人生是一個舞臺，我們每個人都在上面演繹著自己的角色，傳遞著獨特的情感。探尋人生的意義和價值，以下是小編整理的一些人生感悟，供大家參考。
路過的人生（通用16篇）篇一
時光在一片落葉上掙扎，唯有我的身影能抵擋，來自整個冬天的寒冷。不用假裝風情，你的悲歡，總有人懂。那些噙淚的眸眼，終究無法掩飾你的痛楚。不必氣餒，因為在時光的罅隙中，錯亂的腳印會告訴你，這個世界，不再辜負你的初心。
多少次的欲言又止？又有多少次的回首相望？每每想到那些如流光幻影般消失的歲月，我都久久難以靜心釋懷。我不過是想在渾濁的生活中，捕捉一些記憶，供自己在接下來的時日里獨自咀嚼?？煽傆形孟x飛舞，總有野草枯萎，總有時光泛黃。
時光就在那里，它爬滿我的頭發，融入我的血液，它甚至在每一個文字里奔跑。如果可以，我愿意用靈魂承載著它們虛無的身軀。我想，我不會老去，正如時光的罅隙中，我所追尋的自由。
自由是一種衍生于時光的力量，每當風雨來臨之際，我總能在狂風暴雨中，找到那些直抵靈魂的舒適愜意。它們似一道迷路的閃電，強有力的穿透我的身體。接著，我便在物欲橫流的生活中潰退，直至黑夜的最深處。
黑夜中，時光依舊在流動，像沙漏般按照自己的規則流動。我靜悄悄地，不愿打擾，也不愿被打擾，我相信，這是時光所能賦予我的安靜。思想浮躁的我，太需要一次打坐，太需要一次修心。
我的心，是塵埃里飄飛的鴻毛，急需落定。陽光下，我的眼里是湖水波光蕩漾，是瀑布飛流直下。我眼含熱淚，在時光的輕撫下睡去。朦朧中，我與記憶中的每一個人都擦肩而過。我看見那一張張熟悉的面孔，遺憾的是，他們都有了自己的名字。我垂頭又喪氣，哀嘆時光沒有給我一個遠方。
還需等待嗎？那些走了千萬遍的路程，我已經有些厭倦。時常在想，如果可以住在一片樹蔭下，我也許會化身為知了，飛上枝頭，叫醒每一段沉睡的時光。
我知道，炙熱的熱浪正抽打著時光的背脊，那些低聲的呻吟我已聽見。它的皮肉已經腐爛，只剩下筋骨連接這個世界。它努力想從地上爬起，一遍又一遍，似乎沒有放棄的念頭。我強忍心痛，把青春盡數相送。它走了，像位垂暮老人一樣走了。只剩下我一個人，獨自面對夕陽的無情溫柔。
時光走了，我的身體在食物中慢慢的變質，就連那些猙獰的疤痕都在和我劃清界限。我無比的失落，似乎是拋棄了一個世界，又似乎是超脫了萬物的束縛。此刻，我是如此的自由，有生以來，從未有過的自由。
我踏著步，緩緩的前行著，腳下的大地用力托起我的身體，我像棵參天大樹般與天地垂直。日月的光輝滋養著我的靈魂，而我卻在時光的'河流中泅渡自己的心。我的心太冷，它應該被藏在一個冬天里，它應該被藏在一片落葉下，而不是像蒲公英一樣，躲進時光的罅隙，被生命所禁錮。
一切的束縛都應該掙脫，除了時光的憐愛與同情。想到此處，我毅然背道時光而行。我只是想看看蝴蝶破繭成蝶時的翩翩起舞，我只是想聽聽山風吹過空谷時的萬物俱靜。我看見了，我也聽見了，但我卻在四季的輪回中蒼老了。那些時光如東流的江水般狂奔而去，而年邁的我只能拄著拐杖，在公園的池塘邊，望著一群饑餓的金魚發呆。
也曾想過停下來，剪一段時光，珍藏所有的悲歡。奈何記憶沉陷于浪沙，從此，我只能用故事填埋所有的黑夜。
黑夜是一堵墻，街道上的汽笛聲被阻擋，孩子的嬉鬧聲被圍困，我翻過墻，路燈把我的影子拉長。我拼命的閃躲，我只想逃離，逃離時光的懲罰，逃離時光的愛撫。
在時光面前，我不過是個罪人，像面鏡子一樣自我模仿。對此，我愿意接受所有的謾罵，我愿意接受所有的拷打。我想，我會低下頭，不會讓別人看見我淚流滿面，不會讓別人聽見我泣不成聲。因為我堅信，時光的盡頭，有一處罅隙可供我安身。
不必傷神，也不必感懷，時光會賜予你真正的自我。也許在未來的路日子里，你還會不斷的想起那些記憶，可別忘了，你對抗不了曾經的自己。不如放下自己，任由時光掏空記憶，與世界和平共處。
路過的人生（通用16篇）篇二
人生一場路過，高低起伏曲折，包容別人的失誤，也原諒自己的脆弱，如若矯情，枉自糾纏；如若豁達，輕輕放下，人生是要活出經歷這個世界的灑脫，至于那些風風雨雨的故事，一旦轉身，就此別過。
生活里最容易埋下隱患的事，就是為自己的偷懶找借口，總有理由不作為，總有借口逃避責任，抱怨生活的不如意，生活不會刻意和誰過不去，每一個行為都會在生活里留下印記，一懶誤終身，一怨損所有，消極的心態毀掉的是自己對人生的信念。面對這廣闊的生活，打起精神向前走，所有的努力都將給生命帶來嶄新，樂觀勤奮，堅忍堅持，只有內心的強大與積極才是人生質量的保證。
每一次看別人的過錯都強化了自己的偏見和成見，它是對自己的污染，徒然制造新的困擾，擾亂自己的生活方向，內心需要一種不被境轉的功夫，放下自己的成見偏見，隨它外界人事紛擾，活自己的心地清凈與坦然。
每個人都有必要思考生活的去向，向前的路免不了深一腳淺一腳，是努力還是消極，是堅持還是放棄，都在心地的`選擇，清醒地告訴自己，風雪過后總會晴天，苦寒之后就是春天，這人生一程程，還有勇氣在生活里邊走邊調整，就是對生命的理解與尊重。
不管命運安排了多少不堪回首的過往，總算對自己不薄，沒有掠走心底對生活的信念，即使有一些傷痛也早已及時埋葬，敢于面對今天的自己，本身就是一種治愈，就在今天，目送這一路風霜由近到遠，能夠一笑淡然，已經是一場自我的更新與超然。
煩惱不過生活的一場云煙，來勢洶洶，寒氣逼人，一個樂觀的心態，足以抵擋煩惱的傷害，融化這一場風雪漫天，守護好內心的溫暖，心頭一樹春天，世界煙波流轉，這日子的美好，與正在經歷的無關，它就在自己微笑帶來的好心情，也在內心深處的春光田園，此心向寬向暖，便是吉祥人間。
