日記不僅可以記錄下生活中的困難和挑戰，也可以記錄下克服困難后的成長和收獲。1.以下是小編為大家收集的日記范文，希望能給大家提供一些寫作的靈感和參考。
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇一
每當在網上說話的時候、我們都是在回憶過去，即使問到了現在過得好不好？大家的回答都是一樣的、很好、不必擔心！其實我都希望我們彼此可以說說現在、說說我們的未來，只是我們不知道從何說起罷了！
曾經我認為的“薇薇姐”現在已經變的沒有那么堅強了、已經變得女人了、已經變得多愁善感了、已經變得不再像過去我認為是個女強人的孩子了！已經變得可以說我想念你們、我想到原來的我們怎樣怎樣了！
曾經我認為的“聞靖”現在已經變得看透了世俗、似乎已經不會流血流淚的老人、雖然過去的很多時候她都是那個樣子、只是現在忽然讓我覺得好陌生，也許說變得無情是否太嚴重了、可是我不知道該找什么樣的詞匯來形容！
曾經我認為的“火柴”現在變得只會用傻笑來面對周邊一切的不開心、現在變成小大人來思考以后的生活了、只是比過去更不喜歡表達，但是變得懂事了！
也許我說的變化只是膚淺的、因為我們這么久都不在一起了！但是我知道不管我們多久不在一起、我們的感情還是一如從前，不曾改變、我們的感情只會越來越深！
不管你們每個人怎么變、只希望你們的生活越來越好，你們越來越開心，你們越來越幸福，你們永遠是我的親人，一輩子！
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇二
又是一場春雨，這次春雨來得毫無征兆，卻不是我期盼已久的，沒有我任何過分的驚喜。
在這春艷花開的時節。春雨不需要我的邀請，我知道雨是為了春綠而來，卻不是為我獨覽窗前。
屋檐的流水隨著窗臺墜落，發出滴滴答答的聲響，就像漏雨的屋中臉盆裝水發出的聲響。不由得讓我想起和父親生活在那給貧困的年代，那個漏雨的老屋，低矮的瓦房。每次下大雨，老天總害我和父親東躲西藏。瓦屋總會碰上太漏的時候，父親總會找來各種臉盆，水盆，放在最要緊的地方。總能聽見父親無奈的嘆息——“這個老天我看是要滅人了”。
如今老屋也不在了，它只是若隱若現的出現在我的雨中，多少年也再沒有聽見父親再說過那樣的話了。
窗臺濺起的雨珠打濕了我的衣襟，清涼的雨絲輕撫我瘦弱的容顏，我仍然不想關上窗戶。這是一首讓我回想童年的曲子，我怎忍心將它拒之窗外。
窗外的雨滴又像奶奶夢語的叨嘮，我已經有三個月沒有聽見奶奶的聲音。不是奶奶停止了叨嘮，而是我不在她的身旁。滴答的雨聲，像秒鐘一樣緊急得敲打著我的心懷。
遙望故鄉的遠方，奶奶的叨嘮不會停止，我的思念永遠也在夢里相隨。
“奶奶家鄉下雨了嗎？”
“奶奶，昨日晾曬的衣服您是否又忘記了收起？”·。
···。
其實，這都不能怪我的奶奶，有很多東西她不能立刻想起，但她很快也就不會記得。
人老了，記憶就會消退，好在人老了就有了這樣的“毛病”，不然奶奶如何受得了對我思念的心痛。我知道您永遠不會將我忘記，只是一時很難將我想起。
這一次的春雨在窗外下的那么奔忙，那么歡快。像珍珠走線，又像銀盆散沙。從天庭疾步而來，淋滿窗外的世界。
大雨深處還有許多雨傘漂移不定的身影和汽車一路揚帆的水簾。這些城市獨特的美景，不是時時可見，也不是天天會有。
任雨如何多情，也淋濕不了我的心情，只是讓我的眼前更加清新，讓世界一塵不染。
我不愿走出房門，只想獨賞一處風景。
我更原這場春雨能夠越下越大，隨思念夢游，游向那故鄉寬闊的田野，使家園的莊苗更加健壯。
我喜歡春雨，但我更喜歡春色那艷麗的江南，鄱陽湖畔我的故鄉——杜鵑花已經開滿了山紅艷綠的武山。
