優秀作文需要有精準的表達和恰當的修辭，以及對細節的把控和觸動人心的情感。聚焦于優秀作文的精華部分，讓我們一起來品味文學的魅力。
我與我的倔強（專業15篇）篇一
最近不知道怎么搞的，突然不知道怎么該怎么去繼續生活的下一個起點。也許我的生活真的在那個美好的藍色夢想破滅以后失去了方向，這也許就是小老大前幾天說的我是在黑暗里掙扎。
在多少個夜深人靜的午夜，我時常莫名其妙的被什么弄醒。然后腦子里一陣瞎想，想著以前的天真。曾經一直自以為世界很小，自己完全有能力把命運駕凌在腳下。可時至今日，現實生活的定律告訴了以前的那個輕狂少年你又犯了個美麗的錯誤。生活的定義是多方面的，它不同與很多事物，它會隨著我們見識的增加而發生翻天覆地的改變。
也許生活就從來沒有開始，也從來不會有結束。
這些天也跑了好幾個地方去面試，最終雖然不是無果而歸，可是這心里就是覺得別扭。真不知道現在選擇什么職業對我是最有前途的。是選擇我以前喜歡的營銷還是現在喜歡的服務業管理，在它們中間做出一個選擇真的.很難，就是這個煩瑣的困擾在一直動搖著我的靈魂和意志。三年以前自我的那個決定注定了我得為我的那份倔強和固執買單，這單也不是簡單的金錢定義的付出，而是慘痛的自我迷失和彷徨。這應該應了和林雪在一起的那段日子她說我永遠都想做個玩童而不愿意被任何事物束縛，想活在自我的世界里，她也說了我會后悔的。那時侯的我對她說的不以為然，還經常沖她冷笑，說她不明白，說她俗。此時此刻我也只好對自己冷笑了，笑我的天真和幼稚，我才真的是俗不可耐。
也許逃避真的解決不了問題，面對才是真的生活實際。
該來的總會來的；該做的選擇是必須的；悔恨是肯定有的；生活依舊還要繼續。
我與我的倔強（專業15篇）篇二
我是一個非常自信外加愛面子的女孩，雖說每個人都應該自信，但我可是不一般的自信，而這種自信就剛好印證了那句俗語：聰明反被聰明誤!
我不服，因此我就當起了英語的小“反對派”。
比如，同學們正在討論英語時，我就會在旁邊說：“英語學的再好有什么用啊?又不出國，還不如把這些功夫放在其他學科上呢!”
有人上臺講，我會冷笑一聲說：“英語有什么用，我怕你以后用都用不上!”總是說一些，欺騙自己、嘲笑他人的話。
我的“戰斗力”越來越強了，一周后，英語考試成績單出來了，看著老師緊皺的眉頭就知道我成功了，下課后，老師叫我單獨去她的辦公室，“她會叫我轉班還是叫我請家長或是交給校長處理呢?”我想。
來到辦公室老師對我說：“我對你很失望，以后我的課你可以不聽，但我請你不要打擾其他想聽的同學。”看見英語老師生氣了，我只好點點頭答應了她。
一年后，我來到了中學，有了自己的奮斗目標，而我的奮斗目標卻與英語密切相關，于是上每一節英語課我都非常認真，并且我還時不時抽出一點時間復習英語，但我學英語還是很吃力，我真后悔啊!如果當初，不那么倔強、不那么任性，如今我也不會面對這種情況。
所以我想告訴大家：“還是好好學英語，不要成為今天的我，最后我再為當初被我影響的同學和英語老師，說聲對不起!”
我與我的倔強（專業15篇）篇三
倔強像一杯咖啡，那么香純，沁人心腑，卻又那么苦澀，傷了自己，也傷了別人。
我和她是小學的好朋友，她聰明、乖巧、有一技之長，而我只是個普通、脾氣倔強的丫頭。從小，贊美、獎勵，都屬于她，集萬千寵愛于一身。而倔強又普通的我，即使遜色于她一大截，也不肯服輸。憑著那股倔強，我比她加倍努力，比她加倍付出。功夫不負有心人，我自然也比她更加出色。
咖啡，有香純也有苦澀;倔強，有喜悅也有悲傷……。
也許一路走下來，只剩下我，和我驕傲的倔強吧……。
我與我的倔強（專業15篇）篇四
如果苦難的生活是命運，我決不低下高昂的頭，也決不跪天祈求，命運不屬于蒼天，命運屬于自己。如果生活是海洋，注定每個人都要跌入這個海洋，在花里翻騰。彼岸多遙遠，何時能歸航?在未知的世界，誰都是肓人，誰都是創造者，不同的方向，注定不同的旅途和結果。
冬去春來，先天對數字的不敏感，造成后天對逝去的時間沒有任何概念，依然認為自己還有大把青春揮霍，歲月卻在不經意間留下絲絲痕跡。
我沒有遺棄自己，我只是暫時迷失了。我在黑暗中對自己這樣說。
自然造就了白日與黑夜，我不知為誰喝彩，盡管白日是那么精彩紛呈，但卻是喧鬧的，雖然黑夜是那么黑暗深沉，但卻又極其靜謐。
不后悔。即使是面對那些永遠也無法找回的逝去。
不遺憾。生活本來就包含了太多的錯過。
沒有完美。也不要去追求完美。
不是么?我們給自己肩上壓得擔子太重了，重到連前一天晚上做的夢都要拚命地記起有一點模糊都會恍惚不可終日。
那些一直恪守的規則越來越象一把永遠也無法打開的枷鎖。
也許人生總該做出一種抉擇，在喜歡與不喜歡間做出判斷，在愛與不愛之間做出選擇。如果要我在白晝與黑夜之間作出愛與不愛的選擇，我會選擇愛黑夜，因為我喜歡夜的靜。靜，是心靈的歸宿、靈魂的天堂。這樣的時光，可以什么都不想，只是靜靜地坐;也可以什么都想，比如關于生活，關于朋友，關于愛情，關于未來，還有關于生、關于死。
每個人的人生都是豐富多彩的，其中難免有一些磕磕絆絆，傷疤是人們都厭惡的，但對于我，傷疤是意義非凡的，它給我留下了許多揮之不去的記憶。窗外，亂箭似的急雨打在窗玻璃上，讓人的心情也變得起伏不定，天地間灰蒙蒙的一片。...
