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    生日傷心日記(實用22篇)

    時間:2025-06-12 作者:MJ筆神

    生日是一個人的獨立音符,在這一天,人們為自己而歡慶。生日是一個給予和回饋的日子,以下是小編為大家推薦的一些生日公益活動參與方式。

    生日傷心日記(實用22篇)篇一

    每個人心里都有兩個我:一個是好我,一個是壞我。每次我們在做一件事時,這兩個我便在做斗爭。

    有一次,天氣炎熱,而且我們班又上了體育課。一放學,我就沖到學校門口的小攤邊,剛準備買一個冰激凌,好我說:“不能買,學校有規定的。”壞我說:“沒事,天氣這么熱,這么多同學買,老師要找也不會找到你的。”好我說:“不行,絕對不行!”壞我說:“沒什么大不了的,再說也有本班的。如果老師問起,可以把他們拉下水,一起受罰。”我覺得壞我說得有道理,便拿出4元買了一個冰激凌,高高興興地回家了。

    還有一次,是在六上期末考試的前幾天。我在家閑著無聊,拿出媽媽給我買的大試卷。這時心里的壞我說:“別寫了,玩會兒。”好我及時地說:“no!你還有幾天就考試了?如果你考不好,老師對你失望,家長對你失望呀!”壞我說:“沒事,考試還有幾天,到那時再復習也來得及。”我毫不猶豫地拿起筆,開始寫試卷。因為我知道這是我最關鍵的時候,要努力啊。

    生活中有許許多多好我與壞我,我們應該聆聽好我的話,而不是聽壞我的話做錯事。

    生日傷心日記(實用22篇)篇二

    深秋的清冷帶來了冬的沉重,無法釋懷的心境,與流逝的繁華一樣,開始荒涼著。一直不敢面對冬的深沉寂寥,寒冷悲愴。仿佛人生所有的繁華都在這個荒涼的季節死去,這一季又一季翻閱的流光,承載過太多太多曾受過的傷痛,似乎只有在這個沉重的季節里才能去慢慢舔舐。

    驟降的溫度里,莫名地感到一種遙遠的距離,一種冷漠的,心與心之間失去溫度的距離,一種漸行漸遠,消失在邊緣的距離。曾經的友誼,曾經愛過的喜歡過的人,曾經盈滿陽光的笑靨,突然地在不經意間失去了溫度,在我日復一日沉默孤寂的心里漸漸遠去,最終達到一個心與心之間無法逾越的距離。

    天冷的時候,無人噓暖;寂寞的時候,無人陪伴;痛哭的時候,更是無人看到。時時感到一種冷漠的距離。曾經的朋友漸漸離去,曾愛過的人如今卻宛如陌生人一般彼此擦肩而過。時時感到一種冰冷和無助,仿佛一個人活在世上根本沒有什么存在的意義,因為再美的東西,卻都無人欣賞。

    喜歡在喧囂中一個人個人關在房里讀書,喜歡在嘈雜中一個人呆在教室的一隅,仰望窗外瓦藍色的蒼穹,喜歡在落木蕭蕭里,獨自一人駐足低頭沉默,喜歡在森涼雨夜,靜品清茗,任思緒沉到深遠深遠的境界去。

    有時候,莫名覺得,人是為苦難而生,無味的人生是不存在的。人活著,無論是華麗、旖旎或是痛苦與沉重,都要證明自己曾經活過,證明自己活著的意義。人生沉長,不是每一個都可以活得很精彩,但是卻一定要努力地活著,活出自己的本色。

    一季冬的沉重與蕭瑟,仿佛把整個人都變得深沉,思想在不經意的分分秒秒里浮現出許多沉思。寒流襲卷,凍入骨髓的寒意,在寒風中漸漸喜歡上沉思。也許冬不僅僅只是一個季節,而是像人生最后一道茶,淡如清風卻又百味陳雜。

    這仿佛缺失存在感的灰色,此時成了最真實的顏色。

    生日傷心日記(實用22篇)篇三

    每個父母都有自己的心愿,那就是望子成龍,盼女成鳳;子女一有空,父母就一個勁的給我們報各種各樣的補習班。我就是典型的一個,父母一開始給我報的是奧數班。我已經是十分厭煩了,可是爸爸媽媽又聽取別人的意見,給我報了“劍橋英語”,這不是明顯的火上澆油,雪上加霜嗎?星期三,我為了這件英語補習班的事跟爸爸大吵了一架。這一次,讓我感到父母是愛我,也是在害我。

    親愛的爸爸,你害我是什么意思呢?因為,我十分厭煩英語,可還是你卻逼著讓我去學,為此,對學習厭煩之心油然而生。

    其實我知道,英語是對我初中打好基礎的關鍵,您這是為我好,可是你要爭取我的意見,不然上了也是白上。

    現在我回想起往日的自由,不禁汗津津淚潛潛了。爸爸請您聽聽我想對您說的話。

    親愛的爸爸,我不想上劍橋英語了,因為那里的環境真是太差了,用的.桌子都是餐廳的,地下還有痰跡……那種景象真是令人慘不忍睹。

    我在跟您吵架以后,便做到一邊生氣起來,對您說:“不理爸爸了?”我毫不猶豫地轉過頭去,就當作我沒有看到,沒有聽到這幾句話。我知道,您的眼神在我身上凝聚了片刻又離開了,這時,仿佛,我掉進了萬丈深淵,嚇得兩腿發抖,想:“爸爸,您真的不理我了嗎?不……不可能!您一向是很疼愛我的,可今天,您卻頭也不回地查資料去了,不,不可能!”此時此刻,我再也抑制不住自己的感情,悔恨的淚水朦朧了我的眼睛。

