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自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇一
眠，不炫耀，不張揚，就象慈祥的母親，不離不棄地守護著我，陪我度過了無數個寧靜溫馨的夜晚。在眠的滋潤下，我長高了，長大了，也長出了精靈古怪的思想。我不曾謝眠，反而苦戀失眠。
我鐘情于失眠，大約在初中。那是一個滋生叛逆個性的時期，老師說東，我就愛想西；父母指南，我偏要闖北。雖然那是讀書無用論的年代，但我卻愛看書，愛看小說，癡迷主角那種失眠的美妙，或是纏纏綿綿的甜蜜，或是剪不斷理還亂的憂郁。盡管我青睞失眠，卻從未失眠，讓我十分郁悶。
終于，我失眠了。那是十七歲的夏季，在一個滿天星星的夜晚，失眠如窗外的夏風，習習而至，灌滿了整個房間，我徹夜無眠。我在床上輾轉反側，一忽兒想著洋氣的大廣州，一忽兒想著氣派的大學府，一忽兒想著睿智的大教授。對，那是我拿到大學錄取通知書的夜晚，我終于與失眠邂逅了，品嘗了它迷人的滋味，如同白切雞那么香，如同的確良那么美。
與失眠常聚，那是我四年的大學，有時為花生米那么大的事，有時為芝麻點那么小的事。在無數的失眠中，我學會了點頭自如，和同室的同學越處越親密；我學會了搖頭堅定，把拒絕的“不”字越說越自然；我學會了寬容、付出與擔當，不再畏懼挫折與困難。我對失眠充滿了感激，它象我交心的.閨蜜，象我生長的初乳，又象我成熟的維它命。
我和失眠也會反目成仇，這是我始料不及的事。那是我成為母親的那一年，寶貝兒子來了，帶著日夜顛倒的缺點。耗了大半年的倒時差，兒子的時間終于正常化了，而我的時間卻異常化了。深度的失眠象條惡狼，無度地糾纏我，兇猛地吞噬我，不分日夜。我越憤怒，失眠就越囂張；我越反抗，失眠就越猙獰。
掙脫失眠，是萬里征途，沒有速成法。在漫長的折磨里，我學會了沉著與淡定。每晚，失眠如期而至，我熱情地接待它，打開輕輕柔柔的音樂，沏上香香暖暖的熱茶，翻開尋尋覓覓的唐詩宋詞。漸漸地，我破解了失眠的密碼，失眠又溫柔如初，變得風輕云淡，再次與我結盟成友。
失眠，不再脫疆，成為我漫漫長夜的至友，成為我遙遙人生的財富……。
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇二
(一)姿勢：找個位子坐著或躺著，先深呼吸幾次，放鬆全身。
(二)時間：告訴自己『我要花分鐘來做這次自我催眠』。
(四)喚醒時的狀態：告訴自己『當我完成了整個程序時，我會感覺到』。
(五)執行步驟：
1、(眼睛睜開)將注意力依序注意3種視覺物體、注意聽3種聲音、注意去感覺3種身體的感覺。
接著，2種視覺物體、2種聲音、2種感覺。
接著，1種視覺物體、1種聲音、1種感覺。
2、(閉上眼睛)將注意力依序注意3種內在想像的物體、注意聽內在的3種聲音、注意去感覺內在的3種身體的感覺。
接著，2種內在視覺物體、2種內在聲音、2種內在感覺。
接著，1種內在視覺物體、1種內在聲音、1種內在感覺。
3、重復步驟(b)，一直做到『不知道』做到哪了，不要去在意你的意識的狀態為何，任由你的潛意識作主。
4、直到覺得夠了時，就睜開眼睛。
5、觀察一下時間，是否與你預期的一樣;睜開眼睛后的感覺，是否與預期的一樣。
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇三
催眠的境界不是在掌握多少催眠技術就能成為你的催眠技能優勢，而個人的慈悲和大愛的人品修為才是催眠治療的根本，試想如果一個催眠師沒有對有緣幫助的人擁有一種大愛，怎么能一切以求助者的益處為第一考慮呢？怎么能達到用心療心的催眠治療境界呢？所以技術總是在第二位的，心法才是上乘的功力。
覺知當下的感受活動開始了，同學們不斷的在閉起眼睛的黑暗中摸索著另一個人，覺知著另一個人，用一種平時從來沒有可能用的方法，用自己的內心在感受另一個和自己一樣的人，用自己的心在感受另一顆心，老師的每一個叫停潛能開發，就是讓我們「定身」，用放大的當下讓我們提高對當下的覺知。
是啊，不經意的，我們在以前的人生中到底有多少個當下，多少個覺知的當下，多少個定格的覺知的當下，我感受到老師的教學功力，他永遠是一個推動者，而不是引領著，這樣的教學方式本身就是一種催眠式的體悟教學，一旦你悟到了你就成長了，這也是灌輸式應試式教學方法望塵莫及的。
