一篇優秀作文，既需要思維的敏捷，又需要語言的準確，更需要情感的表達。以下是小編為大家整理的一些優秀作文范文分享，希望大家能夠喜歡和受益。
我的心事我知道（通用14篇）篇一
“唉，寒假過得真快！這么快就又要開學了......”聽到這聲嘆息，你可能會不解：“不就是開學嗎，有什么好抱怨的？難道重新見到老師、同學不好嗎？”一聽到這樣的問題，我就知道你不是個學生或正常的學生，下面就讓我給你講一下學生的心事和辛苦吧！
首先，作為一個學生至關重要的就是成績要好，雖然人們常說品德才是首位，可是在這個競爭如此激烈的社會里，認的似乎只是成績和文憑。在這種情況下，學生們只好無奈地埋頭苦讀，拼命地考試了。考試過后，成績好的自然是滿面春風，洋洋自得；而不太理想的則是無精打采、垂頭喪氣。如果你名列前矛，看上去是意氣風發，好不高興，但慢慢你就會發現后面的人都在拚命追趕你，壓力驟增，而且當你連續名列前茅時，壓力就會更大，仿佛背著一座大山，隨時都會倒下。倘若你成績不理想，看看那些考得好的同學，背后背著父母的期望，老師威嚴的目光也在看著你，壓力一點也不比第一的同學少。
人們都說“可憐天下父母心”，但又有誰可憐我-----一個學生的心？天還沒大亮，我和同學們就帶著睡意踏上“征途”；晚上，拖著疲憊的身子來到課室晚修依然是我和可憐的同學們。甚至連鄰居家小學二年級的孩子都在抱怨：“早上去學校，天沒亮；晚上回家，天還是不亮。”連小學生都這樣了，像我這樣的初中生的辛苦與心事重重更是可見一斑-----起早摸黑是天經地義，眼鏡鏡片越來越厚，每天還要為自己的成績擔驚受怕一番。哎......
心事重重，辛苦勞累，像這樣的詞用來形容我是再合適不過了。不過吃得苦中苦，方為人上人，為了日后的生活，再苦也努力學習！
我的心事我知道（通用14篇）篇二
我聽到過你的名字，卻沒有見過你現實的樣子，我讀過你的文字，卻從未得知你絲毫的消息。就像世間的二條平行線，渴望交集卻從未逾越過彼此的陌生，午夜留聲機里，有我，有你！
每一個寂寥的夜里，午夜留聲機里傳來熟悉的溫暖。很多孤枕難眠的日子我們都用這份溫暖入眠，而后開始寫出一段段文字。所以那些零零散散的文字連著我脈絡清晰的青春一并展開，筆尖流露的感情便如潺潺溪水，緩緩的把流年眷寫。有凄涼悲傷也有幸福過往。
有段日子我數著自己因為孤單而觸動筆尖的篇篇文字，暗自慶幸起來。而后多了大瓶的姑娘，她的'文字要比我的更優美和細膩，聽到北北讀她的文字，我開始與她相比，我也要去寫一篇。而這些我內心里與她的較量她始終不知。我談了男友，開始了幸福的時光，他討厭我寫文字討厭我聽節目，所以我們相戀的時日我終究是陪著他的，那時候打牌、看電視、去幫他哥看店已成了我們的平淡日子，我離自己的文字越來越遠了，漸漸的再也寫不出一篇文章。我總覺得文字如同人一樣，有靈魂和歸宿，所以當我失去愛它如自己的它的時候，它也漸漸背離了我的內心。我選擇和這個男子終其一生平淡無悔的時候，文字帶給我的靈魂已然悄無聲息的從我身體里逃離。你相信世間有靈魂和感同身受嗎，無論你是否相信反正我是信的！因為當我再次得到它的時候我是這樣的充實和快樂，就像找到了另一個自己！
半年多的時日里，我糾結于生活帶給我的凌亂中，我成了一個和他領證，和他家人格格不入的女子，成了所有人的公敵。待我如夢初醒再回首，雯文已成了主播，北北依舊那么的受歡迎，大瓶已然成了留聲機的文字寫手，唯有我沒有絲毫的進步。我開始在群里說話，開始寫些文字，大瓶姑娘也是這個時候加我好友和我一起在文字里進步。這段日子我寫了關于布娃娃的故事，寫了關于北北的我會記得你一直一直。大瓶姑娘，我知道你是憂傷的，你是一個以文字去詮釋愛的好姑娘，如果說我寫文字是為了紀念，但是我沒有哭，我只是用文字的方式慢慢回去青春的過往，我的內心是平靜的如退潮后的波瀾不驚。