高考未來與現在（優秀18篇）

優秀作文通過生動的描寫和精準的詞語，使讀者仿佛身臨其境。下面是一些優秀作文的精彩片段，讓我們共同品味和思考。

高考未來與現在（優秀18篇）篇一

閱讀下面一則材料，寫一篇不少于800字作文(60分)。

脫離浮躁沉潛生命。我得感謝這些年的漂泊，使我遠離中心，脫離浮躁，讓生命真正沉潛下來。在北歐的漫漫長夜，我一次次陷入絕望，默默祈禱，為了此刻也為了來生，為了戰勝內心的軟弱。漂泊是穿越虛無的沒有終點的旅行。經歷無邊的虛無才知道存在有限的意義。

——北島。

要求：自行立意，自選角度，自擬題目，自選文體，寫一篇不少于800字文章。所寫內容不得脫離材料的范圍和含義，不得宿構。

我愿貼在地面步行，不愿在云端跳舞。

——題記。

我用我自己親身的經歷，來告白：關注現在才是真正對未來的把握。

上學期剛開學不久，我參加了市里舉辦的首屆英語演講比賽。每名參賽者都是由學校選拔出來，然后代表學校分別到區里和市里參加復賽和決賽。我成為了那個幸運兒，順利進入了決賽。

決賽是面向全市的，也就是說，我的對手會是很多有能力有英語水平的高中生。所以，在準備期，我做了許多的練習，我想用充分的準備，來迎戰那些選手們。

不過，兩周過去后，我有些松懈了。我開始懷疑自己的努力是不是徒勞的?為什么總是看不見成功的曙光呢?時間，就在我的懷疑中，悄悄地從指尖里劃過。

有著這樣的消極的心態，我開始變得不認真了。甚至我開始幻想：我要是得了一等獎，那我……輔導老師發現了我的變化，她并沒有命令我繼續做以前的練習，而是讓我停下來，跟我說了一番這樣的話：

“focusnow!關注你的眼前，珍惜現在的努力!如果現在不去努力準備，那么就不會有成功的可能性，臺上一分鐘，臺下十年功……”

就這樣，時間不知不覺走到了比賽那天。站在演講臺上，面對著臺下將近百人的觀眾，面對著公平的裁判——評委，我緊張得一句話都說不出來。然而，老師的話卻仿佛回響到我的耳邊了。我暗暗告訴我自己：如果不把握現在，那么，之前的那些努力，同學的那些幫助，家長的期待，都將會成為泡影，消失殆盡，而付諸東流!

我愿貼在地面步行，因為地面更踏實;我不愿在云端跳舞，因為云端有些虛幻。

一.題目切題。題目“現在成就未來”很好地理解材料，把握材料中心，造成扣題效果。

二.用自己親身經歷，真實的感受說話，給人以親切真實之感，客觀上達到征服讀者的目的。

三.題記“我愿貼在地面步行，不愿在云端跳舞”的效果很好，既扣題又揭示文章的中心。

高考未來與現在（優秀18篇）篇二

花兒的爭奇斗艷，小草的茁壯生長，人類的歡聲笑語……看啊，這原本一個萬物生輝的地球村呀！可為什么總是有人要去折磨它？燦爛的過去合上眼睛，去回憶，去想象，那個干凈圣潔的'地球，那個盤古開辟的天地，不用那華麗的語言，她也一樣散發出那耀眼的光芒。

我想如果我是一個作曲家，我要用音符來傳達她的偉大，如果我是一個畫家，我要用各種色彩，點染出她的秀麗外貌，如果我是一個詩人，我要用一首長詩來展現她所蘊含的深厚內涵，她的過去圣潔美麗。不堪一擊的現在睜開眼睛，看清楚她現在的狀況，雖然她有美麗的外貌，可是，揭下那張面具。

看啊——河水干涸了，鳥類減少了，這一切都是她所蘊育的后代而為的??！自己種下的惡果終究是要自己承擔的。如今地球上已有40％的人口缺水，沒有水，他們又如何生存?？墒怯廾恋娜祟惏。瑸槭裁茨銈冞€不肯清醒？要是再這樣下去，將會有55％以上的人口缺水。而這一切都是拜你們所賜啊！難道自己的利益就真的那么重要嗎？難道你們就真的看不到其他的生靈在抽泣嗎？住手吧！不要再胡亂地殘殺生靈了，知道嗎？世界上12％的鳥類消失，四分之一的哺乳動物瀕臨滅絕，如此“偉大的成就”全都出于我們人類的兩只手??！謎一樣的未來展開你們的想象，利用你們的智慧，去預測如果這群愚蠢的人不清醒，地球將會變成什么樣？未來是一個問號，人們能否覺醒也是一個謎。但是謎底最終只會有兩個：一，愚昧的人們將永遠愚昧，骯臟的地球將永遠骯臟；二，人類會覺醒，地球將會被拯救。

高考未來與現在（優秀18篇）篇三

過去，清晨，晨曦朦朧。

山間清晨的空氣十分清新，讓我情不自禁地總想多聞幾次。微風輕輕拂動著李子樹葉，颯颯作響。

“嘩嘩嘩……”庭院水池中溢滿的清水正流一出，我走過去，伸手任水肆意穿過指縫，順著手指，一陣陣清涼之意涌上心頭，那是一種我最喜歡的舒暢感覺。外公說，水池里的水是從山上接下來的山泉，一年四季源源不斷。更確切地說，這些山泉只是拐了一個彎，經過我外公家而已，最后都是流向山下的小溪里。

那一刻，這一切，在這個山間清晨，顯得如此融洽。

現在，午后，陽光正好。

水龍頭被放肆的打開，流水頓時像被解開了束縛，源源不斷的從那看似小小的口中肆虐地噴流。頃刻間，便滿到了池口，接著，它沿著池壁，悄悄地溜了出來。

山泉永遠是那么的清澈，站在池邊的我，滿心歡喜的從池中舀起一杯清水，揮動著雙臂，水從杯中逃離，落在鋪滿花一瓣的李子樹下，一柱清水緩緩徑流，帶走了幾片白色。見此情景，我仿佛被什么刺中心間。

