原來我不懂大全（19篇）

優秀作文不拘泥于表面的華麗辭藻，而是注重用簡練的語言、凝練的思想、深刻的內涵打動人心。以下是一些優秀作文的片段，讓我們一起品味其中的文采和智慧。

原來我不懂大全（19篇）篇一

媽媽一手拿著鏡子，一手指著臉上的小痘痘，聲音都變了：“化妝品太可恨了，把我的臉折磨成‘榴蓮’啦！我再也不買化妝品了！”我和爸爸在旁邊鼓掌，如果媽媽不買化妝品，我們家會省下一大筆錢！

今天中午，我和媽媽一起去逛超市。媽媽碰見了鄰居馬芳芳阿姨。馬阿姨慌慌張張地對媽媽說：“哎呀，小倩，你怎么還在這兒呆著吶？”“怎么啦？”馬阿姨說：“玫琳凱的化妝品打七折，這可是千載難逢的機會呀！”媽媽的眼睛立即充滿了光彩：“真的？”馬阿姨說：“我能騙你嗎？我剛剛從那兒回來。”媽媽說：“我回家拿卡去。”說著媽媽拉著我的手就向外跑。我失望地拽了一下她的手說：“媽，你忘了你滿臉的小痘痘嗎？”媽媽說：“一碼歸一碼，這個產品肯定比韓國的產品好得多，趁現在搞促銷，晚了就搶不到手了！”

過了半個小時，媽媽拎著一個鼓鼓囊囊的包回來了。打開包往桌子上一倒，哇！瓶瓶罐罐，五光十色，奇形怪狀，簡直可以開化妝品超市了。媽媽喘著粗氣說：“可累死我了，那人山人海……”“買多少錢的？”我急著問。“四千八百六十七元。”我一聽，嚇得嘴里的口香糖都掉在地上了。可媽媽一邊欣賞一邊說：“這些都是打折的，撿大便宜了！”

哎呀呀，看著媽媽興奮的樣子，再回憶媽媽前幾天的唉聲嘆氣，我不禁搖了搖頭。媽媽的世界，我真的搞不懂！

原來我不懂大全（19篇）篇二

原來我不懂，不懂什么是愛。我曾自以為是愛就是滿足他的一切愿望，但是我錯了。愛這份感情，令我捉摸不透。我們家并不是很富裕，而我并不是很懂事。我曾經任性過，這讓媽媽很煩惱。事情就在半個月前的事——“太好了！開學就5年級了！可以買新書包了！”我很高興，因為在3年級時我和媽媽定下一個約定，5年級時給我買新書包。媽媽皺著眉頭告訴我：“丹丹，最近媽媽手頭有點緊，你的新書包可能買不了。”

我十分生氣，“嘭”的一下摔上門，把自己反鎖在里面。那天晚上，姐姐告訴我媽媽還完信用卡，因為工作又在外頭欠了20萬！這些你不是不知道，你都五年級了也不要再任性了！我的心酸酸的，我很后悔之前這樣對媽媽。從那之后，我便沒有在媽媽面前再提起過書包。為了減輕媽媽的`負擔，我決定好好讀書，考上全免學校。在最近一天媽媽工作很晚，為的就是多裝點錢。雖然最后媽媽給我買了新書包，但我不是很高興。現在我懂了愛并不是讓別人滿足愿望，而是體諒別人，寬容別人。

原來我不懂大全（19篇）篇三

原來你是我最想留住的幸運。

和你相遇的秋天要來了，沒有你的秋天也要來了。

那個秋天，你給生性內向的我當上了語文科代表。我小心翼翼地攥著這如細沙般的機會，也終究抵不過我一身的粗心。

涼風徐徐，捎著落葉與果實的氣息，些些雀躍動人。你捧著厚厚的作業本，沉重的腳步聲傳入耳際。還記得你那時的神情，是同這番美景格格不入的。一味嚴肅認真，教師充斥著緊張的氣息。

