優秀作文是在寫作過程中充分展現自己的思想、情感和觀點的。下面是一些經典的優秀作文欣賞，希望能給大家帶來一些靈感和啟發。
現在我不再任性（匯總17篇）篇一
自由，是我們現在所向往的，那種無拘無束的生活，任憑自己想做的而去做，而這種向往會讓不懂事的我們變得任性。
以前的我好希望他們多關心關心我，從小他們就沒有怎么管過我，我也很少體會到他們對我的愛。漸漸的，我就覺得，既然他們已經不管我了，那么我學習努力與否，好壞與否，他們也都看不到，那還不如任性的開開心心的玩呢！之后的我就一直碌碌無為的過著每一天，對學習放松了，成績也一直下滑。
之后，我無意間參加了學校的活動，活動內容與家長，老師以及學生有關。于是，我就讓媽媽陪我去。活動一開始大家就玩得不亦樂乎。可是，正在這時，又要家長坐在我們身邊，由孩子來喂飯。我心想：喂什么飯啊！這么多人在，多難為情啊！但是大家都照著做了，我怎么能搞特殊呢，我只好免為其難的`端起飯喂媽媽，這時我發現媽媽的眼圈紅了，也許她看出我的不情愿了，就把飯拿過來，自己吃，這時我才松了口氣。
終于告一段落了，到了最后，要讓大家把心愿寫在事先準備好的長布上，我很快就寫好了，我扭頭看媽媽，她正在一個字一個字的寫，因為寫的太慢了，導致人家都開始收了還沒寫完呢！這時，媽媽做了一個令我費解的舉動，她使勁拉著不放，直到寫完了，才松開。
是什么讓媽媽這么在乎呢？我走進一看，愣住了，上面寫著：希望女兒努力學習，考上好的大學。原來媽媽這么執著的堅持寫完完全是為了我啊！
這時的我想起小時候都是媽媽每天在不厭其煩的給我喂飯，喂了多少次，我也數不清。而我呢，喂一次就這么不情愿，與媽媽相比，我真的好自私啊！
父母一天天的忙碌，沒有顧到我，為的是我的學習，將來有出息，他們已經不能回到以前，而我們還有時間，還有機會，還可以把握學習機會，為以后努力。而我卻因為以前的無知，任性的浪費時間，用這來回報他們。現在才發現我錯了，我不應該這么任性，辜負他們的期望，從此，我會好好學習，不再任性。
現在我不再任性（匯總17篇）篇二
自那件事后，它讓我明白了任性，讓我了解了任性，讓我清清楚楚的認識了任性，它讓我知道了任性的壞處，從此，我不再任性。
隨著年齡的增長，許多孩子都變得有些叛逆，不愿意聽父母的話，而且虛榮心也變得越來越重，我也不例外。自從上了七年級，我就覺得父母很嘮叨，只要父母說我，心里面就會有一股莫名的怒意，然后就和父母吵了起來。
那次，我的一個好朋友過生日，她讓我送她生日禮物。星期天媽媽一起陪我去給她買生日禮物，媽媽說讓我送她一個二十多元的小熊就好了。媽媽還說禮物不在意貴重，只在意心意。但我的心里不是那樣想的，我的那個朋友家里很富裕，如果送她這么便宜的禮物，她一定會看不起我的，因為我的虛榮心作怪，我非要讓媽媽買那個200多的米老鼠，可是媽媽就是不買，我非常生氣，一怒之下就跑出了超市，心里想著，以后再也不和媽媽說話了。走著走著，突然發現自己不知道這兒是哪里，因為我是一個超級大路癡，經常迷路，所以我都不敢一個人出門。發現自己迷路后，就趕緊往原理返回，可是怎么走也走不到原來的地方，其實迷路不可怕，可怕的.是我竟然忘記帶手機和錢了，早上也沒吃飯，現在肚子“咕咕”叫個不停，我蹲在馬路邊，心里難受極了，感覺自己不應該那么任性，感覺自己太對不起媽媽了。
漸漸地，太陽的最后一絲光輝被山頭擋住了，天變的十分黑暗，路上的行人也越來越少，心里很害怕，害怕會有殺人犯或搶劫犯出現，忽然，一道刺眼的光照向我，由于慣性我因刺眼閉上了眼睛。一聲熟悉的聲音在我耳邊響起，我忽然的睜開眼睛，看著眼前熟悉的人，飛奔過去摟住了她—媽媽。
現在我不再任性（匯總17篇）篇三
每個人，都有長大的一天，只不過，分為肉體上的長大和精神上的長大，但是，正常情況下，人應該是肉體與精神一同長大，可是，我有一次在我肉體還未長大時，我的精神卻已經長大了。
那一段時間的`我，特別喜歡一套化學實驗套裝，我就向我父母要，但是，無論如何，爸爸媽媽都不正面回答我，既不說給我買，也不說不給我買，這讓我百思不得其解，但是，幾天過去了，他們也沒說給我買。又過了一天，爸爸媽媽說他倆想說點兒事兒，之后把門一鎖，我也很好奇他們在說什么，于是，我踮起腳，走向門口，把耳朵靠在門上，偷偷聽著他們的對話，我聽到，爸爸嘆了一口氣，無奈的說：“孩子總是向我要一個什么，化學實驗套裝，怎么辦啊？”媽媽回答道：“那你就給他買吧！”我聽到這句話，在心里偷笑，嘴角也微微上揚，爸爸說：“不是我不想買，而是太危險，化學物品，可能炸到自己。”聽到這話，我的笑容慢慢僵硬，緊接著便開始了自責，原來是我誤會爸爸了，于是，我馬上在門口認錯：“爸爸，對不起，是我誤會你了。”這時，爸爸走了出來，拍了拍我的肩膀說：“沒事，知道就好。”
那一刻，我明白了爸爸的良苦用心。
那一刻，我仿佛長大了。
現在我不再任性（匯總17篇）篇四
一天，一個男孩在公園里玩，他在一旁觀察樹，忽然，他想起了自己的媽媽。
那個男孩在那里玩的正起勁時，突然，他看見了媽媽。媽媽對他說：“你不能這樣做，不能和媽媽一起玩，要跟媽媽一起玩。”他聽了媽話，立刻就跟媽媽玩了起來。