漫山遍野火燒云天，朵朵細嫩的紅花簇從相依，猶如愛人嬌羞的臉容，易醉易羞，引來蜜蜂點點蝴蝶翻飛。我就是一朵杜鵑花下，無人知曉的蘭花，原我的清香能夠得到人人所聞。
古木蒼松，勁力上游，不為人人折腰，多少村莊，多少樓房依山傍水而建連綿遠去，更添江山秀美。
在這谷雨時節，多少采茶的村姑和農婦，為了她遠方的愛人、兒子，能夠品嘗得到故鄉一個上好的清香谷雨茶，踏著清晨的雨露忙碌于山脈地頭的武山。完全不顧露水打濕的衣衫，一心只想著她的愛人、兒子。
多少思念在她手中忙碌，多少愛戀歡樂的淚水濕透了她的眼簾，思念也是她一個永遠言不盡的話題。
這是一幅水墨丹青的彩圖，引得多少游子不忍回眸，只做夢魂牽繞的留戀一步一回頭。
——我能不思故鄉嗎？
多少年輕的夫妻為了孩子，為了家中的老人，為了適應大中華經濟共榮，為了生活這個沉重的包袱，多少農民的家庭選擇了兩地分居。
我只原留守村莊的孩子能夠理解，你的父親不是天下最無情的老爸。正因為他有情，才選擇了孤獨面對，把依靠留給你們。
雨，越下越大，似是真的在了我所愿。
仰望蒼穹滾動的烏云，大雨飄來的源頭。哪里是否真的就是神仙居住的天堂，月老是否就在里面躲藏，不忍看見人間太多牛郎織女的離別。月老的手中一定捂著你我前世許下今生守候一生的承諾。
我真的愿意讓春雨帶去我對月老的問候，為來生許下祝福。
我就像那雨中的傘，在你的手中不離不棄；更像那杜鵑花下的蘭花，愿心永相依，永相隨；我也是你手中的茶葉，一個慈母手中的愛戀！
又是一場春雨，愁淡了多少歲月，舒展了多少青春，洗禮了多少塵封。
我還在遙望，遠處那一幕水簾，思念遙遙的路······。
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇三
有你心才暖，手牽心才安。
一句問候就能讓我知道你還在。
入了你心怎舍逃離。
面帶微笑不是有多開心，只是習慣偽裝起所有情緒，
我喜歡你，你不喜歡我，沒關系，我們還是朋友，一樣可以問候。
不能忘掉沒關系，還能藏起放心底。
我不哭不鬧給你最完美的假笑。
你說要離開，我坦然放手，愛的那么累，再沒什么值得挽留。
說好的幸福最后只有我自己。
如果不是因為在乎，怎么會有那么多情緒。
近在眼前不懂珍惜，遙不可及卻在后悔。
不要走太遠，只要我能看得見。
有時候不是不在乎，只是在乎的太多太累。
你何時才會習慣有我的存在不離開。
何時我們才能相伴不離彼此視線。
一句分手，讓原本熟悉的人，變得陌生，一句累了，讓原本深愛的人，變的冷淡。
同一個地方，遇不到第二個你，就像愛過的人，不會愛第二次。
別忘記，我還在等你，快回來，我還愛著你。
你走那么久，我早已習慣堅強。
總會回憶，總會想念，最后總會難過。
我愛你，要怎么習慣，只是朋友的現實。
你不是我的誰，卻是誰都不能代替。
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇四
去年的九月，我媽媽從她的單位抱回一只小野貓，她的毛色黃白相間，額頭帶著一點深黃色，四只小爪的白色齊的好似刀削，小嘴巴也是白色的，她來家里時，一個月多一點兒。
也許是正在哺乳期，也許是剛剛睜眼。她的眼睛非常的清澈。黑葡萄般的.眼睛晶瑩剔透，好似一塊上好的黑玉，黑曜石般的眼眸輾轉著流光，瀲滟著天真與好奇。
粉嫩嫩的肉墊兒，柔軟的鼻子，可愛的動作，一切的一切，像一根羽毛，騷動著人們內心最柔軟的地方。
那天是星期五，忙碌了一個星期，成堆的作業下，終于擠出兩天放松，高興的回家，憧憬著回家怎么好好玩兒。
