優秀作文是一種藝術，它能夠引起讀者的共鳴，打動人心。如果你正在苦惱于寫作，不妨看看這些優秀作文范文，或許能給你一些幫助和啟示。
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇一
歲月匆匆，像流水般一去不復返，時光老人的時光機帶走了我的童年，卻也帶來了我人生中的花季，一個像花兒般綻放的季節。
一棵大樹，長得分外茂盛。樹上的綠葉兒開了，一叢一叢緊挨著，它們互相滋潤著陽光的雨露，在無形中，卻也不忘將春*給予他人，我想，我就是多了這一絲的情感。
一個孩子如果從小生活在一個并不富裕的家庭，她會知道每種事物的來之不易，倍加的珍惜!
也許，我就是這樣的一個小孩。
我的父母很普通，然而我的家境也并不富裕，看到爸爸每天起早貪黑地工作，肩上扛著沉重的物品，一顆顆晶瑩的淚珠便從我的眼眶滑落而出。我心疼爸爸，不愿他那么勞累地工作。一顆幼小的種子在我的心里扎根，是啊!我要快快長大，有能力為家人提供蔽蔭的場所。
看到媽媽的頭上又長出了幾根銀白色的細發，我的內心不由得顫抖了，我想到了孟郊的詩：“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫意恐遲遲歸。”在微弱的燈光下，有一個慈母，她為了自己的孩子，將她所有的愛與心血都給了孩子，孩子看在眼里，溫暖在心里。一個內心的聲音在呼喚：“媽媽，我愛您，我會讓您失望的。”看到這一幕，淚水再一次地涌現，但這淚水是甜的!喜悅的!幸福的!
站在由少年走向青年的門檻上，我清點了行?，發現自己多了一絲的成熟，我知道未來的路還很遠，但我不怕，有愛就不孤單!不失落!
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇二
窗外，一片銀杏葉再也經不起風的撕扯，從柔弱的樹干上落下。窗內，低沉的輪子滾動的聲音從父親的面前溜走，消失在手術室內。
父親是一位不高不矮而又十分壯實的人，結實的'手臂能揮出足以打穿木墻的力道，他是家中的砥柱。
記得那是的夏天，父親在海拔多米的山上工作，夜里刺骨的風能像針一般刺穿墻壁刺進房內。父親走時只帶了棉被，很薄的那種，而在那樣的地方，風也就理所當然的從這薄棉被中刺了進去。父親感冒了，他說他的手沒有力氣，母親和我都十分掛念他，讓他堅持吃點藥，晚上蓋好被子。
每夜的寒風讓父親不得不回來，治了幾次，感冒便好了，但父親的手卻越發的無力。就這樣幾個月后，父親說得去查一查。他獨自一人去了醫院，結果卻讓人十分無奈。醫生告訴父親這是一種名為“骨神經空洞”的疾病，很難治，除非手術，而手術的風險很高。
以后的幾個月，全家人都陷入一種無奈的境地，父親試了很多方法，卻都見效甚微。這讓我的心情也很煩躁，甚至有些想不去上學了，每天上課，也都只是坐在那兒，腦中一片空白。
今年的八月份，似乎因為天氣的緣由，父親看上去更加沉郁，我的心情也更加煩躁。那天下午我回家，父親眼眶紅紅的：“兒子，我得去北京手術了”。我心里很不是滋味，嗯了一聲便走了。路上遇著王蜀梅，我終于忍不住放聲大哭，她是我最好的朋友，這件事他也知道。我哭了很久，回去后，母親的臉色也很差，沒有一絲血色，完全的一種蠟色。我整夜都在想著，心里全是擔憂。
那事之后，我更加珍惜父親母親和這個在風雨中搖曳的家了。我似乎懂得了所有的事，我想讓父親母親不再那么累。
在深秋的風中，我仿佛更加成熟了，像金色的銀杏，每一次的落葉都意味著成長。
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇三
