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    2023年我的信念雜文隨筆(模板8篇)

    時間:2025-06-10 作者:琉璃

    個人簡歷可以清晰地展現(xiàn)出一個人的學(xué)歷背景,從而讓招聘者對其學(xué)術(shù)能力有一個初步的了解。在崗位職責(zé)管理方面,我們采取了科學(xué)合理的方法。首先,我們明確了每個崗位的職責(zé)范圍和要求,并將其寫入績效考核體系中。其次,我們定期進(jìn)行績效評估和反饋,及時發(fā)現(xiàn)和解決工作中存在的問題。同時,我們鼓勵員工主動提出關(guān)于崗位職責(zé)的建議和改進(jìn)意見,不斷優(yōu)化工作流程和職責(zé)分工。

    我的信念雜文隨筆篇一

    一直有一個信念伴隨著自己,就是做人做事要靠譜。但這種信念卻讓人過的好苦,不想說是因?yàn)閯e人不靠譜才留下這樣這堆爛攤子給我收拾。受夠了逆天的驚喜,于是想自己承擔(dān),再苦再累也忍了。

    明明已經(jīng)過去的忙季,因?yàn)橐环N信念而成了一種錯誤的打開。每天10點(diǎn)的日子不知道都是為了什么,我只是想依著信念前行,不放棄。老板說能者多勞,卻也是一種酸澀的凄苦。

    我只是一個普通的小朋友,雖然愿學(xué),愿做,卻也難以象一個經(jīng)驗(yàn)豐富的員工一樣完成原本應(yīng)該由他們完成的工作。焦頭爛額的面對一樁又一樁的事情,看著工作表被填滿,再看著一個個被消滅,我卻早沒有了往日的成就感。或許習(xí)慣了被安排,不愛拒絕,所以成了依賴,反抗也是徒然。于是私交成了不愿說不的借口,信念成了負(fù)擔(dān),苦苦支撐。忙活許久也只是為了獲得一句謝謝,朋友說看著也累,每次一回頭我早己不見蹤影。

    心力交瘁的幫別人收拾著爛攤子,卻漸漸變成了一種習(xí)慣。m說看來你不會那么快走,我想因?yàn)檫@是我的信念。也已完全不在乎別人的所思所想,只想做最好的自己,象往常一樣。可是,一切真的好累。

    忙活的間隙,收到朋友的尋人電話,風(fēng)風(fēng)火火的四處尋找。玩什么也不能玩失蹤,那一刻我們發(fā)覺彼此是如此重要,一邊是冷靜的.給焦急的家長開導(dǎo),給更慌張的朋友壓驚,一邊是心急火燎的四處找援兵。真的長大了,很多事情都要靠自己去解決,而不是慌亂的失去陣腳,腦中飛過的123指引著自己,也感謝生活給我的故事。

    忙碌之后也不想迷失自己,因?yàn)槲蚁嘈抛詈玫淖约壕褪悄莻€一直堅(jiān)持著信念的自己,而我欣賞和向往的也是那樣的你們。謝謝你,我的信念!

    我的信念雜文隨筆篇二

    你若有一個不屈的靈魂,腳下就會有一片堅(jiān)實(shí)的土地。——題記

    我認(rèn)為,是尊嚴(yán)、是夢想,但更多的還是它不屈的信念。

    信念是什么?新年可以使人爆發(fā)潛能;信念可以使人堅(jiān)定決心;信念更可以使丑小鴨飛向白天鵝。丑小鴨經(jīng)歷了種種磨難與考驗(yàn),它的心中一定有一個決心,向那些訕笑它的雞鴨們,歧視它的大雁們證明自己。它既然不能高貴的生,就要體面的死。這便是它的尊嚴(yán),也是它堅(jiān)定的信念。

    在我們的`生活中,也許會有許多丑小鴨,他們在心中默認(rèn)了自己技不如人,于是萎靡不振,不再向前努力。他們的心中早就沒有了超越別人的信念,這樣就會永不前行。如果你真的在某一方面不如別人,那更要懷著堅(jiān)定的信念奮起直追,使自己成為強(qiáng)者。你心中的聲音不應(yīng)該是我會做,而必須是我能行。有這樣堅(jiān)定的信念和刻苦的努力,你定能成為強(qiáng)者,使自己屹立在眾人之上。