人生這場剛剛好的路過，遇見什么，欣賞什么；好客惡客，自己招待，俗話說得好，隨緣且了昔年債。憂傷曾經，云煙散去；迷茫幾多，練了思索；遺憾有過，一笑送遠；了與不了，心下釋然。沒有把生活活成一場憂傷的流年，便是這一趟最大的收獲，如果說對生命還有更大的敬意，那便是一路風霜走來，仍然熱愛著生活，幸福地活著。
路過的人生（通用16篇）篇三
那年盛夏，我與你路過這里。
那年的我，還是一個懵懂無知的孩子，跟著你一起出來游玩。那是我第一次來到這里，眼界狹小的我對一切都充滿了好奇，周圍的一花一木都能讓我駐足觀賞，一小段路足足讓我走了一個多小時。而你，走在我后面，滿足地看著我笑。一路上美麗的風景，令我驚嘆。突然，我看到一家特別可愛的店鋪，它像是對我施了魔法一樣，僅僅吸引著我。你似乎看透了我的心思，笑著對我說：“沒去過吧，進去看看，想喝點什么?”我拉著你的手，迫不及待地走了進去。柜臺上，一杯杯奶茶吸引著我，我伸手指指，“這個，這個”。話語里透露出無比期盼。你皺了皺好看的眉，還是從口袋里拿出十塊錢，這是你身上僅有的錢。當奶茶被放在我面前，我小心翼翼地吸了一口，這種從未喝過的味道，讓我激動。我把奶茶推向你，你只是擺擺手，我看到了你臉上的幸福。那個下午的快樂，此后我從未有過。
時間帶走了一切，過往的日子總在不經意間流逝，你似乎被時間帶走，悄無聲息地離我而去。
一個午后，我又路過這兒，重拾起與你的回憶。沿著這條路，風景依舊，只感到身邊少了你，有些孤獨。那家盛滿我回憶的奶茶店，仍在原來的地方，我指著店鋪牌子，等待著你問我想喝什么。可惜，沒有。坐在相同的位置，喝著相同的奶茶，只是對面沒有你。喝著喝著，只感覺奶茶像是換了口味，不再香甜。我低著頭，腦海里都是你帶我來這里的情景。那時的我開心，幸福。如今卻只感到了孤獨。粉色的墻壁，舒適的沙發成了你我之間最好的回憶。
又一次路過，風在，景在，唯人已不在。
路過的人生（通用16篇）篇四
生命經過的故事，總會零落在經過的時光中；生命中經過的風景，卻會保留在心底最不愿放棄的溫暖地方，成為這一趟人生來過的最明亮的印記、最積極的能量和充滿光明與希望的生命源泉。歲月會浸染時光，人生會浸染生活，沒有什么望與不望，都只是剛剛好，剛剛合適存留在心底。
有一句俗語：歲月是把殺豬刀。人們常用這句話來比喻歲月在人身上留下的痕跡。風霜萬事，如刻刀一樣在人的心理和生理上留下刻痕，我們姑且將其認為是生活對我們的歷練，對生命的歷練。有人認為，這種歷練將人推向了一個深淵，一個受苦的.深淵；然，在我看來，這種歷練是培養人生創造幸福的能力，過這事培養生活幸福的習慣；孟子·告子上中寫：天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨··販販；故而，何不去直面這些歷練，而后將歷練帶給你的痛與樂凝練成生命中最美的花朵，記得去凝聚和感知生命當中那些樂觀豁達、包容原諒的生命信念，活成人生不斷向前的拓展和前進。幸福，它不是人生命中一個實實在在的結局，而是你在經受歷練，向往“幸?！睍r生命中出現的，一切的剛剛好，成為一種體會‘認識和覺悟；經受那些剛剛好。
人說。生活有三種必備的態度，第一：心地的溫度；第二：視野的寬度；第三：做人的大度。人，總是要成為善人的，窮兇極惡的惡人也能放下屠刀，那我們拉起雙手，傳達善意，成為善良的人又有什么難呢？古人寫：讀書萬卷，不如行萬里路。其實不然，兩者同樣是重要的；現代科技高速發展，人們可以不出門便知天下事，可是，我們總是要讀點書的，不只是因為教育體制，還是因為人們自己，多讀書，總是不會有錯的；世界那么打，我們總是要去看看的，去這個世界上看看、走走；去盡可能的觸碰這個世界。海納百川自古有之；宰相肚里能撐船，宰相的肚子真的有船那么大么？肯定不能；這就是說明人的大度了。人們總是需要用一種善待的態度去包容世事的，我們可能沒有海的百納和宰相的偌大氣量；但，至少做到寬容，能夠去包容一些世事，那便夠了。都只要做到剛剛好，足夠就行。
在經過的時光中，總有一些足以讓你心底感動的存在，能夠溫暖一些期待，能夠給世界畫上相應的色彩，就算只是擦肩而過，也能留下淡縷幽香。走過一片山河秀麗時，我們也是不忍的，依依不舍，最終只化為聲聲的祝愿；生命總是場聚聚散散的宴席，天下沒有不散的宴席，嘗過酸甜苦辣后，若讓你再去接觸“新菜”，人們總是帶著抵觸情緒的，那場無法躲過的苦痛太過印象深刻，太過滄桑；但，人們總是不怕死的再去嘗試，再經歷一番酸甜苦辣，再經受一次人生百味，我們唯有懷著一顆祝愿的心，去珍惜和回味，多年后再看，時光的打磨，讓其變得從容、淡然，讓其變得剛剛好。
感謝生命中的那些相遇，是緣也是福，學會尋找一種心態，打磨時光，變成從容，變得適合生命中的剛剛好。
路過的人生（通用16篇）篇五
有時候，也會看qq上的好友，一個一個看名字，有實名有網名，有真名有假名，轟轟烈烈，熱鬧非凡，有上千人之多，可常聯系的就那么幾個，其他的名字有的知道是誰，大部分根本不知道誰是誰。
那些名字隱居在網絡的背后，像一雙雙偷窺的眼睛，安靜地沉默著，頭像永遠灰著、暗著。那些所謂的朋友，也許某次加上時說過一兩句話，也許從來沒有說過什么話，只因某種機緣湊巧加上了，然后又刪除了，或者根本懶得刪除，任其一直那么暗著。
每個人都會有一些路過你人生的朋友，多與少而已。他們也許是為了某種原因而來，但大多數都是因為機緣巧合，偶然遇到了，偶然認識了，偶然成了朋友，然后就那么安靜地留在你的通訊錄里、留在歲月深處，再無來往、再無交集，成為陌生的'朋友、成為一次性的朋友。
其實也真的就是那個誰誰誰，因為根本記不住名字，卻要裝作很熟絡的樣子。轉過身走出去很遠，依舊怎么想都想不起，那人到底是誰啊?想想不由得笑了，可真能裝啊!
