優秀作文在結構上合理緊湊，段落之間銜接自然，邏輯清晰。以下是我為大家精選的一些優秀作文范文，希望能夠給大家提供一些參考和借鑒。
我從此不再（模板21篇）篇一
我從此不再任性上看，天高云淡；下看，碧水長流；遠看，山清水秀；近看，五彩斑斕。神奇的大自然似乎在鍛煉我的脾性，而我也在逐漸長大。
——題記。
養尊處優的我孩童時期的我大多生活在媽媽的懷抱里，“吃、喝、玩、睡”是我每天必做的，也是僅需做的。那時的我只知媽媽懷里的點滴溫暖歡樂，全然不懂外面世界的美麗與丑陋。那時，我的世界里只有美好的事，心里總想著，有媽媽在，我什么都不怕。愛哭鼻子的我上幼兒園啦！我背起小書包向幼兒園自豪地跑去，卻不知媽媽有多少的牽掛，每次來幼兒園接我回家時，沒有一次不向老師問一問：“我家孩子在校表現怎么樣？”有一次我回到家以后，媽媽高興的問我：“有沒有交新朋友呢？”我“哇”地一聲撲到媽媽的懷里痛哭起來，媽媽十分著急，問我是怎么回事，我嗚咽著說：“我的同桌總說我是“笨蛋”。”媽媽氣得帶著我就去找老師……愛使小性子的我進入了小學的校門，戴上了鮮艷的紅領巾，每天那么早起床上學，右腳晚回家，作業做到七點多，而且玩的時間大大減少了，我未免有些不適應，所以總是心情不好，總愛把脾氣發在父母身上。比如，媽媽叫起床晚了一分鐘，我都要不吃早飯去上學；下雨時，媽媽沒有來給我送傘，我就會好幾天不跟媽媽。
講話。
……無論媽媽和老師對我說怎樣感人肺腑的話，我全當是左耳朵聽，右耳朵冒。
如今的我如今的我比較懂事，向媽媽發脾氣的次數也少了，而且我還該幫媽媽做家務，洗碗、擦桌子、掃地這些小事我還是可以做的。我也發現我也不愛哭了，變得更加堅強勇敢。
如今回憶起童年的藍天，童年的草地，童年的天真與童年的點點滴滴，歷歷在目，撫摸著兒時的衣服，兒時的書包，兒時的玩具與兒時的光碟，親切有加；回嘗著幸福的米湯，幸福的糖果，幸福的生活與幸福的味道，熱淚盈眶。迎著初升的太陽，我感覺到了，感覺到我長大了，我從此不再任性！
我從此不再（模板21篇）篇二
我父母此時正在外地出差，差不多正好考試結束后幾天回來。沒有父母的約束，我這幾天相當開心，寫作業時都聽著歌。不過，真可惜，今天手機壞了，我心里難免有些失望。
可是，我接下來驚呆了。明明中午還有問題的手機，現在卻又恢復正常了！我使勁地揉了揉自己的眼睛，發現這不是夢！可是我卻在我的手機中發現了一個原來手機中不存在的軟件，叫^v^虛擬精靈^v^，還沒有辦法卸載它！
^v^這個虛擬的自己可以幫助您做到您想做卻很難做的事情^v^。
我已經完全傻掉了。這個世界上居然真有這么好的事！現在的科技也太發達了吧！我越想越激動，越想越后悔，后悔與現在才與這個軟件相見。
于是，我把要求輸入了進去。3秒后，就回過來倆字^v^明白^v^。
弄完這一切，已經八點了，而此時，我的作業卻還……。
^v^啊啊啊！八點了！我還有一堆作業呢！唉，該死的軟件……^v^。
我從此不再（模板21篇）篇三
曾經，我是個非常膽小的人，如果你問我：你膽小到那種程度呢？說起來也真是我自作自受，五年級的時候同學有本鬼故事書，在班里傳的火熱，于是抱著強烈的好奇心，我也向朋友借來讀了讀。里面}人的照片，陰森的話語，讓我感到恐懼，可是越害怕越想看下去，最終我還是鼓起勇氣看完了一整本，但后果可就無法設想了，我對書里面的圖片忘都忘不掉，一直膽戰心驚，有個同學突然地在我后面一拍肩就能把我嚇個半死，同學還和我打趣說：“今天晚上怕是要做噩夢嚇醒，要么連睡也不敢睡了！”
那天晚上我真的嚇得睡不著覺，我原以為讓媽媽在客廳看著電視開著燈，等我入睡后，媽媽再睡，可誰知媽媽今天太疲累了，要休息休息，早早就入睡了。這可糟了！讓我一個人在洗漱，哎，可真不是開玩笑的！洗漱后，關著燈時我也是小心翼翼的，我先把自己屋里的小電燈開著，再慢慢地靠著墻走，再把廁所的燈關著，再把客廳的`燈關著，整個過程，讓別人看見還以為我是來偷東西的！最后，我把自己屋的門關上了，躲在門后，生怕再冒出個鬼來。“自己家里怎能有鬼呢？”我用這樣的話來安慰自己，可一想起那}人的鬼故事，我就嚇得不能行，汗毛都豎起來了，怕到不行――估計我膽子之所以這么小，就是那時給嚇的。
媽媽哭笑不得，說我膽小，世界上不可能有鬼，爸爸也總是安慰我說：“如果世界上真的有鬼，那死了那么多人，空氣中豈不是鬼摞鬼啦？！”而我始終沒有辦法在黑暗里一個人在家獨處。
時間長了，我也靜下心來想過：為什么別人都不怕鬼，就唯有我一個人怕的不行？他們怎么不怕呢？經過思索，我終于明白了――怕鬼什么的，只不過是我的恐懼心理再作祟，總以為真的有什么，但實際上什么都沒有。