    王國維在《人間詞話》中說人生有三大境界:第一層境界是昨夜西風(fēng)凋碧樹。獨(dú)上西樓,望盡天涯路。成大事業(yè)者,必會有高遠(yuǎn)的追求,要忘我奮斗,懷著堅(jiān)定的信心和卓越的信念,才能達(dá)到成功的彼岸,到達(dá)驀然回首,那人卻在燈火闌珊處的境界。在經(jīng)歷周折與磨難后得到最后的成功。

    也許,取得成功有諸多方式,丑小鴨變成白天鵝也有眾多因素,也許有你的能力出眾,也許有你的才藝眾多,也許有你努力的艱辛,但我只相信——信念無敵。

    我的信念雜文隨筆篇三

    小時候,幻想長大。自己變成公主一樣,美麗善良,眾人欣羨。有個王子一樣的人無私的愛著,不求回報的對自己寵愛,體貼。

    有自己的事業(yè),工作上是女強(qiáng)人,精明干練。生活上不愁吃喝,生活小資。擁有很多朋友,經(jīng)常吃喝玩樂。

    好像聽起來,并沒有那么難以實(shí)現(xiàn)。我想要的不多,但似乎一切都沒有實(shí)現(xiàn)。

    現(xiàn)在的我,懶惰,愛挑剔,刻薄,自私,愛發(fā)脾氣,愛抱怨,朋友很少。

    現(xiàn)在才終于明白,堅(jiān)持初心是有多么難,生活能改變一個人的脾氣秉性,世界會把你逼成你曾經(jīng)最討厭的樣子。

    我記得小時候媽媽是個脾氣很好,很溫柔,熱愛生活的人。她教我寫字念書,我們一起唱歌,給狗狗剪毛洗澡。后來媽媽變得脾氣暴躁刻薄,我一度也很害怕小心。長大后經(jīng)歷了種種后,很多次我認(rèn)真的想過,媽媽是經(jīng)歷了多少次不為人知的難過和坎坷,被這個世界多少次的苛責(zé),才會不得已變成了她也不想看到的自己。幸好,現(xiàn)在的媽媽幸福知足,滿臉的笑容。

    服務(wù)行業(yè)不好做,但各行各業(yè)都不容易。就像《北京女子圖鑒》里戚薇說的那樣。拒絕長大,逃避責(zé)任是你在放棄你自己。好好工作,這是所有并非天生公主成為公主最快捷也是最靠譜的方式。

    一兩分的努力是根本不夠的,你只有付出十二分的辛苦才有可能過上想要的人生。這不是危言聳聽,因?yàn)榭蛻魰谀愦蛴螒蛄奶煜r間的時候悄無聲息的溜走,因?yàn)楣ぷ鲿谀愫鲆暤牟⒉恢匾暤乃胸?fù)能量處理的哪怕再微小的事情上出現(xiàn)你想象不到的各種問題。

    我是個很粗心很懶惰的人,但是工作之后使我明白,細(xì)節(jié)決定成敗。各種問題麻煩告訴我,你不能大意甚至忽視。客戶的流失在鞭策我時間就是金錢,所有你消磨的舒服度過的時間都會作用在你的將來。

    一個女人的失敗不在于選擇了一個不靠譜的男人,也不是生活在窮苦的家庭,而是既改變不了自己的現(xiàn)狀,也給不了自己更好的選擇。

    想要什么樣的生活,就去改變。無法改變世界,就改變自己的'內(nèi)心和生活。沒有誰能決定你自己的未來,沒有徹徹底底的雕琢自己,那你就安逸的活在自己的溫柔鄉(xiāng)里。但大多數(shù)的我們都是痛恨這樣的自己,卻又過著無能為力的人生。

    有個朋友這樣問我,我是如何在每天經(jīng)歷了那么多的不如意和困難問題之后還能保持這樣微笑和善良?因?yàn)樗瞎谒齻兎孔友b修期間忙的不像樣子各種問題的時候,脾氣火爆,每天生氣發(fā)火。

    我跟她說,因?yàn)槲倚拇螅瑦弁隆R驗(yàn)橛腥私踢^我,睡一覺就把所有事就忘掉了,而且我的脾氣和怒火只對自己發(fā)泄。我一直都在檢討自己,跟自己對話,什么樣子才是我想要的。

    如果說28歲,我活成了自己最不喜歡的樣子,那我相信改變后的我或早或晚會過上我想要的生活。

    晨鐘暮鼓,聽音喝茶,在一個陽光叫醒的清晨,發(fā)現(xiàn)愛的人相陪,喜歡的事正在完成,想要的自己在一點(diǎn)點(diǎn)實(shí)現(xiàn)。