有一位首爾大學的教授曾計算過一道有趣且給人以警醒的題目：“如若要將人生的終點定為八十歲的話，那么二十四歲是人生時鐘（二十四小時）中的哪段時間？是旭日初升？還是艷陽高照？亦或令人婉懷的日薄西山？”既然如此，我們不妨計算一下，我們自己――十六歲，正處于哪個段落之中吧！事實上，答案是凌晨四點四十四分。
無聊至極，轉悠著手中的筆，看著眼前的剩下的大半張試卷，我完全沒有心思去想解決之法。無奈走出書房，打開電視機，窩在沙發里，對著電視機哈哈大笑。不知為何，總有一個聲音縈繞耳畔――“你不是真正的快樂，你的笑只是你穿的保護色……”雖意境有些不符，然而在我看來，卻是再合適不過的了。
乏了，關上電視機，回到書房中，惟有那微弱的燈光以及一大厚摞的復習資料與我為伴。不久，兩個眼皮開始打架，額頭重重的磕在書桌上。這時，母親端著一杯咖啡走了過來，放下后便離開了。我細細地品嘗了一下，雖入口有些苦澀，但回味卻甘甜，這時的我，似乎懂得了母親的蘊意，回頭，正與母親的`臉上發自內心的微笑不期而遇……。
認真品讀名著，倒不如說是在品一杯香茗，雖素樸，但只要你用了你的真心去品，終究會獲益匪淺。當你這么做的時候，林黛玉葬花的憂傷，孫悟空對付妖魔鬼怪時的機智，諸葛亮臨危不亂的機智，林沖的有情亦有義，讀在眼里，感念在心，每每讀完一個章節，便覺得自己內心充實了許多，心靈又高尚了許多。
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇四
時光飛逝，轉瞬之間，我已經十七歲了。十七年間，我從一個什么都不懂的小女孩變成了一個亭亭玉立的大姑娘。
天，陰沉得可怕，孩子們獨坐在教室里讀書。窗外，雨點不住地落下來，我們班上不知誰說了一句：“糟了，xxx同學還沒回來了，雨這么大，怎么辦？”同學們都很擔心，班長拿著傘說要去接他回來，我也跟著去了。看著他站在屋檐下，我倆那顆懸著的心才落了下來。回來的路上，望著依然沒有停息的雨，我突然覺得多了一份責任，一份對朋友的負責。
放學后，回到家中，母親因為下雨路滑摔傷了腳，我便做了母親*日里所做的事，盡力地照顧著她。望著母親那張原本美麗而今卻增添了幾許皺紋的臉，我突然感覺到，我多了一份責任，一份對父母的責任。
放假了，妹妹來到我家，吵著鬧著要出去玩，我沒辦法，只好陪她到外面去。她要求我和她捉迷藏，我只好去追她，追著了也假裝追不著，她才高興。一日，她對我說：“姐姐，我最喜歡你了。”聽著從幼小的妹妹嘴里說出的話，我突然意識到，我又多了一份責任，一分對妹妹的責任。
看著試卷，上面的分數經常讓我感覺自己多了一份責任，那是對自己的責任。
十七歲的花季，讓我在責任中成長起來。
我永遠不會忘記，十七歲那年，我多了一份責任。
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇五
在大家眼里，有一些人犯了小錯誤都是不可原諒的。
又過了幾天，我去商場買東西，恰好旁邊有人將東西放在地上，我一不留神踩了上去，只聽“咔嚓”一聲！模型飛機的一個翅膀被我踩斷了，我急忙向人家道歉，沒想到他居然原諒了我。這不是和上次我與王錦雯的事情一樣嗎，我這么任性，為什么他那么寬容？想著想著，我終于明白了，他有一顆善良的心。
我急忙跑回家里，馬上給王錦雯打了電話，道了個歉，并且告訴她我學會了寬容，我們倆又和好如初了。
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇六
9月1日，我踏上了初三的旅途，進入了十六歲的天空，在十六歲的天空中，有一朵朵漂亮的云，在十六歲的天空中，我是一個無比高大的巨人，幾乎一伸手便可捉到一朵云，我獨自一人在這兒徘徊，正當我茫然時，我眼前一亮，看見了一朵無比鮮艷的云，我抓住了它，那云上面重重的寫著2個字——成熟。