心理慢慢地適應過來后，在黑夜里行走我也完全都沒問題了，雖然自己一個人在家時若是突然有什么聲響，我還是會嚇得心跳漏兩拍，但短暫的恐懼過后便更添了一份安慰，我也就是這樣慢慢消除恐懼的。
人最難戰勝的就是自己，雖然我害怕黑暗和獨處，但我會努力的適應它們。現在，我已經完全戰勝了它們，戰勝了我膽小的心靈，所以，我可以很自豪的說：“從此，我不再膽小！”
我從此不再（模板21篇）篇四
在日常生活中，我常常會做一些自己不想做的事，我總控制不住自己的內心所想的事。我的心里面有另一個“我”，負面的我。它讓我做錯很多事。還記得有一天，奶奶買了許多梅子放在櫥柜里面。偶然被我看到了，看著那鮮紅的梅子，我不禁垂延三尺，一股酸酸溜溜的感覺悄悄流進我的心田。我的心里面在打一個壞主意：偷偷去拿來吃，反正奶奶現在要出門。但我又想：那可是奶奶老遠去買的梅子，如果我去頭的話，要是被奶奶知道，肯定對我很失望的。
那我不就是小偷了嗎？不行。還是放棄這個念頭好了。可是又想：把所有的責任推給哥哥不就行了嗎？可是又想：哥哥可不是那么容易被騙的，還是等奶奶回來的時候再向奶奶要幾顆好了。可是心魔說：“等奶奶回來的時候，奶奶一定會給鄰居的小胖的，現在先吃幾顆，然后等奶奶回來再吃幾顆，這問題不就解決了嗎？正不能勝邪，你去吧！”即使我不肯，可是我還是控制不了自己。
然后，我就偷偷的溜進了奶奶的房間，用手隨意抓了幾顆鮮紅的梅子。我心里在偷偷地笑著。“阿亮，快開門！是奶奶我！”
“什么，是奶奶，快點先擦好嘴巴！快、快。”我的心魔就消失了，真是賤，知道有事情就逃。“開門啊亮！你在里面干嗎？”“沒……沒事，我……我在寫作業！”我慌忙地回答奶奶。“幸好我有鑰匙，不用怕。”奶奶開著門進來。奶奶看見地上的梅子，一下子就全都明白了，就說：“你偷吃了我的梅子。”
“我……我沒有，是哥哥吃的，不……不是我。”我急忙說。如果不是你，那你說話為什么吞吞吐吐的？”我心里想：“吃一顆而已，用不著那么的嚴重吧，有什么了不起的呀，我以后賠十顆給你吃個夠。”
奶奶緩慢的說：“如果你想戰勝別人，就得先戰勝自己。”奶奶的“如果你想戰勝別人，就得先戰勝自己”這句話對我受益終生！
我從此不再（模板21篇）篇五
自從上了八年級之后我不再軟弱，因為我傷到了中國的近代史，從此我明白了軟弱沒有用正是因為清政府的軟弱才是中國負債累累，所以我要堅強。
在那1937年的12月13日，多么使我悲傷啊，我曾多次在日歷上看到這個日子之后就不忍落淚，12月13日多么長久啊，但又是多么令人忘難以忘懷的一天，在這一天南京城里有30萬的中國老百姓遭到日本的毒手，在這一天有30萬的中國同胞長眠于南京，這一天南京的人民就不被日本人當人看，日本人把南京居民和放下武器的士兵里有的被當做練習射擊的靶子，有的被當做練習，刺殺的對象，有的被活埋，這時我仿佛聽到了他們的呻吟聲，我仿佛看到了那些被日軍襲擊，忍著折磨他們，殺害他們，我不禁想對當時的日本人說，你們是人嗎？南京的人民是人，不是靶子也不是稻草人，不是尸體也不是禽獸更不是日本做活體實驗的實驗品。
記得《藤野先生》中，日本認為中國人就是低能啊，然而并不是我國的名人千千萬萬，華夏文明5000年制作的東西數不勝數，這只是統治者的無能罷了，只要我們站起來一定是東方的雄獅。
國家不能軟弱，我們人也一樣不能軟弱，要對應有的權利力據理力爭軟弱，只有被欺負落后就會被挨打，這是一個亙古不變的道理。
梁啟超的《少年中國說》中有這樣的話，少年富，則國富，少年強，則國強，少年獨立，則國獨立，少年自由，則國自由，少年勝于歐洲，則國勝于歐洲，少年雄于世界，則國雄于世界。因為這樣的話，所以我不再軟弱。
從此我不再軟弱，為了我不被人欺負，為了我的夢想，也是為了南京死去的30萬同胞們，也是為了南京大屠殺的事情不再發生，所以從此我不再軟弱。
我從此不再（模板21篇）篇六
我是一個膽小如鼠的女孩，并且我害怕的東西有很多，例如：怕黑，怕小蟲子，怕狗等等，在班里也可謂是眾人皆知，然而，就是因為我怕的這些東西，同學們經常拿這些東西來嚇唬我。
一天中午放學后，我們吃完飯，去了廁所后回到了班，我正準備著翻開書，開始看時，在我的書上忽然出現了一只毛毛蟲，頓時我張皇失措，手舞足蹈的跑開了，我周圍的男生都哈哈大笑。接著，我怒氣沖沖地說：“這是誰――這是誰放的。”沒有一個人吭聲，這時，我無意間發現毛毛蟲跑到我的上衣上面，我連忙拍打他，想要把它拍下去，可是它的腳抓得非常緊，這時我的好朋友把它從衣服上拿了下來，并把它物歸原主，上輔導課的時間到了，老師走進教室，那位蟲子的主人不知為什么把它扔在了教室里讓它自己亂跑，整整一下午的課我基本上就沒聽，一直就惦記這那只毛毛蟲會爬到我這來嗎。
