作文要注意思路的連貫和條理性，邏輯清晰，避免內容的散漫和跳躍。小編為大家搜集了一些獲獎作文，希望能夠給大家帶來寫作的啟示和動力。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇一
我不曾受過傷，不曾有過淚，不曾高興過，也不曾笑得開懷。
不管哪片云和天空搭配的美得出奇，最后總要各向東西；也不管是哪個讓人夢幻神迷的流星，最終也會消逝，毫無影跡。
既然有些事難得永久，那就暫得半刻歡愉吧！如果那片云只停留十分鐘，那我就躺在草地上不眨眼的看上十分鐘；如果流星的幻麗僅只一瞬，我也要雙手合十，許下四分之一個愿望。
苦難不是我的，幸福不是我的，貧窮不是我的，富有不是我的，所有所有過去的都不是我的，我擁有的是我自己，我擁有的還有我的未來。
既然黑色的天空也有星星來作伴，那一定也會有個人，不計較我的所有，跟我在一起；既然花會再來，那花開時我便靜靜欣賞，花去時我就靜靜等待，一直等下去。
要知道，這世界上沒有那么多專門討你歡欣的事，但無論如何，笑著面對一切會是最好的辦法。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇二
獨自靜靜地坐在電腦前，只想著要用心寫出一篇特別的文章，無論快樂還是憂傷全當祭奠逝去的歲月。
——題記。
冬日里的陽光總是那么溫暖，給人一種欣欣上向的希望。只是我偶爾會流下眼淚，感存念亡、觸物眷戀，怪自己過于敏感。
很多事情就是這樣，最以為靠譜的最易出錯，現實是如此，我也無法回避。嘴里還在笑著，眼睛卻濕潤了。淚水在臉龐輕輕劃過，被微風吹拂著，感覺略有絲絲的涼意。猛然一個寒顫把我從甜美抑或辛酸的往事中拉扯出來，失落和無奈感迎面撲來。于是我陷入了寫作的泥潭，我只想給我的和我的大學生活一個好的交代。
經歷了兩次高考，我終于相信了“希望越大，失望就越大。”又或者說我相信了“天使的安排”和“命中注定”這兩個很迷信的詞語，我的內心首次得到了徹底地洗禮，縱然欲哭無淚，我也必須乖乖地接受，有大學不讀白不讀呵。我故意假裝很堅強和心靈拼搏了幾小時，一番折騰過后我終于屈服了，爸爸把我送上了開往常德的列車。
我是和一個英語班的女孩來到芙蓉學院的。說實話，可能是因為慘無人睹，目不忍視的畫面看少了，在我踏進校門口的第一步就有股想跑走的沖動。但我毅然選擇了沉默，我知道沉默得越久積聚的能量就越大，只是在等待爆發的時刻，令我匪夷所思的被學長和老師的“既來之則安之”類的話語和道理給說服。不知道當時一心想要回去復讀的那位女生，現在每次在校園見到你都這么坦然淡定，是否還有那個記憶。
早知今日何必當初，事已定局，已無力更改。于是我振作了起來。既然改變不了環境，那么選擇改變心境。我素來相信笨鳥先飛，勤能補拙。所以我做了許多準備工作，我像迫擊炮里面的子彈愿意時刻的付出，很大部份原因是我嗜好新鮮。大一傻傻的我嘗試各方面的選，我沒有真實才干，靠的僅是別人覺得可笑的勇氣，我當時只有一個信念，做一個嶄新的自我，堅持夢想。軍訓十天我是負責人，我過得異常精彩盡管每天要抬水，有時班上的東西掉了，我還會樂此不疲的用自己的'錢墊上。在正式改選時，最大的遺憾是我沒有被選上班長。值得慶幸的是我在班上擔當了一年團支書并在學生會里也擔當了一個職位。后來覺得什么都值了，如果上天再給我一次重新選擇的機會，我寧愿這樣。
付出就像種瓜得瓜總會有回報的而且是對應的回報。我盡可能的讓自己不停歇，奇葩式的生活，不放過每一個嘗試的機會，哪怕跌倒了，站起來繼續，就算帶著庝痛的走動。一天兩個會議，一周四五篇通訊稿。學校舉辦的每一次活動，每一次講座，總能見到我飄來飄去的身影，不是我喜歡奔波，因為我實在太無聊。同時還想著搞好學習，在室友們憨憨大睡時我還在工作，在朋友們嘻哈玩樂時我還在學習，我當時的座右銘“只有比別人更努力，才能脫穎而出。”一直鞭策著自己，所以每日都是早起晚睡，甚至沒有午覺。我曾無數次懷疑我自己，到底是什么樣的東西給了我這巨大的動力。我只要停下腳步，就會感覺一陣陣的空虛，因為害怕寂寞所以很賣力。一學期下來，感覺自己也沒有什么收獲。可是我還是一如既往的堅持，聽起來太荒謬，聽起來像自虐。
皇天不負有心人，真心感謝這個世界太玄妙，很多以為不會實現的事物，既如同奇跡般的發生了。我越發喜歡李寧的廣告語，活到大二我終于相信了奇跡。到現在我知道，當初的瘋狂都是在潛移默化的幫助我成功。我認識了更多的朋友，已經跨越了專業、系和年級。緣分的確是一種很神圣地東西，一旦來了，什么都阻擋不住；我當選上了部長，監管兩個部門；我的文章在省里奇怪的得了獎；我也成為了班里的唯一黨員；第一次正真意義上體驗了創業，那是一種自豪，一種無與倫比的美麗；綜合測評既是全年級的第一名……太多意外的驚喜讓我不知所措，太多歡樂的氣氛讓我不能承受。