    我的信念雜文隨筆篇四

    生活是一望無際的大海,人便是大海的一葉小舟。大海沒有風(fēng)平浪靜的時候,所以,人總是有歡樂也有憂愁。當(dāng)無名的煩惱襲來,失意與彷徨燃燒著每一根神經(jīng)。但是,朋友,別忘了守住一顆寧靜的心,痛苦將不再有。

    我喜歡淡淡的問候,帶著真誠,讓你感到喜悅溫馨,忘記了許多郁悶。我喜歡淡淡的綠茶,冒著淡淡的霧氣,蘊(yùn)涵了淡淡的哲理,引發(fā)你去思索品味。

    我喜歡淡淡的流云,自由飄浮在蔚藍(lán)的晴空,猶如我淡泊平靜的人生。我喜歡在淡淡的月光下看淡淡的星星,那么一眨一眨,就像無數(shù)調(diào)皮的小眼睛。

    我喜歡淡淡的顏色,不要那么絢麗鮮艷,像早春開著的淡粉色的櫻桃花清清淺淺。我喜歡淡淡的話語,沒有殷勤也沒有心機(jī),只那么一句淡淡的祝福就能讓人感動無比。

    我喜歡在淡淡的雨中閑步,任微雨潤濕衣襟,看青翠的遠(yuǎn)山蒙上了一層淡淡的氤氳。我喜歡在淡淡的黃昏隨意徜徉,看晚霞逝成一抹淡淡的嫣紅。嘈雜的世間有多少無奈呀,城市就像一個鎖人的樊籠,何不放飛淡淡的心情,走進(jìn)自然,親近山水,去感受那種淡淡的意境。

    我喜歡淡淡的風(fēng),帶著泥土的清香,輕輕拂過臉龐,讓我的心感到寧靜安詳。我喜歡淡淡的雨,悄悄灑落,紅了桃花,綠了柳林,一夜之間豐潤了纖瘦的小河蕩起了多少甜美的笑窩。

    我喜歡淡淡的生活,靜悄悄地走過每一天,不要留下什么印痕,我也不想被眾人矚目,我喜歡站在樹下看遠(yuǎn)方淡淡的風(fēng)景。

    如果我能一直擁有這種淡淡的心情,當(dāng)我老去的時候我想就不會再有遺憾和悲辛。

    我發(fā)覺我一直都在向往這種淡淡的感覺,腦海里總是流淌著淡淡的思緒。

    只要有一顆淡淡的平常心,就一定會有一個淡淡的卻不乏味的人生。

    我的信念雜文隨筆篇五

    記得曾有人說,一粒沙會有一段故事,一滴水會有一個世界!而我就像是那一粒沙或著是一滴水,小的幾乎沒有幾個人知道我的存在。而我從來到世界的那一刻起,就被注定了會于別人不同。

    在我一歲半的那一年生了病,從那時起父母就開始帶著我四處的求醫(yī),兒時的記憶有一半是在醫(yī)院治病,或著是在去醫(yī)院的來回路上。

    北京,天津,和石家莊的醫(yī)院幾乎都去遍了,可還是沒有治好,落下了終身的疾病。

    當(dāng)時父母為了給我治病,家里的地也幾乎都要荒廢了,記得有一次看完病在回家的路上時,很遠(yuǎn)母親就認(rèn)出了那塊兒地是我們家的,因?yàn)榈乩锏碾s草長得很多!為了給我看病,所以就沒時間去鋤草,雜草也就多了起來。

    那時候家里的積蓄也都會花在給我看病上面,就這樣一直過了十多年。后來也慢慢的放棄了,不再四處的求醫(yī),因?yàn)橐呀?jīng)沒有希望治好我的病了。

    記得幾歲大的時候,覺得自己去了那么多地方看病,還是一件挺不錯的事情,比同齡大的孩子去的地方都要多,覺得自己也沒有什么和他們不一樣。

    后來有一次,在我們家門前不遠(yuǎn)的地方,有好多和我差不多大的孩子在那兒打四角,他們玩兒的很開心,我在大門這兒看著,當(dāng)時也很想過去和他們一起玩兒,但卻發(fā)現(xiàn)自己做不到!

