，已然遁跡了。
倘若所有的悲傷亦如此，該有多好!沒有痕印，自然少了緬懷的由頭。但是，我知道，太過輕描淡寫的人生是無趣無味，那么，還是讓自己活得飽滿一些，記憶便也沉甸一些。世間的情愛悲歡源于甘愿與值得，一道道人生軌跡上留下的足印，都是自己踏出來的，就讓思念成灰，也絕不言悔。
我知道，風中是沒有承諾的，有的只是塵埃，可就是愿意去相信那些看不著也觸不到的虛無。虛妄的想象，偏執的愛情，無人能救贖。無數次在想，就這樣了此殘生，還是尋個人共赴紅塵，余下的歲月與我一起完成，陪我一起撐，哪怕塵滿面，鬢如霜，依然攜手看斜陽。這是個惱人的問題，想多了犯困，索性不考慮了。
風語：背上你的行囊，隨我一同去流浪。樹曰：來我的懷里，作一片葉子，我們一起傾聽風的歌唱。昨夜里，做夢了，我穿行在陽光的縫隙中，風舞霓裳，腋下生出了翅膀，我去到了天堂。清晨醒來，悵然不已，我知道，只有風箏才想要飛翔，而我，永遠不可能讓人用線拉扯著我于風里飄搖。做一只自由的飛鳥，就算在風雨里折了翅膀，也好過在籠中茍延殘喘、郁郁而終。月明風清之夜，我倚窗獨醉，攬一簾淡月入懷，月影朦朧處，時光的掌紋，一縷又一縷，將夜慢慢地梳理，誰說獨自賞月就生不出浪漫的情懷和風雅的詩句來!
我知道，我所有的文字不過是自己無所事事又悶得慌時的無病呻吟。書沒讀幾本，也表達不出什么深邃的思想和深刻的內涵，文字的膚淺在我身上體現得淋漓盡致。其中很大的成分是為了發泄，仿佛這世上的一切都與我無關，眼里看不到別人，也從來沒興趣寫任何人，自從至愛的雙親相繼離去，我的世界里只有我和我的狗狗們，還有我曾經的愛情。
我知道，當自己的文字得到了大多數朋友的欣賞和認可時，心里禁不住一陣陣竊喜，但表面上還要裝得很謙虛的樣子，一味地說著“過獎了”“高看了”“請多指教”之類的話。我知道，這是虛偽，因為當別人真正指教的時候，我心里又不爽了，哈哈哈。妖就是這么個小氣的人，知道自己有太多缺點，可又不想被你們點破。包涵包涵!見諒見諒!
我知道，喜歡活在別人掌聲里的人，是缺乏自信的，是經不起考驗的，是脆弱的表現。極于想證明自己的人，心里是發怵的，想要通過某種手段獲取一種存在感。我的內心需要很多東西來填充，于是，這些方方塊塊的字也變得功利起來，但心里又不愿意承認，整天拿著一面“屁簾幌子”四處招搖，逢人就標榜自己的心若煙塵，見人就說自己的處事淡然。真的蠻虛偽，這些，我都知道，但我依然愿意聽個聲響，稀稀拉拉的掌聲也無妨。我本不具備資質去做一個高尚或者清心寡欲之人，我只求做一個誠實敢于剖析自己內心的人。
其實我也很累（專業20篇）篇十四
其實，一直沒有人懂我。我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有…。
我不知道自己到底想怎么樣。
有時候。
我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的；
可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝。
我可以讓自己很快樂很快樂，
可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。
我不習慣把事和別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。
其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通過通遺忘。
我以為遺忘可以讓自己快樂起來…。
可是，我感覺到的卻是更多的寂寞…。
黑夜來襲，周圍的空氣很冷…。
一個人坐在草地對著天空發呆…。
也不知道自己腦子里在想什么…。
懷念過去，僅此而已…。