    現在,您對我又開朗了,可是您那和藹慈祥的笑容永遠也彌補不了我犯下的過錯,當然,也永遠填不滿我對您心靈的傷痕。

    生日傷心日記(實用22篇)篇四

    一切恍若如昨,對的傷害無需加以說明。

    想起曾經的誓言,那次美麗的邂逅,淡然浮顯眼前。

    怨心太真,承諾太假;怨天怨地怨自己,悔恨那次相遇。

    玫瑰覆蓋我的身體,愛情在滴血。

    櫻花滿布身體,愛情更顯無耐。生命就這樣在混混沌沌中度過,愛情卻這樣活在欺騙之中。

    傷透的心在尋找可以棲息的依托,飄浮不定的愛戀到底哪里才是歸處?紫色的愛情,還有什么高貴與純潔?寧愿從未來到世間,寧愿從未相遇過。如今一切,皆是飄渺。

    不敢再相信愛情,那是美麗的謊言,散落的歌。不再奢望誰能記住誰,只在乎珍惜曾經擁有曾經牽過手。

    不堪回首偏回頭,境遷事過又如何?是否可以當作不在乎?我意亂情迷的心,只想把夢點綴;風雨落葉的纏綿,只剩我一雙凄落的眼睛。清冷午夜一如繼往。

    想起她的好,心便會痛。我忍受不住眼淚的侵襲,任它徘徊。曾經感謝上蒼,我們相識;現在我開始埋怨今天的結局。只怪當初我愛得太深,愛得過真,一直被傷害。本不該相識,本不該相愛,諸多的不應該,可悔恨又有何用呢?擦肩而過的歌聲,始終唱在心頭,或許她只是我生命中的一個過客。當她說“不在乎”那一刻,我痛并快樂著。痛心,因為我的付出終于有了答案;快樂,因為我不必再去想她,想她到底愛不愛我;我,始終,緣聚緣離又能怎樣,不過是匆匆過客走一程,留下點記憶。

    江水依舊濤濤,歌聲依舊悠揚。只是身邊缺少了她的陪伴。那一夜,我失眠了。

    青春,是一陣路過的風;當風吹過,我們也曾淚眼朦朧。總是在祈禱,總是在等待,然而等來的卻是一句絕望。所以有“與其祈禱愛不要變,不如讓自己隨愛而變”。

    我明白,生命一開始便有了自己的方向,生活的路,愛情的路就是這樣,哪有一路的完美?輕輕撩開回憶面紗,靜靜品味那段時光,不經意間流過了太多美好,遺失了彼此訴說。

    曾經的點點滴滴今已逝去,剩下的只是空空回憶。/還在乎那段純真的友誼,但卻不被人了解。為了往昔的時光,自己跟自己干一杯有情酒,寧愿醉倒在回憶的行囊。

    沒有開始的結局,心卻隨風飄蕩。總會有感動的埋怨,總會有不小心的失去,始終不知誰的錯。愛已不再奢望,可又仿佛重新跌落,失落而無奈。她的純真我已不敢再去想象,我的心只會更加亂,不可想象地亂。其實很多事我都無能為力----四周很安靜,身體似乎要窒息,只感覺不斷被傷害不斷麻木。我的愛已走出了視線,想把它重新扔在能看到街景的角落,那樣我會假裝開心,故作笑容。心已隨風飄遠,故事來不及寫到永久便已人去樓空。

    心緒開始不寧靜,因為她的一句拒絕,因為她的一句無心傷害,因為她的不在乎,雙眼已開始模糊,已落了俗套,沉浸于自己的幻想空間。這世界已經沒有了如果,沒有了是與非,沒有了可能與不可能,我不再相信甜言蜜語,更不相信海誓山盟、攜手永久。我的心已徹底破碎,無力支撐這些所謂的`纏綿。瞬間,心已無法自然看待。那些形式化的諾言,很好很溫柔,可我傷透了,不會再感動。笑容已失去了弧度,或許回憶才是最美的距離,遺憾才是最好的結局,有些事無法體會。

    總想忘掉生活的疲倦,想擺脫愛情的累贅,可疼痛依舊爬滿我臉龐。想要忘記她,然從何處開始忘記;想丟棄她的記憶,可怎樣才能使記憶不存在;想,靜靜坐在一個靜寂的角落,可心兒何時才能得以平靜。