一天晚上上完晚自習放學后，我的一位好朋友因有事便早早地走了，而我呢，還在后面慢悠悠地走著，看著周圍黑漆漆的，突然想起以前看的鬼片，又想起以前班里有人說：“世界上沒有僵尸，有鬼。”想起這些謠言，頓時，我害怕的趕緊跑回家，跑著跑著，突然有人在后面大聲地說“噠”。我聽見后，本能反應就是“啊”的一聲大叫，那位同學就笑了起來，說：“嚇死你。”然后我不理睬他繼續跑回了家，回到家后我沉甸甸地心才放了下來。
從此，我不想成為同學們的嘲笑對象，也不想成為同學們身上的樂子，更不想再害怕真寫東西，唉，我真不想。。。。。。所以，我下定決心：從此，我不再膽小，不再害怕這些東西，試著去接受它們。
經過一些方法和措施后，我基本上不再害怕那些東西，可同學們還是老樣子拿著毛毛蟲來嚇我，那一次我勇敢地拿起毛毛蟲，并在手里翻來覆去的觀察了一會兒，還與它玩耍，這時，同學們都驚訝地看著我，有的對我還刮目相看。晚上放學后，那位同學再次在我背后嚇我，我鎮定自若的表情反而嚇到了他。
我從此不再（模板21篇）篇七
為什么我會這么懦弱，這么膽小？膽小，只會在我的頭上嗎？但仔細想想，這應該是自身的原因才對吧。
以前，我不敢在課堂上發言，懼怕老師的批評，害怕在公共場合表演，害怕觀眾的恥笑，甚至害怕一個人出去買東西，害怕別人把我轟走.....我就是這么一個膽小怕事的人，但有一次，讓我徹底的改變。
六年級時，有一個星期，輪到我們班去升旗，但肯定沒我什么事兒，我只需要看就沒問題，但恰恰相反的是，老師在挑選護旗手的時候，居然把僅僅只有四個名額的，這個護旗手給了我。
下課后我就去找老師理論，但老師絲毫沒有把我換掉的意思。所以我只能光榮的接受了這個使命。
離升旗那天就剩兩周的準備時間了，而我卻一直在抱怨我是護旗手。我真的是越想越害怕，雖然只是四個人拿著旗交給護旗手的工作，但我卻非常的害怕。
就剩一周的時間了，我們的訓練越來越緊張了但我每次走走到升旗臺前，想想會有那么多的同學，還是害怕。我們在這最后的一星期時間里加緊訓練，搞了非常多的排練，但只有三四次是完美的。
不知不覺的就到了那個星期一，而我卻滿懷著擔心來到了學校。在學校里，等待著升旗的到來。不一會兒，同學們就都來了。這時終于到了我們出場的時間。我們踏著節拍，手里拿著旗，莊嚴的走向了升旗臺，合力將其遞給了升旗手。注視著五星紅旗，慢慢上升。
升旗非常成功，我雖然只是一個護旗手，雖然只是一個十幾分鐘的會議，但我從此不再膽小，從這次升旗中，我體會到了膽小變成勇敢的滋味，體會到了成功！
我從此不再（模板21篇）篇八
嘿，景兒，你好啊！
^v^我在這兒！^v^。
那聲音繼續招呼我，我順著聲音尋找下去，當我弄清后，我嚇了一跳—————是鏡子里的我在說話。
^v^你，你是？^v^。
我瞪大眼睛，這太違背常識了。我的大腦的第一反映是——我見鬼了！^v^你好，我是另一個你啊！別怕，我出來了。^v^頓時一陣，眼前出現了一個漂亮的女孩。^v^景兒，今天我去替你上學？^v^^v^你？^v^我有點懷疑她。^v^沒問題的，我走了！^v^一眨眼的功夫，她不見了。
呵呵！我是另一個景兒，現實的事物好新鮮哦！和鏡百中的三分球引來了老師同學的喝彩；音樂課上，我的女高音幾乎都要把意大利的帕瓦羅蒂比下去。
第二天，她消失了。當然，一切都變了：學校里，我被同學們圍著；上課時，所有老師注視我的目光都變的慈祥；放學后，有許多同學要和我一起回家。
我內心中的那扇門，被友善，欣賞，信任的春風吹開了，我終于從黑暗中走了出來。我的朋友越來越多，同學們對我的評價是：陽光女孩。
我從此不再（模板21篇）篇九
我們愛的書，愛的人物，往往不是完美無缺的，反而是那些帶著小瑕疵蘊著煙火氣的，使人覺著活生生的。
因為從他們身上，我們看見了自己。所以歸根結底，我們愛的不是書，而是書里那個自己的另一種可能。
——題記。
每一個讀過《長腿叔叔》的女孩子，大抵都是想成為茱蒂的。
當然不是想成為孤兒。想成為她，是因為她代表著我們最初的樣子，而我們想留住最初那個純凈、堅持的真實的自己。
一杯水的純凈。
這是茱蒂的純凈，說自己想說的，做自己想做的。因為單純，所以直爽，所以率真，那從都不是肆無忌憚。因而犯下的微不足道的錯誤，總能輕而易舉地得到原諒。