錢鍾書先生在《論朋友》里說：“假使戀愛是人生的必需，那么，友誼只能算是一種奢侈?！笨梢娬f得不錯，千金易求，一友難得，友情是一種很奢侈的感情，所以人這一輩子，真正的朋友并不在多，有三五個，足矣。
錢鍾書先生百讀不厭的是黃庭堅的《品令·茶詞》：“恰如燈下，故人萬里，歸來對影。口不能言，心下快活自省。”那種心里明白、嘴里說不出來的好，只能意會不能言傳的，才是真朋友。
錢鍾書先生推崇“素交”，他說：“素交更能體現出友誼的骨髓。一個‘素’字，把純潔真樸的交情的本體形容盡致。素是一切顏色的基礎，同時也是一切顏色的調和，像白日包含著七色。真正的交情，看起來素淡，卻自有超越生死的厚誼。假使交往不淡而膩，那就是戀愛或者柏拉圖式的友情了。”
所謂的“素”，在我理解，其實就是遠離功利、遠離某種刻意、遠離某種用心，這樣結交，才能稱其為真正的朋友。一個“素”字，清、淡、雅、韻，卻包含著其中的精髓。
不為功利而來，不為目的而來;只為懂得而來，只為相惜而來。沒有肉的香，沒有魚的鮮，沒有山珍美味……像素的底色上開出的一朵小花，像白雪世界，傲雪紅梅，雪的冷與梅的香，相互映襯，越發清凜美好。
君子之交，當以“素交”為上。
路過的人生（通用16篇）篇六
歲月是個雕刻家，找不到靈魂的時候，就找一處安靜的地方思考。
——題記。
為什么總是望著窗外發呆呢？打開窗戶，總會有風吹來，用手托起夢的翅膀，藍天的鳥兒在飛翔；遠處的大山在歌唱；小河里流淌著期待已久的夢想。再多的困擾都會被陽光蒸發升騰,再多的迷茫都會被風吹散走遠......
想與你說說，玉蘭已開、桃樹長苞、草地嫩綠。
或者與你說說，桔子金黃、草莓嬌艷、蘋果很甜、瓜子很香。
還要與你說說，書中花開、紙上花敗、詩句有風、夜晚有霧。
你看，也許你也聽糊涂了，我究竟想說什么呢？我總是言語渾亂，像泡在水底的綢緞，游不到我想到達的地方。
風過留痕，有些影子希望可以被扶起的。
風是有影子的。某個黃昏它們夾著籬外的薔薇迢迢地路過。村莊外的油菜花金黃一片。池塘里的鵝像云降落。你在窗內把書上的日子一遍一遍臨摹。許多年前，多少年后。那些金黃的像金屬的影子被一場風聲攔住。你在窗內突然守得黯然神傷。
風經過一本書，那里有墨香的女孩倚著青瓷花瓶正做著幽深的長夢。許多桃花在春天老去，被風刮回來的時候，寄來思念的月光，它們淌出潮濕的憂傷，曬藍千里云外。
風會帶來香氣。一次一次撩撥著你的心弦，一次一次被動人的描述，比如小草泛綠，桃花長苞。那里還有我長長的目光，深深的期盼，望過關外、望斷秋水、還曾鏡里憔悴了容顏。
春天的一場多愁善感的風，總是與人狹路相逢。它們躲藏在花叢中寫著撩人的情詩，可我不是那個溫暖的郵差！約你一起卷簾看綠肥紅瘦的時候，風恰巧帶來了昨夜的雨聲，它像一條魚那樣愁人的游動。何時我們還能優柔的對影成雙？小園花落滿徑，在詩中的綠酒里醉出了曼妙的黃昏。
風在云下走動時，讓我想起久別重逢。這是個叫人無限感動的詞。它帶來很久以前我們漸漸開始遺忘的東西。彈風琴的老師；落滿坡的桐花；銜泥歸來的燕子；喝酒的窗邊；摘花的宿地。那些被風吹遠的醉意，現在全都寂寞的`趕來。我們寫出了仿佛醞釀許久的詩行。
詩人說春暖花開，劈柴喂馬。我相信，那些風已幫我運來遠方廚房里清靜的粥香，還有我賢淑移動的影子。我們在詩的下半句變得沉重無比。
青苔爬過青磚的墻頭，如民國小巷賣花聲兒，泛出年代的距離。叫人知曉一壺濁酒、一盞驪歌。而此時，合上書本，村莊里的外婆正在燈下翻著小人兒書，上面畫著好看而善良的姑娘，她的頭上插著夜色的蘭花。你若枕著風，夜正漸漸如春。
輕輕轉過村頭那棵老槐樹，田梗上有霧薄薄升起。屋里《樓臺會》開始依依呀呀，院里的棗樹掛著月亮。風吹過村旁的小徑，你是否記得還有個丁香一樣的我在此聽風，在此駐守。
好了，好了，不說那么多無邊的話了，今天出奇的靜，適合柔美的閱讀，寫字，思考。
你知道嗎，那些信依然好好的呆在我這兒。但我不敢去翻閱它，我怕它打濕我的眼睛。
一個眼神、一場邂逅、幾盞淡酒、萬般柔情，皆始于浪漫，歸于平凡。募然回首間，所有的曾經總會在腦海中浮現，成為人生道路上一道道亮麗的風景。或濃烈、或清淡、或喧鬧、或寧靜……你曾告誡我在生活中，一定要豁達些，因為豁達的我才不至于鉆牛角尖兒，才能樂觀進取。還要開朗些，因為開朗的我才能把快樂帶給別人，讓生活中的氣氛顯得更加愉悅。我努力了，我做到了，可風信子還是把你帶向了遠方。
路過的人生（通用16篇）篇七
正月十四，晚上8點半下班回家。9點，攜妻女從十堰出發，一路向東北方向急馳，高速奔波300余公里，零點剛過，已到南陽岳母家。
去年臘月三十，本來要陪岳母過年的，卻在臘月十幾，被妻姐接到北京，在北方過年。我們也就趕在今年的元宵節，回來陪岳母過節。
早上，還沒有洗去昨夜奔波的疲憊，妻和女兒、小外甥已經起床，弄的房門“嘭嘭”作響，吵得我不得不離開溫暖的被窩。
南陽的早春，比不上十堰的溫暖。在偏北的平原，早晚還是很冷的。微風拂過，寒冷的氣息撲面而來。匆匆的洗把臉，岳母已經做好了早飯，是許久沒吃過的紅薯苞谷糝和從未吃過的紅薯絲兒包子。紅薯絲兒包子是妻還未從家走時就向岳母預訂的飯食，我驚訝于妻對它的心心念念。兩個包子下肚，味道確實不錯，確也對得起妻對它的念念不忘。再一碗紅薯苞谷糝下去，已是撐到不能自己了！
早飯過后，岳母她們母女仨便開始為中午的飯菜忙碌起來，我也幫起忙來，小女和四歲的小外甥則瘋鬧了起來。她們負責擇菜洗菜，我收拾魚、肉一類。蔬菜和雞蛋是自給自足，肉和魚是我親自鹵制和腌制的。我們有說有笑的，各自忙活著自己的事情。