當下的覺知對掌握催眠的精髓太重要了，很多心理問題都是源于來訪者沒有在當下，事件情緒一直在以前的某一個時間段上，纏繞不停，或者，在一個未來的時間點上的產生擔憂，不在當下覺知的人，往往會因此而產生變種的心理問題，從而來求助。
那么，催眠可以用一些誘導技術讓來訪者先回到當下，用催眠的方法先覺知當下，再推演時間到他產生問題的時間情景段，讓問題和個體分離，也就是讓情緒成為那個問題事件的載體，而不是個體成為問題事件的載體，再不斷地讓來訪者站回當下來體驗和接納那個問題情緒，再用催眠技術重構來訪者的情緒和情境，從而達到催眠治療的效果，這是我將當下概念在催眠中的運用的體悟。
事實上，我們平時有很多的憧憬有很多的期望，也攜帶者以前生活的很多傷痛，這些都可能不斷地干擾了我們覺知美好的當下，可惜！可惜！
再一次讓我感受一下現在的當下，讓我描述一下現在的覺知，美妙的音樂中傳出悅耳的鳥鳴，陽光在窗外灑滿一幢幢林立的`高樓大廈，寒冷的晴空，隔著窗溫暖的空調溫度讓我感到無比的舒適，心愛的筆記本讓我得心應手，一切都是最好的安排！
老師意味深長的讓我們學習到一切都是最好的安排的經典故事和理念，特別是面對過去和面對未來難以把握的事，我們何不以一切都是最好的安排來看待，這樣才能讓我們放下很多對過去的困擾，對未來的擔憂。
說實話困擾和擔憂會不斷消耗我們的心理能量，我們何不以一切都是最好的安排來讓他們釋然，如果心理能量是守恒的，那么放下了過去和未來對心理能量的占用，我們就可以更加集中地將所有能量放在當下，只有集中全力過好當下我們才會擁有美好的記憶和更有把握的未來！
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇四
我們會常常會在十五的時候看看天上的月亮，會發現它真的很圓就會忽視它平常的殘缺。古人常常會用“舉杯邀明月，對飲成三人”等詩句去發泄自己的情緒，也有對明月圓缺發表自己的傷感，如“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合”這樣的`詩句。但在十五時，我們想在想到的是團圓，闔家歡的場景。雖然說這是一件好事，但我總覺得，悲傷的意境也未免不是一種另類的美……總想到幸福的味道，偶爾失落下也不錯。
其實所謂的得與失在我看來并沒有那么的重要，得到的也只是曾經，失去的也只是過去……。
我常常在想，我要做一件很大很大的事，實際上也許我連一件很小的事都做不好。人呢，有遠大的目標是好事，但過分的不切實際是不行的。這些話并沒有別的意思，只是自我的對白罷了。
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇五
西安還有許多的名勝古跡，法門寺、小雁塔、秦二世黃帝陵、漢長城遺址、漢未央宮遺址、漢長樂宮遺址、碑林博物館等等，由于時間的關系，無法一一參觀游覽，就是在行程計劃內的黃河壺口瀑布也因冰凌而未能成行，留下一點缺憾，只能寄希望于今后的機會。
短短的幾天行程結束了，在回程的列車上，仔細回味一下在西安這幾日的感受。在秦始皇陵親閱了我國兩千多年前的輝煌，于陜西歷史博物館感受了中華幾千年的燦爛文明，攀登華山體驗了華岳的險峻奇美，繞城而行領略西安城墻的不朽，置身于大唐芙蓉園欣賞大唐盛世的繁華，品嘗回坊美食的飲食文化魅力。感覺游歷古城西安，充實了自己，震撼了心靈，真的不虛此行。坐在列車里，望著窗外的風景滑窗而過，不禁又從另一方面思考。作為聞名國內外的古都，西安的文明不僅僅體現在眾多的古跡，更多的是西安的現代文明令人羨慕，這座現代都市不但傳承了中華古文明，而且還用現代文明影響著人們。作為旅游城市，每個路口都有標識牌指明附近衛生間的方向位置，非常的人性化，。每個路口的交通信號燈下置一音箱，當行人在紅燈時，未站在安全區域內，音箱便發出委婉的聲音提醒行人，“要退回安全區等候信號燈”。交警和輔警也很認真負責，及時禮貌地糾正違章行人。