可我仍舊繼續舀著池中的清水，撲向空中，水從半空中傾瀉而下，墜落在地，盛開出一朵朵水之花，濺起的水珠滴落在身上，清涼入身，似也冰涼入心。

很快，地面就濕淋淋的一片，那獨有的清泉之味，在暖一陽一的照耀下，漸漸的隱于空氣，散布在周圍的每一處地方，慢慢的滲入靈魂。

那水龍頭中的清水仍在肆意地流下，可是總覺得沒有之前那樣急迫逃離，它愈來愈慢，好似要鉆回那漆黑的口中。

終于，水流漸漸小了。隨之，我便看見外公拿起家中的水桶，提著竿子往田間走去，我知道，那里有一口水井。

淘氣的我為了逞一時之快的歡樂，將山上流下本已不多的泉水一浪一費玩盡。盯著那清澈的泉水，又看看外公遠去的背影，我不知為何陷入深思。

未來，傍晚，夕陽西下。

我小心翼翼的打開水龍頭，水至今仍是那么的清涼，和記憶中的那股清泉相交合，它順著手指，滴落在菜葉上，洗去一切塵埃，也洗去我心中的陰影。

水柱很小，水池中用小小的水盆接著，水仍舊是那么清澈，倒映出我的臉龐，那上面帶著淺淺的微笑。

汩泉水又伴著李花，流向未知的遠方，我仿佛又看見了那清清的泉水，聞到了那不同尋常的愜意。

高考未來與現在（優秀18篇）篇四

從前沒有電腦，沒有手機，沒有什么書，只有一臺電視，一套兒童百科全書。那時總想上網，看電視上錯過的電視劇；總想要一些其他類型的書。從前房間里的窗戶可以看到很遠處酒店的燈塔，但總是埋怨一棟紅房子遮住了視線的一角。從前買一件衣服，母親總是嫌棄質量不好，容易臟，還講半天假，最后才買成一件衣服。從前父親總不在家，那時總想父親在家，像電視劇里的父親一樣，跟我的感情很好，會陪我玩。

現在有了電腦，有了手機，買了一柜子的書，可以上網看電視劇，卻不知道看什么，一柜子的書打不起興趣看。阿叔的房子建在我房間的窗戶前，打開窗只能看見一棟紅磚墻?，F在我想買什么衣服，母親都不會說，可我卻想母親像以前一樣，幫我買的衣服把關。父親也很多時候在家了，可是矛盾也在不經意間醞釀著。

那天妹妹玩著手機，開著電視，父親看到了，狠狠地罵了妹妹，還一怒之下把總閘關了，整棟屋子一瞬間陷入黑暗，在樓下洗澡的母親開始還以為是停電，后來才發現是父親關了總閘，怒火在燃燒之下的兩人吵了一架，母親說她一夜無眠。

生活的壓力，工作的不順心，使得父親變得易怒，常常因為一些小事就破口大罵，相處的時間多了，矛盾就無形間被放的無限大，我們只能任由其發展，無能為力。

母親唯一能做的，就是晚上帶著我和妹妹在外面吃完飯再回家，減少見面的時間，讓矛盾少發生。

父親是常在家了，可是結果卻不是我所如愿的，現在似乎一切都變成我所如愿的，可又好似不是我想要的。

未來不一定比從前好，但未來是個充滿希望的詞語，我們都在追求著比從前更好的未來，殊不知，到頭來，只迎來不如從前的未來。

追求未來，自己想要的東西，沒有錯，錯就錯在我們的對現在的不滿足，我們應該滿足于當下，不滿足于未來。不斷開辟新的天地，無論未來是好還是壞，我們都無悔自己所做的決定，因為我們擁有一個令自己滿足的從前。

如果一切都變成了我想要的樣子，可我卻不覺得這一切是我想要的，我會繼續去爭取，直到我認為這是我想要的。

高考未來與現在（優秀18篇）篇五

人生有兩條路，一條用心走，一條用腳走。心走得快了，便會迷失方向；腳走得快了，便會陷入迷茫。

——題記。

一陣夏雨過后，空氣中彌沒著泥土的芬芳，微風輕拂，甚是涼爽。時至傍晚，灰藍色的天幕中透過幾縷夕陽，在天空中舉成一片灰暗的橙色。青苔慵懶地趴在石階上，品味著靜謐的時光。

此時的我無心欣賞窗外的風景?；椟S的燈光將房間照得影影綽，桌上杯中的咖啡早已被我喝盡咖啡漬就像枯焦的薄紙黏在杯壁上。房間中，潮的空氣彌漫著，讓人倍感不適。我坐在桌前，反復研究著試卷上的幾何圖形，鉛筆在紙上比來畫去，嘗記著添加輔助線，不知為何，畫出的卻是一條焦躁的曲線?！昂?！”我憤怒地將手中的筆甩了出去，完全不去看我將它丟到了哪兒，反正我也懶得去撿。我盯著試卷上已經變形的線條，無言力地抱著頭，只覺頭異常地沉。學習幾何有些吃力，你們家長也想想辦法，都快中考了，真讓人著急?！蔽矣窒肫饠祵W老師悄悄叮囑父親的話。

嘠哎一一門被輕輕地推開了，父親走了進來。他盯著焦躁的我，又瞅了瞅被我甩到門口的鉛筆，沉默半。忽然，他收起我面前的試卷，說：“走，別做了，跟我來?！蔽译S父親來到庭院，父親愛種花，院里擺了很多花花草草。他領著我來到一個白色的花骨朵前，說道：“還記得那株曇花嗎？”

“記得，今年不是一直沒開花嗎？”

“等等吧，我估計今天要開了?！备赣H笑著說。

吃過晚飯，父親和我坐在院子里。月悄悄地探出頭，灑下一片銀揮，庭院里有種積水空明的感覺。我正體味這天地不言之美，耳邊卻突然有悉悉卒卒的聲響傳來。我立馬轉頭盯著那白白胖胖的花苞，驀然，它仿佛聽到什么呼喚一樣，一片片潔白的花瓣慢慢綻開了，它們在月光下蕩起了層層波浪。不多時，曇花完全綻放了它燦爛的生命，然后花又很快片片凋落，最后只剩一個綠色的花托。