而你不一樣你會因為思念而寫，在我們聽到之前你已經哭倒，你用自己的文字去編織一個不實際的夢。你沒有奮不顧身甘愿墜落的勇氣，你只有去用文字回憶。你多了懂得取舍的理性，又為自己的理性失望。所以你敏感、脆弱。你是巨蟹座，愛心酸流淚為愛不顧一切，所以你注定孤獨和悲。我聽了你所有的文字，知道了你愛上一個白羊座的男子。星座上說巨蟹座的女子就像一個蟹有堅硬的外殼，卻有柔軟的內心，所以巨蟹座的人很懂得保護自己，但卻是最孤獨寂寞，需要保護的那一個。這樣的女子怎么能夠讓一個星座里有著愛了便是愛了，不愛了就真的什么都不是的白羊座給予安穩呢？我們都是愛情里的傻子，傻到那個人明明離開了我們的生活卻依舊枕著他的舊夢入睡，醒來依舊一人獨自堅守。所以很多的時日，我想大瓶姑娘是更累的那一個。
大瓶姑娘，我多希望你能夠忘記，不愛了。可是一個人愛了便是愛了，就連張愛玲也為了胡蘭成卑微到泥土里，寫出了喜歡一個人，會卑微到塵埃里，然后開出花來的句子，身為一個紅塵里的年輕人我們的愛又怎么能免俗超越呢！大瓶姑娘，我多想此刻你是幸福的，你不愛了，去接受另外一個人的告白，可是你沒有，你依舊在自己的愛的世界里回憶，守著那一絲絲回憶，然后寫出段段痛徹心扉的文字。
寫到最后的時候我才發現文字已和我想表達的想法背道而馳，沒有錯的愛情錯的愛人，只有等與不等的人，守與不守的夢。世間太多的癡男怨女，愿終幸福！
我的心事我知道（通用14篇）篇三
一直以來，你都是我很信任的人，不論你做什么，說什么，我從來就沒有懷疑過你，因為彼此的信任，我們的感情也一直很好。
突然，有一天，你在我身邊毫不猶豫轉身的一剎那，你把我傷害了，傷得很徹底，那是一種滴血的痛......于是我決定要走出你的世界，不在你的身邊徘徊等候，我用盡了所有的方法，想要忘掉你，可是做不到，我不愿意繼續這么下去，于是我開始用猛烈的體能消耗，在吃不下，睡不著，靈魂與身體脫離的情況下，堅持每天不斷地跑步(長跑)，瑜伽，倒立，壁球等等運動來發泄自己內心的傷痛，在那些日子里，我常常分不清流在臉上的到底是淚水還是汗水........沒有親身去經歷和體會，又怎么會知道那種感覺呢?寫出來的只是文字，然而走過來的那段時間，卻是多么艱難的日子.......經過了快兩個禮拜的時間，終于自己慢慢的有些好轉了，雖然傷口還會痛，但是那需要時間來醫治得，我相信自己可以做得到。沒有你的世界我一樣會過的很好!!
就在這時候，你卻對我說，你后悔了，想回來，問我能否接受你，我聽了不知道該如何回答，正當我舉旗難下的的時候，你們因為一些矛盾而導致鬧分手，當然這里面也許有我的一點的關系吧，(說沒有也可以，關鍵是看對方怎么去看待了，)因為對方的語言，讓我感到了一點自責，好像就是因為我，你們才這樣的，在你的怪怨和失措之下，我理所當然的就變成了，要填補你身邊的空缺了，我還來不及考慮就已經接受了你的回頭.......
那幾天是開心的吧，可是，經過幾天的的時間，你的舉動，令我不禁懷疑，你是真的回來了嗎?是不是人回來了，心卻沒有回來呢?是因為你受傷了，想找一個人依賴，還是你真的像你所說的那樣，從來就沒有從我身邊離開過。
你知道嗎?我有我的驕傲，自尊和矜持，希望你能設身處地的為我考慮一下，不敢乞求你什么，只希望你能公平點對待我，感情的事是互相的，也是平等的，當我付出了百分之百的時候，我希望對方也是同樣的付出，我也說過，我不喜歡與人爭東西，更不喜歡與別人分享感情，那對我來說是劣等品，我不稀罕。
我希望能刪除我們昨天所有的一切，讓我們彼此重新來過，如果你是真的愛我，那么就請你拿出你的真心實意來打動我，重新來追求我吧。因為我不希望，我的感情會有哪怕一丁點的瑕疵，我要的是一份完整，屬于我的感情世界，你會理解吧。
寫下這些不是要對你怎么樣，而是我是很認真，很嚴肅的看待我們之間的感情，希望你能理解。
你會同意嗎?如果你不同意，那我該怎么辦?