生命中有許多的貴人，很多時候他們幫助了我們，而自己卻不是那么在意。像一朵花兒，正因為陽光的點綴才顯得如此耀眼迷人，而很多時候，我們只有一顆感恩的心。我之所以有今天的成績，得感謝一直默默呵護和支持我的哥哥，感謝我的親人我的朋友。感謝帶我走進校園的蘿卜學長，感謝如同兄弟的助理輔導員浩哥，感謝一直信任我的劉導，感謝給我提供平臺和機會的何筱老師，感謝教我成長的部長，感謝上屆的學生會主席鵬哥，感謝團副書記丹姐，感謝團委辦公室的陳老師和潘老師，感謝幫我修改文章的劉婧、張夢、陳明華老師，感謝董禹志和張孟學長學姐……我要對你們深深的鞠躬。
別人說動物和人的最大區別就是人們之間存著這愛。所以世人總是被情所困，每個人都逃不出感情的羅網。我也曾放蕩過我無知的年輕，而今拾起當初罪惡的碎片。不同的傷感接踵而至，觸動了內心深處的靈魂。
遙想當年，我們結拜為兄弟，八個人在初中的校園“橫行霸道”，太多美好的故事發生，留下了深深的記憶。如今已各自天涯，少有音訊。高中的幾個鐵哥們，老壯、阿炳、小蒲、小洋，還有舒、周兄弟，也都不在身邊，很久不見，十分地想念。復讀的那些哥們，我們在最痛苦的日子里相識，在最短的時間里有了深深的感情。大學的幾個室友我都非常的滿意包括老吳，隨和、真誠、相互照顧。還有大學里和我或遠或近的朋友，這一份情，我十分珍惜！或許我們沒有經常聯系，但是我從來都沒有忘記你們，很多時候，很多事情，我沒有去說或者去做，但我的心里永遠是有你們位置的。
“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。”你輕易的走了，留給我一道傷痕，讓我細細地去品味。有點苦澀，嘗到心痛。初戀總是太難忘記，那個活波可愛的模樣還能清晰的浮現在我眼前，雖然已經沒有了感覺。陪你到天老地荒，海枯石爛，看細水長流，我知道了我們當初是多么的可笑無知。不過，就如你說的這是人生必經的階段，那段時光是我們人生旅途中美好的回憶，謝謝你陪我走過，謝謝你讓我走向成熟，我們依然還是好朋友。
“滿紙荒唐言，一把辛酸淚。”有些人注定只能做朋友，我不想勉強感情，所以我選擇離開。如果愛，請深愛，為何我卻沒有感知你存在。有些緣分擦肩而過，我是沒主動，因為我沒有這個習慣。有些人可遇而不可求，與其祈禱愛情，不如驕傲走開。不要說我失言，你要去想是什么使得我這樣。所以你放棄吧，我也放棄，我們還是好朋友！
“終于找到心有靈犀的美好，一輩子暖暖的好。”你是我太美好的相遇，第一眼看到你就覺得那么熟悉，直覺告訴我這一次非要打破平日的矜持，張麗芳你知道嗎，紅塵回眸千百遍，只為伊人等。我們會走很遠的！
我現在最牽掛的就是我的部門以及部門里的干事們，他們都非常的給力，從他們身上涌現一種活波和生機。每次得到老師的表揚，我都為他們感到自豪。說起在學弟學妹里，有幾個在我的感情世界里還占了一定的位置，菜菜，在你們幾個人中，我平日里和你說的話最多了，我覺得你做到了我說的那幾點，我非常的高興。人在達到共鳴的時候，美好的事情就會發生，所以你應該明白了些什么。慧慧，上次聚餐我都和你說了，菜菜會告訴你那幾點是什么的。金如平，考研的家伙，加油！考慮到個人因素沒有安排你太多的事情，不過，你接到的任務是沒有出現過任何差錯，令我非常欣慰。孫佳明，我的得力助手，做的很好，這里提出表揚。笑笑，經管系的海拔擺出來我還是挺有信心的，挺不錯！雖然這個活有點累，每次還都能堅持，這里提出表揚。彭丹，給我的第一印象非常好，工作方面也不錯，只是有些地方需要改正和重視。
我是一個揣著理想和目標的人，我必須抵制所有的誘惑，不能安于現狀，不能停滯不前。很開心有志同道合的知己，你們兩個要記得，明年我們有重要的事情要去做。
做夢總是不好，一晃神，夜黑的可怕。于是擦了擦眼角的淚水，利索的收好電腦爬到床上，等待天明。
清晨帶來曙光，如同時光帶走記憶。我輕輕地挽著朝思暮想的女子，一起聽著歡樂舒暢的樂曲，在校園的林蔭道上悠閑漫步，早已忘卻了曾經我是悲傷的風格。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇三
溫柔的星空，應該讓你感動，我在你身后為你布置一片天空，不準你難過，替你擺平寂寞，傷心的重量全部都交給我。
寧靜的星空，不知是否能有一個她也如我一樣地遼望，流星停留，只為你那清純的一笑，記憶在我心中，花的等待只為你笑的那一刻，世界零度冰封，為何閉上眼睛的時候，全都想的是你，為何世間的無奈，成為了我們愛的終點，好不容易走到最后，為何一句“不合適”就解釋了一切、只留下自己悲痛欲絕，說為我好，全是借口，愛就應該一切承擔，一起走下去，就算付出生命也值得，畢竟曾經相愛過，也許從一開始就沒有愛過，生活在這霓虹圍繞的城市，每天看見那些人匆匆忙忙的上班、下班，工作競爭、壓力，明爭暗斗的生活，也許只有晚上，才會有寧靜的空間屬于自己，夜晚的寧靜，真希望有一天也能為自己的人去努力、創造屬于自己的幸福空間，而如今，虛情假意，充滿著這個社會，真的很難找到真心的。她們是幸福的，夜晚，只想抱著你在河邊，享受綠草帶來的溫馨的氣息，真的很難找到，他們說每兩萬個人中就會有一個屬于自己的'人，但是何時才能相遇呢？一切都要靠自己的努力，爭取那份屬于自己的幸福，永不放棄，我也不會難過，有什么熬不過，我還是很快樂~！