一回家，好心情頓時跑到九霄之外去了，家里的沙發巾，成了地毯，衛生紙像雪花，散了滿地，最可惡的是，貓砂盆扣在地上，貓砂散了一地。
我是有火兒沒處發，憋著氣把被球球弄的亂七八糟的家收拾好了，剛想起來洗手，就聽見，咔嚓咔嚓的聲音，回頭一看，好嘛，球球把貓砂，又全部刨了出來，我頓時氣的七竅生煙，不管三七二十一，拎著她的后脖子甩到了床上，把貓砂又掃了回去。
我也顧不得什么享受時光了，指著她的鼻子一頓臭罵，罵著罵著，看著她可憐的樣子，突然很想哭，就這么糊里糊涂的原諒他了，這才是愛吧。
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇五
梅子姐的話“傻瓜，要理智一點。”
不知怎么了，今天上班后突然間感覺好累，好累，以前真的少有這種感覺的。這個不是生病了，我很清楚，就是感覺很不對勁兒了。去大廳轉一圈，已成為了習慣，就像那個不經意間的條件反射。工作很是無聊啊，差不多我連睡兩天一坐在這里也還會犯困的。
正好可以好好地，具體整理了一下我的所有負累啦，呀~~移動硬盤里多出了好多部電影，還有一個命有你名的專屬文件夾！嗯，是啦，專給你準備的！突然間意識到我又有什么做錯啦。
讓我感覺最“驚心動魄”的一天8.19。
終于有機會走近了你的生活，多少次的在心底里默默地想象著，描述著你的一切，一切。
的確，你很忙。
顯然，你很想快速的證明自己，似乎更想把所有事兒都一次做完，或許根本就想通過醫學上所謂的移痛法來轉移內心的傷痛。
竟連安靜地吃杯冷飲的時間都給分割了。真的很想陪你一起，就那樣安靜地坐著。
我要看“我的兒子”。也許你是真的無心，但你沒有過多的說明。
“哦~~大概是搬家時給關在冰箱里送回老家啦！”我無語……。
和你一起陪你朋友去看她的朋友，她是淚流滿面的，被趕出醫院的。回頭你會心的與我說,“我說嘛，這種有男人碰不起的！”“對嘛，還是我安全！我保證你也會很安全！”此刻你我牽手并行，分明，你臉上寫滿了幸福的感覺。他有家庭，大她十多歲，她是你在這兒最好的朋友。說實在的，這個事情到現在，我還是不想讓自己找個理由去相信~~是憐憫好還是可悲好呢？真不知道該說什么。于斯，我千萬次地提醒著自己要絕對做個好的lover。可我，也需要機會，不是嗎。
這次本是帶著“任務”去的，結果亦是滿心躊躇的回來了。
同城，分居兩地。
疲于工作。
“獨憐幽草澗邊生”，可剛剛長出的小草怎么能經得起如此呢？
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇六
怎樣去說。
想起爸爸就想起它。
一直認為爸爸是這個世上最愛我的，
因為他會說，鴨子，蛀牙了。
也認為自己是最愛爸爸的，
20xx年爸爸癌癥晚期。
到了晚期遠在外省讀書的我才得知。
爸爸一直瞞著怕擔心我的學業。
知道后，我回來了。
陪著爸爸10幾天。
吃了吐，喝了吐，一天天更瘦更瘦。
到了后面我竟然有一種想法。
一種聲音在我耳邊響起。
這樣還不如死去。
我很害怕，但那確實是我的聲音。
可怕的我，對自認為愛，敬佩的人竟然就是這樣的想法。
直到現在我還是很恨自己當初的想法。
我覺得我內心深處就沒有愛其他人的能力。
我是自私的，我是恐怖的，超過我認識的我。
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇七
人生之中，選擇無處不在。你的人生或許會因為你的下一個動作而偏離原有的軌跡。
就如同沿著一顆大樹，向上攀爬，經過無數次枝叉的抉擇，達到樹的最頂段的幾率卻寥寥無幾。每個人其實都有機會能成為偉人，都能成為所謂的成功人士，都能實現畢生追求的理想，都能追求到你最愛的人......