附注：
在一個巧合里，知道了他們仍然還有聯系，在昨天那女的還叫了別人給他打電話，說是出了車禍了，很嚴重......而在今天他們又通了幾次電話，女的問他為什么會知道她的事(出車禍的事)，還說傷得很嚴重等等，于是你又毫不猶豫的轉身了..........當我聽到這個消息，我的直覺告訴我，這個事情不簡單，其實我不想去這么想，可是幾個疑點，讓我不得不產生了懷疑，我不是疑心重的人，可是事實令我不不得不會去懷疑。疑點;(不是很嚴重嗎?嚴重的不能坐呢?可為什么還會上網呢，而且一天三四次的對我進行騷擾呢，明明叫了別人打電話，又為什么還要問他說;你是怎么知道這個事的呢?還有她不說，別人會有他的電話號碼嗎?車禍為什么會跟換腎有關系呢?車禍就這么巧合，撞到了腎呢?)我不想去研究她的真假，可是，對于我朋友對我的欺騙，我是萬萬沒有想到的，他可以實話告訴我，為什么要騙我呢?面對他的再一次欺騙，我猶如在山頂突然被推下谷底的感覺，心里好痛，感覺又一次被欺騙了，淚水順著臉頰狂瀉而下，還沒恢復的傷口又被撕開了，我好恨我自己，為什么這么輕易的相信他，一而再，再而三的被他傷害，我已經被傷的體無完膚了，我再也沒有能力去承受了，曾經我在眾多的男孩眼中的佼佼者，何曾受到這種待遇，我真心的付出，就換回你如此的回報嗎?我也希望你能把我捧在手心，可是你為什么一次次的要來踐踏我的真心呢?我有錯嗎?我錯在哪里?錯在我對你太用心了，錯在我對你太信任了，錯在我對你一次次的包容，會這么的相信你.........我真的很想重新開始接受你的，我一直在包容你，給你機會，也給了你時間，可是為什么會是這個結果呢?如今剩下的除了滴血的傷口被你再撒上鹽，什么也沒有了，知道那種痛嗎?撕心裂肺......痛徹心扉.......如果淚水可以洗滌，我愿意流干我的淚水，去洗滌你給我所留下的一切.........我已經對你徹底的死心了，從今開始我不會再幻想愛情了，我會徹底的封鎖自己的心，因為我不再相信任何男孩了........或許我們沒緣分，或許我不配擁有愛情吧!!!
沒有什么可以留戀的了，如果再心軟，受傷的還會是自己，我真的是自作自受..........
幻想中愛情是多么美好，可現實為什么這么殘酷呢?老天對我是不是太不公平了?
看到這里想要對我吐口水的就來吧，想要扔石頭的也來吧，統統都可以承受的，只是我已經是傷痕累累了，你們就對我手下留一點點情吧。身體的痛永遠也比不上內心的疼痛，今天對我來說，真的連........心都有了。好累............
上次我用了那些方法來發泄，這次我還能用什么呢?我又要經歷多久才能重新振作起來呢?
angela||廣東。
我的心事我知道（通用14篇）篇四
“怎么會這樣？“現實的殘酷讓我大驚失色——籠內那只活潑可愛的小兔早已閉上了眼睛，全身僵硬，怎么可能？昨晚還好好的，今天怎么就。心中難以名狀。我愣了好久，用手摸摸那冷冷的的軀體，淚水串串從臉頰滑落到兔子的身上。
我機械地走進房間，無助的身軀猛地倒在床上，用被子蒙住頭，遮住那哭紅的淚眼。
為什么？為什么會這樣？和小兔相處的情景一一呈現在眼前，猶如煙雨，朦朦朧朧。
我曾經那么喜歡小兔，只要閑暇便會和它逗趣。看到它貪婪吃東西的樣子，真是有趣極了。有事它挑食，我就不給它東西吃，心想讓它餓一餓才知道珍惜糧食。這是多么幼稚的想法。
不！還有我的“暴政”。我總是強迫小兔干它不愿意干的事情。它老是想從盒子里跳出來活動，但我怕它丟了，就用重物壓著盒子，將小兔壓在里面。
哪知？它就這樣走了。
想到這兒，淚如泉涌。