你高聲地把科代表叫起來，眉頭縮成了一團，眼眸疲憊卻也透徹，好似映出了昨晚燈光下改作業的身影。潔白的牙齒隨著嘴唇的張合時隱時現。

在全班面前，你斥責著我，高分貝的聲音在耳梢間進進出出，那是我第一次見你這樣生氣。我的內心充斥著驚恐與內疚。

你的責備聲隨著我的眼淚而停止。你一如既往地上課，我望見了你時不時偷來的關愛的眼神，但心里卻是數不盡的`數落與埋怨。

下課鈴落在我的身旁，你把我叫去辦公室，迥乎不同，你沒有責備我。

你同我說：“對不起，你是第一次看到我那么生氣吧。對不起，嚇到你了。我只是想你明白做錯了事，哭也是沒有用的，要想辦法解決。”你的話語是花開并蒂蓮，像春風和煦的溫柔，似冬陽溫暖實誠，驀地，我豁然開朗。

你抽出一卷紙巾，擦盡我臉上的淚珠，輕緩柔和，捎著母愛的慈愛與親切。我清清楚楚地看到從你眼眶溢出的憐惜與內疚，陽光染在你的臉上，酒窩收獲了一樁秋意，卻是欣喜的，令人歡喜。

走過樓梯角，沒出息的眼淚如兇猛的河水，沖出眼眶。

原來我不懂，你所有的斥責都是由良苦用心所編織；原來我不懂，你所有發自內心的對我所有的好。

我最敬愛的廖文娟老師，我不再哭泣，請別再這樣操勞。

原來我不懂大全（19篇）篇四

攤開手掌，讓孤寂的淚水，吻入手心。細碎的日影，被我踩在腳下，撐開的紙傘，透過退色的美麗。郁郁的玫瑰花下，亂花飛舞，13個春秋，我的豆蔻年華。折射下的，絢爛的花朵，回憶的殘葉。落地，沒有了，你，不懂我。

題詞。

澀澀的天空，若定若浮的白云，悠然的，蕩滌。我仰望著，看著，前面，殘花落了。等待著你歸來的身影。寂靜的黑夜代替了黃昏。在那，前方的'村口，只有那狼狗的嗚叫，沒有看見，你回來。一次次等待，卻為歸還你的身影。5歲，我的等待，你不懂，我的小小思念，夜靜了。那時，你的生命中，只有奮斗。你，不懂我。。

空曠的田野，奔跑的背影，安詳的倚在大樹下。看夕陽下的花朵，還不是得了望著村口，那沒淡紅色的影子終于映入了我的眼簾，帶著我的呼喚，帶著我的思念。我奔向了你，你一臉冷漠，無視我的淚水。等待，成了你的漠視，沒有風，淚水沒有干。看著你，我哭了。7歲，我的傷心，你不懂，風沒有干了我的淚，那時，你的生命中，只有仇恨。你，不懂我。

砰，震耳欲聾的關門聲。斑駁的鐵銹，映照著，你離去的背影。身后，一大挪的資料和補習課。染上了我的淚水。前方，你沒有回頭，無盡的苦澀吞噬了我的自由。8歲，你不懂，我的自由，系著線的小鳥，不會飛翔。那時，你的生命中，只有努力。你，不懂我。

望穿了玻璃瓶中的藥水，卻為望見你。看著尖銳的針頭，狠狠插入我的手臂。看著，黃色混合的藥水，一點一點流入我的身體。三天，卻未見到你。朦朧中，我的喃喃自語，三天打著點滴。沒有了疼痛，只有那，澀澀的失望，沒有了淚水，只有那無盡的心傷。9歲，你不懂，我的失望。太多的傷害，我學會了微笑，學會用微笑掩蓋悲傷。那時，你的生命中，只有金錢。你，不懂我。

看著滾滾的火車離去，你沒有呼喚我，沒有淚流，沒有挽回，繞著地平面的火車。似曾，迷失了方向，呼嘯而去的狂風，散落在窗口的花瓣，迷茫的尋找這家的方向，后方，沒有了你的身影。我，--迷茫。

10歲，你不懂，我的迷茫。迷失了方向，最后我選擇了逃避。那時，你的生命中，只有傷害。你，不懂我。

還是一樣的臉廓，沒有再多的笑容。耳旁，是你的責罵，看著，愈來愈多的傷口，臉上，沒有了淚水，無盡的忍受著，沒有了，解釋，抑或著，太多的解釋，會成為狡辯。手上緊捏著的試卷，鮮紅的血漬，染透了，那張打著93分的試卷，旁邊，是姐姐95分的試卷，掩蓋著悲傷，疼痛徹入心扉，12歲，你不懂，我的假裝和掩蓋。身體上的傷痕，已經逝去了，留下了，數不清的心傷。那時，你的生命中，只有爭斗和地位。而我，成了工具。你，不懂我。