令人欣慰的是通過幾日的接觸，感到西安人非常熱情好客，而且很實在，體現出西北人豪爽的性格。西安的機動車在遇到行人時，總是禮讓行人的`，這代表著整個城市的精神文明，與之相反的是我們家鄉遼寧阜城，都是行人給機動車讓路的，機動車在斑馬線前遇到行人還要狂按喇叭加速通過，特別是阜城的出租車，鮮明的對比，仿若是兩個世界的文明。一座城市的文明在于積累與沉淀，也在于傳承與發揚，雖然以上所述都是小事，但從細微之處便能看出一座現代都市的文明程度。西安不僅是座古都，同時也是一座現代文明之城，不但用文明古跡、自然風光、飲食文化來吸引中外游客，而且用自身的現代都市魅力征服了人們。
在我所走過的所有城市當中，西安是目前為止文明程度最高的一座，也是目前為止唯一一個集眾多古文明與現代都市文明都令人賞心悅目的城市。每一位來西安旅游的游客，都是一位西安的義務宣傳員，西安之游的感受與印象都會寫在他們臉上，記在他們心里，會影響他們周圍想來西安的友人。希望西安的旅游環境好上加好，在原來的基礎上軟件、硬件都更上一層樓，也希望更多的游客們，來西安感受這座古城的文化氣息，最后祝愿西安這座現代化都市發展的越來越好！
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇六
坐在桌前，喝茶、嘆氣、皺眉，一氣呵成。
想抬頭看看天，看到的是灰塵滿布的玻璃天窗，壓抑。我坐在這里，小氣的胸腔顯得特別的'悶脹，但是心里卻空落落的，放佛被人全部挖去了一般。是的，我生氣著自己的工作。
畢業后進入這家小醫院，薪水不高，事情不多，日子也慵懶的過著。我以為這就是我一直所追求的安定，舒適，旁人羨慕的工作，但是我又遇到了她。她是我的發小，也是我的摯友。目前在一家銀行工作，也是所謂的安定。我遇到她很是欣喜，我很喜歡遇到那種能夠引導的人。她問我：是不是就此滿足了，是不是這樣生活下去你永遠不會后悔？正經的腔調，質問的語氣，讓我當頭棒喝。我是沉寂了么？我就這樣自我滿足了么？我內心顫抖...
喝著茶，就能喂飽我的理想了么？我一定是瘋了，我居然這樣對待自己，等死。
只是慶幸曾經的理想，曾經的激情，依然還在！人是不能停下的，是不能失去自己的追求的，那樣于死物又有何區別。
等待蘇醒，等待重造！
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇七
傍晚很晴朗，夕陽的余暉靜靜灑在臨窗的床沿上。
接到一個陌生電話，詢問我出書一事。
自己納悶，怎么好心人從天上來？主動為我出書？
之后，是熟悉的聲音:“還記得每年給你們下發的卡嗎？一年兩張，共三年。”
“嗯嗯……”我答應著。
我明白，此刻，我只能答應著。
主管領導進去了，不知還會牽扯多少人。不知有多少人內心惴惴。
都是“素質手冊”惹的禍。
一陣風吹過，太陽的影子倏忽不見了，幾片烏云好整以暇地蹲在窗口。
那是不分晝夜的三個月。研究1-6年級所有學科的課標，設計學生綜合素質檢測報告。一審二審三審，字斟句酌。十幾次研討會，整合40幾位專家意見，修訂成形。編輯手冊要用photoshop軟件，自己不會就自學，命令是英文，上手很慢，從網上買了破解版，設計好花邊紋飾和封面。電腦內存不夠，只好重新換了一臺主機。開始制版印刷，自己打車跑出版社、印刷廠，用套色還是用麻肯紙，邊線封線是多少，可否騎馬釘，專業術語太多，隔行如隔山。
天色驀地暗了下來。
回憶這些干嘛？是的，后來領導換任，新領導盜了版，改頭換面下發全市，收上來的錢全都打到他自己的卡上。省里得知，收回了書號。
但愿，別再牽扯無辜的人。
心，有些酸酸的，還有些痛。
入群，一卒先生在分享《金陵斷章之一：石城懷古》：
一卒的文筆充滿了歷史感和悲憫情懷。行文構思充滿象征意蘊。蒼穹這樣評價。他說，每個人心中都有歷史的記憶，歷史是可以遺傳的。而遺傳的`肯定不是大事件的感受，而是城墻里的一些東西，青瓦里的一些東西。因此，當我們看到這些遺跡的時候，會陷入沉思，因為靈魂深處的一些東西開始響起。
是啊，“當我們觸摸到內心深處歷史的遺跡時，我們自然會想到當下和未來。時過境遷，樂觀的人會憧憬，悲觀的人會有所不確定。”
“手冊”事件已是歷史，然而又是當下。
何時，烏云被星星鑲上銀邊，隔著窗簾，透了光進來？
我在想，評價多元化的內心世界，除了“手冊”，世上可有一種誠實的方法？
應該有，除了身臨其境，我想到了敘事。教育，或者說教育者，以自傳敘事的姿態身歷其境，是對歷史和當下的負責。