我自責，我愧疚，我多么希望用我的淚水換回小兔啊！
我的心事，我知道。仰望星星，我輕問：“小兔，你能原諒我嗎？”
我的心事我知道（通用14篇）篇五
就在我讀4年級的時候，媽媽又為我們家添了一位男丁。全家都高興得手舞足蹈，我也一樣。弟弟十分可愛，圓滾滾的小臉蛋，紅紅的櫻桃小嘴，還有一雙水汪汪的黑眼睛。可是隨著時間的流逝，弟弟越長越大，越長越高，有力氣了，連媽媽的話他也不聽了。
就在昨天，媽媽讓弟弟去上廁所，弟弟偏不去，媽媽就硬拽硬拉，弟弟也跟媽媽犟。媽媽被氣得滿臉通紅。我心疼媽媽，怕媽媽被氣壞了身子，就跑過去把弟弟抓住，跟他好聲好氣地說話，可他就是聽不進去，我被逼無奈，一下子就往他臉上扇了一下。不知是媽媽不理解我呢，還是媽媽心疼弟弟，就過來在我背上也打了一下，我小小的心靈受不了媽媽這一打，便涕淚橫流地跑出門外。心里開始記仇了。
我覺得媽媽在弟弟身上花的愛比我還多，我覺得媽媽偏心，我討厭媽媽，我又沒做錯事，媽媽為什么要打我。我下定決心，以后再也不理媽媽了。可是小孩子畢竟還是小孩子，只堅持了半天就放棄了，又主動與媽媽對話了。
有一次我要換衣服的時候，媽媽走過來輕聲地對我說：“婷婷，今天可能會有點冷，穿長袖吧."就這一句經不起人注意的話，讓我溫暖起來，讓我再一次感受到了母愛的溫暖。我半天愣在那里，沒回過神來。
其實，世界上每個母親都是一樣的，一樣的慈祥，一樣的偉大，一樣的無私。不會對誰偏心，也不會對誰過分寵愛。是我誤解了媽媽。
我的心事我知道（通用14篇）篇六
嘆息著，嘆息著，翻開人生日記,寫下了昔日的瑣事，暢述了人的喜怒哀.“樂”,何為樂？在我的記憶中，“樂”很模糊，很模糊。
眾人說，人生的點點滴滴不是在覆蓋缺點，就是在挖掘優點，而我呢？恰恰相反，悲哀，悲哀……難道老天爺創造出我來真的只是用我的無能來襯托世界的美麗嗎？！
改變我人生的卻是那位“素昧平生”的網友……。
首先便是寒暄一番，各報家門。過后，我便大膽實行了“人生追輯令”：
“你的'網名好特別啊！”
“是嗎？不覺得！”
“那你為什么會取這樣的名字啊？”
“因為我一無用處，連明天的太陽都不會對我微笑！”
“不，你錯了，人生的旅程并不是由老天爺安排的，優點和缺點也不是天生的，老天爺之所以給我們手和腳，是讓我們學會去發現，去創造。”我不知道是從哪里冒出來的勇氣，連我自己都難以相信。
“那么，缺點也是我自己創造出來的，但是優點呢？我很想去擁有它，可它對我毫不留情啊！”
“你又錯了，人的缺點是由優點轉變的，人之所以有缺點，是因為優點的牽引，一正一負，才會有缺點。之所以你不能去使喚它，是因為你不想去面對，是你自己，而不是上天。”我的靈魂又開始沸騰了。
“非常好，那你現在該知道你不是無能了吧，我的孩子！”
血液在加速！心跳也在加速！
怎么會是……。
我飛也似的跑進了房間，拿出了只屬于我的人生日記，果然一張“人生紙”落到了我的手里：
兒子：
老爸不是有意打開你的日記的，只因為我這幾天老是看到你神情恍惚，十分憂慮，就覺得你肯定有事，便翻開了你的日記，才知道……兒子，一個人是否能真正地把握自己，是要你用你自己的雙手去創造美好的未來，把人生的煩惱從此撇開吧！另一扇屬于你自己創造的美好的大門已經打開，你無須憂慮，再大的事，都有老爸頂著，你勇敢的去吧！我的孩子！
愛你的老爸。
我的心事我知道（通用14篇）篇七
當露珠滴落眉宇。
我告訴自己。
那是想你時幸福的眼淚。
伸手擷一滴，放入心陌。
一點一點流成相思的河。
在每個夜晚。
當月光爬滿樹梢。
我抬頭望著星空。