進入初三的我，沒有了初一的天真，沒有了初二的無聊，卻莫名的多了一份行動與責任，以前上初一、初二時，作業做完就會在家里上網打游戲，或是叫上幾個同學一起去打籃球，可自從初三以來，幾乎不怎么上網、打籃球了，只要一有時間就跑去同學家復習功課。父母欣慰的說：“你長大了，你已經逐漸走向成熟了”
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇七
十六歲，我少了一份童真，多了一份老成；十六歲，我少了一份幼稚，多了一份穩重；十六歲，我少了一份天真，多了一份成熟。
男孩們說：“十六歲的我們，像在大海上飛翔的海鷗，在風雨中永不停息的穿梭。”
女孩們說：“十六歲的我們，像早晨剛剛綻開的花朵，在陽光的照耀下盡情開放。”
十六歲，我剪短了飄逸的長長黑發，取而代之的是齊耳短發，只為改變自己。記得以前，我是個天真的孩子，總是哭著哭著就笑了；而現在，我眼睛里充滿了成熟，內心滿是憂愁，總是笑著笑著就哭了。
十六歲，我多了一份成熟。我說過：“我是一個堅強的女子，敗給了歲月的蹉跎，屈服于上帝。只因為歲月讓我成長；上帝讓我成熟。我曾抱怨過上帝對我的不公，上帝你讓我來到這個世界上，讓我品味到人生的喜樂，更讓我品味了生活的心酸與無奈。現在，我終于頓悟：原來上帝是讓我去經歷我應該經歷的，讓我去感悟我應該去感悟的，是讓我慢慢成長，慢慢成熟。成熟是我成長的第一步。只有成熟了，才能慢慢融入這個世界，才能游弋于這個社會。我想說：“對不起，我不是不會玩心眼，而是我不想。因為我想讓這個世界有美好，而這僅僅是幻想。遍體鱗傷后，我必須選擇成熟，我對所有事情要學會冷靜，要學會思考，因為這樣才是最后的贏家。
十六歲，我多了一份成熟。還記得，從前的我喜歡逃避，因為我怕只要進入這個社會，就會變壞，就會變得一發而不可收拾。十六歲這年，我收起了我孩子般的笑容，更換上一副沉著冷靜的面容，因為這一年我選擇了面對。畢竟逃避不是解決問題的辦法，而勇敢面對的人永遠比逃避的人快一步。今非昔比，昨天已經成為歷史，明天還是未知，我要把握今天。我不要做以前的自己：一只刺猬，刺傷別人，更刺傷自己。我要做一個成熟的自己：冷靜做事，成熟做人。
十六歲，我多了一份成熟。這一年，我蛻去了天真，換上了成熟。我不會再怨天尤人，我要讓所有人都知道：不是我不能贏，只是我不想；以后的我必須全力以赴爭取我想得到的。我不是貪婪的孩子，我只要我追求的。
十六歲的年輪已經開始運轉，讓我來迎接這人生的蛻變，讓我來接受這青春的洗禮。讓暴風雨來得更猛烈些吧！
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇八
時光過的真快呀，一眨眼，我已經１５歲了。
在１５歲的日子里，我突然間發現自己雖然少了一些東西，但是又得到了一些東西。
例如，在這１５歲的日子里，我會常常覺得自己多了一份成熟，少了一份幼稚；多了一份思考，少了一份盲從；多了一份寬容，少了一份偏激；多了一份行動，少了一份幻想……可是，在這么多多了什么，卻又少了什么之中，我卻感覺到一個對于現在的我們來說最重要的其實并不是沉穩，成熟，而是責任感。我想：如果像我們現在這么大，一旦缺少了責任感，做了什么事后，不會負責，或者說不知道要負什么責任，不會敢于承認，那么我認為不管你是學習多么優秀的人，是一位多么好的人，是一位會做完了事只會解釋的人，是……的人，那么我還是會認為你根本就沒有長大！