很簡單，比如我們觀察彼此的教學，可以對彼此有足夠的認識，這需要展開真誠的對話，既提高我們的專業實踐，也提高自我的認識。這是我們從彼此身上找到幫助自己教得更好的資源小徑，而且，是互通的心路。對話即是敘事。
但是很難。我們常常喜歡尋求技術支持，冠以學術研討，而心靈還是水泥灘涂。
心靈喚醒，一直是我們卓越班的研修重點。從南京的“文化自覺”到北京的“實際獲得感”，一路走來，仿佛一條通道漸漸打開，自己成為站在通道上的人。
上周卓越教師高研班現場研修活動，我鼓勵授課教師以敘事的方式說課。她用“忐忑不安”一詞概述，然后具體講了自己是如何上“真實”課的。最后感慨：“以前對學生充滿了不信任，總想牽著走，總想不會的時候多講點，這次我發現自己真的錯了。”這些話作為全國名師很少有人敢在眾人面前表達。同臺授課的一位特級教師說：“我從來沒聽過這么動聽的說課。”
我們彼此坦誠的壁壘，除了競爭和展示欲望所帶來的恐懼感，還有技術標準。我們背上歷史的語文，自身四分五裂，不自覺“秀”課、爭“分”、要面子。
那位特級教師的課堂，學生的分享交流非常流暢。本來，她的理念很好，圍繞豐子愷的《鵝》，構建主題教育綜合實踐語文單元課程體系，拓展學習空間。但由于全年級組教師幫忙準備，于是所有關于鵝的知識學生背得滾瓜爛熟。課后有老師私下議論：這些背熟的知識有用嗎？席間用餐，我說了一句：準備得太假了。
能理解，教學是個人化專業水平的代言。作為特級，身上背負的東西太多。即便是普通教師，當我們走進教室，學生被我們關在門里，教育也被我們關在門外。我們習慣討論是什么、為什么、怎么樣的問題，少和人分享“我是誰”的體驗。像帕爾默形容的，我的教室就是我的城堡，其他封地的君王一概不受歡迎。我們不僅不稱其為孤立主義并努力克服之，反而美其名曰“學術自由”。
和“評價手冊”私售相較，教育可以輕而易舉成為打著的旗號或“獨奏文化”，或追求經濟利益，或追求高“分”的回報，致使我們置身在同事的眼光以外私欲膨脹。
之所以倡導教師敘事，原因在于喚醒教師走出壁壘，在了如指掌的同事的眼皮底下自我覺察，清晰看見自己的技巧和知識，連心性的高低都一目了然。
這需要怎樣的勇氣呢？
一彎眉月隱現在沉沉的天幕上。“淮水東邊舊時月，夜深還過女墻來”？劉夢得的“舊月”又照人間，殘月光照見教育的綿長。
讀一讀《“支教島”刷爆朋友圈，李淑芳善舉感動萬千人》，養心。
在“愛心支教島”，一直跟進姜老師在進行敘事觀察和學習。今日他對“集體備課中的失效研討”做了行為分析：一是集體備課缺乏必要的理論支撐——（為什么要集體備課？）；二是發展機制不健全導致教師對事業的追求標準降低（集體備課能給我什么？）；三是技術層面還缺乏必要的技術創新（怎么進行集體備課）。
這些，僅僅是這些，就夠了嗎？
想起北京教育學院呂教授指導《白鵝》教學，全程參與培訓后的感言：
清晨五點半啟動一天的生活，大巴一路順暢，到達唐王李世民命名的唐山開始一天的學習，看著作課老師的變化，孩子們的變化，心里美美噠……兩節課飽含兩位老師的疑問焦灼思考懷疑……所有的苦都經歷過之后，今天的呈現讓人很是滿意。
從理論到實踐這個過程如此艱難，不過，我們總算有進步有生長。四地卓越的老師們侃侃而談，每個人都是一門優秀的課程。培訓要給老師發表的機會。他們帥帥的板書，軟軟的溫柔的動聽的聲音讓我好迷戀。
夜幕籠罩著思緒，何時，明月照我還？
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇八
某次說到睡得晚，師兄說失眠？我就笑了，因為幾乎不存在。他說這是心里不存事，過一兩年就不一樣了。
我躺在床上，不動，但大腦興奮得不行。亂七八糟的`事輪番上陣。先是明天考試還沒背完，早上要起不來也沒時間復習了；早上得起啊，一周進展還沒發郵件啊；實驗怎么辦呢？放假前能做完嗎？那個進樣器怎么買，到時候誰掏錢？唉，火車票還沒買到，回程也要注意著了，難不成真要飛回去，那豈不成窮光蛋了；回去要買點東西嗎，要孝敬孝敬嗎，有個會做人的妹妹真苦逼；還有見同學，這勢必要點小禮物；說到同學，可要好好混啊，你看看高中同學都出國了，你個沒追求的天天睡覺看小說；哎，剛剛看的《長眠》什么意思啊，不理解，知乎上關于雙雪濤的評論少得要命；訂車票的時候還是naive了，就算是慢車又怎么了，還能多看會書。
如此，我就睡不著了。
想想，好像是我白天起太晚，作孽作孽。