經過無數的日日夜夜的`回想，如果當時的我能夠勇敢一些，敢于努力拼搏幾回，或許，那個她，心為其悸動的她，那熟悉的發香能殘留于我的肩上吧！
青春時光的美好，或許僅僅是因為那個，那個一舉一動都能牽動我整顆心的她，因為自己的慵懶不僅沒能邁入理想的大學，最令我痛徹心扉的是我錯過了她。
無數個寂靜的夜晚，無數次刷新著微博與朋友圈，只為找尋她的動態。她的喜悲牽動著我整日的心情。與她交談的每句話都深深銘刻于心間，在8我心中她高于一切，。
一千多個日夜已逝，她生日時送上祝福，她卻笑說我居然還記得。其實，你不知道的是，在我眼中，你就是一切，滄海桑田，任何人都無法代替。
如果，當時的我，能夠選擇更加努力點，更加勇敢一些，結局是不是會有所不同，然而韶華流水，逝去的將永遠定格于記憶之中，不管現在的我是如何的放聲痛苦，歇斯底里，我依舊無法挽回記憶中那課桌左手邊的她......
而今只道當時錯，但樹枝之間還有可能相互接連，或許還有機會再和那個她相遇，未來的道路上需要加倍努力，希望在某個熟悉的底下街，道路旁，能有兩個相依的身影，十指相扣，滿臉洋溢著幸福，一個是我，一個是她......
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇八
有些事，藏著、掖著，輕易不示人。卻如影隨行、似風挾裹。在心間輾轉、叫囂。那滋味，像嘴里一枚未熟的青葡萄，酸澀。
彼時，有挑糖擔子的老頭來到門口，奶奶會用廢油紙、壞膠鞋，換些針線。我，總是眼巴巴的看著那幾分錢一塊的泡泡糖，卻咬著牙，不開口問奶奶要。小小的心里，隱忍著。
總覺得那挑糖擔子的老頭行蹤詭秘得很，我不知他從哪里來，又到哪里去，只知他的銅鑼聲總勾著我的魂。有時我會一路跟下去。看，小芳的爺爺換一塊泡泡糖，給小芳吃。看，小芹的奶奶換一分錢四塊的彩色小圓糖，給小芹吃。這時，我會掉轉頭回家，坐在自家的門檻上，托著腮，想著那塊糖的甘甜。
看小芳把泡泡糖放在嘴里嚼得有滋有味的，還時不時地吹出一個大大的泡泡來。泡泡破時，有絲絲的白粘在紅艷艷的唇上，俏極了。有時小芳也會用細長的手指兩頭捏著，拉成薄薄的一片，放在嘴邊，輕輕地吹出一個大大的泡泡來，那啪啪的`聲音不絕于耳。用不了多久，泡泡糖由白變成灰，再從灰變成黑，神奇極了。我總是目不轉睛地看著。
糖擔子再來時，我還是跟在后面看，只是常常會小心地指著泡泡糖問，多少錢一塊糖呀，只是從來沒買過。有時也會偷偷地從抽屜里拿出幾分錢捏在手心，能捏出汗來，然后再偷偷地放回原地。
有一次，小芳把一塊玩過的泡泡糖放在小凳子上。正好，四周沒人。我忍不住拿在手上，又放了下去。那天下午，我就在那小凳子旁邊轉來轉去，眼睛的視線怎么也繞不開那塊被手指捏得圓圓的泡泡糖上。那泡泡糖，像妖、像魔，撮住了我的心。終于，忍不住偷偷地把糖拿在手上，模仿著小芳的樣子，輕輕地拉了開來，慢慢地送到嘴邊，囁著嘴輕輕的一吹，啪的一聲響起，嚇得我一跳，繃得緊緊的心仿佛驚弓之鳥般的慌亂著、蹦跳著。忙又重新捏成團，放回小凳子上。四周張看著，沒人。我下意識地舔了一下唇，黏黏的。忍不住又一次拿在手上，這次我把它放在嘴里，用牙輕輕的一咬，啊……怎么沒有我想象中的甜味。像膠要干不干的樣子，韌韌地，還夾雜著手指間的泥沙，有點酸，有點苦，澀澀地在嘴里，任我怎么吐也沒有用，至今想起，仍然會讓我覺得嘴里怪怪的不舒服著。再有糖擔子來時，我還是跟著看。我知道，那紅紅的包裝紙上印著小男孩的泡泡糖定是甜的。但是，我不知道，我什么時候可以買上一塊。