11點剛過，營子里已有鞭炮聲。岳母便催促著快一點做菜，我笑著說還早呢，著急什么。妻在一旁接口道：“我們這邊就是這樣，一家家比著誰先放鞭炮吃飯，慢了的遭別人嘲笑，笑話這一家人懶散！”哦，原來這樣。于是我就加快速度，一頓操作。不一會兒，一桌無公害無污染的綠色菜肴就這樣擺上了桌。這時營里鞭炮聲連成一片，我趕緊拿出一掛鞭炮，“嘭嘭、啪啪”的在屋前響了起來。岳母、妻姐、妻、我，還有小女和小外甥，捂著耳朵，笑語盈盈的看著炮紙兒滿地。不待響完，倆小屁孩兒便飛快的去撿沒燃的漏炮，我們趕緊招呼他們進屋吃飯。三代同堂呀！我們三輩六人，坐在桌前，享受著節日的親情與美食。
一頓團圓飯，在歡樂的氣氛中度過，營里這時也熱鬧了起來。一伙伙大人，在歡快的聊天；一群群小伙伴，點燃一個又一個炮仗！這一幕，如此熟悉，像極了二十多年前的我們！久違的氣氛喲，如此讓人懷念過去！
下午四五點的時候，妻催促著我們去上墳點燈。去年岳父故去，南陽的習俗是親人故去的下年元宵節，女兒和女婿是要到墳上上香和點燈的。
我們帶上香紙和鞭炮，向岳父的'墓地走去。一路上，是一望無際的青青的麥田，這是平原獨有的初春美景。岳父就安睡在這片沃土上，和他守護了一輩子的土地相互為伴。在岳父墓前，燒著香紙過后，我虔誠的跪下三叩九拜，祝愿岳父在天堂安好！祈求岳父，保佑岳母康健、兒孫平安！然后把一個小小的紅燈籠安上電池，放在岳父墳前。燃響鞭炮過后，我們便離開了岳父的墳墓。
這時，平原的夕陽像一只紅通通的大燈籠，掛在高高的天際，耀得大地紅芒萬丈！平原的夕陽，無垠的碧綠麥田，組成了一幅雄壯的平原落日圖！時光易逝，風景不老呵！再過千年，或許還有這幅畫面！
回到家里，岳母已包好了用薺薺菜作餡的餃子。薺薺菜是春天的使者！初春時風，原野上最先長出的野菜就是它?，F在物質條件好了，那時候誰也不愿意吃的野菜，盡然成了餐桌上的香餑餑。或許，真是物以稀為貴吧！盛上滿滿一大碗水餃，一個個白中透綠的，讓人垂誕欲滴。轉輕的咬上一口，舌尖的味蕾瞬間綻放，滿滿的，都是新春的氣息！
吃完水餃，漫步街頭。各家各戶紅紅的燈籠亮了起來。三十的火呀，十五的燈喲！這燈籠，就是元宵節的靈魂！沒有紅紅的燈籠，元宵節也就黯然失色，失去了它應有光彩和氣質！小孩兒們拿出小小的煙火，滿街燃放；大人們搬出大大的煙花，陸續點燃。我也陪小女和外甥玩起了煙花爆竹，他們快樂的看著這煙火滿天。這時的夜空，五光十色，美侖美奐！
海上生明月，天涯共此時。一輪圓月，在此時把這個元宵佳節的氣氛推向了高潮！古往今來，這輪圓月，在這個傳統的元宵佳節，讓多少文人騷客寫下了多少流傳千古的名篇佳作，又遙寄了多少難訴情思和想念！
中原圓月夜，煙火鬧元宵！是有多久沒見過如此炫麗的煙花？在這個元宵佳節，在這個平原古城，圓月和五彩斑斕的煙花一道，成為初春最美的景色！
路過的人生（通用16篇）篇八
人生一世，草長一秋。眨眼就是一天，轉眼就一年，匆匆慢慢就是一輩子?；仡^望，已不知過往的日子去了何方?往前望，今天就是有生之年最年輕的一天，過了今天，有生之年又少了一天。
前方是水，后方是河。沒有趟不過的水，也沒有涉不過的河。生活就是夜晚和白天，陰陽相抱就是日子，苦樂相依就是生活。生活的擁有要珍惜，失去了再也尋不回來。該放棄時要放棄，放棄有時比擁有更艱難，也更輕松幸福。生活有時無可奈何，輕裝旅行才走的久遠。
人的一生就是太陽走過的弧線，一方生起一方落下，又象一個圓，生起和落下回歸到了起點。時間是一條載人的船，人生下來就上了時間這條船，你在船上自行其樂，過怎樣的生活，看什么樣的風景，自己選擇規劃，時間只管滴答滴答的向前走，絕不顧及下船的人是否上了船。時間又是一把刻刀，顧意將你雕老，扔下了船。以預超負傾翻。
肉體是靈魂的穴，靈魂在肉體里端坐參禪。肉體帶著靈魂去修行。所以，光鮮背后是數不盡的辛苦。光鮮的是靈魂，辛苦的是肉體。身正影端的肉體帶出的靈魂優美靚麗，優美靚麗的靈魂釋放高端大氣的品性。怎樣的品性決定了走怎樣的道路怎樣的人生。肉體離不開靈魂，靈魂離不開肉體，離開了靈魂，肉體就是沒有生命的軀殼。
人這一輩子，誰都不容易。命運總是擺在眼前，付出了不見得會得到，得到了也許就沒有付出。參差不齊的是五根手指，見面復仇的也許是兄弟。
命運就是上天的眷顧，地的奉養，正逢時間的節點。沒有這三點，你就沒有極運。升騰得水，底下要有火得助力。不同柴禾展現了不同的火勢，不同火勢決定了水的蒸騰程度。
過生活難，把生活過得自認幸福更難。把生活過好、過得美滿。不止在官大官小，錢多錢少。各有各的憂愁，各有各的煩惱。當官的只掙工資就是自然人的'一員，陶淵明種豆南山下胸懷清凈高遠。繁復的生活會帶來無盡的煩惱，簡約淳樸的日子充盈踏實的快樂。錢多官大眾人花言巧語將你捧在了云端，睦四鄰敬父母人們視作清泉放在了心上。
家就是風雨中飄搖在枝上的巢，用心去筑，沒見多大的風刮去一根枝草，孩兒長大了各自去建自己的巢，吃粟米食青蟲自然些好。心清體建領略自然風情，沒見誰掙強斗勝長生不老。家是遮風避雨躲避災難的地方，要選址在自己活動區域就近的地方，狡兔三窟，只為災難來時躲避的容易。家呀!多么美好、多么溫馨、繁衍后代、享受幸福生活的居所。
清風兩袖鳥語香，怡情心悅壽命長。對弈松前，無端添子。搖櫓船上，有意撥濤。
路過的人生（通用16篇）篇九