    一段時間后我也學(xué)會了折四角,記得當(dāng)時我用兩張大報紙折了一個很大的四角,又用書皮兒折了三個小一點(diǎn)的,書皮兒有層塑料波摸折出來的四角很是漂亮。

    第二天我好不容易的,又去了家門前那里,那些孩子也像往常一樣的在老地方玩著四角,很快他們就注意到了我,他們都湊了過來,說“看他的四角多大,多好……”

    是啊!他們手中的四角都是破破爛爛的,而我的卻是很新很新的,因?yàn)槲业?四角從來沒有用過一次。

    后來媽媽不讓我去家門前那里了,當(dāng)時不知道為什么,后來才明白也許是媽媽擔(dān)心我會被其他的孩子欺負(fù)吧,也許。

    過了一段時間,我又拿著大四角好不容易的去了家門前那里,可卻沒有看到一個孩子!因?yàn)槭情_學(xué)了,他們都要去上學(xué),所以就不來這里玩兒了,后來我又去了幾次可總是沒有人,在后來我就再也沒有去過家門前那里了。

    是啊!命運(yùn)讓我失去了很多很多,可也相對的讓我得到了很多,得到了更多父母的愛,從我來到世界的那刻起父母就在照顧著我,一直到現(xiàn)在,中間從未隔過一天。

    如果有一個獎是頒給偉大的母親和父親的,我想我爸媽一定會拿這個獎的,他們?yōu)槲腋冻龅奶嗵嗔耍覅s不能為他們做任何事情......

    我的信念雜文隨筆篇六

    認(rèn)識我的人們,甚至包括多年跟我一起的同事,對我會有兩個不同的印象。

    一個,也應(yīng)該是大多數(shù)人,在他們眼里,我常是寡言少語,甚至不茍言笑,即便坐在我的身邊,也最多是點(diǎn)頭頷首,偶然放出一個禮貌性的笑容。上班時,對于站在我身后的學(xué)生,哪怕是我自己身傳的弟子,也常會讓我感到拘束,然后勸退他們與我保持距離。網(wǎng)絡(luò)上,更是不愛多說。qq和微信中各有三百多人,但能聊上幾句的,少之又少,我若是主動開口的,則更是屈指可數(shù)了。常常別人問上多句,我也不愿回答一句,甚至合上手機(jī),不再看,直到忘掉。

    下班回到家中,若是無人,便捧著書,縮在陽臺的圈椅上靜靜地讀。一周,出門爬個一兩次山,也是獨(dú)來獨(dú)往,尋著沒人的小路,一人在野地里,吹著風(fēng),聽著山澗水鳴。

    這,便是我現(xiàn)在的性格,極其喜靜。

    而另外一些人,見到我,便會說“你是個伶牙俐齒的話癆”。

    在他們那里,從相識起,我便話似懸河,濤濤長語。從前,我就是這樣的人,只要還有些力氣,便不停地說。聽者是誰并無所謂,我的腦中,總有不停的想法,汩汩地冒出,不說便是不快,憋的難受。

    歲月的增長,人生的經(jīng)歷層層疊疊,覆在我的身上,修著里面的靈魂。我自己也不能確定這靈魂修成了什么樣,但卻知道,又有一個內(nèi)斂寡語的魂,住在了我的.身上。在大多數(shù)情況下,都是他在主宰著我的身,讓我學(xué)會安靜,享受安靜。

    原來那個本我的靈魂,被藏到深處,偶然也會釋放,那就是在朋友,同學(xué),和親人中。他們的面前,我如同頑童,沒有凡常的顧慮,沒有世俗的桎梏,隨心所欲,釋放本心的自己。這些人的眼前,我同很早以前,并無二至。當(dāng)其中有人聽說我已變化,或是由我自身所述,性情大改,他們便會大笑,笑他人胡說,笑我發(fā)癡。

    可這兩個我,都是真的我自己。

    素來怕應(yīng)酬,即便是年輕時,也是如此。吃飯應(yīng)該是最常見的應(yīng)酬之一,我向來是能推就推,但偶然間,也有不推,或是主動的。

    新疆回來已經(jīng)快一月,這一月,我已參加了四次飯局,其中有他人請的,也有我請他人的。對我而言,這個頻率相當(dāng)?shù)母撸R荒曛校骄揭辉乱淮我呀?jīng)算很多了。

    這四個飯局,前三次是同學(xué),朋友聚會。飯桌上,那個本我便自然跳了出來,話不嫌多,時不嫌長,口水噴了一桌子,滿不顧別人還能不能吃,能不能聽。但是,我真的快樂。

