日記是人們心靈的一面鏡子，它可以記錄下自己的快樂、悲傷、成長和變化。閱讀這些日記范文，我們可以感受到作者內心的真實情感和對生活的獨特見解。
寫心情日記范文（19篇）篇一
人生之中，選擇無處不在。你的人生或許會因為你的下一個動作而偏離原有的軌跡。
就如同沿著一顆大樹，向上攀爬，經過無數次枝叉的抉擇，達到樹的最頂段的幾率卻寥寥無幾。每個人其實都有機會能成為偉人，都能成為所謂的成功人士，都能實現畢生追求的理想，都能追求到你最愛的人......
經過無數的日日夜夜的`回想，如果當時的我能夠勇敢一些，敢于努力拼搏幾回，或許，那個她，心為其悸動的她，那熟悉的發香能殘留于我的肩上吧！
青春時光的美好，或許僅僅是因為那個，那個一舉一動都能牽動我整顆心的她，因為自己的慵懶不僅沒能邁入理想的大學，最令我痛徹心扉的是我錯過了她。
無數個寂靜的夜晚，無數次刷新著微博與朋友圈，只為找尋她的動態。她的喜悲牽動著我整日的心情。與她交談的每句話都深深銘刻于心間，在8我心中她高于一切，。
一千多個日夜已逝，她生日時送上祝福，她卻笑說我居然還記得。其實，你不知道的是，在我眼中，你就是一切，滄海桑田，任何人都無法代替。
如果，當時的我，能夠選擇更加努力點，更加勇敢一些，結局是不是會有所不同，然而韶華流水，逝去的將永遠定格于記憶之中，不管現在的我是如何的放聲痛苦，歇斯底里，我依舊無法挽回記憶中那課桌左手邊的她......
而今只道當時錯，但樹枝之間還有可能相互接連，或許還有機會再和那個她相遇，未來的道路上需要加倍努力，希望在某個熟悉的底下街，道路旁，能有兩個相依的身影，十指相扣，滿臉洋溢著幸福，一個是我，一個是她......
寫心情日記范文（19篇）篇二
又是一場春雨，這次春雨來得毫無征兆，卻不是我期盼已久的，沒有我任何過分的驚喜。
在這春艷花開的時節。春雨不需要我的邀請，我知道雨是為了春綠而來，卻不是為我獨覽窗前。
屋檐的流水隨著窗臺墜落，發出滴滴答答的聲響，就像漏雨的屋中臉盆裝水發出的聲響。不由得讓我想起和父親生活在那給貧困的年代，那個漏雨的老屋，低矮的瓦房。每次下大雨，老天總害我和父親東躲西藏。瓦屋總會碰上太漏的時候，父親總會找來各種臉盆，水盆，放在最要緊的地方。總能聽見父親無奈的嘆息——“這個老天我看是要滅人了”。
如今老屋也不在了，它只是若隱若現的出現在我的雨中，多少年也再沒有聽見父親再說過那樣的話了。
窗臺濺起的雨珠打濕了我的衣襟，清涼的雨絲輕撫我瘦弱的容顏，我仍然不想關上窗戶。這是一首讓我回想童年的曲子，我怎忍心將它拒之窗外。
窗外的雨滴又像奶奶夢語的叨嘮，我已經有三個月沒有聽見奶奶的聲音。不是奶奶停止了叨嘮，而是我不在她的身旁。滴答的雨聲，像秒鐘一樣緊急得敲打著我的心懷。
遙望故鄉的遠方，奶奶的叨嘮不會停止，我的思念永遠也在夢里相隨。
“奶奶家鄉下雨了嗎？”
“奶奶，昨日晾曬的衣服您是否又忘記了收起？”·。
···。
其實，這都不能怪我的奶奶，有很多東西她不能立刻想起，但她很快也就不會記得。
人老了，記憶就會消退，好在人老了就有了這樣的“毛病”，不然奶奶如何受得了對我思念的心痛。我知道您永遠不會將我忘記，只是一時很難將我想起。
這一次的春雨在窗外下的那么奔忙，那么歡快。像珍珠走線，又像銀盆散沙。從天庭疾步而來，淋滿窗外的世界。
大雨深處還有許多雨傘漂移不定的身影和汽車一路揚帆的水簾。這些城市獨特的美景，不是時時可見，也不是天天會有。
任雨如何多情，也淋濕不了我的心情，只是讓我的眼前更加清新，讓世界一塵不染。
我不愿走出房門，只想獨賞一處風景。
我更原這場春雨能夠越下越大，隨思念夢游，游向那故鄉寬闊的田野，使家園的莊苗更加健壯。
我喜歡春雨，但我更喜歡春色那艷麗的江南，鄱陽湖畔我的故鄉——杜鵑花已經開滿了山紅艷綠的武山。
漫山遍野火燒云天，朵朵細嫩的紅花簇從相依，猶如愛人嬌羞的臉容，易醉易羞，引來蜜蜂點點蝴蝶翻飛。我就是一朵杜鵑花下，無人知曉的蘭花，原我的清香能夠得到人人所聞。
古木蒼松，勁力上游，不為人人折腰，多少村莊，多少樓房依山傍水而建連綿遠去，更添江山秀美。
在這谷雨時節，多少采茶的村姑和農婦，為了她遠方的愛人、兒子，能夠品嘗得到故鄉一個上好的清香谷雨茶，踏著清晨的雨露忙碌于山脈地頭的武山。完全不顧露水打濕的衣衫，一心只想著她的愛人、兒子。
多少思念在她手中忙碌，多少愛戀歡樂的淚水濕透了她的眼簾，思念也是她一個永遠言不盡的話題。
這是一幅水墨丹青的彩圖，引得多少游子不忍回眸，只做夢魂牽繞的留戀一步一回頭。
——我能不思故鄉嗎？
多少年輕的夫妻為了孩子，為了家中的老人，為了適應大中華經濟共榮，為了生活這個沉重的包袱，多少農民的家庭選擇了兩地分居。
我只原留守村莊的孩子能夠理解，你的父親不是天下最無情的老爸。正因為他有情，才選擇了孤獨面對，把依靠留給你們。
雨，越下越大，似是真的在了我所愿。