于這個世界，在勇敢中挑戰自己，為自己的未來打造一片天空，彩虹圍繞的世界，屬于自己堅強的信念，任何事在我眼中其實沒什么不可能的，就算定局我也會改變回來，但如今~所有都是無法挽回，應該默默祝福？看見那一刻為別人的笑，記憶隨風飛，淡淡的空間中彌漫傷感的氣息，也許這就是我們的結局~、想念，就在回憶里變淡，也漸漸變成習慣，記得那一句再見，當是我多么勇敢，掩飾傷感和悲劇的遺憾，淚水涌上的瞬間，如被全世界拋棄，夢想和現實總有一些遙遠！
那些日子你會不會舍不得，思念就像關不盡的門，空氣里有幸福的灰塵，現在只有屬于自己打造的一片未來，緣分，伴隨著我走到最后，在這個世間，總有一朵屬于自己的花朵，靜靜地等待自己，永不停息，寒冷的夜晚，悲涼的心，獨自承受~望這星空不讓淚流下~黑夜，只有無限的遐想，霓虹燈下，灑下一路悲傷！！！
憂傷還是快樂？
我憂傷我快樂（精選22篇）篇四
憂傷我們大多數人的思維是懼怕的，快樂我們大多數人的思維是接受的`，現在我來說一說快樂與憂傷。
嗯……我也不知道。但依照我的看法，一共有兩種含義。
一、我認為是人受到刺激后的一種表現，一種為了保護自己而散發出的潛意識，我想只要有情緒的人，應該在看到人柔弱的一面的時候都會產生一種保護欲，然而恰恰就是這種保護欲就在不經意間保護了自己，因為現在的大多數人都有了一種不想要別人保護的思維，所以在憂傷這種情緒出現的時候往往很多人都不能忍受。
二、少部分人會裝可憐博同情，也許我們看到的多數是哭或者是用自己來成全別人，到這些都不能算得上高手，有些人就是天天都是一副憂傷的表現，結果讓一些同情心泛濫的人不經意間就落入這些人的圈套，結果讓很多人都厭惡這種情緒，久而久之自然就沒有人去探究憂傷的真正含義了。
其實我也不知道。
但我自己我仿佛有幾個觀點：
我憂傷我快樂（精選22篇）篇五
無意中路過一個女孩的空間，看到一篇題為《空缺》的日記，這個空間的名字叫理想殿堂，這篇日記是寫的。
我所以要把這篇日記拿來做引子，是因為那個女孩，她在文字里對自己問了一個問題。
接著，她對這個問題也做了肯定的回答。
這個女孩，從那天開始，她不再在她的空間寫日記。雖然她的空間里有許多過客，雖然她空間里留了很多往事。但是，在她發現她自己所記錄的全部是不如意和不開心之后，她不再記錄。
看完她的文章，我也回去看自己的日記，然后發現，她說的全都是真的。我的日記里，所記錄的，也全部是不如意，不快樂。我忽然間發現，我曾經的的過往，彌漫了一片憂傷。
于是知道，原來，快樂是不容易感知的。如果樂觀地去理解，也許應該這樣說，我們的生活，哪一天沒有憂傷，哪一天就是快樂。
于是知道，快樂是容易遺忘的，而當我們去回憶那些曾經的快樂時，總會不經意的輕嘆。于是又知道，人們在回味快樂的時候，心情是憂傷的。
于是知道，快樂的強度是遠遠敵不過憂傷的。…十年的夫妻，一朝反目，那些相愛時的朝朝暮暮，那些深愛時海誓山盟，便都變成了刻骨銘心的痛苦和恨。
于是知道，快樂實際上是難以珍惜和長久的，享受快樂的最好方法就是分享。而痛苦的感覺卻總是讓我們覺得很漫長。那是因為，我們總是習慣一個人關起門來，在半夜里孤獨的為自己來舔療傷口。
快樂的時候，我們有有陽光般的笑臉，有春天般的心情；憂傷的時候，卻是滿目灰暗，愁滿西樓。
快樂的時候，我們聽晨風鳥語，香滿心房。憂傷的時候，卻仿佛時光凝固，日月無光而籠罩著憂傷情緒的生活，也便如同一潭死水，毫無生息。
于是知道，苦多樂少是生命的主題；興盡悲來是生活的常態。
水縱有意難回頭，風雖無情已摧花。———不管你愿意還是不愿意，人世間的不如意，總是在你的生命里反復穿行，它總是在你不經意的時候，把你有限的`快樂分解得支離破碎。這就難怪東坡居士要捋須而嘆“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全”了。
因為不了解而相愛的時候是快樂的，因為太了解而分手那是多么痛苦。
憂傷和快樂都是奇怪的東西。我們固然會在回憶痛苦時會感到憂傷，而且，倘若心境不好，即便我們回味快樂時，那快樂便也變成了憂傷了。
中國文化的特點之一，就是一種全封閉條件下的內循環。最能夠形象地描述這一特點的，就是一個圓圈里兩個相向游動的蝌蚪組成的太極圖。它揭示了世間萬物的循環和相互轉換的機理，尤其形象地突出強調了物極必反的道理。而作為人類生命里反映情感輪換的，就是“樂極生悲”和“悲喜交錯”這兩個詞。
另一個能夠說明“禍福相依”或者“悲喜交錯”的經典故事，則是“塞翁失馬”的典故。
這個故事告訴我們：在生命的長河中，我們其實根本無法來決定自己一生的快樂與憂傷的起點和終點。而“世事無常”，這四個字，也很好的說明了這個道理。所以，生活還是率意自然一些好。因為，有時候你的刻意追求，并不能如你所愿，到那時，也就不免落寞失意。如果用唯心主義解釋，就是所謂的人算不如天算了。