“你看到了什么？”父親問道。

“盛極而衰，然后調零，化為塵土。”我的心更加煩躁。

“不，”父親笑著說，“那只是我們以為的極而度，不是嗎？對它而言，并沒有所謂的盛和所謂的度。我們為它開花的那一而興奮，但對它來說，它的生命每一秒都是花開時節。至于化為塵上土，那是時米來的一份最美妙的獎賞。若無凋零，何米再放？花總有再開之時，未來總有無窮的期盼。你也一樣?！彼χ鴮⒁槐屡莺玫牟柽f給我。

人生不能徘徊不前，為了回首往事時沒有遺憾，我們只能盡力去描繪人生的美好圖景，將每一刻變為花開時節。不為過去而懊惱，只為現在而拼搏，且為未來而期盼，面向未來，現在花開。

高考未來與現在（優秀18篇）篇六

聽著流行歌曲，看著少女漫畫，腦袋一片空白，這是怎樣的一種寂寥，怎樣的一種無知？！

曾以為為愛可以放棄一切，曾經也這樣揮霍了彌足珍貴的青春，曾以為有了愛情就是幸福。但是，真的把沒有愛的戀愛寫成愛良的詩歌時，我倒在了痛苦的泥潭中，一度無法自拔！終有一天再次將被愛情害的累累的傷痕的心拖入更深的泥潭，以為遇見了對的人，可是卻在自己對的時間陷入別人錯的時間。終于再也沒有勇氣面對愛，當愛情伸手的時候想到的只有愛情離開的痛，從此把心鎖入小黑屋，不知何時能得到解脫。--或許我們應該給自己一個俯視一切的理由，不高傲也不自卑，靜靜的活著。

曾經夢想就是一切，但是，所謂的夢想被堅持了不到一個星期的時候已經被自己丟到了月球上，成為自己回想的資料。許多年以后看見別人功成名就才發現這就是之前被自己丟在月球的夢想或者興趣，悔之--晚矣！--博學更要深思！

夢靨里，你我相愛相守，幸福美滿；夢靨里，我才富五車，功成名就；夢靨里，草長鶯飛，花開云飄。。。翻身，夢醒：一切還是原來的模樣！各種悵然。--生活永遠那么現實，活在當下，活在今生！

生命里愛情不是全部，笨不是失敗的借口！學會保持自己的風格，活出獨特的自我，也要學會讓圓滑；學著去思考總結人生，回憶曾經，但又不陷入曾經而無法自拔，預期未來，但又不能好高騖遠。

給自己也給別人一個尊重自己的理由，做自己也做別人的太陽，照亮前行路，加油！

高考未來與現在（優秀18篇）篇七

又是一人值班，盯著熟悉的電腦屏，雙手無意識的隨著思維敲擊著鍵盤。夜色依然那么黑沉壓抑，看著屏幕飛出的字似乎模糊了雙眼，記憶的流光似乎突然間暗淡了，我不知道未來的我是否會記得今晚我紛飛的思緒，我想我應該記下了至少未來看到這還能回憶點東西。

從福?；貋硪辉露嗔诵囊廊荒敲礋┰?，我感覺再也么法回到曾經心靜的境界。昨日漫步書城，拂過每一本書，在層層書架中徘徊尋找一本心動的書，卻始終未能如愿，也許我自己也不知道我究竟想要什么書。冥冥之中的感應將我莫名的帶到了那里，或許我是么有計劃去哪里的，但不知道為什么還是去了，也許就是為了尋找那本不知所名的書。隨手翻開一本書沒有看上幾頁就無趣的放下了，整個區域回蕩著我踏踏的腳步聲......

我真的一點都不想閑坐著，因為我感覺我似乎怕閑，閑下來又會莫名的想些東西，紛飛的思緒在我腦海里不斷的盤旋交織震蕩似乎要沖破我的大腦。夜晚一杯接一杯的濃茶灌下去似乎想壓制下自己，于是就會很晚才睡著，早上又很早醒來。奔波慣的我似乎無法適應現在的生活。我不知道未來你會怎樣？還會像我現在這樣急躁火爆么？我正學著克制自己，可似乎感覺自己冷淡了許多，很少有能引起我興趣的東西。

也許我的情商不高，我的感情始終都是波折的。我總會下意識的回避它，不想涉及它，或許是怕了，我不想再戀一場又分離。我從分手那刻起就決定不會輕易再牽手了，戀愛真的好累，我可以任性的游走我想去的地方吃我想吃的東西寫我想寫的東西不需要在意別人怎么看我，可感情卻不能玩誰都傷不起玩到最后看似的贏家或許失去的更多。曾經總有人問我喜歡和愛一樣嗎，我說不一樣喜歡只是單純的喜歡還么有到愛的層次（這也許就是我的另類),喜歡與愛似乎只有一步之遙但感覺好遠好遠。我不知道未來你與誰牽手還是依然獨自一人，我從不否認我不懂愛不會談戀愛。這似乎看起來很不可思議，追女孩似乎是每個男孩必備的技能，可我似乎真的么有。從小學到大學我認識的女孩真的蠻多的，除了大學每次待的班里女孩都很多，可也僅僅是朋友和好朋友而已。也許不會有人信......

我記得有人說過我不適合生活在這個社會，我的習性適合古代，我也不否認這點。做為個90后，ktv、酒吧、歌舞廳等等喧鬧的場所都是我不愛去甚至討厭去的地方，像茶樓、書館、咖啡廳才是我喜歡去的地方。我可以一人坐在山頂從日出坐到日落，看天邊云起云涌看腳下的風景每時色彩的躍動，這在很多人看來都是無聊之極的，我每次都說我的境界你不懂，我看的不僅僅是風景。很多人都說我奇葩，很期待我會牽手什么樣的女孩，其實我也不知道。

我總感覺我似乎就是個矛盾的綜合體，現代與古典么能在我身上完全的融合的一個失敗的杰作，我不知道未來你會是什么樣的？也許會比現在的我更好也有可能更糟。突然感覺不經思索雕琢的東西敲打出來比反復斟酌的東西要真實的很多?？傆腥苏f我寫的很亂，我總會說散文嘛不散怎么是散文，只是我比較懶而已不愿意去修改一遍敲成的東西，我喜歡這種一頓敲打的感覺，不知道未來的你是否還會時不時寫點凌亂的東西，我的東西只有我懂......