現在，泡泡糖已是廉價的垃圾食品了，已很少有小孩子吃，幾乎也沒小孩再拿在手指間玩了。
而我卻仍時不時想起小芳玩過后被我嚼過的那塊泡泡糖的味道。
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇九
沒想到妻子會住院。頭晚洗澡時，她發現乳房里有一腫塊兒，說是沒事。誰知第二天一路檢查下來，我那當外科主任的朋友立馬緊張得臉都變色了，說是必須馬上手術。
妻子是下午入的院。那天中午，她先是洗衣服拖地，再是給外地學習的女兒打電話，囑她好好學習，接著又給老母親打電話問安，最后準備住院的牙膏牙刷，毛巾臉盆……繼而洗澡，說是要一身清爽上戰場。說著還朝我嫵媚一笑，就像戀愛時的回眸一樣，但我卻一陣酸楚。
那天中午我心里非常不安。整個中午，朋友的神色一直在眼前晃悠，我無法拂去心頭的陰影。
從病房到手術室只幾十步距離，卻如同翻山越嶺般遙遠。但妻子倒十分鎮定，“放心吧，我這人福大命大。”妻子理了一下額前的頭發，臉上還現出倆淺淺的酒窩。但那是一張被艱辛打磨過的面孔，一張素面朝天的面孔。我忽然意識到那就是妻子的本色啊。這本色讓我送她走進手術室的那一刻充滿了柔情和愛戀。妻子在門里突然轉過身來可憐兮兮地喊了一句：“喜，別走，等我出來……”
在我記憶里，妻子從來沒有這樣過。但她畢竟是女人，女人是需要男人疼的。那一聲”別走，等我出來”，釋盡了妻子內心的百般情結啊，有幾分膽怯，有幾分嬌氣，有幾分依戀……我無法言喻，只盼著妻子能平安出來，只盼著我們能平安地攜手人生的旅程，那怕是天天兒蘿卜咸菜的日子。
在分分秒秒的等待中，時間如同凝固了一般，每一秒都那么漫長那么煎熬。在病理科等待結果的半個多小時里，我的雙腿一次次哆嗦，我在心里一次次祈禱。整個人一會兒飛到了天上，一會兒掉進了深淵。當醫生告訴我是良性腫瘤的時候，我竟然如同逃出地獄般淚流滿面了。
妻在病床上躺著，臉上幾多疲憊又幾多緋紅。妻子直直地瞅著我：“我還沒有過夠。”繼而輕輕握住我的手說：“以后……好好疼我。”妻子有幾分嬌羞，“沒病真好，就是粗茶淡飯，也都香甜。”我理一下妻子的發絲，發絲間已經有些許白發了。那是歲月的霜色啊！妻子靜靜地閉上了眼睛，有幾顆胖胖的淚珠悄悄地流著，我沒擦它。我知道那是她幸福的淚珠，依戀的淚珠，心靈的淚珠。或許只有在經歷了大悲大喜之后，才懂得這淚珠的珍貴。
病床上的妻子有些嬌氣，喝水要喂，吃飯要喂。“給我剝瓣兒桔子。”那聲音里有著說不盡的嬌媚。我輕輕地拍拍她的臉說：“知道了。”我分明感到心中多了幾分愛憐和歉意，也多了幾分脈脈的深情，我知道在今后的生活里，該怎樣關心她、愛護她。
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇十
曾經是極其討厭晴天和它的陽光的。刺眼、熱烈，像一團跳躍的緋色火焰。
正猶豫著要不要出去曬一曬日光。雖然很不喜歡，但在多日連綿不絕的陰雨天氣里，有這般明媚璀璨的日光，也實在是很難得的了。咬咬牙，最終還是以一種倨傲的姿態走出門外。