其實責任是無處不在的。也許，有人卻從來也沒有在意過。就算是那芝麻綠豆點大的事，但只要是和你有關，你做錯了，是你做的，不管怎樣，只要你勇于承認，只要你愿意承擔這個責任，一切都好說；還有一種就是，事情的嚴重性并不是很大，可對方要得并不是什么利益，而他要得只是你的敢于承認。當然，像這種事結果只有兩個：１敢于承擔責任，也就是說有責任感，那么這件事顯然就是大事化小，小事化了嘍；２只想要逃脫責任，毫無責任心，那么是沒有人會讓你的，也就是說這件事將會鬧大，這樣的話，對誰都不好。所以明智的人都是會選擇第一種的！
看，在教室黑板的上方，貼了八個大字：走向成熟，學會負責．如果不是學校的領導們要我們懂得并理解這八個大字，又怎會在每個班級里貼出呢？你說對吧！
所以，我永遠堅持我的原則：做事，要學會負責！
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇九
時間過得真快，幾年前我還在上小學，動不動就哭，就鬧，不知不覺我已是一名十六歲的初三學生了，不再像以前那樣，好像多了一分成熟。
今天真好——上午早放學。媽媽帶我去超市買些東西。走在路上，小鳥在枝頭上唧唧喳喳的唱著歡快的歌，我也不由自主的唱起了歌。
到了超市，我的視線中出現了一個東西——超級變形書包，能變成好多樣式。我問媽媽：“媽媽，給我買個書包吧，我的書包都用了好長時間了，行嗎?”“行。”媽媽低下頭看了看標價——九百九十九元，沒把我和我媽媽嚇死。媽媽說：“這是什么玩意，九百九十九元，都快一千元了，是賣書包還是搶錢啊!”“對呀。”我也順口應答。“咦?我這是怎么了?往常我肯定會哭著鬧著讓媽媽買，今天我是怎么了?”我又開心又疑惑的想。“咦?我們家的愛哭鬼今天怎么不哭著求媽媽了?反到這么聽話?”“那是，我都十六了，成熟了!”我和媽媽都樂了。
下午，天氣不錯，不是太熱，我一邊哼著歌一邊自由自在地走進了教室。
到了教室，一切都是那么平常，大家都在忙著自己的事情——初三了，事都多了。突然，我們班的兩個搗蛋鬼，猛地沖回了自己的座位，“啪——”“呀!對不起何宗勝，我把你的'東西碰掉了。”“沒事!又沒壞，還能用。”我微笑著說。“咦?按照往常我早上腳了，今天怎么回事?”我想。站在一旁的老師說：“何宗勝長大了，變成熟了!”我不好意思的臉紅了。
多么美好的一天啊!天已經黑了，我自己一個人走回了家。到了家，我打開書包，把作業拿了出來，正當我要寫時，不知從哪里來的香味，我問媽媽：“怎么這么香?”“哦一會你的弟弟來咱家做客。”我心想：太棒了，可以吃到好吃的了。“開飯了!”媽媽一聲令下，我像飛人一樣飛出了我的臥室。我一看，這么多的菜，口水忍不住往下流。我和弟弟都是第一個洗完手來打桌前的，我們同時看到了一個雞腿，我沒有吃，而是夾給了弟弟，叔叔阿姨看見了都說：“宗勝不光長大了，還多了一分成熟。”
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇十
十六歲的我，已經不是那個囫圇吞棗、讀書不求甚解的女孩了。我開始學著思索，開始學著用心去觀察周圍的一切。戲曲·思索我已不再為戲劇演員們婀娜的身段所著迷，我已不再滿足于悠長鏗鏘的唱腔。我思索著戲中人物的一言一行，我思索著唱詞背后的肝膽忠義，血淚辛酸。剛強的李香君痛斥情人的賣國行為，血濺桃花扇；黑臉的包公怒斬陳世美，奏響正氣之歌；年老的唐玄宗孤枕難眠，輕唱一曲《梧桐雨》……我從戲中讀懂了人生哲理，我為戲中的人物擔憂喝彩。我思索，所以我懂得了：戲如人生，人生如戲。
