優秀作文不僅僅是一篇文字的堆砌，更是一種用心靈和文字創造出的美妙藝術，令人嘆為觀止。讀優秀作文范文能夠讓我們更好地了解到作文表達的多樣性和個性化。
這一路這一路（模板17篇）篇一
我們總是想著憑借自己的關系靠別人一把，到最后發現，這人已經走遠，而自己卻措手不及。面對這個競爭激烈的環境，我們只能靠自己！
你可以去相信一個人，但不可指望一個人。
你可以拒絕別人善意，但不可以停止微笑。
你可以去犯這個錯誤，但不可以重復去犯。
你可以接受別人批評，但不可以接受侮辱。
這一生，很長；很短。
想靠別人，不可能的。
那就靠自己吧。
這一生。
該說的話一定要說出來，不該說的話一定不能說。
所謂的聰明應該是這樣子的。
該干的事情一定要去干，該退步就應該勇于退步。
所謂的睿智應該是這樣子的。
該顯示的'時候就該顯示，該藏的時候一定要藏起來。
所謂的境界應該是這樣子的。
這一生，有很多的苦。
我們總是選擇咽下去。
這一生，有很多的淚。
我們總是偷偷的擦去。
生活的本身就是苦與樂相結合的。
面對苦，可否能行。
面對淚，可否不流。
這一生不完美。
幸福也不是百分百。
如果不能擁有那么多。
如果不能要求那么多。
那就別為難自己。
那就別為難別人。
人生最難求的就是一個“安”字。
這一生，保持一顆寧靜的心。
這一生，活得自然些吧。
這一生，活得純粹些吧。
這一生，腳踏實地些吧。
這一生，保持一份好心情。
用最好的姿態去擁抱人生。
人生的路，誰也不靠。
人生的路，就要靠自己。
結語：俗話說：靠山山會倒，靠人人會跑。面對這個復雜的環境，靠別人，不如靠自己吧！
這一路這一路（模板17篇）篇二
昨日種種，皆成今我。切莫思量，更莫哀。從今往后，怎么收獲，怎么栽！皆不管他人笑我瘋癲，亦不顧我已遁入空門。俱往矣，看人間風流，悲也好，喜也罷，所有苦水甘甜，隨風飄去，你亦不是你，我亦不是我，所有姻緣因果，皆罷了，罷了。你已去，我已老，不論當初誰是誰非，都已塵歸塵，土歸土。所有輪回所以，皆罷了、罷了。
我不知明日陽光如何明媚，也不憶往日風雨如何慘淡！顧影自憐、各自芳菲，冷暖皆有心中天秤，自知而不強人所難。雖憶過去有太多感慨，時至今，化為泡影，你在你的地盤獨自芳香，我在我的國度廝守城堡。
而這一切結果都因為我依然行在路上，你也行在路上。過去已錯，皆為錯！今生的來世的，念念不忘的，依依不舍的，皆為過去，恐已只能來世相還。如我們都在三生石上許下諾言，那么來世皆為報！福報悲報，皆為緣。
你感念我每每聽你訴說，卻不得知我想和你說什么。你每每要體察自己的絲毫情緒波動，卻不得知別人的內心的那桿天秤。后來走了很久，我才明白，其實你是你心里的`你，我卻不是你心里的我。
走一段路，戀一個人，一夢三四年。一段情，一句離別，一去三四載。
時光不能倒流，選擇已經做錯，如今三四載的行程已經讓我足夠比以前成熟。今生有緣有份卻也有錯過，欠你的，下輩子再續。
如今，又到岔路，而我，還是依然行在路上。這一路，沒有辜負，終于等到你出現。
這一路這一路（模板17篇）篇三
讓霧層下的光明不舍離別。
雷電怒嚎后。
純凈的蔚藍終被黑暗籠罩。
盛夏的涼風冷徹寒心。
慘惜大雁痛嘶哀鳴。
依舊被獵人送入無情深淵。
隔壁的牡丹勝似繁艷。
任旁邊的唾液打濕了她的雙頰。
卻滿不在乎地笑天下。
讓路人垂戀滿園風光。
他們去追去搶所謂的五花之果。
閉上渾濁的雙眼。
一路所見。
不屑不追不回念。
絆腳石把我推阽。
強笑地站起來。
摔再多，風再寒，雨再劣。
也擋不住前進的步伐。
最后的這一路。
雨依下，風依刮，淚空流。
也要爬向天那邊。
永不追隨浮華。
只盼找到次日的黎明。
初三:汐泠。
這一路這一路（模板17篇）篇四
生命中，總有一些人，在你幼小的時候能給你最偉大的依靠，是你心靈最安寧的港灣。他們，為我們漫長的人生路途，鋪就柔軟的地毯，撫慰我們幼小的心靈。
記得期末考試前的一個晚上，就讀一年級的我并不理解考試到底意味著什么，一刻不停地纏著媽媽問各種各樣的問題，心中充滿了緊張與忐忑。媽媽輕輕地撫摸著我的頭，悄悄地對我說：“今晚我們一家人吃餃子，外公外婆也來，一家人一起吃餃子，誰吃到餃子中的“幸運幣”（一元錢），明天就一定會有非常好的運氣！”
聽到這番話后，我激動極了，心中滿是期待：我會吃到“幸運幣”嗎？我會有好運嗎？如果吃到了“幸運幣”，那我就可以“高枕無憂”了！
我時不時地走向廚房，探頭探腦地悄悄“偵察”幸運幣的去向。可是，我見到的卻只有幾個胖鼓鼓的餃子。“會不會就在這些餃子里呢？”我按捺不住好奇心，又探出頭朝廚房里的那幾個胖餃子瞧去。那幾個餃子似乎也在看著我說：“就是我，就是我，吃到我就有好運氣！”
終于等到了吃餃子的時刻，我仔細地盯著碗里的餃子。“會不會在這些餃子里呢？”我期待地吃起了第一個餃子。我小心翼翼地咬了一小口，軟軟的，沒有異樣。整個餃子入了口，也并沒有任何“幸運幣”的蹤影。看來第一個餃子中幸運幣與我無緣。我馬上又夾起了第二個餃子——突然，爸爸大叫起來“吃到了，吃到了，我吃到“幸運幣”了！”大家的目光都聚焦到了爸爸身上。再一看，爸爸吐出來的根本不是“幸運幣”，而是一塊硬骨頭！“哈哈哈”大家都笑了起來。幼小的我只渴望著那一枚幸運幣，剛開始的小小失望，剛才又經歷了心中的波瀾，我對這枚幸運幣充滿了好奇。
我抬頭看看媽媽，發現媽媽整笑瞇瞇地看著我，目光柔軟溫和，像一縷溫暖的陽光灑在我的身上，暖在我的心中。我繼續大口大口地吃著餃子。當我咬了一口最底下的餃子時，突然發覺有一枚硬硬的東西在餃子里。我連忙吐出來，大叫：“我吃到了！我明天有好運了！”我高興地舉著那一枚“幸運幣”，感覺比金子還珍貴！一家人都慶祝我期末考試一定會成功。果然，那次我獲得了全班第一名。