我住在南鷹飯店，一間二十五年的老店，其間不知它翻新過幾次。出租車師傅說，很久沒有載客人來南鷹飯店了。好在輕車熟路，實際并不難尋。我住在大概十二層樓的位置，或許也沒有那么高。連日來奔波在幾個城市之間，相似的標間和擺設讓我有些精神恍惚。
第一晚，南鷹飯店。我用過一塊毛巾、一雙紙拖鞋，并在床頭柜上留下了些餅干屑，故意制造出一些雜亂的痕跡。午夜時分酒醒，口渴，渾身燥熱，我推開窗子，留出一條很小的縫隙。上海的天氣預報，這幾日有陣雨。很久沒有在冬天遇見雨水了。為了醞釀睡意，我看完一整集紀錄片，片子講述了一些學者如何追蹤糞便和腳印，探尋雪豹的蹤跡。直到清晨，屋里才有了些牽強的涼意。
第二日，傍晚歸來。一切都恢復了原狀，窗子被關得嚴嚴實實，連被子的褶皺都消失不見。對此，我有些憤懣不滿。傍晚的街道里，晝伏夜出的事物漸次蘇醒。月亮，樹木，老鼠，貓頭鷹，以及死去的人。靈魂出現在曾經的故事里，不斷重復上演。寂靜中，我的心緒翻涌，鳥雀成群地飛過屋頂。我的窗子背對街巷，視野并不寬闊，僻靜中幾乎只剩下風雨聲。窗子下面是玻璃房西餐廳，屋子里面黑黢黢一片。玻璃房外的臺子上，依稀可以看見些花盆，栽著一簇簇藍色的花兒，在微風中輕輕搖晃。
如果說，南鷹飯店里還有些深刻的事物，大概就是一進旋轉門，見到大廳里的那些紅色的熱帶魚。燈光恍惚，些許沉悶。很長時間過去，都沒有辦理入住的客人。玻璃缸里透著一團光，像是蘇打水冒著氣泡。十幾條魚，或者幾十條魚，搖晃著裙擺，落葉般無序紛飛。如果是秋天，風總是喜歡做這樣無趣的游戲，帶著樹葉去往沒有意義的角落，再吹散，再走遠。連續復雜的運動闡釋了一個永恒的主題。
我可以花很長的時間，觀察魚類游動的軌跡。據說人在極度無聊的時候，會產生強烈而詭異的幻覺。這大概是機體的自我保護，注意力土崩瓦解，另一個世界中，太陽緩緩升起，建筑從虛土中生長而出，神靈端坐于王座之上，他的喉嚨里發出灼灼之音。魚類游弋的過程，就是時間的破裂與重塑。再這樣下去，我大概會被幻覺所吞沒。
我還是決定出去轉轉，這樣可以紓解慌亂的情緒。南鷹飯店門前是淮海中路。我對這兒一無所知，以致于我像是一個怪物。當然，這種疑慮大可不必。我想，就這樣順著淮海中路往下走，等下原路返回就好。手機沒電了。沒有通訊設備，害怕迷路的我不敢走遠。天空還是要下雨的，地面和空氣都是濕潤的。我帶了把雨傘。前不久許是來過一陣風，下過一陣雨的。風走了，雨也就停了。這雨可大可小，一陣小風，就卷起一陣小雨。一陣大風，就兜下一陣大雨。風雨過后，行人稀少，只留下一片灰蒙蒙的街景。其實這種灰頗有幾分精致?；业奶炜障拢孔有毙钡?，投下一片灰的影子。一只灰貓從黑暗處到我面前，輕身跳入到街景里，又像是一個水花忽然不見。而我，就是那顆炸開水花的石子。所有的事物，都跳入到這樣一片青灰中，陷入到一陣潮濕的氣味里無法自拔。
似乎除了梧桐樹，我找不到一絲似曾相識的感覺。而我，是街上少有的粗糲男人，粗糙得到處都是棱角，需要慢慢被打磨。尤其是下巴上那些冒尖的胡須，顯得格外不修邊幅。街邊有咖啡屋，店面小而狹長，穿職業套裝的男女湊在一起，細語呢喃低著頭。平日里，我身邊并沒有穿套裝的人，過于正式的穿著，會讓人顯得另類。走在淮海路上，我穿著薄的迷彩羽絨外套，為南方的冬天而備，里面是一件黑色運動服，再里面是一件黑色打底衫。寬松肥大的nike運動褲也是黑色的。這身行頭幾乎伴隨我度過整個冬天，在北京的街頭再平常不過，扎入人海里激不起一個浪花。但是在這里，這身衣服卻有些不倫不類。我腦海中的上海圖景，似乎發生了改變。
空氣突然變得清脆。很多年前的畫面，被燒成了陶瓷，猛地墜落碎裂，成了一片片小小的鏡子，折射出那時的天空。依稀記得上海這座城市里，生長著許多梧桐，但遠沒有眼前的這般茂密。這種茂密，是我從光禿禿的枝條中猜測而來的。一種樹木聚集，不管是人的偏愛，還是土地的偏愛，一定有它的原因。上海的冬日更接近北方入秋的景象。大多數草木還維持著生機，只有梧桐幾乎落盡了所有的葉子。若是在盛夏時節，眼前的景象該是多么豐滿！梧桐的葉子會交織成綠色的穹頂，覆蓋整條小巷。一陣風吹來，緩緩行來一輛馬車。這讓我想到《午夜巴黎》，如果我也可以穿越時間，或許會有不錯的收獲。梧桐是一種光怪陸離的樹木，枝干上寫滿了扭曲，但這些彎曲又過于遒勁，仿佛直指人心。我伸出手，試著用手掌描繪梧桐的姿態，那應該是骨折的手，手指全部斷掉了，就這樣硬生生地繼續生長著。于是乎，在這冷清的冬日夜晚，我的心中竟然生出了幾分力量。樹木沿著道路行禮，很多年了，它們似乎一直在等待著什么。
遠處走來一隊穿軍裝的男人。他們身姿筆挺地走來，又整齊劃一地消失在夜色里。難道夜里還要巡邏？他們從哪里來？要走到哪里去？這條街道似乎從一開始就透露出一種森嚴和古舊?？粗麄冞h去的方向，不知怎的我就轉了彎兒，突然就見到了武康路的牌子?！拔淇德贰睅讉€字，讓我有些分神，也許是因為名字好聽，或者是在哪里聽到過。我是害怕岔路的，萬一迷了路，人生地不熟的，又不愿意開口詢問，或許又要我兜轉許久。但看到路邊都是洋房，在這樣閑適的夜晚里，不四處走走又著實可惜。