    快樂和痛楚就像錢幣的兩面,不是靜止,而是旋轉;無人知道擲出的那面是喜還是悲,是愛亦或是恨。總是糾纏不清。瞬間心被擠碎。

    寂寞深入骨髓,心在寒風中哭泣。

    寒風夾雜飄雪,深夜獨自淚流。

    不要再想你,不會再等你,對你的付出已到盡頭,只怨你不懂我的傷悲。我是那么愛你,可你卻無動于衷。于是我選擇放棄,不再等待,不再徘徊。

    路途漫無止境。

    心碎的碎片,飄零的愁屑,灑滿寒雪地間。

    生日傷心日記(實用22篇)篇五

    在梧桐的哭泣里,我找尋著一種韻味、是你的余香在撥弄著,我輕拂著額頭的汗珠,告訴自己,很快,便能找到那種感覺了。

    在秋天,這個收獲的季節里。很遺憾,只在夢里方能走進你柔弱的心里,接近你那豐腴的身體。

    回首,遺留在腦海的記憶仿佛刺激著神經再生,看到那往昔的一幕幕,不知是快樂還是悲哀,但卻逃不脫需要接受的事實。

    不知你的夢里是否還會想起我們以前的種種,讓那段感情能再次燃燒在青春的怒火中,我不是你的依賴,你卻為我默默傾付著真誠的愛。或許我做得不夠,不知你對我是否懷有觖望。

    踽踽獨行在無人的街頭,眷戀著路口那一絲光亮,那就是同往天國的一道曙光么?是不是在曙光的那頭會有你和藹的面容。

    總天真的以為,在一夜風雨過后,憂傷會隨著風的方向飄散,消逝在海角。

    還幼稚的幻想,在一季落寞過后,煩惱會伴隨著季節的更替,零散在天涯。

    可能幻想終究躲不過現實的碾壓,不管再怎樣的美好都象蝴蝶一樣的短暫。窮其一生,只不過為了演繹片刻美麗的存留。

    穿梭在黑夜的輪廊里,找一種感覺,/想為雋永的文字捕獲一點靈感,能使得它有靈魂,能在文字中把她的形象雕塑得栩栩如生。

    可惜在這樣夜闌人靜的夜晚里,除了周遭的冷清和自己的空虛、竟找不出點滴的靈感,去描繪著關于她的種種溫柔。

    空氣停止了流動,重復著那樣一種襤褸的慘白。

    在班駁的歲月里,這樣的.季節會不斷重復著。如此的慘白也會隨著季節的交替沉淪再滋生,我沒有意識到恐懼,只是卻感覺到有些失落和措亂。

    一生的陂陀迫使我走向沉淪,不斷錯過許多美好的機遇。抓不住是因為放不下過往,放不下某些事,放不下那個人。放不下那一段短暫的交集,永恒的愛戀。

    我是一個被時光遺棄的冗員,不能象童話般得到永恒的,也不能被編劇勾勒成救世主,一生碌碌無為,太過平凡的人生使我渴望一種放肆。

    只是你再次走進我的夢中,淡退了我放肆的念頭。

    在這樣風雨嬗變的季節里,你姍姍的走進我的夢里、而我卻不知如何抹去你那一臉的愁容,繪出一張落落大方,再無憂慮的笑臉。去傾訴彼此的情愫。

    淚珠簌簌的滴落在石板街,在這個死寂的夜晚竟敲起呢喃的回響。你沒有任何的話語,只是輕輕為我擦拭著眼角殘留的淚痕。想追逐你的幻影,卻跌落在相思的牢籠里,不能動彈。只能看著你消逝在我的夢里。

    你遠離在我夢里的背影,注定了我今夜的蹉跎。

    生日傷心日記(實用22篇)篇六

    不知不覺,寒假快結束了,我和媽媽回家了。

    一進家門,我就連忙跑到魚缸旁,因為那里放著我的螞蟻工坊,我多想告訴螞蟻工坊里的小螞蟻,春天到了,我可以到郊外去給它尋找新的伙伴了。

    我拿起了螞蟻工坊,“咦”,小螞蟻到哪兒了,我左找右找,終于在工坊底部——螞蟻挖的隧道中發現了他,我正高興呢!忽然發現不對,他怎么沒像平時那樣迅速爬走?于是我找來了電筒,照了照小螞蟻,我發現它縮成一團一動不動,這時媽媽走過來看了看,對我說“它死了”。我一聽,傷心極了,忍住眼淚對媽媽說:“那怎么辦呀?”媽媽想了想說:“沒關系,我們過幾天再到郊外去捉幾只吧!”

    我聽了,低著頭沒有回答。

    看著一動不動的小螞蟻,我想難道我錯了嗎?我應該讓小螞蟻和家人一塊生活才對呀!

    生日傷心日記(實用22篇)篇七

    昨天,我們小區停了電。

    早晨,我起來后,趕緊洗漱好,然后到書房里看書,我正看得津津有味時,“唰”停電了,房間里頓時暗了許多,硬把我從書的海洋里拽了出來。我嚇了一大跳。咦?怎么回事呀?不會停電了吧?我把臺燈開關了幾次后,便確定停電了。

    吃過飯,我沒事干了,去寫了篇讀后感。翻了翻書,可我一點都不想看書,昨天寫完了作業,今天當然要放松一下了。我看了看鐘,才8點多,小區通知說電要12點才來呀!我要等到什么時候才能看電視呀!我失望地望了望電腦,沒有電,電腦網都上不了,我一點也不想玩了。哎!真無聊呀!

    我躺在沙發上,看著天花板,想起了《拇指班長》里面的珍珠奶茶、酵母湯和酸梅糖。如果此刻我有那些東西,該多好啊!這時,爸爸也覺得無聊了,提議道小區后面走一走,沒辦法,只好答應了,總比躺沙發上看天花板強多了。我和爸爸在小區后面走了一大圈,回家后,已經10點多了,我很高興,我們成功得熬過了一個小時左右,想到離12點不遠了,我暗自開心起來。

    快到12點了,電還沒有來,爸爸帶我出去吃飯了,回來后,進門把手就伸向了開關,哈哈!來電了哦!來點了哦!我趕緊打開電視看了起來,我非常開心,終于看上電視了。

    看了一小會電視,就到了學圍棋的時間了。哎,這個星期天,真難熬!

    生日傷心日記(實用22篇)篇八

    人人都有傷心事,我也不例外。講講讓我最傷心的事吧!

    "明天數學三到五單元考試,請同學們回家復習。"干凈的黑板上寫道。這幾單元很簡單,不用復習了。第二天考試時我自信滿滿,很快便把試卷做完了。我認為我全對,便沒有檢查,考試時倒畫起了畫。時間過得可真慢啊,我好想快點收卷子啊!下課鈴終于響了,我松了口氣。“這節課繼續考,老師的一句話打破了我的希望。

    篇二:最傷心的一件事。

    我最傷心的事是不寫作業,被老師和家長批評。記得從一年級起,我的作業就是最令父母不滿意的。我不是不愿意寫,而是寫了之后覺得也沒什么用處,就不想寫了。

    有一天,我的作業又沒寫完,老師叫我過去,我心里不禁有些怕。可是,我還是厚著臉皮過去了。后面的事情可想而知,我被老師臭罵了一頓。其實,這也沒有什么,我已經挨罵慣了。可是,老師居然把我的父母也叫到了學校,他們站在大門口說:

    生日傷心日記(實用22篇)篇九

    淚水,順著臉頰從眼睛中流了出來,流滿了嘴里,咸咸的,澀澀的,也許就是傷心的滋味吧。下面是小編為大家整理的關于關于傷心的學生日記600字大全,希望對您有所幫助。歡迎大家閱讀參考學習!