那么，還不如就淡了心境，珍惜眼前的快樂，樂觀地享受生活呢。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇六
是戀上了一方碧天，你才努力地茂盛？是為了想要觸摸到一縷薄紗，你才得以向上的信仰。
你兀自守立在我們的眼前，掩了半邊藍天，密密匝匝地綴好了半壁綠簾。
你搖曳著樹枝樹葉，在清風中，展開你寬大的臂膀，在我們的窗臺、桌面投下舞動的光斑，留給我們指間光斑的溫度，是不同于側旁那半敞合金玻璃的。
你們說你們是窗外的幾棵樹，是整天蚊蟲叮咬卻得以安生的樹，是整天盼著晨曦默守我們朗讀講課的——幾棵樹。
教室坐西朝東，前方就是沅江，亦是每日太陽升起之處。而一樓的位置，是俯視不了沅江的日升，午后水面的波光粼粼的。但是這一樓的位置，剛剛好對著窗外那幾棵樹的心。
一陣枯燥的電鈴卻淡開了黑色……睜眼，全是倦意。一陣抱怨聲中無可奈何地翻開課本。
這是，不經意地一瞥，綠，滿眼的綠，甚至是全世界的綠都融在了窗外。
對，是我們吧，它們整日盼著晨曦，伴著我們朗讀聽課，朝朝暮暮，它在守望，看著我們一步一步向前走。
至少不能對不起窗外的那幾棵樹。
我轉回視線，注視著前方的黑板，舞動筆支，迎著老師的目光解著習題。
我聽到了，那幾棵樹不再低吟，它在為我們的努力哼著小調，張望著我們。
這就是關于那幾棵樹的失落與快樂嗎？
它對我們逐夢的張望，我們會迎夢一步一步向前還以它快樂。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇七
為愛，瘋狂。對愛，癡狂。為你，瘋狂。對你，癡狂……。
和你在一起的日子很美，真的很美。真的很幸福，很幸福……。
到那時候，你也只能哭了。歇斯底里，抽泣著，除此之外，還能做些什么？
迷茫地看著面前的白酒，竟一口喝了下去。接著……。
醉了，累了，躺下了……。
快樂不認識我，我只認識憂傷……。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇八
人生平傍邊所碰著的工作也許是射中注定的，你想避免也難，就無邪爛漫吧！該放手的時刻，就要懂得若何從新尋找自我，有可能從中熟悉到更多，也不美滿是負面影響，吃一塹長一智嘛。該擁有的時刻必定會獲得，也許這就是緣吧！
人與人之間的關系就是那么的奧妙，本想著不該產生的工作往往正好讓你給碰著了，想擁有它的時刻卻不必定會獲得。這些都是須要很長時光來融合的，算來這時光上的浪費也同樣是值得的。在掉落去這些的同時，你也同樣獲得了很多，那只是看你怎么去懂得了。換位思慮一下問題，成果又是另一種謎底。我們所想的，不必定都可以或許做到，那就放棄一些不值得的吧！也許所用的時光更值得我們為本身前面的門路展開光環。
當你受過傷害，也許認為上天對你不公。快活和憂傷不是別人能給的，而是本身所能領會到的。在你高興的時刻別人怎么給你襲擊也沒有效，你同樣照樣快活的。而在你愁悶的時刻，在任何人身上也得不到快活，獲得的也許只是一份安慰。積極的對待本身所碰著的一切，掉落去的器械不再回來，那我們就爭奪尋找更好的，會有雙倍的回報等待著我們！
人一但有了動力，就有了依附，心就會為它而奔忙，就會更有精力有目標性的追逐它。時光所給我們帶來的一切都是那么的美好，一切的一切都須要我們居心去享受。可同樣的工作，給我們所帶來的倒是不合的感觸感染，那是因為我們存在著視覺和思惟上的差別。
生射中的不時刻刻，都須要我們好好的去珍愛，最公平的也就是時光和我們各自的生命了。信賴本身，就會有實現的可能。永遠不要被挫折而嚇退，大年夜膽的面對本身所碰著的工作，清醒對待本身，不要盲目標追逐本身紛亂的心態。知道若何看開，公平的對待我們四周的一切，那么公平就會永遠存在！
我憂傷我快樂（精選22篇）篇九
也許我從來沒想過我會憂傷，我只知道我很快樂！
安全感，永遠只是一個拒絕的借口，那又說什么可以不顧一切。
現在，我很憂傷，如你所說那樣：不是真正的快樂！
其實我真的從未想過要放棄什么，什么是不明不白，什么又是朋友？或者只是朋友！那并不是我想要的…其實對你最好，你沒感覺到嗎？海問我這樣的問題。那你又是否知曉，我的通訊錄里，是你占卻了幾乎所有。
我自己說的什么我都知道，不要以為我只是亂說…我清楚后果會是什么，清楚以后該擔當什么…只不過我真的覺得現在自己還沒有那能力，不能給你所謂的幸福，我覺得的幸福。
我不想靠誰，不想欠誰什么，人情是要你一生一世還的，那是心底的，不是隨隨便便的事情。我需要自己的努力，盡管我一無所有…我不想欠他們太多太多…我已經一輩子都還不清了。
什么都不要和我說，我不知道，也不想知道。沒有過去，沒有未來，也許我只活在自己的世界里，仿佛世界的一切都可以與我無關。
現實和夢想總是很遙遠。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇十
如果要感謝生命帶來的一種遇見，那么我當籌備我所有輝煌燦爛的成長去感謝生命送給我細微漫長，刻骨疼痛的孤獨。