13歲，我的豆蔻年華。學會了，在孤獨中微笑，在錯誤中掩蓋。

在淚水中，拂袖。忘記的曾經。

原來我不懂大全（19篇）篇五

愛是一種能力，需要學習，需要時間來沉淀。看到這句話時，我的心便被觸動了。曾經以為愛就是一種感覺，心里有對方就完事了。因為這種不成熟的看法，不經意間我深深地傷害了身邊最愛的人。

耳邊單曲循環著林宥嘉的《突然好想你》，有一種莫名的痛在心底里蔓延。就在女友轉身離去的那一瞬，我才體會到原來失去一個人是如此的痛。記憶里的她是那么地愛笑，而那時候的我正是迷戀上了屬于她的那抹笑容。

在幾次溝通聊天后，慢慢地她和我不再那么拘束。那時候的我才發現，原來她有著屬于自己的執著和簡單夢想，而且還很單純善良，我開始對她的喜歡與日俱增。在我霸道地表白后，她便成了我的女友。

剛開始戀愛的那段時間，我幾乎每時每刻都想著她。我終于可以牽著她的手一起逛街了;在她不看車的時候，我緊緊抓住她的手。那一刻，她會甜蜜地靠在我肩膀，我也覺得自己是這個世界最幸福的人了;我說為了她我可以付出一切，但我卻不知道所謂的一切究竟指什么，甚至壓根就沒想過，倒是她一直在為我付出。我以為心里有她就是對她最大的愛了。

她喜歡為我制作小驚喜，一個她為我親手制作的視頻，一束親手折的百合，一個裝滿愛心的'禮盒，一個個四葉草，都是我們在一起的紀念禮物。然而我卻總是忘記節日和紀念日。每次看她沒收到禮物的失望表情，我總是笑著解圍說，我這顆心就是給你的最大禮物。她也就不再說什么了。一天，她還是哭著問我，為什么你都不給我準備禮物呢?我等了好久，好希望你能為我也準備一份禮物，只要是你做的禮物，什么都好。可那時候我沒明白她心里的失落，以為哄哄她就好了。

不得不說，和她在一起，我沒有做到我應該做的。我沒有一份理想安穩的工作，經常要在全國各地出差，很少有時間好好陪她。有時候忙得經常忘了聯系她;她生病時，我沒有第一時間出現在她身邊噓寒問暖;她難過時，我沒有耐心聽她傾訴安慰她;她休假時，我也沒時間陪她出去散心游玩;我沒有實現對她的承諾，她期望了好久的“說走就走”的旅行，因為經濟原因，被我一直擱置著。其實我也為此經常自責，但想到我心里有她，便寬慰了不少。

工作很累的時候，我的脾氣也隨之暴躁，我開始把情緒一股腦地潑向她。看著她被我說得一個人蹲在角落里一聲不出，我的心也似針扎一般。事后我都忍不住抱住她，她就會流著淚指出我的問題。每一次我都和她說對不起，每一次都發誓不再讓她流眼淚。可是，每一次我又笨手笨腳讓她流淚，總是忍不住對她發脾氣，總是不經意間就忽略了她。

終于一天，她安靜地坐在我的對面，殘忍地說出了那幾個我最不想聽到的字，我們分手吧!我等了你好久，失望了好久，原諒了你好久。我不想再這樣委屈自己了。

那天，我才知道原來我一直在傷害她。我竟然都不曾察覺，什么時候她的臉上已沒了那抹燦爛的笑容，變得冷冰冰的。我知道我連挽留的資格都沒有，因為我未曾給過她幸福。

原來我不懂大全（19篇）篇六

“爸爸，我為什么要上學？”爸爸最接地氣的回答，最近在微信朋友圈轉瘋了！

“爸爸，我為什么要上學呢？”兒子上學不久問爸爸。

爸爸說：兒子，你知道吧？一顆小樹長1年的話，只能用來做籬笆，或當柴燒。

的'樹可以做檁條。

的樹用處就大了，可以做粱，可以做柱子，可以做家具...