人生本是一杯水，簡單純粹，不摻任何雜質。但是我們總想得到更多，總想讓人生的滋味更美妙。于是我們往這杯水里加糖、加奶、加蜂蜜……最后卻發現調出的是一杯“四不像”。可你手上只有這一杯水，你沒有辦法把它倒掉重頭再，你只好硬著頭皮咽下去。
人間有味是清歡。一杯水的純凈，是看似平淡實則甘冽的人間至味。
這是我想要的態度。
一塊石的堅持。
這并非不撞南墻不回頭的死磕，只是她有自己的原則和堅持。我萬分感激您愿意捐助我上大學，但我不能心安理得地去享受嗟之食，在工作后一定要還給您。我也萬分感激您對我的照顧：準備送我去歐洲，給我支票購買昂貴的女帽，送我一大車圣誕禮物……但我不會接受，那會助長我的虛榮心，即使我很想去歐洲，很喜歡那些精美的帽子，很高興收到那些圣誕禮物。
人生之路漫漫，沿途有小河流水歲月靜好，也有燈紅酒綠紙醉金迷花花大世界。像茱蒂一樣，學會去做一塊石頭吧。小河流水淌過時靜靜享受春風拂面般的柔軟；窗外景色令人眼花繚亂目眩神迷時，我自巋然，不動如。
這是我想要的境界。
一個人的真實。
茱蒂就是這樣，帶著我們這個年紀的天真可愛活潑俏皮，也會不時犯點小迷糊。總是帶些孩子氣地依戀她唯一的“親人”長腿叔叔，偶爾又頑固執拗，令人哭笑不得。
我喜歡她，最重要的就是因為她的真實，真實的就像我面前的你。你面前的我，差不多也是這番模樣吧。
我們每個人身上都有不同的閃光點，也都有缺點和不足。但也正因為有這些缺點和不足，我們的閃光點才變得熠熠生輝。
大家閨秀固然好，八面玲瓏滴水不漏，永遠以得體的笑容面對眾人。我們稱贊她，佩服她，但讓我們成為她，會心累；讓我們像對待好朋友一樣對待她，會不適應。
因為沒有人喜歡永遠仰望。
所以當讀至末尾，杰維少爺站起身，笑了笑，把手伸給茱蒂，說：“親愛的小茱蒂，你一點都沒有想到，我就是長腿叔叔嗎？”我想我們所有人都是驚呼出聲爾后又會心一笑吧。
因為，這是個最完美的故事結局，不是嗎？
正因如此，無論長大與否，無論成熟與否，都不要忘了住在我們內心里的小茱蒂。因為那是我們最本真的自己，有的時候，她會比長大后的我們看得更清楚明白。
真的純凈，是在看盡世間復雜縱橫后，仍能懷著一顆純凈的心看待世間萬物。
真的堅持，是在看盡世間百般險惡后，仍能堅守自己的原則不為威逼利誘所動。
真的真實，是在看盡世間人情冷暖后，仍能以自己的心性坦誠相待。
唯愿用一杯水的純凈，面對一輩子的復雜；用一塊石的堅持，對待滿世界的犬馬聲色；用一個真實的自己，不求人人稱贊，但求無愧于心。
這是我想要的自己。
愛上《長腿叔叔》，不是因為優美的筆，華麗的詞藻，事實上它也沒有這些。
愛上它，就是愛上那份真，那份實，那股實實在在的人間煙火氣息，讓人拿起就放不下了。
欲罷不能。
我從此不再（模板21篇）篇十
我不再懦弱，不再不堅持己見；不在聽從他人盲目指揮；不再不敢與他人抗衡；不再做回曾經膽小怕事的“我”。
我決定不再懦弱。懦弱，你這顆毒藥，你這害人精。你毒害了我十五年了呀！十五年，我都在同學們有意無意地玩笑中聽到了你聞到了你在我身上散發的軟塌塌，好似沒有骨頭的懦弱氣味。十五年了！我都快認為你和我靈魂混雜在一起時，我寫下了這篇作文，我寫下你對我的殘害。我決定了，我不再懦弱。
“不再懦弱”這句話，“懦弱”你聽到了吧！你。也許認為被你沒日沒夜糾纏的我，被你用無形枷鎖鎖住靈魂的我說出的話有用嗎？你恐怕仍是那么認為這句話還是那么沒有骨氣嗎？好！我告訴你！今天，我要把你活生生地從我身體里抽離，把你撕碎，把你撕得灰飛湮滅，了無痕跡。我決定了，我不再懦弱。
寫到這里我的手已冰涼。放心，“懦弱”這不是因為你的離去而冰涼的，你的離去，讓我對生活有了新的向往，往事種種因為有你也同樣被我忘卻，你本以為會同你一樣灰飛湮滅，一同飄去嗎？不！因為里面擁有你的日子里。我的美好記憶，我要帶著它走向我的新生活。
沒有你的日子真是不習慣呢！但我不后悔拋棄你，因為沒有你我有了從未有過的—骨氣，錯了！是沒擁有這么濃，這么強大的骨氣。“懦弱”，拜拜！我不再懦弱。
過去的弱小，懦弱的我你去吧！不再懦弱的我將為你走向未來“懦弱”，我要與你永遠分離。
我決定，我不再懦弱！
我從此不再（模板21篇）篇十一
滔滔江水，我只不過是其中一滴，濃濃綠蔭，我只不過是其中一片，暖暖陽光，我只不過是其中一束。
我是一滴水。流水依舊奔騰，順勢而下的我不服它們的控制，岔道而行，流入了一片荒漠之中。當我看見那灼熱的日光不停地擴大它的范圍時，我開始后悔了……聽！那是誰的腳步聲？一個看似筋疲力盡的路人向我走來，他那早已無力睜開的眼睛突然間像看到金子般閃耀起來，此刻，我感到：原來我那么重要。