那深隧的，那閃閃的。
定是你的眸。
我渴望的宇宙。
你的笑容似如蓮開。
菩提我心里那孤長的落寞。
你的眉宇宛如一彎夕月。
輕柔的余暉默默地點亮了。
寂夜里靜靜流淌的詩。
溫婉了墨里云水般的長天。
禪意了塵煙深處的。
一縷熟念，我的。
情懷。
那些落滿愛的詩句。
那些起伏的心思。
還有那些無法藏匿的憂傷。
都是血液深處。
我為你深種的情旖。
和無法寄出的婉念。
早已將心許給了文字。
也，許給了你。
因為你在字里。
將愛融入墨里。
因為墨里有你。
正蘸著清香，用最蔥翠的思緒。
寫這一世安好的。
遇見。
你可知道……你可知道……。
我的心事我知道（通用14篇）篇八
媽媽，我有一個委屈，一直與您說不清楚，這是一個令我一直苦惱的事情。
記著那時候，剛剛要開家長會，而且主要人物居然有我。我快高興死了。我的死黨杜碩璞看我一臉高興，就讓我幫他保管他的轉轉筆。我順手轉了一下，讓我萬萬沒有想到的是：居然不知讓哪位同學給看見了，出去時便告訴了我在外邊的媽媽。說什么高星元買了一款最新上市的超重彈性轉轉筆，而且還是銀灰色的。媽媽便起了疑，回家和我爭論不休。媽媽，但愿您能理解我！
我的心事我知道（通用14篇）篇九
卻又不愿意想起。
知道你也在彷徨。
卻沒有可以承擔的翅膀。
多么的恨我自己。
想起你在痛苦的邊緣。
心都在狠狠的滴血。
多么的怨我自已。
不曾珍惜我所擁有天空。
沒有努力向山峰的方向。
知道你的憂郁和悲傷。
本可以做一朵清靈的白蓮。
卻無奈的滯留在淤泥的里面。
知道你的淡漠和內斂。
隱藏的深深的倔強和失望。
卻忍著那無情的折磨在哀傷。
多想張開雙手。
將你深深的擁入懷里。
永遠地藏在我熱血的胸膛。
曾想學會遺忘。
可心騙不了自己。
不管在山巒中奔跑。
還是在醉酒中迷茫。
總會想起你淡淡的憂傷。
曾想找過替代。
可情卻依然在你的身旁。
不管是嬌艷的.佳人。
還是絕美的女子。
都比不上你那淡漠的眼神。
多想牽你的手走向遠方。
不管世俗的眼光。
可那是一時的沖動和熱血。
不敢承諾能帶給你什么樣的明天。
只得依然留在原地彷徨。
深深緊鎖的心。
可我知道你也不敢向我敞開心房。
怕雙方受更大的傷。
我只能默默的哀悼我的往昔。
不停的用酒精來麻醉自己。
每當清醒的時候。
又像過去一樣。
反復。
懦弱。
我的心事我知道（通用14篇）篇十
有誰不曾為那暗戀而受苦？我們總以為那份癡情很重。但是有一天，回首，我們才發現，它一直都是很輕的。
若能不去遺忘，只感溫暖。那么我寧愿一生只作一季，一個笑容帶走一年，時間仍在，是我們飛逝。很多時候，過去是一種相當悲傷的事情，盡管我數千次刻意地想切斷它，可是往事還是會無聲無息地如影隨行。
今夜的寒星點點，浮云淡淡，有人追尋往日，回憶悲歡！夜己深，我心茫茫，她的模樣始終來回旋轉，那失去的愛，一去不返！
從來就沒想過,會喜歡上她.因為在大家眼力,很多男生都喜歡和她在一起,和她一起玩耍,送她回家什么的,明知道自己根本不可能,但是我為什么還要那么執著?不想知道,也不想讓她知道,我真的很喜歡她的.(臉紅)。
一個人總要走陌生的路，看陌生的`風景，聽陌生的歌，然后在某個不經意的瞬間，你會發現，原本是費盡心機想要忘記的事情真的就那么忘記了。
自從和你相識以來，我平靜的心湖再也無法平靜了。你的芳姿，你的麗影，你的笑靨，使我難以忘懷，我已被你美妙的風姿深深吸引！只要能常常和你見面，我就覺得快活；只要依偎著你嬌小的身軀，我就不會寂寞。
不知道為什么要為她寫這篇文章,真的很怕她會看到,我是不是太笨了?