仰望蒼穹滾動的烏云，大雨飄來的源頭。哪里是否真的就是神仙居住的天堂，月老是否就在里面躲藏，不忍看見人間太多牛郎織女的離別。月老的手中一定捂著你我前世許下今生守候一生的承諾。
我真的愿意讓春雨帶去我對月老的問候，為來生許下祝福。
我就像那雨中的傘，在你的手中不離不棄；更像那杜鵑花下的蘭花，愿心永相依，永相隨；我也是你手中的茶葉，一個慈母手中的愛戀！
又是一場春雨，愁淡了多少歲月，舒展了多少青春，洗禮了多少塵封。
我還在遙望，遠處那一幕水簾，思念遙遙的路······。
寫心情日記范文（19篇）篇三
沒想到妻子會住院。頭晚洗澡時，她發現乳房里有一腫塊兒，說是沒事。誰知第二天一路檢查下來，我那當外科主任的朋友立馬緊張得臉都變色了，說是必須馬上手術。
妻子是下午入的院。那天中午，她先是洗衣服拖地，再是給外地學習的女兒打電話，囑她好好學習，接著又給老母親打電話問安，最后準備住院的牙膏牙刷，毛巾臉盆……繼而洗澡，說是要一身清爽上戰場。說著還朝我嫵媚一笑，就像戀愛時的回眸一樣，但我卻一陣酸楚。
那天中午我心里非常不安。整個中午，朋友的神色一直在眼前晃悠，我無法拂去心頭的陰影。
從病房到手術室只幾十步距離，卻如同翻山越嶺般遙遠。但妻子倒十分鎮定，“放心吧，我這人福大命大。”妻子理了一下額前的頭發，臉上還現出倆淺淺的酒窩。但那是一張被艱辛打磨過的面孔，一張素面朝天的面孔。我忽然意識到那就是妻子的本色啊。這本色讓我送她走進手術室的那一刻充滿了柔情和愛戀。妻子在門里突然轉過身來可憐兮兮地喊了一句：“喜，別走，等我出來……”
在我記憶里，妻子從來沒有這樣過。但她畢竟是女人，女人是需要男人疼的。那一聲”別走，等我出來”，釋盡了妻子內心的百般情結啊，有幾分膽怯，有幾分嬌氣，有幾分依戀……我無法言喻，只盼著妻子能平安出來，只盼著我們能平安地攜手人生的旅程，那怕是天天兒蘿卜咸菜的日子。
在分分秒秒的等待中，時間如同凝固了一般，每一秒都那么漫長那么煎熬。在病理科等待結果的半個多小時里，我的雙腿一次次哆嗦，我在心里一次次祈禱。整個人一會兒飛到了天上，一會兒掉進了深淵。當醫生告訴我是良性腫瘤的時候，我竟然如同逃出地獄般淚流滿面了。
妻在病床上躺著，臉上幾多疲憊又幾多緋紅。妻子直直地瞅著我：“我還沒有過夠。”繼而輕輕握住我的手說：“以后……好好疼我。”妻子有幾分嬌羞，“沒病真好，就是粗茶淡飯，也都香甜。”我理一下妻子的發絲，發絲間已經有些許白發了。那是歲月的霜色啊！妻子靜靜地閉上了眼睛，有幾顆胖胖的淚珠悄悄地流著，我沒擦它。我知道那是她幸福的淚珠，依戀的淚珠，心靈的淚珠。或許只有在經歷了大悲大喜之后，才懂得這淚珠的珍貴。
病床上的妻子有些嬌氣，喝水要喂，吃飯要喂。“給我剝瓣兒桔子。”那聲音里有著說不盡的嬌媚。我輕輕地拍拍她的臉說：“知道了。”我分明感到心中多了幾分愛憐和歉意，也多了幾分脈脈的深情，我知道在今后的生活里，該怎樣關心她、愛護她。
寫心情日記范文（19篇）篇四
梅子姐的話“傻瓜，要理智一點。”
不知怎么了，今天上班后突然間感覺好累，好累，以前真的少有這種感覺的。這個不是生病了，我很清楚，就是感覺很不對勁兒了。去大廳轉一圈，已成為了習慣，就像那個不經意間的條件反射。工作很是無聊啊，差不多我連睡兩天一坐在這里也還會犯困的。
正好可以好好地，具體整理了一下我的所有負累啦，呀~~移動硬盤里多出了好多部電影，還有一個命有你名的專屬文件夾！嗯，是啦，專給你準備的！突然間意識到我又有什么做錯啦。
讓我感覺最“驚心動魄”的一天8.19。
終于有機會走近了你的生活，多少次的在心底里默默地想象著，描述著你的一切，一切。
的確，你很忙。
顯然，你很想快速的證明自己，似乎更想把所有事兒都一次做完，或許根本就想通過醫學上所謂的移痛法來轉移內心的傷痛。
竟連安靜地吃杯冷飲的時間都給分割了。真的很想陪你一起，就那樣安靜地坐著。
我要看“我的兒子”。也許你是真的無心，但你沒有過多的說明。
“哦~~大概是搬家時給關在冰箱里送回老家啦！”我無語……。
和你一起陪你朋友去看她的朋友，她是淚流滿面的，被趕出醫院的。回頭你會心的與我說,“我說嘛，這種有男人碰不起的！”“對嘛，還是我安全！我保證你也會很安全！”此刻你我牽手并行，分明，你臉上寫滿了幸福的感覺。他有家庭，大她十多歲，她是你在這兒最好的朋友。說實在的，這個事情到現在，我還是不想讓自己找個理由去相信~~是憐憫好還是可悲好呢？真不知道該說什么。于斯，我千萬次地提醒著自己要絕對做個好的lover。可我，也需要機會，不是嗎。
這次本是帶著“任務”去的，結果亦是滿心躊躇的回來了。
同城，分居兩地。
疲于工作。
“獨憐幽草澗邊生”，可剛剛長出的小草怎么能經得起如此呢？
寫心情日記范文（19篇）篇五
有些事，藏著、掖著，輕易不示人。卻如影隨行、似風挾裹。在心間輾轉、叫囂。那滋味，像嘴里一枚未熟的青葡萄，酸澀。