篇一：我和我的小鴨一直很喜歡那種毛茸茸的寵物，也一直很想要養一只小狗或是小貓，可是媽媽都不準許我養，可是，就在暑假的時候，我終于有了我的第一只寵物，我可愛它了。...
童年是我記憶中最亮的星星，它是浪花的領頭，拍打著我那記憶的焦巖；時不時還哈哈大笑起來。今天，我的童年找到了對手，比比我和我媽的童年，哪個更有童趣。...
我有兩個孿生兄弟，我們兄弟三人雖長得如出一轍，但性格卻大相徑庭。運動健將老大老大是一名體育健將，他不僅是班上的體育委員，還是學校的十佳足球小達人。他酷愛運動，就連興趣愛好基本上都是和運動相關。...
我忘不掉初學籃球時，那時我們打球總是輸，無論再怎么努力打，怎奈技不如人的輸，我記得清清楚楚。我忘不掉冬天的一場比賽，我們依然大比分落后，終場哨聲響起的瞬間，我迎著夕陽投進了一個三分球，卻被判了無效后的失落。...
我有一個秘密要和你分享，小聲告訴你吧：我沒有怕過寫作文哦。為什么會這樣呢？最機密的秘密來了，我不會很大聲音說的，那是因為我和大雄一樣有一個哆啦a夢呀。我和我的哆啦a夢相逢于一個陽光燦爛的午后。我正蹲在墻角玩，爸爸回來了。...
我家有幾只小鵪鶉，現在才一個多月。它們剛來的時候，連站也站不穩，就跌跌撞撞地跑了起來，不是幾個撞在一起，就是被刮到一個地方。我心疼地把它們抱起來，放進籠子里，悄悄地說：“小乖乖，別亂跑，好好呆著啊！...
在這個溫馨的小屋里，住著我和我的兩個死黨，我們過著其樂融融的日子。smile是個極其溫柔賢惠的女子，而sun則是一個帥氣十足的男子，而我呢！嘿嘿，因為我比他倆小，所以嘛，是個比較游手好閑，玩世不恭的黃毛丫頭。...
第1篇：我和我的家我叫羅佳燕，是一個整天只知道吃飯睡覺和看電視的古板小女孩。我有一頭黑漆漆的短發，一對咪咪眼和一排白白牙。我來自廈門，今年7歲了，我的愛好是看書，我夢想以后能成為一名好老師。...