其實，我也很渴望有一個人能懂我；能走進我的心…。
可是現實的壓力只能讓我背著這些慢慢走…。
登qq進入自己的空間。
看看有多少人還在意著我，來看過我，我有多少空間動態…。
接著。
下拉，再下拉…。
更重要的是自己關心的那個人的動態…。
卻只是看看，并不打擾…。
何時發現，我不再愛寫日志，即使有最新的'日志，前面也會帶個[轉]…。
不是我變的懶了，而是我疲憊了…。
情愿用別人的語言，來抒發自己的情感…。
掛了qq，卻不上線。
掛了qq，卻不聊天。
只是反復著‘展開分組’和‘關閉分組’…。
上線，是為了打發寂寞；
隱身，是為了躲避失望；
就這樣。
掛了qq，隱了身，看著別人的一點一滴變化…。
何時。
我們不喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳。
何時。
我們讓自己變得沉默，
卻很想多了解身邊所謂的朋友。
我們喜歡在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂靜把我包裹，卻又害怕黑夜…。
我們也會偶爾的和朋友聚聚，
或開心。
或失望。
偶爾，也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的…卻不知道該打給誰。
其實我也很累（專業20篇）篇十五
我，長大了，但并不意味我成熟了。
我，懂事了，但并不意味著我乖巧了。
可我，不知道我的答案，也不想知道我的答案。
朋友說，我還是個孩子，他們總說我童心未泯。的確，我還是那樣天真爛漫，但我的內心里，充滿著感情。
時間，過得真快，讓我都拽不住它的胳膊，就這樣讓他走了。
我長大了。
以前，我總對自己說：“我的煩惱就是我沒有煩惱。”那時，我真的沒有煩惱，一切都是那樣的幸福，我以為我真的永遠能夠幸福，可是，永遠，有多遠？是十年？一百年？一千年還是一萬年？它是個未知數，是一個令人堅強的數字。
我永遠都是傻傻的，不知道自己有多累，硬是撐著，一直撐一只撐，不知道撐到什么時候，才知道自己成廢人了。
笨，這個字，在我心里，不是貶義詞，是褒義詞，它也許激勵你，也許激發你，也許讓你改變。它在我心里，一直很珍貴，很珍貴。
“如果累了，就放下吧。”我喜歡這樣對自己這樣說，也許有人會說我是變態的，自言自語。我就喜歡這樣，這樣會舒服很多，也會減輕一些壓力。
有時候，真的很想放棄自己。趴在冰冷冷的桌子上，為何眼淚總是不停控制的往下流，為何？如今卻要學會放棄，舍的嗎？說放棄，就放棄，你很厲害嗎？說逃避，就逃避，你會隱身術嗎？如今自己要放棄，是自己愿相信的事實嗎？追求一切，而不是放棄一切。我很累了，就讓我放棄一點吧。
眼淚，只是一種掩飾，一種假裝的虛偽，也許我就是虛偽的人。我因為心里難受，常常在角落里掉眼淚，也許，這就是我，一個單純的'孩子。我發泄的方法，只有這樣，暗自落淚，你不知道，大家不知道，只有我知道，哭完，又回到了那個快樂的家伙——我自己。感情上，家庭上等等，眼淚永遠是陪葬品，伴隨你一生，永遠不會摧毀的陪葬品。那滴眼淚，永遠是一片汪洋，那片深不可測的汪洋，永遠干涸不了。眼淚，將會在那時刻凍結，晶瑩剔透……我，很累了。就讓眼淚凍結吧。
別人總說，表面越堅強的人，其實心里是特別脆弱的。嗯，我贊同。也許，我認為我自己很堅強，但卻很脆弱。別人傷害我，騙我，罵我，我只能咬咬嘴唇，一笑而過。那時的我，轉過頭，淚盈滿眶，而眼淚卻很聽話停在那里，可是內心里，需要的永遠是安慰和傾訴。我只能樂觀，沒辦法，再大的傷害，也需要忍耐和承擔。別再傷害我了，好嗎？我，很累了！
如果累了，就放下吧。說累了，就累了，不要再逞強了！
其實我也很累（專業20篇）篇十六