我是一片綠葉。蟬鳴時必然伴隨著大地的滾燙，人們四處尋找大樹，希望幫他們承載太陽的怒氣。我是生長在一棵枝繁葉茂的大樹上的普通葉子，也是其中最小的一片葉子，我們彼此之間你推我擠，我厭倦這種行為，于是選擇了掉落。當此時，一個路人接住了我，一路上，我為他扇掉了沿途的汗水，為他減輕了心中的煩悶，稍稍舒展了眉頭。此刻，我感到：原來我那么重要。
我是一束陽光。7月的陽光總是依戀北半球，看完了北半球的風光，我飛移到了那少有暖光的南半球，獨自進行一場南極之旅，風叔叔叫我回去，但我依然倔強地旅行，盡管我很渺小。一個只穿了一件外套的人坐在路邊，蜷縮著身子，在顫抖著。我停下了腳步，為他奉獻出我身上微不足道的溫暖，過了很久很久，我隱約看到了他臉上的笑容。此刻，我感到：原來我那么重要。
一滴水，滋潤了一個人干渴已久的嘴唇；一片葉驅散了一個人積蓄已久的炎熱；一束陽光，溫暖了一個人冰冷已久的身體。
茫茫人海中，我只是其中一個，只是那渺小的一個。雖然我不是最聰明的，但我卻可以是最事事盡力的一個；雖然我不是最閃耀的，但我卻可以是最快樂的一個。
我從此不再（模板21篇）篇十二
期末考試后我坐在教室里，埋著頭，內心祈禱著：考好點，考好點。窗外晴空萬里，可我頭上好像頂著一大塊的烏云，陰沉沉的，我有一種預感，數學考砸了。
一抬頭，看見老師走在通往教室的長廊上，更可怕的是，老師胳膊下夾著一疊卷子，我的心跳變得激烈起來。老師走進教師，吩咐學生將卷子發下來，一些拿著自己的卷子，滿臉洋溢的喜悅，不用說一定考得不錯，互相議論著，我卻一句也聽不進去。
一位同學向我走來，近了，近了，更近了，我的心也隨之跳到了嗓子眼上，身上冒了冷汗。那位同學將卷子放在我的桌子上，我似乎看見了那一個個紅紅的大叉子，豆大的汗珠滾到我的臉上。我用手捏住卷子的一角，想以最快的速度將卷子反轉過來，“刷”手指一滑，緊接著“啪”的一聲，卷子還在沒有反轉過來。“唉！”我深深嘆了口氣，分數少的連卷子自己也不好意思露頭了，讓我看了嗎？我再次捏住了卷子的一角，閉上眼睛，要讓暴風雨來的更猛烈些，“唰唰”卷子飯過來了，不出我的所料，紅紅的叉叉，符號連同數字組成的扣分，大大的醒目的99映入我的眼簾，，猶如一個個的木棒打在我的頭上，我不敢去想，我不敢直視老師的眼光，同學說的話我似乎是在譏笑我，我慘了，真的慘了。我明白了，只能怪平時自己的學習不夠踏實、刻苦，過于貪玩造成的，只完成老師布置，從不主動多看一點書、多做一點題…….就連考試錢的晚上還在央求媽媽再看一會兒電視。這就是貪玩造成的后果。
我從此不再（模板21篇）篇十三
還記得那一次，我看到班上的人幾乎人手都有一個悠悠球，玩得可高興啦！于是，我找別人借了一個悠悠球，玩了一下，就愛不擇手，很想再多玩一會兒。于是，我決定中午回家要媽媽給我買一個。
中午放學后，我迫不及待地跑回家，一回家，我就對媽媽說：“媽媽，給我買一個悠悠球吧！可好玩了，我們班幾乎人手一個。”
媽媽聽了說：“多少錢一個？”
我笑著說：“不貴，不貴，就只要一百多。”
“啊！”媽媽聽見后大吃一驚：“孩子，你知道……”
說完，我走進房間，使勁用力把房門一關，并鎖上了，我在房間里嚎啕大哭，一直哭到了下午上學的時候。那天老師講的課，我一句也沒有聽進去。
到了放晚學時，天上上的鳥兒嘰嘰地叫，使我本來煩躁的心情便變得更加煩躁。
我不禁轉悲為喜，高興地一蹦三尺高。
回到了家，我看了看爸爸，發現爸爸的頭上好像有了幾根白發。我連忙去問爸爸，問他頭上的白發是怎樣來的，爸爸說：“你不用管，只要你用心學習就行了。”
聽了爸爸的話，我覺得父母掙錢不容易，爸爸為了我們這個家庭，頭發都累白了。所以，我下定決心；以后要好好學習，報答父母，再也不能這樣任性了。
我從此不再（模板21篇）篇十四
任性，是一頭倔強的公牛，橫沖直撞；任性，是一匹脫韁的馬，傲慢不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會蒙住我的眼睛，讓我看不到母親慈愛的臉龐，也無法理解她對我的愛。在涼爽的夏天，溫度計上的水銀柱一個接一個地增加，我的睡意也增加了一點。最后，有一天早上我睡過頭了，聽不到鬧鐘，或者是我媽媽在夢中叫醒我去游泳我努力睜開朦朧困倦的雙眼，看著無邊無際的藍天和白云，但我的心情非常糟糕。我故意認為我媽媽的睡意是我起床晚的原因。然而，當我大聲喊叫時，母親的`沉默讓我固執地認為她是在逃避責任。沖動這個魔鬼讓我昏了頭，我也不吃早飯，憤然離開了門，頭也不回地走了一瞬間，一雙眼睛跟著我，直到我下樓拐過街角，直到我穿過馬路，直到......