我漸漸長大，無論是考試，比賽，我常常吃到我想要的“幸運幣”，有些在餃子里，有些是僅僅夾在書中的小卡片，媽媽的“幸運幣”，總在我需要鼓勵的時候，暖暖地關懷著我，激勵著我，引領著我走向成功。
時光流逝，我的人生道路越走越寬。我早已明白，是媽媽那雙溫暖的手，將包著幸運幣的餃子放入我的碗中。那蘊藏著媽媽溫暖的愛的錢幣，一直在激勵著我成長。餃子里的“幸運幣”已經成為我成長的美好記憶。
我知道，媽媽就是我永遠的“幸運幣”，媽媽那溫暖、涌泉一般的愛永遠相伴我一生，流淌在我心中，生生不息。
這一路這一路（模板17篇）篇五
小時候看著哥哥姐姐背著書包去上學，心里滿是羨慕，眼神里盡顯渴望。
多么希望快點長大像哥哥姐姐一樣背著自己喜歡的書包，跟自己最好的朋友一起上學啊。是的兒時的我們是那么的單純可愛，一心只想著讀書。終于這個小愿望實現了，沒過幾年我也背上了書包，盡管書包上全是縫縫補補的痕跡，可是心里還是抑制不住激動的心情，每天蹦蹦跳跳的跟著很多小朋友去上學，到了小學六年級，我們班主任很是喜歡我們五個，成績都是比較好的，有一次語文考試作文題目是自己的夢想可是命運總是捉弄人，到了初二下學期，，而我當時的夢想是長大以后想當語文老師，像班主任一樣教出更多優秀的學生。還記得當天試卷發下來，班主任笑著說我前面這位同學以后想當老師，我害羞的低下了頭，老師臉上卻是滿臉洋溢著幸福。那時的我們是那么的青澀啊！
到了初二下學期開始老天爺像是跟我開了一個很大的玩笑，那天正好是星期六，我像往常一樣在家看電視，可是只是那么一瞬間我的眼前只剩下一片模糊的影子，電視里只聽得見演員的聲音，一點色彩都沒有，然后只是眼睛里一陣一陣的疼痛，隨后我關掉電視在門外呼喚我的媽媽，我跟媽媽說我眼睛疼不太看得清，可是媽媽只是說叫你一天少看點電視吧，而爸爸只是在一旁瞪著我，我就沒說話了，心里想著明天去上學應該能好，就這樣忍著痛睡去。上學的路上我都是閉著一直眼睛走路的，因為當時的我真的很難受很難受，朋友就問我怎么了，我說我沒事就是眼睛有點痛不想睜開而已。就這樣到了學校，快上晚自習的時候我的眼淚就一直掉不停，同學們都過來問我怎么了，我也只是說眼睛痛，他們都叫我請假，我說沒事，堅持一下就好了，他們也抵不過我的倔強只好各回各的座位了。晚自習上課的時候我努力的睜開右眼，可是黑板上的字一點兒也看不見就只有黑影，心里真的很痛，很害怕自己眼睛會瞎。第二天早讀我實在是忍不住了，跟英語老師去了辦公室，她叫我打電話回家給我爸爸叫他來接我，我哭著撥通了電話，我說“喂，爸爸，我的眼睛很痛，你能來接我嗎？！”其實說完的那一瞬間我真的感覺心里的委屈一下子都爆發出來了，可是那算什么，比起委屈其實心痛才是更讓人絕望的，電話那頭傳來了聲音“我現在不在家很忙，你自己走回來”。其實我內心是很傷心的，那時感覺是被拋棄了一樣，連英語老師臉上都滿是心疼的看著我。過后老師叫我下去找班主任，站在一樓的走廊上，班主任說已經打電話給我媽媽了，等下她來接我，我捂著眼睛嗯了一句，班主任叫我不要用手去碰容易感染。到了上早操了，同學們都急匆匆的從教室走向樓梯，而我卻是走去教室，我捂著雙眼不想讓同學們看見，可是還是很多同學都好奇的盯著我，我感覺自己像是被全世界嘲笑一樣，哭著走進教室。后來媽媽來了，我走出大門看見媽媽，眼淚又止不住了。媽媽帶我走縣里面的醫院看了，醫生說不知道我的眼睛是什么病，只好走了。后來聽村里面的人介紹去了市里面的一個醫院，到了那里以后，醫生問怎么不早點去，眼睛都快瞎了。媽媽也是在一旁一直哭，我看著也是很心疼的。后來眼睛治好了，住了一個星期的院就回學校了，可是那是我好面子，用冷水洗了個頭，因為那時候學校沒有熱水只能用冷水了，可是這一洗，等待我的只有又一直病痛的折磨，眼睛復發了，再一次回到醫院，這一次又治了一個星期，醫生是建議我多住幾天觀察的，可是因為家庭條件的限制，只能出院了，因為眼睛，曾有一次爸爸去學校接我，在摩托車上他說干脆這樣就不要讀書了。其實那一刻我心里真的很難受的，爸爸居然說出這樣的話。后來快要中考了，中考的前一個月我都在家休息沒去學校，只是中間有幾次重要的考試去了一兩次，其實那段時間也是很墮落的，心里無數次想著要不就不讀書了，給家里減輕負擔。就這樣我不想去學校，其實我是可以去學校了的，只是我不想去，一直在家待了一個多月，其實最后去參加畢業座談會也是同學們給我的鼓勵的，他們叫我不要灰心，會好的，去的時候我的位置靠窗，那是掛滿了同學們對我寫的話，我非常感動，也參加了中考，中考這個詞那時對我已經沒什么意義了，心里就想著隨便考吧，反正都一樣。考完后我就跟同學們去玩了，沒過幾天成績出來了，同學們都查了自己的成績，我也就跟著查了一下，其實說不在意那是不可能的，心里還是有點期待的。572分，這個成績其實是我自己都沒想到的，我非常開心了已經，這個成績可以去我們縣比較好一點的學校了，知道成績以后我就打電話給爸爸，爸爸也挺高興的，說我想去什么學校自己決定。最后我跟我最好的閨蜜去了一個不太好的學校，因為為了不讓家里有經濟困難我選擇了一個學費全免的學校。到了軍訓的時候，那期間我眼睛是有過不舒服的，可是我堅持下來了，開學一天后，第二天我實在是不知道怎么了，心里總是不踏實，就借口說眼睛痛請假回家了，回家吊了幾天吊瓶，爸媽叫我去學校我死活不去，我說不想讀了，爸爸很生氣，媽媽也是沒辦法了。他們叫我休學，媽媽就去給我辦休學證，說我如果想讀書了就回去。到了年后的十五我跟著哥哥去了我舅媽那里打工，做了三個月，我不想做了，因為我看到了那些虛偽的人。那時候我跟爸媽說我想回家讀書，其實我是不想讀書的，但是不用這個借口我就回不了家的，只能這樣了。就這樣回家后爸爸用了很多辦法，最后是靠關系進了之前那個學校的，爸爸也是給了人家錢，請人家吃飯我才能讀書的。