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇九
我雖然吃飯有時吃得少，但在睡覺這一方面從不含糊。要么就是我睡覺睡得太早，有勁沒處用，翻來覆去了半天才睡著；要么就是本身睡覺睡得晚。從我記事起，就沒有失眠的經歷。而昨天夜里，我失眠了。
昨天晚上，我出去玩了一會兒籃球，回到家里，我早已有了幾分睡意，看了看表，九點半了。我洗洗漱漱，便一頭倒在了床上。此時，我覺得困乏極了，恨不得立刻進入夢鄉。
本以為會像往常一樣立刻就睡熟了，但是似乎老天明白了我的心思并成心要和我作對一樣。雖然我努力地不去想任何的事情想要快速入睡，但是記憶還是潮水一樣地想我涌來。我在床上翻來覆去地折騰，折騰了半天，但唯一的`一點點倦意也隨之消失了。
“時間如流水”這句話真不假。只覺得一小會兒的功夫，外面的路燈就滅了。已經11點了。
看著外面漆黑的一片，聽著外面不知是什么動物發出的叫聲，本來就有些膽小的我現在心中又多了一絲的恐懼。
隨著屋子徹底地黑了下來，原來看的那些恐怖電影中的一些情節浮現在了我的眼前，我的心里已經很害怕了。“是不是真的有鬼？如果真的有鬼把我抓走了怎么辦？”我這樣非常不科學又有點不安地想著。
又這樣在床上折騰了很長時間，我已經非常疲倦了。此時，我還哪里管得上到底有沒有鬼？“還是睡覺吧，如果晚上被哪個鬼抓走了就抓走了吧，至少睡了一個安穩覺。”最后，我這樣疲倦地想著。
又不知過了多久，大概已經過了午夜。我終于進入了夢鄉。
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇十
寫文因為足夠熱愛，拘于水平和眼界，一直寫得戰戰兢兢如履薄冰。幸而各位并沒有嫌棄我拙劣的`文筆，狹隘的思想，促使我沒有中途棄置。
哀嘆當初青澀時代花季雨季，虛度了好年華，未曾白首，已悔讀書遲。
當初信誓旦旦要印個冊子留個紀念，如今詫異，何德何能，庸物豈敢?
對于文學的熱愛讓我一直混跡于此。也正因為探之逾深覓之越切，逾能看清自己的斤兩。逾是正視鴻溝天塹般的距離，逾是仰止高山，心向往之，恨不能至。不曾妄自尊大，卻已自慚形穢。
每每不勝負荷，便追憶當年初心，尚能得片刻安好，春和景明。不得不說，最初的一片赤誠，一直救我于水火。
不忘初心，方得始終。感謝那年流火之末，溽暑正盛時，宿命般的相逢……。
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇十一
最近考研的學長學姐復試結果也出了，我認識的學姐筆試、復試一次性通過，她這一年時間流的淚、揮灑的汗水，估計比我的苦痛還多。她所得的結果，完全對得起她所受的苦難。
不知道為什么，我卻有點莫名的悲傷。我是個嚷嚷著“絕不考研”的大二狗，作為一名常以“瀟灑”自稱的我在人生選擇面前，也會顯得異常迷茫、無助。
佩服那些努力到上天都不好意思不讓你幸運的人。
我走過的人生1/4到1/5的路，自己思維里的認知，很可能還不如現在一個我以為很幼稚的“00后”，不知道是他人早熟，還是我自己晚熟，在這個本該學會承擔的年紀，我卻每次都在抗拒成長。
成長之路，是黑夜一個人舔傷口的孤獨；是遠在他鄉卻依然單身的決絕；是能被舍友一個擁抱就感動的痛哭流涕的脆弱。
20歲這個年紀，眼前周遭的變動，賦予了它獨到的沉重感。
我專業第一的舍友，天天早起、夜跑，我曾一直不以為然。我不胖，就理所當然地認為自己可以不用夜跑；我學習沒她好，還假裝學習沒那么重要；我自己不能早起，就不斷以其他人也沒有早起的借口蒙蔽自己的雙眼。
舍友的圈子熠熠生輝，而我卻在那幾個狹小的圈子里不停宛轉，還樂此不疲。
曾看過一句話“你周圍的人，決定了你成為什么樣的人。”
我是很嫌棄我的大學的，我用了接近兩年的時間來抱怨外在環境的不公，卻沒用一分鐘時間來反思自己的水準。
最近有幸在下鋪的介紹下認識一個同級土木的小哥哥，見他之前，我還在注重“化不化妝”的問題，見他的一剎那，覺得自己真的好幼稚。
在頭條上坐擁17萬粉絲的他，在乎更多的，只是我能給他平臺創造的價值，就是這么露骨--你能創造的價值越多，你能拿到的回饋也就越多。
至于你自己打算怎么做，別人沒辦法教你。沒有人愿意等你的磨礪，需要的，就是你能現在直接上手，盡可能地創造價值。