他玩累了的時候，就坐在草地上休息。他看見有兩只螞蟻在忙活，就想去幫幫忙。
他想到了，對螞蟻說：“你們一起來搬運食物吧，我們不會把你們累死的！”
兩只螞蟻同意了，它們就一個搬，一個推。他們搬的很用力，但是，兩只螞蟻沒有一點力氣，他們就一個拉，一個拉。但是，兩只螞蟻都沒有力氣。
他們又想，如果讓媽媽幫忙，那么我們不但搬不動，還會影響到媽情緒。
他們就想到了，讓媽媽不要太累，因為他們不知道媽情緒在里面，所以，它們就不去搬了。
兩只螞蟻同時走到了媽身邊，對媽媽說：“媽媽，你不要太累了，我們不會讓你累的！”兩只螞蟻同時也說到了。
媽媽說：“你們兩個是不是很喜歡媽情緒呢？”
兩只螞蟻又說：“媽媽，我們不會讓你累的。”
“那你們就讓我們來幫你們吧！”
媽媽說完，就把另一只螞蟻推到了另一只螞蟻的身邊，那兩只螞蟻同時把另一只螞蟻拖到了媽面前，把另一只螞蟻拉了起來。媽媽感激的說：“我們是要回家了，不然，我們就要走了，我們也會感到非常的傷心的。”
它們就一起走了，它們就一起玩耍。
它們就是一對非常好的朋友。
現在我不再任性（匯總17篇）篇五
我原來一直是個任性的小孩，我要什么，就必須得得到；我說去哪兒！別人必須要依我才行！
但是從那次后，我不再任性！
那是下雨天，7歲的我看見班上的其他女同學都買了芭比娃娃，心里很不是滋味，一點也不心甘，偏要爸爸也立馬就帶我買去！
在我的再三催促下，爸爸便同意陪我買去了，可是媽媽堅決反對，我便很不高興，大小姐脾氣一下子又上來了！
媽媽僵著臉，氣呼呼地說：不準陪她去，總不能一直這樣慣著她，寵著她吧！都已經7歲了，也不小了，總不能一直這樣任性下去啊！你自己看看，爸爸為了這個家，在外頭辛苦地工作，而你卻一點也不懂事，半句體貼爸爸的話也不說，反而天天嚷著他帶你走到這兒，走到哪兒。
這時，爸爸趕忙走出來說；別說了，孩子他媽。為什么不要說呢？再這樣下去孩子怎么能夠懂事，成才，懂得孝順父母啊？！媽媽苦口婆心地說道。
我聽了，眼中的淚水早已奪眶而出，一個人躲到了自己的小房間里，趴在床上一邊哭，一邊想媽媽剛剛說得那番話。心里想：是啊！我怎么這么不懂事呢這么任性呢。父母為我付出了這么多。此刻，媽媽眼角的一絲絲皺紋，爸爸頭上隱隱約約的幾根白發，一直在我腦海浮現，揮之不去。
從那是，我便做了一個決定：從此，我不再任性！做一個孝順父母的好孩子！
現在我不再任性（匯總17篇）篇六
小時候，不懂事的自己總是讓父母操碎了心。每每提到小時候的事，父母對我總是咬牙切齒。而作為主人公的我卻什么也不記得了，只記得那個讓我滿心愧疚的夜晚。
那是一個白雪皚皚的冬天，一切都被披上了一層潔凈的外衣。雪是這個季節最有趣的。小時候的我仿佛不知天寒地凍，在這樣一個夜晚和父母吵著在出去玩，父母當然是不同意的，被我纏的多了便把我晾在一旁，不再理我了。我見爸爸媽媽不再理我，便躲過爸爸媽媽的視線，偷偷溜了出去。
出了家門的我看著外面冰天雪地的一切甚是好奇，便東跑西跑起來。不知過來多久，終于玩累了，想回家吃飯。回到家發現大門開著，屋子里的燈也亮著，桌子上是已經放涼的飯菜，不再卻沒有去動過的痕跡。小時候什么都不懂，以為是爸爸媽媽有急事出去了，便沒有再太多。吃過飯菜后，感覺在些困，便去睡覺了。
當我醒來的時候，發現手上扎著針管，媽媽靠在旁邊的'椅子上睡著了。我覺得手上不舒服便動了動，沒想到把一旁的媽媽驚醒了，媽媽抬頭看見我就急忙伸手摸了一下我的額頭，又摸了一下自己的，嘴時說了句：“還好燒退了！”然后以伸手打了我一下說：“你這個孩子能不能讓人少操點心，不讓你出去你非要出去，現在好了，自己找罪受。”不知為什么覺得媽媽的聲音很沙啞，臉色也有些白，還經常咳嗽，后來爸爸來了之后，我才知道其實媽媽也發燒了。是因為昨晚出去找我時穿的太少了。我一問才知道原來昨晚爸爸媽媽發現我不見后便慌忙去找我了因為走的時候太急所以穿的衣服比較少，所以才發燒。后來，聽別人說我回去了便田連忙回家。發現我躺在床上，發了燒。給我喂了藥，待我退了燒后才去睡覺。沒想到早上起來時以發燒了，便把我送到了醫院。
聽到爸爸說的這些話，我覺得心里好像被什么堵住了一樣很難受，這次是我的錯，是我任性，不僅害了自己生病，也讓媽媽生病，對不起！以后，我不會再任性了。
現在我不再任性（匯總17篇）篇七
從小到大，從幼兒園到小學，到中學，你對我的愛是無法用語言來描述的。
酷夏，氣溫表上的水銀一格一格攀升，我的瞌睡也一點點加劇……。
人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌。在嚴重的腦力消耗后，我深刻體會到了這句話的精髓所在。就在我餓得前胸貼后背時，突然發現書包中多了一盒餅干。在我狼吞虎咽后，心中卻毫不領情，固執地認為這是媽媽應該做的，誰讓她不喊我起來呢！可是心中卻隨著胃的'膨脹溫暖了不少，心中的陰霾也逐漸散開、消逝。
望著媽媽疲憊的眼神，我這般的懊惱，懊惱自己的任性，懊惱自己的愚笨。我想，我的心中不會再有公牛，不會再有野馬，也不會再有狂風。
現在我不再任性（匯總17篇）篇八
星期六早上太美了，明亮的太陽透過柔軟的被褥上的玻璃照進來。"睡覺很舒服，直到你自然醒來。"啊，"我伸了伸懶腰，擦了擦睡眼。