我與我的倔強（專業15篇）篇五
我以前一直覺得只有不成熟的人才會逞強，可照照鏡子，發現反了。
小時候沒心沒肺曬出來的那些脆弱和傷口，現在看來，都是丟臉的。只有刀槍不入的驕傲姿態才讓我覺得安全和體面。
我怎么會被人甩，我怎么會讓人欺負，我怎么會被騙，我怎么會缺錢？失戀是因為人家不要你，被欺負是因為氣場弱，讓人騙是蠢，缺錢是沒本事，激動是膚淺，傷感是矯情，嘮叨是怨婦，都是不招人待見型選手。我能這樣么？我特么是優雅的，智慧的，氣質的，內涵的，才華橫溢的，魅力四射的，從容自若的，榮華富貴的，被人欣賞被人仰望的！
此處沒有可是，沒有轉折，就應該是那樣。
倔強。
所以有點理解，為什么長大了都愛吹牛，飯局上扎堆吹拼命侃，唾沫星子一飛都特么是高官美女名流內幕幾個億的買賣。沒一個說回家怎么被老婆數落沒出息的，沒一個說卡里那點錢連個郊區衛生間都買不起的，沒一個說怎么跟領導點頭哈腰獻殷勤的，沒一個承認吹完牛吃晚飯結賬時表現得很積極其實心里在滴血的。
現在再去瘋狂，也終究是老了呀。
每天起床的時間從中午12點變成早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點；見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資多少，結婚沒有啊；聊天的話題，從帥哥美女八卦變成房子、車子、孩子，吃飯的時候討論的往往是他準備結婚，她哪年結婚了；有事打電話，很少發短信了；用手機隱身上qq，什么也不說，把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新心情了，誰更新日志了，回復表情，回復符號，沒有回復句子。
煩惱的時候不再發牢騷，反而變得安靜。
很想哭，卻還在笑。
很在乎，卻說無所謂。
想留下，卻說要離開。
很痛苦，卻偏說幸福。
很羨慕，卻說沒什么。
舍不得，卻說厭倦了。
受傷了，卻說你不欠我的。
會莫名地心情不好，不想和任何人說話。
突然覺得心情煩躁，看什么都覺得不舒服，心里悶得發慌，拼命想尋找一個出口。
明心里有很多話想要說，卻不知道怎樣表達。
中有一股無名的火，卻發不出來。
想越來越少了。
看著時間一點點流逝，無能為力。
這些話是網上看到的一篇極其矯情的很火的文章《我今年，二十七八歲》，我看到最犀利的回復是：等你到了三十歲，連說這些話的心情都沒有了。
受傷是弱者的名字，于是再也不會哭喊了，不知道得到了什么，只感覺不斷失去，不斷失去，最終僅剩了面具。
唯一讓我覺得欣慰的是，不管這一切說起來多么傷感，我也不想回到二十歲，我仍然堅定地認為，現在更好。
不是逞強，是真心的。
每一個會有上述心情的你，都不必太在意，你不是一個人在戰斗，我們活在同一個世界上，沒有人能獨善其身，面具下的臉孔，其實都差不多。
我與我的倔強（專業15篇）篇六
記得一年級的時候，老師們曾在旁邊偷偷地議論我。他們沒有注意到我的存在，我隱隱約約地聽見，他們在說——我很倔。
那時候我才一年級，我不懂什么叫“倔”，我想他們是在表揚我，便得意洋洋地傻笑。老師們回頭看見了我，我觸碰到他們的眼神，打了個激靈，跑回教室去了。
后來一年一年長大，我明白了什么叫“倔強”。我仔細回憶自己過去的點點滴滴，覺得還是不要太倔。
但是，那天，我們正在做練習題，我那存放了很久的倔強又爆發了。
當時，同學們都在埋頭做題，老師突然對我們說：“同學們，我來給大家講一道題……”
可是，老師做出來的答案和我的答案差了十萬八千里。我再演算一遍，我沒有錯啊！于是我懷著忐忑的心，把我做的題交了上去。
試卷發下來后，老師在我的卷子上打了個大叉，還在班上重點批評我，說我不聽講，把錯題交上去。
我聽了這話，心里咯噔一下，有個東西在我心中發瘋似地往外鉆。
在這千鈞一發的時刻，有個同學還在一旁煽風點火，笑瞇瞇地對我說：“你怎么不說話啊？”
天哪，這是怎么回事？我怎么會有種拿黑板刷拍他的感覺？
我鼓足勇氣，站上講臺，拿起了粉筆。我也沒問老師同意，就在黑板上寫下我的演算過程。老師算了一遍，發現自己出錯了。老師不好意思地在我的卷子上打了勾，還對我說：“繼續努力！”
從那時起，我下定決心，要把倔強進行到底。倔強不是缺點，反而給了我勇氣和信心！
我與我的倔強（專業15篇）篇七
當這縷風拂過的時候，在心底卻依然有一抹記憶未被帶走，那就是我的母親。
其實，談到母親這個話題，我是很慚愧的。
每次和母親聊天，總是以不同的理由吵起來。然后，就好似理所應當地被她痛打一頓。我知道，每次打完我后，她都會后悔，痛恨自己竟然對女兒下這樣重的手。可是，就算我知道，我也會強迫自己不去理解。在他每次問我“你恨我嗎”時，我總是報復地回答：“不恨，這樣珍貴的感情我不愿浪費在你身上。”我也同樣清楚，這樣回答，比說我恨她，會令她更加痛心。
每天放學后，習慣性地站在門前，直到校門口出現那個熟悉的身影，我才將心放下，跟著她回家。漸漸地才發現，我是如此地在意她，她做的一切都讓我如此安心。只因為，她是我的母親。
在一次考試中，語文卷紙上有這樣的一道題：“我們要學會感恩親人，你會把母親比做什么?”思索片刻，我寫下了答案：“母親是一部相機，從我出生的那一刻起，‘它’就不停地自己按下快門，永遠不會停歇。”在寫完這道題的時候，我同時寫下了一個承諾，一個我對母親的承諾：“媽，今生我定不負你的期望。我要讓你看到，我有一天會成為你的驕傲!”