彼時，有挑糖擔子的老頭來到門口，奶奶會用廢油紙、壞膠鞋，換些針線。我，總是眼巴巴的看著那幾分錢一塊的泡泡糖，卻咬著牙，不開口問奶奶要。小小的心里，隱忍著。
總覺得那挑糖擔子的老頭行蹤詭秘得很，我不知他從哪里來，又到哪里去，只知他的銅鑼聲總勾著我的魂。有時我會一路跟下去。看，小芳的爺爺換一塊泡泡糖，給小芳吃。看，小芹的奶奶換一分錢四塊的彩色小圓糖，給小芹吃。這時，我會掉轉頭回家，坐在自家的門檻上，托著腮，想著那塊糖的甘甜。
看小芳把泡泡糖放在嘴里嚼得有滋有味的，還時不時地吹出一個大大的泡泡來。泡泡破時，有絲絲的白粘在紅艷艷的唇上，俏極了。有時小芳也會用細長的手指兩頭捏著，拉成薄薄的一片，放在嘴邊，輕輕地吹出一個大大的泡泡來，那啪啪的`聲音不絕于耳。用不了多久，泡泡糖由白變成灰，再從灰變成黑，神奇極了。我總是目不轉睛地看著。
糖擔子再來時，我還是跟在后面看，只是常常會小心地指著泡泡糖問，多少錢一塊糖呀，只是從來沒買過。有時也會偷偷地從抽屜里拿出幾分錢捏在手心，能捏出汗來，然后再偷偷地放回原地。
有一次，小芳把一塊玩過的泡泡糖放在小凳子上。正好，四周沒人。我忍不住拿在手上，又放了下去。那天下午，我就在那小凳子旁邊轉來轉去，眼睛的視線怎么也繞不開那塊被手指捏得圓圓的泡泡糖上。那泡泡糖，像妖、像魔，撮住了我的心。終于，忍不住偷偷地把糖拿在手上，模仿著小芳的樣子，輕輕地拉了開來，慢慢地送到嘴邊，囁著嘴輕輕的一吹，啪的一聲響起，嚇得我一跳，繃得緊緊的心仿佛驚弓之鳥般的慌亂著、蹦跳著。忙又重新捏成團，放回小凳子上。四周張看著，沒人。我下意識地舔了一下唇，黏黏的。忍不住又一次拿在手上，這次我把它放在嘴里，用牙輕輕的一咬，啊……怎么沒有我想象中的甜味。像膠要干不干的樣子，韌韌地，還夾雜著手指間的泥沙，有點酸，有點苦，澀澀地在嘴里，任我怎么吐也沒有用，至今想起，仍然會讓我覺得嘴里怪怪的不舒服著。再有糖擔子來時，我還是跟著看。我知道，那紅紅的包裝紙上印著小男孩的泡泡糖定是甜的。但是，我不知道，我什么時候可以買上一塊。
現在，泡泡糖已是廉價的垃圾食品了，已很少有小孩子吃，幾乎也沒小孩再拿在手指間玩了。
而我卻仍時不時想起小芳玩過后被我嚼過的那塊泡泡糖的味道。
寫心情日記范文（19篇）篇六
怎樣去說。
想起爸爸就想起它。
一直認為爸爸是這個世上最愛我的，
因為他會說，鴨子，蛀牙了。
也認為自己是最愛爸爸的，
20xx年爸爸癌癥晚期。
到了晚期遠在外省讀書的我才得知。
爸爸一直瞞著怕擔心我的學業。
知道后，我回來了。
陪著爸爸10幾天。
吃了吐，喝了吐，一天天更瘦更瘦。
到了后面我竟然有一種想法。
一種聲音在我耳邊響起。
這樣還不如死去。
我很害怕，但那確實是我的聲音。
可怕的我，對自認為愛，敬佩的人竟然就是這樣的想法。
直到現在我還是很恨自己當初的想法。
我覺得我內心深處就沒有愛其他人的能力。
我是自私的，我是恐怖的，超過我認識的我。
寫心情日記范文（19篇）篇七
熟悉的聲音，我的感覺。
虐心的故事，開始上演。
彼此的羈絆，時間沖淡。
最后的再見，沒有借口。
剩下的回憶，留給自己。
我一個人徘徊在黑暗尋找你的背影。
時間模糊了記憶的你我怎能記得清。
說好再見再也不見為何鼻子要心酸。
只因當初的一句一生一世不離不棄。
我總是喜歡一個人的時候寫下文字。
因為我總能聽到。
瞬止的心跳，詮釋命運之殤。
這是一個漆黑的夜，無法入睡輾轉反側。
記憶定格在那凄涼的路燈下、
這條路或多或少走出了我們的羈絆。
十字路口又有幾人知那傷感。
這趟旅途走的太快，最后離別沒說拜拜。
剩下的沉默當做再遇的釋懷。
寫心情日記范文（19篇）篇八
剛剛就在剛剛，我突然感到呼吸不過來。像一個溺水者時浮時沉；又像身上壓著百斤巖石，上氣不接下氣。
我被生活的苦悶禁錮了。一切的一切，成績，考試，挨批，努力無結果甚至退步到最差。這都是夢魘，求求你讓我醒過來。
我將窗戶打開，發瘋似的呼吸著空氣，不論它是否清新；我努力將身體探出窗外，只有這樣，我才能暫時逃避著荒唐的世界；我躺在地板上，地板上的陰涼能讓我舒服一些。耳畔是秒針孜孜不倦煩人的聲響和自己急促的呼吸聲，我感到我已經被吞沒了，一合上眼，不及格的試卷，老師的否定，努力后的放棄……全在眼前一幕幕地放映。
我害怕了，膽怯了，退縮了，好想頹廢下去，拋去一切累贅。但我知道，我現在正站在人生的十字路口，有四個聲音同時對我說：“向這邊走吧，向這邊走吧！”我傍徨了，徘徊不定，我不知道向哪里走，誰來幫我？我想像犀牛一樣怒吼，狂嘯；我想像狂風一樣席卷地球，我要報復，報復這個比雨果的悲慘世界更悲慘的世界。
這就是我——一個考奴的心情小記。
寫心情日記范文（19篇）篇九
我在工廠干了整39年，退休回到平靜生活中，卻難以掙脫沸騰的馬達聲電孤光的記憶，抹不去一位位熟悉的面孔，忘不了我的老班長。