突然覺得好對不起我的父母，讓他們失望了，自那以后我就想著我要好好學習，長大后不讓他們吃苦，可是天有不測風云，一次次不盡人意的考試讓我對學習又失去了興趣。期末成績也是考的一塌糊涂，爸爸臉上也是滿臉不高興，過年的興致都沒了。直到后來快到報名的時候一個閨蜜說她不想讀書了，跟我說了很多，那時候我也就萌發了不想讀書的念頭。報名前一天我跟爸爸說我不想讀書了，收到的回應只是一頓臭罵，我也就沒說什么了。過了一會我跟爸爸說我要去學校了，要去辦卡，行李整理好了，校服也穿在身，爸爸信以為真了，就給了我一千多塊錢報名費，就送我跟閨蜜去學校了。到了學校附近我跟閨蜜就拉著箱子去找了一個賓館住下了，準備晚上就走，我騙了我爸媽。到了車上，一個接一個的電話打過來問我在哪里。那是我很害怕的，第一次這么叛逆這么不懂事的逃離了家，我覺得我自己都不是人了。可是如果讓我再一次做選擇我還是會這樣，因為眼睛的問題我得了高度近視坐在教室第一排我都看不清，只能戴著眼鏡，可是我上課怎么也沒辦法專心聽課，經常走神，眼睛也是非常的累，眼鏡戴久了眼睛會痛，我很累，不想再這樣了。現在我在外面上班，一個月兩三千的工資還得打回家，其實我心里的苦沒人知道，因為我不想把這些不屬于別人的事說出來，別人也不會體會到你的感受的，因為世界上沒有真正的感同身受。這一路走來，很辛苦很心酸很累，而我現在也只是一個十七歲的小女孩，真的很累。可是命運這種東西誰也決定不了，只能堅持了。
希望你們能好好讀書，不要像我一樣，以后會有很多美好的時光等著你們的，加油！
這一路這一路（模板17篇）篇六
在我天真年少之時，謝謝有你的耐心指引；在我傷心落魄之時，謝謝有你無言的陪伴；在我功成名就之時，謝謝有你的鼓勵祝福……這一路的行走，謝謝有你！
那些日子你會為了，牙牙學語的我，在模模糊糊中學會了叫“爸爸媽媽”，而激動得開心了好久；會為了幼小的我在蹣跚學步之中無意的摔倒，而在一旁傷心流淚,轉身又會為了我學會了行走，而為我鼓舞喝彩，向我豎起大拇指；會為了我在學校獲得一張榮譽獎撞，而去向老師鞠躬連聲道謝。。。。。。
此刻，我在這個夜晚，為了我曾經犯的錯和不懂事寫下這篇文章，此刻，我想說：我說的那些話我收回，我知道這些話帶給您的痛苦永遠也收不回，但，我――一直一直都是愛著您的，這份愛是永不退變的，就像您對我永遠不變的愛，不會為了我如刺一般的語言而不再愛我一樣，媽媽，女兒永遠愛您！謝謝您這些年來對我無微不至的關懷，對不起，因為我的不懂事給您帶來了那么多傷心難過的日子；謝謝您，這一路上一直陪伴著我，給我帶來無窮的力量和鼓勵，我愛您，媽媽！
姓名：程琳琳。
qq：2402624595。
這一路這一路（模板17篇）篇七
端坐在五月的尾巴上細數那些隨著時光悄悄溜走的日子，伴著一曲柔柔的音樂聽時間踏過心靈的腳步聲，任思緒從喧囂和繁華中走出。回首間才知道這個年紀能讓自己大喜大悲的事情越來越少了，來時的路似長又短。歲月無情，只想由衷地對生活說一聲:謝謝！
來廬城的第六個年頭被這個城市的溫暖深深感動著。這三年覺得自己最大的成長就是比以前過的開心了，這種開心不知道是自己真的把心打開了還是把曾經連同回憶一起封存的原因。我一直想和文字走的近一點，盡管這個想法很天真，但過了這么多年依然覺得這是唯一能讓自己找到滿足的東西。之所以沒有用太多的語言和辭藻去記錄這或喜或悲的過往，是因為每一次落筆的沉重和輾轉反側的清醒都讓自己覺得畏懼。
詹老師說不管是一個人還是一個企業最重要的是要活著，然后想著如何更好的活著。這句話聽起來挺心酸的，就是在想著如何更好的活著這條道路經歷了太多才會覺得如此的心酸。有壓抑、有委屈、有無奈、有彷徨……這些都是獨嘗的滋味；有肯定、有進步、有快樂、有成長……這些都是分享的滋味。這就是生活，最終淬煉出了這個平靜的自己。
曾經很多人都渴望去做營銷，總覺得那是一扇可以打開和世界交流的窗口，能夠讓自己學到更多課堂以外的東西。的確，有壓力的地方動力會變得更大，在認識到自己的不足后也會更愿意更主動的去學習一些東西。我不知道自己目前所做的工作算不算真正意義上的營銷，應該更多的是服務吧！一直以來都是很清醒的把自己定位在一個很低很低的角色里，這種低不是職位的高低，也不是身份的卑微，而是初出茅廬的青澀和涉世未深的懵懂。總想懷著一顆虔誠的心在紛繁繚繞間學到一些自己想要的東西，哪怕有些事兒在別人看來很簡單或者是微不足道，自己也想著能夠一步步地做好得到大人們的肯定和認可。
九月的第一天，我像往常開學一樣去參加新員工入職報到，從那天起我認識了現在的大人和我的丫丫們。從撥通第一個電話的膽怯到簽下青島商學院的第一單，從無意間的制單轉入內勤，從東方明珠的蓓蕾到曉風殘月的西子湖畔，這一路是大人帶著走出來的。大人不要求我最終能做成什么樣兒，也沒有給我施加太多的壓力，只是不停地鼓勵，鼓勵我要去放開自己。在每一天的通話中我不斷地去熟悉產品，去試著讓電話的那一頭愿意接受我一廂情愿的訴說，去讓更多人了解我們。這樣的鍛煉一直持續到年末歲尾，最后接下了印制的工作，從此成了大人的助理。