搬一把年輪古老被磨得光滑發亮的竹椅。才剛到屋檐下坐定，就覺得有一陣融融的暖意涌入全身，奔跑在每一個細胞里，歡快地叫囂。但我還是不大舒服地瞇起眼睛，用手指阻擋著傾瀉而下的光線，好一會兒，才慢慢地把手拿開。全身的骨頭仿佛都被曬得發出了“噼噼啪啪”的響聲，捕捉到那一瞬間的酥麻感，緊繃的神經才在這一刻微微松懈下來。
你是否記得，每天早上醒來，看到枕頭上留下雨夜里未干的淚漬？你為閨密間的大吵大鬧而哭泣，你為成績下降而哭泣，你為父母的不理解而哭泣。明明準備了很久的說辭在看到他們不屬于自己的笑顏時全然崩潰。
你躲在自已的憂傷里哭泣。
抬起頭看天，湛藍得不帶一絲雜色。陽光輕靈活潑地跳躍在房梁之間，吟出一首歡快清亮的小詩。一縷縷細致輕盈的光線撒在我的肩頭，像幾只慵懶而嫵媚的貓。它們如同深冬里一條亮金色的長圍巾，是最美好的天使用最潔白的云朵和最溫柔的陽光，賦予它們愛和溫暖，精心織成。里面有春暖花開的暗香。
心底一點點明麗、開朗起來，對晴天與它的陽光的厭惡，還有我所有不美好的情緒，早已被遺忘在這世間。現在，我只是單純地想曬一曬被悶得快要發霉了的記憶。閉眼，任由微風在輕顫的睫毛周圍嬉戲、撥弄，帶來細膩沁涼、如上好的絲綢般光滑的觸感。
睜開緊閉的雙眼，看千絲萬縷般的光影灑落在人間，心底沒由來的一陣落寞。嫉妒？羨慕？在寒冷的日子也有千萬個伙伴陪在身邊，美好得像一首詩。我幻想著用手去捉那一縷頑皮的光線，卻又總是從指縫中溜走，無影無蹤。
將手舉在眼前，攤開掌心，立即有無數淘氣的陽光鉆進來，暈開一片渾黃的痕跡，仿佛一陣酥麻的笑意。
他們就是我的陽光啊。
你應該相信，有那么一縷溫柔的光線，悄悄藏在你的手指間，陪你完成還未實現的夢。
初春的陽光，掌心里的光線，不僅給我帶來溫暖，同時也會照亮我尚未走完的路。
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇十一
那些年月，沉睡在初中的我們，在此刻豫然清醒。我們被賦予神圣的定義——舞者，在知識的殿堂中旋舞，婉轉鏗鏘的舞步，縈繞天際。舞出一段段的扣人心弦的故事。
清晨，陽光傾瀉在大地上，鳥兒在枝頭歌唱。表演時間現在開始。我們走在校園里，意氣風發的我們洋溢著青春的笑容、熱情、奔放。我們演繹起古老熱情的舞蹈——探戈。以往沉悶的課堂，灰飛消散。我們的熱情感染著對方，感染著老師。一句句枯燥的古文，一個個干澀的數學公式，一段段繞口的英語課文，霎時間，仿佛回轉千年，一切都那么吸引。下課鈴清脆地響起，舞蹈便到了高潮，我們拍著手為自己鼓掌。在最后一節課的鈴聲中，探戈音樂戛然而止，落下唯美的幕布。
靜靜等待，華麗的幕布即將拉開。
午睡睡過后，逝去的精力又回來了，就像飽和了的電池。幕布漸漸拉上，音樂聲輕輕地、柔柔地。突然強烈的節奏震撼了。下午的我們一樣充滿了活力。年輕的心永遠都不會疲憊的屈服。踢踏舞的舞步充滿了斗志，就像我們雄壯的學業。老師也跟著我們踏著，也感動著。鏗鏘的節奏縈繞在天際。下課鈴聲響起，舞步戛然而止。
夜幕漸漸降臨，星空閃閃爍爍。教師里亮起一盞盞燈，似星星眨著眼。溫柔的華爾茲音樂響起，悠揚、婉轉。教室里，安靜的我們，在明晃晃的燈光下，只有“沙沙”的寫字聲，像旋轉著的華麗的華爾茲。一曲終落，舞盡人散。只有久久的掌聲，經久不息。