也許有的人知道我的夢想是做一名畫家，也許有的人知道我的夢想是做一名歌手，也許有的人知道我的夢想是做一名設計師，也許有的人知道我的夢想是做一名蛋糕師，也許有的知道我的夢想是做一名律師，也許有的人知道我的夢想是做一名翻譯家，也許你們都不知道我的夢想，到底，是什么。
其實，我很花心，我不知道什么叫夢想，我不知道我的夢想到底是什么，我不知道我要為哪個夢想而奮斗，畫家要朝著畫畫的方向奔跑，的確，畫畫我已經學了四年了，已經有了很大的`底子，而且，媽媽老師爸爸同學朋友們都說我有這方面的天賦，我適合這條路，是，我的確很驕傲因為他們都認可我，雖然我很喜歡畫畫，但我并不是要為這個目標奔跑，也許我對你說過我的夢想是畫家，不過，那是因為我不知道我該回答什么菜隨便找個答案，歌手要從小練習歌喉，但我既沒有練嗓子又沒有天賦，但我喜歡音樂，我卻沒有天賦，我不知道我該選擇哪個為目標，但是，我相信苦練是會成功的，但我一次一次自己騙了自己，我努力在努力還是沒有天賦無可奈何。設計師與畫畫有著千絲萬縷的關系，并且我從小就一直是芭比娃娃的專業設計師，而且思想一直很奇葩，別人想不到的，我卻不用費力就想出了一個怪咖的想法。
蛋糕師，需要巧手，是啊，這個職業與畫畫設計師也有著一縷關系，做芭比娃娃的設計師，總不能設計好了就不管了吧？我設計好從不會畫在紙上，就算畫在紙上，旁人會看懂嗎？所以我一直在自己動手做，家里的一半東西都是我做好的，我喜歡去做，喜歡去用自己的雙手做一樣東西。律師與從小的口才有著密切的關系，是的，我從小到大嘴一直是居高臨下的，沒有見過比我更很辯論的人，爸爸媽媽從小就對我說，這孩子長大去當律師吧。翻譯家與英語日語等國家的語言有著神秘的關系，是啊，我很喜歡看日語動畫片等，現在已經懂幾個字了，這一點肯定不足以當翻譯家，但我的英語一直一直是最棒的，每次都是第一，對啊，我驕傲了，但是我覺得我自己夢想都不由得自己去主宰了。
其實我也很累（專業20篇）篇十七
這個星期，我很累，因為我這一個星期全在體訓！體訓隊又叫田徑隊，就是每天下午放學后都要去訓練，現在就讓我來講一講這個“可怕”的體訓隊吧。
第一件事一定是開跑五圈，跑完以后再去拿實心球，然后，拋球和抓球各三百下！拋球就是用右手把球向上一扔，然后接住。抓球就是把球在空中放掉，然后馬上再抓住。做完后就馬上練習扔壘球，做完了拋球和抓球的動作以后拿壘球就像拿一根羽毛一樣輕。但是每一個人不扔出十五個四十米遠的球就別想結束！扔完之后還要跑三圈才能回家呢。
十月份我們學校馬上就要迎來一個田徑比賽，訓練還會繼續加強直到比賽結束，感覺像進了死亡之門。有好多和我一起體訓的同學都和我說：“要不我們逃跑吧！”“逃走了就要被老師請去‘喝茶’的喲！”我回答道，為了不去喝茶，我就一直努力地堅持了下來，可什么時候才是個頭啊！
其實我也很累（專業20篇）篇十八
盼望已久的暑假終于到了，看到同學們個個興高采烈的模樣而我卻怎么也高興不起來，因為這個假期又被媽媽“霸占”了——媽媽給我報了補習班。
但是還好，補習班只上午上課，這樣下午我還可以自己支配自己的時間。中午吃過飯，我剛坐到電視機前，準備好好的看看電視。這時爺爺卻走了過來，我笑著問：“爺爺，你不休息啊?”爺爺往常慈祥的面孔一下子嚴肅起來，板著面孔對我說：“休息?那你在干什么啊?不能看電視了，我給你找了些復習資料，好好看看將來考工學院。”
剛剛看完爺爺給的資料，想去洗個臉放松一下。可還沒有出門就被奶奶攔住了，“你到畫畫的時間了。”還沒等我晃過什么來，奶奶一把我“押”到了畫板前，說：“用心去畫，將來考到美術學院去。”
好不容易畫完了畫，卻又被爸爸攔住了，本已經被爺爺、奶奶、媽媽折磨的頭昏腦脹，現在又在“栽”了爸爸手里了，不用猜就知道，爸爸肯定是來讓我彈琴。的確，爸爸下了最后的“通牒”，“從現在到晚飯前，沒事不能出去，就呆在家好好的練琴!”