我的心事我知道（通用14篇）篇十一
快樂的回憶，細細數來沾得滿手芬芳，散落了一地絢爛。鋼琴，我所有的快樂幾乎都與你有關。
我和鋼琴邂逅在動畫片《貓和老鼠》里，片中貓咪和老鼠彈奏出奇妙的音樂，深深吸引了我的耳朵，緊緊地抓住了我幼小的心。坐在電視機前，天真的我看得那么投入，有時我還會跟著拍子點頭，隨著旋律跳舞。那一刻我知道懵懂的我愛上了你，迷上了你。
隨著我對鋼琴熱愛程度的不斷加深，烏黑锃亮的你理所當然地進入了我的世界。第一次撫摸著熟悉而又陌生的你，我心中的那份喜悅真的是難以形容。琶音是每個練鋼琴的小孩都厭惡的，而我卻從枯燥的琶音中品出了樂趣。我把兩只手想象成蛇和老鼠，在腦海中進行著激烈的蛇追老鼠的游戲，有時還情不自禁地喊出聲來，有一次，一起練琴的伙伴們都尋聲向我投來疑惑的'目光。
有時，我也因為彈不出連貫優美的曲子而失去耐心，舉起拳頭重重地砸向琴鍵，“轟——”你發出一聲委屈的哀鳴，我的心又軟了，只好彈奏一曲《命運》，作為回報。
漸漸地，我的琴技日益提高。彈鋼琴成了我課余時間最大的享受。每每掀起琴蓋，鋼琴散發出那特有的清香就足以讓我沉醉。指尖與琴鍵或輕或重地接觸，演奏出婉轉輕悠的旋律，我仿佛浸泡在音樂的溫泉里，渾身的細胞都放松下來。是你，抹去我的眼淚，展開我皺緊的眉頭，洗滌我心靈的塵埃，讓我享受著別人無法擁有的快樂。
所以，每當有同伴感慨我練琴受了很多苦時，我總是微微一笑，因為——我的快樂我知道。
我的心事我知道（通用14篇）篇十二
只要選擇正確方向，哪怕經歷一些不順，也只會讓生命會因磨礪而變得更堅忍，終將成就我們追尋的輝煌。
姑媽家的表妹馬上高三了，新年開聯歡會的時候，有一個十分有趣的互動，是讓孩子們上臺說出自己的理想。
憧憬自己的未來時，很多孩子說的話，就像網絡劇《萬萬沒想到》里說的一樣：當上總經理，出任ceo，迎娶白富美，走上人生巔峰。
于是，我不討喜地提出了一個問題：“咱們班的同學們都很有大志，全想要成為ceo，不過，你們的計劃是什么呢?打算幾年做成什么樣的事業，然后在多少歲之前成就自己的目標?”
站在臺上的是一個十分有朝氣的小伙子，他已經比我還高了，大約一米八六左右，聽到這樣的問題，略有些青澀的臉，明顯愣了一下，不由呆呆地反問道：“計劃……計劃就是考上好的大學，用功讀書，然后……”
小伙子明顯說不下去了，他抓了抓自己的短發，有些局促而又任性張揚地說道：“你怎么知道我做不成，不就是努力工作，爭取早點當上ceo。”
說到這里，大家一起哄笑了起來，明顯所有人都覺得不可信。
我也跟著笑了起來，笑完，我給這些孩子們解釋了一下什么叫ceo。
“ceo全稱是chiefexecutiveofficer。行政總裁才是ceo最恰當的中文翻譯，ceo在一個企業里的權力很大，既是行政一把手，又是股東權益代言人。所以大多數情況下，ceo是作為董事會成員出現的，從這個意義上講，一般來說ceo是上市公司的總裁才可以擁有的稱呼。
“最小規模的上市公司，普遍來說人數也不少于五十人，和咱們班上的人數相比，只多不少。就當班級是一個小的上市公司，你在班上成績是第一名嗎?是班干部嗎?是最優秀的學生嗎?”
小伙子搖了搖頭，尷尬地笑了。
我繼續說出自己的看法：“那大家怎么確定自己在公司里就可以脫穎而出?
“好吧，退一步來說，就算咱們在班上個個都是第一名。”我說到這里，所有的孩子和家長都笑了起來。
“大家知道，今年本省大學考生有多少呢?錄取人數近26萬，其中，文史類一本為570分，文史類二本523分，而我們現在的模擬統考的平均分數是多少?”
說著，我看了一眼黑板上的分數統計——不到380分。“也就是說其實咱們班大部分的孩子，都考不上一個好的大學，就算考上了，國內一共有多少家上市公司呢?截止到末我國滬深兩市共有上市公司不到二千六百家。”
說完了這些困難，大家都安靜了，臺上的小伙子尷尬地置氣道：“那就不當ceo唄，混個主管什么的也不錯。”
我依然還是一樣的問題：“你的計劃是什么呢?你想在什么行業里成為他們當中的精英?你又為了這個目標做了什么樣的準備?你有什么優勢?”