我大概是到了曾經的租界區。從淮海路與武康路的交界處開始，我幾乎徹底迷失。武康大樓挨著黃興故居，一條路下去，越來越多的名字開始出現在金屬牌上。墻壁上寫著字，唐紹儀舊居，周作民舊居，鄭洞國舊居，孫道臨舊居等等。其實，我很難把這些名字聯系到一起，他們交錯在時空里，讓故事變得錯綜復雜。他們之中的一些，或是舊相識，或是未曾謀面。但在時間里，他們成了永久的鄰居。夜色里的建筑都是相似的，不管是西班牙風格還是英國花園式住宅，全部大門緊鎖，無法讓我看到里面的世界。它們都是封閉的，自成體系，不愿被打擾。但在一些房子里，還是有光亮透出來。一些蛛絲馬跡令我篤信，建筑中應該藏著不少住戶，他們是老上海人，是這些顯耀名字的后裔，身上秉承著所有老上海人的講究。依稀在某個洋房門口，我見到了站崗的冷峻男人。他穿著深色的長款棉服，像一棵沉默挺拔的樹。我不知道他還要站多久，或者要到天亮？或者下一個輪回。
武康路并不長，但卻異常深邃。順著那些名字行走，于是時間變得很慢。我也不知道怎的一抬頭，就見到了巴金故居。吸引我駐留的，是“巴金”這個名字。我不知道這樣一幢房子，白日里是否會對行人開放。我更不知道這些游人，是否會打擾了靈魂的安息。此時此刻，一扇黝黑的大鐵門，觸摸起來還帶有雨水的清寒。一瞬間，它突然變得很寬很高很沉，它不再輕易打開，也不再輕易關上。它的開闔變得沒有情感，也沒有緣由。從此烙下的“巴金故居”四個字，更像是一個符號，種在了巷子里。當然，這也讓我產生了很多不切實際的幻想。也許，我也能夠做他的客人，不是房子的`客人，而是主人的客人。他親手種下的花兒依舊年年盛開，不知道花園的籬笆是否還在。聽說院子里有兩棵廣玉蘭，這花開得碩大，葉子肥厚，又耐得寒。誰還能嗅得到那花香呢？但時間過去，再也沒有那時候的香甜了。巴金的雕像大概也在院子里。所有的名人故居里，都少不了這樣的一尊雕塑，黑黝黝的石頭，骨感而嚴肅。
一陣風帶來一陣雨，我不知道自己會走到哪里。到返程的時間了。如果我真的丟失了回去的路，那就徹底迷失吧。靜靜地我望著，實在分不出真假，我越往真里想，越覺得是假。一座城市，一條街道，變成了凝聚的意象，就像一些石頭。它們與生命機體的不斷互動，表明巖石是生命移動中最慢的一種。我認識一個喜歡收藏石頭的人，他說每一塊石頭都有豐富的故事。哪怕是石頭，其中一些是相對不容易損毀的，還有一些鈣質的，是永遠在風化與消亡的。
有人說，東方的城市猶如夢境，是因為事實上它先出現在夢境中，然后才用石頭建造而成。藝術工匠在塑造神像時，比如守護之神毗濕奴，他首先要研讀所有的經文，在思想中產生這座神像的標準姿勢、姿態、比例等。然后靜下來，在心中逐個音節默念神的名字，如果幸運的話，神的形象會浮現在心靈之眼的面前，成為藝術的創作模型。夜晚里的武康路模糊不清，而明日天不亮，我就要離開這里。我依舊格格不入，像是一個流浪漢。但或許接下來我要做的，就是通過武康路的夢境，把這里重新構建起來。我不愿進那扇鐵門，更不愿看見那尊黑漆漆的雕塑。我更愿意，通過閱讀找到他的樣子。在《隨想錄》中找不到，那就往時光更深處行走。他在那時候的花園里，正等待午后陽光灑在身上，溫暖身體里的每一個細胞。沒有人可以輕易打擾。
當我試圖回憶的時候，一顆子彈打在了我的腦袋上。高鐵像子彈一樣射穿空氣，日子像是一張薄紙驟然撕裂。我也像是一顆子彈，在溫潤的南方里，鉆出一個細長的孔洞。夜晚的燈光次第明亮，一條街鋪開在眼前。管中窺豹，所有柔軟的皮毛與優雅的花紋都與我抵觸?；蛟S，我還會回來的。那時候，也許是雨后，或是傍晚的緣故，街道上人跡寥寥。我小心翼翼躲避積水，剛好走到武康路113號，再一抬頭，看見房子里走出了一個小老頭。我不小心撞到他的肩膀，剛要說抱歉，他看了我一眼，徑直要離去。
我張口喊了一聲，巴金先生，請等等我。
路過的人生（通用16篇）篇十
十字路口在幽深的夜色中縮影成一條線，仿佛把白天的喧鬧也吸了進去。一些畫面被夜色清洗掉，一切都恢復原貌。如來時的路，沒有了痕跡。
靜寂的夜，仿佛連我的腳步也湮沒了一般，胸中余留的氣息和著夜風的戚戚然。一個叫“路過”的詞，突然跌落入自己的眼簾，以前對它一般的反應只是一閃而過。但今晚卻意外地發覺有一些緣份的東西牽絆在里面，或許只是因為這路過之處不是一個陌生的地方。
夜并沒有完全沖刷掉我濃郁的記憶。一些思念縈繞上來，追趕飄浮在路上的記憶，同樣的路口再次面臨泛濫成災的思緒。越過路口我又要再次回到家了，這個小小的路口已經不知道從何時開始，就默契地充當起自己回家的最后一站。
只是這刻我卻沒像以前一樣快馬加鞭地迎接上去，反而是母親邁動著沉重的步伐，一步步偎身貼了上來，看著母親突然間的步履蹣跚。我的眼角不由得一濕，心中透過一層層厚重的不忍心，趕緊快步迎了上去，攙扶了母親一把。母親或許是真的老了，不再像以前一樣一見面就伸出雙手來捏捏我的臉蛋，然后心疼地說道：“鑫仔你瘦了，回頭我給你做你最喜歡吃的荷葉蛋炒飯。”或者全然不顧左右、兩邊投射過來的異樣眼神，巍然探手去摸摸我身上的衣服，然后小孩子般兩眼婆娑泛著淚花說：“冷吧？鑫仔?！彪m然有時這些時刻都很短暫，但往往卻讓我覺得徹身的難受、哽咽。同時也讓我深深地體會到：一些難以忘懷的溫馨不單單只是在于簡短的只言片語。
說句實在話，我是真心希望不是自己掏空了母親之前所有的動作的，在我下意識里那應該是夜的幽深與靜謐，讓母親忘記了那些溫馨“伎倆”的重施。
今晚，母親還是一如既往用慈愛如月光的眼神默默地看著我，但很明顯那眼神較之前已經暗淡了不少。我稍微停頓了一下，緩和起憋屈在嗓子眼的心酸，不敢再與母親長久地接目對視著。只能偷偷地把頭別到另一邊去，并試圖順手挽起母親的手臂向前走去，可是一連挽了好幾次都沒有成功，急得堆起一臉的尷尬。心細的母親看了個大概，就高高地踮起腳尖，好讓我輕易地挽起她的.手臂。就在我挽起的那一刻，終于還是抑制不住了，一層近似透明的東西一恍而過，無聲地滲透進歸家的路。母親似乎沒有以前那么高了，腰板甚至有點變形、佝僂了，要不是踮起腳尖，她再也不可能與我比肩而行了。突然間，我覺得走往家的步履是多么的沉重，身邊的母親已經不再是當年那個強大得可以為我撐傘、遮風擋雨的人了，那嬴弱的身軀倒像那個不時依偎在我身旁的兒子。