人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌。在嚴重的腦力消耗后，我深刻體會到了這句話的精髓所在。就在我餓得前胸貼后背時，突然發現書包中多了一盒餅干。在我狼吞虎咽后，心中卻毫不領情，固執地認為這是媽媽應該做的，誰讓她不喊我起來呢！可是心中卻隨著胃的膨脹溫暖了不少，心中的陰霾也逐漸散開、消逝。
望著媽媽疲憊慈愛的眼神，我非常的懊惱，懊惱自己的任性，懊惱自己的愚笨。我下定決心，從此我的心中不能再有公牛，不能再有野馬，也不能再有狂風。從此，我不會再任性。
我從此不再（模板21篇）篇十五
在過去，我非常任性，總是認為這是一個很酷的表演，但我的父母，誰經常激怒我，憤怒，我總是不贊成它。但是從那時起，我開始意識到任性是一個壞習慣。
那天中午，我剛到辦公室，就聽到一聲巨響。我進去看了看，嚇了一大跳。我看到我的桌子掉到了地上，桌子上的書濺了一地，幾本書掉到了水里。看到這一幕，大多數人都會發脾氣。更不用說我了，自然是怒不可遏，我一氣之下找到了“殺手”的位置，就把桌子上的.一切都打翻在地上，我突然覺得心情很好，就像一個孩子搶了東西，惡作劇搶了東西的人的心情一樣之后，我回到我的位置，開始整理我的書。突然，一個人的身影沖到我面前，抬頭看著我惡作劇的那個人。
她的眼里充滿了淚水，手里拿著什么。我還沒來得及說話，她突然對我大發脾氣。我不認為我有什么錯。聽完她的話，我后悔她拿著我祖母給她的生日禮物。她非常小心地把它拿走了。今天她因為一些事情去了學校，我剛才的行為讓他崩潰了。我和她的友誼并不好，所以關系變得更加僵硬。我真的很想道歉，但這本來是她的錯在先，但轉念一想，雖然是她的錯在先，但我也錯了，我不該這么任性，這么小氣，這么斤斤計較，想了幾次后，還是選擇了道歉。第二天早上，我來到學校后，她已經到了。
我從此不再（模板21篇）篇十六
在鄉下呆的這幾天夜里，只有這天，月亮好像害了羞似的，躲進了云霧里，放出朦朦朧朧的光。每每夜晚，林子便成了螢火蟲的棲息地，大片大片的光從里面投射出來，為夏夜增添光彩。可又在這天，全部消失，好似它們從未來過這里一樣。
走在林子間，看著遠處無一點亮色的池塘，連魚兒也不再嬉戲打鬧。好像就只有我一個人，一個與風做伴的人，隨著風到處飄散。不是我不想回家，而是我找不到家。迷路了，還是在這不尋常的夜晚。有誰發現了我不在呢？現在想想，偷溜出來準沒好事，還是趕緊回去。可又想起哪些鎮嚇孩子的妖魔鬼怪，我連動都不改動，生怕被抓了去。用紙巾墊著一塊大石頭坐下，期盼早上的第一抹陽光。可這樣的愿望又何時實現過，小雨點淅淅瀝瀝地打著，不一會下起了小雨，坐在樹下，任憑樹為我遮風擋雨。
黑夜，四處伸手不見五指，靠在樹身上，它成了我唯一的依靠。小睡了一會，被自己的夢嚇醒，這是多久沒發生過的事。心怦怦直跳，真擔心因它極速運動而停下來。雨停了，我站了起來，想要向前移動，可又找不到依靠，只能原地走動。看著不遠處的山，我只能說是好似，我只能隱約看見那山形，宛如海上起伏的波濤。空氣中夾雜著塵土和雨水的味道，讓我有種窒息的感覺，再加上周圍壓抑的氣氛，怦怦的心跳，無疑不是為此夜增添神秘和恐怖。
我又想了想，干脆借助手機微弱的光芒，慢慢走回去，既不敗露偷溜一事，又不在這呆一整晚。走在樹枝與樹葉交合的小徑上，聽著踩在樹枝上的咔嚓聲和周圍昆蟲的慘叫聲，又讓我害怕了幾分。走在池塘邊，撲通一聲，是什么？我跳了起來，用手機的光照了照，是只青蛙，剛放下的心又提起來，它有毒嗎？開著前方道路上，一群青蛙蟾蜍，我不由得在心里打了個顫。于是我一邊走一邊聽著撲通聲，走到對面，終于松了一口氣，可是心有余悸，不得不想想他們會不會報復我打攪了它們的美夢。
我從此不再（模板21篇）篇十七
我7歲時，是家里至尊無上的公主，嬌氣、任性，誰若是惹火了我，我會立刻使出絕招——哭！不哭得那人道歉才怪呢！一到家就直奔餐廳，不管臟不臟，隨手夾起一塊肉就往嘴里塞，這時若有人說我幾句，我立刻會將嘴里的東西吐出來，眼淚就像斷了線的珠子往下流，接著，一邊哭一邊在地板上打滾，爸爸媽媽只得不好意思地對來人笑笑，那時的我別提多得意了。
后來我長大了，隱約覺得哭太丟人了，嬌里嬌氣的樣子，有點令人討厭。
終于有一天，媽媽找我談了一次話，大體內容是叫我以后不要那么嬌氣，說我長大了，也應該懂事了。
萬事磨礪總有一個結果，有苦就會有甜，現在的我，學習努力，在家里也不再是個嬌小姐了。媽媽還會在別人面前夸我：“我家女兒一點也不嬌氣，還常常幫我做家務活。”
成長，是每個人的必修課，讓我們在成長中甩掉那頂令人討厭的帽子吧！從此，我不再任性！
我從此不再（模板21篇）篇十八