心底的記憶，依然遺留在這里，任是風雪，也不能抹去。
我與我的倔強（專業15篇）篇八
如果苦難的生活是命運，我決不低下高昂的頭，也決不跪天祈求，命運不屬于蒼天，命運屬于自己。如果生活是海洋，注定每個人都要跌入這個海洋，在花里翻騰。彼岸多遙遠，何時能歸航？在未知的世界，誰都是肓人，誰都是創造者，不同的方向，注定不同的旅途和結果。
冬去春來，先天對數字的不敏感，造成后天對逝去的時間沒有任何概念，依然認為自己還有大把青春揮霍，歲月卻在不經意間留下絲絲痕跡。
我沒有遺棄自己，我只是暫時迷失了。我在黑暗中對自己這樣說。
自然造就了白日與黑夜，我不知為誰喝彩，盡管白日是那么精彩紛呈，但卻是喧鬧的，雖然黑夜是那么黑暗深沉，但卻又極其靜謐。
不后悔。即使是面對那些永遠也無法找回的逝去。
不遺憾。生活本來就包含了太多的錯過。
沒有完美。也不要去追求完美。
不是么？我們給自己肩上壓得擔子太重了，重到連前一天晚上做的夢都要拚命地記起有一點模糊都會恍惚不可終日。
那些一直恪守的規則越來越象一把永遠也無法打開的枷鎖。
我與我的倔強（專業15篇）篇九
“我和我驕傲的倔強我在風中大聲的歌唱，這一次為自己瘋狂就這一次我和我的倔強……”
正在看電視，便傳來了那熟悉的旋律《倔強》。一直都很喜歡這首歌，因為倔強所以喜歡。當我第一次聽到就很深深的喜歡上了。因為它有那種膾炙人口的歌詞和那使人振奮的節奏。我想說的是我喜歡！
倔強這個詞在我看來是十分有個性的，用它來形容我們的青春再合適不過了。
青春的我們不知有多少個夢，我們每天都在倔強的追尋著那些夢。即使是那么的遙不可及，那么的幼稚。青春我們有一種個性？倔強。我們不再喜歡父母無微不至的照顧，而是倔強的想要獨立；可是父母卻把這種倔強看作任性。但是我們的倔強仍在進行著，仍在消散著。青春我們有一種精神的倔強。我們可能會為一個問題“打破沙鍋問到底”；也可能去深究一個渺小的字眼。
因為青春的底蘊就是倔強，亦或是倔強彌漫了整個青春。
倔強是一個詞兒，是一種個性，是一種精神！就算失望也不能絕望！
倔強載著我們的夢起飛，倔強詮釋我們的青春！
我就是我自己的神在我活的地方！
“當我和世界不一樣那就讓我不一樣，堅持對我來說就是以剛克剛……”
你要的幸福我給不了，
最近好累好累，整天和同學反復讀著課本上的內容，然后放學回家。
每次走出教室，都有一種想往左邊走的沖動，每次都是被同學制止：“還想回頭嗎？”
“不要！”倔強，逞強的回答。
然后往右邊走。
其實我比誰都更清楚，我想往左邊走。
記得那次，我借著找同學之名，走到那個地方。
就是在那天，我真正明白，沒有我，你真的好幸福。你的笑，沒有半點勉強，都是你最真實的表情。她真的能給你我不能給的幸福。
淺淺一笑，遮掩悲傷，遮掩懦弱，遮掩嘴角的微微抽動。
“呵，這樣不是很好嗎？”我自問。
“原來你在這里啊！”好友發現我不見了，跑來找我，“你在這里干嘛啊？”
“沒啦！找人啊！”我轉移話題了，“你的作業好了嗎？我的作業放在書包第一層！”
“你怎么知道我找你是拿作業啊？好吧，我們一起回去吧！”說罷，她把我拉走了。
“如果你給不了一個人幸福，就要放棄啊？”我試問著。
原本以為她會與另一個好友回答“是的”，但是沒有，她默默說著：“我記得你跟我說過，只要不去打擾他，就是還愛也沒有關系，所以嘛，你這個‘理論專家’這次怎么啦？想一直當林黛玉嗎？拜托，你快恢復吧，全班人都很想念那個‘驕傲公主’、‘刁蠻小姐’哦！”
“好啊，我會很快恢復的，你讓班里的人等著，誰欺負我，我就十倍奉還的！”不是賭氣的回答，是發自內心的回答。
或許吧，所有的人都覺得我好傻，在堅持著不該堅持的。
我與我的倔強（專業15篇）篇十
現在的生活一成不變，才能體會很多。一個人有多簡單，注定就有多復雜。我如今活到快40歲了，性格也因歲月而大抵定形。沒有人比之自己更了解自己，如今靜下聽心，我發現我雖然是男兒身，卻也有女人性情一面。我一直細膩，一直敏感，一直多愁善感，心情卻又隨意淡定。是的；一動一靜雙面性格就像一把雙刃利刃，可以劃破遇到前面的困難，也能傷害他人包括我自己。