我們是舞者，在學海中無休止地旋轉跳躍。我們每一個人都可以成為佼佼的領舞者。夕陽西下，月光傾瀉。在熱情和安謐中，我們成就自己的一段華麗的舞蹈，盡顯個性。
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇十二
早晨醒來，上廁所時，看了一眼鏡子中的自己，發現那不是自己，眼神不是自己的，面部輪廓還是。夜里發生了什么，只有夢知道。
人生的每一次改變發生在什么時候，問誰也沉默。改變的身影跟隨時間，可是時間誰也看不到，于是改變也悄無聲息。
外面的雪經過寒夜的恐嚇，冷汗都凝固了，看到初生的太陽，她們才露出喜悅的淚水，留吧，走吧，擺脫那純潔的外表，也就不會再有被污染的危險了。
在這個小年有雪的早上，迎著微弱的陽光，我走著。一個人走在鋪滿陽光的路上，殘雪更殘。口袋里的音樂和腳上的節奏挺配，怡然自得的樣子，在背影里也能看到的到。想起了昨夜夢見的雨過天霽，那追逐彩虹的眼神里的驚喜還在。平凡的現實啊，就是腳下的路;多彩的向往啊，就是夢里的虹。
走啊走，安靜的聽著身邊的吵鬧，飛機的轟隆聲、汽車的穿梭聲，還有微弱的自然之聲。我故意往沒化的白雪上走，洗卻塵埃留下腳印，這樣的交易，白雪肯定不愿意，可是單純的她們，阻擋不了邪惡的力量。是玉就有碎的危險，是雪就有化的注定。有人說，這就是命!
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇十三
又是一場雨，穿透了炎熱的夏季，微涼的風，吹散了躁動的空氣。行走在風里，別問我去哪里，這城市的美景，偷走了你的心。
我開始遺忘，曾有過的美麗，相遇的盡頭，是一場黑白的舊電影，眼淚已經失控，情緒早已顫抖，承諾的幸福，被雨水沖刷了痕跡。
無處可尋，我也無法逃離，那些甜言蜜語早已經相融在血液里，凌亂了我的步伐，束縛了我的呼吸。寂靜夜，誰的痛，無聲也無形。
一個人，喝著酒，品著心傷的魅力，酒杯里漂浮著陌生難懂的言語。我繼續沉醉，腦海里全是你頎長的背影。朦朧中，你轉身，消失在霧里。
我試著前進，帶著你給的脆弱，一步步踏出曾經，放棄童話的誓言在現實里放飛心情，迎著季節的笑容，明月的多情，期待一場華麗的邂逅，填滿這雙空虛的眼眸，埋葬那場暮色下的愛情。
我想，我可以，誰都有輕狂的過去，在擁擠的路上演繹著悲傷和別離，流淌過汗水與淚水，付出過倔強與真情，太過堅持的霸道，放蕩不羈的追尋。
還是有很多的悲劇，風是誓言的蝴蝶效應，每一段不完整的感情都有一個心碎的秘密。這一秒的告白，下一秒的分開。這一秒的牽手，下一秒的放手。就像童話，抵不過現實的風吹雨打。就像煙花，綻放的只是剎那芳華。就像生活有一種殘酷的美，而我們不得不勇敢的面對。就像夢里夢外，花落花開。
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇十四
深夜，其實，是很迷人的，安靜，舒適，自由自在，也很神秘。
又找回了自己的那些陋習，在這樣時間，空氣似乎都睡熟了的夜晚，忙著自己的任務，不想睡，也睡不著。
最近，不管是被要求，還是自己強加給自己，總在做一些自己不擅長的事情，那些向來不熟識也很少聊天的表格，數據，占據了每天大部分的時間。漸漸的感受到了小小的挫敗感，非常不喜歡讓別人失望的感覺。好像比自己失望更難過，更不可原諒。