師父是一個很積極主動的女孩子，而且很熱心，尤其在客戶溝通方面。那溫柔的大嗓門，悠轉的語調能穿透整個辦公室，偶爾會私下里找我聊聊工作上的心得和體會，然后勸慰我說：“不急，慢慢來，以后會有更合適的崗位。”我只是微微一笑，因為沒有走出來，不知道何所謂合適，所以也沒有太多的期待。但師父對工作的投入和熱情似乎經常事倍功半，因此時常被大人像老師提問學生一樣的問倒，后來只要聽到大人念叨自己的名字都會神經繃得緊張，擔心自己哪里又出了岔子。這樣的日子注定不會長久，也許是冥冥中的注定，我被架上了內勤的崗位，從此在貨與款間周旋。
大人做出這個決定的時候沒有跟經理太多的溝通，也許當時經理也憋著一股怨氣，但礙于情面還是沒有正面說出來，那是后來跟大人一起談心時大人覺得唯一做的欠妥的地方。其實在以后的大半年里經理已經用他的言行舉止證明了對大人決定的不滿和對這樣搭檔的挑剔。我覺得這樣的`過渡很自然，卻從來沒有覺得過輕松。我一直擔著曾經的工作，那是每天都會花上一點時間來梳理的事務，我喜歡讓自己忙起來的感覺，卻受不了被別人當玩笑一樣的調侃。
每一個月都想盡自己最大的努力去迎合經理，與其說迎合經理不如說是證明自己，總之是越努力越糟糕，越想做好越是出錯。一度的力不從心就是飄在外面遲遲不到位的貨款。十月份的清算成了這個集體里的墊底，經理臉上無光自己更覺得無地自容，買上南下的車票一起出發了，那是第一次出遠門，跟經理一起，一路上被照顧的周周到到。回來后覺得最大的感觸就是行業背后的故事需要沉淀更需要推陳出新，文化――也許是太久遠的名詞。
清算結束后緊接著隨大人一起北上參加每年一度的書展，在紫禁城不僅見到了許多那些每天通過電話和網絡熟悉的大人們，也有幸在天子腳下留下那多美好的瞬間。
書展結束后每個人似乎都陷入了無盡的沉思，尤其是大人。在一天天的思索和想象中農歷的新年就悄然而至了……那一年發生了許多變故，經歷了轉崗、嘗試了新鮮、學會了溝通、得到了肯定；看過東方明珠、望過西子湖畔、也到過紫禁城的巔峰，每一個城市都讓有夢想的人流連忘返。
從那以后日子就平靜了下來，跟經理搭檔的也越來越默契，少了那多磕磕絆絆，也很少去計較誰是誰非，只是兩個人都在努力思索著怎樣把區域打理的更好一點，每個月偶爾也會覺得日子難熬，但最終都走了過來，一步步在逐漸熟絡的溝通中得到更多大人們的認可和肯定，那是讓自己最引以為豪的驕傲。那一年，經理以出色的表現和優秀的業績成了獨當一面的大人物，面對我的也將是新的挑戰。
盡管如此，時光還是一路淺吟輕唱，在某個不經意的瞬間結識一些似曾相識的畫面。這條路仿佛又重新走了一遍，這一次多了一些堅定，少了一些徘徊；無論是遇到誰，經歷過什么樣的事兒，我覺得那都是生命中早已注定的安排。感謝歲月，在生命的留白處，賜予我這份懂得，讓我擁有了回眸之美。我不奢望這世上所有的好都能垂青于我，但至少內心的豐盈處有一種好是為自己盛裝而來。愿所有的相遇和回眸都幻化成這一箋墨跡里的懂得，待經年以后，偶懷青春，相宜靜好……這一路、流金歲月、感恩！
這一路這一路（模板17篇）篇八
意料之外，情理之中，當這一刻，在這一秒，看到那刺眼的數字還是有一種說不出的感受，是，要比想象中好一些，也終于得到了一個結尾。這一路走來，這半年的長途，跌跌撞撞，欲哭無淚，終于在六個月后可以謝幕了。
這一盤流沙，顆顆碎粒，隨著最后一次落下，意味著什么？這一段經歷就此塵封嗎？我以為我可以，我以為我可以讓一切都變得很好。我以為我可以習慣一個人的生活，我以為我可以瘦下來，我以為我可以取得好成績，我以為，我以為，原來都只是我以為。深夜的我還是會去懷念那些有你的日子，還是會對著天空發呆，看到熟悉的橋段還是會一遍遍的想起我們的曾經；現在的我還是沒有回到剛遇見的樣子，那些許臃腫的身材還是令我苦惱不已，那些拼命減掉的體重又是為了什么；我以為考研會很簡單，我以為我可以，結果我還是站在懸崖邊徘徊害怕被別人一腳踢下去。原來我自以為的everythingisgettingbetter不過只是一句虛偽的謊言，其實一切都沒有變，我還是保持著那些習慣，我還是過著那樣的生活。縱然可以穿上當年的衣服卻再也感受不到當年的我。面對著這中庸的成績，也只有哭笑不得的份了，感覺我這20多年唯一值得夸耀的事就是完美的落實了古人的中庸之道，一個水貨過著水逼的生活，一直不好不壞的活著。
這四年，自習沒少上卻還是一個中等的成績，說玩也僅僅走馬觀花而已，學生組織也沒有堅持下去，戀愛也沒能一直愛你到最后，就這樣說是渾渾噩噩又繽紛多彩，說不上完美也說不上無聊。而我現在希望的只是水進復試而已，這一切一直都沒變。
這一路走來，回頭望去，物是人非，塵土飛揚，一路走來留下來的只有我，這半年的.征程又帶給了我什么？一個堅強的內心嗎？我還是有一些接受不了現在的這個成績。一個習慣單身的我？或許也沒有，我一直都不知道孤單的定義，也從來不想去體驗孤單。這半年的時間我一直想擺脫這種情況，不得不單身又不想這樣一個人過著，就在這無聊的自我折磨中時間一點一點的走了。結果現在的我也僅僅學到了關于獨處的皮毛而已，時而覺得獨處萬歲，可又不止一次看著自己孤獨的身影嘆息。
如果可以，我寧愿不曾經歷過，我寧愿不曾走過，就讓那第一次安靜的密封在那里也未嘗不可。打開了盒子所以我們才有了痛苦，可是沒人交給我們關上盒子的方法。此時，淡淡祈禱，輕聲祝福。
這一路走來揚起多少塵埃。
這一路這一路（模板17篇）篇九
45秒，沒有一點啰嗦，沒有多余叮囑，曾經老媽子的“愛管閑事”突然消失了，毫無征兆。我下意識地放下手機，又回頭看了看窗外的點點明星。初中時那種和母親爭鋒相對的日子好像是有一日少一日了，我們之間那條我認為不可逾越的“鴻溝”正在被時間慢慢填補。