高考未來與現在（優秀18篇）篇八

未來無需怕，因為還未來。怕未來的人不在少數。那些怕未來的人都有這樣一心理：怕未來不知道是怕什么，先怕上一怕。未來很遙遠，未來很渺茫，未來很恐怖，未來有許多未知數……對未來充滿了恐懼。憂患意識固不可少，但"杞人憂天"并不可取。過去，現在，未來這三顆寶石，能緊緊攥住的只有現在。雖然"現在"也在轉瞬即逝，但畢竟掌握在手中。內心強大的人就好比過獨木橋的人，只要走好眼下這一步就可以了，不必想下一步。因為未來并不可怕。

唯一能從時間手里奪走的，只有現在。1903年，英國數學家科爾成功地破解了一道數學難題，就是2的67次方減1到底是不是人們所猜想的質數。當時，有人問科爾："您論證這個課題花了多少時間？"科爾答道："三年內的全部星期天。"星期天，每個人都有，但許多人并不珍惜它。但同樣的星期天在科爾眼里卻無比珍貴，他把它充分利用起來，從而使自己成為一位卓越的科學家。

科爾從時間手里奪回了屬于自己的星期天。而對于我們，則要勤奮努力，從不間斷地同時間爭奪原本屬于我們的當前。毫無疑問，科爾成功了。而我們呢？套用孫中山前輩的一句話來說，就是："革命尚未成功，同志仍需努。"。

用恰當的方法珍惜現在，人生才會出彩。小時候母親給我買了一件非常漂亮的妮子大衣，為了不弄臟它，多穿幾水，母親在那件漂亮的大衣外面，給我罩一件反穿式的藍布襯衫。結果每次穿上時，我都臃腫得比平時更丑。而那件漂亮的妮子衣，也在暗無天日中變的色彩衰敗，尺碼過時。珍惜的結果變成過錯，這似乎就是生活中常有的相對論：珍惜著珍惜著就錯過了。

妮子大衣是珍惜了，但在于方法不對，所以才沒有發揮它應有的光彩艷麗；現在是掌握了，但因方法不同，結果天差地別。

愛因斯坦說過："人的差異在于業余時間，業余生產人才，業余也生產著懶漢、酒鬼、牌迷、賭徒。"正確把握現在，你就是萬人矚目的天才；浪費當下每刻，你就有可能變成懶漢、酒鬼、牌迷、賭徒。

美國一所著名大學曾流行過這樣一句箴言："人的成就，取決于他晚上8點到10點在做什么。"不害怕未來的種種，珍惜現在的每時每刻，再應用最恰當最適合的方法謀略，你的人生何不精彩紛呈！

高考未來與現在（優秀18篇）篇九

東方露出魚肚白，束束光線從窗口入，細微的灰塵在光線下飛揚飄舞，又調皮地掉落在靠窗的桌子上，安靜的，新的一天就這樣開始了，那時間也悄然而逝了。

這陽光的出現，也象征這要開始了白日的喧囂。曾記得有這樣一句話，‘新的一天新的開始，昨日的已成回憶，今天該是創造未來，明日是我們無限的憧憬。

時間總是感覺流逝的很快，當我們回頭看來時的路，留下的只是滿的回憶。那些過往，不知不覺的就成為了我們回憶里的一段美麗。就算我們當初是那么地討厭那段生活，可偶爾地想起也會覺得幸福無比。那些曾經的放縱，頹廢，無聊?；貞浀淖兊酶又档谜湎?，可是，失去了的，也似那川流不息的河流，就那么地一去不回。才知道，童年時留下的某種的東西，也是多么值得紀念。也許我們曾經覺得什么也不是的，但還是有著我們值得回憶的一面的。就像我們覺得現在做得對的，十年后我們可能會認為那是多么可笑的一樣。

青春，我們就是這樣的無知！總是將自己放在一個放縱的窗口，做著一些可笑的事，而且還那么樂此不疲。

有時，我們會因為眼前的繁華而停止不前，戀在那段時光。有時我們也會因為某段時光的不易，而回憶那些過往的美好。也正因為這樣，社會腳步前進的同時，也會受到戀舊思想的影響。

鬧鐘“滴答滴答”地響著，將我從睡夢中拉了出來，打了個哈欠，把注意力集中在射入房間的光線中，微笑的塵埃，飄揚飛舞，竭力地展現自己那僅存的一點生氣，那感覺，好像是要在那舞動中，將自己的生命淋漓盡致地燃燒，在塵埃未落之前，綻放出自己最美的姿態。我們的人生也應如此，不能一直妄想停留在過去的某個美好時段，未來也只是我們美好的寄托，我們應該做的是珍惜現在，過好現在的每分每秒。

高考未來與現在（優秀18篇）篇十

在過去，存在著許許多多的故事。

波蘭的天文學家哥白尼，小時候就特別喜歡問，他對這個美麗的世界充滿了好奇。哥白尼對科學奧秘的不惜追求，使他最終成為天文學家創始人，日心說的創立者。哥白尼的學說是人類對宇宙認識的革命。他的科學成就，是他所處的時代的產物，又轉過來推動了時代的發展。

明代的醫藥學家李時珍。他翻山越嶺，訪名醫，親自嘗試草藥。經過幾十年的不懈努力，終于著成了《本草綱目》，被譽為“東方醫學巨典”。

美國發明家愛迪生，從小就對各種各樣的事情好奇。長大以后，經過幾百次，幾千次的實驗，終于發明了電燈，影響了全世界，給全世界的人們做出了巨大貢獻。讓我們在夜晚的黑暗中看到了光明。

英國偉大的'數學家，物理學家，天文學家和自然哲學家牛頓，在樹下思考問題時，偶然被樹上的蘋果砸了一下。經過努力的思考，終于發現了萬有引力定律的重大發現。

還有就是八國聯軍，美國；英國；法國；德國；日本；意大利；俄羅斯；奧匈帝國八國聯軍侵華。在這時候，有多少的英雄好漢在這場戰爭中為保衛國家，保衛邊疆犧牲了寶貴的生命。換來了我們這個新的中華人民共和國；換來了我們的生命；換來了這個全新的時代；換來了這個全新的社會。

我們現在有吃有喝，不愁吃不愁喝，也不愁穿的。現在冷了，熱了有空調陪著，煩了悶了有電視，電腦伴隨著。尤其是我們學生現在什么都不用管，有父母養著，只管學習就行。多么幸福呀！所以我們要好好的珍惜眼前的這一切，好好珍惜我們這個新時代、新社會。我們要珍惜這一切，要好好享受現在的生活，在享受的同時，還要保護這些。保護我們周圍的環境，愛護動物，愛護花草樹木。愛護我們的地球。