很殘酷是吧，我本質上是個挺驕傲的人，但在那個下午過后，我的驕傲被徹底粉碎，什么安樂，都是留給無能者的，舒適區只能在角落，只能留給止步不前的人。
其實你內心早已有了自己的答案，你只是假裝快樂。用周圍平庸的蕓蕓眾生，來掩飾自己此刻的無能。
欺騙自己真的是件很容易的事情，自律也真的是很難的一件事。所以說減肥才那么貴，廣告才那么值錢。
有時間，不妨去查一查康德一生的生活，看看這個大哲學家，生前都是怎么活的。極端么？很極端。優秀么？很優秀。
人生就是這么可怕，優秀的人越來越優秀，有錢的人越來越有錢。比你優秀的人比你努力，比你有錢的人還在借你的錢生錢。源資本帶來的再生價值，是無數平庸之輩擠破腦袋、奉獻一生都難以追求的。
抱怨好比憤怒，本質上是對自己無能的憤怒。
仔細觀察，你周圍那些先你一步的人還在默默付出，你卻卑微到甚至連他是誰都不知道。他甚至可能就是你平常嗤之以鼻的同班同學，可能就是你無法理解的挑燈夜戰的舍友。
沒人可以阻止你通宵開黑玩游戲，也沒人可以強迫你早起。無病呻吟的你，希望今后你老了，躺在搖椅里，面對著自己滿臉懵懵懂懂的子子孫孫，還有一些可說的故事。
愿我知行合一。
我不高，卻也不愿意矮。
寫在后面。
給自己一巴掌，勝過給自己一顆甜棗。
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇十二
“只希望能手牽手在太陽下散步”，但卻一直是一個美麗的幌子。雖然沒看過《白夜行》，但是失眠的近一周里，每天都在想如真的有這漫漫長夜，不是黑漆漆的眼罩下彌漫的薰衣草香味，如真的是也有太陽光亮般照耀的黑夜該確實是一個幸福的幌子。
可是失眠的夜里就像是明晃晃的白晝，閉上眼好像是工作、學習一切又一一展現。好像內心里有一個掙扎的自己一邊要拖你進入夢鄉，一邊又拖你進入清醒。室友是一個睡眠極差的妹子，她總是在白天昏睡，在夜晚清醒。分享了很多《女孩不要總熬夜》《年輕人再熬夜下去就……》《姑娘別熬夜了，熬夜好的不只是顏值》的很多帖子給她，她也想了很多辦法改變，卻還是只能危言聳聽，無可適從。買了眼罩、耳塞，睡前喝一杯熱牛奶，把整個人的生物鐘都提前，可好像生物鐘的標志并不是日出日落，而是睜眼閉眼。
我總是問她，失眠的時候都在想什么？數星星？數山羊？她告訴我，她數著那一件件焦慮，一件件煩心事，每當這時精神異常的清醒，而身體卻罷工停歇。用冷靜的黑夜去規劃千頭萬緒，用靜默的空間去考量利弊優劣。還記得一個故人總勸我說，不要在夜晚做決定，夜晚是頭腦最不清醒的時候。可是最近，我卻難以茍同。
當白天要去忙于應付周遭人、周遭事的你來我往時，你被迫帶上的面具換了一層又一層，你被迫應付的事物永遠沒有盡頭。怪不得作家都喜歡夜間創作，因為白天是用來體驗和應付凡俗的。怪不得作曲家都喜歡夜間譜曲，因為白天混雜著外界的噪音和吸收著娛樂圈的噪音。
總被勸說，能吃能睡是福。可是佛羅倫薩人說時間和生命像金子一樣寶貴。孔子說逝者如斯夫，不舍晝夜。生命太像是一個緊繃的氣球，密度就那么大，任憑強塞多少，就只有那么大。如果說時間和生命一樣寶貴，那為了生命燦爛就需要去花費時間，為了保護時間就要延長生命，可是那如水而逝的時間又在多少漫長的黑夜里咀嚼著生命或者說生活的意義。
有時翻看失眠的夜里發的'微博，脆弱得不像樣子，可是在失眠的夜里只有宣泄才能給予安慰。然后告訴自己，早上起來一定要刪除，不要做負能量的傳播者，不要讓人看到夜里脆弱的自己，就像是一定要用遮瑕筆把黑眼圈抹去，那些夜晚的毒雞湯都要被一灌雞血擠出才可以出門。
文章的結尾總要以一個安慰自己的總結。
其實，失眠也就是缺一個說晚安的人，秋分涼夜里缺一條被子。什么被窩是青春的墳墓，年輕人不要老躺著才是徹頭徹尾的毒雞湯。
晚安。
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇十三
一失眠，就會想家。
千萬別像我啊，在夜里輾轉反側，惆悵難眠。
白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而異常清醒。
我不知道自己怎么了，為什么會變成現在這樣。
我的身體真的還能長期承受夜夜兩點入睡、睡眠時間不足五小時的消磨嗎？
我真的不知道我怎么了。明明每天說那么多的話，卻還是會在一個人的時候，孤獨凄涼。