孤獨是個披著斗篷的女子，裹著一身漆黑，只露出雙狹長的眼，她彎眉一笑，然后緊緊跟在你身后，在你豪無防備的時伸手撓撓你的心臟，提醒你她一直在。
她十分自我，想告訴你她在的時候從來不會考慮你是剛剛和朋友鬧了矛盾，發誓再也不要理會對方，所以現在你要一個人去上課，去圖書館，抬了頭說話卻發現周邊盡是空氣。孤獨就是硬要不討喜的在這個時候來纏著你，在你面前各種搔首弄姿，引得你對她生出濃濃憎惡。
她何止一點不識趣？明知你厭她無比，卻還是厚著臉皮在你遇事不淑又身無陪伴時在你面前嗤笑;在你獲得成功轉身來毫無陪伴時加以嘲諷;在你行走人群格格不入時對你冷眼相看。總而言之，她讓人憎惡，恐懼退避三舍，但她又偏偏是塊粘在鞋底的牛皮糖。
這孤獨，著實可惡！
但是孤獨，真的那么可惡嗎？歌德為什么要說靈感只在孤獨時才會涌現出來呢？
孤獨是個女子，她披著斗篷裹了黑衣，我們看不見她是否優雅美麗，我們只能幻想擋了面容的，定是個丑女子。
她會在你和朋友吵鬧后出現讓你細味一個人的苦寂，再度與朋友和好后你方才能體會朋友的意義，懂得加倍珍惜。
她會在你遇事不淑又身無陪伴時明白人應該獨立。你難受過后，總能發現更堅強的自己。
她會在你成功之后身無唱彩時讓你懂得人性的意義。
她會讓在你格格不入的入群中知道我們每個人都是獨立的個體，可以扶持可以陪伴，但總不會有人時刻隨于你身旁。我們得獨自成長。
其實孤獨用心良苦，她甘愿自己充當惡人只為我們更好的成長。所以孤獨，何償不美麗。
孤獨是我們每個人生命里必經的課程，在她或緩或急潛入我們的生活中時，我們要做的不是痛苦迷茫失去方向。我們要做的是坦然接受心向燦陽，用開懷的心態欣賞一個人走在路上的風景。或許孤獨的過程很痛，可堅持過后我們再細細品悟便終將發現，過去那些孤獨帶給我們的是成長和更好的自己。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇十一
時光飛逝，轉眼間，我已經13歲了，過去了的就如一場夢。
小時，靜靜地躺在媽媽的懷里，與媽媽一起說著心里話，幸福極了。被媽媽打罵時，想趕快長大離開他們。衣來伸手，飯來張口。那種日子，多么爽啊。現在，想返回同童年，但是時間已經流走了，不再回來了。隨著時光的流逝，年鄰的增長，我也漸漸的長大了，漸漸的從小學步入了初中，也漸漸的從童年期步入了青春期。青春多么的'美好，但是我好累呀。人不會從年您上返回童年時代。年您越長越大，我也快進入這個美好社會，也快成為中國的好公民。在這快樂的時候，我好累。因為承擔的責任會越來越多，肩上的負擔越來越重。哪像小時候，整天無憂無慮地玩耍，不是那么的累。好像返回童年，想以前和小伙伴們玩耍時的情景，想想以前最好的兩個閨蜜，想想以前吵架時的情形，學校以前和老師在一起的生活......我又想返回童年了。
不過，這些都只是想想，因為我現在生活的很好。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇十二
選擇到這片土地上并不是我內心真正的想法，然而許多人都誤認了，我想你也應該和他們一樣。
對于這些，我沒什么可說，也不想多說，只能呵呵。
那天后就許久沒你的消息了，有一次偶爾翻閱群里的消息，看到大家都在討論填志愿的事，各個子查找大學專業的資料，也看到你說的，邀請幾位同學一起去那個大學。我記住了那個大學的名字，我也記住你以前說過想學的專業。到了填志愿的時候，我怎么都不敢填那個大學的那個專業，因為我怕別人說，也怕你懷疑，糾結到填志愿的最后一天，才決定都現在這個地方來。你也不一定會填那兒，但我已定下了。
后來再見你是那檔案的時候了，望見你檔案上的大學名字，我心安了可也后悔如果我填和你一樣的話就好了，不管別人怎樣看你怎樣看，但已無法改變了。
如今，我們不再聯系，甚至手機號都沒有互給，消息也不會彈出來……。
雖然不是一所學校，但還是離得很遠。
雖然相比其他同學，與你那隔得不是很遠，但感覺我不再像以前那樣緊緊牽掛著你。
我到這來，不是我的真實想法，但你們覺得是，至少你是這么認為的。
只能呵呵。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇十三
直到過了很長時間，我才明白，原來你躍過了重重的心墻，會看到一整片藍天。
——題記。
也不記得是什么時候，在什么地方，當時天氣如何，周圍有哪些人，那時心情怎樣……很多很多都在記憶里模糊了，但是，唯一讓我記憶猶新的，是那一幅很具有詩意的畫，上面刻著幾行字：
遲暮的年華，
聲色的特寫。
回歸十三歲純白的枝頭，
含苞。
其實，直到現在，我一回想起那幅綠意盎然的畫以及那段感傷的文字，我都抑制不住我吝嗇的淚水。
我堅信，寫到這里，很多人都知道我說的什么，說的是誰，說的他的什么作品。
但是，我此行的目的，不是為了去談郭敬明，去談他的那些作品，去談他的花樣年華，去談他的是非，去談他緬懷過去的心情……盡管很長一段時間，他的一些文字常讓我情郁于中。
歌里唱得多好，往事如風，就讓它帶走我一切傷痛。