我們的地球除了有一個新的時代，有一個新的社會，但它還有一面是傷痕累累。它已經很累了，還在默默的承受著我們的罪，地球每一天都留著傷心的眼淚。我們每個人都希望我們的家園是最美最美的地方，所以我們要愛護地球，還它一片純凈的空間。

我們要愛護環境，保護我們共同的、僅有的賴以生存的家園。

我們要珍惜、享受現在的新時代，愛護它，保護它，也要關注著未來。

高考未來與現在（優秀18篇）篇十一

有些事已經發生了，自己也知道不可挽回了，但還是會不自主的去想，想當初、想未來、想到心痛，痛到清醒，清醒了又忍不住去懷念，然后又進入幻想，就這樣反反復復著。這就是為什么很多失戀后的人變癡呆的原因。馬的，我也是個癡呆了。

有時心里也在想，也肯定的告訴自己，沒我在身邊，她一定很孤單；不是我在陪伴，她一定很傷心，總之就是世上不會有一個比我更會照顧她的人，想她后悔之后哭著向自己挽回的樣子。想著想著，笑了，因為我信了。緣分這東西，說不準，本以為錯過就緣盡了?？捎幸惶?，在一個人潮涌動的地方又看見她了，滿臉笑容的她依舊動人，走在邊上的他是那么體貼，那么懂得憐香惜玉。而這幅景像感覺像一盆冷水潑在頭上，這時是那么的清醒。想她在孤獨、傷心、流淚，哭著挽回的樣子不過就是我對自己內心最真實的寫照，是多么的自欺欺人，是多么的自作多情。

再后來，我們可能有了一個各自的家，為著自己的夢想奮斗，打造一片屬于自己的天下，陪著我們的愛人，共享榮華。那時可能我們都已忘記了彼此，忘記了我這癡心的牽掛。

高考未來與現在（優秀18篇）篇十二

我對未來十分好奇，非常想知道未來是什么，我于是坐著時空機來到了10年后的世界。

20xx年，我已20歲了，我一下時空機就變成了大人。??！公路上不再是一團團的紙巾，而是像打了油一般，油亮油亮的。我不禁心生感慨：如果10年前的我們能夠這么講究衛生那該多好呀。忽然，我的視線轉換到了另一個物體上。喲那不是枯葉車嗎？現代人們真是聰明呀，懂得用枯葉來做房了，即環境又美觀，我又看到了一座座用枯葉做的房子，但心底有產生了一個疑問：那枯葉做的車子還好，那房子，風一吹不會倒下來把。我帶著疑惑，回到了那個小區的門口。我一到門口，就看到了“枯葉小區”，幾個大字。真是名副其實呀。

一推開小區的大門，一陣臘梅的芳香立刻撲鼻而來，我睜開眼一看，原來是這個小區中到處都是住戶們親手栽種的花，這心真讓人感動。我把保安大叔了問說：“大叔，這枯樹建的房子風一吹不久倒了嗎？”大叔笑著說：“沒問題的，十分好用。”

這是一個多好的世界呀，我又到了一處商店來看一看。

這還是商店嗎？這些個個夾層放的都是綠色食品，一些小吃、麻辣食品都沒有。小吃都是水果、十分新鮮。

我又來到了食店，這家的生意非常好，但人們一點都不擁擠，我點了一個同鍋肉套飯，飯上來了，色香味俱全，太好吃了，真讓人回味無窮。

啊，這個沒有又和諧的未來，還有很多讓我們去遐想把。

來到花園，我以睜眼，滿簇的桃花讓人眼花繚亂，目不暇接。

高考未來與現在（優秀18篇）篇十三

還是念念不忘，那年的自己，那年的理想，誰也不知道，為什么會淪落到這種地步，不是自己，不是自己想要的，不是自己想要的卻必須承受的，而我該怎么抱怨，如何掙扎，還是束手就擒的剃骨削肉，把青春毫無保留的還給歲月。

一路走來，經歷了那么多的坎坷，以為自己足夠堅強，至少能夠平靜對待生活中的起起落落，可是心如蟬翼，依然害怕狂風暴雨，依然感懷酸甜苦辣。或許是苦難因為年齡的增長和環境的變化而不斷變異，所以總有一種或者多種適合在這個階段襲擊我，讓人心力交瘁，撕心裂肺。

不知道自己做錯了什么，或者一開始就錯了，一步步把自己逼迫在無路可退的地步，然后躲在角落里回憶著來座城市的初衷，一遍遍的問自己在堅持的都該被堅持嗎？或許沒有答案，只是流眼淚，然后告訴自己，人生有很多無奈，只能先安頓好生活，然后再去談當初的理想，談若干年后的未來，最后默默的祈禱，愿自己不忘初心。

時常在想，如果實在難以容忍那些諷刺的折磨，如果真的不能繼續的超載前行，那么何不瀟灑的抽離這份愚蠢的堅守，或許換一條路可以平坦些，只少心里不再委屈。趁還年輕，可以給自己很多嘗試的機會，那怕最后粉身碎骨，也是無怨無悔的，不是嗎？但是，但是，但是可悲的我，在走這條路之前，就早已把自己的心套牢，只能相守，不能離棄，因此，盡管心里排山倒海，還是要表現的心甘情愿，而這就成為了自己日夜矛盾不已的悲哀，不能言說，只能忍耐。

風蕭蕭，秋瑟瑟，葉歸根，唯我獨徘徊。在這個季節，人生的低谷，第一次被摧殘的措手不及，不知如何進退。不如意，無歡愉，杯中酒，苦飲盡，沉醉去，朝與暮。就這樣慢慢的麻痹，慢慢的妥協，改變著自己，適應著人心險惡與社會百態。

如果有一天，當我再翻閱自己這段慘淡的生活，會不會為自己難過，然后意味深長的嘆一口氣，說：委屈你了，這么千里迢迢的找到現在的自己。

我們曾經擁有最讓人羨慕的生活，安逸且自由，盡管我們會在上課時煎熬，在期末時恐懼，但那集體突擊的日子就像是玩場刺激的游戲，然而，這些已在我們一次次的散伙飯后成為最美的記憶。于是那年那時那個你們端起酒杯說的再見、加油！，便成為我們新生活開始的寄語。