曾經的我，很不理解她為何總要插手我的每一步，包括從縣城到長沙求學，曾經被奧數試卷折磨的日日夜夜，在我的心中，和母親極為嚴格的標準一樣，留下了不小的傷疤。為此，我對她的行為很是困惑不解，甚至都有點小小的仇恨。此后，一提到學習，我們就像滾燙的開水遇到熱鍋中的油——炸開了。
來到了長沙，成績一向優秀的我一下子跌落谷底，母親很著急，她火急火燎的性格一下子就上了頭，不免就有河東獅吼。而我卻不溫不火不徐不疾，我骨子里就透著一股懶散勁。就在這樣極不協調的二重唱生活里，三年時光好像手中的沙子，隨風而去。我自以為高中也可以繼續在長沙念書，但成績出來的那天，我們躺在沙發上，面對著賓館的天花板，陷入了深深的沉默。
那一夜，時間真的像靜止了一般，我像置身在縹緲的宇宙之間，如一粒微不足道的塵埃，隨著太空間的引力，在其中漫無目的地飄蕩。“兒子，媽并不怪你，因為我也有責任，我可能逼你逼得太緊了，沒有聽你的想法。”這一句，近乎是帶著崩潰的哭腔喊出來的。我沉默不語，把臉撇到一邊，好讓眼淚慢點滑落。那一夜真的很漫長。
經歷了種種境地，我總算有了個歸宿，雖說仍舊在外讀書，可母親沒有再一次選擇陪讀，隨著假期縮減，幾乎一個月也難見一回。有一次，她過來看望我。我仔細端詳著已年逾四十的她，好好看看她的臉，皺紋像一個無惡不作的怪物，爬上了她的臉龐，眼珠也不如往日般熠熠生輝。我清楚她一個人撐起家庭的不易，她經常犧牲周六周日加班，非常辛苦，勞累。她也會面對別人的指指點點和出言不遜，大多情況下，她選擇了默默承受，家里人也都是看在眼里，疼在心里。我也漸漸理解她當初為何嚴厲的要求我，還包括她熱愛的小事物——她養花養草，做烘焙，那是她為數不多的真正快樂的時刻啊，我學會了尊重她，也開始喜歡她的喜歡。
上高中了，她突然改變了，不再過多干涉我，對待我的小錯誤，她也放下脾氣，聽我的想法和意見，但她仍舊會在我偷懶時嚴厲地把我“扶正”，但少了的，是我和她之間難以言說的矛盾和代溝。她一直抓著我的手，在這一刻，突然放開了，讓我自主闊步向前走，從此，多了的，是我和她的和解，和我離開她時悄悄的回頭。
歲月好像海浪一般，拍打著沙灘，我們所走過的腳印，被它一遍遍沖洗，就如是石頭上的裂紋，也因此而變得溫柔。我還有很長的路要走，終究，我會和她真正和解，歷久彌香的是血濃于水的親情，亙古不變。
這一路上，感謝有你，我敬愛的老媽子。
感恩的心，感謝有你主題班會教案。
因為有你隨筆。
這一路這一路（模板17篇）篇十
天亮了，得起來趕路了。
我從奔馬里站起來，伸了伸蜷縮了一夜的骨頭，向和我一樣露宿在“和諧公園”的男男女女問候早安。和諧公園隱約在這片灰蒙蒙中，給我一種不安的感覺。我伶俐的將被子疊好，看著它怎么都像一個長方體，除了那些五顏六色的補丁，時刻透露著這個城市的不和諧外。我這時突然想到了上學的時候。
奔馬有些老了，我們走得很慢，也讓我第一次認真的熟悉這座我生活的城市，突然想到我是個城市人，奔馬似乎興奮的提速了，我的腰也直了。雖然我實際有點駝，但那些來城市里的農村人比我駝的厲害了，所以有朋友就告訴我不要自卑的，說是我再駝，在那些農村人眼里也是直溜溜的。我那時跟上便問，“那在我們城市人眼中呢？”朋友頓時一臉鄙視，“你只算半個城市人，不帶們！”
我邊想邊走著，不知不覺便到了一個十字路口，我急忙剎車，差點把兩只腳都用上了，腳底麻麻的，我不禁感慨不小心車速又高了。好不容易停了下來，我一看知道要糟，竟壓線了！頓時有點害怕，我沒駕照，沒經驗，沒門路，整一個爸爸不叫李剛的三無產品，可能現在還缺貨，還敢過了這條政府規定的線！
我悄悄瞅了瞅跟前“指揮若定”的女交警，想她肯定目睹了全過程，又想到以前一個農村人朋友的話，“俺們進城最怕女交警了，那幫不帶把的宰人也不帶眨眼的。原來是男交警時，俺們說說好話，念在是“同胞”的份上，還有點希望哩，可現在……。”我打了一顫，打算向前給她笑一個，說點什么。可我每向前一步，發現她臉就紅上幾分，屢試不爽。我馬上笑了，魅力，這就是傳聞中的魅力啊！我朝她拋出純粹道謝和“我了解”的媚眼，開著奔馬走了，在我漸行漸遠后，那女交警立刻大口大口的喘氣，道是空氣又回到了和諧般的清新。
過了十字路口，柏油路沒了，盡是黃土紛揚的小路，路邊是擁擠的矮平房，有的還是瓦楞子，我恍如隔世，自己已經是站在那所謂農村人的地頭了。相對于城市人那幾米寬的柏油路，這羊腸小道，再加上路邊玩耍的垂髫，讓我生出濃厚的歸屬感。狹窄熱鬧的味道，已然不再是城市人過貫的冷清。
我繼續開著奔馬往前，那些垂髫也尾隨著，不知道出于什么目的。我放慢速度，感受著這種叫孩子王的感覺，突然想起什么，停下車，在角落里扒出一個糟了的箱子，神秘地向這些垂髫笑笑，意淫著當自己掏出一堆“彈子”“面包”“毛頭”“王牌兒”時他們如狼似虎的撲上來的樣子。我手悄然伸進木箱，隨便抓出一樣便伸出手高舉著。垂髫們相當的配合，個個如狼似虎的撲了上來，搶走了……搶走了安徒生童話！
我猛的掀開箱子，看到里面堆得滿滿的書本，想起兒時母親把自己的故事書全部收繳，說這些全是賣錢的廢紙，還說著不好好學習，整天看非宣傳類文本之類的話。我自嘲一聲，那什么面包毛頭，我似乎只是聽說，貌似作為城市人的童年里還沒見過呢，竟是幻想到了這種境界，武俠里叫什么來著我一時也想不起來了。