    在我的記憶的長河里,發生過許多事,它們好像葡萄架上的葡萄,有甘甜的,也有苦澀的,讓我最感到苦澀的就是念二年級的時候,那件讓我受委屈的事。

    有一次,數學模擬考試,我打了九十一分,我的同桌也打了九十一分。試卷發下來的時候,老師很驚訝:“怎么你們考的分數一樣呀,連錯的答案也一樣,你們總有一個是抄對方的。”我們誰都不承認。老師很生氣地說:“那我晚上告訴你們的家長。”到了晚上,數學老師打電話給我媽,告訴媽媽,我和同桌打了同樣的分數,而且連錯的地方都一模一樣,要求媽媽好好地教育孩子,說完,數學老師掛了電話。

    媽媽走過來問:“斌艷,數學考試你怎么跟和同桌的分數一樣呀。”媽媽不分青天紅皂白地批評我:“怎么這么不聽話,竟然抄別人的作業,你還知道害羞這兩個字嗎?”我一聽急了,理直氣壯地對媽媽說:“我沒抄別人的作業。”媽媽自以為是地說:“你同桌這么聰明,難過他會抄你的題目嗎?你還撒謊,不誠實,真是孺子不可教也。”聽了媽媽的無理的訓責,頓時我的眼淚奪眶而出,我百口難辯。萬般無奈時我才想起來,在考試的時候,同桌總是站起來,眼睛東張西望的,我在認真地答題,一定是他利用這個機會來抄我的。于是我大聲說:“不是,同桌的高分是靠抄別人的,而且這一次也是他抄我的。”沒等我說完媽媽更加惱火,說:“小小年紀做了錯事,還不承認,你是跟誰學的呀,太不像話了。”說完,媽媽給了我兩巴掌。我的心像針刺了一樣的痛,我經常在想:“糊涂的老媽呀,麻煩你做任何事情弄清楚后再做判斷,三思而行,這次我真的是被冤枉的呀。”

    這件事,雖然過去很久了,但是卻一直深深地烙印在我幼小的心靈中,經久不忘。

    伴隨著時光流逝又和伙伴們迎來了圣誕節,記得上個圣誕節的時候,每個人都懷著開心幸福的心情,每個人都買著一大堆一大堆的賀卡,棒棒糖,海報……我們在一起堆雪人,打雪仗,在雪中漫步,講著自己小時候的趣事,甚至有時候會捂著肚子躺在雪堆上,那是多么愜意呀。

    唯美的畫面,總是完美的讓我想哭。很多的時候,想象中那些過于美好的事物總會讓我退卻。也許是太過明白它們的虛幻性,所以,也只會單獨的去想想,根本沒有想過要去實現些什么。我不知道這是不是一種悲哀,一種將無法挽回的痛楚,我不清楚這是由于自己的懦弱,還是顯示的太過殘酷。不過,還好,我至少還有滿滿一兜的會意,那些美好的,永遠深扎載我內心深處的點點滴滴。回想過去一起度過的節日,那些有趣的事,我不禁潸然淚下……可是如今已經初三了,我想這可能是我和伙伴們的最后一個圣誕節了吧。

    早晨,早早來到學校,伙伴們總會在黑板上寫“happychristmasday!”之后,就會在門后躲起來,當有人來的時候,就跳出來嚇你一跳,然后把禮物塞到你手里,給你一個大大的擁抱,當時你會覺得他們很討厭,過后你就會有一種幸福的感覺。

    那天,天灰蒙蒙的,下著小雨,樹木都無精打采地立在路旁,我邁著沉重的腳步走在回家的路上。我不敢相信,老師會不讓我參加朗誦比賽;我不敢相信,全班這么多人能夠參加,而我卻不能;更不敢相信,連朗誦水平一般般的嚴青青也選上了,我卻沒有選上,我不敢相信。

    那天,老師宣布朗誦比賽的名單,我以為自己會選上,可誰知卻名落孫山,那一刻,我傷心極了!心里好像有無數把利劍刺了進去,我咬著牙,強忍著沒讓眼淚流下來,那時,我真希望這只是一場夢,可事實就是事實,不論我有多么得傷心,多么得不相信這個事實,但還是得接受,還是得面對,想著,淚水卻像洪水般涌了出來。我不清楚自己到底哭了多少時間,只覺得心里稍微舒服了點。

    很快到了放學時間,老師讓那些選上的同學留下來排練,我看著,感覺喉嚨像咽住了一樣,鼻子酸溜溜的,我知道我又要哭了,便把小黃帽往頭上一扣,轉身奔出了教室。我一路狂奔回到了家,連媽媽也不理,就跑到陽臺上放聲大哭起來,淚水打濕了一小塊地,我一邊哭一邊想:老師為什么不選我,我的朗讀水平雖說不上很好,但也不差,怎么會選不上……我越哭越傷心,這時,媽媽走了過來,對我說:“不要哭了,下次努力吧!”“努力有什么用?再努力老師也不會相信我的!”說完,我又哭了起來。

    這件事在我的心里留下了難以磨滅的傷痕。但我要用自己的實力證明:我能行的!

    每當我走進爺爺家的院子里時,我都會想起爺爺奶奶養的小狗京京。可是有一天,京京丟了。

    那時候我還很小,每次到爺爺家都會和姐姐一起逗京京玩。京京是只雪白的小狗,它的毛卷卷的,眼睛像兩粒黑芝麻,嘴巴小小的,尾巴老是左右搖晃。京京很乖,奶奶叫它站起來,它就站起來,叫它跳一跳,它就跳得高高的。后來奶奶也教我和姐姐訓京京,京京也聽我的話,做完了還跟我要骨頭呢!奶奶告訴我,京京可能干了,好幾次半夜里都把小偷趕走了!