聽，起風了，樹葉的沙沙聲，溪水的嘩嘩聲。黑夜，星星和月亮出來了。在這個布滿星光的草地上，一切都顯得格外清靜。我喜歡清靜（雖然表面上看來并不如此），清靜能使我的心情平復。但不知多久之后，我突然有一種莫名其妙的孤獨感。環顧四周，發現這片天與地的共和之處而布滿星光的草地只有我獨自一人。
我想起來過去，也想起了現在。從三年學前班一過到六年小學一過再到初中；從全新到熟識再到孤獨與虛無……三個階段，每個階段都有著每一種體驗。
小學與初中的分界線是痛苦的，煩惱頻頻出現：
與同學的分離，現在個別同學的排擠以及老師的不解使我跌入黑暗而孤獨的無盡深淵。比如：
上個周末的作文，我絞盡腦汁結合生活經驗寫出了《當我仰望星空時》，還在上傳過程中再進行改編。寫作九百零九個字，花費將近一個小時。家人看了都有些懷疑：這比你往常寫得要好些，是不是復制的？第二天，來到學校就有人問我是不是復制的，怎樣都不相信是我寫的。周二晚自習，語文老師說班上有人美篇上傳是復制的，是舔別人**的……這說得太難聽了，更何況還有人在暗地里指著我竊竊私語：“嘿嘿，看，勝哥哥說的就是他。”
被排擠，被不解，被笑話；孤獨，無奈，害怕……我能傾訴什么？！其中，最讓我想傾訴的就是孤獨了。我曾在《天世星轉》以及上一篇作文《當我仰望星空時》傾訴過相似的情感。對我來說，各種因素相結合會出現人與人的排斥，比如某人的霸道。
把曾經和過去進行對比，會發現現在有著許多的遺憾——比以前多了一種孤獨的情緒。“里”曾安慰過我，打消我孤獨的情緒。“里”到是很樂觀，我的情緒被他所感染。
“呼~”，風再次迎面而來，但是已經不在是寒冷的強風了，而是一陣溫和而充滿清香的柔風。這一刻，我似乎明白了這一切：曾經的朋友，總有見面的機會；現在的朋友，幾乎每天都能見面。更何況每天晚上還有星星陪伴著我，而“他”就在其中。
生活總要繼續，不能死氣沉沉，必須拋開一切孤獨等煩惱才能迎接并擁有美好的明天。世界是美好的，但也劃分為兩界：這邊是天堂；那邊，是地獄。
生活的多種多樣，讓人捉摸不透。暴風雨停后或許是彩虹；寒冷的背后或許是溫暖；死亡的背后或許是生命。在煩惱與困難中需要樂觀來迎接美好的明天！
從此，我不在孤單。
我從此不再（模板21篇）篇十九
愛一個人，到底可以愛多久？忘記一個人，到底要到什么時候？我無從證明，因為還在愛著，因為愛在繼續，因為心依然在痛。不知道在多年后，還會不會在上玄月升起時，想你，不知道那時再想起你時，會不會心痛。如何能讓我知道，能愛你多久，如何能讓我明白，這種痛能持續多久。如果我能知道自己的愛將持續到何時，那有多好。我會讓自己在愛你時，一直全心的愛你，讓我不再愛你時，就完全的放下你。可是，我不能穿越時空，我無法去到將來，我無法知道要到何年，才會不再愛你。我無法知道要到何年，才能完全將你放下。我曾經對著風對著月，對著自己的心，說過，已經忘記你，我曾經在夜里，在夢里，對著自己說過，已經忘記。可是，仍然有午夜夢回的淚，仍然會在陽光燦爛時，突然間想到你。仍然會在無望的等待與守候中，淚流了滿面。仍然會在故做的平靜中，痛徹肺腑。
如果愛時，能全身心的投入愛一次，如果不再愛時，就完全的放棄，如果在愛走遠時，就義無反顧的離去，那有多好。可是，為什么在遠去的路上，要時時的回頭？為什么在愛結束時，卻還要時時回憶？為什么會有愛來過，為什么愛會走遠。
我仍然相信天長地久，一生的守候，或許也不會等待到愛回頭，可是因為有了等候，因為有了漫長的的時間去懷念，那么即使在多年后，再回想從前，還會有一份屬于舊時的回憶與期待。
愛過，就有過天長地久。如果在多年后，心底深處還有一份屬于少年的天空，心底深處還有一份屬于年輕時的愛，還會生出一份柔情與感動，那愛，也就是天長地久了。
讓我最悲傷的事情就是：我在你的身邊，我在愛你，而你不知道我的愛，你沒有感覺到我的深情，你已住進我心里，而你卻感覺不到我愛你！我把悲傷的情緒丟在風里，把對你的思念埋藏在心底，從此，我告訴你，我不再說愛你，從此，我告訴你，冷淡的拒絕一切愛情，從此，我告訴你，把你趕出我的心里，不讓你的影子在我心上留下任何痕跡！淚，劃過我的心，好痛，我只好把它冰封起來。愛情在風中慢慢變質，我的心在黑夜支離破碎，傷痛讓我漸漸麻木，從此不說愛情，從此不說想你，從此不說我的心里還有你！黑夜帶給我巨大的悲傷，我在心里默默孤寂，鍵盤敲打著我的心，告訴自己，從這一刻起，我不會再想起你，抽煙的感覺不再是因為寂寞的夜晚想起了你，開心的笑臉在你的言語中已經沒有印記，從此，決定不再說愛你！明天我就會呼吸，明天我就會恢復到過去，我的生活不會沒有你留下的影子，你的生活也從此也沒有我走過的痕跡，從此，忘記我也可以呼吸，忘記我還在愛著你，從此不再說我愛你！琉璃已碎，心已逝，浮舟已沉，愛已去，看見我的軀體，別告訴我，我已經死去，看見我的脆弱，別告訴我，你也有傷心，你還在留念，看見我的面具，別告訴我，那還是我自己，看見鮮血淋漓，別告訴我，那是我留下的印記，看見我在黑夜哭泣，別告訴我，那是為了你，為了逝去的愛情！