這時，幾個大人過來像是要喊孩子們回家吃飯，看到被圍住的我和還在搶書的孩子們，笑了笑后都爭著拉我去家里坐坐。我想起在城市的一路上，拿碗的手都酸了，才討來幾個褶皺的錢，當時那個激動，一抬頭，外日，幾個農村人正一臉可憐的望著我……我和他們一路走向那個他們口中的廣場，這時才真的有了離開城市，離開城市人的感覺…。
黃昏的太陽很大。我和幾個農村人圍“廣場”而坐，對著夕陽，拼著農村人特有的酒。真烈！我當時還沒喝多少便栽了，醒來時發現自己竟裸在一個被窩里，嚇了一跳。作為一個合格城市人的直覺，我三分相信被潛了，三分認為被綁票了，還有一份想著被god忽悠了。
正想著呢，今天灌我最狠得那個男的推門進來了，笑瞇瞇地看著我，我頓時起了一身雞皮疙瘩。該死的，我不會是被輪潛了吧。
“你醒了，甭說你還是俺見過最能喝的城市人了。昨個也忘給你說了，農村人比不上城市人那講究，酒就是烈了點。”那人走過來，臉上帶著幾分歉意。“俺給你衣裳洗了，怕你有急事，給火上烘了烘。這不，一干可給你送來了。”
“兄弟，俺也不知道該問不該問。就是，就是俺哥家那姑娘去年好不容易給弄到城里了，整村都羨慕得緊，那可是城市人了！可今兒，我看出來你也是個城市人，真的，城市人和農村人可不一樣了，我一眼就看出來了。所以我就迷了，城市人不個個都是那啥叫西裝革履么？可你，你……”那人突然放下手中的活，在我身旁冒了出來。
“哦，這個……因為我以前是上學的。”我似是說著跑題的話，“我只算是半個城市人呢。”
“這樣啊……”農村大哥也不知道懂不懂，又拾起了手上的活，“對了，你這一路是要到哪呀？”
這一路這一路（模板17篇）篇十一
這是關于一個人的故事。
他，我的外公。是一位身材不高，但充滿陽剛正氣的老兵。
小時候，爸爸媽媽不在家，都是由外公陪著我。記得有一次，我生病了，外公給我做了清蒸魚、牛肉土豆。這些都是我喜歡的菜，狼吞虎咽起來。外公開心的笑了起來，不停地把菜端到我的面前，自己就是看著我吃。我吃得正歡，卻突然發現外公沒有吃。我疑惑了，連忙跑去廚房，給外公盛了飯。“外公，吃飯！”我把飯遞給外公。“你先吃，外公不餓。”我遲惑了，但我明白，這是外公為我好。
我吃得很快，可外公依舊坐著用他那如譚水般的目光注視著我。最后一顆米飯下肚，外公才開始開動。他知道我故意給他留了菜，但他從廚房中拿出了青菜，那菜的顏色是那么的清冷，像極了外公清冷的一生。可他就是吃著，夾起，放入，夾起，放入。那么慘淡，那么無力……有他的相伴，我覺得真好！可他為我的付出，卻不求回報。只吃苦菜，讓人動容。在我的成長之路上，正是因為有了相伴，才讓我不再孤單。
雖說外公是位老兵，生活有那么清冷。可在我的求學路上，爸爸媽媽不在家，都是因為有外公，那個孤獨但堅強的老人，伴我成長。他在退伍后還當過老師，初中前的課程都會。每個晚上，他都不厭其煩為我講解難題。他的那支老鋼筆，換了又換；他的那本舊本子，寫了再寫；他的那件中山裝，穿了再穿。變得是時光，不變得真心。有外公的一路相伴成長真好。成長的路上的風風雨雨，都是外公在為我遮擋，為我奉獻。
外公，你見證了我的牙牙學語，我見證你的付出；你看著我慢慢長大，從一個嬰兒變為與小樹一般高的英俊少年；我也看著你慢慢變老，從滿懷欣喜地成為外公到步入黃昏的老人，這一路有你相伴，真好！
有你相伴，此生無憾。真好，真好……。
這一路這一路（模板17篇）篇十二
我除了在三歲前曾經跟著外婆回家離開媽媽身邊，剩下的時間里媽媽幾乎都陪在我的身邊。每日清晨，母親都不等鬧鐘響起就會起床，做好早餐然后來喚我起床，“琳琳，起床了！”這個聲音一直陪伴我的身邊。
在我的記憶里，母親一直很忙，在家里也會接到單位的很多電話，她做事非常利索，要求也很嚴格，明確。小時候媽媽對我來說就是那個站在一旁嚴厲的看我練琴的人，就是那個每天從熱乎乎的被窩里把不情愿的我拉起來的人，對我來說她遠沒有我的外婆來的親近，我甚至想，母親即使到了家里也仍然是一名隨時準備投入工作的職場女性，和要求做工作一樣事事要求的那么完美。但是漸漸的我長大了，能夠感受到不一樣的感覺。
有一天臨近下學時，天空突然黑了起來，一會還刮起了大風，本來和媽媽說好今天自己回家的我，瞬間揪起了心，窗外豆大的雨點刷刷的敲打起地面，不一會地面就出現了很多的小水潭，真是天工不作美啊。當鈴聲響起后，下學的隊伍一點點的移向了校門口，我忐忑的走在隊伍的后面，心里做好準備冒雨沖回家但是內心也有點孤單的想哭……。突然一個熟悉的聲音響起，“琳琳這里！”是媽媽，她迅速的向我走來，利索的把手里的雨衣披在我的身上，只見媽媽的頭發都在往下滴著雨水，腳上的鞋也都濕了一大半了，看來媽媽是急匆匆的趕來的，都沒時間照顧自己是否被雨水淋到。媽媽拉著我的手走在回家的路上，這時候我的內心是安靜而幸福的。
“分分學生的命根”，我們經常要面對不同的小測和大考，當我有一次拿著極差的成績單站在家門口時，我實在沒有勇氣去面對門里面的母親，我在門外站了很久，接受著內心的煎熬。突然門從里面呼的一下拉開，露出了媽媽焦急的面孔，她甚至還穿著圍裙。媽媽似乎有點生氣，“怎么了？怎么站在門外？”我強忍著淚水說，“我沒考好。”媽媽趕快把我牽進家里，她并沒有要求我馬上“如實交代”，任由我走到自己的房間，媽媽將削好的水果和熱牛奶拿到我房間，安靜的說，“你最近的狀態我是看在眼里的，出現這個情況是絕對有可能的，既然已經出現了就要好好分析下的，找到自己的不足，另外塞翁失馬，焉知非福！”媽媽并沒有嚴厲的批評我，她的話反而讓我安靜了下來。然后媽媽退出我的房間還溫柔的摸了摸我的頭發。媽媽溫柔而堅定的話像羽毛一般劃過我的心靈，給了我力量。