老班長叫李仲云，大家都稱他是勞模，那時我這山旮旯進城的伢子，還不清楚“勞模”是咋回事，只曉得不一般。
進廠的第二年秋，車間將水口山礦的一批大齒條急件派到我們班。班里的人見是銑床的活撥給我們刨床班做，眉頭緊蹙，犯難。老班長見狀把眼珠瞪得滾圓：“眼下是火燒眉毛，拼命也要搶出來。“大伙見老班長說話間，太陽穴上的青筋鼓成了蚯蚓，是吃了秤砣鐵了心，也就轉過了彎，樹立了信心。
刨床干銑床的活碰上了很多的難處，老班長在技術革新上做文章。為改切削刀具他一連兩天沒出車間，涼意很濃的深秋夜晚，他那黝黑的臉頰和脖子的皺褶里，到處淌著晶亮的汗水，頭上飄著絲縷縷的白氣。經他反復試驗，終于突破了刨床代銑床的加工難關。為了趕進度，機床開三班倒，班里人數不夠，把我也拉上去。可我是才剛剛單獨操作的半桶水，心里有些怯。老班長看透了我的心思，拍著我的肩膀說：“小肖別怕，膽大心細攢把勁，我給你掌舵。”老班長干完了自個兒的班時，又蹲在我機床邊，在他的指點下，我那膽怯的心情蕩然無存了。
在車間干活，怕的是出廢品。那回鍛壓車間三噸大氣錘停了錘，錘墩上的鑲條磨損了，來這里配新的。我這天正當晚班，午夜匆匆接過班，腦子還迷迷糊糊，將斜面55度錯看成35度，一刀切下去料子沒救了。隆冬的天氣，窗外雪花紛飛，可我額頭上冒出了豆大的汗珠，明天等著開錘的事給我全攪和了。我正焦急得似熱鍋上的螞蟻。忽然，老班長從廢料堆里尋來一根毛料交給我，撫摸著我的頭說：“別急，離天亮還有幾小時，趕緊干能拿得下。”我看到老班長殘留在身上的雪花和一雙通紅的手，喉嚨像卡了東西似的，什么也說不出了。
有年端午節那天，我接到家信，家鄉漲洪水，家里房屋被淹，我心里焦急不安。老班長知道后，下班把全班召集到磨刀房，向大家講明原因，而后他從工作服兜里掏出僅有那張皺巴巴的10元錢。工友們見狀也紛紛掏著自己的口袋。老班長將大家的捐款塞到我手里，我感到沉甸甸的。老班長每月從會計那里領回50元的工薪，要維持一家五口的生計，每每為省午餐那份菜金，他的工具柜里常放著一罐咸醬菜什么的，而難得踏進職工食堂。倏地，我的眼眶濕潤了，激動的淚水直往外涌。
寫心情日記范文（19篇）篇十
曾經是極其討厭晴天和它的陽光的。刺眼、熱烈，像一團跳躍的緋色火焰。
正猶豫著要不要出去曬一曬日光。雖然很不喜歡，但在多日連綿不絕的陰雨天氣里，有這般明媚璀璨的日光，也實在是很難得的了。咬咬牙，最終還是以一種倨傲的姿態走出門外。
搬一把年輪古老被磨得光滑發亮的竹椅。才剛到屋檐下坐定，就覺得有一陣融融的暖意涌入全身，奔跑在每一個細胞里，歡快地叫囂。但我還是不大舒服地瞇起眼睛，用手指阻擋著傾瀉而下的光線，好一會兒，才慢慢地把手拿開。全身的骨頭仿佛都被曬得發出了“噼噼啪啪”的響聲，捕捉到那一瞬間的酥麻感，緊繃的神經才在這一刻微微松懈下來。
你是否記得，每天早上醒來，看到枕頭上留下雨夜里未干的淚漬？你為閨密間的大吵大鬧而哭泣，你為成績下降而哭泣，你為父母的不理解而哭泣。明明準備了很久的說辭在看到他們不屬于自己的笑顏時全然崩潰。
你躲在自已的憂傷里哭泣。
抬起頭看天，湛藍得不帶一絲雜色。陽光輕靈活潑地跳躍在房梁之間，吟出一首歡快清亮的小詩。一縷縷細致輕盈的光線撒在我的肩頭，像幾只慵懶而嫵媚的貓。它們如同深冬里一條亮金色的長圍巾，是最美好的天使用最潔白的云朵和最溫柔的陽光，賦予它們愛和溫暖，精心織成。里面有春暖花開的暗香。
心底一點點明麗、開朗起來，對晴天與它的陽光的厭惡，還有我所有不美好的情緒，早已被遺忘在這世間。現在，我只是單純地想曬一曬被悶得快要發霉了的記憶。閉眼，任由微風在輕顫的睫毛周圍嬉戲、撥弄，帶來細膩沁涼、如上好的絲綢般光滑的觸感。
睜開緊閉的雙眼，看千絲萬縷般的光影灑落在人間，心底沒由來的一陣落寞。嫉妒？羨慕？在寒冷的日子也有千萬個伙伴陪在身邊，美好得像一首詩。我幻想著用手去捉那一縷頑皮的光線，卻又總是從指縫中溜走，無影無蹤。
將手舉在眼前，攤開掌心，立即有無數淘氣的陽光鉆進來，暈開一片渾黃的痕跡，仿佛一陣酥麻的笑意。
他們就是我的陽光啊。
你應該相信，有那么一縷溫柔的光線，悄悄藏在你的手指間，陪你完成還未實現的夢。
初春的陽光，掌心里的光線，不僅給我帶來溫暖，同時也會照亮我尚未走完的路。
寫心情日記范文（19篇）篇十一
那個暑假，偶爾的一次停電，我終于耐不住屋里的悶熱，搗出壓在箱底已塵封土埋的蒲扇，提著小板凳到屋外乘涼，卻驚訝地發現許多人都如我們一樣，搖著蒲扇，聊起天來。
竟是些熟悉的生面孔，在同一幢樓住了那么多年，竟不認識，我感到有些慚愧。
左右的人開始聊起來，笑聲連連。難道真的是鋼筋水泥將我們隔開？
天上的月亮仿佛特別大，特別亮，又似乎十分陌生，怎么不是？整天呆在屋子里，電視、電腦……我們沒有一點時間探出窗外，仰望夜空的月亮。