時鐘滴答作響，魚缸里的金魚自由地游著。家里的一切似乎都是那么的平靜和溫暖--出乎意料的是，暴風雨來臨之前，它是平靜的。
你先碰我的東西了嗎?我錯了嗎?"你說得對。"這就是你應該告訴我的生活嗎?"。大約10點鐘，餐廳傳來的爭吵聲打破了原來的平靜。
至于這一切的原因，我得在起床前談一談。當我還在睡覺的時候，我父親切斷了我養了很長時間的綠色蘋果。這盆青蘋果被我照顧得很好，長出了長長的翡翠"美麗的頭發"。這是我最喜歡的植物，但是。
只是幾片葉子，我可以在花盆里生長。你在喊什么?未經我同意，碰我辛勤工作的花朵怎么樣?"。家里火藥的味道越來越濃，我和父親的`爭執也越來越激烈。
也許太生氣了，我說了很多極端的話，我父親也很孩子氣，生氣掉出了門，只留下我傻呆在我現在的地方，一會兒就從正義的"戰爭"中想起了。窒息："終于松了一口氣，"我繼續生氣地說著，而坐在沙發上悠閑地錯過了看電視的感覺，11：00。12：00。一點。當我意識到我的父親還沒有回來的時候，我的胃在此時無法堅持一次強烈的抗議。他要去哪里?"他吃了嗎?"他不會回來了嗎?"各種各樣的想法都出現在我的腦海里，我再也不能坐下來撥打母親的電話了。
你好啊，媽媽，我父親。他還沒回來。你知道他去哪了嗎?"我不知道。他沒回來嗎?"嗯。我們只是吵架，因為他割了我的花，而我只是說了幾句話。他還沒回來。我的聲音越來越弱，靜靜地等待著我母親的回應。我要求把花剪下來，它長得越長，長得越慢，就像人的頭發一樣。你真的，你父親一大早就給你買了你最喜歡的雞蛋蛋糕。嘟嘟"我掛斷了電話，又呆在原來的地方。
經過一場強烈的意識形態斗爭，我決定打電話給我父親，"你在哪里，爸爸?"對不起。電話的另一端沒有聲音，我的心很不安，但我咬牙切齒地繼續說："我不應該誤解你對你發脾氣。我不明白現在的情況。我傷透了你的心。回來吧。我的聲音太低了，我甚至聽不到自己的聲音，只聽到，嗯，再一次。這時我只是覺得臉頰很熱，我不知道是尷尬還是內疚。
過了一會兒，只聽了"點擊"--爸爸回來了，在父親面前站在我面前，手里還拿著我經常吃的那片面條，一句簡短的"吃"吃"超過了你的愛和其他的話，我沉默了，此時一切都是不言而喻的，我對爸爸深深的感激和愧疚都包含在閃爍的淚水中。
時鐘還在滴答作響，魚缸里的金魚還在自由游動，我懂得孝順，感謝父母，原諒父母，善待父母，理解父母，不再任性。
現在我不再任性（匯總17篇）篇九
我一直認為我已經長大了，什么事都能自己做，不需要父母過多的關心。現在看來，那只是我的任性。
在家里，無時無刻都能聽到媽媽的嘮叨聲，一句話總是說過幾百遍，在我終于聽不下去的時候，就會忘了媽媽的良苦用心，用不耐煩的語氣頂撞媽媽：“我知道了，你都說了幾百遍了，你不煩嗎？”媽媽也總是被我這句話而驚住，之后一段時間內，我總是和你保持沉默進行冷戰。直到那一次，我才真正認識到我做錯了。
又是和媽媽吵架，沒有理由的就吵起來了。客廳只聽得到媽媽說一句還不等說完，我就接著頂回去，空氣中彌漫著濃濃的硝煙味。我聽不進去媽媽所說的一堆道理。于是，一個眼神也不留，扭頭轉身，快步走向房門，只留給媽媽無情的后腦勺，我毫不留情地拉開門，又氣哄哄地摔上門，這一氣呵成的動作落盡媽媽眼底，媽媽也只能站在原地默默地傷心流淚。
我把自己關進房門，用被子蒙著頭，聽不得任何聲音。
第二天早晨，媽媽看到我也不說任何話，只是默默地幫我端過飯菜，遞給我書包，并遞給我一把傘，低聲地說：“今天可能會下雨，帶著傘吧。”看著媽媽不尋常的反應，雖然心情很復雜，但還是不愿放下我那任性的架子，想沒聽見一般走出家門，留下還站在原地，手里拿著的傘還停留在空中。
認識到自己的錯誤，決定不再任性，理解了媽媽的愛，決定不再任性。
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現在我不再任性（匯總17篇）篇十
任性，是一頭倔強的公牛，橫沖直撞;任性，是一匹脫韁的野馬，狂傲不羈;任性，是一股無法束縛的風，隨心所欲。
小時候，我想要什么您就給我買什么，事事都滿足我。那次，我說要買一個手表，您二話不說，默默的給我買了一塊價格昂貴的手表，我知道，您已經很久沒有上班了，每天還都讓我吃好喝好，穿好，什么都不比別人差。而我，也把這些當做理所當然，欣然接受，完全不知道您的酸苦和累，常常為一些瑣事和您吵架。
記得有一次，我看到您胳膊上有很大一塊疤痕，和您白皙的皮膚不般配。便指了指疤痕，問：“這疤痕是怎么來的呀?”您看了看，有溫柔的說：“這個呀，以前放學回家干事的時候弄的，那時候呀，我們每天放學回學都必須要干事，這不，我摔倒了，至今都留下這么大個疤痕!”我一聽，心里一震，是啊!您們當時每天都要放學都要幫父母干事，哪像我們這么無憂無慮，這么幸福，還這么不知足，惹您們煩心!“黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲”我們生活在當今社會，應該要更加努力，報答父母的養育之恩。經過這件事后，我認為我們小孩子不應該每天和家長慪氣、任性，更不能因為他們每天起早貪黑而抱怨，因為，他們做的這一切——都是為了你的幸福!