以前，每天都盼望著暑假快點到來，可現在我多么希望暑假不要來。
其實我也很累（專業20篇）篇十九
有時候。
我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的；
可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝。
我可以讓自己很快樂很快樂，
可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。
我不習慣把事和別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。
其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通過通遺忘。
我以為遺忘可以讓自己快樂起來…。
可是，我感覺到的卻是更多的寂寞…。
黑夜來襲，周圍的空氣很冷…。
一個人坐在草地對著天空發呆…。
也不知道自己腦子里在想什么…。
懷念過去，僅此而已…。
其實，我也很渴望有一個人能懂我；能走進我的心…。
可是現實的壓力只能讓我背著這些慢慢走…。
登qq進入自己的空間。
看看有多少人還在意著我，來看過我，我有多少空間動態…。
接著。
下拉，再下拉…。
更重要的是自己關心的那個人的動態…。
卻只是看看，并不打擾…。
何時發現，我不再愛寫日志，即使有最新的日志，前面也會帶個[轉]…。
不是我變的懶了，而是我疲憊了…。
情愿用別人的'語言，來抒發自己的情感…。
掛了qq，卻不上線。
掛了qq，卻不聊天。
只是反復著‘展開分組’和‘關閉分組’…。
上線，是為了打發寂寞；
隱身，是為了躲避失望；
就這樣。
掛了qq，隱了身，看著別人的一點一滴變化…。
何時。
我們不喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳。
何時。
我們讓自己變得沉默，
卻很想多了解身邊所謂的朋友。
我們喜歡在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂靜把我包裹，卻又害怕黑夜…。
我們也會偶爾的和朋友聚聚，
或開心。
或失望。
偶爾，也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的…卻不知道該打給誰。
其實我也很累（專業20篇）篇二十
我習慣了一個人假裝堅強，一個人面對所有。
我不知道我自己到底想怎樣，
有時候。
我可以很開心的和每個人說話。
可是沒有人知道哪個是刻意的偽裝。
我可以假裝讓自己很快樂很快樂。
可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑。
現在的我。
不習慣把事跟別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。
只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘。
我以為遺忘可以讓自己快樂起來……。
可我感覺到的卻是更多的寂寞。
黑夜來襲，周圍的空氣很躁……。
一個人坐在窗前，對著窗外的人群發呆……。
也不知道自己在想什么。
懷念過去，僅此而已。
不知道什么時候開始我已經不愛寫日記了，
即使心里有好多事，我也寧愿憋在心里，
不是我不愿說，而是我疲憊了……。
不知道什么時侯。
我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳。
不知道什么時侯。
我沉默的不再愛說話。卻很想找個知心朋友向她傾訴所有……。
我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗……。
遼寧鐵嶺銀州區鐵嶺市實驗中學八中初三:趙明月。
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