前面的歲月我受過傷，難受過、痛苦過、無奈過、麻木過。得到一些，也失去一些。再回首，往事歷歷在目，不論怎樣，都是財富，都是回憶。不論怎樣逃避，我已經堅持挺了過來了。我不再像年輕人，瘋瘋癲癲，追求吃穿，好高騖遠，圖一時之歡愉。我越發像個老人兒，無盡的說著，經驗，道理，勇敢，堅持。我沒有多少高深的學問，勉強算半個文盲。白話文字略識一二。詩詞古韻知之甚少，一不明秦皇漢武，二不懂唐宗宋祖，也不會說港臺華文和多少英文，也不知道多少名人巨斧，寫文寫作大家幾個。對歲月長河深奧道理懂得太少，參不透人生最終真諦。可我知道；一段話--------冷了，給自己加件外套；餓了，給自己吃點東西；病了，給自己一份堅強；失敗了，給自己一個目標；跌倒了，在傷痛中爬起并給自己一個寬容的微笑。
一個人的世界，很安靜，安靜的可以聽到自己的呼吸聲和心跳聲。是啊，我總是一個人，你從來不曾來過，我也從來不曾出現在你的世界。你無所謂，我也無所謂，看看誰讓誰憔悴。我身體很弱，現在人也發胖，不修邊幅模樣，也變得很丑，但我內心還有少許陽光，我現在身體有了殘疾，人也越發平庸，但我沒有失去自己的.靈魂和對生活的熱愛，我一直自戀，自信，張狂，獨我。每個人都有自己生活方式和喜怒哀樂，如果說自卑是來自身體的殘缺，那么自信就是來自強大的內心。我就是這樣的一個我！外表身體可能軟弱，可內心還有一點點自我倔強的強大。
我與我的倔強（專業15篇）篇十一
上海的總是冬季來得太突然，以至于云兒都猝不及防地擱淺在了天空中。太陽早早地收起了淡淡的光芒，躲進了厚厚的云層里。窗外的西北風歇斯底里地呼嘯著，像是在蔑視，又似乎在告誡這個冬季快點離去。
我早早地和愛人帶著兒子出門去打預防針。路上，兒子趴在車窗上，用他那稚嫩的小手努力地指著窗外，嘴里不停地嘟囔著。這些風景是他見過的，卻是不常見的。預防針打完，稍作停留便催促著愛人開車回到了家中。對比，我并不在意，總覺得這個年紀的孩子只是對一些事物好奇而罷了，真要記，應該是記不得的。倘若在外面吹了風，受了涼，自然是得不償失的.。
因工作的緣故，mickey是我而立之年后才喜得的孩子。坦白說，自愛人懷孕時我便渴望肚里的寶寶是個兒子，與重男輕女的舊觀念著實無關，只是打心里想要個兒子。以至于得知是個男孩后，自然是滿心的歡喜，再加上之前的期盼，對兒子的寵愛便自然也就更上一層。喝的奶粉，吃的零食，穿的衣服，甚至外出都是再三考量的，用那句俗話“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”來形容也不為過。
回到家，本以為他會向以往一樣睡個早覺，可他似乎停留在了剛剛的觀賞街景中的興奮中，使勁地在我懷里扭動，手指不停地指著窗外。
是有什么東西？順著兒子手指的方向瞧去，除了幾棵枯萎的樹，便是屋檐和電線桿了。
“他是在找麻雀。”母親看到我一臉疑惑的樣子，告訴了我。
“找麻雀？這個季節麻雀應當不常出現啊！更何況他這么小，能懂什么？”
“他是在找麻雀，不信你看。”母親從我懷里接過了兒子來到窗前：“mickey，麻雀在哪里的？”
兒子聽到后，指了窗外的電線桿上，又指了指枝丫、屋檐、天空等地方。
“你還記得你小時候想養麻雀的事兒？”
“記得啊，本想抓了養著，可你告訴我麻雀脾氣大，向往自由，人為飼養是養活不的。”
“恩，最近他很喜歡看麻雀，一邊看嘴里還一邊咿咿呀呀自言自語著，一看就是好一會兒。”母親似乎是在對兒子說，又似乎是在對我說的。
“好，我這就帶他出去找麻雀。”
我與我的倔強（專業15篇）篇十二
若說去外地上學前，梳著麻花辮的我是麻花辮，在邯鄲求學時，剪去長發的我是蘑菇頭，婚后的幾年，頭發長長又短短是小揪揪，現在又是長發過肩是大馬尾。
麻花辮、蘑菇頭、小揪揪、大馬尾四種發型，陪伴我走過了不同的時期。回首往昔，印象更深的卻是那倔強的自來卷。