丹青·思索我已不再僅為國畫的細膩傳神而驚嘆，我已不再只為丹青手潑墨的瀟灑而吃驚。我思索著畫中隱寓的意境，我思索著畫者的喜怒哀樂。真正的畫家能把自己的感悟寄托在一筆一畫中，一山一水中，一顰一笑中。他們畫竹畫松，因為他們剛正不阿；他們畫蓮畫菊，因為他們正直清高；他們畫馬畫虎，因為他們心高志遠。一代又一代的畫家將世間百態幻化在筆下，凝住了中華古老文化的風韻，形成了令人嘆服的水墨文化。我從畫中領悟了前人的風骨。我思索，所以我懂得了：畫中有情，景中寓理。歷史·思索歷史的車輪滾滾向前，我已不滿足只聽著爺爺奶奶講著三國的故事，說著水滸的英雄。我思索著歷史的教訓，我思索著歷史長河中折射的人性的光芒。項羽失了天下，自刎江邊，卻引發了千百年后一位女詩人的贊嘆“至今思項羽，不肯過江東”。秦始皇一統天下，卻焚書坑儒，終究不算真英雄。一曲“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還”至今催人淚下，而奸臣佞相們將留下千古罵名。我從歷史中學會明辨是非，我從歷史中吸取了教訓，獲得了啟發。我思索，所以我懂得了：前事不忘，后事之師。
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇十一
歲月匆匆，十六歲的我走進了花一樣的季節，站在由少年走向青年的門檻上。清點行李，我發現自己多了一分成熟。
永恒的羈絆。
那一天早晨，我與一個密友剛吃完飯從食堂走出，外面是紛紛揚揚的雪花，地面已是白雪皚皚的一片，在昏暗的路燈下一閃一閃，簡直美極了！我和密友吸了一口氣，快步向前走出，一路上免不了打打鬧鬧。清脆、張揚的笑聲回蕩在絲絲涼風中，走到一棵樹下時，密友突然撥弄了一下樹枝，落下的雪塊把緊跟其后的我砸了個正著，我頭頂著冰絲絲的雪塊，無語的看著對面的“罪魁禍首”滿臉歉意的看著我，心中的不快頓時沒有了。我覺得自己當時定是狼狽極了，整個情景回想起來還是那么搞笑！
面對密友無心或者有意對我所做的一些事情；我更多的是坦然，沒有了以往的憤懣不平，據理力爭，爭個高低的心態。啊！永恒的羈絆！
永恒的太陽。
那一天，我清晰的記著一切事物依舊，是的，他們沒有因大奶奶的失去而怎樣。晚上，我坐在書桌前奮筆疾書的寫作業。媽媽的聊天窗口傳來了一個讓所有人都無法接受的消息——大奶奶走了，永遠的走了。我曾最自豪的是身邊愛我的人都健在，我以為他們會永遠陪我。可是如今，我最愛的大奶奶就這么沒了！我無法接受這個事實，無法接受！上個月放假時，我還依偎在大奶奶的身邊，我們一起吃飯，我還攙著他去看外面的夕陽……手上余溫還在，可一切卻無法復原！我憎惡，討厭死亡！
一段時間過后，每當想起大奶奶就心痛，我問媽媽，“為什么大人們沒有流露出悲傷？”媽媽說“因為死亡并沒有那么可怕，你大奶奶生平做了許多好事，死得很安詳，也了無牽掛了，生活還得繼續呀”。
走過十六歲的花季，我的行囊變得沉甸甸的，目光投向遠方，我的道路正向遠方延伸！永恒的事物埋藏在我的心中，十六歲，我多了一分成熟！
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇十二
雪花一片片飛落在面前已經節成厚冰的河面上，白茫茫的一片，像是天使在用自己雪白的翅膀裝點大地。身旁的松樹被蓋上了厚厚的白衣，卻依舊可以看見如同針尖一樣的翠綠的葉子。它是常綠的，它是頑強的.，也許我應該學著像它一樣，披一件永遠不會變色的外衣。
拉了拉身上的黑色外衣，竟然和四周這樣的不協調，就像是一袋袋白花花的大米里出現了一粒粒墨色的老鼠屎，讓人討厭。
我不是個乖小孩，在父母眼中，在老師眼中，在朋友眼中。
初三的生活很緊，可我卻依舊每天穿著奇裝異服，打著厚厚的發膠游走在學校與家之間。哥哥進入高三了，原本他和我一樣不馴，可高三的壓力讓他認輸了，穿著整齊的衣服，梳著干凈的頭發，戴著酒瓶底一樣的眼鏡，硬生生地踩著幾百號人的頭從倒數的九十名爬到了正數的九十名。