漸漸的我感覺到了媽媽一直很細微在關注我的成長，我的一些微表情她都能快速的解讀。今后的路上還會遇到大大小小的事情，只要有母親的陪伴，我都會勇敢前行！
這一路這一路（模板17篇）篇十三
“你是人間四月天。”
你剛剛來到我身邊時，只是一個黃毛小屁孩，我嫌你幼稚、嫌你煩。
可是，你卻永遠笑嘻嘻地對我說：“姐姐！姐姐……”
每當月亮探訪星空，我便拉著你在草地上開展“唐詩比賽”。你那時年幼，才剛剛學會說話，就連唐詩是什么都不知道，只能是我念一句，你跟一句。我倆慢慢地讀著讀著，你睡著了。睡姿很可笑，腳是抬著的，一顫……一顫……最后落地。
父親給我們訓練朗誦的時候，你非要進來不可，父親嚴肅的說：“進來了就別出聲，知道了嗎？”你兩眼睜的圓圓的，認真的聽著。仿佛是你在學似的，我搞笑時你大笑，我動情時你落淚。就這樣，你憑著你高超的“自學本領”，居然也學會了朗誦！
每當我背稿子的時候，你又跑來，說要幫我背。字都不認識幾個，全憑著感覺。我笑話你“睜眼瞎”，從那以后，我每次見到你你都在學習認字，母親問你為什么呀，你的回答讓我突然發現，原來你是一個要強的孩子：“我就不信了，每一次都是姐姐笑話我，這一次，我也要笑話笑話她！讓她明白我也不是好欺負的！”
你7歲了，我11歲。你終于是認真的學習起了認字，每次都是第一名，這都是源于你對學習的求知欲。你開始學習朗誦，一上臺就比我的臺風好，氣場要足，也許這便是從小你跟我練習朗誦的結果吧。
越到后來，我就越發現，我背稿子就離不開你，一定要你幫我背，我才能背的下來。20xx多字的議論文，令人不禁“吐槽”。那個暑假，我就被這篇稿子折磨的“死去活來”。就在去北京比賽的前一天，我還在背稿子……背稿子……那天，我對你發了一場大火，我總是覺得你幫我背太慢了、太慢了，一點效率也沒有，應該一大段一大段的背，而不是一個字一個字的背，我吵得很兇，簡直就像無頭蒼蠅似的到處亂撞，說你也說得很無厘頭。而你，一聲不吭，安靜的站在一邊，就像一匹受傷的小鹿。等我心情平復下來，你擦干眼淚，繼續幫我背，還安慰“我慢慢來，不要著急，一定能背出來的……”
如今，我確實是可以說，朗誦，有一半是你造就的。沒有你這么多年的陪伴，不知道我要經歷多少的坎坷與磨難，經歷多少的尷尬和忘詞。
的確啊，生命里總會有不可缺少的人，而我很慶幸是你——我可愛的弟弟，是你教會了我什么是堅持、什么是走心、什么是忘我、什么事努力。在茫茫人海中，你幫我找到了“初心”，你陪伴著我，永不言棄。
是的，我終于是意識到：陪伴才是最長情的告白，而你是我的“人間四月天”。
這一路這一路（模板17篇）篇十四
你是我的母親，也是我的老師，還是我的朋友。是母親你將我帶到了這個世界，也是你教會了我說話，教會了我走路，還教會了我很多的知識與道理。
母親你是一個博學的`人，你是我的老師，也是我很多哥哥姐姐的老師。作為一名老師的你，你是認真負責的。所有你的學生們都很感激母親你，我也感激母親你。母親你用你淵博的知識教會了我們如何更高效的學習，是母親你讓我們看到了自己的進步，讓我們變得更加的優秀。
母親，我的成長路上也是因為你一路陪伴，這才有了現在的我。每次當我遇到苦難挫折的時候，母親你都會鼓勵我。很多時候母親你對我的信任比我對自己的信任都還要多很多。這一路上因為有你，我才得以跨過成長路上一次又一次的阻礙，最終成就了現在的我。
在我的學習上，母親你對我的幫助也很大。當我遇到不懂的問題時，母親你都能及時的為我解答。感謝母親你對我的栽培，同樣我也要感謝母親你在生活上對我的關心。
母親你還是一個細心的人，生活中的你總能夠及時的察覺我的情緒變化，在我需要幫助，需要開導的時候，你能夠出現在我的身邊安慰我，關心我。母親你還很溫柔，每次你對我的笑容都能夠讓我感受到一種溫暖，這是從母親你身上散發出來的溫暖。
現在的我在一步一步長大，在我的成長道路上，母親你帶給了我太多的幫助。還有母親你對我的付出，這些都是我無以回報的。母親感謝你，這一路上因為有你，我這才有了勇氣披荊斬棘，才能夠一步一步成長，也才能成功就現在的我。
這一路這一路（模板17篇）篇十五
這一路上，只因有你伴我左右。從此，我那孤獨的心靈，有了溫暖的港灣。
——題記。
流年似水，不知不覺我們已步入了初三。初三，一個恐怖的字眼！從此，我們便在“宿舍——飯堂——課室”這三點一線上來回穿梭，繁重的功課，固定的時間，讓我們無暇去收拾自己的心情。
今天，趁著下課的幾分鐘（事實上很多時候，我們下課的十分鐘早已嚴重縮水），我趴在桌上享受著短暫的舒適與快樂。窗外，一陣涼風吹來，掀起了我久違的笑容，也掀起了桌上的卷子。
卷子上布滿了紅交叉，那羞于見人的血紅的分數，似乎一張大嘴，要把我吞下。看著這張卷子，心中的一點愜意頓時消失得無影無蹤，我不禁懊惱：開學已一個多月，幾次測試，成績慘不忍睹！唉！是什么原因使我的成績一落千丈？我一直很努力啊！
面對著難以揣測的未來，我感到迷惘，感到無助，那張不堪入目的卷子，像一個陰影在我的腦海里飄蕩，惆悵的心緒一直籠罩著我。放學了，我拖著沉重的步伐，行走在校園的小徑上，雙腿似乎灌滿了鉛。這時，一個熟悉的身影向我走來，那是你！一臉的疑惑，一臉的關切。一路上，我似乎找到了發泄的對象，把一肚子苦水傾倒在你的身上。一路上，你默默地傾聽，默默地接受。
沉默了一會兒，你才如釋重負般深吸了一口氣，笑著對我說：“別太擔心，現在只是剛剛開始，別慌。相信自己，付出努力了，就一定會有收獲的。即使我們最終得不到想要的結果，可我們曾努力過，曾奮斗過，我們也一定可以喊出心底里的聲音：我無怨無悔！我們一起努力，即使追不上，那就撞上吧！”