    又一次的吃飯,是應(yīng)酬飯局。好友相邀,知道世俗禮儀,一定要去。飯桌上,領(lǐng)導(dǎo)推杯,說著官面和交際的話語,而此時的我,頓然失聲。我不善交際,而且始終也學(xué)不會那些辭令,安靜的面貌便倏忽出現(xiàn),那個喧鬧的靈魂,關(guān)上了門,睡覺去了。好在現(xiàn)在大家都有智能手機(jī),看看手機(jī),也不算不禮貌,我便拿著那塊磚頭,不管桌面的杯盤,看著古文去了。這桌的人們,大多都應(yīng)該認(rèn)為,此時面前的人,是一位真心喜靜的安靜的人了。

    寫于.10

    我的信念雜文隨筆篇七

    失業(yè)在家兩個月了!很不是滋味,也有些迷茫!不知要找怎樣的工作才好,也不知道自己能做什么工作!是繼續(xù)在家?guī)Ш⒆幼黾彝ブ鲖D?還是邊工作邊帶孩子?現(xiàn)在妹妹的小孩現(xiàn)在也寄住在我家里,一個剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個早九晚五有能雙休的工作是難上加難,工資也非常的'低!兩千不到,一個月的生活開支都不夠!

    老公雖然說不一定要我工作,讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經(jīng)濟(jì)獨(dú)立,不靠任何人,哪怕一個月只有一千元,那也是我自己掙來的!女人要靠自己才能贏得尊嚴(yán)!

    發(fā)現(xiàn)自己身上沒有什么優(yōu)點(diǎn)!別人身上的缺點(diǎn)都有了!以前還問老公說:以前喜歡你的人那么多,隨便哪一個都比我強(qiáng),為什么會選我?他說:因?yàn)槟氵m合做老婆,你最大的優(yōu)點(diǎn)是包容,你不愛計(jì)較,但你只適合做老婆!

    我真的是一無所用嗎?非常的煩惱!也曾經(jīng)寫過小說,用過幾個軟件寫,寫到一半就不想寫了!沒有邏輯,想到哪里寫哪里,很多小說都有字?jǐn)?shù)要求!我只能寫小小說,雖然我寫的東西可能不會有人看!我想把我想的東西寫出來,但我不想讓認(rèn)識我的人看到,但我又想有人能看到我寫的東西,而且沒有數(shù)字要求的,所以我選擇了《簡書》!創(chuàng)作我的創(chuàng)作!特別喜歡這句話!

    我比較內(nèi)向,不太愛說話,不是不愛說話,而是不想和自己不一樣的人浪費(fèi)口舌,喜歡把自己的想法寫下來,抒發(fā)自己的情緒!希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)步,自己能夠堅(jiān)持寫一些東西,讓自己不會有自己真的一無所用的感覺!

    我的信念雜文隨筆篇八

    我害怕我會變成我討厭的人、我害怕我沒有能力回報我愛的人、我害怕我只是一個平庸的人、我害怕我遇不到愛我的人,我害怕我是一個失敗的人……。

    我一定會成為一個讓人敬佩的律師、我一定會成為救死扶傷的醫(yī)生、我一定會去法國成為優(yōu)秀的糕點(diǎn)師、我高考一定逆襲、我一定改變自己成為最好的自己………。不記得這是第幾次給自己灌雞湯了,總會在開始某件事之前計(jì)劃我該做什么有時可以精確到該什么時候上廁所,無奈計(jì)劃永遠(yuǎn)趕不上變化快。

    現(xiàn)在的我有一次站在選擇的十字路口,又一次將人生進(jìn)入倒計(jì)時,從很久以前就開始的計(jì)劃列表卻沒有一天執(zhí)行過,總會因?yàn)檫@樣那樣而放棄。總是把不相關(guān)的小事安排的妥妥當(dāng)當(dāng),該做的正事無限期拖后。會說很多的大道理,可以勸導(dǎo)別人,卻解不開自己。

    最大的敵人自己?還是懶惰?感覺可以把自己分析的很透徹,卻不知從未真正了解過。看著周圍的人不停前進(jìn),自己從未移動,總會找到各種理由讓自己一成不變。不敢面對就選擇逃避。在我的'想象里我是個完美的人,擁有開掛的人生,無奈現(xiàn)實(shí)平凡的不能在平凡。

    此時此刻的我翻開一本曾經(jīng)讀過的書,看這一樣的文字,卻有不一樣的心情。當(dāng)初的自己對未來充滿希望,現(xiàn)在充滿迷茫。希望簡簡單單渡過一生,卻開始害怕自己得過且過。

    文字顯得蒼白無力,自己感覺在無病呻吟,與其這樣不停的后悔與擔(dān)憂,為什么不從現(xiàn)在開始腳踏實(shí)地。

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