昨天看見他，他只是敲了一下我的頭說：“丫頭，要努力了。”我笑說：“你變了！”他說：“沒有變，只不過是換種生活方式罷了。”然后走了。我一個人站在那原本可以站兩個人的人行道上。
我報怨生活給我的一切，覺得生活就像是咖啡，苦的讓你不想不咽。我受不了爸好的吵架聲；受不了老師拿尺子敲打黑板的聲音；那時的腦子總是一片空白，空白的連我自己都不知道該想點什么。
回到家，沒有平時的沙鬧聲，非常安靜，安靜地讓我都不適應。
“寶貝，過來，外面不雪了，媽媽今天去給你買了件棉襖，比你那些衣服漂亮多了。”媽媽從里屋拿出一件白色的棉襖到我面前。
“嗯，很漂亮。”我摸了摸這片雪白，真的白的很漂亮。
“乖，去洗手，你老爸正在燒你最喜歡的啤酒悶鴨，一會就可以吃了。”媽媽笑著講。
那一晚，我們三個人一起吃完飯，爸爸和媽媽在外面看電視，我回到房間，看著窗外依舊在下的雪，我知道這是我做為一個不馴的孩子最后一夜了。
第二天，我穿上了媽媽給我買的白色棉襖，把頭發洗干凈，讓它自己伏在頭上，和雪白色的大地一樣被融合。
雪靜靜下，我慢慢走，十六歲的我多了一份味覺，那就是品嘗原本就屬于生活的甜。
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇十三
面對著眼前14根燃燒著的蠟燭，望著這個十六團跳動的火焰，我卻遲遲不肯把它吹滅，因為它燃燒著13歲的終結，閃爍著十六歲的夢。
十六歲，我邁著矯健的步伐步入人生美好的青春，我有了自己獨特的見解，也開始充滿了自信。14歲，我不再有對著成績排名的羨慕，我學會了用自己努力來爭取傍上有名，十六歲，我沒有了望見復雜的幾何題的恐懼，敢在桌上放一大沓稿紙，花費幾個小時來解開它。
十六歲雖然年齡比十六歲大一歲，但在這一年中，我懂得了做人的道理，懂得了尊敬別人，再不會在街上遇見老師時假裝沒看見的走掉。因為我懂得一聲“老師好”。給老的安慰。十六歲，當老師，家長批評我的時候，再不會向他們瞪眼睛，因為我懂得了老師，家長的良苦用心。
十六隨，我會對自己美好的未來勾畫出一幅完美的夢想藍圖。圖上的我可能是站在講桌前辛勤耕耘的老師。我可能是站在手術臺前解除病人痛苦的醫生，也可能是一位偉大的律師```````那些美好的畫面早就已經浮現在我的眼前。
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇十四
——題記。
來年春天，春風的繡口一吐，遍染了一地的綠。向往陽光雨露的種子，義無反顧的頂開了泥土，即使弄了個頭破血流也在所不惜。天邊燕歸來了。在無瑕疵的天空中掠過，不禁把我的思緒帶到了那一年的那一天……那一年，我十六歲。
我是蒲公英的孩子。那一年，我還只是在母親懷里撒嬌的姑娘，理所當然的過著無憂無慮的生活。但，那一天，將我推向了生命的無底的深淵。
我累了，倦了……睜開眼，卻發現……我瘋狂又害怕，極力地叫著“媽媽，媽媽”!周圍毫無人煙，在這伸手不見五指的黑夜里，我的'淚一滴一滴的落下來。這一滴一滴地全打在我的心上。我只感受到夜的凄涼，還有那灼熱的淚在我的臉上流淌，任意的流淌。
我叫著喊著“這一切都不是真的!不是真的!是我在做夢，對!是我在做夢!!”我毫不猶豫地咬了自己的手，好痛!!刻苦的疼痛蔓延全身。我使勁揉了揉雙眼，慢慢睜開，告訴自己“這是夢，是夢……”但睜開眼，又是一樣的漆黑。我徹底地失望，盡管已經知道了這就是現實，我還是再揉了揉眼睛，即使把眼睛揉紅了也沒關系。最后我崩潰了，仰望漫漫黑夜，長嘯“這怎么可能!怎么可能!!”