畢業后，有多少人會選擇流浪異地他鄉，有多少人會舍得遠離親朋好友，那么我們為何要不遠千里來到石河子呢？我們都曾這樣的問自己，或許答案是一聲哀嘆，或許答案是一面笑臉，但不管為什么，我們都已勇敢的邁出了人生中重要的一步，那么我們還有什么可猶豫害怕的呢？堅韌，堅強，堅持下去，就會有不一樣的收獲，因為人生的路并不會都幸運的退一步，海闊天空。

如果太陽底下的你汗流浹背，如果崗位上的你疲憊不堪，如果深夜里的你輾轉反側，如果這些都是同一個你，那么此刻，你會不會懷疑人生，哭泣放棄呢？我想我會哭泣，但我絕對不會放棄。想必大家都看過《中國夢想秀》吧，其中有一期是一位輪椅舞者和站立舞者跳的國標舞。

那自信的眼神，華麗的轉身，曼妙的手上動作，兩人巧妙的配合，輪椅上的他手上就像被安上生命一樣靈巧，翩翩舞姿引人入勝，雖然他身體殘疾，以輪椅為伴，但他依然能跳出美妙的國標舞，那我們擁有健康的體魄，為什么不能接受生活這一點點考驗呢？在生活的道路上，要哭就哭，要笑就笑，只是別忘了趕路。

也許現在你滿心憂愁，憤憤不平，困頓在那些小小的磨難中，也許現在的你決然放棄，誓不回頭，發泄在這些大大的假象中。那么我只想說，一切都會過去。而且生活只會越好越好和越壞越壞，因為每一次由壞轉好，都需要付出無法想象的努力，才會開出奇跡，那么放棄就是壞的開始。

每一次結束也就預示著新的開始。讓我們把過去美好的回憶留在心里，用一生去回味。然而，現在的我們需要帶著自己最終的夢想開啟新的篇章，譜寫精彩的人生。

曾經的我一度問自己，一個城市很大，高樓大廈，車水馬龍，可以容納眾人的生活百態，為什么一個城市卻也很小，偏僻夾角，細數落寞，不能接受自己的喜怒哀樂。后來我發現是我沒有把自己留在這個城市，從內心接受這如此凌亂?；蛟S現在的我們就是這樣的不夠從容穩重，但是值得慶幸是自己還很年輕，可以經受這樣的挫傷，而且恢復的不留痕跡。

高考未來與現在（優秀18篇）篇十四

大大的腦袋，烏黑的頭發，一雙明亮的眼睛，穿著帶花邊的白色短裙，略斜著身子，靠在童車上，左手拿著一把只能當玩具而已的口琴，右手伸向前招著，好像在說：“誰來跟我玩!”這就是剛滿一歲的我。一歲的我，胖乎乎的，剛學會走路，剛學會說話;一歲的我，對自己喜愛的玩具，得到了就樂，沒得到就哭;一歲的我，對任何事物都充滿好奇。

翻開以前的照片，我會心地笑了，甚至疑惑自問“照片上的胖小女孩是我嗎?”如今我長高了，脖子上佩戴者鮮紅的紅領巾，背著一個保健書包，頭發也長長了，經常扎著兩個小辮兒，精神十足?，F在的我，既有爸媽呵護，還有老師的培育。每天上學、放學，遇到高興的事一笑臉上就露出兩個小酒窩;現在的我，利用節假日旅游，還參加著自己喜愛的音樂培訓;現在的我，每天沐浴著陽光，感到無比的幸福和快樂。

我夢想著我的將來。一個亭亭玉立，滿頭秀發、眉目清秀的我，對生活充滿自信，熱情大方，站在自己喜歡的工作崗位上努力的工作;我還夢想將來有一個屬于自己的娛樂空間，憑著自己的愛好，立在鋼琴前奏一曲旋律優美的“生活美好”之歌。

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高考未來與現在（優秀18篇）篇十五

現實生活中，每個人都喜歡回顧過去和暢想未來。回憶過去那令人羨慕的輝煌，惋惜過去那慘痛的失?。换蛘叱龄嫌趯γ篮梦磥淼幕孟胫?，有時又對今后未知的生活產生無端憂慮。然而，昨天已成為過去，明天還沒有到來，在自己手中牢牢掌握的只有現在。把握現在，就不要癡想未來，老想著明天的種種，現在的時光就會白白流逝；把握現在，就不要回想過去，總懷念過去的一切，有限的精力就會被無端浪費。

把握現在，就是不必為無可挽回的過去而懊喪，也不必為了遙不可及的未來而想入非非。要實現夢想，獲得成功就要把握現在。還記得兒時的夢想嗎？有多少變成了現實？又有多少我們真正動手去做了？其實夢想是從把握現在開始逐漸實現的。有了目標就要著手行動，不要面對多姿多彩的想法而陶醉不已，不去努力為之奮斗它永遠只是一個漂亮的肥皂泡，最終是會破碎的；也不要面對成功路上的荊棘險阻而遲疑猶豫，千萬別因為等待“最佳時機”而讓沸騰的思想冷卻下來，那樣只能讓我們失去一個精彩的今天。

把握現在，就是坦然地面對一切，不必為失去的機遇而扼腕長嘆，也不必為不公平的現象而患得患失。誰都想充分證實自己，實現與理想毫不相悖的人生價值?？墒?，期望與現實往往發生沖突，我們所獲得的未必是所期望的，與其一廂情愿地久久眺望遠方的海市蜃樓，不如現在踏踏實實地收獲一份平淡的真實。

把握現在，就是充分地體驗幸福和快樂。我們不必一味地苛求生活。一份稱心的工作，一個知心的愛人，一個健康的身體，一個幸福的家庭……都足以成為我們幸福和快樂的理由。與之相反的，事業的失落，情感的破裂，病魔的光臨，親情的疏離……有時也讓我們無法逃避。但換一種思維，我們或許會在痛苦的體驗中，領悟到對幸福和快樂的加倍感激，從而懂得把握現在和加倍珍惜今天的擁有。

百川東到海，何時復西歸。既沒有人能留住時間的腳步，也沒有人能留住永遠的春花。我們既回不到過去，也決定不了未來，那么就讓我們用如花的心情來珍惜燦爛的每一天，就讓我們用如水的柔情來善待美好的生活，這樣花落時我們沒有遺憾，水流時我們只有平靜。