直至這會，我才為自己的粗心大意而懊悔不已，雖然母親依舊擁有著慈愛無比的眼神，但屬于她自己的燦爛年華真的徹頭徹尾地老去了。難怪，好幾次都發現母親的眼神中夾帶著一絲淡淡的“異樣”，敢情是她盼歸的情結，無時不刻地滋擾在她心坎上。
我默默地放下挽著母親的手，稍微用力地牽起母親走在崎嶇不平的小路上，內心卻帶著一股無法言表的安穩與平靜。雖然一路無語，但是我與母親各自的心里都明白，這時候任何語言都是蒼白無力的。也是單單這一刻，讓我平生第一次感覺到：原來回家的路并不漫長，而是無比的短。
到家的時候，墻壁上那老鐘的指針已經指向十二點五十九分了，夜里穿透著無邊的靜謐，家里的人早已安睡了。母親輕聲囑咐著我，靠在沙發上躺著瞇一會眼，臨走時又順手扯起一條被單披在我身上。然后就急沖沖奔向廚房，去弄荷葉蛋炒飯了，一切都是那么地熟悉，熟悉得讓我不再去攔截下母親，熟悉得感覺一切都是理所當然的了。
我靜靜地躺在沙發上，但卻一點睡意全無，心再也沒有回家時揪得緊了。家對于我來說，任何時候都是舒服的、溫馨的。就連夜幕卷疊而起的黑色紗布，也像極了母親親手為我披上的那席被單。
我環視著屋里的一切擺設，發現基本上都沒怎么變動。雖然大多數已經頗為陳舊，但上面依舊光亮如漆，一塵不染。
為了打發時間，我不時抬頭去看看墻上掛鐘，它的指針慢慢地走動，有些時候就是這樣寂靜地發覺，任何人在面對時間時，都是蒼白無力的，就像面對如沙漏流逝的親情一樣。
為了消除饑餓之感，我又不時探頭去看，隔著一層厚厚玻璃，廚房中母親忙碌開的身影。直到母親拉滅廚房里的燈火，眼簾化為一片漆黑。
就在燈滅的那一瞬間，我仿佛又看到母親孑然一身站在那個沒有絲毫月光下的十字路口，也是這一刻我才深刻地認識到：家，才是我們此生最不應該路過的地方。
想到這里，心頭突然間一熱，一股暖泉涌了上來。原來，越是抵不到的地方越是傷。我所欠缺的是一份對母親的默默陪伴，就像小時候母親對我的一樣。
路過的人生（通用16篇）篇十一
卻不曾回過一次頭.
這一次,。
我又一次路過那兒,。
就看了那一眼,。
卻終身難忘!
她,。
居然,是一位瘦骨嶙峋的老人!
在享福年齡的她,。
還在這風吹日曬的叫賣.
她的孩子呢?
原來,。
她只有一個癱瘓的丈夫.
她,。
不顧他人眼光,。
一直,一直。
都是這樣過著,。
不求他人幫助的過著!
路過的人生（通用16篇）篇十二
生命如夏花般絢爛，死亡如秋葉般美麗。如果一個人沒有受傷，就不會有痛苦。如果你沒撒謊，你就不會記得了。然而，傷口下的謊言，一層溫柔的肉是逐漸填補了空缺乏所帶來的疤痕。但是一旦痛苦難以忘懷，想要忘記，卻因為謊言而無法磨滅。我們撒謊了，我們被騙了。我們總是會以一種無形的方式傷害別人或被別人傷害，無論是從內心還是從身體，無論是直接還是間接，我們所做的都會從最初的不知不覺變成事后諸葛亮。在那無數的夜晚，我們會回想起自己當時的錯誤，然后我們只能用謊言來搪塞，用蹩腳的借口來公開地讓自己感到輕松。也許我們不能彌補任何東西，但至少我們可以用我們的心來彌補，而不是謊言，即使它曾經是如此華麗。
大海撒了一個關于天空空的彌天大謊，但它用浩瀚的海水托住天空的藍色空；草對森林撒了一個彌天大謊，但它用巨大來容納森林的綠色。也許我們沒有大?；蛞煌麩o垠的草地的意識。
當謊言掠過我的世界，我們周圍只有沉默。也許我們沒有受到傷害，所以我們不知道精神和心靈的痛苦。但是我們總是說謊，因為我們總是記得令人窒息的和平。我生命中的第一個謊言是在我祖父病重的時候，但這也是我一生中最遺憾的一個。那時，全家人都住在其他地方，通訊也不太方便，所以很難與他們的家鄉聯系起來。這個消息是我嫂子傳來的，因為我怕我媽媽受不了，所以在我還不知道的時候，我先得到了這個消息。我記得那天，天非常黑，我姐姐在黃昏時來了。當我到家時，我媽媽仍然很驚訝。之后，她開始向我打招呼。時間過得很快。我姐姐離開時，我出去給她送行。在路上，我得知了我祖父病重的消息。我姐姐為我安排了很多事情。我只記得永遠不要對你媽媽說任何事。也許那時我還年輕。我的概念中沒有死亡的概念。這個秘密埋藏在我的心里。在那些日子里，我的心感覺像螞蟻在逃跑，因為我對母親撒了一個大謊，而我看起來仍然像什么都沒發生過。
秘密是我活不了三天。很快，我母親發現了線索。我只記得當時哭了出來。從那以后，我媽媽把我抱在懷里，像一個人一樣一起哭，像秋葉一樣美麗。那時，整個世界似乎是如此安靜。我的母親在我祖父去世的第二天就回去了，因為幾天前我的祖父臥床不起。我母親終究沒有看到我祖父的最后一張臉。也許這是她內心最深的痛苦。直到現在，我仍然對我的母親有一種負罪感。盡管她沒有提到，但我知道我對她傷害最深。我看著她的痛苦，無法彌補。當謊言掠過我的世界，我會和它們握手。在看到它的輝煌和美麗后，我只有遺憾和留戀。
路過的人生（通用16篇）篇十三
所以現在決定做一名受歡迎的溫暖的段子手。沒錯，是段子手…。
廢話不多說了，那么接下來單老師給大家講一個故事。
是這樣的，在我的空間動態里，有一個可能和我差不多年齡的女孩，我和她并不是很熟，頂多算是一個沒有交集的的網友，但是啊，她經常發一些動態，我都看到了，所以啊久而久之她的生活我都不知不覺的了解了很多。