孤海沉舟，夢里看花，醉影迷朦，冷風吹拂，別告訴我，這都是我想你的心情！
愛的傷痛，我的眼淚，你的固執，冰冷情懷，別告訴我，這也是我在愛你的情緒！沒有人能看見我的面具下真實的自己，沒有人能在受傷以后還孤獨舔血，沒有人在愛過以后還能談笑風聲，沒有人能找到真實的自己，我在哭泣，因為從此不再說愛你，我在傷悲，因為從此你的影子就會徹底的消失于我的生命，你在微笑，因為你終于在殘忍中送走孤獨，送走傷心！
我從此不再（模板21篇）篇二十
當你饑餓時，她會為你盛一碗香噴噴的米飯；當你口渴時，她會為你倒一杯熱呼呼的好茶；當你孤獨時，她會默默的陪伴你；當你無助時，她會循循善誘的開導你；當你哭泣時，她會用一生來哄你。----題記。
從小到大，我總是那樣不懂事，那么的嬌氣，我只顧自己的感受，卻沒有看到自己身邊還有一個默默支持你的人，而那個人，就是我們最依賴，最善良，最偉大的天使，她——就是我們的母親。
雖然那已是陳年往事了，但至今我記憶猶新。
那天，我放學回家，滿腹牢騷地說：“媽，這地怎么這么臟呀？你為什么不掃一掃呀！”誰知，母親竟毫不怨怒：“好，好，好！我的寶貝，媽媽待會就掃。”但那時，我卻是若無其事。
晚飯時，我坐在桌位上，看著眼前這些魚、鴨翅我就想吐。媽媽剛好幫我盛了一碗飯過來，我幽幽地說：“媽，這什么菜呀？這么難吃，我要吃面條加雞蛋。”媽媽心平氣和的對我說：“作為一個學生怎么可以挑食呢？來，來，把這飯吃了才會長得像長頸鹿一樣高。”我不服：“我就要吃面條加雞蛋，就要吃！”媽媽舍不得我餓著，只好又去和廚房打交道，而我正在一旁樂呵呢！
很快的，媽媽把我的面條燒好了，端在我的面前。正當我享受這美味大餐時，一轉頭發現媽媽自己卻在一旁喝粥，嚼蘿卜干，我天真的問：“媽，您為什么要喝粥，而不吃魚呢？”她依舊笑了笑，隨后放下手中的筷子，說：“家里條件不好，乖，吃完了面條，你再嘗塊魚吧！媽媽不吃。”媽媽不經意的幾句話，說到我的心坎里，我忽然心跳加快，涌出了深深的愧疚！
凝視著媽媽嚼著那干澀的蘿卜干，我哽咽了：“媽，您還是別吃的吧！來，吃這的魚。”媽媽潸然淚下，應了一聲：“孩子，你長大了。”
是啊，我們長大了，可是我們是不是懂事得太晚了呢？我們都有關心母親的責任，不要讓我們含辛茹苦的母親流下傷心的淚水！
我從此不再（模板21篇）篇二十一
隆冬的天氣，陰冷昏暗，一如我此刻的心情。
不知何時，天空飄起了紛紛揚揚的小雪，落在地面上，簌簌有聲，仿佛有什么東西破碎了，在我心里。
期末考試的成績壓得我幾乎窒息。我惱火，我無奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手輕輕一揮，我的努力便切換成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占據了整個心屏。
明天就是我生日。年年如此，這早已成了定數。不同的是，今年早于它誕生的是我的考試成績！我突然覺得我的生命里沒有了春夏和秋，只剩下了這冷冷的冬。
踱出家門，走進田野。
這里的雪似乎比家里要小些，天色也比媽媽的眼神稍微亮些。我揀起一段枯枝，舞動如風，猛掃著空中的飛雪。雪花并不害怕，依舊打著旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最終落在地面上。地面上已經是薄薄的一層，白白的，軟軟的，以至于我都不忍心再往前走，擔心會破壞這潔白的世界。
袖子的折痕里，飄然而至一個白色的天使。是雪么？輕輕撥弄，竟沒有應手而化；再看，也不是常見的六角形。原來是一片鵝毛！一片小小的“另類”。
在風中，它一次又一次地被舉起，又一次次地被放下，無聲無息，無怨無悔。“重力”、“失重”、“加速度”……那些煩瑣的東西閃入我的腦海。是的，它時起時落，它孤獨無朋，它飄搖不定。但它似乎很快樂，絲毫沒有被風戲弄的屈辱和獨自翻飛的苦悶，依舊執著地尋找著自己的歸宿。
我可以捉住它，但我沒有。
終于，它滯留在了一叢枯草中，莫非這就是它最后的歸宿了么？
我蹲下身，輕輕拈起它，捧在手里，像捧著一件無價的寶物。“跟我走吧，”我輕輕地對它說，“誰讓我們相識在這風雪之中呢？也算是患難之交了。”
我知道，今年，這大概是我收到的唯一的生日禮物了。它很輕，幾乎沒有重量；可又很重，提醒著我：人的一生，有得有失，要勇于面對困難，樂觀向上，才能成功。