原來這真的是現實，不是夢境。
望著天空漸漸蔚藍，我陷入了深思：天涯海角，哪里不是我的安身之處?即使不是肥沃的土壤。既來之，則安之。突然想到母親的話語。生活對你越吝嗇，你就應該越寬容，越堅強，坦然面對。在人生之旅的道路上，理應抱著對夢想的執著，熱愛和面對困難“無所謂”的態度。
我低下頭，看著自己腳下的這篇貧瘠的土地……。
羅德里格斯，他曾是一名暗殺犯，被判了八十五年的牢。他因絕食四百二十三天，落得個雙腿殘疾。不知這是福還是禍，他因此被免了八十五年的牢。他出獄了，但他“走”出牢門，便面對了人們的唾棄，更重要的是他身體上的殘缺。但他振作了起來。在2012年輪倫敦殘奧運會上，他獲得了五枚金牌，破了四次世界記錄。
還有那個叫做力克的澳大利亞的人。他一生下來便患了海豹肢癥——沒有四肢。他曾經嘗試自殺了三次。但最后他也堅強地活了下來，現在在世界各地演講。他曾說過“如果沒有得到奇跡，就成為一個奇跡!”
我又一次抬起頭，告訴自己：他們也曾一蹶不振過，但他們對生命的堅強，渴望，讓他們都成為了奇跡。而我呢?我這一點困難又算得了什么?簡直就是九牛一毛。況且。我還有四肢，還有大腦，我還能思考，與平常人沒什么兩樣。那么，我就應該堅強地活下去!!
太陽并沒有因為我個人的困境而照樣升起。面對紅通通的太陽，我挺起了胸膛。我知道，我再也不是以前那個經受不起挫折的女孩。因為十六歲的我，多了一份堅強，這是從骨子里多出來的堅強!我知道，在將來的某一天，因為我堅強地扎根在這片土地上，這里將是勃勃生機的景象。
現在看來，我真的做到了。
我對著天空大聲呼喊：
接著，從大山深處傳來了回音“堅——強——堅——強……”
媽媽，您聽見了嗎?