一個小孩子如果不上學，他7歲就可以放羊，長大了能放一大群羊，但他除了放羊，基本干不了別的。

如果上6年學，小學畢業，在農村他可以用一些新技術種地，在城市可以到建筑工地打工，做保安，也可以當個小商小販，小學的知識夠用了。

如果上9年學，初中畢業，他就可以學習一些機械的操作了。

如果上學，高中畢業，他就可以學習很多機械的修理了。

如果大學畢業，他就可以設計高樓大廈，鐵路橋梁了。

如果他碩士博士畢業，他就可能發明創造出一些我們原來沒有的東西。

知道了嗎？

兒子：知道了。

爸爸問：放羊、種地、當保安，丟人不丟人？

兒子：丟人。

爸爸說：兒子，不丟人。他們不偷不搶，干活賺錢，養活自己的孩子和父母，一點也不丟人。不是說不上學，或上學少就沒用。就像一年的小樹一樣，有用，但用處不如大樹多。不讀書或讀書少也有用，但對社會的貢獻少，他們賺的錢就少。讀書多，花的錢也多，用的時間也多，但是貢獻大，自己賺的錢也多。

那次談話對兒子來說印象深刻。

從此跟孩子交流既不需要威逼，也不需利誘，孩子會為自己做最好的選擇。

很值得分享的一段話，教育其實很簡單，言語間給予孩子最珍貴的財富！

原來我不懂大全（19篇）篇七

原來我不懂大全（19篇）篇八

我以為我讀懂了歡笑，原來我只把歡笑當做一種偽裝；我以為我讀懂了青春，原來我只把青春當做一次闖蕩；我以為我讀懂了幸福，原來我只把幸福當做一塊蜜糖；我以為我讀懂了殘花，原來我只把殘花當做一杯憂傷。我以為一切都是我以為。

在我可笑的"以為"里，成長只是一次流光溢彩的路程，平凡的我，平凡的成長，可我從未想過成長是一個需要付出"血淚"的地方。

因為奶奶有六個孩子，其中最小的便是爸爸，所以我一出生就有著數不盡，列不完的"殊榮"與特權。

小時候的我在家人的寵愛下長大，哥哥姐姐們對我有無限的謙讓，有人欺負我哥哥們便會成群結隊的出去"報復"還美曰其名。可結果往往是在七大姑八大姨的訓斥中狼狽歸來，但在我的面前他們卻是勝利似的歸來，炫耀似的揚起拳頭，自豪的望著年少無知的我，我配合的鼓著掌。姐姐們對我也是格外的照顧，他們常常把我當成洋娃娃，把自己舍不得用的指甲油小心翼翼的涂在我的指甲上，我卻毫不留情的將手指放在水里擦下去，姐姐用心疼又寵溺的眼神看著我。我知道無論我怎么無理取鬧他們都不打我或罵我，原因不僅是因為我最小也是因為我是他們的驕傲。

但是，忽然有一天這一切的一切都不再屬于我，因為成長。大一些的哥哥都已成家立業，有了各自的孩子，遠去打工，在外面拼出自己的一片藍天。小一些的哥哥也都遠去。姐姐們有了相夫教子的責任和他們聊天大多也是敷衍。

原來我不懂大全（19篇）篇九

我與你的關系時遠時近，沒有太多言語上的交流，你一直在我身邊，一天天重復著相同的事情。

外面開始下起了雨，由小轉大，漸漸地水開始積起。你送我上補習班。開車出門到了補習班前的小巷子，我開始犯難。小巷是很久之前的，排水也不怎么方便，而每到下雨時，水便會積起，像現在水已經到了腳裸的位置了。

雖然此時正值夏天，不會著涼，但將腳裹在濕漉漉的鞋襪里著實不怎么好受。第一次發現你的細心，你拿出了早已準備好的鞋子。你說要送我進去，我一口回絕。一是認為自己長大了，不再需要你為我遮風擋雨；二是怕你的鞋也濕了。

我一個人撐著傘，在水中前行，在我身旁的也是一對父女。女孩比我小，大約上二年級。父親沒有我爸爸的細心，沒有給女兒準備替換的鞋子。出乎意料的是，父親將女兒背起，女兒則為父親撐著傘，在水中走著。這情景在意料之外又在情理之中。不知為什么一種莫名的溫暖襲上心頭。我一直注視著這對父女，同他們一起進入大樓。女兒對父親沒有一句再見就匆匆上樓了，可那位父親的目光一直隨著女孩，知道看不見那嬌小的身影。

一種力量使我回頭，看見，爸爸依舊在巷子的另外一頭，在車里看著我。他看見我回頭，搖下車窗，朝我擺手，讓我快點進去，可我的頭似乎扭不回去了。一邊向里走，一邊向他擺手再見。