我要好好學習，變成一棵參天大樹，為父母遮風擋雨，讓父母省心。童年只是過去，我們要長大了，我們不要任性了!
現在我不再任性（匯總17篇）篇十一
任性，是一頭倔強的公牛，橫沖直撞;任性，是一匹脫韁的馬，傲慢不羈;任性，是無法束縛的風，隨心所欲。我是家里最小的孩子，整個家庭的愛讓我變得反復無常，所以當我一進超市，我就會聽到我的懇求，“爸爸，爸爸，我想要這個……”爸爸，爸爸，我想要那個……”我毫不猶豫地對爸爸說，爸爸非常愛我，所以我的要求一個接一個地實現了。然而，我仍然不滿足于我的任性。
我想完成這個和那個。但是在13歲的時候，一切都發生了巨大的變化。“爸爸，我想買這個……”爸爸，我想買些東西……”我小心翼翼地問爸爸，但他的回答只有兩個字——不!我父親總是有充分的理由拒絕我，“好吧，我告訴你，為什么買這些沒用的東西?你不要再這樣出來了，”父親說。
隨著我的成長，我也知道了面子對我的重要性，所以當我父親說這話的時候，其他人的目光像刀尖一樣射向我，那一刻，我羞愧地低下頭，希望能找到一個洞進去。從小到大，我一直都很無知，只關心自己的感受，但我沒有看到在我身邊還有一個人默默地支持著你，那個人是我們最依賴、最善良、最偉大的天使，她是我們的母親。雖然那是很久以前的事了，但我的記憶仍然記憶猶新.....
我記得有一天，我在學校受到老師的批評，當我回到家的時候，我把我的憤怒扔給我媽媽，抱怨道：“媽媽，為什么這個地方這么臟?”你為什么不打掃一下!誰知道，母親沒有抱怨：“好，好，好，我的寶貝，媽媽以后會打掃的。”“但那時，我好像什么都沒發生過那時，我還是個孩子。
有些事情我太任性了，我的父母幫不了我。看著父母臉上的皺紋和白發，我不禁后悔，心想：我不能再任性了。
現在我不再任性（匯總17篇）篇十二
我不明白為什么媽媽有了妹妹后就不愛我了。我很難過，很難過，為什么我還說我是那么委屈的媽媽?我把自己鎖在房間里哭了，留下我父母打電話。我知道我姐姐討厭我，因為是我在照顧她。這不是，她明天要去上學，作業還沒做完，我說讓她快點做作業，她的一句話“我不需要你照顧我的事情”激怒了我，我們吵架了。這場爭吵發生在我母親身上，她一言不發地哄著我妹妹，說我沒有。這時，我想不出這么多，轉身離開，走進房間，關上門，鎖上門。從那以后，我父親告訴了我很多。
爸爸說，“來給我看看有沒有白頭發，看看有多少會被拔掉。”“我坐在父親旁邊，用手摸著卷曲的短發。整潔的頭發被我刮了一會兒。一、二、三，有一段時間，我連根拔起了近十根白發。它們分布在我腦袋的每個角落。我從來不知道我父親有這么多白頭發。我從未想過我的父親老了，他的父親不再像以前那樣高大威武了。直到現在我才發現我有多不孝，我父親每天都在努力工作。我不僅沒有愛他，還給他制造了麻煩。我哄了我妹妹一會兒，哄了她一會兒后，我試圖哄她。我從未體諒過他，感到非常內疚。
從那以后，我不會再和我的妹妹爭論了，但是我會用心照顧她，減輕我父母的一些負擔，真正關心我的父母。雖然我不擅長表達我對父母的愛，但在我心中，父親、母親和姐姐是最重要的，我愛他們。從那時起，我將不再任性，因為這只會傷害我的父母和我最關心的人。
現在我不再任性（匯總17篇）篇十三
以前的我，總是很任性，很自私，但是經過那驚心動魄的一次后，我再不任性了。
一天下午，我和奶奶正走在放學的路上。正值烈日炎炎的夏天，我看到小店門前的冰柜，我就向奶奶要冰棍兒。奶奶給了我十元錢，我任性地要奶奶給我買，平時，奶奶就寵著我，何況現在？奶奶便一口答應了。云朵漸漸擋住了火辣辣的太陽。在買冰棍回來的路上，奶奶被一輛疾馳而來的摩托車撞傷了。我急忙跑過去，奶奶已經昏迷了，可手里依舊死死地握著那支買給我的冰棍，我的淚水奪眶而出。摩托車車主打了120，并通知了我的父母。我含淚把奶奶推上了車。
座椅上的冰棍靜靜地躺著，我拿起它握在手心，感覺到的不是冰冷，而是一陣陣的溫暖，那種暖很特別，因為，他告訴我：“以后不能再任性了！”
六
任性，是每一個小孩子或青少年都有的。不管是男孩還是女孩，他們都有自己的性格特點，自己獨一無二的脾氣。因為這樣，父母才沒辦法使用暴力去管教自己愛任性、愛耍小脾氣的孩子。而我呢，和別人唯一不一樣的就是我和父母不任性、不耍小脾氣，一切我都按著父母說的去做。所以我和父母的關系一直都很好。