自來卷具有遺傳性，且會隔代遺傳。自來卷形如其名，會生來就有或大或小幅度的蜷曲。我的自來卷屬于比較輕微的，會有一些不規律的大波紋，尤其劉海最明顯，往一邊蜷曲，就像燙過一樣。
我不是很喜歡這個自來卷，所以我燙過各種各樣的卷，以期掩蓋它原本的自然蓬亂。可這些燙過的卷卷，隨著時間的推移，會松散、會消失，只有那自來卷，始終如一地保持著最初的弧度。
我又很喜歡這個自來卷。這自來卷仿佛是我們一家人的標簽，不僅我們姐妹這樣，父親這樣，父親的兄弟姐妹，我們的叔伯兄弟姐妹也都這樣。這真是自來卷遺傳性的最好證明呢！
父親是遺傳的爺爺的自來卷。爺爺去世時，父親剛剛十六歲。原本爺爺說，等父親高小畢業，就將自己的中醫衣缽傳承給父親。
父親說學中醫叫“拉抽屜”，父親也愿意像爺爺一樣，因醫德高尚，受村人敬重，還可以憑借自己的本事，讓家人生活得更好。
爺爺因病去世時，父親高小還未畢業，拉抽屜成為他永遠不可能實現的夢想。他還來不及悵然，就要面臨全家大大小小的生計。雖然不能拉抽屜，但父親還有一雙手，他雖不能像爺爺一樣治病救人，但他可以憑一把子力氣，去松土，去播種，他背起舊衣服，去離家三百公里的地方，去換山藥干。
父親曾不止一次地說起過，下了火車，他背著一百多斤重的山芋干，一步一步地走回家。這種執著，源自于爺爺，爺爺從拉抽屜，到行醫，始終堅持學習醫書，遇到難題永不放棄。多苦多難都堅持著撐著八個孩子的家。
爺爺僅有的一張單人照并不是照片，是一張畫像，時年四十歲的他，臉瘦長，短發微卷，眼窩深陷，嘴巴微張，是一副年輕愁苦的模樣。
父親說，爺爺的五個兒子中，二大爺最像爺爺。可我感覺二大爺的五官像，但父親的頭發最像。
父親十九歲去當兵，之后在外安家，兩地奔波，為了自己的小家，和奶奶的大家，工作多年后，他都沒有一分一毫的積蓄。每到月底，還會和母親一起，翻所有衣服的口袋，以期會找出遺漏的幾分錢。可那口袋就是禿子的腦袋一樣，根毛沒有。父親會自己忍饑挨餓，也不會讓我們吃一點苦。
為了讓我們獲得更好的教育，父親決然地放下當時如日中天的事業，他選擇換到滄州，白手起家。終于，我們姐妹都接受了良好的.教育，一個一個陸續考上心儀的學校，擁有穩定的工作。可父親一直到退休，都是剛剛調來時的級別。父親從未將這種失落告訴我們，在他的眼里，只要孩子好，付出什么都值得。
父親的倔強，就像他的自來卷一樣，難以控制；父親對家人的愛，也如他的自來卷一樣，從不刻意而為。
記得有一次，我買水果，正遇到父親，順手想一起結賬。可父親卻堅持自己結賬，弄得我特別尷尬。爭了多次，父親仍毫不讓步。氣得我只想哭，無奈跑去跟母親抱怨，母親卻不以為然：你爸不一直這樣嗎？下次再遇到，你不會讓他幫你結賬呀！他一準高興。
哼，我才不。雖這樣說，卻在暗想：許是自己的忙碌忽略了父母的需要，從那兒之后，會想著或多或少買一些必需品給父母送過去。每次花錢并不多，父母都會心疼我們花錢而嘮叨很久。
父親是一個慈父。打小若犯錯收拾我們的，指定是看上去老和藹的母親。我會哭著喊：只擰，別轉圈。父親會過來勸，母親則會狠著臉故作使勁，手上的力道卻暗暗地減了幾分。
隨著年齡的增長，父親的膝蓋越來越不好，他原本一米七五的身高，此時因為雙膝微向外拐，走路蹣跚，看上去也就一米七多一些的高度。
我們一直勸說父親去醫院檢查手術，父親卻執意不肯，父親說，能湊合著走，就堅決不去。若真不能走了，再去也不遲。父親每走一步，都會不由地“哎呦”一聲。即便如此，他還不放心讓我們做飯，每次去了，他都要當大廚。每次從廚房走出來，都會大幅搖擺著身子，一步一“哎呦”。我們想扶，父親卻倔強地推開我們的手。
父親的味覺仿佛不如從前了，母親的嗅覺也仿佛退化了。這個表現在父親揣堿、母親聞堿面是否合適配合蒸的饅頭，有時會缺堿或者冒堿。每每這時，我們都會搶著將這些饅頭或包子拿走，生怕他們知道，父親曾引以為傲的揣堿饅頭，沒有了最初的味道。
但父親的愛，就如他雖花白、但依然蜷曲的自來卷一樣，依然如初。
我們姐妹的亦是一樣。姐姐妹妹因為各自的原因，面臨第二次擇業選擇。父母憂心忡忡，生怕她們的日子會變得艱難。想著辦法去貼補她們。