我只是好想回去，回到從前。
和爸爸媽媽睡在一張床上，睡前照例一杯熱乎乎的牛奶，關了電視，問一句：“門鎖好了吧？”然后鉆進被窩，摟著父母的胳膊入眠。后來長大了，自己一個人睡覺，抱著我的小鱷魚，非要抱著一個東西才能睡著，枕頭也好，被子也好，我習慣了這種感覺。
我是上大學以后才開始改變這種習慣的，或者說，即便是抱著玩偶，我也睡不著了。
因為我根本就不是原來的我了啊。
我習慣了別人主動親近我，而不是自己主動靠近他人。所以至今為止，我的朋友幾乎只有我的室友。
大家似乎并不怎么喜歡我。因為我，是一個帶著刺的人，或者說，不通人情世故，不懂隱忍斂藏。
在大一的時候，我從未有過如此強烈的孤獨感。因為那時候，我還有一群親友，還有一處安放心靈的`寄托，還有自己熱衷的事物……現在，我好像沒有什么特別喜歡的事物了。
寫作于我而言是一種習慣，閱讀對我來說是一種本能。講實話，很多時候讀一些書不僅不會讓我好過，還會讓我難受，低沉至極。
因為我睜開眼去看這個世界，所以我清楚了自己的渺小無知。偏偏，心有不甘，有的人，實在喜歡不上；有的生活，實在接受不了。
我不是為了孤獨而孤獨，我想要熱鬧，想要被關愛，想要被理解，真的。一個人是有多孤獨，才會耗費那么多精力在文字上――只是因為他無處發泄，因為他找不到一個能夠排遣他寂寞的人。
我想回家，因為在家里失眠不會害怕。這是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有幾個最親的親人陪在身邊，我還有什么好傷心的呢？――每次一回到家，就不想走了。
可是我……實在勉強不來自己，那些男生，碰我的手我都嫌棄，更何況是用那種熾熱的眼神注視著你、跟你有親密的接觸――我就是不喜歡他們，也許他們有著他們的優點，但我欣賞不來。
我說過，我喜歡的人只會在夢里。我自己也不抱什么期望。正是因為深深知道這一點，內心才會愈發刺痛吧。
對不起，我真的不會交朋友。我只會尬聊。我沒有什么特別的愛好，都是淺嘗輒止，沒有深入的鉆研。我游戲打得不好，也不擅長運動，也不愛看電影看電視劇，也不追星，也不化妝……我自己都羞于和他們談論那些空泛的人生道理，他們也不會喜歡聽。
像一顆孤獨的星球，被隔離在星群之外，默默閃耀著，如此突兀，如此不合群。
誰也說不清這種深深的孤獨感來自于哪里。我自己也說不清。我只是覺得人世渺茫，沒有誰能陪伴誰一輩子，可我在這個瞬息萬變的世界，偏偏奢望永恒。
我是一個固執地不肯醒來的，做夢的人。
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇十四
后卻又遲遲睡不著。翻來覆去，就是無法安息，無聊的荒，結果又把手機給拿了出來，翻翻朋友圈……不管怎么樣，我還是想改變我自己。
時間。游戲呢？顯然，在被迫熬夜的狀態下，玩游戲也不是一個明智的選擇，雖然玩著玩著困了就可以睡著，但我并不喜歡這么做。
這些事，可以消耗自己的精力，又可以使這些瑣事能夠完成，不至于拖累明天的自己，而且完成一件事的滿足感，也可以讓自己帶著一絲絲幸福感進入夢鄉。
著了。對于每個人來說，不同的事情對自己有意義，我現在也沒想到太多在失眠的時候可以做的事，還是要靠自己繼續去探索。
在我的思緒里，失眠，是因為心里裝了太多東西，以及自己生物鐘下的習慣。要想根治，還要靠自己找到自己的節奏。對我而言，要做的，就是清心，心里如一沐清風，自然穿過那無盡云煙。
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇十五
小時候的我非常淘氣，剛上一年級的時候，我的發小，跟我一個班。我倆悄悄商量著，要他當數學組長，我當語文組長，這樣我倆就可以不用做作業了。就這樣，我們倆個皮猴子在小學期間從沒交過作業。老師突擊時就用一個新本子，把最近兩天的作業抄了就行，從沒出過紕漏。
經常毛手毛腳的我，有一段時間總是摔碗。瓷碗掉在地上，粉身碎骨。我也被爸爸媽媽收拾的七零八落。我媽一邊打一邊罵：“你就不能跟你姐一樣嗎？聽話懂事，從不惹事！”我大叫：“她是她，我是我，我們不一樣的！”媽媽為我的忤逆更加火大了，勒令我改掉又倔又臭的脾氣。我想我的叛逆期大概就是從那個時候開始的，別人家的.姑娘秀氣溫婉，我媽的姑娘風風火火。家人的嫌棄與呵斥，伴隨了我整個初中。甚至我與媽媽在初三時冷戰一年。當時覺得自己特別委屈，媽媽就像一個沒有長大的孩子一樣，只要發生沖突，就必須是我先拉下面子哄她，才能跟我說話，這次我偏不先理她。當我出現在她面前時，她就唰地一下扭過頭去，避免看到我。