    有一天,我和爸爸一起去看爺爺奶奶,順便在他們家過夜。晚上,京京要睡覺了,我把它輕輕地抱進它的小窩。半夜,我突然被一陣狗的狂吠聲驚醒了,我害怕極了,趕緊往被子里頭縮。爸爸爬了起來,摸黑走下了樓梯。房間里只剩我一個人了,我仔細地聽著京京的叫聲,發現那個聲音越來越小,最后聽不見了!我十分慌張,趕緊爬起來穿好衣服,走到陽臺邊往下看:奶奶在門口走來走去,爺爺在院子的角落里找著什么,爸爸在清理打翻的花盆。我突然明白了,大叫起來:“京京丟了!”爸爸抬頭朝我說:“爸爸會去找的,你快回去睡覺吧!”

    第二天一起床,我就來到京京的窩前,看著空空的窩,我不禁流下了眼淚。奶奶看到了安慰我說:“京京說不定只是一不小心打翻了花盆,非常害怕,正好門開著,它就出去了。放心,它一定會回來的。”于是我相信了奶奶的話,點了點頭。可是我又想到京京如果迷路了,那它就要變成流浪狗了。每天渾身臟臟的,吃也吃不飽,晚上也不知道睡在哪里,可能還會在馬路上亂跑,萬一……我看著天空,灰沉沉的,院子里的花草也垂著頭,無精打采。小鳥停在樹枝上,耷拉著腦袋,一切看起來都是那么的灰暗。我傷心極了,大哭起來。

    現在,我一看到別的小狗,就會想起京京,京京,這么長時間了,你現在到底在哪里?

    深秋的清冷帶來了冬的沉重,無法釋懷的心境,與流逝的繁華一樣,開始荒涼著。一直不敢面對冬的深沉寂寥,寒冷悲愴。仿佛人生所有的繁華都在這個荒涼的季節死去,這一季又一季翻閱的流光,承載過太多太多曾受過的傷痛,似乎只有在這個沉重的季節里才能去慢慢舔舐。

    驟降的溫度里,莫名地感到一種遙遠的距離,一種冷漠的,心與心之間失去溫度的距離,一種漸行漸遠,消失在邊緣的距離。曾經的友誼,曾經愛過的喜歡過的人,曾經盈滿陽光的笑靨,突然地在不經意間失去了溫度,在我日復一日沉默孤寂的心里漸漸遠去,最終達到一個心與心之間無法逾越的距離。

    天冷的時候,無人噓暖;寂寞的時候,無人陪伴;痛哭的時候,更是無人看到。時時感到一種冷漠的距離。曾經的朋友漸漸離去,曾愛過的人如今卻宛如陌生人一般彼此擦肩而過。時時感到一種冰冷和無助,仿佛一個人活在世上根本沒有什么存在的意義,因為再美的東西,卻都無人欣賞。

    喜歡在喧囂中一個人個人關在房里讀書,喜歡在嘈雜中一個人呆在教室的一隅,仰望窗外瓦藍色的蒼穹,喜歡在落木蕭蕭里,獨自一人駐足低頭沉默,喜歡在森涼雨夜,靜品清茗,任思緒沉到深遠深遠的境界去。

    有時候,莫名覺得,人是為苦難而生,無味的人生是不存在的。人活著,無論是華麗、旖旎或是痛苦與沉重,都要證明自己曾經活過,證明自己活著的意義。人生沉長,不是每一個都可以活得很精彩,但是卻一定要努力地活著,活出自己的本色。

    一季冬的沉重與蕭瑟,仿佛把整個人都變得深沉,思想在不經意的分分秒秒里浮現出許多沉思。寒流襲卷,凍入骨髓的寒意,在寒風中漸漸喜歡上沉思。也許冬不僅僅只是一個季節,而是像人生最后一道茶,淡如清風卻又百味陳雜。

    這仿佛缺失存在感的灰色,此時成了最真實的顏色。

    生日傷心日記(實用22篇)篇十

    每一個文字的誕生,都是一次心弦的撥弄,我珍重每一次心靈的呼喚,正像我渴望每一個文字的'回答。我像祈禱生活那樣向命運祈求:請在贈給我黑夜的墨水時,也遞給我一桿黎明的筆。我在等待命運的答復時,看到天空已沒有黑夜與白晝,只剩下死亡的最后顏色。我坐在黑夜的床頭,看見枕下,升起一縷光明的夢魂,我嘆息著,關掉了最后一盞黎明的燈。黎明將成為黑夜的夢,繁星卻仍是光明的奴隸。

    當我面對大自然,我能感受到她那顆無形的心在跳動,她像黃昏初起的微風,在‘無形中’創造了‘有形’。她曾降下那珍貴的雨點,伴著我的淚水一起灑落大地。手中執著的筆!你訴說著我們彼此的心聲。

    如今的大自然已被人類所破壞,命運所創造的‘永遠’與‘永恒’。在人類手中,已逐漸化為泡影,哦!地球母親的肺在人類手中消失殆盡。一棵樹,森林,動物,人類……直至地球!人類毀滅大自然,自以為是在為自己造福,殊不知,在無形之中,已將自己的子孫后代逼向懸崖邊緣。

    無知的人類,住手吧,讓大自然重現光明,小鳥在枝頭幸福的歌唱。僅是一顆樸實的小草啊,就蘊藏著多少生命的春天!

    當我面對大自然,

    我便沉入了另一種生活。

    生日傷心日記(實用22篇)篇十一

    到了晚上,我的前男友給我來了信息,我就看了,他的生日過的很糟糕很糟糕,他說:“沒有我,生日過的很不好!”我聽了,真想安慰一下,可我倆沒關系了,就直接了當了!

    傷心啊傷心,太傷心了,今天這個傷心的日子,我記住了!