耐不住熱的小孩們不停喝著可樂，這股味道再熟悉不過。不知為什么，突然想起茶來，恨不得馬上跑進屋中沖一杯狠呷一口。我們的生活，被可樂、咖啡充斥著，茶只是偶爾要新鮮的我們的調劑品，只是冷冷呆在角落，不被記起。現在的我們哪會靜下心，呷一口茶，默想過去、現在、未來。更有誰能真正有一顆“和、靜、清、寂”的品茶心。“寒雪里，烹茶掃雪，一碗讀書燈”只是過去。現在的我們大口大口喝著咖啡，幾近麻木。
在夢中遙想：茶宜精舍，云林、竹灶“幽人雅士，寒宵無塵。松月下，花鳥間，清泉白石，綠鮮蒼苔，素手汲泉，紅妝掃雪，船頭吹火，竹里飄煙。”
醒來的世界：電視、電腦毫無情感；可樂、咖啡讓人迷惑；窗外，除了高樓還是高樓；骯臟的空氣讓人唔住嘴巴。
寫心情日記范文（19篇）篇十二
早晨醒來，上廁所時，看了一眼鏡子中的自己，發現那不是自己，眼神不是自己的，面部輪廓還是。夜里發生了什么，只有夢知道。
人生的每一次改變發生在什么時候，問誰也沉默。改變的身影跟隨時間，可是時間誰也看不到，于是改變也悄無聲息。
外面的雪經過寒夜的恐嚇，冷汗都凝固了，看到初生的太陽，她們才露出喜悅的淚水，留吧，走吧，擺脫那純潔的外表，也就不會再有被污染的危險了。
在這個小年有雪的早上，迎著微弱的陽光，我走著。一個人走在鋪滿陽光的路上，殘雪更殘。口袋里的音樂和腳上的節奏挺配，怡然自得的樣子，在背影里也能看到的到。想起了昨夜夢見的雨過天霽，那追逐彩虹的眼神里的驚喜還在。平凡的現實啊，就是腳下的路;多彩的向往啊，就是夢里的虹。
走啊走，安靜的聽著身邊的吵鬧，飛機的轟隆聲、汽車的穿梭聲，還有微弱的自然之聲。我故意往沒化的白雪上走，洗卻塵埃留下腳印，這樣的交易，白雪肯定不愿意，可是單純的她們，阻擋不了邪惡的力量。是玉就有碎的危險，是雪就有化的注定。有人說，這就是命!
寫心情日記范文（19篇）篇十三
“三個頭頂布帕的農婦正頂著夏日，彎腰撿拾麥穗。陽光干爽而響亮，空氣中飄散著麥子的清香……”瞧，這便是米勒的《拾穗者》，把人帶入到一種詩意的氛圍之中。而我童年所處的境地并不是這樣，天上懸掛著一輪大火球似的太陽，它發出的光就像無數看不見的細細的芒刺，直往我的身上扎。汗水從我的臉上身上直往外冒，衣服濕濕地粘在身上，很不舒服。腳下那片被收割后的麥茬地，那些短而硬的麥茬將我那雙光赤著的小腳扎得生疼，疼得我直想哭。
被收割后的麥地顯得更加空闊，映入我眼中的景色，除了麥茬還是麥茬。只有那從麥茬與麥茬中間伸出的一撮撮細細長長的金黃色的芒刺才是我的驚喜。因為它告訴我，那里正躺著一穗被遺棄的麥子。在那個糧食緊缺的年代，一顆一粒都顯得珍貴。用我奶奶的話說，撿一粒可就多一粒，多總比少要好。
五月的日頭照在人身上有些像火烤，但不喜歡戴草帽的我還是能忍受，大不了是胳膊被曬脫一層皮，并沒什么大礙。腰酸背痛了，就找個陰涼處坐下來歇歇，看看近處的村莊、遠處的樹林，或更遠處模糊得僅一片淡藍色的山的弧影。偶有一群或幾只麻雀吱吱喳喳地飛來覓食，唯那時不時吹來的陣陣涼風倒是讓我神清氣爽好一陣子。頭上是藍天、白云和大太陽，腳下是土地的空闊和自個小小的影子，這一刻，我周圍籠罩著的是一片祥和、舒坦和寧靜，仿佛這世界歸我一個人所有了。此時此景，雖讓我感到些許的孤寂，卻又因這少有的自由自在而有幾分陶醉。
為了不放過每塊地的遺漏，我對那些長條地塊采取的是橫來橫去地毯式的搜索，對那些圓形地塊采取的是由外向內包抄式的搜索，決不允許有一丁點疏漏。而這種認真和勤奮所求得的滿足，僅只是一籃子滿滿的收獲和大人的幾句表揚。
還是讓往事牽著我們回到歲月深處的那塊麥地里去吧，去那里走一走，轉一轉，看一看我們在那里落下的除了麥穗還有一些其他的什么。
寫心情日記范文（19篇）篇十四
“我需要一個長假，真正地長假。”秀這樣在內心對自己說了幾遍。
秀想去云南了，去瀘沽湖畔，關掉手機，關掉網絡，住上半個月……。
瀘沽湖畔？秀并不相同多少，只是偶爾在一次查察的圖片里，看到了那偷偷的湖水，她也有時于探尋哪里的隱秘，只是想歇歇了。
秀認為累。
當前下戰書，醫院給她打來電話，說你兒子的眼鏡配好了，你過來取吧。秀思量著去城要辦的幾件事，車保險到期了，也該審車了，這些事稍帶著一起辦了吧。噢，又要請一天的假，尚有幾千元的耗費。
月初時，卡里的錢尚有一萬六，月尾時只剩下二千了。
老爸過生日，自然不能寒酸，用了八佰元給老爸買了一身衣服。還不算老公帶去的兩瓶五糧液，尚有葡萄酒。
錢就像生了腿一樣地往外跑……。
那邊最能考驗人？醫院。它不單能磨你的脾性，還能磨掉你的情緒。
是的，醫院。這讓秀有了切切實實地體驗。隔幾天就在醫院里列隊侯診，變得對時間麻痹，對周圍情形麻痹，侯診大廳里人群麋集，卻互相陌不體諒。
那天秀在醫院里做一個檢查，前邊有位婦女在診床上遲遲沒有做完。秀著急地探了很多幾何次腦殼。診室外有兩位年青男子在走道里來往返回地走著。終于門開了，一位不再年青的婦女從診室里走出來，稀拉著肚子，心情痛苦……。內里的大夫喊著，請***的家眷進來，那兩位年青的男子倉皇地進來了，秀等著被檢查也跟了進來。