直到現在了，已經成年的我，回想起那時，總覺得心痛到喘不過氣來。在距中考將近兩個月時，我驚覺：“原來沒有人能夠拉我一把，我被剩在了原地。”于是瘋狂刷題，坐在教室里最后一排，累了就看看我周圍的同學。他們自暴自棄，嘲諷不屑的樣子，讓我更加痛恨。更加意識到，從來沒有人能耐心的等我，跟我站在一起去面對生活。這讓我加快刷題的速度，決心一定要靠自己活出個樣來（我初中的座位是按成績排的，成績好的在前排）。
距離中考三年后，靠降分勉強上了高中的我，考上了一本大學。爸媽把親戚都叫出來，去飯店吃了一頓飯，我的親人都是喜氣洋洋的同我說話。那個時候我卻只想逃離那個歡樂融洽的地方，當時我想的是，如果我的爸媽當初能同意我當個舞蹈藝術生有多好，我從小很喜歡跳舞的。他們看到了我的高考成績，卻從沒想過，我在一年以內，從年級吊車尾的位置爬到年級前一百的絕望，放棄了夢想，放棄了友誼，放棄了健康，也放棄了真正的自我。爸爸媽媽告訴我。好好讀書，考個好成績，不能跑偏，這就是我的責任。
依照媽媽的愿望，我選了金融類專業。看著爸爸白了半頭的頭發，放棄了我最愛最擅長的物理專業。親戚們都說學物理專業，除了走專研道路以外，就只能當老師了，他們告訴我，要向生活妥協，大家都是為了我好。然而我的大學很煎熬，雖然遇到了一群溫暖的舍友，但我并不喜歡自己的專業，每當我想要努力學習的時候，總會想起曾經那段絕望灰暗的經歷。
多想，像童話大王鄭淵潔那樣堅持自己。他的真實學歷只有小學四年級，而且他以他的小學學歷為傲。我愛他的作品，那么不拘一格、透徹有趣，寫他所愛，寫他所系，沒有什么能羈絆他跑向自由的步伐。
家長為孩子選擇的路，雖平坦安全，但可能需要用孩子的遺憾和悲傷逆流成河去交換。有時候，小孩子自己選擇的路，也是正確的，雖然前景難料，但走在自己所愛的路上，風景獨好。
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇十六
我不是很能接受上一年3.97這學期3.5都不一定的事實。
事實上，我的確如今也把握不住老師的品味。
但是我能說我絕大多數都盡到了85％的努力問心無愧，好吧，除了把老師做成表情包還有懟她的那一點，有點兒愧疚。
但是，我還是不能接受的啊，我覺得自己挺好的了，我也不覺得別人比我好多少說真的啊。
我也不會感激生活的暴擊的，傷害和原諒可能是兩回事，但傷害永遠是傷害。
我沒反手一巴掌就不錯了。
有些人是順風順水的，有些不是。但無論是誰都不會傻到請人來暴擊他。感謝挫折在百度搜索前十條里都是感謝挫折作文怎么寫。大家都知道這是假的。
所以我自我地發泄一下吧。
我不知道我能不能成為別人眼中重新的好。
但我覺得我已經很好。
自我催眠雜文隨筆范文（17篇）篇十七
葉芝說：“這世上眼淚太多，你不會懂。”每次無奈的邁步與回頭，都在悔恨當初的無言錯過了曾經的美好。一度聒噪的蟬叫是秋來的捷報，滿墻攀爬的藤蔓是在努力做最后的掙扎，在一個不屬于它的季節只能是客，處處小心維系著脆弱的.根莖。不過是虛華一閃，生命已是枯萎的記憶，早已不再鮮活。
何必去招惹一段不屬于自己的記憶。在你年輕貌美的時候你不是他的主角，在你風華不再的時候又何必乞求他會愛上你，何必讓他玩弄你于鼓掌之際黯然神傷的情愫成為夕陽永不落幕的背景。一江秋水，一顆破敗的心不會再為你起落。酒再也傷不了我的心，因為它已千瘡百孔，僅僅抓著你給的悲傷。當你慢慢永久的退入暮色，我開始獨自一人聽隔空的樂音，體味你不曾有過的無言。我狼狽地蜷縮在墻角，就像一只被打回原型的狗。伶仃長夜，滿城飄絮，葬了我獨守的圍城，我卻安然完好，原來從未進去轉轉。花紅柳綠絨花結，酴醾奢霏流連月。
靈魂適合寂靜，而皮囊只適合繁華與喧囂。我想午夜時分照鏡子看看到底在思念誰，可我不能。我想靈魂與肉體也只有在死去之時才會相遇，商討來生在何處相約，所有的一切不過是有一個死的終結，而我們卻在這一切中樂此不疲，一錯再錯，不肯回頭，因為我們堅信死前的回憶最為摘要，只為時間無法等我細細回味。
承載你足跡的我的心路，長滿了青苔，只為讓青古封殺你的回路。