    生日傷心日記(實用22篇)篇十二

    時間像流水一樣,一轉眼間,暑假就過去了。開學幾天后,我也就嘗到了開學的快樂與傷心。

    先說快樂的吧。快樂的就是又能與離開兩個多月親愛的同學、敬愛的`老師又見面了。我估計他們一見了面就一定會有說不完的話,我相信,我一定不會像他們那樣那么激動吧。不出我所料,第二天,我一進教室,就看見許多的同學三個一群,兩個一伙的在嘰嘰喳喳的說個不停,也不難怪,分開兩個多月,話一定很多。不知道是怎么回事,我竟然沒一句話要說,即使有說的,也不想說。也許是因為昨天睡的太晚了,也許是因為太激動了,想說的話都忘到腦后去了,一句也想不起來了。

    唉,快樂的說了,你們也分享了我的快樂與開心,那也請你們分擔分擔我的傷心與悲哀了。有一次,我忘帶筆了,找同學借吧,同學也只有一支,害得我那一節課都精神恍惚,常常走神,結果那一節課都沒聽好,作業題全不會。下午,放學回家了,原以為事件就此結束了,沒想到,事件還在不斷發生。我作業做完了,課文也背完了,便叫媽媽檢查作業,抽背課文。媽媽檢查作業后迫然大怒,說:“怎么做的這么差,這才第一天哪。”我接過作業本一看,只對了兩道題,心里也不是滋味。背課文時,我也老是背的牛頭不對馬尾。兩次作業做的這么差,媽媽十分生氣。事后,我必少不了一頓嘮叨。

    這就是幾天來,我最快樂的事與最傷心的事,快樂的事,希望你和我一起分享,傷心的事,希望你也替我分擔分擔。

    生日傷心日記(實用22篇)篇十三

    星期五,我和媽媽說好了星期六去接小石頭。可是,到了晚上,我剛躺下,媽媽過來了,說是要和我拉拉卦。

    媽媽說,我長大了,13歲了,要堅強。我問媽媽怎么了,媽媽說,小石頭出事了。我就開始哭。媽媽說,上個周周末,侯阿姨帶著小石頭回老家,結果……小石頭……被……撞了……,不過,媽媽說,阿姨又給我養了一個,和小石頭一個品種,一個顏色,才一個月大,也給它起名叫小石頭。那天晚上,我哭了好長時間,睡著了以后又醒了,因為我過敏了,自己起來喝了一碗蜂蜜水,就繼續睡了。第二天早上,我發燒,我跟媽媽說我想去看看那個小石頭,媽媽同意了。吃完早飯了以后,我們就去了侯阿姨家。

    一進門,我看見那個小狗在窩里睡覺,阿姨用手拍了拍它,它就搖搖晃晃地站起來,向我們走來,我把它抱了起來,它很小、很輕,幾乎和我的手一樣大,很可愛,我第一次看見這么小的狗,它很乖,我會把它的照片和錄像發到博客里。

    希望它能像以前的小石頭一樣讓我喜歡;希望以前的小石頭能去天堂。

    生日傷心日記(實用22篇)篇十四

    是我不小心就遇見了他。是我不經意就愛上了他。是久愛的思念讓我深深陷入不能自拔。是不是就這樣讓你走了。是不是就這樣把你忘了。是不是我們的緣分已盡了。是不是你我就只是一對匆匆的過客。如果是這樣,我該怎么辦、怎么過。沒有你的日子我活得好空虛、好狼狽、好渺茫。

    夜是那么地凄涼、寂寞、寥落。可我卻喜歡一個人靜靜地呆在夜里想著你,想著你的可愛、想著你的淘氣、想著你的壞、想著你給我的傷、想著你對我的無情、想著你的離別、想著狠心傷害我的你、想著我們在一起的日子、想著你的一切一切。

    我狂奔在陌生的小鎮、無人的街道、寒冷的小巷。追逐著離別心情,回望你的身影,渴望你能回頭看我一眼,或者揮手離別。或是給我同情的一句話。或是跟我說一句我特別不想聽到的話。可是你卻沒有,什么話都沒有說。就這樣匆忙地離去了、匆匆地離開了。沒有留下一句話,就這樣分隔萬里。

    一路走來,你是那樣狠心。連最后的道別話也沒有。你就這樣走了。

    就這樣算了嗎?我跑過一條又一條街。腦袋里不斷閃爍出曾經的美好。就這樣在記憶中慢慢爬行,在歲月里慢慢折騰,將自己憂郁的心再次揭開傷疤。空氣是那樣地涼,我的心是那樣地冷、悲痛、孤僻、感慨。

    心是那么疼,如果不長大該多好。走在凹凸不平的路道,迎著寒流漫步。回憶著兒時的畫面。我坐在小河邊上的巖石邊上,用腳在清澈的河水里舞弄著河里的小魚蝦。微風吹動著四周茂盛的雜草,它們迎風而舞。尤如古代宮廷里的舞女,舞姿動人。而在它們的心靈深處卻是極其不安。因為不知下一秒它們是否還會存于世間。

    河面上的水一波又一波地滾動著。呈現出一副美麗動人的畫面。枝頭的小鳥嘰嘰喳喳地唱著。我走在干裂的土路上,哼著音樂老師教的東方之珠,散漫地走著。

    坐在家門前的階梯上等待著心回來。屋檐下的小燕子張大嘴巴,爭先恐后地渴望燕媽媽能把食物放進自己的嘴里。天上的浮云不斷地變化著,一會一個模樣。太陽緩慢地在山的另一邊落下,直到黑暗來臨。

    生日傷心日記(實用22篇)篇十五

    昨天(20xx年11月24日)我登陸了日記網并且認識了一個作者—晨曦,她是我的第一個粉絲(雖然我的作文沒核審)但我十分的開森。

    今天(20xx年11月25日)我和用qq晨曦聊了起來,她說她最近沒心情寫作文了,這使我很吃驚,原因是她@#$%$*&^%!@#(人家的事不敢亂說,我但心晨曦哪里可能是死刑招供。)我一本正經(胡說八道)的說我失戀了,她就不說了(成功轉移注意力)。然后我把我的另一個的作文(未核審)給她看,她說這太潦草,我的'心里頓時笑嘻嘻,不是,無數只哈士奇在拆家。最后她要去寫作業,我當時看到這句話時我心里十分震驚:"還沒寫完作業,一般情況下像她這么優秀的人應該不會吧?"我也沒多慮就和她拜拜了。