臺上臺下的孩子們都安靜了，或許這些事，是他們從來沒有想過的。
等晚上回家以后，表妹有些埋怨我在她的小伙伴們興頭上說這些，有點不得體。我卻依然固執而又認真地追問了她的未來規劃。表妹愣了很久，最后默然地表示，其實她并沒有什么規劃。
或許這就是很多人的現狀吧，說起遠一些的理想，每個人都說得頭頭是道，可是說起怎么樣去實現自己的理想，卻沒有幾個人能說出個所以然來。
我不禁想起，我當年曾經在大型國有飲料企業做過一段時間的推銷，當時的領導是一個東北大漢，他因為在公司內部與上司的一些意見不合，剛被從河北大省調到了我們這個中部地區的小城市里。
我進入公司的時候，他正滿腔熱血，每天跟著業務員下市場，天天早上帶著大家喊口號，畫藍圖，最后給我們訂下了一套十分夸張的年終銷量計劃，要求大家今年必須完成1億元的銷售額。
這個銷售額說起來十分抽象，可能大家理解不了這個業績要求，在當年來說有多么天方夜譚。當時世界知名品牌“百事可樂”“可口可樂”，還有中國本土飲料品牌“娃哈哈”在中國地區年銷售額分居前三甲，占領百分之六十以上的飲料市場。而我所在的公司，并不是這三大品牌其中的任何一家。而且通過市場調查，這三大品牌前一年在本市完成的業績總額，合計也只有1.9億。
所有人都認為這是不可能完成的任務，大家十分消沉，作為業務員，我們的薪資與業績完成有著直接關聯，完不成業績，就沒有提成。這樣算來，薪資可能瞬間銳減到過去的四分之一左右。那時候有幾個老業務員都拍著我的肩膀說：“小夏，你就好了，和我們不一樣，你是讀書人，來這兒工作就是為了打發時間，遲早會考公務員或是有其他的發展，我們不一樣，我們有兒有口的，他這樣是想逼大家走呀。”
那時候每天跑完業務，回到公司氣氛都很低迷，大家有事無事就在公司玩電腦，或是三三兩兩借著跑業務的名義，出去找工作。
這樣過了大約半個月，突然有一天，我們新來的領導召集大家開會，所有人以為又是舊話重提，畫藍圖、講遠景。沒想到他給所有人打印了一份計劃書。
內容十分細致，把一個億的任務細化到了每個月，每個人需要完成多少份額，并且把每天工作量細致地列明，每一周可以去拜訪那些客戶，這些客戶的月季度銷量是多少，進貨習慣是什么，我們現有的份額是多少，有什么樣的提升空間，全部都做了分析。
看完之后，所有人都發現，其實這個任務并沒有我們想的那么難，只要每天多做一點點，多努力一點點，或許就可能完成。最后，領導在臺上，大手一揮地表示，他用了近一個月的時間來了解了這個市場，做出了這樣的分析，他認為這是合理，并且有可能實現的，希望大家和他一起努力，如果成功了，年末會給大家四倍的獎金。
聽到這樣的期許，所有人都激動了，大家一遍又一遍地看著計劃書的內容。最后所有人把勁擰在一起，每天都按照計劃書規定去拜訪客戶。為了取得客戶的好感，按時完成每周的任務，甚至會在商場里幫忙打掃衛生，搬貨等等。初時大家都覺得很累，可是第一個月，我們的銷售額就比過去一個月提升了百分之五十多。之后每個月銷量都在成比地遞增，到了年末，我們居然超額完成了1億銷售任務。
在公司的年夜會上，領導端著酒，敬了所有的人，他對我們說：“其實只要把目標變成倒計時，細化到每一天，就會發現，其實夢想，沒我們想得那么遠。”
最后領導笑著說：“我有一個人生信條，就是堅信，如果我們能清楚知道要去哪里，世界都會為我們的努力而讓路。”
當時我想，如果不是因為他后面的那份詳實的計劃書，是不是所有人都會讓那1億銷售額的目標嚇跑?答案當然是肯定的，那時候據我所知，就已經有兩位同事開始四處面試，尋找新的工作了。
看到領導的計劃書后，我們非常清楚地發現，其實我們離目標并不遠。而且達成目標以后的收獲是十分豐富的，大家的干勁立時就被鼓舞起來了。
表妹這時候卻跑過來打斷了我的思緒，遞過她寫的理想，只有一句話——想成為一個杰出的法醫。
看來，她也是只有目標，卻不知道路要如何走，我接過來，讓她繼續往下寫，比如，高考準備考什么專業，準備考多少分數才能上這個專業諸如此類。
表妹想了想往下寫：大學專業——犯罪心理學。