但姐姐妹妹秉承了父親的倔強，怎會如此輕易跟命運低頭？！
大姐下崗后，艱苦創業，在保潔領域站穩腳跟；二姐下崗后，以多年的工作經驗為基礎，勇敢地挑戰新領域，像學生一樣認真學習，也擁有了收入穩定的工作；小妹也是一樣，在自己的崗位上，越做越好！
我們從父母身上得到的愛，亦像自來卷一樣地被傳承、被延續。
今天，是父親節。謹以此文獻給父親！
二、雞蛋張的倔強。
雞蛋張不養蛋雞了，因為他要照顧女兒家的女兒。
或許是想著女兒和外孫女都需要這來自笨雞蛋的營養，他從去年開始飼養笨雞。
四十只雞仔，其中有19只母雞。其余的21只公雞，已經在長夠斤兩后，陸續分給家人。尤其那準備中考的孫子，是最大的受益者。
養殖規模并不很大，雞蛋張卻依然很用心。偎在邊房一角的雞舍，最初只是兩面鐵絲網。他一點點地往里面添置雞窩、水槽、頂棚。
天冷時，給鋪上麥秸，天熱時，增多喂水量。尤其到了開春，他定期將雞籠打開，雞寶們會撒丫子跑向附近的油菜地、野菜地。到時間叫它們回來時，雞蛋張并不需要去找，而是用一根木棍敲擊飼料桶，“當當當當”，只見領頭公雞帶著一群母雞，像一架架飛機一樣，伸長脖子，俯沖進院子，圍著飼料桶，快速點頭吃著玉米粒。
雞蛋張攢了雞蛋，就給孩子們分開。沾著糞便、雞毛、麥秸的雞蛋，如乒乓球一般大小。其焦黃的內涵，豐富的營養，真是豐盈了家人的餐桌。
雞蛋張的二兒媳打小生活在城市，卻總是要寫一些關于鄉村的文字，每每來詢。雞蛋張都會耐心細致地講解，尤其問到關于養雞的部分。兒媳問：為什么用稻殼鋪到地上，養雞不用除雞糞呢？雞蛋張說：因為雛雞的雞糞是干的，混合到稻殼中，不會發粘，稻殼混合了雞糞，還增加了原本不值錢的稻殼的價值，可以當肥料出售呢！
雞蛋張說：我不用那個方法，因為咱家笨雞太少，定期的清理一下，雖說累點，但咋說這些雞也會更舒服。
雞蛋張的女兒在城市上班，雞蛋張的老婆常去照顧。雞蛋張獨守著老宅在家生活，對于這個農村男人，會有很多難以想象的困難。
他不會做飯。不會做飯是農村男人的標簽，他也不例外。但他并不會因此而堅持。已經年近七旬的他，開始笨拙地學習做飯。從切菜洗菜，到做湯熬粥，逐漸的，他成了做飯的行家里手。
他素來節儉，看到剩菜剩飯沒舍得扔，熱了好幾次，感覺味道有異了，還堅持吃了。沒成想，腹痛難忍。去醫院一查，是因為飲食不潔造成的。
他懊惱萬分。從此做飯更加精細。他的懊惱并非吃了剩飯自己難受了，而是花了孩子們的錢，耽誤了孩子的時間。
雞蛋張的身高不足一米七，體重剛過一百斤。但他并不瘦弱，撐著曾經骨折過的雙腿，他可以拎起一百斤的雞飼料。他將家里家外打掃得特別干凈，穿衣鏡擦得一塵不染。
每每聽孩子們說喜歡什么，都會默默去買，喜歡吃什么，都會專門去種。他特意種過孫子喜歡的紅薯、胡蘿卜、石榴、脆瓜。紅薯到了成熟時，誰都不讓刨，專門等兒子兒媳帶著孫子回來才讓動。
但凡好的，都讓孩子們帶走，家里種的棗子、紅薯、豆子、黃瓜、南瓜、韭菜、茄子、辣椒、西紅柿，還有雞蛋、雞肉、面粉，還有他老婆蒸的大饅頭，每次都塞滿兒子的小車。
女兒最近住在他家。那剛剛幾個月的外孫女，真是一天一個模樣，特別可愛。
他用自己黢黑的、滿是皺紋的手，抱著外孫女，滿是皺紋的笑臉，被外孫女水嫩紅潤的小臉襯托，真是感覺時光匆匆。
雞蛋張的倔強，就是全身心地為家人付出，他不多言，不多語，但并不高大的他，用粗糙雙手捧著的雞蛋、蔬菜、面粉，都在詮釋著他倔強的愛。
雞蛋張是大樹爺爺，是我的公公。
值此父親節，雖不能回家看望，但相信我們的愛，他亦懂得。他大約會繼續侍弄笨雞、蔬果于田間，他并不知道父親節。祝福無言，愛無限。
我與我的倔強（專業15篇）篇十三
天，說黑，就黑了~。
好像并不尋常吧，暗暗的望望鐘表，時針，看不到它的走動，秒針，仍然走著。不知道，也不想知道，世界，大大的世界，只會給我一個如此小的角落，來宣泄……后果，思考中，眼眶模糊了。
那時這時，還是總是反反復復回憶著，就像一次又一次把復讀機的帶子倒啊倒，這一次，卻卡了。