“我媽什么狀況？”，一位年青男子進來后就急著問。“籌備住院吧，癌癥，狀況不是太好，把這兩份收羅樣送到病理檢討室，來日誥日下戰書就能出功效確診了。”“是良性的嗎？是良性的嗎？”那位年青的男子還在追問。“不是良性。”“不是良性，不是良性，你說是什么意思啊？……”預計那兩位年青的男子思想無法接管可駭的答案，還在那兒一時支吾著。秀說道：“是惡性。”聲音很輕，卻帶有一絲蘇醒的冷酷。
某種意義上，冷酷是否代表了堅定？
秀想到十多年前，自己生兒子時，忍受不了痛苦，大喊著“媽媽”時的樣子。目前，她冷靜地包袱著痛苦，只盼著時間早早地會挨已往。對沒有退路的事，要像鐵塊一樣學會堅定。檢查功效出來后，她一個輕描淡寫的電話給老公打已往，不是癌癥啊，還得活很多幾何年呢。哈哈，日子就這樣向前走去了。
日子向前走，從青春走向老年。
每一個十年，對秀就是分水嶺。愛情，婚姻，孩子……，青春的序曲里，添加了鍋碗飄盆的響聲。老公的鼾聲在枕邊響起，她拍了老公幾下，老公翻了一個身，幾分鐘后，鼾聲又起。這邊，唉，仿佛兒子尿床了。
三十歲時，秀愛上了一個男人，有點昏入夜地的樣子。快樂與痛苦如兩條澎湃的河道充擊著秀，她的生活洶涌出富厚的色彩。當時，綠葉正濃，紅花正艷。
四十歲時，秀給網絡里的一個男人打電話：“從你這里，我解讀了自己的精神……。”然而，這是網絡。秀將自己的心里匆匆捂熱的同時，她看到天空很藍。
老公對秀說：“人生來就是要耐勞的……。”秀聽了恨恨地說：“我從來不這么想……，在世若不能快意，為啥還要在世？”
五天后，秀又該去醫院查體了。當前不要遺忘了吃藥，不簡斷地，要吃二十一天……。
要做的事，總是一件接一件，仿佛無止境的樣子，原因是由于在世。
我要走了，我要離開這兒，我要去休假。秀再一次地對自己說。
最近看了部門新銳人物的博客。好比李承鵬的，認為其言詞論調還是過于劇烈了。我們需要生活真實的答案。但情緒的面紗被赤裸裸地撒裂事后，我們拿一顆什么樣的心來愛這個社會？來愛我們的生活？要做蘇醒的斗士，但對千瘡百孔的生活，不必強調也不必狹窄。但他的《有個文工團》還是寫得相等到位的。坡外有坡的博文就較量中肯而有頭腦，是即有痛又有樂的生活。理性更好的復興后，感性才能適當跟從。
眼睛很痛，過多地盯著電腦，總是這樣的后遺癥。辦公室里煙味很濃，空調開著，頭有點暈了。
撲面的同事又聊起自己的孩子，沒考上高中，托人找相關地幫兒子關系學校……。話題就是點到為止，不能深了，這樣就好。秀還是從中發現到危機。倉皇忙忙地給兒子打個電話，不出所料，正在家里玩游戲，一向在玩，眼睛都450度了，這次配鏡又漲度數了。
隔鄰的同事過來了，說來日誥日的午飯又有下落了，某某生了個孩子宴客的……。仿佛這事兒挺多，不絕地喝喜酒，遺忘了喝過誰的酒，遺忘了是什么事喝酒？成婚……，生孩子……，考老師……。總之，這些別人的喜事，要掏點錢，捧恭維，喝喝酒，吃用飯……，要在局中，演一出生活的大適合。
老公又升職了，成了團體某分公司的一把手。秀聽后很平凡，說你回家的時間是不是更少了，老公說也許開始會很忙……。秀說不必說了，你忙你的就是。
過后，秀想自己的心態真是變革了。某些生活意義上的樂觀，秀是真的不再垂青了，她更注新生活里真實的快樂，而這真實的快樂，又被生活揉裹著，稀釋了，或難以抵達。
秀說自己是一個精神的苦者，難以快樂。
閑得時間還是較量多，看看影戲吧，不消動腦就能將時間耗損掉。
秀持續看了多部法國愛情影戲。《走近秋日》、《男人之心》《綠光cut》《禁忌女人》……，這些片子描寫老師生的生活，沒有飛騰，不以跌蕩的故事情節取勝，卻像敘事散文般娓娓道來，讓情感跟進來，在內里，發現確自己的影子。
《綠光cut》示意出來的情緒的孤單、落寞和但愿……。《禁忌女人》只用一位女主角，就將男女婚外情緒的糾結表達得那么到位……。喜歡《走近秋日》里的葡萄園，布滿村子生活的氣味……，那種勞作在秀看來不是辛勤，而是享受生活。
秀曾經想過自己會有一匹馬的，棕色的油亮的毛……。
“然則，我都不敢騎馬了，我的馬靴都躺在角落里兩年了……，我還能騎嗎？我的腿要打顫抖了。”
辦公室里的電話又響起來了……，同事仿佛又聊起什么奧運金牌來了……。
我要走了，我要離開這兒，我要去休假。秀再一次地對自己說。
寫心情日記范文（19篇）篇十五
每次的出發與遠行，都好像在糾結是否值得，是否是自己想要的，所堅持的東西，現在也沒有弄明白，只是就這樣做了，在路上堅持著，是淚，是笑，是苦，是甜，已經分不清了。
似乎受挫是不可避免的恩賜，美好的風景線總是擦肩而過，越走越遠，就連身邊的風景也會被遠方的美所替代，然而，每次走遠了，都會回來，回到夢最初的地方，那條永遠存放著最重要東西的老街，續集能量的地方。回到這里，我才會覺得自己還是原來的自己，有了可以繼續走下去的理由與堅持。