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇十五
沒有人永遠16歲，但永遠有人16歲。
16歲這一年，我加入了這個有共同夢想的大家庭，成為厚街中學音樂班的一員。這個班很溫暖，很團結，因為我們有共同的理想：上本科！
記得老師說過：“機會總是留給有準備的人的。”也許別人會認為音樂班的學生都很輕松，其實事實并非如此。舞蹈課，為了去“準備”基本功，我們咬著牙，頂著汗水，忍著疼痛，要把雙腿從九十度壓到一百八十度甚至更大，就必須把那繃緊得像鐵線一樣的腳筋和韌帶拉松、拉長，才能把那生硬的雙腿壓下去。流汗流淚已是家常便飯，至于淤青傷痛更是在所難免的。其中的疼痛只有我們自己知道。
還記得老師說過：“本領是要學才會的，并不是與生具備的。”聲樂是一科全新的科目，當然，除了部分天生就是這塊料的之外，所有人都由零開始。漏氣、音量、音色、氣息等等的困難等著我們去思考克服，一道道難關等著我們去耐心解攻破，一層層階梯等著我們去勇敢攀登。其中的難忍、困難只有我們自己知道。
還記得老師說過：“只要用心學，再笨的學生去學再難的知識，總有一天會學成。”樂理、視唱練耳兩個科目的名稱聽起來好像很專業，讓人以為學起來對于我們這些“音樂白丁”而言，簡直就“難于上青天”。只要用心，其實也并非如想象中一樣，但也并非無難點，就如音程、節奏、術語等等，理解上的確存在很大問題，為了臨時的考試，我們必須堅持天天看、天天背、天天練，其中的難熬只有我們自己知道。
還記得有一句話說“三天不念口生，三天不練手生。”鋼琴這一科被眾人認為最難的一科，左手的手指靈活、右手的手指靈活、左右手的協調等等都需要時間的磨練，需要歲月的打磨，需要陽光雨露的滋潤，那么演奏出來的樂章才會猶如高山流水一樣，流暢得來又有感情。但這一切都需要我們忍得住寂寞、耐得了枯燥，堅持天天練，其中的寂寞枯燥只有我們自己知道。
還記得有個詞叫做“文武雙全”我想那才算得上是高材生，所以我們除了術科堅持不懈地訓練，文化科也要兼顧好。由于術科訓練我們已經比別的同學落下不少知識，少了不少學習時間了，這些我們都心中有數，所以我們要把生活塞得滿滿的；別人學習時我們在學習，別人還在學習時我們在訓練，別人休息時我們仍在訓練，別人娛樂時我們在堅持學習。所以只有把時間補回來，我們才夠用。其中的緊張只有我們自己知道。
還記得為了慶祝五四青年節那段日子，我們一起排練舞蹈，體會排舞的樂趣；一起登臺演出，一起享受臺上臺下的歡呼喝彩。其中的喜悅只有我們自己知道。
我們付出并不是為了回報，即使是沒有回報，我們也甘愿去努力，去付出。為了實現理想，我們選擇了這條路，選擇了付出，所以我們無悔！
十六歲我多了份成熟（精選16篇）篇十六
一晃眼，已經走過了十六個春秋。在即將告別十六歲的時候，把回憶寫在紙上，收藏下這個不平凡的十六歲。
十六歲，多了一份成熟，少了一份稚嫩。我長大了，我也只能這么說。不會為了和妹妹爭著看電視而吵架；也不會因為哥哥不陪我玩而大哭大鬧。在大人面前，我變得乖巧；在孩子面前，我顯得成熟。
十六歲，多了一份感激，少了一份埋怨。我不會再怨天怨地，怨天地對我有多么不公平；也不會逢人便訴說近來的倒霉事。我感激陽光，它給我溫暖；我感激小草，它給我綠色；我感激失敗，它給我教訓；我感激對手，他給我奮斗的力量；我甚至感激這寒日里的朔風，它讓我更加發奮，否則就太對不起早出晚歸的這般辛苦。
十六歲，多了一份理性，少了一份盲從。無論遇到什么，我都會從容面對。考試失利，不怕，意志還在；朋友分離，不怕，友情還在；遭遇挫折，不怕，夢想還在，即使放棄，沒關系，從頭再來！
十六歲，多了一份理解，少了一份苛求。也許長大了，不再那么“嚴于律人，寬以待己”，知道換位思考，其實也是一門哲學。理解了爸媽的辛酸，理解了何為有，何為痛，理解了人生就也是一條路。
十六歲，多了一份自強，少了一份依賴。也許快畢業了，在迎接中考這最后一階段里，自強，似乎是準中考生的必備品。九年寒窗苦讀。有人說我們像溫室中的花朵，有人嘲笑道：“一代不如一代”。讀書，為了什么？為了證明，證明給世人看：我們這一代，強！
十六歲，我只是一個過客。在這個季節里，留下淚水，留下了奮斗的足跡。我匆匆忙忙地，奔向十七歲，一刻也未停過，因為——時間容不得半點停留。