我像補習班走去，思索萬千。“我真的懂了嗎？”或許在那一刻我懂了，開始發現隱藏在我身邊的父愛。

父親一直在我的身邊。很近很近，只是之前我沒有抓住他對我的愛。讓他的愛從我的手縫間溜走。

原來我不懂大全（19篇）篇十

我不懂你的心，假裝冷靜；我不懂你的愛，把它當游戲。

——題記。

爸爸，在我腦海里，原本只是一個淺淺的稱呼。他沒有媽媽來的那樣直接，那樣熱烈，但當他真正降臨到你身上時，你會頓覺，他猶如一座高山壓在你的心頭，是那樣深沉，是那樣濃烈。

我的爸爸，是一個深沉而又濃烈的父親。他，不善言語，所以在我的印象里，他永遠那么捉摸不透。

在我十一歲那年，我家里添丁了。慢慢長大的弟弟，見人說人話見鬼說鬼話的本領是無人能及的。討人可心的弟弟，在很短的時間里就贏得了我們全家上下男女老少的喜愛。最為欣喜的，當然是他——我的爸爸。

在我十四歲的印象里，父親的.身影愈加模糊；留下的，只是我散落一地的冰心。

到了飯店，上了菜，父親先用筷子夾起了一塊肉——我不以為意，因為我覺得那不是屬于我的，繼續低著頭吃我自己的。不是吧！不是吧！那塊紅燦燦的肉落在了我的碗里——伴著打在眼眶里的淚水，心里暖暖地……似乎滿滿的一桌菜，鮮紅的果醬是父愛，毫無保留的展現在我的眼前。

“多吃點些吧。”

簡簡單單的五個字，一下子不知包含了不善言語的父親的多少疼愛。父親從沒有過多華麗的辭藻，但這樸實的語言比任何甜言蜜語都讓我感動，縈繞在我耳畔……久久不曾遠去，蕩到我的心頭。

我只用淚拌飯，低頭不語，狼吞虎咽，卻怎么也咽不下我的慚愧。

怪只怪我的無知，怪我的不懂事。任窗外風雨哭笑，讓淚水肆無忌憚！

原來，我不懂你的深沉；原來，我只重自己的任性！

爸爸，父親。

原來我不懂大全（19篇）篇十一

隨著年齡的增長，我越來越不懂許多事。

我不懂為什么我喜歡一個人孤獨地走在公路兩旁那窄窄的人行道上，人行道上還植著瘦瘦高高的小樹，或許是我在懷念我在了2019年的地方，或是懷念那條櫻花大道吧，又或是因為孤單所以喜歡那種街道吧，說實話我真的不懂。

我不懂為什么我喜歡在下雨天打著小傘在街上瞎逛。我想那是因為我喜歡雨中淡淡的泥土味吧！還可能是那陰沉的天色非常接近我的心境吧！或者是我在雨天有過太多美好的回憶吧！說真的，我不懂。

我不懂我為什么不喜歡“武俠小說”了，卻近乎瘋狂地愛上了“偵探小說”整天泡在柯南道爾的故事中，要不讓就是沉迷于希區柯克的小說中。也許是武俠看多了，膩了，想換點新鮮的，又或者是武俠的邏輯性不強或者說沒有偵探小說的邏輯性強吧！我真的不懂。

我不懂為什么我會愛上京劇那種在別人眼里老掉牙的東西。可能是京劇那種“韻”“神”吸引了我吧，又或是我只喜歡京劇的內容，里面人物的扮相罷了！我不懂哦！

我還是不懂我為什么喜歡和自己說話，也許是沒有朋友吧，沒有傾訴的對象也許是把自己當作了訴說的對象知心朋友也許還有其他的什么，只是我不懂而已！

我不懂，我真的不懂嗎？也許吧！又或是我早已懂了，只是，只是我不愿說出來罷了！

但也許喜歡是不需要理由的，不是嗎？

原來我不懂大全（19篇）篇十二

母愛，這個無法包含所有母親對兒女愛得詞，到底是什么呢？原來我不懂，那是因為媽媽從來都是對我不聞不問的。

記得有好幾次，小學的時候，中午突然下大雨了，我在學校門口等了半天，就是等不見媽媽的身影，沒辦法，只好淋著雨回家了。回到家，媽媽無慮的問我：“怎么這么晚才回來啊？“我頭也不回，就跑進了自己的小臥室里，心里難受極了，討厭媽媽對我這樣。從那以后，(.)我再也沒有奢望媽媽會去接我，每次都與同學一起或跑回去。