這件事，還是從我10歲那年開始。其實在我上小的時候也經常和父母發生矛盾。結果都是因為自己幼小，說不過父母而不服氣的服從。在服從的那一刻，父母還會笑一陣，是嘲笑嗎？不知道，我至今都不知道。10歲的那年的一天傍晚，我和媽媽又吵了一架，我那天真的是氣昏了頭――離家出走了。我去了姑姑家，并且不讓姑姑告訴媽媽我在這，姑姑無奈的答應了，我心里也一陣暗笑，后來，不知怎么了，突然下雨了，姑姑告訴我：“你媽媽在到處找你呢！”我說：“沒事，等明天雨停了我就回家。”姑姑說：“那好吧！”一會兒，爸爸又打來電話，說他是在醫院。我還想：“沒事到醫院干什么？”也沒在意。只等姑姑掛了電話告訴我，媽媽在找我的時候不小心滑了一跤。摔倒了，骨折了。姑姑話音剛落，沒等她反應過來，我就已經沖出了家門，當時我內心的一切怨恨都忘記了。冒著雨來到了醫院，濕淋淋的站在媽媽病房的門口呆那了。我也因為淋雨，感冒了。
媽媽骨折，住了一個月的醫院，現在，她的那條腿也不能過于用力，不然就會疼得受不了。我了解了媽媽，我知道了我在父母心中有多么重要，父母為了我不顧一切，還讓我上這么好的學校。真的是：可憐天下父母心啊！
河南宏力學校初一：張潘婷。
我在家里可以說是一個‘唯我獨尊’的小皇帝，我要什么他們就給我買什么。
記得有一次我過生日想要個滑板車，您二話沒說就給我買了，那是我高興的都跳了起來。可那時的我那知道您還有多少錢啊，您已經很長時間沒上班了；我自責，我痛苦。
相信我吧，我不會在任性，因為我已經長大了，您的苦心我早已明白。記得有一次我問您，您的眼睛是怎么近視的，您說：“小時候家里沒錢，只能點蠟燭，慢慢的就近視了。聽到這里，我思緒萬千，看看您，再看看我，一個嬌生慣養長大的孩子，您小時候家里沒錢都刻苦讀書，再看看我，在這樣一個幸福的時代卻不知道好好讀書，我不禁想起龔自珍的一句名言：黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲；我自責，我痛苦。
相信我吧，我不會再任性，因為我已經明白這一切的一切了，以前我不知道您為什么總是嘆氣、總是搖頭、現在我明白了，您是自己默默地把一切都自己承受了，記得您常說：一切都是個習慣，可那時的我卻不理解這句話的含義，而如今我懂得了，我恨我自己為什么沒早懂得這句話；我自責，我痛苦。
我不再任性，因為我懂得了您的這份愛，亦如空氣，我需要，可又常常忘記它的存在―一份悠長的母愛。
大慶市世紀陽光學校初一：祖浩男。
以前的我，總是很任性，很自私，但是經過那驚心動魄的一次后，我再不任性了。
一天下午，我和奶奶正走在放學的路上。正值烈日炎炎的夏天，我看到小店門前的冰柜，我就向奶奶要冰棍兒。奶奶給了我十元錢，我任性地要奶奶給我買，平時，奶奶就寵著我，何況現在？奶奶便一口答應了。云朵漸漸擋住了火辣辣的太陽。在買冰棍回來的路上，奶奶被一輛疾馳而來的摩托車撞傷了。我急忙跑過去，奶奶已經昏迷了，可手里依舊死死地握著那支買給我的冰棍，我的淚水奪眶而出。摩托車車主打了120，并通知了我的父母。我含淚把奶奶推上了車。
座椅上的冰棍靜靜地躺著，我拿起它握在手心，感覺到的不是冰冷，而是一陣陣的溫暖，那種暖很特別，因為，他告訴我：“以后不能再任性了！”
性格，知道我勸也勸不住了，只好讓我一個人騎。后來，我才知道他們一直不放心地跟在我后面直到我到家教他們才回去。
一路上，我哼著歡快的調子，一個人順利抵達了家教，我為自己的成功感到高興，但是，好景不長，一場突如其來的車禍降臨在我的頭上，那是第二節課下課時，我騎著自行車與同學們一起去門口的小賣部去買飲料，我們回來時正趕上了家教那邊的調皮大王，他們用手拉著我的自行車后把手，我很著急，一急就把速度加快，想要逃離他們的魔抓。我們想出了一個辦法，我和一個同學先分散他們的注意力，分頭騎，我把他們甩的遠遠的，回到家教門口，看見那兩個調皮王又在那玩，并且看到我了我，我嚇了一大跳，急忙轉彎向另一邊再轉彎，忽然，一輛電瓶車橫放在那路中央，我剎車不及，撞到了那上面，小腳趾頭卡在里面了，完了，出不來了，于是我一個用力，把小腳趾頭拔出，這時聽到輕微的“咔嚓”一聲，接著小腳趾頭麻木了，然后是刺骨的疼，我低頭一看，出血了，還好像有點問題，最后才知道是骨折了。
我的任性給家人到來了許多麻煩，也給自己帶來了麻煩，從那件事以后，我懂事了不少，我不再任性了。
浙江省臺州市臨海市巾山實驗小學五年級王皓平。
性格，知道我勸也勸不住了，只好讓我一個人騎。后來，我才知道他們一直不放心地跟在我后面直到我到家教他們才回去。
一路上，我哼著歡快的調子，一個人順利抵達了家教，我為自己的成功感到高興，但是，好景不長，一場突如其來的車禍降臨在我的頭上，那是第二節課下課時，我騎著自行車與同學們一起去門口的小賣部去買飲料，我們回來時正趕上了家教那邊的調皮大王，他們用手拉著我的自行車后把手，我很著急，一急就把速度加快，想要逃離他們的魔抓。我們想出了一個辦法，我和一個同學先分散他們的注意力，分頭騎，我把他們甩的遠遠的，回到家教門口，看見那兩個調皮王又在那玩，并且看到我了我，我嚇了一大跳，急忙轉彎向另一邊再轉彎，忽然，一輛電瓶車橫放在那路中央，我剎車不及，撞到了那上面，小腳趾頭卡在里面了，完了，出不來了，于是我一個用力，把小腳趾頭拔出，這時聽到輕微的“咔嚓”一聲，接著小腳趾頭麻木了，然后是刺骨的疼，我低頭一看，出血了，還好像有點問題，最后才知道是骨折了。