你的安慰與鼓勵，猶如一縷陽光，照亮我黑暗的世界，溫暖了我的心底。
這一路上，是你在我感到彷徨的時候，給我指明了方向；是你用你那充滿智慧的話語，給我帶來溫暖和力量。
這一路上，我不再感到孤獨，因為有你。我也不再感到渺茫，因為我們有了共同的目標和理想。
這一路這一路（模板17篇）篇十六
我的床頭，靜靜地躺著一本筆記本，書頁脆而泛黃，其間寫著一行清駿的字：學會勤勉，我一直在你身旁。每當我掃過這行字，映入腦中的都是爺爺那副憔悴卻依然強打起精神的面龐。他用他那只早已被插滿針孔、管子的手將這本筆記本遞給我，渾濁的雙目中閃過了一絲光芒——那是什么？我無從得知。
名為記憶的錄像帶在不斷地后退……后退……竟回到了小時候。“皮皮，來跟我一起念詩，白日依山盡，黃河入海流……”，伴隨爺爺略顯沙啞低沉的聲音，我也跟著牙牙學語。小時我認為爺爺就象征著智慧與無敵，無論何時何地，他總會陪在我的身邊，念唐詩，撥算盤，烏黑油亮的珠子在他粗糙皸裂的手指下翻飛著，有時候我按著計算器也趕不上他的計算速度。
爺爺總喜歡騎車帶著我去興趣班。烈日炎炎，太陽炙烤著爺爺的面龐，爺爺卻直了直脊梁，為我擋住那烈日驕陽。“爺爺是超人！”我喜滋滋地想，小手盡力揮舞著，“爺爺，超過前面那輛車！”“好咧，坐好嘍！”爺爺加速蹬起自行車，兩頰旁吹過涼風，我認為爺爺也是如此涼快，愜意，可我卻不知，背對我的爺爺，臉上早已汗水淋漓，他用酸痛的雙腿帶動車輪的飛馳，他的辛苦，我無從得知。
我在自行車后座上漸漸長大，爺爺卻生病了。那個下午，我去參加了小提琴比賽，一曲終，我在人群中找不到爺爺為我鼓掌，為我欣喜的身影時，我開始慌了——爺爺怎么會不在呢？在我的印象中，無論是運動會比賽還是每個記錄了我成長的瞬間，爺爺他從不缺席。我像只無頭蒼蠅一般，四處亂轉，突然一抬頭，目光落入了一雙漆黑的瞳子。是爺爺！我埋首進爺爺的胸前，他的笑容是那么明媚，那么驕傲，像一泓甘甜的泉水。我篤定地想，爺爺會一直陪在我的身旁。“爺爺，你的身體好些了嗎？”“早好了，小毛病！”我定定望著爺爺看似輕松釋然的表情，他所承擔的病痛，我無從得知。
爺爺的病越來越重，經歷了手術、化療、放療，身子越來越瘦。他躺在病床上，漆黑明亮的雙眸也漸漸渾濁，我握著他這只握過鋼槍，執過教鞭，撥過算盤，扛過鋤頭的手。“爺爺，你會離開我嗎？”“傻孩子，我當然不會離開你了。”“可醫生說你……”“爺爺可是超人！爺爺會一直陪在你身邊的，你什么時候看見爺爺說謊過？”
“滴答”一聲，淚滴在紙張上，暈開了一抹墨色。
爺爺終究離我遠去了，遠的我想夢中與他相會，卻總也找不到他的蹤跡。我抬頭望向星幕，有幾顆星星在夜空中跳動，我相信童話故事，也相信爺爺會在天上看著我。
“我一直在你身旁！”爺爺眼中閃過的，是對我的期許，也是遺憾，那時，我懂得了許多。
這一路這一路（模板17篇）篇十七
外婆，感謝你，伴我長大。
小學六年里，雖然家離學校不遠，但你還是每天來接送我，還記得有一次，我在學校里逗留了很久，你就在外面等了很久很久，想進去找我。保安卻把你攔了下來。第二天聽別的家長說，你在那一刻的神情是多么緊張，眉眼間是一種說不出的情感。過了一會兒，我慢慢的走出來校門。你那皺起的眉頭，緊握著的雙手舒展開來了，看著我，不自主地想去拿我的書包，我沒讓，上了電動車。走著走著，路過奶茶店門口，我讓外婆停下，她不自覺的加了速，雙手擰緊了電門。我就開始左搖右晃，她也不罵我。盡力得保證電動車的平衡。徑直地開走了，見我安靜了，她嘴里就叨了起來：“不健康的，不衛生的，傷身的。”
初上初中的暑假，爸爸媽媽都很忙。外公外婆商量了很久一咬牙，決定了獨自帶我出去玩。在飛往俄羅斯的航班上，這一路上她為了讓我坐的舒服點，把什么枕頭啦，靠墊啊，都向我這邊推，一次推一點，推了三五次就到了我這邊，我又還了回去。這樣來回了一兩次，我們互相看了看，笑了。外婆笑得很大聲，旁邊的外國小伙皺了皺眉，我連忙讓外婆說：“sorry。”只見外婆一知半解的，還裝作很懂地回過頭去，一個勁地說：“騷類。”只見外國小伙又皺了下皺眉，我上前解釋了幾句，那外國小伙也便知趣的轉了回去。
下了飛機，愛變得更濃厚。平時非常節儉的外婆也不節約電話錢了。大概我離開她的視線五分鐘，電話就響了，傳來的聲音是那么的相似。但卻讓我真切的感到了溫情。就這樣一天電話話費成了兩位數。
時間很快初中了，外婆對我的關懷卻絲毫沒有減少，現在的作業量，使我的睡覺時間比小學晚得多。外婆每晚總會重復一句話：“別做了！別做啦！”我不耐煩，讓外婆先去睡，可她不肯。她硬壓下自己的疲憊陪我。一天天外婆的黑眼圈重了起來，家人問到，她就連忙解釋道：“沒事沒事，我中午能睡得，中午能睡的。”可事實上，她睡得比我晚，起的比我早。這淡淡的幾句話，蓋不住歲月的痕跡。外婆吃飯很慢，細嚼慢咽。燒飯時多得一點飯，第二天泡飯就是外婆的早餐，外婆在沒人時，總會獨自吃掉。十年如一日，腸胃也練的很好。給我們卻變換著花樣，天天不重樣。自從初中來，我自己回家。回家路上，總會買一杯奶茶。沒到樓上，外婆就從窗外盯著我，又不說什么。就嘆嘆氣。我知道她要說什么，我覺得她認為我已經長大了，也不干涉我的生活，就自己坐沙發上。
她這樣，老一輩的人，日子其實很簡單，一飯一菜，有兒有女，足矣，沒什么好顧慮的。其實她們做了那么多，沒想過要什么回報。但我們要做得，不是用虛偽的語言去讓他們短暫的開心，而是用自己的行動回報她們的付出，向她證明，她的付出是值得的。
外婆，相信我，陪你變老。