真正理解那句話，大概是在一個多月前。有一天，我在一本雜志上，看到了一個標題，叫“別了，憂傷的年代。”向來我是喜歡閱讀些類似于那樣的`文章的，只不過，看到那個標題，我還是多了一些幻想，少了一點苛責。
原來，人是善變的，是懂事的，是樂觀的。
身邊的人來來往往，走走停停，年少的趕路人，他們可知，走得太匆忙，就只有留給自己寂寞的眼淚，辛酸的苦楚。
我不要眼淚，更不要苦楚。
今天呵，陽光明媚，心情爽朗，我走在校園，沒有泛黃的記憶，沒有寂寞的思念，沒有繁雜的思緒。
校園里沒有香樟樹，因為冬天沒有夏天的氣息，冬天沒有夏天的躁動，冬天沒有彌漫的夏季獨有的香草味。
不過，我愛冬天，至少現在愛。
ifwintercomes，canspringbefarbehind？
冬天來了，春天就不遠了。
我的那些伙伴們，小san，倪妮，豆豆，晨辰，孫後子，董大，婷莛，還有小h，冬天來咯，冬天快樂。
身邊的人對我笑，徐天意哦，你啊你，收起你的沉悶吧。
我也笑笑，嘴角向上彎翹，漾起一片漣漪。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇十四
我習慣用書寫來表達自己，把各種各樣的感覺固在紙上，以這種方式來保留成長中的真實。
當我握著筆在略泛黃的草稿本上劃過，留下一行行黑墨留下的印記時，心中又平靜又激動。平靜是早已養成習慣。高二以來，我很少碰我心愛的文字了。不，應該說是沒有。當然除去老師布置下來的作文和無數考試中的作文――在我眼中那些不算是文字，因為它的束縛，沒有思想自由放飛的余地。而好久沒有用筆寫文字了，是因為時間的緣故，現在的我們馬上要高考了，我只好忙里偷閑，就當是一種罪過吧。
最近看了很多的書，什么《萌芽》、《閱讀》、《課堂內外》……不過我還是蠻喜歡《課堂內外》這本書名。自我感覺特別好，尤其是書里面的校園文學之文學之星這個欄目，里面是一些同齡人的作品。其中有位網名叫“三月雨滴”的創新高中小作家，她的《文字女巫的撫慰》和《當文字成了棄兒》這兩篇文章寫得不錯。她一個單細胞細考，不快樂就往嘴里丟糖的孩子。像我一樣迷戀教堂下大片大片的陽光，喜歡在凝望旋轉木馬的瞬間尋找幸福。當我讀到她寫的文字時，被徹徹底底感動了。感覺我就是她跌很久的弟弟，或她是我丟失已久的姐姐。久違的淚水濕潤了我的眼睛。那種清澈見底的憂傷浮出水面，厚重的憂傷。
我開始羨慕她了。她那無以名狀的憂傷渲染了我，但她還是比我好，至少她可以用文字排遣，別人都知道她的憂傷，知道她是個會受傷的'孩子，她有人懂。而我，不能也沒有。我？每次寫文字的時候，老爸總會說寫什么亂七八糟的東西，這都是閑事，你應該抓緊每分每秒多做點習題，多讀些英語。我無語。但我不想讓父母覺得我無可救藥，自覺地放下筆，拿出一本無論厚度還是重量都可以嚇死人或是匝死人的題庫來做，接著就看到父母早該如此的表情。
可后來，小鏝說他很羨慕我那純粹的快樂。我聽了感覺很溫馨。我想其實自己真的是很簡單的快樂，就算偶爾有一片烏云，從頭頂飄過，也不曾留有灰色的痕跡。更別提灰色空間。有時候小鏝知道我的難過，卻看不見我的憂傷。如果有一天我告訴小鏝我很難過，他肯定會想我是因為某個純粹的理由。而我的憂傷是莫名其妙而又不可言語的。
第當我在大街上走，看到街邊那些乞丐，我就覺得特別難受，在我身邊有一個像我這樣的孩子，我們總是莫名的憂傷，我們容易被很所忽視的細節感動，但是我們一樣很快樂地生活！
我憂傷我快樂（精選22篇）篇十五
當聽到電閃雷鳴時，我會獨自躲在一個黑色的小房間里，細細的聆聽著去簡單的音樂，那時我一定感到十分享受。再這紙醉金迷的城市中，惶恐占據了我沒心底一半。在燈紅酒綠的大街小巷中，我顯得十分渺小。那是一朵綻放的花兒，那是令我動心的音樂。我喜歡一個人漫步在大街上，我喜歡一個人坐在黑黑的房子里（雖然那會使我有壓迫感），但只有在那種環境中，我才可以得到自由的呼吸，我渴望逃出牢籠，像這首歌一樣遠離憂傷，尋找快樂。那好像不是一個好辦法，在我的世界里，考試、成績、家長、老師已全部存在，因為他們是我人生的“必須品”，我依賴他們如同這音樂。
輕叩著這美好的音符，輕哼著這美妙的旋律，我一切的一切，只為那憂傷與快樂；我一生的一生，只為那酸楚與喜悅，沒有華麗的詞藻，只有真實的情感，就像那玫瑰花的葬禮，埋葬了關于我的回憶。
慈溪市慈吉中學初二：葉子。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇十六
在我們彼此的眼中，看不到各自的長大。那些記憶長河中流逝的，有的清晰，有的淡泊。
那些清晰的是快樂，淡泊的，大概是憂傷吧。
記憶中那清晰的我，喜歡在夏天的樹陰下看書。喜歡和朋友斗嘴，喜歡在早上賴床。那里關于快樂的，我都喜歡。
那些嗅著淡淡清香；沐著溫煦陽光的日子。是我最高興的日子。
那些高興的日子每次都是形單影只的。但這些似乎擋不住快樂的腳步，它走進我的思維世界，輕輕擁著我，渡過童年。
歲月悄悄向我囈語，我側耳聽到它說：“童年過去了。”