人生在世，一直被別人評價，批判，總是在比較著。如果可以和批判你的人交換人生，你是否會愿意？答案很清楚，是肯定的。每個人似樹葉一樣都不相同，有著不同的生活方式與軌道，順著自己想要的生活在努力的活著，自己做什么，說什么，堅持與放棄什么，都是自己的選擇。
仰望是一種生活方式，是一種角度。我喜歡仰望天空，白云編織著藍天的夢，鳥兒飛過的痕跡，陽光灑下的溫暖，喜歡美的風景，但是生活中，我喜歡平視的角度，看身邊流動著的故事，聽時光機的走過。不要總是仰望著別人的幸福，與自己的不幸在比較，放大了自己的痛苦，別人的幸福，追著別人的腳步在奔跑，打擾了別人的幸福，而丟了自己的夢。與眾不同，會孤獨，會承受批判與對比，只愿如此一生。
一直覺得生命就這樣而過，平平淡淡，不曾有波瀾起伏，風平浪靜。然而，卻不是如此。不曾有過什么非要不可的東西，不曾要求過什么，突然有一天朋友問我，你想要什么，我絞盡腦汁沒發出一點聲音，最后吞吞吐吐的說，我也不知道，從小沒有跟別人要過什么。記得，那天廟會，有好多人跪在佛像前，法師前在祈禱，在在訴說著自己想要的東西，想要完成的心愿，然而自己卻想不起想要祈求什么，腦海里浮現出前幾天科室去世的一個人，默默的祈禱，都可以好好的活著。
每天眼睛睜開，醒來了，都像是新生一樣，生命對于每個人都是僅有的一次恩賜，不管生活是否甜與苦，困難多少，都應該好好的面對，努力的生活著，不罔一次輪回。
暮色靜暖，落筆成畫，秋風寂寂，吹起了發梢，吹亂了心緒，想要行走在這初秋里，用一筆一畫來描繪走過的痕跡。想要在時光靜處，掀起一紙譴卷風情來祭奠我曾經來過，唯這時光里，靜處安然，本真依舊。
寫心情日記范文（19篇）篇十六
xx的一場雪來的很突然，似乎措手不及。地上的雪，好大好美。
雪的降臨才讓我們意識到原來冬天已悄然靠近，無聲無息。生活的步伐總是在不知不覺中輕輕走過，卻留下了深深的印記。
校園內一片茫然，一刻美麗純潔的校園，一瞬永久難忘的潔白。
人們看到地上厚厚的一層積雪會忍不住的去輕輕踩幾腳，享受那吱吱的感覺，于是，一片干凈純潔的雪印滿了人們無數的腳步，卻也因此記住了人們的腳步。
雪給我們總是那么短暫的停留，久久的記憶。天晴了，雪開始慢慢融化了，坐落在枯萎的小草上的雪便慢慢的變為水了，慢慢的消失。也許是雪留下的淚水，卻永遠的滲入到大地的內心深處，化作記憶。可是，滴落在小草上的淚滴，不知來年是否長出一記憂愁。
曾以為幸福會像花一樣美好，卻不知道也會像花一樣凋落，散出的芬芳，叫做回憶；曾以為幸福會像雪一樣純潔美好，卻不知道也會像雪一樣融化，留下的痕跡，叫做珍惜。
xx的雪來的很突然，走的卻很輕悄。若干年后，我們再回想這場xx的雪，卻回想不起來了，因為我們遺忘了，就像遺忘那些不曾深刻的記憶一樣。
原來所有的事都可以慢慢遺忘，忘了的事都會慢慢消失，慢慢消失的如夢無痕。
日子一天一天循序漸進，我們都在為生活費盡心機，卻遺忘了最初的夢。
當音樂的聲音戛然而止。
當你不再是你。
當所有的悲傷都不再是悲傷。
我們是否能夠如最初的時候那樣，安靜的微笑。
雪雖然融化了，卻永遠的滲入到大地的內心深處，化作記憶......
寫心情日記范文（19篇）篇十七
冬天晴好的日子，我會走到古譙樓的城門樓下曬太陽。譙樓始建于明代，是我們這個城市的一處形勝之地。往日它曾雄踞于舊城之上，城樓下面江流滔滔。守城大將登臨遠眺，仰觀云天，俯瞰巷陌，這場景多么令人神往。
靠在城墻上，或在城門洞里曬太陽，是一種享受。身上閃動的陽光，嶄新鮮活，而身后倚托的老城墻，又是古老蒼涼的。這和我們通常對于時間的感覺有某些契合。可以想上很多，又好像什么也沒想，因為陽光總是迫不及待地要進入你的懷抱，切割你的思維，使你只能下意識地倚靠身后堅硬的舊城陳垣。
我試圖關閉一扇城門，不想竟紋絲不動。它有這么沉重？我一人動不了它，那么晚上要多少人才能關上城門？后來仔細觀察，發現門后有一條鉤鏈，鉤住了大門。取下鉤鏈，稍稍用力，大門就關合了。地上一根四五米長的頂門柱，就是晚上頂在城門后的。我踢了一下頂門柱，它就骨碌碌動起來，很有意思。
繼續享受城門洞的太陽。陽光有熱量，有重量，它從我頭頂進入血脈，進入身體內部，渾身骨縫逐漸松爽安然。身前曬熱了，背脊后卻隱隱透出一股老城墻的蒼涼。閉上雙眼，太陽就變作一團在眼簾外閃動的光斑。摻合著陽光的風輕輕拍打著臉。太陽曬著我，也曬著我身后的城磚。陽光把城磚上關于時間的斑痕一無遺漏地呈現，每一塊城磚都有風雨剝蝕的往事。譙樓曾經重修，大體仍為古貌，只是局部的水泥抹縫流露出一絲現代感。往城墻高處看，城墻的轉角垂下一縷枯黃的蒿草，像一把倒懸著的掃帚。有兩處城磚縫隙寄生著尖葉的草，綠而茂盛，相對這個季節，有些奇特。它暗示我們，在這冬天的古老城墻上，同樣有生命在生長，而且自得其趣；象征歷史的客體上，也總會有一些切入當下的附著物。