這天，跟媽媽吵架，我氣得跑了出去，在大橋上轉了好幾圈，就是不見媽媽來找我，又想起媽媽對自己得不關心，我得心真是很難受。在外面哭了很久才回家，看見媽媽坐在電話桌旁焦急得打著電話，似乎明白了什么，但還是沒有說出口。

媽媽走過來，用她那平時少有得關懷得眼睛看著我那紅紅得眼睛，問我怎么了。我扭過去，不想讓媽媽看見我在哭，可她一問再問，我忍不住了，便攤開了牌，說出了自己心中所有得不滿，媽媽驚住了，告訴了我，她之所以這樣是想讓我獨立起來，不要再有依賴性，但卻沒想到惡化了我們母女得關系。

原來我不懂大全（19篇）篇十三

不知何時，自己已經會了隨口編出一句心靈雞湯或是看似華麗的語錄，但是，那是不是源于內心的感受，還是已經拋棄了真心的呻吟。

對不起，我累了。我厭倦了那樣有心的生活。我不想去感受喜怒哀樂，悲歡離合。因為那一切也只是羈絆。我不想哭，不想笑。我不想哀傷，因為心早已傷痕累累。我不像喜悅，因為世上那些歡樂的事，也只能是無稽之談，當做飯后茶余笑料罷了，我不想抽動嘴唇去應付地笑幾聲，因為我早已疲倦人生。

有時候，說說做一個無心之人。何嘗是一件容易之舉？在吃飯，在活動，在休息，在看書，在淋雨一直走時，會不會突然想起他來。那些曾經的往事，在那一刻像放映電影一樣縈繞于心自以為冷漠的心上。

對不起，我連活著需不需要有心也未解。

對不起，我匆忙前行，也忘卻了你的'想法。

原來我不懂大全（19篇）篇十四

看過一本作文書，一種極為普通的中考作文書，20xx年版的。

看了這本書，可以說是人2讓我見到了一個全新的世界。

我曾不解地問一位同學，為什么初三的同學寫的東西這么傷感？她若有所思的說，因為這樣的寫法更能打動老師獲取高分吧。真的是這樣嗎？我雖然不認同卻出乎意料的沒有反駁。

不，不僅僅是因為悲情戲得高分，他們所描述的其實就是事實，就是他們自己的經歷。

現在的孩子很累，大人也累，都累，都苦，這樣的生活有意義么？

原來我不懂大全（19篇）篇十五

一度青春一夕情。

當黎明時第一束陽光撒下大地時，女孩便開始了一天的生活。

女孩看起來很快樂，她可以和朋友放肆的說笑，她會說：“啊，同桌，韓寒好帥啊，是個作者，吾愛吾愛，他是我的偶像！”第二天，她會說：“吳尊比韓寒還帥啊，還姓吳呢，跟我同姓呢！”。

不知何時，女孩不在那般快樂，因為她的心里住了一個他。

遇見他是在初春時，那時他一襲紅衣，像極了黑夜里最醉人的妖。

她對他是一見鐘情吧？

從此，她心里想的都是他。

為了見他，她每天總是第一個沖出教室；每次，她都會在另一個教室門口看見同一時間跑出來的他，女孩認為那是她一天中最快樂的時刻。可是，女孩卻要裝作不認識，去抱住他身后的那人。