迅速，把全身包裹起來，沖出家門。冒著雪，又多了個身影、側影、背影、心影~。
雪，包裹了一切，連心也滲透了。或許，第一感，第二感，直到第六感，翻來覆去，我找不到快樂的痕跡，按著原來的路程，回去。
媽媽，推開了門。三秒鐘，我說了出來，可三秒鐘，秒針努力的走著，時針還是無動于衷。
在一次次的倔強中，我們，一起又回到了那時，沿著路，找下去。
我記得，每一天，我都在等綠燈，等著，數著。我總記得那時手里緊握著手機，對了，我曾經還傻傻的給它起了個名字，因為它就像是我的語音機，每一次帶來的是另一邊的`牽牽念念，念念千千。你看，綠燈亮了，我們，不，是我自己，又要走了沒有。結束。不會完美的結局。
走向拉面館，好好地填飽一下肚子。媽媽啊，還是謝謝你，因為你又告訴了我倔強，堅持。長長地拉面啊，長長地······手機響了，可惜，可是，不是我的。但是，在媽媽的口中，我仿佛聽到一個聲音，“孩子····的····手機····找——到——了”
真的好美啊，對呀，外面的雪好美好美~就像人們的心，好美好美。
（一個小弟弟，拾到了手機，給了家長，家長找到了爸爸的電話，打通了，連接的不只是那方的心急，更是一顆拾金不昧的心，）。
我應該大哭一場，因為我突然覺得心熱了，熱得我要爆發出去。真善美的，不只是世界。世界很大，就是因為很大，所以才會有更多的溫暖停住在我的小角落。我的手機，在手里，笑了，我們一起傻乎乎的笑了。
秒針，走著。時針，也走了一圈溫情。
是啊，雪呀，說下就下~。
我與我的倔強（專業15篇）篇十四
我原來一直是個倔強的小孩，我要什么，就必須得得到；我說去哪兒！別人必須要依我才行！
但是從那次后，我不再倔強！
那是下雨天，7歲的我看見班上的其他女同學都買了芭比娃娃，心里很不是滋味，一點也不心甘，偏要爸爸也立馬就帶我買去！
在我的再三催促下，爸爸便同意陪我買去了，可是媽媽堅決反對，我便很不高興，大小姐脾氣一下子又上來了！
媽媽僵著臉，氣呼呼地說：不準陪她去，總不能一直這樣慣著她，寵著她吧！都已經7歲了，也不小了，總不能一直這樣倔強下去啊！你自己看看，爸爸為了這個家，在外頭辛苦地工作，而你卻一點也不懂事，半句體貼爸爸的話也不說，反而天天嚷著他帶你走到這兒，走到哪兒。
這時，爸爸趕忙走出來說；別說了，孩子他媽。為什么不要說呢？再這樣下去孩子怎么能夠懂事，成才，懂得孝順父母啊？媽媽苦口婆心地說道。
我聽了，眼中的淚水早已奪眶而出，一個人躲到了自己的小房間里，趴在床上一邊哭，一邊想媽媽剛剛說得那番話。心里想：是啊！我怎么這么不懂事呢這么倔強呢。父母為我付出了這么多。此刻，媽媽眼角的一絲絲皺紋，爸爸頭上隱隱約約的幾根白發，一直在我腦海浮現，揮之不去。
從那是，我便做了一個決定：從此，我不再倔強！做一個孝順父母的好孩子！
我與我的倔強（專業15篇）篇十五
“我和我驕傲的倔強我在風中大聲的歌唱，這一次為自己瘋狂就這一次我和我的倔強……”
正在看電視，便傳來了那熟悉的旋律《倔強》。一直都很喜歡這首歌，因為倔強所以喜歡。當我第一次聽到就很深深的喜歡上了。因為它有那種膾炙人口的歌詞和那使人振奮的節奏。我想說的是我喜歡!
倔強這個詞在我看來是十分有個性的，用它來形容我們的青春再合適不過了。
青春的我們不知有多少個夢，我們每天都在倔強的追尋著那些夢。即使是那么的遙不可及，那么的幼稚。青春我們有一種個性――倔強。我們不再喜歡父母無微不至的照顧，而是倔強的想要獨立;可是父母卻把這種倔強看作任性。但是我們的倔強仍在進行著，仍在消散著。青春我們有一種精神dd倔強。我們可能會為一個問題“打破沙鍋問到底”;也可能去深究一個渺小的字眼。
因為青春的底蘊就是倔強，亦或是倔強彌漫了整個青春。
倔強是一個詞兒，是一種個性，是一種精神!就算失望也不能絕望!
倔強載著我們的夢起飛，倔強詮釋我們的青春!
我就是我自己的神在我活的地方!
“當我和世界不一樣那就讓我不一樣，堅持對我來說就是以剛克剛……”