    然后我看了下我的收件箱,她(晨曦)說我和某人不要臉(是陌辰嗎?)我想說:''你可以叫我死侍(小賤賤)但你說我不要臉是啥意思?(我沒有生氣哈)''但還是不對頭覺得還是叫"小狼"好些。(不能叫哈士奇)。

    晨曦你不要傷心。

    生日傷心日記(實用22篇)篇十六

    我雖然已經11歲了,可還是一個孩子啊。玩雖然是我們孩子的天性,說霸道一點也算是我們的權利哦!但是,步入六年級的我們,那有玩樂可言?想玩?你聽到的絕對是這樣的嘮叨:“做完作業了嗎?”“做完了”“檢查了嗎?”“也檢查了。”“那復習復習以前的功課,或者預習預習明天的課程!別閑著啊!馬上要畢業了啊!”像這樣的話,不知道出現過多少次,耳朵都快聽出繭子了。要學習,但也不能阻止我們休息一下啊?爸媽、老師,作業少點,練習少點,督促也少點,給我們一些時間休息吧!

    “長大了,你應該自己做家務。”“長大了,怎么都不知道懂事?”“長大了,怎么越來越不聽話?”這些對話,可一點都不陌生,在大家的成長中,也常聽過長輩對你說起這樣的話吧?聽了之后,心里是多么的不舒服啊!我們現在是在成長,是向成熟的階段發展。說我們長大了,卻這樣……那樣……的,不擺明還把我們當孩子對待嗎?既然我們還是孩子,就應該把我們當孩子看待,就不要這么著急著催促著我們成長嘛,我還不想這么快長大咧!即使我們長大也不愿意聽到這么多的指指點點,運用時下流行的話說就是:“我們是年輕,需要你們指點,但不需要你們指指點點”。爸爸、媽媽,請多了解我們的.內心世界哦!

    可是,成長過程就是這樣的,快樂伴隨著煩惱,憂愁與歡欣為伴。它像架起的彩虹橋,赤橙黃綠青藍紫,雖然繁多,卻不遜色于五彩繽紛;也像調味瓶,酸甜苦辣皆有,其中的滋味也只有試過才知道!松開你的雙手,接受你的煩惱吧,把你傷心的、高興的,所有的事繪成你的彩虹橋,把你所有的生活成長的小插曲,組成一個獨一無二的調味瓶。

    生日傷心日記(實用22篇)篇十七

    我總怕別人看自己的日記,一把火把以前的日記全燒了,不知是煙熏了眼睛還是覺得太可惜,淚流滿面。發誓不再寫日記卻有忍不住提起筆。

    心情特別沉重,也許是最近看了太多凄美的少年故事,也許是又冒出一位誹聞主角,也許是自己正在長大,長大需要付出代價的。

    我是個自信的人,甚至可以說是積極進取的人,從不認為自己落后,可現實告訴我,我自己都不明白為什么不同類型的人都喜歡我,而我的心卻從未落后過。我經常得到父愛、母愛,但自己曾未怎么重視,是作父母的一篇苦口撲心。可我現在想錯了,我覺得天下父母都是為了自己的孩子有出息,教育成人。為此有讓父母傷心。我不是個很在乎別人感受的人,因為我的幼稚,因為我的認為,傷害過很多人,回首往事,自己竟如此大意。幸運的是,我付出的代價是我內心不斷自責,最可恨的也是,我僅僅付出這么點代價!

    被父母疼愛真的是種幸福嗎?我認為這才叫幸福,我要付出百培的努力,戰勝自己,尋找人生增大的追求,不辜負父母的期望。這才是我增大的快樂吧!也是我讓父母最好的心情!

    我總怕別人看自己的日記,一把火把以前的日記全燒了,不知是煙熏了眼睛還是覺得太可惜,淚流滿面。發誓不再寫日記卻有忍不住提起筆。

    生日傷心日記(實用22篇)篇十八

    課外活動的時候,我們都跑去操場下玩。只有孤獨的小明坐在教室里。我覺得他很難過,臉色很難看,不知道自己在想什么。我勸他不要難過。他不聽,看到他那樣我很難過。

    過了一段時間,課外活動結束了。到了音樂班,我坐在小明旁邊,對他說:“小明,別再這么悶悶不樂了。告訴我發生了什么。”小明只好實話實說。他說:“我奶奶病了,需要很多錢來治病,讓我頭疼。”聽他這么一說,我突然想出了一個主意。我馬上跑去找校長,對他說:“校長,小明說他奶奶病了,需要很多錢。要不要我們在學校搞一個愛心活動?”校長很驚訝。“好,這是個好主意。我去開會。”然后他走進會議室。經學校領導研究討論,決定在第二天的晨練中,在全校范圍內舉辦一次向老師和學生表達愛意的活動。

    第二天早操,小明一下來就被校長叫到臺上,讓他講他奶奶生病的故事。就在小明剛剛走上舞臺的那一瞬間,不知誰領著,操場上突然響起了掌聲。掌聲熱烈而持久,小明感動得熱淚盈眶。掌聲漸漸平息,小明冷靜下來,開始講他奶奶生病的故事。故事很感人,他普通話說得很好。故事講完后,操場上響起了經久不息的掌聲。小明向大家表達了深深的'謝意,然后在同學們的掌聲中笑著走下了舞臺。

    從此,小明似乎變了一個人,不再像以前那樣憂郁。和同學一起學習,有說有笑,一起玩游戲,一起排練節目…唱著“請留下你的微笑…明天,明天,這個微笑將是一朵遍地的春花”。

    生日傷心日記(實用22篇)篇十九

    每一個人的心里都有一座傷城。每一座傷城都有一個值得讓每一個人回味的故事。傷越深,城越大,心越痛,越無法回頭,更讓人傷心。傷城,永遠的痛苦,我內心的這座傷城,是永遠無法從我內心扒去的。我寧愿我痛苦的守侯著這座傷城,也不愿她從我的記憶中流逝,因為她也是我曾經留戀的城。痛,也是一種幸福,這座上乘里有著我的痛苦和幸福,那種幸福是一種無愧的感覺。