愛，卻要裝作不愛；累，卻要認為不累；痛，卻要騙自己說：不痛。

她是愛他的，他不知道，他不會知道的，她每天去隔壁班是為了看他在不在。

女孩累了，放棄了，他不愛她，那便放棄吧，青春時期的愛沒有完美的；女孩痛了，結束了，沒有結局，他不知道的，曾有一個女孩那般愛過他。

這是簡單的愛戀，在女孩的故事中只有公主，和無盡的寂寞。

一朝醉過一生痛。

原來我不懂大全（19篇）篇十六

小時候，牽著爸爸的手滿心歡喜地跟在他后頭屁顛屁顛地跑。爸爸的步子邁得很大，他走一小步，我要走兩、三大步才跟得上。爸爸有些胖，而那時的我很瘦小；爸爸邁的步子很大，而我邁的很小；爸爸走路時很快，而我卻很慢。感覺，我和他是兩個世界的兩個不同的人。日子久了，我跑累了，就會慢慢松開爸爸的手，牽上媽媽的手。漸漸地，我成了媽媽的小尾巴。而爸爸，就這樣被我給扔了。再后來，我的心目中就只有媽媽了。那時覺著，爸爸并沒有給我帶來什么。他在我的世界里，似乎可有可無。他大多時間都不在家，他忙些什么，我也無從得知。只是偶爾才和他一起吃頓飯，偶爾才聽他問一句我的學習。有時，我甚至好些天都只看到他早出晚歸的身影，卻不說一句話。最多，在天冷時他淡淡地說要我加件衣裳。他不知道我掉牙了，不知道我考滿分了，不知道我生病了，不知道我的小提琴拿到五級優秀證書了……于是，他對于我就真的可有可無了。直到那一天——期末考試結束了，我的成績一塌糊涂。我知道是我玩過火了，回到家，放下書包，奔向冰箱，拿出冰棍，安逸地躺在沙發上看電視。依舊是嘻嘻哈哈地玩，沒有一絲要改過的意思。看見有趣的事情，就會忘情的大笑，全然不顧周邊的事……不知何時，他已經進了門。不知何時，他竟然翻到了我的成績單。下一刻，一個響亮的耳光直接抽到了我的臉上，燒灼著，微微發燙。“說！

這怎么回事？”他的聲音突然比平時大了好幾倍，耳膜被震得發顫。我忍著疼痛，手依然不停地向嘴里喂零食，發出“嘣嘣”的響聲，然后滿不在乎地說：“唉，就考試沒考好而已啊！

”聲音被擴展地無限大——“而已？你沒把考試當回事是吧？”他有些歇斯底里。“我考這么點分，礙著你什么事了？你又沒管我，考這么點兒，我樂意！

”依舊一副滿不在乎的神情。“沒管你？爸爸沒管你？爸爸一直都是相信你可以做好的。你將這理解成一種放縱，是嗎？”頓時，緩過神來。眼睛從電視屏幕上移開，望著爸爸那似要溢出淚的眼睛，心好像被什么東西給堵著，一時竟說不出話來。他好像冷靜了些，走到飲水機跟前泡了杯茶，坐到沙發上，慢慢地說：“瀘時候，你乖巧、懂事又聰明，你整天抱著童話書讀呀讀，那聲音，就像風鈴晃動時悅耳。可現在，我不知道你怎么變成這般模樣了。但是你記住，爸爸永遠都相信你，相信你還像原來那樣懂事、聽話。我相信你……”嗯，其實，我的爸爸一直都很深很深地愛著我。他是那么那么的相信我。只不過，他將這一些都關在心里面，不動聲色，只有他自己知道而已。我竟然像個傻瓜一樣認為他可有可無！

我一直誤會著他！

爸爸泡的茶的清香彌散開來，浸入我的心里。那種香味似含一點苦澀，但更有淡淡的芳香——如同父愛。我真想永遠貪婪地吮吸這芳香！

原來我不懂大全（19篇）篇十七

我很少看到父親對我笑過，這是事實。好像，父親也從來沒有跟我開過玩笑吧。在我印象中他的畫面似乎裁剪了又剪。

他確實是位嚴父，嚴到我對他僅僅是畏，而不是敬。

這種感覺一直都存在著吧。直到近年來我的叛逆、直到我看到了父親一直緊鎖的眉，我的困難便深深地嵌在了父親的眉間。

我是怕父親的。以至于他只是瞪著我，只是嚇唬我。我不敢做違背他意愿的事，不是敬他，是畏。有時候，我也會偷偷地做一些他不會不悅的事，好象他都沒有發現。現在想來，都覺得當時自己太聰明了吧。

一直認為父親不愛我，看到同齡人與他（她）的父親可以手挽著手散步，可以那樣不顧及任何的談笑風生。我不語，是嫉妒？是無奈？他從來只會罵我，從來只會打我，從來不關心我。我和父親僅父與女兒的關系，甚是陌生人的感覺。對父親的不滿開始慢慢充斥我的頭腦了。

青春期，一個敏感的字眼。我急劇的變化，迫使我和父親隔的那條河越來越寬了吧。這個叛逆期，我學會了用無聲來抗議。家里的氣氛越發的壓抑，我不再正眼看父親，本來就沒什么話說的我們變得無話可說。每晚用耳根貼緊墻壁，偷聽著父親對母親述說的困惑，我的心里升騰起滿是邪惡的快感。