陽光灑到城墻下的場地上，如水銀漫過。有轎車停在那里，司機坐在車里曬太陽。一個不斷地親吻著稚子的年輕爸爸。一個帶小孫女曬太陽的祖母。一個老人，大約有八十歲，方臉，白發，垂著頭在城門樓下的石階上忙碌著———他面前鋪一張晚報，上面堆放著大約上千枚古銅色的五角硬幣。他是在同一幣值的硬幣中挑選硬幣，把一些挑出來的硬幣疊放在一邊。已有三四疊，每疊都有十余枚。我不明白他做這件事的意義所在，但是覺得有點神秘。他的手指看上去笨拙，卻并不慢。神態非常專心，并且一副樂在其中的樣子。我向他請教，是根據什么標準挑出這些硬幣，是幣面新舊？鑄造年代？老人一律搖頭，一副忙得懶怠答理我的樣子。或許他是聽力有障礙，或者這本就是他打發老年時光的一種游戲。我的好奇心減退，于是離開了這位也許根本不希望他人打攪的老人。
午后，陽光凝固了一般暖和。右邊城墻下，不知何時坐滿一排七八十歲的男女老人。他們給太陽曬著，或閉目養神或仰身瞌睡。他們的臉面比老城墻更顯得斑駁滄桑。一位約摸九十歲的老人，團成一團，像一座笑面菩薩像。左邊城樓下，坐著一群天真的孩童。他們歡聲笑語，像陽光一樣的明媚。我從左看到右，又從右看到左，不知應該參加哪邊的隊列。
聽到老人們在說，這一天是這個冬季的第三個“九”的`第四天。真是好太陽呵！
寫心情日記范文（19篇）篇十八
踢我一腳，踢我一腳，我想大聲喊，但就是發不出半點聲音，身體像被膠水凝住了似的，一點也動不了。我心里在害怕，在恐懼，我聽到你說：“你的手機可能已經被拿走了”，我聽到老鼠在我頭發后面爬，然后爬到我臉上轉，我想伸手打它，但就是沒有力氣，全身上下一點也動不了。
瞬間我又像是在另一個地方，我問你給羅老師講我感冒去不了沒有，但你就是不說，答非所問，你說叫我不要出去冷，不要淋雨，受冷容易全身僵硬，抽筋。我說我的手機放在教室的桌箱里忘記拿了，你應該幫我拿一下，你回答得亂七八糟，你說你把你的手機拿來了，我簡直氣的想吐血。
然而下一秒我又是在另一個地方，我看見街角賣牛肉粉那家房子，我就在他家后面，我說肚子餓了要去吃粉，但我卻像機器人一樣半天走不了一步，有三個人從后面過來，他們停下來東張西望，這里指指，那里指指，像是說那塊田里要修什么東西，但是我卻沒有聽清楚。我使勁的爬，好不容易才挪動了一步，像癱瘓的一樣，但是那三個人卻像瞎的一樣，似乎一點也沒看見我，似乎我像透明的。
而下一秒，瞬間又回到我跟你躺在床上，但又像是在粉館家后面，你又開始再說手機，我甚至聽到了老鼠吱吱叫的聲音，又似乎看到路邊有一張牌子打著手機的廣告，上面寫著：stp，我認不了那是什么牌的手機，我只似乎看見那只老鼠得意的舉著那張牌子，我才明白那是老鼠打的廣告。
然而下一秒又回到那張烏漆墨黑的床上，我又聽見你在說你的手機系統好，用著很好用，很快！我使勁的掙扎，但就是一點動不了，身體像是被膠水凝住了似的，我看不見一點光，只聽見你斷斷續續說話的聲音，聲音里面帶著種嘚瑟的味道。我聽見那只可恨的老鼠又在我頭發后面爬，甚至爬到了我的臉上，我怒火中燒，想罵，想伸手打，但就是使不出一點力氣，全身像粘在床上一樣。我在害怕，在恐懼，我使勁喊：踢我一腳，踢我一腳，但就是發不出半點聲音，我心里在著急，怎么辦？怎么辦？我甚至感覺到自己在流淚，在絕望，可就是動不了，一點也動不了。過了好久，我突然一下驚醒過來，口鼻同時用勁呼吸著空氣，汗水從頭發里不斷冒出來，屋里伸手不見五指，只有窗子透著微弱的光，原來是一場夢，嚇死我了，但為什么我會一點也動不了，難道這就是常說的鬼壓身？我警惕的用耳朵貼在枕頭上，聽著那只可恨的老鼠，我想，如果讓老子逮到你，老子非打死你不可！
寫心情日記范文（19篇）篇十九
又是一場雨，穿透了炎熱的夏季，微涼的風，吹散了躁動的空氣。行走在風里，別問我去哪里，這城市的美景，偷走了你的心。
我開始遺忘，曾有過的美麗，相遇的盡頭，是一場黑白的舊電影，眼淚已經失控，情緒早已顫抖，承諾的幸福，被雨水沖刷了痕跡。
無處可尋，我也無法逃離，那些甜言蜜語早已經相融在血液里，凌亂了我的步伐，束縛了我的呼吸。寂靜夜，誰的痛，無聲也無形。
一個人，喝著酒，品著心傷的魅力，酒杯里漂浮著陌生難懂的言語。我繼續沉醉，腦海里全是你頎長的背影。朦朧中，你轉身，消失在霧里。
我試著前進，帶著你給的脆弱，一步步踏出曾經，放棄童話的誓言在現實里放飛心情，迎著季節的笑容，明月的多情，期待一場華麗的邂逅，填滿這雙空虛的眼眸，埋葬那場暮色下的愛情。
我想，我可以，誰都有輕狂的過去，在擁擠的路上演繹著悲傷和別離，流淌過汗水與淚水，付出過倔強與真情，太過堅持的霸道，放蕩不羈的追尋。
還是有很多的悲劇，風是誓言的蝴蝶效應，每一段不完整的感情都有一個心碎的秘密。這一秒的告白，下一秒的分開。這一秒的牽手，下一秒的放手。就像童話，抵不過現實的風吹雨打。就像煙花，綻放的只是剎那芳華。就像生活有一種殘酷的美，而我們不得不勇敢的面對。就像夢里夢外，花落花開。