    傷城雖然是傷城,但也有無限的快樂,雖然我無法得到這座傷城給予的快樂,即使我有過這座城的喜怒哀樂,但我內心深處的痛,是我自己都無法原諒的,這里的一切我都會記住的,人活著,如果心里沒有絲絲的牽掛,那么他是一個沒有思想的活死人。

    城府內幕的思想讓沒有思想的人會有一種精神上的枷鎖,而這種枷鎖恰好是一種無形的思想,是這種無形的思想讓我加劇了對這座城的眷戀。這種思想好似統治中國幾千年的儒家正統思想,從開始到結束,深深的影響著城府的每一個人,讓每個人都受到這精神上的枷鎖……傷城啊你永遠都是一座永恒的傷城,無法讓人參透其中的奧秘,始終都是一座讓人失迷的城.

    生日傷心日記(實用22篇)篇二十

    表妹從來都是開開心心的,笑容總掛在她胖胖的臉上。可是這天,她的臉上沒有了令人心情愉悅的笑容,只有無限的傷心。下午我像往常一樣到表妹家玩。平時,表妹只要知道我要去,就會跑到大門口來接我,還會給我一個熊抱,我喘不上氣時她才放手。而今天,我在大門口沒有看到她胖胖的身影。我走到表妹家,發現爺爺奶奶不在。平時這個時候,表妹都是一手拿零食,一手拿飲料,坐在沙發上看電視。可今天,零食和飲料靜靜地躺在桌子上,電視也黑著屏。我環顧了一下客廳,感覺少了點什么。仔細一瞧,表妹家小白兔不見了,籠子是空的`。算了,先不管,去找表妹。表妹正躺在床上。我走近一看,表妹的淚水像洪水般不斷涌出。表妹見我來了,一邊哭一邊說:“我的兔子……兔子被爺爺奶奶……帶去鄉下……殺了吃了,他們……還給爺爺……留了一只兔腿,爺爺還說……不好吃!”表妹說得斷斷續續,我聽了兩遍才聽明白。表妹口中的兔子是只白色肉兔。這只白色肉兔是表妹在步行街買的,像一個小肉球,很黏人,很討人喜歡。表妹天天抱著,養了一年才養成了七八斤重。這個可愛的小白兔怎么就變成紅燒兔子了呢?表妹哭了十多分鐘,眼睛哭得通紅,一直到眼淚哭干了才下來。后面幾天,表妹一點玩的精神也沒有。有時晚上睡覺想起這事,表妹還會掉下兩行晶瑩的淚珠。過了好久,表妹才走出這段悲傷。

    生日傷心日記(實用22篇)篇二十一

    昨天晚上,我花了大約兩個多小時來寫一篇老師布置的作文,我自認為可以被選上,所以今天早上我滿懷信心的把作文交上去了。

    下午,我高高興興的跑到辦公室去問老師:“老師,我的作文還可以吧?我可以謄到作文紙上嗎?”“很抱歉。”老師笑著說,“每班就兩名額,以后有機會,再等下次吧。”聽了這番話,我的眼睛一酸,淚珠不聽話的跑了出來。我臉紅紅的小聲跟老師說再見后就慢騰騰的回到教室。

    整個下午我都很難受,提不起精神。心想:昨天晚上我絞盡腦汁,足足寫了兩個多小時,快到10點半了,我很困,但是為了能評上,我還是堅持了下來。可是今天結果竟是這樣,真傷心呀。

    晚上我跟爸爸說了這件事,爸爸幫我分析原因說:“應從自身找原因才對。”

    現在冷靜下來想一想,確實,我還有些不足,可能是因為我寫的還不夠好吧。今后我一定多讀書,多寫作,爭取作文寫得更好一些。只有這樣,我的文章才會被老師選上。

    看來傷心事也不一定是壞事。

    生日傷心日記(實用22篇)篇二十二

    周六晚上,我吃過飯后,便在門口的秋千上美滋滋地吃著糖,開心地蕩著秋千。

    這時,鄰居家的小妹妹出來了。她一眼就看見了我手里的糖,兩眼放光,像追獵物似的向我跑來。她把手伸到我面前,嘴里像念經似的'不停地說著:“給我糖,給我糖!”我一口回絕,她便雙手叉腰,嘟著嘴,理直氣壯地說:“哼!我比你小,你要讓著我,快把糖給本公主拿過來!”我給了她一個白眼,轉身向家走去。誰知她卻不依不饒地追到了家里,我見甩不掉她,一下把糖全塞到了嘴里,對著她雙手一攤。

    她看見了,便開始抽泣起來,接著便眉頭緊鎖,眼睛里的淚水仿佛要奔涌而出。她雙手握拳,“哇”的一聲哭了出來,一邊哭還一邊嚷嚷著:“壞姐姐,你不給我糖,我就去告訴你媽媽!”我一聽,心想:“小祖宗啊,你可千萬不要去告訴我媽媽呀,她要是知道了,還不得把我扒皮抽筋啊!”

    小妹妹哭得越來越厲害了,她雙眼被淚水填得滿滿的,哭聲都快把我家房頂給掀翻了。她邊哭邊用小手不停地捶我,嘴里還直嚷著:“壞姐姐,我討厭你!我討厭你!”她的小臉漲得通紅,眼睛都哭紅了,淚水像斷了線的珠子一樣往下流,嘟著的小嘴都能掛衣架了。我只好找了一個假糖給她,她這才停止哭聲。不過,才過了一會,這就被她識破了。這下可好,現在“小雨”轉“暴雨”了。我只好帶著淚如雨下的她去找她媽媽了,要不然,我家就要被她的淚水給淹了。

    我回到家后,如釋重負,無力地躺在沙發上,在心里暗暗發誓:以后一定不能再讓這個“小魔頭”看見我吃糖了!

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