還記得那天，父親給我兩條路，一條是重新回到近似乎支離破碎的家，好好地和父母相處。另一條說得殘酷點吧，自暴自棄。不知道當時是什么心理慫恿我毫不猶豫地選擇了第二條。父親停下手中的筷子，顫抖而不失一家之主的威嚴的語氣問我，選第二條是吧？我可以給你一天的時間考慮，你選擇了就不要后悔！沒錯，不用考慮了，我不后悔！我斬釘截鐵的回應。一瞬間，我看到了父親將手快速地抬起又緩慢地落下去，看到了父親凌厲的目光頓時黯然，感覺到了父親的心寒到了極點。

值得我驕傲的是，我連對他的畏都在逐漸減少。我不再害怕他的斥責，甚至打。對于父親，我們已從陌生人變為敵人了。

父親正極力挽回這個心已離他們越來越遠的女兒。而他們的女兒我正極力想離他們愈來愈遠。這一點，不得不說，像極了父親的性格倔。他們愈想拉回我，我愈要掙脫。我像一只迷離的小鹿亂竄，哪里有死胡同就往哪里鉆。因為，我是羨慕別人家的父親是那么愛自家的孩子，而父親不是。

當父親用盡了所有辦法還是沒能將一個心不再屬于這個家的女兒拉回之后，我贏了。父親軟下口氣，放下尊嚴跟我寫一封信希望我能回來。當時我還以為是母親寫的假借父親的名義。那是將文字定格在電腦里。讀他們的信，我總是讀得漫不經心，我早忘了信中寫了些什么，但我清楚的記得，讀到最后，我哭了。

我依舊不懂，是什么力量，讓一個從來不向別人低頭的男人，在面對他女兒時，屈服了。

是我有多大的能耐？還是，這是大愛，而我不懂。

原來我不懂大全（19篇）篇十八

總是站在角落處觀望著你。

舞臺上的你。

永遠最耀眼。

我覺得我們之間距離太遠。

不知不覺。

我已經找不到你的身影。

會難過。

會后悔。

但還是要用微笑。

解釋一切。

跟你說。

你好，很高興不認識你。

其實。

當我看著你的舞臺上的光輝時。

你也靜靜地注視著角落里的我。

對么。

不管怎么說。

原來我不懂大全（19篇）篇十九

上課時間到了，我懷著忐忑不安的心情看著窗外，手中拿著筆在亂畫。

要是我考不好怎么辦？會被老媽打嗎？

正當我心中的石頭上下要動時。老師走在講臺上，看起來十分生氣。“這次我們班考的分數在全年段最后一名，你們說怎么辦？”

我一下子慌了，完了，這次考試“涼”了，怎么辦？

“現在我給你們講解一下試卷，小組長上來把試卷發了。”

神仙保佑啊！我的分數只要在90以上就行了，保佑，保佑啊！我在心中默默祈禱著。

“欣蕾，真不錯，考了95以上呢！”

我一望試卷，心中的石頭總算著落了，考了98分，還好，還好。

“這次我們班最高分99分，考98分的同學也不錯。”

我手中拿著試卷，十分激動。要是媽媽知道會怎么樣？表揚？心中想著突飛來的表揚和獎勵，心中就甜滋滋的。

心中一下子被甜蜜包圈著，怎么也聽不下老師講得課了。

傍晚，回到家。樂滋滋地坐在桌邊，口中大口扒著飯，媽媽看我如此，以為這次考差了，臉一下子就暗了下來。冷冷地問道：“你這次考了多少分？”

“我……我考，考了……”我故意支支吾吾地說道。

“考不好，只考了80幾？”

“不，對！”

“到底考多少？”

“考了全班前二十名。”“那是多少？”

“晚飯后再告訴你。”

晚飯后，母親又迫不及待地問我：“到底考了多少？”

“考了九十八！”“九十八？真的？”

“真的，要不然還假的？”

“你是不是覺得自己考得很好？”

“當然，考了全班第二呢！”

“你以為自己考得很好？”

我停頓了一下，心中想著媽媽到底賣著什么葫蘆時，母親又發話了。

“虛心使人進步，驕傲使人退步。這句話你不會沒聽過吧！”

難道媽媽讓我不要驕傲？我才沒驕傲呢！她又把我叫到房間里，訓斥了我一頓。

直到現在，我還渾然不知：為何母親在我考這么好時還要訓斥我。