把握現在，過好每一天，春夏秋冬就會色彩斑斕；過好每一年，我們的人生就會相當美滿；過好每一分每一秒，讓努力的氣息填充其間，讓憧憬中的未來不再遙遠。把握現在，就要立刻行動起來，生活不是守株待兔的遐想，也不是亡羊補牢的緬懷，只有行動才會讓我們的明天更加精彩！

高考未來與現在（優秀18篇）篇十六

前不久南京青奧會的開幕式在南京奧體中心成功舉辦這是一場國際性的盛會，早在時就聽說第二屆青奧會在南京舉行，開幕式當晚我和爸爸還特地坐在沙發上通過電視看青奧會的開幕式。

南京青奧會是繼北京奧運會后中國的又一個重大奧運賽事，是中國首次舉辦的青奧會，亦是中國第二次舉辦的奧運賽事，共設28個大項、222個小項，將有204個國家的3787名運動員參加比賽，是參賽國家和地區最多的體育大賽之一。

這次南京青奧會據說會控制在12天之內全部比賽完畢。今天，距離南京青奧會的開幕式已經過了四天了，這四天中，我也經常關注體育頻道，偶爾也會上網看看關于青奧會賽事的新聞，因為比賽時間不長，所以現在短短的8天中，我們的中國代表團已首居金牌榜。

這讓我想到了還有十天就要正式開學了，現在這些體育運動員們在賽場上拼搏，更是為了他們的未來拼搏。開學后的六年級，即將是我們在南京南湖一小的最后一個學年?，F在就是未來，六年級可以說是一個關鍵，六年的小學學習只在這臨門一腳，上一個好的中學，也可以說是我們讀小學六年的一個目標，既然不可以回到過去改變什么，那不如好好把握住現在，一想到自己還有十天就是六年級的學生了，我也不禁在我心里給我加加油，在最后一年中奮斗，在最后一年中沖刺。

高考未來與現在（優秀18篇）篇十七

未來？未來會怎樣呢？我看還是先談談現在吧！

現在交通越來越發達，人們出行越來越方便，：可是隨之而來的是環境的污染，環境破壞了我們的身體。不僅有空氣污染還有水污染，水是人一生的需求人離開了水就不能生存了，可想而知水是多么重要啊。但是還是有一些企業為了賺錢去破壞水資源——達到目的——賺錢。哎！

雖然現在的環境不是很好，但是我相信我們人類。

都會在未來的某天會認識到自己的錯誤。

未來我想它會非常美好的，因為人類已經認識到自己的錯誤并正在努力改正錯誤。

未來我們將會在一個環境優美的家里享受著好象“人間天堂”的優美環境。真想這一天快點到來??！

希望明天會更好?。?/p>

高考未來與現在（優秀18篇）篇十八

人的一生總沒有讓你完美的結局或開頭，或多或少都充滿了遺憾。

我是一個80后，普普通通的一個小女孩。我只是有點傻傻地，智商比較低吧。

在小學六年級的時候，我父母就離婚了，他們的婚姻由于第三者的插足，關系最終破裂了。在那個年紀，我不知道別人家的小孩會怎么想我的想法是，你們早點離婚對于我對于你們都是一件好事吧，在婚姻走到最后不能白頭偕老的時候總是會有很多爭吵。不如就和平解決你們的婚姻。

其實噩夢就才剛剛開始，我不知道我自己會踩進這個惡魔的地獄。

從小我就不喜歡去爭取什么東西，我一直堅信的是是我的東西不管你怎么耍手段，那些東西都會是我的。不是我的東西。我絕對不會染指半分。但是世人的想法往往跟你的想法完全相反，就算你在怎么不爭不搶，那些人往往總要從你手上奪走些什么。

大部分的小孩我想童年都應該是這樣的，玩、讀書、父母的陪伴，而我，從小就要開始學會小心翼翼的活著，學會做個大家覺得傻傻笨笨的人。

阿姨剛剛來我家的時候，跟我說，衣服、飯我都會給你做好洗好，你讀書就好了。

我當時在心里覺得，這個阿姨會好跟我爸爸感情好，我會喊她做媽媽的。第一次開家長會，我很茫然，到底誰會去，我跟阿姨說，周五開家長會，她回答說叫你媽媽去。在孩子的世界真的不會考慮那么多，其實就知道誰對她好就好。

一次表哥來我家，我們一起在客廳邊吃飯邊看電視，突然阿姨回來嚇的我碗差點掉了。表哥說你怕什么，你干嘛要害怕她，我不知道，我心里想的是在客廳吃飯會招到頓臭罵。會招到別人的不喜歡。

在大冬天，衣服堆了好多沒洗，遭到我爸的一頓狂罵，我沒說，是阿姨說她洗的，我不敢說，我自己就默默的去洗了，冬天，我看阿姨都會開點熱水洗衣服的，但是她把熱水關掉了，讓我用冷水洗衣服。

在我生病的時候，他們從來就只會罵我，說我衣服不穿。干嘛干嘛的，我好想說。看病是要花你們很多錢嗎。從來沒有關心過我，就只是一個勁的罵我。

在我讀書的時候，要買教科書，我找我爸拿錢，我爸出門的時候叫我阿姨給了我錢，結果是就給了我2塊錢。還要告訴我夠買了，最后我去找我媽媽要的錢買的。

阿姨出門，只要我一個人在家，她都是偷偷把電關掉的，不讓我用電，小孩子也不會懂的電閘到底在哪里。

過年的衣服總是給我買一件，過幾天幫我收起來，等明年過年在拿出來給我穿。

我家真的窮到這種地步嗎，我家真的這么缺吃、這么缺穿嗎。

我小時候就喜歡跑我媽媽那邊，小時候一去媽媽那邊就會給我買吃的，做好吃的給我。在我心里媽媽是個軟弱的女人，但是她從來沒有讓我餓著過，考試考不好她會拿毛針來打我。

后來我爸總是說我小時候，媽媽總是不管我，天天就知道打麻將，飯也不煮，每次他回來飯都沒的吃，唯一對我媽媽的要求是照顧我學習，結果我學習都照顧不好。

但是在我的記憶中，媽媽每次都做好飯，等我爸回來吃飯，結果他都沒回來，是，確實我媽媽都去打麻將，但是她至少沒有讓出去吃快餐吧。偶爾拉著我去阿姨家找我爸爸回來吃飯。我生病的時候帶著我到處去找我爸爸，拿錢給我去看病。背著我從醫院走下去。