漸漸長大了，上學了。頭頂那方溫煦的天空，被我置放在了屋外。那些書本堆積著，企圖阻下我的視線。
也許，它真的做到了。
天邊漸漸傾頹的夕陽薄撒著余暉。天際縹緲的浮云也被鍍上了金色的影子。
凄美如幻的夕陽，恰似少年的金色年華。拓印著那首唱響在金色年華天空的古謠。
我徒然覺得它很短暫，所以每天都會看它，它好像舍不得我似的懶散的賴在墻頭，昔日逐鬧的輪廓已經模糊，輕輕訴著今昔的憂愁，再回首，往事卻已輕隨袖。
每周一的班會，老師都會照例在講臺上激越地說一些鼓勵同學的話，試圖讓那些疲倦的身心拾回“朝氣”
呵，那朝氣，在不同的年齡段的人理解來，似乎不一樣呢。
吹拂這個年華的，也許只是寂冷的夜風。
春晨的幕雪紛揚，迎春花憔悴著不開終成空。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇十七
在日常的學習、工作、生活中，大家都經常看到作文的身影吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。你所見過的作文是什么樣的呢？以下是小編為大家整理的快樂與憂傷的優秀作文，希望能夠幫助到大家。
在別人的眼里，我是個充滿快樂的開心果。我總是能歡天喜地地講著令人笑口常開的話，可是別人卻不知道我的心里充滿著陣陣憂傷。看著別人臉上洋溢出快樂的笑容，我只能默默地祝福他們，我知道他們都是快樂的孩子，那笑聲如流水婉轉般地流淌在微風中，隨風逐流。
可是怎么流都流不到我的內心海洋，我只能看，卻無法觸摸，任憑快樂從我身邊匆匆流逝。朋友們說快樂是每天都能笑著面對生活，我說:“是啊!笑確實是快樂的表現。”他們又問:“那么快樂嗎?”我內心憂傷的顫抖著嘴角:“快樂啊!”當我說出快樂時，我如同從天而降的水手瞬間墜落，沉到深海里，眼前一片蔚藍，身邊有許多嘻戲的魚在游動，柔軟的海草在海底微微地揮動著，海里在快樂地依靠著珊瑚，烏賊發出耀眼的光茫。
我如身葬海底而將要窒息身亡的小孩，盡管求生的本能在使勁地掙扎，但是誰也看不出我將面臨死亡般憂傷的苦痛。也許，他們永遠看不到我最快樂的一面，因為他們不在我身邊的時候，我才最快樂。好比我離開學校后，他們看不到我在鄉下和老伯伯們下中國象棋，我總是會十局一勝地歡呼、雀躍。我臉上的笑容比花還開得燦爛;比草笑得還溫柔;比鳥叫還輕翠;比陽光普照還溫暖;比七彩虹還光彩奪目。他們也看不到我在鄉下臺拳劃武般的挺健武姿，我如出奇制勝般的笑聲，無人鑒賞。他們更看不到我在家看電影看到天昏地暗不覺累的興奮和聽音樂聽到天花亂墜般的快樂，無意間，風吹來，我臉上會顯露被風刀割般的笑容輪廓。也許，他們也永遠看不到我最憂傷的一面。因為，他們不在我身邊的時候，我才最憂傷。好比離開學校后，他們看不到我哭著面對死去的奶奶痛苦，奶奶離開我的時候，我的心如刀割般的刺痛，我的淚水模糊我的雙眼，我哭腫的臉上寫滿了憂傷，我再也不像在學校里那個能說會道的開心果，而是像一顆憂傷果，充滿著傷痛而又無奈的內心使我脆弱了許多。有時候我會像一條缺氧的魚，不斷撲出水面，不管死活地上下串，雖沒海豚般的猛烈，但足以讓我為氧而活地散發憂傷的氣息。可想而知一條離開水面的魚有多么的憂傷;一顆成熟的果實將要被分解者分解時釋放出多少憂傷的腐爛之氣。
他們也看不到我回家后因某次考試名落孫山而憂傷得想要跳樓的絕望沖動;一次考試對很多人來說不算什么，他們抱著考砸了就考砸了的心態對待自己的學習成果，有的同學甚至跟本不在乎，也不放在心上，他們總是瀟灑地說:“高考見鬼去吧!考不上，我爸用錢幫我買上。”我卻不以為然，我會因為考砸了無顏面對艱苦掙錢供我讀書的父母，我更怕高考落榜后我會看到我父母失望至極而又勉強地說沒事的的憂愁表情;還有鄉親父老的期望已被我打破的那種神情，想想就覺得可悲，憂傷不斷涌來，讓我難以接受。他們更看不到我找不到人生方向而失落的憂傷面容，我一憂傷，臉苦得比苦瓜還苦;酸得比醋還酸;那時我會痛苦不堪滿懷著憂傷對著夜空大聲說:“我是一個內心充滿憂傷的人。”
可是，天空中只有繁星點點地閃爍著，我將看不到流星劃過而失望地獨自憂傷。連比太陽微弱的月亮都發出譏笑的月光嘲諷我:“你太憂傷了”那柔弱的月光似水般地緩緩流淌在我的身上，夜晚的'寒風刀割般地劃過我清晰輪廓的臉龐，而后如矛般地刺進我的體內，隨著血液循環，不斷供五臟之交流。站在寒冷的夜空下，四處都有知了、悉蟀淺唱聲、蛙的苦叫聲、烏鴉的哀鳴聲，這些聲瞬間如雷貫耳，更似一陣沁人心脾的香味撲鼻而來。我看著那香味從我身邊蔓延而過，我試著用手觸摸，卻怎么也無法挽留。留下的只有我陣陣的憂傷嘆息聲，那聲音小得蔓延到空氣里便隨風消散到九霄云外。
當我走在回家的路上時，鄉里人一臉快樂的笑容對我問候:“你看起來真的很快樂。”我看到她蒼老的容顏里卻流露出如此和藹可親的微笑，那微笑如快樂的樹影在水中搖曳著，又像那眨著眼睛的繁星一閃一閃地笑著，美如花笑對太陽，麗如嘻戲歡快的魚兒。于是，我也笑如花笑般地對她微笑:“是啊!我長得比較快樂嘛!”離去時，我的內心在對我呼喚:“你到底憂傷還是快樂?”