我的任性給家人到來了許多麻煩，也給自己帶來了麻煩，從那件事以后，我懂事了不少，我不再任性了。
浙江省臺州市臨海市巾山實驗小學五年級王皓平。
從此，我不再脆弱300字。
我的童年是孤寂的，脆弱的，為掩蓋自己的傷心只知道一味的去學習，拿到別人夢寐以求的獎狀時，卻怎么也開心不起來。
堅強，對于那時的我來說，遙不可及；笑臉，成為了我的奢侈品。整天以淚洗面的我，每次看著別人臉上洋溢著燦爛的笑容，我都在想：為什么我不可以這樣呢？當聽到別人在說我的壞話時，我的眼淚瞬間就掉落下來了，雖然極力的掩飾著，卻掩蓋不掉發出的抽噎聲。
做一個堅強的女孩，坦然面對，勇敢體會，酸甜苦辣，各種滋味，忘記消逝的人和事。不能擁有的，懂得放棄，不能碰觸的，學會雪藏。與其沉溺過往，不如沐浴晴朗，扔掉悲傷和孤寂，擺脫無助和漠然，不再害怕未知，不必盲目迷茫。
“你這次數學是怎么考的才七十八分？”這是媽媽在責問我，我說：“唉，有一道題就是漏點了一個小數點就扣了我十分，太冤了。”媽媽看了我一眼說：“我給你講個故事：前蘇聯‘聯盟一號’宇宙飛船在返回大氣層時，發生了事故――減速傘無法打開，電視臺的播音員用沉重的語調宣布，宇宙飛船將在兩個小時后墜毀，觀眾們看著宇航員與他的家人一個一個的對話，最后他對女兒說：‘你學習時要認真對待每一個小數點，‘聯盟一號’今天做發生的一切就是因為檢查時忽略了一個小數點……”“一個小數點，多么慘痛的代價，老師扣你分冤嗎？”
我震驚了，想不到一個小數點造成了這么巨大的損失。我平時從沒把馬虎當回事，忘個書。忘個本都是家常便飯，找同學湊合一下就完了，可聽完了這個故事，讓我認識到了馬虎的危害，我就頂要改掉馬虎的毛病。
以前我都是早上整理書包這樣會非常倉促，容易忘帶書和本，我現在改成晚上整理，并把書桌收拾干凈，我還準備了一個備忘錄：比如父母有事不在家，我有帶鑰匙，學校有填表，交錢等等，我都記下來，睡覺前看一看提前做準備，作業或試卷我寫完了認真檢查一遍，盡量少出錯，經過一段時間的努力我終于不再丟三落四，并且每天早上我還提醒爸爸別忘東西。
養成好的習慣，有利于以后的學習，工作、生活，習慣決定性格，我可不愿意成為“小馬虎”。
六
夜深人靜，媽媽和爸爸出去逛街了，我一人在家，專心致志地閱讀那本令人毛骨悚然的聊齋.談起如今的我，是那件事的功勞：漆黑的夜晚，我在好朋友家幫她過生日，吃完晚飯后，已經是深夜10：00，路上幾乎沒有其他行人.鬼怪的故事便在我心中作怪，本來就膽小如鼠的我想起了它們，心中不禁恐懼萬分，總覺得身后有個人形影不離地跟著我，仿佛就是人們從未見過的鬼.我越想越害怕，轉過頭一看，小路上只有我一個人，我更加害怕，心想：莫非這鬼會隱身正在這時，我猛然間看到了我的影子，心里不禁埋怨起來：討厭的影子，都是給我帶來了恐懼.在我悶悶不樂時，一位文質彬彬的中年人騎著自行車走在路上，看到了我，忙上前問我：“小姑娘，你怎么一個人呀爸爸媽媽呢”我見了，一五一十的將事情的來龍去脈告訴了他.他便告訴我：“世界上是沒有鬼的，你別擔心，聊齋中之所以寫得那么可怕，是因為作者想借此書來告訴人們，當時時代的混亂.你用不著害怕它的.”聽了他的話語，我鼓起勇氣，昂首挺胸的朝家走去，朝勇敢走去.果然，膽小的種子不再那么狂妄了，或許也知道我拋棄了它，選擇了它的天敵！哈哈！我打敗了膽小，不再是它的奴仆；我選擇了勇敢，成為了它的忠實臣民.我不在膽小啦！
六
不再在云端跳舞300字。
時間在手指的縫隙中流逝，沙砂般四處飄散，掠過形形色色的人與物，時光的大墻上，光影斑駁。兩年的光景，也不過眨眼。
今天早已是2014了，離畢業就只有1年了吧。停下匆忙的腳步，觀望過去的`林林總總，我究竟學到了多少？又荒廢了多少？誠然，結果不太樂觀。記憶中，每天都是在嬉笑打鬧中度過的，真正靜心下來學習的時候，并沒有多少。忽然發現，其實自己就像一只氣球，里面灌滿的全是氣，整個都飄著，在云端沉浮。有時，只要風一大，便會被輕易吹走，若風小了，卻又自己一點點墜落。別人是一步一腳印，而我卻是一步一飄浮。這怨不得別人，只怪自己僅是在往里面不斷加氣。
眼看著時間所剩無幾了，才翻然醒悟，不能再繼續飄浮了吧？對，維特根斯坦說過：“我貼在地面步行，不在云端跳舞。”
2014，在這全新的一年里，我也要改頭換面，冷靜沉著地繼續向前，去擁抱清晨的太陽，畢竟時光從不等人啊。