在我的回憶中你做過了什么嗎，為什么你們能那么理直氣壯的回憶你們記憶中的過去。我們到底是不是活在了不同的空間，才會讓我們的想法差距這么多。

在小時侯我印象好深刻的一次，我爸爸說要帶我去游泳，我好開心。然后他出門上班了，沒告訴我幾點去，我就不停的打電話，結果他都沒回，我打了20多個，我真想告訴他，我是害怕你不帶我去。我才會一直想聽到你的回答。

越往前回憶，記憶就會越少，我在上幼兒園前的記憶一直都是模糊的。只是記得一兩件事情，我一直想我是不是他們撿來的，為什么在往前的記憶是完全空白的，還是我生過病，什么都不記得了。真希望我是別人家抱錯的孩子什么的，其實在小時侯我就想死了。想像過各種死法，就是沒有勇氣去做。

時間是會慢慢過去。但那些痛苦我永遠也不會忘記的。

再長大就出來上班了，來一個工廠里做工，一個女孩子，我就出來做工。手上做的都是繭，在外面眼里，我是一個很吃苦的女孩子。年紀輕輕就會在這里干，我心里其實好想辭職的，我爸告訴我，你想干什么，給你開飛機好嗎，一直就這樣干著，干了五六年。然后辦公室缺人，覺得我適合就去了。我們這里工資不高，20xx多，從進廠開始工資就20xx多，過了10年了，工資還是20xx多。我爸一直跟別人說我工資扣完拿到收會有2800左右，可以了還想怎么樣，我把工資條拍給別人看，別人都不相信。

到了年紀我爸一直逼著結婚，前幾年，我爸看中一個男孩，很喜歡。但是我拒絕了。后來我爸一直心心念念這個男孩子，過了幾年，我不知道為什么，看我爸那么喜歡就答應了，我阿姨告訴我，這次不能再拒絕別人了不然我爸會很沒面子。

我其實是個很任性的孩子，接觸之后我知道，我不會喜歡他，而且算的上討厭。我對所有的朋友都說，我就算以后結婚，離婚我什么都不會要。房子都給他。

結婚前談的禮金10萬，房子我家出一套，他給10萬塊，婚后過戶給我們2個，我爸說的是他家給的禮金給我們買車用，家電我們家買。裝修錢他出。

結完婚，我爸過戶了部車子給他，他家收的錢我全部還給他了，然后他找我要結婚的禮金10萬，我問我爸，為什么要給他，我爸說是他答應別人給他了，還跟我說家電其實是他買的。我說你當初說的不是這樣，如果這樣我都不會結婚，我跟他又沒感情，以后我怎么生活，我爸回答我，你需要花什么錢嗎。等于結個婚，我爸沒為我花一毛錢。

車子過戶的時候男的還要我給他過戶費跟保險錢。

婚后的生活我們也是各過各的，他到我家吃飯從來不會叫上我。在后來我遇到了另外一個男人，我跟他提出離婚，他告訴我我們年輕人自己事情自己解決，然后又告訴我，我發的信息都給我爸看了。

中間的過程太多太復雜了，也就不說了。

最后結果是男的要我給他6萬塊去離婚，本來說要我還1萬六他家給的錢，就去離婚的，后來是我爸要叫他叫我賠裝修家電錢給別人，他才同意的。反正后來是我給了他六萬跟我離婚，我爸叫我滾蛋，家里鑰匙都還給他。跟我沒關系了以后。

六萬也許對有些人說多不多，說少不少。對于現在的大多數80后那真的是很多了。加上結婚前我自己七七八八花錢買的欠的大概有8萬塊了。我打電話給我告訴了我媽這些事情，她跟我說了句，我們現在也老了，我還求什么呢，只要你開心，我才會開心，眼淚就一直掉個不停，我媽媽也沒有能力能幫我還錢，作為子女，我已經讓她為我付出了很多了，不敢要求她什么了。

我也不知道自己要怎么還怎么多錢，我也沒要求現在男朋友要幫我還錢。他也開口了說2個人慢慢還吧。我們一起計劃的將來，他爸媽也催我們結婚了，但是他爸媽不知道我離過婚，沒感告訴他們。怕不接受我。

一次失敗的婚姻，已經讓我什么都失去了，現在的我一無所有的，唯一的還能擁有的就是那么點點幸福了，想著將來苦點2個人結婚怎么怎么樣的。

幸?？偸请x我太遙遠了，生活總是會給你帶來巨大驚嚇。

他爸媽知道了我的所有事情，然后不同意，我真的想死了，本來就什么都沒有了，連最后點點東西都不能留給我，我打電話給我爸，我說要不是因為你，我至于這樣嗎，我現在什么都沒有了死了最好了，我爸當我瘋了把我電話掛了。

第二天，我男朋友的媽媽告訴我，這些事情是我阿姨告訴她們的，還說了很多事情，就是沒一句好話，全說我壞話，當時我就傻了，我爸都不管我了，她憑什么來管我，我又打電弧問我爸，我爸說太不知道，還說肯定不是她做的。叫我查清楚，我拿著照片問她們家人，他們說是。我爸講要來對峙，我阿姨不承認。一方說是，一方不是，對峙的結果有什么用。一場撕嗎，我什么都沒有了，你們就是想我徹底死掉，你們就才高興了是嗎，人家都拿著照片說是了，人家跟她無冤無仇為什么要害你們家，還說了很多外人不懂的事情，你們還要說不是，還要叫我不要在意是誰說的了，沒意義了。覺得他們家還是故意說是我阿姨說的，想跟我分手，你們的想象力為什么能這么豐富，人家清清白白的家庭，為什么要亂講話。

我真的是個很求真的人。做過的事情我會認，沒做的事情，我覺得不認。

我說我現在什么也沒有了，要是死，肯定也會捅死你我在去死。

我真不明白，為什么你們把別人都想的那么可怕，我都什么都不求的。都跟你老死不相往來了。你們還要這樣對我。

我看不到明日的太陽，我不想在對世人辯白。我好累。