我憂傷我快樂（精選22篇）篇十八
為愛，瘋狂。對愛，癡狂。為你，瘋狂。對你，癡狂……。
和你在一起的日子很美，真的很美。真的很幸福，很幸福……。
到那時候，你也只能哭了。歇斯底里，抽泣著，除此之外，還能做些什么？
迷茫地看著面前的白酒，竟一口喝了下去。接著……。
醉了，累了，躺下了……。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇十九
秋天，長風陡起，飄落一地倉皇，樹葉片片落下，紛紛灑灑。
――題記。
冷清的街道，肆意飄零的樹葉從我面前滑過一道美麗的弧線，讓我又回想起那個她……。
那個晚上，晚自習剛一結束，我們三個好朋友就匆忙往寢室趕，路上還在議論著回寢室吃點兒什么零食……。“對了，你瞧你成天和那些男生有說有笑，卿卿我我，就不能矜持些嗎？……”言說。“你再說一遍！再說一遍試試？”晴真的生氣了。寧靜的夜空瞬間被突如而來的幾句話打破了，空氣霎時凝固了。她不允許別人說她不矜持，她不情愿的用自己的小手打在自己的'臉上，邊打邊說：“是的，我不矜持，不配做你們的朋友是嗎？是朋友怎么可以這樣說我？你給我解釋一下所謂的矜持？”我拉住了她正又要打上去的手，說了句：“你們至于這樣嗎？”正在氣頭上的她們都氣沖沖走了，轉眼消失在人群中。
就這樣，那短短的幾句話，成為我們三個人之間不愿觸及的痛。接下來的日子，我們都在沉默。“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。”這句話會不會也印證在我們中間呢？我不知道還會再發生什么，也不愿去想。
寒風驟起，天空中飄起了這個冬季的第一場雪。有一段時間她們好像從我的世界里消失了，在我眼前浮過的只有一個個回憶的畫面。中午放學，我在校園里漫步，突然，前面有兩個熟悉又陌生的身影出現在健身器材旁，她們似乎都在看著對方，還不時的說著什么，慢慢的臉上也出現了久違的笑容，那一刻，我的心融化了，她們終于和好了，我內心的憂傷也一秒一秒的被抹去，取而代之的是無限的喜悅。
在這場友誼中，有太多的美好：流云，飛雨，繁星，春花秋月……。何必去再想那些憂傷呢！
我們其實可以不憂傷！
我憂傷我快樂（精選22篇）篇二十
在，北京舉辦了奧運會之后，我國又要舉辦青奧會了，奧運會是一個全球的體育大圣會，我們都要積極參與進來。我們要學習奧運會的勇敢拼搏精神，在平時積極參與體育活動。
在平時，我們學校有陽光體育長跑，我們每天都跑900米，跑完后還要跳長繩。在家里，我也是一個熱愛鍛煉的小女孩。放學回到家后，我經常在小區里騎著我心愛的自行車兜風。我騎得可快了“嗖”的一聲就像“飛”了過去。我媽媽騎著電瓶車還經常比不過我。我還很關心一些運動會，寒假里我還看了亞冬運會。這次運動會中，我國花樣滑冰獲得金牌。他們優美的動作，讓我深深地陶醉。
說到青奧會，我最期待的是它的開幕式。它那盛大的場面，宏偉的舞臺，讓我感受到它不僅是一場體育競賽，還是一場文藝盛會。它展現了中華民族悠久的文化。老外看到了，讓他們對中華民族燦爛的文化無限的崇拜。
啊！我真期待20xx年在我們身邊舉辦的青奧會。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇二十一
在我的一方小小世界中，只有兩種顏色。一種是紅色，而另外一種則是綠色。憂傷是紅快樂是綠。
記得一個朋友說過，故事大概是一個女學生受傷，鮮血染紅了綠草地，綠色和紅色也就成了最鬼魅妖艷的顏色。我瘋狂的迷上了這兩種顏色。他們就像是一種毒，一種浸入骨髓的毒，腐蝕著我的心緒，讓我欲罷不能，難以自拔。
或許在別人眼中，灰色與黑色注定成為孤獨和憂傷的代名詞。
曾經有個人問過我，問我喜歡什么樣的花，我想想回答說是臘梅。其實并不是高雅到去品味它的傲骨錚錚，而是贊賞它的盈盈香氣和那抹如出生嬰兒的粉嫩。這是一種淡淡的`憂傷，梅花香自苦寒來。隨之我反問他，他的回答卻出乎我的意料，像他那么執著或者說對感情不諳世事的一個人，竟然最鐘愛玫瑰。“去年今日此門中,人面桃花別樣紅。人面不知何處去,桃花依舊笑春風。”有一個比喻，紅的像玫瑰花汁一樣，悲傷得妖嬈。其實，人們何止是懷念桃花中的人面，過去的就讓它過去了吧！于是，點滴憂傷又溢滿心頭。
腦瓜里常常鉆出很多奇怪的念想，人生亦何悲死亦何處。在這個年齡，確實有很多事情看不透卻老愛想。請不要嗤笑于我的故作呻吟，因為我也會向往那種恬靜安靜的綠色。
我憂傷我快樂（精選22篇）篇二十二
書無所不能，書是盲人的眼睛；是聾啞人的耳朵與嘴巴。書是快樂的源泉，讓壓力從你身上離開，讓煩惱拋出九霄云外。書也可以培育出對社會有用的英才。
讀書破萬卷，下筆如有神。書看多了那你的才華就先萬里長江奔騰不息，書是生活的一部分，是書讓世界多姿多彩，如果生活離開了書，那么你的生活已失去意義。書是最好的老師，只有書籍可以讓人不斷進步。
因為有了書，我變得快樂起來，我快樂是因為我讀了書。是書讓我知道《三國演義》中那狡猾的曹操，足智多謀的諸葛亮，勇敢的趙子龍，英明的劉備；《水滸傳》的一百單八將的英明神武；《紅樓夢》中的悲歡離合；《西游記》中除暴安良的孫悟空，任勞任怨的沙悟凈，憨厚老實的豬八戒，一心向佛的唐玄奘。
讀書是一件美好的事，我們要認真地讀，去慢慢欣賞，去細嚼慢咽的消化，讓我們把它吸收，牢牢的記住。
因為我讀書，所以我快樂。因為我快樂，所以我讀書。