沒錯，我不想再做氣球了，我不愿再在云端跳舞了，我要貼在地面行走！
當兵后的沉默，或許我們早已不再年輕。650字。
第一年剛到部隊的時候拼命的給以前的同學、朋友打電話，有事沒事的時候總想打。
那時候每天都想他們，總想告訴他們我的日子。
第二年的時候開始漸漸得長大，慢慢的懂得如何承擔責任與寂寞，于是電話變得越來越少！
雖然我依舊牽念著你們，可是看著qq頭像亮著的你們，我猶豫再三還是選擇靜靜地離線一如從未上線那般。
我每天都有關注大家的狀態可我幾乎從不評論，因為那里面訴說的都是我不知前后的故事，說的也都是無關于我的事情。
可我還是每天都看，因為它多少能讓我知道你們最近的心情。
某一天心情突然不好翻開電話本來來回回地翻看了幾十遍卻依然猶豫著該打給誰，最后卻仍然選擇合上電話本。
其實不是找不到該打的人而是我們彼此的交集變得越來越少，我在有空的時候你忙，我忙的時候你有空。
于是在一次又一次的錯過后我選擇沉默，我知道所有的難過與快樂在時間的打磨下都會變得無色無味。
慢慢得習慣了不再問候，慢慢的變的無話可說，
于是在那個交點之后我們越走離彼此就越遠，盡管拼命地阻攔到最后才發現在現實面前我變得無能為力。
我明白這不是我們彼此期待的結果但我們早已無力對抗這距離、時間、以及越來越多的空集。
分開后的第三年、第四年我們變得越來越忙，或許那時候進關注大家狀態的頻率會縮減為一周一次。
在以后我們為了生存更加得忙碌，那時候我們會變得一年也難得問候一次。
在往后有一天我們在某個路口偶然相遇，猛然發現那個就是曾經陪我一起上課下課的人。
但或許那時我們早已不再年輕。我知道我們注定會是越走越遠的一群人，但我希望你們帶著我的祝福幸福快樂的生活下去。
無論是那些選擇放棄我或者是依舊牽念著我的朋友，都愿你們帶著我的祝福快樂的生活。
當時間越走越遠的時候，
當我被越來越多的人忘卻的時候，
當那些我曾經擁有的都失去的時候，
我知道有一樣我依舊擁有＿那就是我們在一起時所有開心的、難過的、平淡的回憶。
高三:周鵬迪。
來源：周記600字/600zi/201407/。
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現在我不再任性（匯總17篇）篇十四
余秋雨說“朋友間最決絕的分離，大多是由于情感；最容易和解的，是百年血戰；最不能消解的，是半句齷齪......”很久，我無法下筆，我不知道怎樣寫會使他沒有一丁點的俗套。但是，我卻開始寫了，我和浩博是坐到一起后才認識的，那時真是美好，我找不出他任何的缺點，我們一起做數學題，一起講笑話，還有，一起被老師批......我說我很冷，他就用手搓我的胳膊，我也會把他的手放在我的手心里，我覺得那時甜甜的.味道夠我回憶一輩子的......
后來，卻是過了一段很平淡的日子，一起放學，一起吃飯，一起睡覺。但后來，由于一些說不清的原因，我們開始了不停的爭吵，下課爭吵，晚上一說話就吵，是我發現了他的缺點嗎？自私，對人不寬容，說話直.....還是我開始不屑于他的每一句話，還是我們根本不適合做朋友......我在懷疑，在確定，又在否定......
到了那次考試，我們沒在一個考場，考完后，我回教室，他出教室，在門口撞到了他，可是我們竟然會讓過一條路然后各自走開，我們沒說一句話。多么悲哀的畫面。我們就這樣不再說話，我不認為我應該先低頭，時間一長，這個詞可能很夸張吧，一兩天后，那是多么渴望再和他一起，但是我不想承認我是錯的，我竟然會相信：世界上沒有永遠的朋友，我真想放棄了，同學都在勸我，我和周圍的人嘻嘻哈哈的，但我內心并不快樂，我依舊不會低頭，晚上我們的床依然緊鄰，我翻過身不說任何話，半夜，我會睜開眼睛盯著他好久，后來他也對我說，他也這樣看我，我無語，就是后來有一天下午，后面的同學給我說，他說你知不知道，浩博說他每次聽你笑就像心在刀割一樣，我笑的很木訥，轉過身，我想哭，我卻沒哭，我想跑出教室，但是不能，那么長的時間，我又一次被他感動，那段時間大概持續了十天吧，星期天回家，我寫了短信，卻沒力氣將它發送，我還是無法低頭，后來，他給我發來了，他先低頭了，那一瞬間，所有的一切都跑到了我心里，我真的哭了，為什么我沒有先發送，我是那么任性，那一瞬間，我明白了，朋友并不是在等量的給予，往往先低頭的是最珍惜...
我們又在一起，一起吃飯，一起放學，一起在甜甜的夢中睡去...
鄭淵潔有一篇童話寫“天上有一朵云”，牧羊人與他的小羊羔，在廣袤無垠的天空下，幸福讓生命變得短暫，這短暫使生命地久天長，我們不會一直在一起，但此時的幸福卻讓他的生命在我心中地久天長，我不再任性，我會再和他耍脾氣，我不會和他分離，即使像牧羊人和小羊羔，一個在天，一個在地......