她之前戀愛了，然后每天都會發幾波和她男朋友秀恩愛的合照，當然，對于像單老師這種資深單身狗來說無疑不是一種傷害，但是我還是很淡然的默默看著她發著一波接著一波，因為我想畢竟每個人的人生不一樣，她所經歷這個一部分也不用羨慕，這是屬于她的熱戀期，因為遲早會過去的。再說羨慕也沒有什么用啊，我就不喜歡羨慕別人。
晚安…。
路過的人生（通用16篇）篇十四
今日有雨。
于是我撐傘步行。步行時總是低頭思索著那些錯綜復雜的問題，不經意一抬首，一個熟悉的女子迎面走來。
她若只是個與我不太相干的人，我大抵會禮貌地笑笑至多也是攀談幾句，便繼續趕路，不做停留?？蛇@女子卻是我夢里尋了千百度的洛水女神。說來可笑，她不算是花容月貌，更談不上是一笑傾城，亦沒有現在人所謂的什么“魔鬼身材”。她似乎是典型又普遍的江南女子，不高的個子，瘦得貌似弱不禁風。若只是個與她初次相識之人，恐在蒼茫人海中難以將其辨出。然而我卻迷戀了這樣平凡的一個女子，真真切切。
如此迎面走來，想必她也望見了我。我們算是故人了，但她并沒有半點要與我打招呼的意思。此刻，我的內心不禁斗爭起來：我是否該打破僵局，或許如此一來我便有希望贏得愛情――人們總是容易相信對自己有利的事，即使它荒誕不經?；蛟S她會不屑地瞟我一眼，便顧自昂頭走去。
最終大家還是如陌路般或低頭或昂首地擦肩而過，沒有只言片語，沒有一個眼神，甚至是擦肩的那一刻也沒有如電影里一樣有短暫的凝結。直到她走過了我的身旁，這才意識到即使想打破僵局恐怕也為時已晚。我停下了趕路的腳步，好久才轉身望向她離去的方向。當我看著她在細雨中漸漸離去的背影時，一瞬間似乎想起了什么，而這種想法卻又模糊得很，直到她完全從我的視線里消失，毫無蹤跡。
終于明白，我們的一切都已經只剩下記憶，一段布滿了灰塵的記憶。而在某個盡頭，只怕連記憶也泛黃，變得和老照片一樣脆而易碎。
我已無法回到過去的自己，我有了太多自己的思想，有了太多磨滅不了的記憶。無論過去如何和諧美妙，我所做的都只能是眺望和珍藏。而她，同樣也回不去了，她必定也有著無法炮制的經歷。大家都被時間沖刷過，不論它將我們的什么剝落，亦或為我們重新添畫上什么，都已經不再是原來的自己。既然不是原來的自己，自然沒有往日里的關系，管它什么愛恨情愁，統統一手抹去，干干凈凈。這或許是陌路的另一種解釋吧！
就是這樣，人們總是以為許多人許多事，只要自己一伸手，一欠身便可輕而易舉地留住她，可是到底人們總只能望著他們離去的背影悵然惋惜。說穿了，人們傾家蕩產的努力，始終不敵命運的一個噴嚏。
時間在遺忘上的作用，并不是讓你立即如洗腦似的忘得徹徹底底，而是那么一點點，一點點地將你對一些人事的記憶慢慢抽去，如抽絲剝繭，由起初的不經意，到最后驚愕地發現它消失殆盡。讓你在自己的聲聲的慌稱“好象不知道”中，真的永遠不知道了。
在那一刻，念及如此，我不知道涌上心頭的究竟是一種什么樣的感情，有點遺憾有點痛心，又好象有點失落有點悲傷，甚至有點凄涼。眼淚如驚天的洪水欲破眶而出，讓人覺得不可攔截。
人就那么似抽掉了靈魂般頹唐地舉著雨傘佇立在稀稀拉拉的雨里，似乎想了很多，甚至憶起了記憶墻角里厚厚堆積物下的一些事，又似乎什么也沒想，只是一片空白。直至道旁行人紛紛異樣側目而視，才不覺低頭整整衣冠，繼續趕路。
是的，無論如何，路，總是還得走下去。
那么短短的時間，我與她似乎經歷了從相識到陌路。
原來，我們到底還是路過了。
路過的人生（通用16篇）篇十五
梧桐的葉子還沒有落盡，雪，便將其掩蓋。石家莊的秋季很短，短的來不及讓人欣賞，匆匆路過，就像青春路過人生。
歲月雖無邊，但青春有涯。身邊的人就像這個秋季，匆匆路過人生。當你想要擁抱，他卻消失的沒了蹤影。有限的人生里我們所能做的就是珍惜已經擁有的，堅持已經遇見的`，不要讓似水流年，匆匆擦肩辜負了僅有的青春。
“不要再輕易地愛一個人，不要再犯相同的錯”不要讓無所謂夢荒唐了一聲。我是一個不相信宿命的人，也許正是這樣我的人生更加坎坷，上天做媒，我在錯的年紀愛上了對的人，一來二去便是五年，但美夢終究會消逝，推杯換盞，喝一場肝腸寸斷。大夢初醒，我不明白那天發生了什么，也不想去回憶，灌一口醒腦的清茶，從此不輕易地愛一個人，不再犯相同的錯。用僅有的青春去努力，去創造，去忍耐寂寞。
任何珍惜都不是天長地久的等待，然后揮揮手，說再見。所謂珍惜是永不停止的爭取，然后回回頭，說努力過。路過人生，我將努力擁抱。
路過的人生（通用16篇）篇十六
好傻／好傻。
糾結／夢已去／停留／痛，只一個人吞去。
有條河，我們永遠無法度過／。
離別，帶走戲?。瘞肀瘎 ?/p>
敏，霞，晶，靜~~。
一次次，一次次的問自己。
我們只是路過／然后只和往常一樣，說再見，而卻很少再見。
在某一個角落，暗然神傷。
-過往／朦朧浮現。
-kappa著摘抄／music里朗誦／。
喜悅時／四目中洋溢著陽光。
悲痛時／靜靜地忘湛藍的天空。
--自習后，站再欄桿上，仰望繁星漫天／。
夜晚小鎮的燈火，肆意的明明滅滅／黑的天空下。
分不清／現實與夢幻。
就這樣？只這樣？過去？
沒有結局／。
我們，都是好孩子。
失?。瘔櫬洌j喪。
轉眼／又是萬年／過去。
是悲是喜。
太多太多的夢境，我；還是我。
失去／釋放／然后只留下靜謐的夜晚／和夜一樣靜靜無綿的回憶。
-點點滴滴／如何忘記，忘記／。
最燦爛的笑著，笑著~~。
最悲情的哭著，哭著~~。