我不由嘲弄地告訴她，犯罪心理學根本就不是法醫的學科，你連法醫具體是搞什么的都不清楚還當法醫?首先法醫是專業性很強的職業，這行女性就業十分不占優勢，必須得克服很多你害怕的東西，像各種死動物、昆蟲、惡心的氣味、恐怖的殺人場面等。而且，法醫要考公務員，體能要求非常嚴格，一千米和引體向上都是必考科目，體能差的成績再好也是白搭。
然后我問表妹，她體育考試一千米，一直還在四分鐘以上，從來連體育考試都考不及格，怎么當法醫呢?如果你連怎么到達理想的方向都找錯了，怎么可能成功呢?有時候選擇比努力更重要，走上正確的路途才能更省力地前進。
表妹拿著這張寫著她的理想與憧憬的信紙有些沉默。我看見她皺起的小臉，忍不住勸她，這就像一位哲人說過：“夢里走了許多路，醒來還是在床上。”它形象地告訴我們一個道理——人不能躺在夢幻式的理想中生活。
我們不但要有自己的理想，更要懂得怎么去實現理想。要努力去實現一切，而不是在理想中躺著等待每一天的開始與結束，這樣理想不僅遙遙無期，甚至連已經擁有的也會失去。在我看來，法醫并不是一個適合她的職業，她不如安心學習，不要為不切實際的想法，浪費時間。
可是后來，我發現，我錯了，表妹不但沒有放棄，反而開始為了這個理想，一直在努力。從那天以后，她每天都會在放學后跑步回家，然后周末抽出一兩個小時去爬山。不到幾個月，表妹一千米的成績從原來的四五分鐘已經縮短到了三分零九秒，而且在暑假時，她還堅持要求去體校參加集訓，雖然后來曬得又黑又瘦，但她體能明顯開始優于其他同齡的學生。
在那個寒冷的夜晚，她用筆寫下了自己的理想，這是她人生中最重要的選擇之一。她厘清未來的道路之后，再用她的方式，一步一步，慢慢接近自己的人生目標，從最初的提升體能，到后面的學業進步，所有人都能看見她的成長與變化。相信只要她繼續這樣努力走下自己的路途，生命會因磨礪而變得更堅忍，終將到達她追尋的輝煌彼岸。
我的心事我知道（通用14篇）篇十三
在人生的道路上難免會有些坎坷，難免會產生些誤解。可是有些事情，有些話語真的不怪我。
記得剛上四年級時，有一節下課，我走過好朋友焦大恒桌邊，忽然他的課本從桌上掉了下來，他就說是我撞掉的，我說你放在邊上自己掉的。于是他就給我一拳，我也給他一拳，就這樣，你一下，我一下，我們打起來，同學們趕快給我們拉開。沒想到下午，他把我的書也扔到了地上，說”我扔的是書，又不是你。“于是我也把他的書扔了，他氣憤了把我的書”唰唰唰“，撕了大半，我也撕掉他的一張，我們又扭作一團，他把我的臉抓破了皮，把我的腿也踢青了，我也把他的腿也踢流血了。放學時，他的家長看到他的腿有血，就不聽我的解釋，狠狠地批評了我，這時我的媽媽來了，也批評我不該和同學打架，讓我給同學道歉，所有人都只訓我，我的自尊心受到了無比沉重的傷害！我委屈極了，眼淚忍不住地流了下來。
還有一次，我和幾個小朋友在樓下玩扇卡。張龍扇了一下，卡一張也沒反，而張俊豪卻說卡扇反了一張，這時張龍非常生氣地說”你哪只狗眼看到了？“我說”他不是狗，沒有狗眼，所以他沒有看到。“這時張俊豪說我罵了他，他媽媽也過來什么也不問就訓我，說我罵他了，我感到十分委屈。
我的心事我知道（通用14篇）篇十四
不知是自己創作的能力太差，還是因為自身的某些因素。如今上天賜給了我一支筆和一張紙，賜給了我創造世界和改造世界的能力我卻只能手握著筆，眼睛直視著紙張，腦子一片空白的坐在椅子上發著呆。似乎寫不出任何東西，更訴說不出自己內心想要抒發的情感。
依稀，還記得的有人曾說過，男人最猜不透的就是女人的心思，而同樣女人也永遠猜不出男人的想法。這就好比是孩子永遠不知道父母在想些什么？學生永遠沒有老師高明，是一個道理的。其實我個人來說，我覺得最搞不懂的不是女人、不是男人、也不是父母和老師，而是自己。
不知有多少人的知名作家，是因為通過描寫他人的事跡，抒發別人的感情，來一著而名的。但是為什么每一個人卻不宿寫自己，使自己的情感得以抒發，讓大眾更加熟知呢？因為他們都會知道自己將會無法揣摩出自己內心的讀白，所以寫出來的東西總會“美”中不足，缺東少西的。也將不會有太多的讀者來欣賞和體會，因為他們根本體會不出其文章的真正含義和寓意，因為他們不會再是第二個“我”，所以再好的文章寫出來沒人懂的欣賞和體會，也只不過是廢紙一張罷了！
初二:季福俊。