現在我不再任性（匯總17篇）篇十五
我已經長大了，上六年級了，再也不是三、四年級時那個粗心的我了。
現在每當我寫作業、做卷子時，首先認真看題，寫完后總是仔細地檢查，發現錯誤，便立即改正；特別是作文寫時，動筆前反復思考如何起題目，如何構思內容，當完成初稿后，認真地修改，確定無誤后方罷。以前我可不是這樣，寫作業、做卷子時經常看錯標點，漏掉字，看錯、算錯數。
記得有一次，我在英語班聽寫，寫完后我連看都沒看就交了上去，覺得自己都會，能得一百分。可是發下來后，我一看就傻了眼，竟然只得了六十多分。
原來都是筆下誤，不是多個字母就是少個字母。平常在寫作文時，我也從來都不修改，到發下來，錯字連篇。
特別是有一次上書法課，我忘帶書、紙、毛筆和墨，不但上課受到影響，還受老師批評，并被罰抄了一篇非常長的課文。原來我想粗心沒什么大不了，反正自己也會，下次注意就行了。
但是我看到“馬小虎”的故事后，感到害處很多，學習、做事不能粗心，要認真、細心。從大方面講：如果火箭設計師如果有一點馬虎，火箭就上不了天；如果人造衛星的數據有一點差錯，就不可能圍繞地球正常運行；如果醫生把手術器械落在病人體內給病人帶來痛苦，對身體造成傷害；如果郵遞員投錯信或遺失信耽誤別人大事；如果經常忘記關電源就易造成火災等。
從小的方面來講：如果我們學生粗心大意，經常丟三落四，如看錯題、算錯數、漏掉字，不僅影響了成績，還給老師批改作業造成不必要的麻煩。為了我們更好地學習，獲取更多的知識，將來成為有用之才，不出錯、不誤事，每個人都應該克服粗心大意，改掉馬虎的壞習慣。
無論是學習還是做事都一定要認真、認真、再認真，細心、細心、再細心長大了，六年紀了。回首那些一年級小朋友們燦爛的笑臉，充滿稚氣的笑聲，還真有些舍不得。
不過，我收獲了許多，特別是改掉了粗心這個壞毛病。以前，我做作業老是三心二意，寫了幾個字就要喝口水啊，上個廁所啊，看看課外的書籍啊，是經常開小差。
媽媽叫我要專心做作業，我才乖乖地坐到位子上。可這樣的效果并不理想，我馬馬虎虎、心不在焉地把作業做了，心里還是想著外面，檢都不檢查就跑出去玩兒了。
媽媽幫我檢查作業，一看，錯了一大堆：什么“吞”字寫成了“舌”字；“午”字寫成了“牛”字；五彩繽紛的“繽”字寫錯涂改了就沒有填上。
這都是我自己不認真、不檢查犯的錯誤。還有一次吃過晚飯后，媽媽在廚房里叫我。
我跑過去問：“什么事情啊？”媽媽說：“你現在沒事，就去幫媽媽把客廳里的那袋垃圾扔到院子里的垃圾堆里去吧！客廳里有兩個袋子，一袋裝的是是垃圾，另一袋是。”
還沒等媽媽說完，我就沖了出去，把兩個袋子都那去扔了。結果我回來才知道，那兩個袋子，一袋裝的垃圾，另一袋裝的是剛買的蛋糕面包，是爸爸走了好遠才在面包店里才買到的呢。
我卻把兩個袋子都當成垃圾給扔掉了。媽媽知道了，拍著我的頭笑著說說：“你看看你，粗心吧，怎么沒聽清楚話就把袋子給扔掉了，下次一定要記住啊！”意識到自己這個粗心的壞毛病之后，我下決心一定要改掉它。
我在不知不覺中長大，我發覺，我做事比以前更加細心了，更加小心了，也不再出現什么差錯，鬧出什么笑話了。我不再粗心了，這是一件多么愉快的事情啊。
一切怨恨都忘記了。冒著雨來到了醫院，濕淋淋的站在媽媽病房的門口呆那了。我也因為淋雨，感冒了。
現在我不再任性（匯總17篇）篇十六
任性，它使我與父母產生越來越多的矛盾；使我的脾氣越來越大；也是我越來越叛逆。可是，經過那件事后，使我徹底擺脫了它。
那是一個陽光明媚的下午，媽媽因為我做錯了事而責怪我，而我越聽越覺得厭煩，最后和媽媽大吵起來，媽媽一氣之下對我大聲說：”你滾出去，再也別回來了！”而我則頭也不回的大步走出了家門，媽媽在后面喊:“你有能耐就再也別回來！“后來爸爸追了上來，我死活不肯回去，爸爸感到很無奈，問出了最后一個問題：“你還要不要我們這個家了？”“我……”我呆在原地，不知該怎樣回答。今天和媽媽大吵了一架，媽媽一定很傷心，我回去該怎樣跟她說呢？爸爸實在等不及了，便不管三七二十一把我硬拉了回去。
回去后我看到媽媽的眼眶是紅色的，很明顯是哭過了。我的媽媽在我心中一直是很堅強的，生活中不管有多大的困難，受多大的苦，都不會哭，可是今天因為我，卻流下了眼淚。我站在原地不知所措，媽媽卻主動開了口：“穎穎，我做錯了什么，竟然讓你學會了離家出走。難道我很不可理喻嗎？”我小聲哭泣起來，嗚咽著說：“沒有，對不起，媽媽，我知道我不該這樣做，我知道自己錯了。”那天晚上，我和爸爸媽媽進行了談心，讓他們走進我的內心，更深的了解我，理解我的做法。
我現在已經十三歲了，這十三年中，爸爸媽媽為我操碎了心，大多的時間都花在我的身上，沒有時間去打理自己。雖然爸爸媽媽才三十多歲，可頭上卻出現了幾縷若隱若現的白發，眼角也出現了細微的'皺紋。可我卻那么的不懂事，一直不停的頂撞他們，嫌棄做的飯不好吃，嫌棄家中沒有很多零食，嫌棄每天都讓我做這做那，幾乎我樣樣都不滿意，可爸爸媽媽卻那么耐心，開導我，努力工作，從不喊累，為我改善生活。而我卻什么都沒為他們做過，他們從不責怪我，包容我。想起來，我慚愧不已。
我們都長大了，都有關心父母的責任，不要讓我們含辛茹苦的父母流下傷心的淚水！我們是不是懂事的太晚了呢？從此，我不再任性！
現在我不再任性（匯總17篇）篇十七
以前的我總是很任性，只要我想要的，想做的，他們不給我，我就很生氣，就會哭著喊著要。什么時候要到，什么時候才會罷休。所以爸爸媽媽都會盡量去滿足我的要求。
有一次，爸爸媽媽帶我出去玩，一路上走走玩玩很開心。這時我們路過一家賣毛絨玩具的`店，我一眼就看到了一直比我人高的熊（那時候我小，還沒有多高。），我的腳就像被定住了，拉著爸爸媽媽就進去了那家店，說：我要那個熊！爸爸媽媽一聽就不高興了：前幾天不是才給你買了一個毛絨倉鼠嗎！怎么又要買！不管，我就要那個。說著我眼睛就紅了起來。在哭也沒用。爸爸說著就把我抱了出去。
回到家后，我把門狠狠一關，坐在房間里，誰都不理會，他們喊我吃飯，我也當做沒聽見。好了，女兒不哭了，來來來，看看這是什么。媽媽說著就推門走了進來，手上拿著一個我看上，但是沒買的玩具熊。我一看，立馬撲過去，剛剛鬧的脾氣也好了。
我覺得那時候的我太任性了，現在想想，還感覺有點不好意思，畢竟他們賺錢也蠻不容易的。所以以后的我不會再任性了。