有意無意的聽說或經歷著一些離別，還是孩子氣的討厭分別，討厭周遭的變動。不管認識或陌生，總覺得，離開，是一件有點難過的事情。盡管，有些離開是為了更好的開始。
一年前，那個信誓旦旦要離開北京，要回家的自己，越來越不堅定了。是安逸在作祟吧，更多的是因為意外的收獲了一些自己向來珍視的記憶和感情。
很怕，突然哪一天，不得不離開，不得不告別，自己會是什么樣子呢？
不知道為什么，最近總在思考這個問題，畢竟，這里不是我的家，我不屬于這里，這里也不屬于我。不太喜歡沒有歸屬感的滋味。
北京，對這座城市的感情很復雜。也許，在當初錄取消息之前，從沒想過自己會在這里生活這么久。畢竟，這里是我的安慰，是我落荒而逃的慰藉。不知道，如果沒有離開，現在會是什么樣的自己。所以，這里，有很多人，來自四面八方的人，懷揣著各自秘密的人。
所以，當自己認為已經長大，已經足夠堅強，不需要讓這座城市來庇護自己的時候，我愿意選擇離開。但是，也希望這一天不要來得太快。
如果，時光可以慢些，再慢些……。
2023年寫心情日記（優秀15篇）篇十五
踢我一腳，踢我一腳，我想大聲喊，但就是發不出半點聲音，身體像被膠水凝住了似的，一點也動不了。我心里在害怕，在恐懼，我聽到你說：“你的手機可能已經被拿走了”，我聽到老鼠在我頭發后面爬，然后爬到我臉上轉，我想伸手打它，但就是沒有力氣，全身上下一點也動不了。
瞬間我又像是在另一個地方，我問你給羅老師講我感冒去不了沒有，但你就是不說，答非所問，你說叫我不要出去冷，不要淋雨，受冷容易全身僵硬，抽筋。我說我的手機放在教室的桌箱里忘記拿了，你應該幫我拿一下，你回答得亂七八糟，你說你把你的手機拿來了，我簡直氣的想吐血。
然而下一秒我又是在另一個地方，我看見街角賣牛肉粉那家房子，我就在他家后面，我說肚子餓了要去吃粉，但我卻像機器人一樣半天走不了一步，有三個人從后面過來，他們停下來東張西望，這里指指，那里指指，像是說那塊田里要修什么東西，但是我卻沒有聽清楚。我使勁的爬，好不容易才挪動了一步，像癱瘓的一樣，但是那三個人卻像瞎的一樣，似乎一點也沒看見我，似乎我像透明的。
而下一秒，瞬間又回到我跟你躺在床上，但又像是在粉館家后面，你又開始再說手機，我甚至聽到了老鼠吱吱叫的聲音，又似乎看到路邊有一張牌子打著手機的廣告，上面寫著：stp，我認不了那是什么牌的手機，我只似乎看見那只老鼠得意的舉著那張牌子，我才明白那是老鼠打的廣告。
然而下一秒又回到那張烏漆墨黑的床上，我又聽見你在說你的手機系統好，用著很好用，很快！我使勁的掙扎，但就是一點動不了，身體像是被膠水凝住了似的，我看不見一點光，只聽見你斷斷續續說話的聲音，聲音里面帶著種嘚瑟的味道。我聽見那只可恨的老鼠又在我頭發后面爬，甚至爬到了我的臉上，我怒火中燒，想罵，想伸手打，但就是使不出一點力氣，全身像粘在床上一樣。我在害怕，在恐懼，我使勁喊：踢我一腳，踢我一腳，但就是發不出半點聲音，我心里在著急，怎么辦？怎么辦？我甚至感覺到自己在流淚，在絕望，可就是動不了，一點也動不了。過了好久，我突然一下驚醒過來，口鼻同時用勁呼吸著空氣，汗水從頭發里不斷冒出來，屋里伸手不見五指，只有窗子透著微弱的光，原來是一場夢，嚇死我了，但為什么我會一點也動不了，難道這就是常說的鬼壓身？我警惕的用耳朵貼在枕頭上，聽著那只可恨的老鼠，我想，如果讓老子逮到你，老子非打死你不可！